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    義母と夫が喧嘩をしてしまいました。

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    困った嫁
    ひと
    結婚2年半で1歳3ヶ月の娘がいる母親です。 結婚当初から夫の両親と同居しています。 先日、夫と義母が娘の子守りが原因で喧嘩をしてしまいました。 夫が仕事で居ない平日の夕方に子守りをしながら晩御飯の準備は大変だろうからと義父母のご好意で娘の子守りをしてもらっていました。 私自身、とても助かっていましたし、義父母にはとても感謝していました。 しかし、仕事から帰宅して娘を迎えに行った夫に義母から「お菓子を欲しがるからもう夕方に連れてこないで」と少しキレた口調で言われ夫は義母の口調や言い方が気に障り「夕方になると自分で迎えにきて連れて行っておいて「連れてくるな」は無いだろ、それにお菓子も自分が喜んであげているから欲しがる癖がついたんだこっちが怒られる意味がわからん」と言い返してしまいました。 私はイライラしている夫に「お義母さんも60歳を超えて体力的にも娘の子守りは大変なんだしそれにたまたま機嫌が悪くて口調や言い方が悪くなったんだよ」と言いましたが夫は納得していない感じでした。 喧嘩をして今日で3日が立ちましたが未だに夫も義母も一言も話すことはしません。 雰囲気も悪く見ているこっちが気を使い余計に気疲れしてしまいます。 どのように対処したら良いのでしょか? ちなみに、義父は夫と普通に話しはしますが義母を諭すことはしません。 また、娘が夕方にお菓子を欲しがるのは義父母宅に行ったときだけです。 皆様のご意見、ご指摘頂けたらと思います。

    トピ内ID:2883113330

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    放っておけば?

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    まにわこ
    子供の面倒見てくれなくても、別にトピさんがさほど困るわけでもないのだから、そのまま放っておけばいいのでは? 連れてこないで~というのだから子供が行かなければいい。 特に考えずに、また会いたくなったら「子供を連れてきて」というでしょう。 あまり気にしてもしかたがないように思います。 長い人生、長い付き合い~ばあばも孫相手が嫌になることもあるでしょう。 時間が解決するでしょう。あれこれ気を遣って動くとかえって、嫌なこと聞いたり、言ったりするかも。 ばあばをゆっくり休ませてあげて。ずっと夕方見てくれたのなら、時には、ご主人が何気なく、御饅頭でも持って行ってあげれば。

    トピ内ID:0286135057

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    実の親子喧嘩なら、ほっとくのが一番

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    静観者
    周りは気をもむかもしれませんが、そっとしておくのが一番だと思います。 中途半端に間を取り持とうとすると、余計に拗れることもありますから。 実の親子の上、元々息子は口数が多い訳じゃないから、その内納まりどころを見つけると思います。

    トピ内ID:5214883399

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    放置で

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    はな
    何もしない。 余計な事は言わない。 親子ですから、多少こじれても元通りになりますよ。 黙って見守る、でいいと思います。

    トピ内ID:4395461674

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    大丈夫!

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    田中
    実の親子は、そのうち忘れてケロッとしてます!

    トピ内ID:4060747491

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    うん?

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    🙂
    ささ
    敷地内同居って事? 別宅? 家が別なら話さなくても良いんじゃ無い? 2人が気の済むまで放っておきなよ。

    トピ内ID:1686599115

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    夫の言うとおりでしょ?

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    🍴
    匿名
    内容としては夫の言うとおりで間違いないんでしょ? じゃあ、ほっとくしかないでしょ。

    トピ内ID:7599837542

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    放置でいいんじゃないですか?

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    きんきんきん
    別に何もする必要ないと思います。 お互い似たような性格なのでしょう。 気を遣うと疲れちゃいますし、この場合、気を遣っても何も解決しません。 ほっときましょう。

    トピ内ID:2785514705

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    放置

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    🐶
    neuhaus
    実の親子さんですから、放って置いたら、いいんじゃないでしょうか?いずれ、仲直り~というか、普通に戻りますよ。 あまり、トピ主さんは関知しない方が賢明と思われます。 私は、そうしてましたよ、どちらにも、ニコニコして対応していました。 トピ主さんとケンカしてるわけじゃないし、大人の対応で、いいと思います。

    トピ内ID:7359692594

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    冷静に考えてみて

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    にゃんだむ
    話が良くわからないのですが、迎えに行くとか連れてこないで、というのは 二世帯のような感じの同居なのでしょうか? まあそれはおいといて ご主人が言う 「夕方になると自分で迎えに来て連れて行っておいて」 「お菓子も自分(義母)が喜んであげている」 というのが本当なら、義母さんに文句を言われる筋合いはないですよね。 どっちが悪いかというと義母さんです。 それはご主人の味方をした方が良かったと思いますね。 そんな親子ケンカ、放っておけばいいのでは? トピ主さんが悪いわけじゃないんだから別に気にする必要ないと思いますけどね。

    トピ内ID:6255119559

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    同居?

