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    生活費10万円足りません

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    ぷりん
    話題
    年収900万の夫が家計を管理しております。家族は夫と私(パート)、小学2年生の息子です。毎月現金で頂けるのは10万円で、足りない分は私のパート給与(約8万円)の半分を家計入れるように言われ、合計14万円で生活しています。この中から食費(外食含む)、日用品、レジャー費、猫2匹のエサなどの費用、医療費、被服費、交際費、子供の給食や習い事費(約5万円)を支払っています。夫の口座から引き落とされるのは家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代です。 夫は毎月5万をこづかいにしていて足りないときは自由に引き出して使っているようです。私には銀行のカードすら渡してくれないので足りなくても引き落としもできません。 正直、ギリギリ生活出来ないこともないのですが、ちょっと気に入った食器や洋服、小物などを買う、そういうちょっとした贅沢をする余裕が全くありません。レジャーや外食も月に1回出来ればいいほう。
    なんだか心に余裕がなくてストレスです。 私には家計簿を付けさせ、徹底的に管理するくせに、自分は残りのお金をどのように使っているのか1度も見せてくれません。
    (運用していると言っていますが・・。) 私にばかり節約させ、しょっちゅうパチンコや麻雀に出かけ、タバコも空き放題吸って、毎日のように雑誌を買ってくる夫を見て苛立ちを覚えます。 10万円でも頂けていたらまだいい方なのでしょうか。当方、首都圏在住です。 

    トピ内ID:6973987785

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    私も同じ

    しおりをつける
    blank
    こんこん
    金額まで全く私と一緒です。泣き寝入りしないできちんと請求してください。法律では夫は妻子の扶養義務があり婚姻費用分担請求ができます。

    家庭裁判所にて調停申し立てができます。

    我が家は夫、埒あかないから調停と準備したとたんリストラで無職になってしまいました。
    離婚前提で私は今、年収230万あまりの仕事についています。

    厳しい言い方ですがこういう夫とは見切りをつけましょう。早く手を打って下さい。あなたとお子様はきちんと見合った生活をおくる権利があるのです。

    トピ内ID:7813906282

    ...本文を表示

    それは・・

    しおりをつける
    💍
    おいおい
    ある種のDVじゃないですかね。
    900万ももらっていて10万。教育費も含めて・・
    自分(夫)はやりたい放題。ありえないです。
    年収の割に使える金額が低すぎると思います。
    健康で文化的な生活が送れるだけの年収をもらって
    いながら、それが出来るのは夫のみですか。
    なんだかなぁ。悲しいね。食費を削って、足りないから、
    って言ってみてはどうですか? いっそのこと、夕飯無し
    とかやってみたら?

    トピ内ID:2294652981

    ...本文を表示

    素朴な疑問ですが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主さんのパート代の残り4万円はどうしてるのでしょう?

    お小遣いには十分な額ですよね。

    14万円で足りない理由も分かりません。家賃、光熱費、保険、通信費以外なら、そんなにかからないと思いますが。

    個人的な贅沢ならパートの残り4万円で賄うべきでは?

    ただ、旦那さんに今後の学費や老後に必要な金額など伝えて、貯金についてどうなっているのか、確認は必要と思います。

    トピ内ID:3628792778

    ...本文を表示

    反感買いそうな…

    しおりをつける
    blank
    a+
    主婦対象の雑誌によく掲載されている生活費の内訳見てみてください。トピ主さんより遥かに少ないお金でやりくりしている家庭がたくさんあると思いますよ。
    年収900万の夫なのに夫ばかり自由に使っていてて自分が贅沢するお金が足りないということですよね。夫に私も贅沢したいと交渉するしかありません。月に14万あれば食費、日用品費、交際費、給食費、足りますよね。
    夫にしたら十分な生活費を渡しているという感覚でしょうね。
    自分だけ自由にという残念な男を掴んでしまいましたね。
    ところでパートの給料の残りはどうなっているのでしょう?

    トピ内ID:7961735477

    ...本文を表示

    パート代残り4万円の使い道は?

    しおりをつける
    😨
    クロ
    ご主人がもし本当に残りを自由に使っているとするとバランスは悪いですね。
    お金の使い道にについて、きちんと話し合ったことはありますか?
    ご主人は猫を飼うことに賛成ですか?
    お子さんに5万円分もの習い事をさせるのに賛成ですか?
    このあたりが原因なのではないでしょうか。

    ちなみに我が家は、猫にかかる費用・習い事の費用がないので、10万円で余裕です。
    時々の外食や、旅行費用もまかなえます。

    トピ主さんのパート代の残り4万円は、貯蓄ですか?お小遣いですか?
    もしお小遣いなのであれば、かなり高額だと思います。
    食器や小物・お洋服はここから出しましょう。

    トピ内ID:6477986236

    ...本文を表示

    その旦那、訳が分かりません

    しおりをつける
    🐱
    高下駄
    トピ主さん我慢し過ぎです。
    そんなことでは、結婚した意味がないではありませんか。
    離婚を選択してもおかしくありません。

    どんな経緯で結婚されたのか分かりませんが、見通しが
    甘かったようですね。
    子供さんと一緒に生きて行かれる方がストレスが少ない
    のではありませんか。

    離婚選択の為に、弁護士さんに相談しましょう。
    区役所が無料相談を開設していますから、利用されては
    如何ですか。

    トピ内ID:5338299262

    ...本文を表示

    ご主人ケチだなあ

    しおりをつける
    blank
    とも
    多分妻に現金を渡すのが惜しくてしょうがないんでしょうね。
    なら子供の給食や習い事費をご主人に負担させればいいのでは?

    給食費や習い事費は銀行引き落としでしょ?
    妻に現金を渡すのが嫌そうだから銀行に振り込んでもらいましょう。
    その際、生活費にもっと余裕が欲しいとはっきり言いましょう。

    ところでパートの給与残り4万円の使途は?

    トピ内ID:1076502705

    ...本文を表示

    ?

    しおりをつける
    blank
    33才会社員
    もう、同じようなレスがついてるかもしれませんが
    トピ主さんのパート代の残り4万はトピ主のこづかいじゃないの?

    トピ内ID:5084189095

    ...本文を表示

    こんな旦那必要?

    しおりをつける
    blank
    かなめ
    家族もまともに養えない旦那は要らない。旦那自身も節約して肝心な時にお金を出したりするなら別だけど、月10万は確かにキツいですよね。旦那さん自分の稼いだ金は俺のもの、嫁や子供は10万渡しておけば責任果たしてる感覚?食費だけなら十分だけど子供居たら色々あるし、10万じゃ無理あります。
    良く我慢してますね、良く結婚までして子供産んであげましたね‥。情けない結婚生活ですよね、もっと妻としてしっかり強くならなきゃ旦那ずーっと変わりませんよ。

    トピ内ID:4243423897

    ...本文を表示

    地方在住ですが

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
     3歳の子供を保育園に預け、さらに妊娠中で時短しています。契約社員なので給料は安いですが子供がいなかったときは18~23万、子供が生まれてからは残業なし14万程度は頂いています。

     トピさんの暮らしを10年近く続けてきて、猫を飼ったのがまず不思議です。
    私は大型犬が好きで好きでずっと飼う夢を見てきましたが、戸建を買った今も飼っていません。お金がかかるからです。子供が独立したらもしかしたら飼えるかな。すでに飼っている猫の費用は削減できませんが、先を見通さなかったのが不思議。
     習い事に5万、小学校低学年でですか? 時間に余裕のあるお母様なら、そこまで子供のスケジュールを埋めなくても相手できる気がします。
     首都圏住まいで、子供が小学校に行っているのにパート8万円ですか?地方と違い、首都圏ならフルタイムの派遣で2倍くらいは苦労なく稼げるかと思います。

     ご主人もいろいろ問題ありかとは思いますが、自分を変えたほうが手っ取り早いと思います。運用しているというなら、少なくともお子様の進学費用は任せられるのかな。これからますますお子様にお金のかかる時期、がんばってくださいね。

    トピ内ID:8437361438

    ...本文を表示

    率直な感想を言えば

    しおりをつける
    blank
    ぶうこちゃん
    酷いなぁって思います。

    ご主人が管理&運用するのは構わないけど、収支も公開せずに自分だけ娯楽や嗜好品に自由にお金が使えるのは夫婦としてどうなんだろう?って思います。

    まだ、貯金がこれだけ貯まってるよ~とか聞ければ主人に任せておけば安心だわ~って思えるのにね。

    信頼関係が成り立っていないと夫婦関係ってなかなかうまくいかないと思います。

    あなたも正社員で家事負担率は半分ずつで家計負担率は収入比に応じてだったら、自分の貯金などは公開する必要もないかもしれません。

    でもあなた方夫婦はご主人の収入がメインであなたの収入がサブの役割でしょう。

    家事負担はきっとあなたの方が多いのでしょうね。

    そうなってくるとご主人の行動は自分勝手だと思います。

    私のところも主人が家計管理をしており私は食費&雑費&医療費のみ頂いておりあとは引き落としですが、貯金額や主人の出費額は大体把握しています。

    私は働いた人がその給料は管理すべきだという考えなのであえて主人に任せました。

    私も春から働く予定ですが収入は自分で管理しますが収支は全部公開します。

    貯金とかちゃんとしてるのか心配じゃないの?

