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    😭
    琴子
    話題
    30代、子ども2人です。 夫婦仲は良く、共働きです。 義宅が職場に近いので孫をお願いしています。 最初は断られましたが、毎月の援助費なども頂き応援されていました。 理想的な生活が送れていたので仕事と家事を両立することができました。 義父が可愛がっている高齢の猫が癌になり、 義父から「来ないでほしい」と言われ距離ができました。 孫より猫ですかと聞くと、そうではないと。 20年も一緒にいると孫より大切になるものですか? 私は一度もペットを飼ったことがないのでわかりません。 夫は「今はそっとしておこう。共働きで稼ぎがあるから援助費は貰わずに、 逆に、猫のためにこちらが応援しよう」と言い何かしらしています。 私は特に何か問題を起こしたわけではないのでどう対処して良いか分からず、 友人数名に話したところ、「猫、大事でしょ」「聞いただけで応援したくなる」 「○○病院が良いから教えてあげて」とか言われ、全員が私を非難しました。 そんなにも非難されることなのでしょうか? 私は腑に落ちないのですが、サポートがないと大変なので状況を改善したく、 皆様のご意見を頂きたいと思います。

    トピ内ID:4880873015

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    はい

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    香港通
    トピ主さんの周囲の人にこれだけ言われても“腑に落ちない”人に 何を言っても無駄です。 多分、なんで孫を預けて援助費を貰うの?というレスが多数付くだろうし 猫を大切に思った義父が少しの間来ないで欲しいと言った事を いきなり孫or猫と言い出す事も驚きです。 とにかく、今後もお金が欲しいなら、義父の言う通りにしましょう。 孫とは外で会わせればいい。 ま、世間が何と言おうと、お金さえ入れば満足なのでしょうから とにかく、義父のご機嫌を取る。これしかないと思いますよ?

    トピ内ID:9884409951

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    旦那に本心言えば?

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    ナナコ
    この際、旦那や義父にあなたの思ってること言えばいいじゃない。 そうしたらあなたの気持ちを理解してくれるかもね。

    トピ内ID:0224848320

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    思いやりを持とう

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    🐤
    ゆ~み
    サポートがないとやっていけませんか? 共働き、両親は遠方なんてご夫婦、たくさんいますよ。 今までが恵まれてたんです。 やってもらって当たり前、って思いになっていませんか? 年配の方でペットが死んで鬱になる方、 最近多いんですよ。 何でも自分の価値観で決めつけず、 人のことも思いやってあげませんか。 自分の家庭の生活なんだから 自宅外の人の助けがなくてもやっていけるよう まずはそこから考えて努力すべきだと思います。

    トピ内ID:0114076720

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    トピ主の言う『サポート』って?

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    😠
    aiko
    義両親から頂いていた『援助費』ですか?『無料の託児所(保育園)だった子供の世話』?まさか両方?? 世間一般の共働きの世帯では保育料を払い、子供を保育園に預けて働いていますよ? トピ主宅のように、義実家を無料の託児所扱いしたうえに、援助費?? そのうえ、今まで散々お世話になっておきながら『孫よりも猫ですか?』って…開いた口が塞がりません。 私が義両親なら『どの口がそんな失礼な事を言うの?』と口の端を捻りあげてやりたいですね! サポートがいるなら、子供はベビーシッターを雇うことですね。今さら、来年度の保育園の入園は無理でしょうから。 1歳半と3歳の子供がいるWMより。

    トピ内ID:8804022511

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    思い遣り不足

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    果夏
    「孫より猫が大事ですか」って、よく言えましたね。そりゃ非難されて当然ですよ。 どちらが大事か、ではなく、比べる次元が違うんです。どちらも大事。だけど、「今は」猫に寄り添いたい義父さんの気持ちがなぜ理解できないかなぁ。 ちなみに私はペット飼いじゃないです。飼ってる飼ってないに関わらず、相手の立場になって想像してみましょう。

    トピ内ID:3918269709

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    えっと

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    める
    お子さん面倒みてもらってお礼していましたか? まさかタダで面倒みてもらって、援助までしてもらってたわけではないですよね?

    トピ内ID:5616296763

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    これが正しく

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    ひぇ~
    義宅は最初から諸手を挙げて、トピ主宅の生活応援をしたい訳ではなかったんですね。 それでも色々と世話を焼いてくれた義家が「来ないで」というからには、理由があるはずです。 孫より猫では無いと思います、今は愛猫の事を優先したいんです。 今までの事を感謝して受け入れるしかないですね。 こんな所で愚痴を言ったり不満を抱くなんて「恩を○○で返す」ですよ。

    トピ内ID:8994318055

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    ホンキで言ってます?