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    🐷
    昔女
    別居の間違いじゃないの? それとも敷地内別居? ま~子供の事で親子喧嘩する事は多々ありますよ。 ほっときなされ(笑) どうしても気になるなら貴女からお姑さんに 「○○さんが頑固ですみません~」くらいはのお上手は 言ってもいいかな でも貴女はとても常識的で優しいお嫁さんですね とても好感が持てます。

    トピ内ID:6273886691

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    良いお嫁さんだ!夫が正しいが、ほおっておく。

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    😠
    おっと
     実親子の喧嘩ならほおっておくに限ります。夫の考えは正しいですが、ちょっといい方がきついかもしれませんね。  口出しはやめたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:4131877690

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    トピ主です。

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    困った嫁
    早々にたくさんのご意見、ご指摘ありがとうございます。 皆様の仰るとおり放っておくことも考えましたが今までにも何度か言い合いをしたことがありその時は一晩立てば普通に話しをしたりしていたのですが今回はお互いが一歩も歩みでることもなく数日も話さないということが今までに無かったので心配になっています。 また、夫は言いたい事をはっきり言う性格なのでたまに言い過ぎることや言わなくて良い事を指摘したりするのでいつまた喧嘩をするかと思うととても気を使ってしまいます。 そして、夫から義母へ、義母から夫への連絡も全て私を通してやっているので少し参っている状態です。 そして、同居に関してのご指摘ですが夫の実家を増改築して1階部分を義父母宅で2階部分を私達の新居にしました。 そのため玄関とお風呂が一緒で娘をお風呂に入れたらすぐ近くにある1階のリビングで着替えさせるので毎日義父母とは顔を合わします。 また、私が一番気にしているのは義父と娘の関わる時間が極端に短くなったことです。 義父も60歳を超えていますがいまでもフルタイムで働いています。 続く。

    トピ内ID:2883113330

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主 続きです。

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    困った嫁
    そのため、朝の数分と夕方の1時間そしてお風呂上りの30分(娘が元気で寝そうに無いときだけ)が義父と娘が関わっていた目安です。 それが今ではまったく関われていないのでなんか申し訳けなく思ってしまいます。 そして、昨日は義父が娘を2階に迎えに来たのですがその事を帰宅した夫が娘が居ないことに気づくと「もう子守りをしないんじゃないのかよ。中途半端なことしてんなよ」とブツブツ文句を言っていたので「良いじゃんおかげでこっちは助かっているんだし」となだめたので義母に指摘しに行くということはありませんでしたが本当に疲れてきました。 夫が義母に言ったことは私自身間違っているとは思ってはいませんが義母も体力的なことを考えるといくら可愛い孫でも毎日お菓子をねだられたらつい誰かに当たってしまってもしょうがないように思うので義母の気持ちも分かる気がします。 しかし、このまま喧嘩したままだと思うと憂鬱になってしまいます。 やはり放って置くのがベストなんですかね・・・。

    トピ内ID:2883113330

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    ほっときましょう

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    かつら
    母と息子の喧嘩に、嫁が口を挟むと余計こじれます。 見ないふりで放置が最善です。 そのうちなんとかなりますよ。

    トピ内ID:1873259130

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    放っておく

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    たけのこ
    トピ主さんは他人です。 かたやご主人とそのお母様は長年血のつながった親子。 反抗期だって乗り越えてきた仲です。 その関係に第三者がはいったってろくなことはありません。 と、経験上思います。 ややこしくしたくなかったら放置しましょう。

    トピ内ID:7920819837

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    ほっておくのが一番

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    まあこ
    うちもそんなことがありましたよ。 数日ではなくて、何か月もですよ。 義弟もです。 それは結婚前でしたが。 親子喧嘩はほっておけばいいんです。 義父さんだってよくわかっているんです。 あなたが入ったところで何にもわかりませんし、 親子だからそれぞれが納得しないとダメですから。 どなたかが言われているように、先は長いんです。 今はしんどくてもそのうち元に戻るでしょう。 あなたがしんどいなら、そう言いましょう。 うちはそんな夫だから、子供が大きくなって、こじれたとき、 子→私→夫へ。夫→私→子へ。てなもんですよ。