    トピ内ID:3647428625

    ...本文を表示

    生活費の多寡よりも

    しおりをつける
    blank
    モカ
    14万円でギリギリ暮らせるなら自分のお小遣いが4万円ある計算ですから、ちょっとした贅沢はその月4万円で賄えるはずではありませんか。

    問題は生活費としてくれる10万が多いか少ないかよりも(だって何とか暮らせてるから。年収から見て少ないとは思いますけど。)、夫が小遣い5万円以外のお金をどうしているのか妻に一切説明しようとしない点ですよね。もしほとんど全部貯金していて、それをトピ主さんにも明示してくれれば納得できるかもしれないのに。もしかしたらほとんど無駄遣いしているかもしれないわけで。
    それに、せっせと貯金しているとしても、妻と家計や貯蓄の話をしないほど信用していないというのは不満を持って当然だと思います。

    ただ、トピ主さんの不満がそこになく、「ちょっとした贅沢がしたいのに。」である点を考えると、余裕をもって渡すと全部「ちょっとした贅沢」に使い切りそうな人だから、という可能性が思い浮かぶのですが。

    トピ内ID:5663346777

    ...本文を表示

    私は7万円

    しおりをつける
    🐱
    たま

    私は7万円です。でも、食費だけです。幼稚園の子供1人です。

    他の費用は全部、旦那が払ってます。子供に掛かる費用くらいは出してもらえないのでしょうか?

    私は食費があまったら、好きなもの買ってます。(ほとんど残らないですけど)

    うちは旦那さんが稼いで来てるので、好きなのも買っても文句はいいませんが、ちょっとうらやましいです。

    でも働くようになっても、これは変えたくないです。

    私は扶養してもらうのが前提なので、貯金しときたいです。

    旦那さんに、子供の費用をまず出してもらい、猫の費用は折半するかでしょうね。

    そういうご主人と、一緒になってしまったので、まずは交渉でしょうね。

    トピ内ID:3606151563

    ...本文を表示

    こんこんさんは勘違いしています。

    しおりをつける
    blank
    間違った情報です
    法律では夫婦間には「相互扶養義務」はあるけれども「夫のみ」が扶養の義務を負うとは一切明記されていません。

    トピ内ID:3412222923

    ...本文を表示

    詳しい金額が書かれていないので

    しおりをつける
    blank
    ハル
    あまりよくわかりませんが 
    14万円のうち 子どもさんに掛かる費用が5万円として
    実際の生活費は9万円
    節約するとしたら やはり食費を3~4万円にして
    レジャー費も ご主人に上手に甘えて出してもらうとか・・・
    (出かけた その時に)

    ご自分の欲しい物まで ご主人のお金で、
    というのは無理、と思いますので
    主様のパート代 残りの4万円が自由になるようなら
    それで 気に入った食器や洋服・小物を購入することが出来ますよね?

    ストレスを溜めない程度に 
    ご自身にささやかでも 何かプレゼントをすることって
    大事だと思います。

    ご主人が帰宅時 いろいろ嗜好品を買って来るなら
    そんなに高くないスイーツのお土産など
    たまに お願いしてみたりは 不可能ですか?

    そんなことが出来たら まだいいと思いますが・・・

    トピ内ID:7461383406

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ぷりん
    お返事くださった方、ありがとうございます。いくつか説明不足でしたので補足致します。まず、私のパート代残り4万円は自分名義で貯金しております。現金がもらえないので、何かあった時の予備にしたいですし もし離婚となった時 少しでも蓄えがあったらいいと思うからです。(毎月主人からもらう10万円では家計簿もチェックされるし、へそくりもできないので・・・)もちろん、自分の美容院や洋服、化粧品などはそのパート貯金から出しております。 それから猫は主人が飼いたいと拾ってきたので 私も餓死させるわけにはならず、引き取ることにしました。(今ではすごく癒されていますけど) 
    一番困るのがレジャーです。お金がないのに やたら出かけたがります。
    ショッピングへ行けば平気で服を買います。それも全て10万円から支払わなくてはいけないのでキツイです。(もちろん私は何も買いません)足りないと言えば「お前のやりくりが悪い!」と罵り、話し合いにもなりません。病院にも行けないし婦人系の検査にも行けない。インフルエンザの予防接種すら子供に受けさせられませんでした。(幸い、かかりませんでしたけど)なんだか悲しいです。  

    トピ内ID:6973987785

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    十分足りると思います

    しおりをつける
    blank
    かいく
    以前パートをしていましたが同じくらい7万後半の収入があり私のお小遣いは5千円でした。
    その時は子供もいませんでしたが生活費は7万円くらいで十分でした。

    現在は夫+子供1人小学生+私+ペットです。
    生活費は15万円です。
    食費4万(外食含む)ガソリン代1万円、夫のお小遣い3万円、子供のお稽古1万円、ペット通院代込みで1万、日用品5千円、残りがレジャーと被服費、医療費です。

    他の方も言うようにパート代の残りは何に使っているのでしょうか?
    我が家はパート代は小遣い以外、全額貯金していました。

    お金が足りないのなら習い事の整理をなさってはどうでしょうか?
    もしくはパートを掛け持ちするとかフルタイム勤務されるとか。
    実父も収入のわりに生活費をすごく少なくしか渡さない人でしたが生涯変わることはなく、実母はフルタイム勤務に変えて働いて金銭面のゆとりを作っていました。

    父は生活費は十分だと思っていたし母はお稽古も私学の進学が必要という考えで平行線だったようです。

    トピ内ID:3987382248

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    和栗
    お子さんの給食費や習い事の月謝を旦那さん名義の口座引き落としにはできませんか?できる習い事に変えるとか。
    あと、生協や宅配を利用して、それも引き落としにするとか。

    食事を旦那さんだけやっすい食材で質素にするとか。

    言ってもダメなら、正当な額の生活費を弁護士にでも聞いて、きちんと渡すように法的手続き取っていいと思いますよ。
    家計簿はもし離婚になった時、証拠になって、過去の生活費請求できると思います。

    あと、いざと言う時のために、お子さんの学資保険は高額の設定にして、受け取りはトピ主さんにしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2891430215

    ...本文を表示

    10万じゃないよね

    しおりをつける
    blank
    BOSS
    ご主人の給与から支出されている生活費は
    「10万円+家賃+光熱費+保険+携帯+ガソリン代」
    首都圏在住で、ガソリン代という記載から車を所有されてるご様子。
    支出額は少なく見積もっても25~30万。
    もし所得が平均年収くらいなら、手取の月額丸々全部分くらいの額。
    これにトピ主さんのパート代4万を加算するんですから、今のご時世贅沢な部類では?

    このトピの使途不明金
    ・ご主人の上記負担額+小遣いを除いた残額
    ・トピ主さんパート収入の残額4万
    贅沢出来なくて心に余裕が無いという主旨なのですから、まず後者の使途を明らかにしましょう。

    トピ内ID:5334275887

    ...本文を表示

    経済的虐待スレスレ

    しおりをつける
    blank
    後は愛次第
    月10万しか渡さないならばサッサと別れて公共の安い家賃の住宅に住み、正社員として働く方がずっとマシな生活ができそう。トピ主さまの夫の収入が今の2倍あったとしてもおそらく状況はさほど変わらないでしょう。後はトピ主さまが彼をどれだけ愛しているかにもよりますが、妻子にはギリギリの生活をさせておきながら自分だけ使い放題の我儘男のこと好きですか。そういう男に限って自分の親や自分の老後の世話を当然のようにさせるのです。
    シングルの方がずっと楽と思いますけど。

    トピ内ID:8711449429

    ...本文を表示

    どこがDVなのかわからない

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    ケチな旦那みたいなレスが多いですが、普通じゃないですか?
    だって、家賃や光熱費などその他の費用は全部旦那さんが出しているんですよ?
    首都圏在住とのことで、家賃含め全部で最低毎月30万はかかるのでは?
    で、トピ主さんの家計負担は月4万。

    どこがDVなのかさっぱりわかりません。

    月14万あるなら、普通は十分生活できますよね。
    それが無理なら、節約するか、それに見合った生活をするために、家計の見直しをするしかないのでは?
    なんか、あればあるだけ使ってしまいそうな気配を感じます。

    夫が全額負担して妻子を養うなんて法律、どこにもありませんよ。

    そして、パートの残りの4万はどうしてるのでしょう?
    ご主人の言い方だと、半分家計に入れればあとは好きにしていいよ、と言ってる感じですが。
    給与の半分をお小遣いにしていいなんて、優しいご主人だと思いますけどね。

    足りないなら働いたらいかがですか。
    お子さんもう小学生なんですから。

    ま、経済的DVで離婚だ!と仰るかたも多いようなので、離婚して差し上げるのもいいかも知れませんね。

    トピ内ID:1952762641

    ...本文を表示

    私も首都圏ですが

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    お子さん二人いて10万しかくれないなんて酷いですね。
    しかもお子さんに5万掛かっているのだから、実質5万で生活しろと言うことですよね。

    残りのお金を運用していると言うなら、開示してもらいましょうよ。

    いい年した大人が、欲しいものも買えない生活を強いられているなんて
    酷すぎると思います。

    トピ内ID:3313110322

    ...本文を表示

    妥当かなと

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    私は10万で妥当かなと思いますが。

    内訳が書かれてないので分かりませんが、毎月外食とレジャーに出かけてたら
    そりゃー足らないだろうと思います。
    お子さんの習い事も何をしてるか分かりませんが、うちは子ども二人で5万です。

    年収900万の割に少ない!と思っているのかもしれませんが、私からすると
    900万なのに贅沢してるなという感覚です。

    トピ内ID:2843999584

    ...本文を表示

    お給料の手取り金額を知っていますか?