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    クリスマス子
    は? 断られてたのに援助って、無理やり出させてるんじゃ? 義両親の援助、育児が大前提で、何が共働き? 働いてるなら、自分たちでなんとかしないさいよ。 サポートがなくて大変? サポートがないのは当たり前ですよ。 都内で待機児童が多い地域で、共働きですが、夫婦でやってますよ。 援助なんてもちろん無し。 保育料だって、延長保育料だってかかります。 そんなの当たり前でしょ。 それも出来ないのに、なんで子供産んだんですか?

    トピ内ID:7698926091

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    配慮を

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    😑
    ハチミツ
    私は孫はいませんが、孫よりは愛猫の方が可愛いでしょうね。 そして、貴女が我が子が大切な気持ちと同じように、 義父様も猫が大切なのです。 ガンともなればペットであってもお世話も大変ですし、 何より愛するものが病んでいる状態はやはり気が滅入ります。 そこに元気な盛りの子供さんがこられたら、 かなりのストレスになると思います。 病気の猫にとってもストレスなので、私も絶対断ります。 大きな心配事が一つあるのに、 そこにまた手をかけさせるなんてとても出来ません。 ペットを飼った事があるなしの問題ではなく、 貴女に人としての優しさが些か欠けていると思います。 理解できないまでも、大変であろうと言うことは簡単に察することが出来るはずです。 それすらも出来ないのは自分本位過ぎると思いますよ。 ご自分のお子さんですし、義両親を頼らず自分たちで乗り越えて下さい。

    トピ内ID:8330381737

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    まぁ、自分勝手

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    marimo
    トピ主さんが… 正直呆れます。 まず最初に、どうして自分達夫婦二人だけで きちんと育てられるだけの人数を産まなかったの? なぜ最初から、誰かの援助アリの育児を考えていたの? 不思議だわー。 どうしても無理なら、子どもは一人だけにしとけば良かったじゃん! 問題を起こしたわけじゃないっていうけど、 そこからもう大問題だよ。 自分(たち?)の理想を人に押し付けておいて、なにが理想的な生活だ。 今まで散々我がままほうだいやってきたんだから、 子どもが小さければ、保育園にでも預ければ? もしくは辞めて専業主婦してたら? まったくもって考えられません。

    トピ内ID:5524625727

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    いやはや びっくり

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    花逆ねえさん
    共働きして かつ 義両親から 援助してもらい かつ 孫の面倒まで 見て貰って すごいですね。 孫の面倒を見てもらったら 逆に御礼に幾ばくかを 渡すのかと思いましたが。 ペットって 一晩でもいると 情がうつるもんですよ。 人間の子どもと一緒にしたら 悪いけれど 同じようなもんです。 義父さんにしてみれば 可愛がっていた猫が 弱っていくのを見ているのが辛い 孫の面倒どころじゃないでしょう。 元々 夫婦二人で力を合わせてやっていくのが 普通ですから どうぞ 頑張ってください。

    トピ内ID:8139283465

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    レスします

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    猫好き
    旦那の実家に子供を世話してもらって、更に援助費をもらっていた??? 私の読み違いかと思いましたよ。 ビックリ。 挙げ句に20歳になる可愛い愛猫が癌で大変だから、とおっしゃっているのに「孫より猫なの?」という下等な質問。。。呆れます。 例えその猫が20歳じゃなくても、義理のご両親にとっては家族同然だし、病気になったら元気で他に預ける場所のある孫より優先するのは当然ではないですか? だいたい、共働きをしているのに、どうして保育所に預けないの? しかも義実家から援助費って何??? ホント、わけがわからない。

    トピ内ID:7239159740

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    ご主人に一時的にでも同意できませんか?

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    mvm
    あなたにとっては 「孫より猫ですか」 義父さんにとっては 「子供より仕事ですか」 という気持ちがお互いにあって自然かと思います その辺の気持ちがペットを飼ったことがないトピ主さんには分からないのかもしれませんが、ペットの可愛さは人間にはないものだと思います サポートが必要なら役所へ行って相談しましょう。 それがトピ主夫婦の子育てへの義務です。 産む前から義父さんに何年も預かって頂くと言う契約書でも交わして出産に挑まれたなら別ですが・・最初は断られたわけですし、渋々お孫さんを見ているのだと思いますよ。 トピ主も自分の気持ちを押し通したいのは個人的には分かりますが 義父さんにとっては可愛がっていた猫が病気なだけで いてもたってもいられない程、苦しいと思います。

    トピ内ID:0942242571

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    感謝してきましたか?