    トピ内ID:7674214219

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    放置、に一票ですが・・・

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    いなちゃん
    トピ主さん、旦那さんをたしなめるのはダメですね。常に、旦那さんの味方でないと。 お義母さんへの感謝は大切ですが、人生のパートナーである夫にはもっと感謝を示さないとね。 喧嘩に関しては、他の人の仰る通り、放置で良いと思います。 実の親子は、遠慮もない所為で、お互い子どもかというような理不尽な喧嘩をする場合もあります。 でも、それで長年やって来た仲なんだから、トピ主さんが気に病まない方が良い。 私は正直、トピ主さんの方が心配です。 仲たがいしている2人を心配して、仲を取り持とうとしていた人が、2人が仲直りした後、1人、つまはじきされるってのは、よくある事で。 旦那さんとお義母さんが仲直りした時、今度はトピ主さんが、2人からスポイルされる立場になってしまうかもしれませんよ。 多少疲れる事は、我慢しましょう。 同居では、嫁姑問題が一番つらい事です。 お義母さんが理不尽な怒りの矛先を、トピ主さんではなく実の息子にしている事で、トピ主さんは辛い思いをしないで済んでいるのですから。

    トピ内ID:2322600065

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    なんで義母よりなの?

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    🍴
    匿名
    夫にありがたいと思いなさいよ。 可愛いんだからお菓子をあげるのは当然 面倒みてくれてるんだからえらそうな言動でも当然 嫁はどんな時でも舅姑の意見に逆らわないので当然 俺の親はやりやすいだろう?ありがたいと思えよ? なんて言われたらそれで満足なのですか? そんな夫ならどれだけ大変か想像もできないのですか? 夫が義親と仲が悪ければどれだけやりやすいか。 あなただけニコニコして適当に話を合わせておけばいいのです。 基本的なことは夫にしたがって。

    トピ内ID:7599837542

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    他の嫁からしたら羨ましい

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    💢
    ご主人が姑に反論してくれるなんて、同居嫁の大半の方にしてみたら羨ましい話ですよ。 普通は「夕飯前にお菓子を食べさせないで欲しい」と思っても言えず、 夫は「孫が可愛いんだから、それ位文句言うな」って流れが殆どです。 マザコンで舅・姑から守ってくれない夫より、何倍も頼もしい旦那さんじゃないですか。 私の場合は、理不尽な言動を訴えても「親の悪口を言うな」と逆ギレされた嫁の立場ですので、そんな夫だったら感謝!感謝!です。

    トピ内ID:6869969491

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    お菓子は誰が買ってきてるの?

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    マチコ
    2つ確認したいことがあります。 お菓子をねだられると困る理由が分からないのですが その理由によっては、夫が逆ギレかもしれません。 ●お菓子は誰が買っていますか? ●夕食前にお菓子を食べてもいいと、全員が合意していますか? 娘が欲しがるが、親世帯ではお菓子を常備する習慣はないので、都度買いに出かけなくてはならないなら。 孫を連れての外出は気を使います。(同じ幼子でも、孫と我が子は違うので、気の使い方が違う) あらかじめ買いおきしておくのも、お金がかかります。(チリも積もれば…です。) 夕飯を食べなくなるからお菓子を食べさせるなと、トピ主か夫が言ったなら。 孫が欲しがりゃ、あげたくなるのが人情ってもの。 あげずに泣けば不憫だし、あげりゃ怒られるでは立つ瀬がない。 あげたら怒られるからあげずにいると騒がれるのでは疲れる。 好きでお菓子をあげ、お菓子を与えることに関しては誰の非難も受けてないなら 義母が、与える量と頻度の加減が下手なだけなんで、単なるグチだから放置。 夫も放置でいいです。母のグチも聞き流せないようでは、まだまだコドモです。 親子ゲンカなんて、ほおっておきましょう。

    トピ内ID:6107496668

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    moomin
    もし孫(娘)におやつをねだられたら 「これを食べさせてください。」とおにぎりを託す。 それならば、おかずだけ夕食時に食べてくれたらいいって事で。 私の場合は実母ですが、やはり子ども達がおやつを大量に食べたがるため、 おにぎりやらピザトーストなど、 おやつもどきを食べさせるようにしてもらいました。 おかげで、夕食時におかずだけは食べてくれるように。 私の考えは 「おやつは子どもの心のオアシス」と思っているので。

    トピ内ID:2189410268

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