    しおりをつける
    blank
    物干しざお
    多分、主さんの不満の元は「900万円も」もらっているのに!というところでしょう。
    ボーナスを引いて月々のお給料から税金や保険料、ほか諸々引かれると
    手取りって驚くほど少ないものですよ。

    首都圏で家賃払って光熱費ほか、ご主人のおこづかい5万円引くと、良くても
    5万円前後残って、これをご主人が貯金なり運用しているということになります。
    主さんのパート代の残り4万円とほぼ同じになります。
    月々の14万円の使途には改善の余地が多大にありますから、そっちのほうが
    不満解消には早道です。

    ただご主人がお給料の額や預貯金の額を開示しないのは、不満と不安の
    元になると、ご主人に理解してもらいましょう。

    トピ内ID:9191345076

    ...本文を表示

    BOSSさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ローコストキャリア
    「10万円」という数字に踊らされている人が多いようですが、実際はそこに家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代も加わるので、共働きの夫が負担する生活費として何ら非難される額ではありません。

    安易にDVだの扶養義務だの弁護士だの、知性を疑われますよ?弁護士に相談するのは結構ですが、トピ主が赤っ恥をかくだけの話です。

    むしろ、収入約8万円に対して4万円もプールしているトピ主の方が家計貢献度は低いのが実態。トピ主はたった半分だけしか家計に入れるよう求めない優しいご主人に胡坐をかいているだけでしょう。

    あと、トピ主は何か勘違いしているようですが、もし離婚となった時はトピ主名義で貯金したパート代残り4万円の貯金も財産分与の対象です。もちろん、どちらの名義であっても貯蓄額が多い方がお互いの分与額も多くなるので、少しでも蓄えがあった方がいいことに間違いはありませんが、自分名義の貯蓄額が丸々自分のものになるわけではありません。家計貢献度からすると恐らく、最低でも貯金の6割はご主人に渡ります。

    トピ内ID:4858087875

    ...本文を表示

    少しは頭使おうよ

    しおりをつける
    blank
    自動巻き
    >正当な額の生活費を弁護士にでも聞いて、きちんと渡すように法的手続き取っていいと思いますよ。

    現金10万円プラス家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代。これがご主人の負担している生活費。どう考えても20万~25万は負担しているんですよ。これにご主人の自分の小遣いや貯蓄があれば、年収900万の月の手取りで考えれば十分「正当な額」です。これでDVだの法的手続きだの調停申し立てだのと言ってる人、もう少し頭を使って考える癖をつけた方がいいと思いますが。

    逆にトピ主は月の収入約8万円に対し、家計に入れているのはたった半分の4万円のみ。実際は半分の4万もを「小遣い」にしているんです。小遣いとしても多すぎるし、別にご主人が「半分を家計に」と言ったからといって、それ以上家計に入れなくていい訳でもない。14万だとしても、やりくりしだいではどうにでもなる額。一体トピ主は生活費の何割を負担した上で文句を言っているのですか?

    弁護士に相談しろと言う意見が多いようですので、実際にしてみたらどうでしょう。結果、どんな恥をかいたか教えて下さい。門前払いにされるだけだと思いますけどね(笑)

    トピ内ID:5247790718

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    アラフォー男
    離婚してトピ主の収入で暮らすとしたら、今よりはるかに『節約』しなければならないって分かってます?


    トピ主は、家計費として8万の手取りから4万出している。
    夫は40万程度の手取りから20万以上は出している。

    夫のほうが、負担額も負担率も高い。
    それで何が不満???

    分不相応な生活をしようとするのを止めれば良いだけですよ。


    自分が受け取っている分だけが『家計費』とか思ってませんか?
    トピ主さんがタッチしないだけで、夫は家賃・光熱費等の家計費をしっかりと負担して出しているんですよ。


    こういう女性、多いですよね。
    自分が受け取った分しか相手が負担していないと思っているの。

    トピ内ID:3203588840

    ...本文を表示

    私なんて6万円

    しおりをつける
    blank
    プアー
    1歳半の子供がいて、渡される生活費は6万です。携帯、家のネット代含みます。
    1歳まで5万でして、やっとアップしてもらいました。
    今年、医療費の確定申告を手伝ったのですが源泉徴収で800万あり、手取り20万と聞いていたのに嘘つきと分かりました。還付金もビタ一文まわしてくれそうにありません。
    頑固でドケチで、話をするのも嫌になっています。

    子供の服もボロボロでも買えず、100円の買い物にも、あっちは消費税なかったとか、捨てられているものは拾ったり。
    私も早くパートを始めたいです。10万あったらすごく楽になると思う。

    トピ内ID:6544526864

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
     猫はご主人のということですね。じゃあご主人の小遣いから費用を出してもらいましょ。
     買い物もレジャーもご主人主導なんですね。「今月はお金が苦しいので行きません。貴方と子供だけ行ってらっしゃい」でいいじゃないですか。
     お子さんの習い事はどちらが決めているのでしょうか。「お金が足りないので、子供がやりたいもの以外辞めます」でいいでしょう。

    病院や予防接種代に事欠くのなら、そのあたりの削れる出費が先ではないですか。ご主人主導でお出かけした挙句、トピさんがお財布を取り出すのは筋違いでしょう。家計簿をつけさせてチェックし、運用までしているのに出費に甘いご主人も、離婚ありきで貯金している割に、毎月ご主人と一緒にお出かけするトピさんも変です。
     ご主人の悪いところばかり並べ立てていますけれど、トピさん、本当に我が身を振り返って悪かった部分はないんですか?ご主人が忙しい身で家計簿をそこまでチェックせざるを得ないって、過去に何かあったようにも思えますし、長年家計に厳しいご主人を分かっていながら、短時間のパート以上になにも努力してないトピさんも、おかしくないですか?

    トピ内ID:8437361438

    ...本文を表示

    旦那さん大正解

    しおりをつける
    🐴
    あろえ
    家賃・光熱費・保険・携帯・ガソリン代を除く生活費の予算が14万(もちろん、所得税住民税社会保障等も別ですよね)
       +
    自分の小遣い4万はこれとは別枠

    この状況で「足りない」「不満」という人に、収入全部を渡さないのは大正解だと思います。

    だって、いくらあっても、「ちょっと気に入った食器や洋服、小物」とやらにすべて消えてしまいそうですから。

    トピ内ID:2559444070

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    あら、それは話が違う!

    しおりをつける
    blank
    フリージア
    最初は、
    贅沢しなければ足りるだろうにな~、
    くらいに思ってましたが
    とんでもない。
    二番目のレス読んでびっくり。
    ご主人、自分の洋服代金を生活費から出させるわけですか?
    それは違いますよね。
    自分のものは自分で買ってもらわねば。
    外出費も、行きたいなら自分だけで行ってもらうか
    出してもらいましょう。

    そこですよね。
    そしたら普通に生活できると思います。

    トピ内ID:6434845383

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    お金がたりる足りないの問題ではない

    しおりをつける
    🛳
    はあ?
    扶養ってお金を出すことだけが扶養じゃないでしょ。

    月10万円おいておいたら、子供は勝手にミルクをのんで自分でオムツ変えて大きくなるんですか?自分で学校手続きして学校行くんですか?毎日コンビニ弁当食べるんですか?
    〇カじゃないの?
    家のことをして子供の面倒見るのも扶養です。
    夫が働いてできないから役割分担で妻がしてるだけ。


    ところで一番の問題は、夫が給料を自分の好きなように使っていることです。そして資産運用も貯金も何も見せない。
    夫は一人で働いているわけではありません。
    子供がいて働けるのはトピ主さんが家のことをして子供の面倒見てるから。でなきゃとっくにクビです。
    だから二人のお金なんです。


    一度法律相談などにいってみてはどうでしょうか?
    私も経済的DVすれすれだと思います。
    私なら外食もお出かけもしないし夫の洋服も絶対買いません。怒鳴るなら怒鳴ればいい。公衆の面前で泣きわめくかも。あなたがお金くれないからでしょって(笑)あとは会社に押し掛けるかな~お金ないのって。

    トピ内ID:1642852790

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    十分じゃない?

    しおりをつける
    blank
    グミ
    家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代は夫が支払っているんですよね。
    だったら十分だと思いますけど。

    習い事5万円って多くないですか?
    他に使いたいなら整理したらいいのに。
    それと外食とショッピングは一緒に行かない。
    行かなければ払わなくていいですよ。

    それよりもパートを増やしたらどうですか?お子さん小学生でしょう?
    ご主人が休みの日にパートに行けば一緒に外食やショッピングに行かなくてすみますよ。

    家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代を夫が支払っていて10万円の生活費なら経済DVには当たりませんよ。
    もっと少ない金額で生活している人は多いですよ!

    トピ内ID:0356336577

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    小学生のお子さんがひとりだけなのに

    しおりをつける
    🐤
    春はあけぼの
    子供の給食や習い事費で約5万って多すぎないですか!?


    ご主人から頂ける生活費が10万なのに、その半分を子供の給食や習い事に使ってしまえばちょっとした贅沢なんて出来なくても仕方ないと思います。

    トピ内ID:5305775497

    ...本文を表示

    習い事辞めたら?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    一般的に多いか少ないかは分かりませんが、トピ主が「足りない」と思うなら、習い事を辞めたらいいんじゃないですか?

    給食費は月に5000円程度ですよね。月に4万5千円の習い事をしていて、「生活費が足りない」と言われてもねぇ・・・

    ご主人が収支を公開しないのは問題かもしれませんが、トピ主について、パートの残りの4万の収支を求めているわけではないようですしね。

    トピ内ID:9307747856

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    家計簿をチェックする亭主??

    しおりをつける
    😝
    ぽんぽこ
    あの。。。

    奥様である主様を大人の女性として見ていないような、馬鹿にしたような態度に思えてなりません。自分は定額以上幾らでも使い放題で、生活費足りなければ女房のパート稼ぎで補えとは年収900万あっても私だったら厭です。
    旦那様は、せっせと貯金しているのですか?
    家計のやりくりといっても、支払いは全て旦那の稼ぎでやってるのだから、あとは食費、教育費、猫の餌などの雑費でしょ?そんな家計簿チェックして主様にあれこれ質問したり、コメントつけたりしてるのですか?

    あ~あ、いつまでそんな人生送るんです?見切ったほうが良いのでは?

    失礼ですが、話を聞く限り、月14万で雇われてる様な感じがしますよ。

    トピ内ID:8860050334

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    レジャー費? 教育費?