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    😑
    おばさん
    今まで‘恵まれ過ぎていた’だけです。 面倒も見て貰い、援助費も貰い それに対して本当に心からの感謝の気持ちを伝えていたのでしょうか? ‘やって貰うばかり’‘やって貰ってラッキー’と、何もして来なかったのではないですか? 小さい子供の世話って、親でも大変ですよ??? どれだけ身を削ってやって下さっていたか あなた解っているんですか??? 「孫より猫ですか」って訊いたのですか??? それもまたびっくり。 義両親様は、本来あなた方ご夫婦がすべき事をやって下さっていたのです。 感謝こそすれ 「猫なんかより私の子供を優先してよ」なんて言えた義理じゃないです。 自分の子供ですよ。 人をあてにせず、夫婦二人で乗り切るべき事です。 親御さんがもし助けて下さるなら 心からの感謝と尊敬の気持ちを持つべきです。 あなたにそういったところが<欠落>していたので、義両親様も無理ができなくなったのだと思います。

    トピ内ID:3266884880

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    無神経な人ですね

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    monica
     あなたがです。  孫より猫ですかなんて、よくも言えましたよね。日頃からお世話になり、ふつうならなかなかできない『理想的な生活』を送らせてもらっておきながら、ずうずうしく思いやりがないにもほどがあります。トピを読んだだけで腹が立ちます。    ペットは大切な家族です。そのように思う人はたくさんいます。私もです。  『私は特に何か問題を起こしたわけではないので』なんて本当に自己中心的な考えですので、改めてください。あなたを中心に物事は回っていません。  サポートがないと何が大変なのですか?理想的な生活が送れなくなるという意味でしょうか?

    トピ内ID:1999946940

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    猫、大事でしょ

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    ペットを飼ったことのない私でも同感。 一つの命より、自分の理想が大切なトピ主さん、子育て大丈夫? 「今まで理想的な生活を送れていたのは義父のおかげ。今度は私たちが力になる番です。出来る限りの援助をさせていただきます。」 くらいが当然でしょう。 よく知りませんが、ペットの医療費は高額らしいです。 援助費をいただくのは止めましょう。 子どもはベビーシッターや保育所を利用しましょう。 共働きなら、そういう事態も覚悟しておくべきでしょう。 本当なら一度断られた時点でそうすべきだったくらいです。 その覚悟もなく、その余裕もないなら、子どもを持つ資格はなかったということです。 自分の利ばかり追求していたのでは、義宅どころかご主人にまで見放されますよ。 子どもに尊敬される親になって下さいね。

    トピ内ID:0890644256

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    そっとしておいてあげたら

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    猫飼ってないけど
    正直いって今までの状況のほうが、すごく恵まれていたんだと思います。 お義父様が元気でいてくださるだけ、まだありがたいことだと思いませんか。 今まで順調に来すぎたから、トピ主さんの不安、困惑もわかりますけど、トピ主様の今の生活はお義父様のご厚意あってのこと、感謝なさって、そっとしてあげましょう。お義父様の気持ちがわからないならなおさら。 夫さんのおっしゃるとおりですよ 20年くらしていると、やっぱり情はうつりますよ。 比較の問題じゃないんです。 トピ主様は賢いからおわかりになると思います 落ち着いてくださいね お子さんおいくつですか お義父様はあなたの理想を実現するための道具じゃないです。 お義父さんにお願いする以外の方法を夫さんとよく相談なさってね。 みんなやってることです。 一人で私が描いた絵のようにならないわとパニクらないで お友達が非難するのは、主様が「自分の利益しか考えてない」からですよ

    トピ内ID:4294615391

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    冷たいお嫁さんね

    しおりをつける
    🐱
    松美
    猫好き主婦です。たかがペットですが長年共に暮らしていれば家族同然です。家族同然の存在を重病になったからと見捨てるような義父母でなくてよかったですね。 サポートがなければ成立しない生活なら仕事なんかやめちゃいなさい。今回の猫の事でなくても義父母のどちらかが病気で倒れたりすることだって考えられます。その場合だったらどうするのですか?病気になるのが悪い、病人は見捨てて孫の世話を優先しろとでも? 何かあっても対応できる体制を作ってこその子育てです。決して猫を恨まないで下さい。 ここで猫の事も気遣える嫁でいましょう。一層可愛がって貰えますよ。もしかすると義父母さん達、頼られっ放しの生活に嫌気が差しているかもしれませんけどね。

    トピ内ID:1369947620

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    大切です!