    しおりをつける
    blank
    トーマス
    うちは1馬力ですが、家族構成はほぼ同じです。
    年収900万円でも実質手取りは600万円、貯金200万円だと使えるお金は月35万円です。
    住宅ローン、家賃を引いた金額をどうやって配分するかです。
    感覚として子供の教育費が多いように思います。公立でも習い事を色々させてませんか?
    子供の友達にも毎日のように行かされている子がいます。本人は嫌みたいですよ。
    それとレジャー費、外食費はご主人の財布から出してもらったら?
    プラス10万円の要求はちょっと多いかな。

    トピ内ID:6462948618

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    不毛な議論

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    家賃、光熱費、保険、通信費は旦那が払ってるのに、
    なんで10万円ってとこだけ切り取って、「経済的DV」になるの?

    個人的なレジャーや外食は小遣い(パートから4万円)から捻出すればいいし。

    トピ内ID:4410058175

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    ご主人の負担額をわざと少なく言っているのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    ご主人が出している生活費は10万だけじゃないでしょ。
    家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代等を払っているんだから軽く30万にはなるでしょ。
    お小遣いとされている5万円だって昼食代込みでしょうから、特別多いわけでもないですしね。
    ご主人が生活費以外の情報を開示しないと言っていますが、トピ主さんだってパートの残りの使い道を開示していないんでしょ。
    お互いさまじゃないですか。
    トピ主さんのやりくりが下手なだけですよ。

    トピ内ID:8188338834

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    お金の問題じゃないんだよね

    しおりをつける
    🐱
    スコッティ
    もしご主人が薄給で「ごめんなあ」ってことなら
    主さんだって「十万で充分だよ、私もパートしてるし」って言えるよね。
    問題はご主人に愛情が感じられないことでしょう。
    私もそんなの嫌だよ…。

    結婚前からそんなに冷たい人だったのかしら。
    一度「愛情が感じられない態度がつらい」って訴えてみたらどうでしょう。
    このままじゃ私もあなたに愛情が持てなくなってくるって。
    嫌味じゃなく、率直に「悲しい」って。
    なんとか歩み寄れるといいのですが。

    トピ内ID:4996785076

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    毎月レジャーや外食って結構散財してませんか

    しおりをつける
    blank
    プサン
    私は独身なので自分の育った家庭で考えてみました。

    うちは地方ですが、
    銀行員と県職員の父母共働きでピーク時1500万の収入の一家でした。

    毎月家族でどこかへ遊びにいったりなんてしてませんでしたし外食も滅多にしませんでした。

    家族全員での旅行も小学生のとき1~2回したくらいです。

    旦那さんがいくら稼いでいるから…といっても本当に足りないのならレジャーや外食から削るべきでは無いでしょうか。
    私からしてみたら出さなくてよい支出をしているようにしか思えません。

    自分が行きたくないのに旦那さんが外食したがるとか猫を飼いたがるというのであれば夫婦での話し合いしか解決方法はないと思いますが…。

    トピ内ID:0446754432

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    横暴な旦那さんですね

    しおりをつける
    blank
    そりゃひどい
    せめて旦那さんの服代は自分の懐から出させましょう。
    できれば子供の5万の習い事も別会計から出して欲しいところです。

    経済DVぎみの旦那さんにかなり洗脳されてるようですね。
    10万の生活費を「頂ける」と表現しているところが気になります。

    トピ内ID:7809416807

    ...本文を表示

    私なら正社員になる

    しおりをつける
    blank
    うーん
    経済的DVとまでは思わないけれど、心が寒くなるような思いはします。自分の稼ぎは使いたい放題で、トピ主さんのやりくりは細かくチェックで文句を言う・・・その旦那さんと共に生きて行くという気持ちを私も持てないと思います。

    私ならどんなに反対されようと正社員になって、自分の収入を確保しますね。

    旦那さんがリストラされたとか病気になったとか、そんな時に優しくできる自信もないので、一刻も早く離婚できるように本気で動くと思います。

    トピ主さんも離婚は視野に入れているようですが、その暮らしにあまんじている期間が長ければ長いほど、心が貧しくなっていくと思いますよ。

    一緒にいる人を恨みながら生きるような人生、自分の心身も傷つけますよ。子どもにもマイナスの影響があると思います。

    もちろん、本気で動く方が責任も重いし大変なので、そこまでしたくないから、この生活で手を打つという生き方もあります。「普通ですよ」と言われて耐えられるなら、それもひとつです。

    私は苛立ちながら耐える生き方ができないタイプだと思うので、人に「普通よ」と言われても、どんなに大変でも自分が納得いく生き方を選択しますが。

    トピ内ID:1088553342

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    もうちょっと交渉出来そう

    しおりをつける
    blank
    バイオレット
    月14万円で小学生の子供一人の3人家族の生活費をやりくりとなると、ご主人の被服代は自分の小遣いで買ってもらった方がいいですね。
    トピ主さんだって自分の美容代や被服代は家計に入れない残りのパート代でまかなってるわけだし。そこは交渉出来ませんか。

    レジャーや外食も、お金がなければ普通はカットする分野ですので、ご主人が出かけたがるなら「お金ないから無理。パパ連れてって♪」と言えばいい。
    家計簿はご主人が徹底的に管理しているのなら、娯楽費がねん出できるかどうかは冷静に判断できるはず。
    「やりくりが悪い!」と罵るのは、本当にやりくりベタでご主人からしたら突っ込みどころ満載なのか、
    そもそも生活費の使い道に納得してない部分があるのでは?
    例えば子供の習い事とか(ご主人の意向を無視してトピ主さんが勝手に習わせてるとか)。

    俺の意向を汲まず納得行かない使い方をしたいのなら、最低限しか渡さないぞ!
    足りないなら、自分でなんとかしろ!
    っていうご主人なりの抗議行動なのかな~~と。

    なんとなく夫婦間の普段の信頼関係の薄さが、お金の面に表れてる感じがしますね。

    トピ内ID:7922328682

    ...本文を表示

    10万円は一般的な金額かと。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    まあ、年収900万円にしては少ないかもしれないけど、14万円と考えれば多い方だと思います。うちはトータルで10万円です。
    扶養内パートでよくて、半分は自分のお小遣いとして使えるのだから、よい方ではないでしょうか。

    まず、お子さんの5万円が生活費に比べて高すぎます。
    トピ主さんの意向なら、自業自得。
    ご主人の意向なら、ご主人からの引き落としにするよう、徹底抗戦。

    >一番困るのがレジャーです。お金がないのに やたら出かけたがります。

    出かけよう!と言われたら、
    「お金ないから無理!行きたいならあなたのお小遣いで子供と一緒にどうぞ、私は掃除してます。」と拒否する。

    >ショッピングへ行けば平気で服を買います。それも全て10万円から支払わなくてはいけないのでキツイです。

    「私の被服代はパートの小遣いから出します。あなたもお小遣いから出してね。」とつっぱねる。

    トピ主さんは、養われてる立場だから強く言えない、という印象です。
    お子さんももう小学生ですから、扶養内パートではなく、フルタイム勤務を考えてもいい時期ではないでしょうか?

    トピ内ID:9844356157

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    通りず狩り
    >レジャーや外食も月に1回出来ればいいほう。

    これで十二分だと思いますけど。
    能力比で言えば、そんなもんですよね

    ご自分の能力を高めて収入が増えるように努力すれば良いかと。

    旦那さんの収入を 家庭収入として公平?に分配してくれるような人がよいならそういう人と一緒になるべきでしょう。

    トピ内ID:7583798972

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    いや、十分もらっていると思いますけど

    しおりをつける
    blank
    マミー
    生活費14万ですよね?
    しかも、子供は小学生1人で、家賃・光熱費・保険・携帯・ガソリン代は夫負担。
    トピ主さんのやりくりが下手すぎるとしか思えないのですが・・・。
    お金を預かっている以上、家計簿をつけろと言われればつけるのが当たり前だと思うのですが。

    ご主人に全てのやりくりを管理するよう、提案してみては?
    そうすればお互い納得することもあるでしょう。
    レジャーって、一体どんなことをしているのでしょう?
    服って、1枚数万円の服を買うのでしょうか?

    経済的DVって・・・。
    何人か書かれてますが、ただのやりくり下手な主婦の愚痴としか思われませんよ。相談するだけ、恥です(笑)

    年収900万円ならば、手取りはそこまで多くないでしょう。
    十分一般的な家庭の家計の範疇を超えているとは思えませんが。

    私も横浜市の物価の高い地域に住んでいますが・・・。
    同じ条件で生活費14万円だったら、余ります。

    トピ内ID:3573131628

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    レジャーは自分も楽しんでるんでしょ

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    あろえさんに同意です。

    >「ちょっと気に入った食器や洋服、小物」

    これってあなたの趣味の範囲ですよね。
    毎月4万もお小遣いがあるんですから、そこから出すべきものじゃないですか?
    少なくとも家計から出すものじゃないですよねぇ。
    受け取る生活費を、お小遣い込みと思ってるからおかしなことになるんです。

    離婚のための貯金を収入の半分しているのが正当化されるなら、ご主人だって離婚のための貯金してるのかも知れないんだから、黙っててあげてください。
    自分はOKで相手はNGなんてありませんから。
    どちらにせよ、離婚になったらすべて財産分与の対象ですよ。

    ちょっとした食器や洋服が欲しければ、もっと働いたら?
    12万働けば6万家計で、お小遣いも6万に増えますよ。
    働いた分お小遣いが増えるんですから、いいご身分ですよね。

    何故「食器や洋服が欲しい~」なんていう部分の自己満足な贅沢に関して「経済的虐待」だとか「弁護士」とかのワードが出てくるのか、さっぱりわかりません。
    勝手な自分の願望(女性に都合のいいだけの)を、法律なんていわないでください。

    トピ内ID:1952762641

    ...本文を表示

    やり繰り下手としか思えません

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    無料の法律相談にでも行って逆に何を言われるのか私も非常に興味がありますね。
    子どもが学校に行っている間だけのパートだと思いますが、本来は専業主婦するつもり
    だから、こんな考えになるのでは?
    家賃光熱費等夫が丸々負担していて、どこがDVなんでしょうか。
    単純に、トピ主さんのやり繰りが下手だから家計は任せられないと判断されただけでは?
    子どもにインフルの予防接種も受けさせられないなんて、母親としてどうかと思う。
    月数万の習い事より優先する事あるし、貯金から出せば受けられた。
    婦人科検診は自治体負担で受けられるものが本当にないんですか?
    自己負担でも5千円くらいですよね。

    服だってお金が無かったら買えないし、ご主人は買えない(お金がない)とは思っていないのでは。
    トピ主さんは家計簿に本当の事を記載していないのでしょう。
    使い切ってすっからかんだと怒られるから、誤魔化しているんじゃないですか?
    トピ主さんが自由に使っている交際費や外食費、子どもに掛かる費用が多いのでは。
    小2でこれでは・・。
    根拠なく足りないと言うから罵り合いになるんですよ。

    トピ内ID:1976387912

    ...本文を表示

    私も10万足りません~

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    毎月、同じ額で悩みます。

    そうなんです!ちょっとした贅沢分が足りないのです。
    その分は心の余裕なんですよね。
    主さんのお気持ち、とても分かりますよ。

    答えになってませんがタイトルが私の事でしたのでレスしました。
    こんな悩み、人には言えませんもの。仲間がいて嬉しいです。一緒に知恵を絞って頑張りましょう!