    しおりをつける
    blank
    パール
    家族ですよ。静かな環境で看病したいのでは?しばらくは遠慮してあげて下さい。孫よりなんて良く聞けましたね。

    トピ内ID:2502728165

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    そりゃ言われるよ。

    しおりをつける
    🐤
    しおめろん
    援助費って・・・子供を見てもらっているお礼のことなのかと思ったら、トピ主さんたちがもらう側なんてすよね?びっくりしました。 共稼ぎで、さらに援助費もらうって・・・それももらわなくてもやっていけるのに??なんで???保育園とかに入ってないんですか? トピ主さんにとっては理想的な生活だったかもしれないけど、周りはみなあなたのために我慢している生活だったってことですね。 生活を見直すべきですよ。

    トピ内ID:3585639523

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    援助費がないとだめなの?

    しおりをつける
    🐱
    さいまま
    大変失礼な言い方になり申し訳ありませんが… 共稼ぎなのに、援助費がないとダメなんですか? もしそうなら出費を見直したほうが良いと思いますよ。 >理想的な生活が送れていたので 義親の援助費とサポートがないと理想的に暮らせない? 義親が亡くなったらどうなさるんでしょうか? そして >今はそっとしておこう。共働きで稼ぎがあるから援助費は貰わずに逆に、猫のためにこちらが応援しよう そうしたほうが良いと思います。 孫と猫…どっちが………どっちも大事ですよ。義父さんにとっては。 子供さんは主様ご夫婦がいますが、猫は義父さんしかいないんだし。 高齢とのことなので、猫の世話もそう長い間ではないのではないでしょうか?一時的に少し我慢できませんか? 主様…自己中心的に思えます。 旦那様の仰ることに従ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:7553916726

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    寝ぼけてるの?

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    ブラック
    共働きなのに親に援助してもらってた??? 30代でそんな人いるんですか? 自分達の稼いだお金じゃないのに何が理想的な生活ですか 人からの援助の上で成り立っている生活は本当の生活じゃありません 仕事をする上で親に子供の面倒もみさせて更に援助までしてもらっていたなんて めちゃめちゃ恥ずかしい夫婦ですね もしかして「孫をみさせてやっていた」って感覚なんでしょうか? だから感謝の気持ちがないのですかね 援助自体を否定してるんじゃないですよ 働いて普通に生活ができているのに援助を受けている事がおかしいんです ご飯も食べられないくらい逼迫していませんよね? お子さんを病院にも連れて行けないくらい貧乏じゃないですよね? 御主人はそれほど困っているようにはトピからは感じられませんから 援助なしでも生活はできるはずですよね なら人にお金をせびらないで下さいね 私もトピ主家族と比べたらネコの方が可愛いと思います 義父さんはネコの病気を機に疎遠にしたいんじゃないでしょうか? もうこれ以上義父さんにたかるのはやめましょうね ネコちゃんの回復を祈ります

    トピ内ID:1226022174

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    それは

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    🙂
    ささ
    孫より猫ですかって聞かれてもね。 だったら、貴女には身内愛より金ですか?って聞きたい。 両方大事な物をそれなりのバランスで維持するのは駄目な事なの? どっちかに絞らないといけないの? 大丈夫?共生社会でやっていける?子供が成長したらコミュニケーションの範囲広がるよ? ○○ちゃんのママって事で貴女の行動が子供への評価にも繋がるんだよ? もっと思慮を深く広くした方がいいね。 想像力が足りないと言うか、それを口に出して発信した事でどう思われるかのシミュレーションにちょっと欠陥がある。 そもそも貴女の意見が否定されただけで非難と言う言葉使う時点でボキャブラリーなのか感じ方なのかおかしいよ。 自分が正しいのが当然な匂いがしてしょうがない。 全然そうじゃ無いという事から理解してください。

    トピ内ID:3061134712

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    援助費って 貰う?