    トピ内ID:6041377899

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    経済的DVですか?

    しおりをつける
    😨
    さらら
    年収は税込で900万円ですよね?
    だったら、手取りとしては、そこまで多くないと思います。
    そこからトピに書かれているように家賃等々を支払ってもらい、別枠で10万渡されているならば、経済的DVと言うのはちょっと・・・。
    子供も小学生1人ですし。公立ですよね?
    現実世界で子育て世代の主婦に話したら、逆に「余裕があっていいわね」と言われる金額じゃないでしょうか?
    レジャー費や服飾費がいくらかかるかはわかりませんが、トピ主さんだって自分の給料から4万円自分の分をとっているのですから、そこから補てんすればいいんじゃないかな、と思います。実際、余暇費や旅行代などをパートで稼いでいる方って割といるのではないでしょうか?でも、そんなにレジャー費と服飾代は高額なのでしょうか?
    鼻息荒く経済的DV!と言う前に、考えることはたくさんあると思いますけれど。
    ご主人に家計簿をつけてもらい、レシートを提出してかかった費用をもらう生活を提案したらいかがでしょう?それだったら、現状がわかってもらえるかも。

    トピ内ID:4206142974

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    お金を持たないで行く

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代が御主人の負担なんですね。
    少なくとも15~20万位だと思いますが、現実は合計おいくらでしょうか。

    生活費10万は決して少なくありませんが、そこからレジャー費までとなると都心住まいだと少々厳しいかもしれませんね。
    レジャーや外食時の支払いは一切しないようにしたらどうでしょうか。
    具体的には現金を持たずに出かけるんです。保険として千円位は持って行っておくといいと思います。
    お出かけ先で御主人がお金を要求したら、お財布忘れましたと言って、ご主人が行きたがった外出先での支出は全て御主人に払わせましょう。
    もしそれで怒られても、ひたすら詫びるか受け流しましょう。
    現実にお金を持っていなければどうしようもありませんから。

    主様が洋服や美容院代をご自分の稼ぎからねん出しているなら、ご主人にも同じようにしてもらうのがスジだと思います。
    できれば猫のフード代なども御主人から出してもらいたい所ですが、家族カードはお持ちじゃないですか?
    もしあればそのカードでネット購入できるのですが、難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:3374044565

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    贅沢したがるのはご主人なのに何で家計から出すの?

    しおりをつける
    blank
    ぶうちゃん
    主さん批判をしている方も実際にその生活を強いられて納得できるのでしょうかね?

    節約したいのに週末のレジャーや自分の欲しい物は主さんに渡している10万から出せって事でしょ?

    その他の煙草やギャンブル(麻雀とパチンコ)や自分の小遣いには残りのお金を使って好き放題やってる、、、

    これじゃ納得できないのも無理はないです。

    旦那さんがキレイな部屋で美味しい食事ができ安心して仕事ができるのは妻のお陰ですよ。

    妻が居なければ全部自分でやらなければならないし、子供の面倒もみなければならないので時短するか転職でしょうから到底やっていけないでしょう。

    ご主人が今のお給料を貰えるのは家庭を支えて居る妻の存在があるからですよ。

    家計の負担額だけ見るのはおかしいですよ。

    分不相応な生活をしなければならないのはご主人の所為です。

    ご主人が収支を公開しないのもたぶん貯金などしていないからではないですか?

    頻繁にギャンブルしてれば月に10万以上すぐ無くなりますよ。

    妻や子供に医療費や習い事の制限を強いているのに自分は煙草やギャンブル?

    夫や父親、家族を持つ者としてしておかしくないですか?

    トピ内ID:3647428625

    ...本文を表示

    経済的DVの決め台詞

    しおりをつける
    blank
    後は愛次第
    >離婚してトピ主の収入で暮らすとしたら、今よりはるかに『節約』しなければならないって分かってます?

    妻子にはギリギリの生活をさせて自分だけ贅沢する男性の開き直りのセリフです。そういうタイプに限って自分や自分の老後のことは妻や子に丸投げして当然のような顔をしている。妻や子に去られたならば遠からず潰れてしまうにもかかわらず。
    幸いトピ主さまには労働意欲がある。公的な支援を受けながらなら自立も可能です。将来、お前たちを養ってやったオレ様面して濡れた落ち葉のように張り付いてくるうっとうしい男と無縁の生活が送れます。
    ちなみに、そういうタイプのほとんどは妻から離婚を切り出されると金は一切渡さないなど最初は凄んでくるらしいですが、妻の決心が固いことを知ると今より生活費を渡すから捨てないでくれとしがみついてくることが多いらしいです。

    >夫のほうが、負担額も負担率も高い。
    それで何が不満???
    分不相応な生活をしようとするのを止めれば良いだけですよ

    今より将来の方が大切。分相応な生活をしなければいけないのはトピ主さまの夫の方ですよ。

    トピ内ID:8711449429

    ...本文を表示

    なんかチグハグな印象・・・

    しおりをつける
    🐴
    Mint@s
    >私のパート代残り4万円は自分名義で貯金しております

    うーん。よくいるんですよね。
    貯金して「お金がない」って言う人。
    貯金したら、そりゃあお金はなくなりますよ。

    それから子どもの習い事も多いですね。
    自分の家計で分不相応な金額の習い事させていないか見直しも必要でしょう。

    >心に余裕がなくてストレス

    になるなら、貯金を減らして時には買いたいものを買ったらどうです?
    貯金ってただ貯めこむだけのものじゃなくて、時には使うものですよ。

    家計から払わされるレジャーや洋服も
    「お金がないから無理」って言えばいいんですよ。
    お前のやりくりが悪いって言わたら「どこが悪いの?」って聞いてみたら?
    だんなさんに家計簿で管理されているんでしょ?

    お子さんの学費の計画はどうなっています?
    学資保険など入っているのでしょうか?
    だんなさん、パチンコや麻雀できれいさっぱりじゃないといいですが。

    トピ主さんもパートじゃなくて正社員になって経済力をつけた方が
    今後のためにも良いと思いますが・・・

    トピ内ID:5748551131

    ...本文を表示

    経済的DV?

    しおりをつける
    blank
    MOST
    経済的DVとか書いてる人達は、一体どういう計算してるの?
    ご主人の給料からの支出
    ・10万円(下記を除く)
    ・家賃(首都圏在住で恐らく駐車場有)
    ・光熱費
    ・保険
    ・携帯
    ・ガソリン代
    ですよ?
    これらで合計いくらくらいかかるのか、想像すら出来ないの?
    というか、トピ主も何故10万しか具体的な額を書かないの?
    トピ主家の居住地、家族構成なら、6畳1Kで暮らしてる訳も無し、家賃だけでも10万は下らないと思うけど。
    それだけお金を家庭に入れてるのに経済的DV??
    それなら手取りが30万くらいの人は、皆経済的DVになってしまうね(笑)
    一体いくら払えば経済的DVと言われなくなるのやら。

    大体「夫だけが好き勝手にお金を使っている」ってトピ主の想像でしょ?
    残金の使途は知らないと自分で書いてるんだから。

    トピ内ID:4718847536

    ...本文を表示

    生活費から夫の洋服代にレジャー費?

    しおりをつける
    blank
    はあああ?
    はあ?さんの仰るとおりです。

    トピ主さん一緒に出かけるのは止めたらどうですか。
    後から洋服代とか請求されてもお金がないと突っぱねればいいですし、レジャーも子供と夫だけで行ってもらいましょう。

    夫が怒っても生活費から出さなくてはいけないので、お金がないって言えばいいじゃないですか。
    夫が怒るからってなんでも言う事聞くことないですよ。
    暴力をふるうわけではないでしょう。言い争いが嫌だったら無視すればいいと思います。

    でもこれ以上生活費を入れてもらえないのなら、トピ主さんがもっと働くか、子供の習い事を削るしかないと思います。

    トピ内ID:7006254506

    ...本文を表示

    きついようだけど

    しおりをつける
    blank
    もも
    結局はただただ「言い負かされてる」だけじゃないの
    死ぬ気で徹底抗戦するしかないじゃんって思いますけど

    毎回、夫の圧力に負けてもういいやってなってるんでしょう?

    トピ内ID:8733028434

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    blank
    げい
    理不尽に感じる気持ち分かります。

    あなたが収入の50%を家計に入れているのなら
    ご主人もそうするべきでしょう。
    その合計から貯金したり旅行したりするべきだと
    思いますよ。

    今のままでは不公平ですね。

    パチンコ?
    ご主人がギャンブル止めないのでしたら
    あなたも好きなことに収入の半分を使ったら?

    収入に応じた金額を家計に入れるべきです。

    強くいえないのでしたら
    結婚生活そのものを見直したほうが
    心安らかに過ごせ穏やかなお金の使い方が出きるかも
    しれませんよ。

    話し合いするべきです。

    そして収入に対しての割合を生活費に入れる
    べきです。普通かそうでないかは家庭によります。
    あなたが理不尽だと思うならそれはあなたの家庭では
    普通じゃないんですよ。

    トピ内ID:6287327821

    ...本文を表示

    妥当でしょう

    しおりをつける
    blank
    しゃぼん
    夫。
    年収900万円。
    家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代負担。
    食費(外食含む)、日用品、レジャー費、猫2匹のエサなどの費用、医療費、被服費、交際費、子供の給食や習い事費として妻に10万渡す。
    自分の小遣いは5万。

    ・・・妥当だと思いますが。

    妻。
    月収8万。
    うち、4万を家計に入れる。
    4万を小遣い。

    ・・・こちらも妥当だと思いますけど。いや、むしろ、4万も自由に使えるのは恵まれている方では?

    問題は、自由になる4万を可能な限りそっくり貯蓄しまうトピ主。
    インフルエンザの予防接種が必要と考えるなら、4万の貯蓄を削ってでも出しなさいよ。自分の服や化粧品の場合は貯蓄分からしぶしぶ出すんでしょ?子供の健康を犠牲にして貯蓄???ひどすぎませんか?
    正直、自分勝手なやりくり下手の主婦の愚痴にしか思えませんでした。

    まぁ、「私も小遣いで買っているのだから、服は自分で買って。」位はご主人に言ってもいいと思いますけど。

    トピ内ID:6033390102

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    ええっと

    しおりをつける
    blank
    ゆるり
    夫負担分の内訳&合計金額は?

    トピ主が負担する、月一のレジャー費とはいくら?

    「約5万円」とは、「子供の給食費と習い事の費用」のみ?高額な習い事をさせようと思っているのは夫?妻?

    その辺りを明確にしないと、的確なレスがつかないと思いますが。

    なお、家計簿についての記述は、特におかしいとは思いません。
    同じような夫婦はごく普通にいます。

    意思疎通ができない関係が破たんした夫婦のように見えます。
    離婚したいのならば、今より3倍は稼げる仕事に転職しないと。

    トピ内ID:6218200550

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    なぜ足りないか

    しおりをつける
    blank
    n
    なぜ足りないか?
    簡単です。

    子供費用が、家計費用の割りに高すぎるから。

    予算14万で、子供費用が5万。
    実に35%以上。
    そりゃ足りなくなるでしょう。

    この家計費用なら、給食費などを含んだ子供費用は2万がいいところ。

    トピ内ID:8356532438

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    いち主婦
    うちは家計は任されているのでトピ主さんのようにうるさく管理はされませんが、使えるお金といったらそんなもんですよ。

    ご主人は家賃から光熱費等を払って更に現金十万ですよね。
    トピ主さんのパート代をすべて入れろとは言っていませんし、4万は自由になるんですから。
    貯金はトピ主さん個人ののへそくりになってるし。お小遣い4万て事ですよ。

    習い事も高いですよね。
    まあ、交渉するとしたらこれかなぁとは思いますけど。あとは服ですね。自分で買ってもらいましょう。

    予防接種も検診も受けられないなんてそんなバカな…。
    そんなの年に何回ですか?
    それくらいパート代から出してもいいのにって思います。
    毎月4万もへそくりできてるんだから。

    貯蓄できているかはきちんと見せてもらいましょう。

    トピ内ID:8546983524

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    月に1回もないのに?

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    blank
    なおりん
    「夫がレジャーに行きたがっているのに」って、月に1回くらい、家族でレジャーに行きたいでしょう。普通。「月に1回できればいいほう」のレジャー代を家計から出すのが、そんなに変ですか?
    私なら、「月に1回にしか行けない状態(やりくりヘタ)」を批判したいくらいですけど?

    そもそも、子供の教育費に5万もかけているのだから、子供費を3万にして、レジャー代を2万にしたら?って、だけの話でしょう?

    だいたい、ご主人の服を家計費から出して何が悪い。
    もともと、「被服費」は込みで「家計費」として受け取っているんでしょ?足りないなら、子供費を2万にしたら?

    万単位の服を思いつきでほしいというなら、ご主人が悪いとの訂正をしますので、トピ主もご主人の服代を明記してくださいね。

    トピ内ID:9307747856

    ...本文を表示

    ご主人の方で子供の教育費などの貯金

    しおりをつける
    blank
    にゃんた
    できているのでしょうか?
    ご主人の手取りはいくらなんですか?年収900万は手取り?

    少なくとも月の手取り40万弱はありそうですよね、ボーナス別で。
    でご主人が負担している家賃等や主さんに渡しているお金で30万ぐらいでしょうか。。。

    その様子だとご主人はこづかいとして月10万以上使っていそうですよね。
    パチンコや麻雀、タバコで5万で足りるわけがない。

    月の給料はほぼなくなっているような気がしますけど。

    そうなるとボーナスで貯金?できてるならいいですが、貯蓄状況も聞けないの?

    主さんの方は今はとりあえず子供の習い事を辞めさせるしかないでしょう。
    学校費が1万弱ぐらいかかるとしても4万近く習い事というのはかけすぎじゃないですか?

    まあ塾に行くようになればそれぐらいはかかりますけどね。

    将来かかるお金について貯金がどうなっているかだけでも喧嘩になろうが話をしてみてはどうでしょう?

    十数年たって貯金がないなんて事になったら大変ですよ。

    今の足りないお金より将来のお金の方が問題だと思います。

    トピ内ID:3965691427

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    ストレス溜まりそう

    しおりをつける
    😝
    わんわん
    私だったら、きれてしまいそう。
    家計簿だってつけません。
    毎日 もやしばっかり食べさせてやる。
    私なら、こんな夫とは一緒に出かけないですね。

    トピ内ID:4802758525

    ...本文を表示

    つまり・・・

    しおりをつける
    blank
    なんあみ
    >猫は主人が飼いたいと拾ってきたので
    >一番困るのがレジャーです。お金がないのに やたら出かけたがります。
    >ショッピングへ行けば平気で服を買います。それも全て10万円から支払わなくてはいけないのでキツイです。(もちろん私は何も買いません)

    つまり、10万円の中に、ご主人の遊興費の一部が含まれてる状態ですね。
    また主さんが4万円のお小遣いで買っている服を、ご主人だけが10万円の生活費から買ってしまうと。

    主さん、ご主人との間に主従関係ができてしまって、逆らえない、意見を言うことが許されない状態になってますよね。

    ちなみに900万円ってそんなに安い給料じゃありません。
    もっと安い給料で専業主婦を養っている人もいます。ただ、そういう男性には浪費癖がありません。
    ご主人のためのレジャー費・洋服、お子さんの習い事が家計圧迫の原因だと思います。
    主さんは、ご主人に対しては服従する立場にいるように見えるので、ご主人の浪費部分は削れないのでしょう。
    お子さんに習い事をやめてもらうしかないと思います。

    トピ内ID:2817452878

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    ケチさが、イヤ

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    14万円でやりくりできる、と言うレスがかなりありますが、問題はそんなところでは無いはずです。

    問題はご主人が、 自己中でケチ! なところでしょう。

    これで収入が900万円でなく450万円ならば、トピ主さんも欲求不満を感じることは無く、夫婦でともに倹約に励むはず。愚痴なんて出ません。

    年収900万円は、お金持ちではないけれど立派な稼ぎです。
    なのに妻ひとりに窮屈な思いを押し付け、自分だけ好きに振舞っているところに夫婦としての協調性がみられないのが、このご主人です。

    トピ主さんが配偶者控除を気にせずガンガンに働くのはどうでしょう。
    ご主人の可処分所得は減りますが、トピ主さんとしては自由になるお金が増えます(税金は払わないといけませんが)。

    外出時に財布を持たないという案には、私も賛成です。
    あと私なら、ご主人の食事をかなり質素にしますけどね…。
    お子様とトピ主さんは、ご主人の居ない時に栄養のあるものをしっかり摂るとか。

    トピ内ID:8232559456

    ...本文を表示

    ご主人はいくら支払っているのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    とっぽ
    トピ主様が思っておるほど、ご主人はお金を持っていないのではないでしょうか?
    年収900万円と言っても手取りではありませんよね。ご主人様の月々の手取り額・家賃や光熱費等の口座からの引き落としの金額がわからないと本当に生活費の10万円が多いのか少ないのかわかりません。例えば、手取りが月・45万円だったとして、家賃10万円+保険料5万円+光熱費3万円+携帯代3万円+ガソリン代3万円+生活費10万円+小遣い5万円なら、トータル39万円。貯金を5万円していれば、残るは1万円だけです。ボーナスで車検代や冠婚葬祭費・電化製品などの購入・貯金などすればこちらもそれほど残りません。
    生活費を増やして欲しいという希望ではなく、自分も家計の事を一緒に考えたいから…と全ての出費と貯金額・収入などをご主人と話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:4172701451