    しおりをつける
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    レモネード
    援助費ってなんですか? 文章の意味不明なんですが、孫を預かってもらったら こちらから払うのが筋なのでは? 貰うってなんでですか

    トピ内ID:7313014880

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    何だかなぁ...

    しおりをつける
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    black
    猫は確かに可愛いし、20年一緒なのなら家族同然だし(主さんには理解できなくても)、だけどそこが問題じゃないんですよ。 共働きでお子さんを預けて、援助費ももらって、日々助けてもらっているんですよね?感謝されているでしょう? その義親さんが心痛めておられて、何故今度は逆に義親さんの力になってあげられないのでしょう? 自分の都合ばかりの態度に、ご友人も含め皆さん非難されてるんではないですか? >サポートがないと大変なので状況を改善したく いや、今まで助けてもらって来たんだから、今度はあなたが助けなきゃではないのですか?できる事がないなら、少なくとも自分達の事は苦しかろうが自分達で生活する、義親さんの言い分を理解してそっとしておいてあげる、でしょ? このような状況下で「孫より猫ですか」等と義親に聞ける主さんの神経はすごいものがあるなと驚きました。 あと、ご主人さんの言い分はもっともですのでそれを非難しないであげて下さいね。

    トピ内ID:5808221329

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    ちょっと驚き

    しおりをつける
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    うさぎ
    理想的な生活って、「あなただけ」の理想的ですね。 孫を最初は断ったけどというのが、粘ったんですね、きっと。 年寄りに毎日の孫の世話は大変。 体もだけど、時間を空けておくのもいやですよ。 老人だって、したいこともあるし、孫の世話が義務になったら辛いんですよ。 お金の援助も受けてたようで、それで好意的と勘違いしたようですね。 孫が猫より大事かと詰め寄るなんて、本当にあなたはひどい。 自分の子がずっと世話になって、その言い草ですか。 自分たち夫婦で何とかしなさいよ。 本当にあなたの人間性を疑います。

    トピ内ID:0984303977

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    大切な家族だから。ただの猫ではありません。

    しおりをつける
    🐱
    大切な家族なんです。 ただの猫ではないんです。 血のつながりとかではないんです。 あなたが納得するとかしないとか関係ありません。

    トピ内ID:0456810085

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    ふ~ん

    しおりをつける
    😨
    はるる
    つまりあなたは「猫なんかより私たちの生活費の援助と孫を一番にしなさいよ!」ってお考えですよね。 そもそも独立した家庭で援助なしでやっていこうと言う気持ちが見えないのが、みっともないと思わない? 共働きで、それでも援助が必要って・・・どんな生活なんでしょうかね。そっちのが不思議だわ。 ずっとそばにいた猫が心配なのは当然でしょう。なぜそこで孫と比較するんだか。義実家には義実家の生活、事情があるんですよ。あなたがそこに口出しする意味が分かりません。

    トピ内ID:9342434416

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    孫より猫でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ペットは我が子同然
    病気の猫の方が大事。 孫には親がいるけれど、猫には自分しかいないじゃない。 猫は痛いも辛いも言わないし我慢強いから、よく見てないとちょっとした変化も気付いてあげられない。 そのちょっとした変化が命取りだったりするし。 それにエネルギッシュな孫は、病気の老猫にはストレスでしかないだろうしね。 トピ主さんは、孫を見て貰えないと困るでしょうけど、今引いておかないと、この先孫の守りは一切お断りって事になりかねないと思いますよ? もしかしたら、もう無理かも知れないけど。 私なら「孫より猫ですか」って言われた時点で、疎遠決定。面倒なんて二度と見るか!って思うなぁ。 親なんだから子供のサポート位自分でしたらいい。誰かに依存しなきゃ両立出来ないなら仕事辞めたら?

    トピ内ID:8563858113

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    この機会に今後のことも考えて

    しおりをつける
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    miye
    このたびは猫のことで、トピ主さまも納得いかず、ご不満でしょう。でも問題は猫か孫かではありません。これがお舅さま、お姑さま自身のことでしたらいかがですか。逆に介護に行かなければならない立場になりますよ。これまで孫の世話や家計の援助もして頂いていたとのこと、高齢のお二人にとっては、どちらもかなりの負担になっていたのではありませんか。残念ながら親はいつまでも元気でいてはくれません。財産も有限です。今後のことをご夫君とよく話し合ってみるよい機会ではないかと思います。

    トピ内ID:1193748638

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