    ...本文を表示

    自分で不幸にしている

    しおりをつける
    🐱
    ぶん
    婦人科検診は自治体のサービスを利用すれば格安ですよね。

    毎月4万貯金できるのなら、自分の裁量でそうしているのですよね。
    パートだって、もっと働こうと思えばできるでしょうし。

    猫2匹飼えるのなら、余裕あるでしょう。

    ご主人に不満があるので、離婚に向けて決断できるようにわざと自分を不自由な状態にして、もう我慢できない!とキレるタイミングを待っているように見えます。

    自分で自分を不幸にしているだけだと思いますよ。

    トピ内ID:1485890027

    ...本文を表示

    何とも言えない…けど

    しおりをつける
    🙂
    ぷっちぷち
     正直10万円もらえたら、子供1人であれば通常はやっていけると思いますが、レスを読んだところ、ご主人が買う洋服もそこから出さないといけなかったり、レジャー費も限られているにもかかわらずご主人から行こうと言われ…などあるので、10万円で十分かどうかは判断しかねます。せめてご主人から提案されたレジャー費や洋服代位はご主人に出してもらいたいですね。猫もお金がかかるでしょうし、習い事も10万円の生活費から出すのは難しいですね。パート代があるとはいえ、少し全体的に見直す必要があると思いますが、ご主人とは話し合いにもならないのでしょうか?
     もし、話し合いにもならないようでしたら、見直すのは家計ではなくてご主人との関係というか、ご主人に対するぷりんさんの態度(出方)ではないかと…。

    トピ内ID:9874966253

    ...本文を表示

    ありえません、妻への愛情が感じられない

    しおりをつける
    blank
    so long
    >私にばかり節約させ、しょっちゅうパチンコや麻雀に出かけ、タバコも空き放題吸って、毎日のように雑誌を買ってくる夫を見て苛立ちを覚えます。

    妻への愛情が感じられませんね。

    実質5万円で食費、消耗品をやりくりしたら、あなたのお小遣いは出ませんね。
    妻のお小遣いを一切出す気が無いのに、なんとかお小遣いを扶養範囲で、とあなたが稼いだわずかばかりのお金を半分も家計に入れろとは男として情けなさすぎます。

    お小遣いがないと心がきゅうきゅうとしてきます。
    つまり、妻の心には無関心で、そんなことどうだっていいと思っているのでしょう。
    愛情がないですね。
    節約のために小遣い不要とお考えているのなら、だんな様もパチンコ、麻雀、タバコをやめるべきです。

    アンフェアだし、失礼ですが、妻へのいたわりや愛情が感じられません。
    経済力をつけて離婚されたらいかがですか。
    と申し上げたいです。

    トピ内ID:6916494873

    ...本文を表示

    年収900万円だと

    しおりをつける
    blank
    うーん
    手取りでだいたい650万円くらいだと。。

    すると、毎月10万円×12で120万円
    ほか、家賃、光熱、保険、ガソリン、携帯がいくらなのでしょうか。
    手取りでだいたい35万くらいだと思いますから、現実的にできるとしたら、猫の餌代をご主人に出してもらって、習い事をどうするかでしょうね。

    トピ主さんの言いたいのは私にばかり節約させて、自分は好き放題してるというところですよね。そして、収支も見せようとしない。そこなんじゃないですか?見えないから苛立つのでは?もし、ご主人も使えるお金が少なければ、もっと節約しようとか思うのでは?

    もっと、徹底的に抗戦しないとダメですよ。やりくりが悪いならどう悪いのか、あなたならどうするのかもっとご主人に食い下がらないと。

    レジャーにもいかない。服も買わない。旦那さん一人で行ってもらう。運用してるというのが本当なら、実は儲かっていないんじゃないかな。

    トピ内ID:1035857001

    ...本文を表示

    認識としては浪費妻

    しおりをつける
    blank
    経済DV夫?
    うちも似たような家計管理方法ですが、妻専業、子供3人で現金手渡し13万なので、私はもっと悪質(笑)
    私の小遣い4万も含めて家計簿に付けて妻に公開してますが、もしトピ主が妻だったら、私もすべてを隠します。

    なぜなら。
    手持ち現金の半分を習い事に使うバランス感覚、
    子供の医療費(予防接種)より自分の貯金(小遣い)を優先するがめつさ、

    月1回のレジャーが不満で無計画な「ちょっとした贅沢」を要求する金銭感覚。

    これで毎月の収支や預金額を知られようものなら、食い荒らされることは必定。
    大黒柱には子供の教育や将来に責任があります。浪費妻に対してカードを渡さないなど自衛策を講じるのは、当然です。

    ついでに。
    夫の小遣いには何が入ってますか?
    私のように、昼食、つきあい、趣味、散髪、冠婚葬祭、資格取得費用ほかが入っているなら、トピ主よりよほど余裕無いですよ。
    さらに、「しょっちゅう」パチンコ→年収900万の仕事がそんなに暇ですか。
    「毎日のように」雑誌やタバコ→月いくら。

    盛ってなければ5万では無理ですよ。

    トピ内ID:9801690540

    ...本文を表示

    説明不足

    しおりをつける
    blank
    えーと
    トピ文からでは、第三者には判断がつきませんよ。
    月々の夫の手取り金額、夫負担分の金額、財形など給料引き落とし分の何かをやっているか否か、そういった背景が全く書かれていないのですから。疑問だらけです。
    現に、感情論のレスが多くついてますよね?
    問題は、納得いかずに家計を預かっていることじゃないですか?
    弁護士に相談してこいなどの意見を真に受けて、本当に行ったら恥をかいて帰ってくることになるかもしれないし。
    家計簿をつけているのですから、根拠の資料はあるし、理論的に話し合えばいいじゃないですか。
    相手が高圧的にキレても、あなたは冷静でいればいいんです。
    それで離婚になれば、あなたと夫はそれまでの関係なんですよ。

    トピ内ID:7099899241

    ...本文を表示

    夫も半分入れろ?

    しおりをつける
    blank
    onigiri
    >あなたが収入の50%を家計に入れているのなら
    >ご主人もそうするべきでしょう。

    つまりトピ主は収入の50%は家計に入れ、50%しか小遣いにできていないから夫もそうしろってことですね。


    年収900万だと、手取りはおおよそ700万強ですね。
    つまり旦那さんはこの半分の350万ちょっとを家計に入れたら

    「あとはぜんぶ小遣い」

    でかまわないんですよね。

    まさか、家賃等は家計じゃないとかいいませんよね。


    トピ主さんへ。

    自分は収入の半分も小遣いにして、家計が足りなくてもそれを崩さないで確保しておきながら
    「相手の収入は半分以上家族のために使わせる」
    「自分の貯金は子供の予防接種より大事」
    って考えなんでしょ。

    結局トピ主さんや夫を批判している人たちって
    「トピ主に100%家計を預けない夫が悪い」
    ってだけじゃないの?

    トピ内ID:9713821355

    ...本文を表示

    なんか変だぞ…?

    しおりをつける
    🐱
    みとん
    結婚したら、共有財産だよね。
    これ経済DVだと、私も思う。

    私なら、離婚を考えるレベル。

    話し合ってもダメなら、経済DVとして、離婚考えた方が良いのでは?
    多分金使い荒そうだから、さして貯金されてない気がする。

    雑誌も小物も服も、買えば結構する。
    お金さーっと出てっちゃうよ。
    100万なんて使うのあっという間だよ。

    私なら弁護士に相談して、養育費とるけどな。
    その方が精神的に安定しそう。

    >病院にも行けないし婦人系の検査にも行けない。
    >インフルエンザの予防接種すら子供に受けさせられませんでした。
    こんな生活して楽しい?
    10万で頬をはたかれるような生活、私なら絶対に嫌だなぁ…。

    一回親に相談してみたら?
    私ならそうするけど。

    トピ内ID:3436056901

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    そんな馬鹿な
    >>猫は主人が飼いたいと拾ってきたので
    >>一番困るのがレジャーです。お金がないのに やたら出かけたがります。
    >>平気で服を買います。それも全て10万円から支払わなくてはいけない

    >つまり、10万円の中に、ご主人の遊興費の一部が含まれてる状態ですね。

    あの・・・

    猫の是非はともかく、

    ・旦那さんの被服費
    ・家族のレジャー費

    が、「ご主人の遊興費」ですか?本気で?

    どう考えても「家計費」の一部でしょう。

    被服費も「家族の」レジャーも含まない「家計費」っていったい。。

    トピ主さんや なんあみさんの考える家計費って
    いったい何が計上されるんでしょう。食費だけ?

    それで「家計が火の車!経済DV!!」って、いったい
    どれだけジャイアンなんですか。

    主張が無茶苦茶すぎますよ・・・。


    旦那さんの服とやらが何万円もするものを毎月とかなら
    家計の域を超えてるでしょうがね。そんな記述無いし。

    レジャーだって、月に1回のレジャーもできないって
    そんな能力のない主婦、いらないと思うよ。

    トピ内ID:2143478872

    ...本文を表示

    もう

    しおりをつける
    blank
    そこそこ
    生活費が足りなくて増額の交渉もできないのでしたら、それなりに就職してはいかが?
    扶養?そんなの外れたっていいじゃないですか。
    年収300万位稼げば楽になれるよ。

    トピ内ID:6317520242

    ...本文を表示

    トピ文だけでは何とも言えないけど。

    しおりをつける
    blank
    きらりん
    夫婦のどっちが問題なのかはわかりません。
    ただ、生活費に窮していて、増額の交渉もできないのならば、子供のインフル予防接種を犠牲にしてまでちまちま貯金するのではなく、それなりの収入を確保した方がいいと思いますけれど。
    もっと強くなってください。

    トピ内ID:5452354471

    ...本文を表示

    子供は一人なのよね?

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    しかも二年生の。
    習い事多すぎませんか?給食費と習い事で五万円って、それは低学年なら本来二人分じゃないの?取捨選択しないと。
    インフルエンザの予防接種を受けさせられず悲しいです…って馬鹿馬鹿しいなあ。
    あなたは優先順位がつけられないやりくり下手なんですよ。
    経済的DVなどではないわ。
    家賃光熱費保険は旦那もち。
    世の中、それもすべて込みで10万円台でやらなくてはいけない人もたくさんいるんです。

    三人家族の食費なんて、高くみても5、6万じゃないかなあ。雑費と子供費用であと5万。
    どうやら持病がないみたいだから医療費ってそんなにかからないよねえ。ペットにも。

    普通はあなたのパート代つぎこまないで足りるよ。
    10万、の何が不満なんでしょう?

    トピ内ID:2396550272

    ...本文を表示

    酷い夫

    しおりをつける
    blank
    煮豚
    だんなさん酷いですね、自分はやりたい放題で妻と子供には我慢。

    本当は家計を任せてもらうのがいいとは思いますが
    話し合いは無理な人ですか?
    それじゃやりくりできないと説明しても、無理そうですか?

    どうしても無理そうなら、ゆくゆくは離婚という前提の心つもりで、
    トピ主さんがフルタイムで働くのが現実的かと思います。

    いい年したオジサンはどうやっても改心しません、残念ながら。

    トピ内ID:9326025333

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    🐷
    どん
    子供三人いて(上から6歳、4歳、1歳)毎月13万円でやってますけど。
    あなたの稼いでる残り4万円はどこに消えてるの?

    トピ内ID:2579868954

    ...本文を表示

    もういいよ

    しおりをつける
    blank
    ボール
    離婚すればいいじゃん。
    スッキリしますよ。
    夫婦間のことについて、世間一般的な常識非常識を他人に聞くのがおかしい。
    養育費をもらいつつ、母子で暮らすのが一番ですよ。
    もっとも、養育費はあくまで「子供のもの」ですので、今のように諸経費プラス10万もらえるとは思えませんが。

    トピ内ID:7414832592

    ...本文を表示

    将来が不安

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    家賃ってことは、将来的にマイホームを持つ計画があるのですか?
    子供の進学の学費は、御主人が用意してるのですか?

    家出も覚悟で、きっちり話合いをすべきです。

    トピ内ID:0927420351

    ...本文を表示

    「残りのお金」は主様が想像する程無い

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    ご主人の手取り及び負担を考えると、ご主人もそんなに余裕無いですよ。
    意外と妥当な配分かと思います。
    不足のポイントははっきりしてます。
    「子供の給食や習い事」の5万円。これだけ目立っています。
    習い事がご主人の希望なのか主様の希望なのかで意見が別れるのではないでしょうか。
    主様の希望ならば、それは主様の贅沢の一部という話です。

    トピ内ID:0583793074

    ...本文を表示

    どういう計算してるの?

    しおりをつける
    blank
    hphone
    >あなたが収入の50%を家計に入れているのなら
    >ご主人もそうするべきでしょう。

    年収900万円で、毎月10万円とは別に家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代負担。余裕で50%以上家計に入れてると思いますけど。年収900万円は手取りだといくらくらいになるか分からないんですか?

    これ、夫の愛情や思いやりの問題ではなく、トピ主や一緒になって夫批判してる女性の常識や基本的知性の問題ですよ。
    現金として自分の目に見えないお金をカウントせずにDV認定したり、正直社会性や常識がなさすぎると思います。

    心に余裕がなくてストレスと言うけど、トピ主が負担している生活費はたった4万。ほとんど丸々養われているようなもので、自分の収入僅か8万のうち、半分も小遣い。家計にほとんどの何も貢献していないのに、これで何がストレスなんですか?夫のお金を自分が自由にしたいだけじゃないんですか?

    トピ内ID:8839077818

    ...本文を表示

    なんとかなるでしょ

    しおりをつける
    blank
    きむはや
    家賃や光熱費はご主人の口座から引き落としなんですよね?
    そしたらそんなもんじゃないですかー?

    うちの夫もご主人と同じような収入で、同じように使ってます。
    私は正社員ですが、子育て中で時短勤務なので、トピ主さんの収入に毛が生えた程度です。
    貯金は私の収入からしてますよ。

    家賃、光熱費、保険、携帯など払って貰っているなら、10万円とパート代でやっていけるでしょう。

    それとは別に、ご主人の態度は冷たいとは思いますが…。

    トピ内ID:8133589975

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    ほよ~。
    大変ですね。子どもの習い事と給食関係は、旦那さんが払うことが望ましいですね。その他は、現状で、主様が頑張ってください。相談が大事ですね。旦那さんも、こつこつと貯金して、マイホームかな?頑張ってください。

    トピ内ID:1484335607

    ...本文を表示

    分不相応なのは子供費5万

    しおりをつける
    blank
    マロン
    14万円のうち5万弱を教育費にしているから足りないんです。
    公立ですよね?2年生ですよね?
    一体どんな習い事をさせているのか知りませんが、これさえなければ解決でしょ。
    で、この高額な習い事をさせているのは、夫?妻?
    夫ならば、増額を申し入れましょう。
    妻なら、自分で何とかしなさい。
    はっきり言って、子供の健康をへそくりやらギャンブルやらのために犠牲にする親というのは人として許せませんね。
    夫の服がどの位高価なのか、レジャーでどんな豪遊しているのかも気になります。

    トピ内ID:1090242565

    ...本文を表示

    ケチな男ですね

    しおりをつける
    blank
    サリー
    900万も稼ぎながら妻が稼いだ8万の半分を家計に入れさせるなんてセコケチ男ですよ
    年収が低いならまだしもそこそこ年収あるくせにあてにしてる時点で器の小さい男です
    こんな甲斐性もない男は年収が2千万あったって妻のわずかな収入をあてにするんでしょうね
    うちの夫はトピ主さんと同じくらいの年収で私も働いていますが家計に入れろなんて言われたことないです 家計管理も全て私に任せてくれて私の収入なんて興味もないです
    なのでレジャーも全て夫の収入で賄い、私の収入は二人の老後資金にしようと思い始めからないものとして全く手をつけていません
    もしトピ主さんが働けなくなったらどうするんでしょうか?

    トピ内ID:3659226283

    ...本文を表示

    もしもの時のために、すべてを記録する

    しおりをつける
    blank
    hm
    >一番困るのがレジャーです。お金がないのに やたら出かけたがります。

    それは、妻に自分の物を買わせようという企みなので、一緒に外出をしなければ
    いいと思います。ついでに、外食をしたがるのもご主人なら、断ってもいいのでは
    ないでしょうか。お子さんと二人でファミレスあたりでひっそりとたまの外食を
    するほうがずっと幸せじゃないですか?

    >病院にも行けないし婦人系の検査にも行けない。インフルエンザの予防接種すら
     子供に受けさせられませんでした。

    ご主人とトピ主さんの収入を足したら、約1000万円ですね。
    それで、子どもにインフルエンザの予防接種も受けさせられないような生活って、
    普通のことですか?

    多くの方が「残りの4万円の行方は?」と問われていますが、トピ主さんは、
    『現金がもらえないので、何かあった時の予備費』と答えておられます。
    冠婚葬祭等は万単位になることも多々ありますが、それは当然家計費からもらえ
    ていますよね?

    離婚となったら、婚姻中の貯蓄はしっかり分けてもらえるように、弁護士さんに
    相談して、準備は怠りなく。家庭のお金の流れ、お金における不平等感等すべて
    記録です。

    トピ内ID:3965930825

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    問題視する事が違う気がする

    しおりをつける
    blank
    chako
    私は年収600万、夫は900万ですが、お小遣いは3万くらいですよ。
    生活費も、14万あれば充分ですが。
    貯めれる時に貯めたいです。ご主人も同じでは?
    ましてや、お子さんにはこれから教育費が掛かり、妻はパートですもの。
    年収900万の手取りって、都内で贅沢する程のお給料じゃないですよ。

    自分が贅沢出来ないのを問題視していますけど、トピを読む限りでは、問題なのは
    子供のインフルの予防接種のお金を惜しみ、ヘソクリに励む母親と、レジャーを楽しむ父親っていう家族関係では?

    好き放題に残金をご主人が使っているかのようにかいてますが、投資しているんでしょ?
    現在、財産がどの位あるか、毎月貯蓄をどの位しているのか。
    そのお金は、妻子の病気や子供の進学に出すつもりがあるのか。
    普通、確認しなくても当たり前の事なんですけど、その信頼関係が無いんですね?
    だからヘソクリに必死なのかな、と思いました。

    ご主人の全てのお金の把握をする必要はありませんが、家族のための貯金額は把握させて貰うべき。
    それすら教えてくれない場合、貯金が無いか、トピ主ご夫妻のどちらかに問題があるんだと思います。

    トピ内ID:0051679197

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    適正の生活費は?

    しおりをつける
    blank
    ねらいうち
    一般的に小学生が2人いらっしゃる家庭の生活費ってどのくらいなんでしょうか?14万円て安すぎはしないですよね。

    ただ単に、お金の使い道を旦那さんに管理されているのが納得されないのではないでしょうか。
    でも普通の給与取得されている成人男性(女性)であれば、そのくらいの管理能力はありますし、その権利もあるべきですよね。

    数名の方から指摘がありますが、これのどこがDVなんでしょうか?

    私は、基本的にどれだけ収入があがっても生活の質はあげない
    これがお金がたまる第一歩だと思います。
    予定通りの支出や貯金ができているなら、その他の使い道は
    まず優先的に旦那さんに委ねるべきですよ。

    結婚生活は我慢や協調性や忍耐が必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:6292295994

    ...本文を表示

    へっ??

    しおりをつける
    🐷
    まる
    ご自分のパート代4万円は貯金してるんですよね?

    >インフルエンザの予防接種すら子供に受けさせられませんでした。

    確かに貯金する事は大事ですがお子さんの事を思ったら
    貯金よりまず予防接種受けさせませんか??? 

    トピ内ID:3206996630

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    職を探しては

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    私は海外で物価のとても高いところに住んでますので、金額に関しては正直10万で足りるのか足りないのかわかりません。
    ただ、問題は夫婦は共同体であるはずなのに、(トピ主さんも働き相応に家計にお金を入れているし)
    夫だけが節約もせず好きなように散財し、ペットや服まで家計から負担させてるのに、妻には全くそれを許さないってことじゃないでしょうか。経済的DVって指摘される方がいるのはその点だと思います。

    夫は残りの収入をどう使っているんでしょうか?パチンコや麻雀で全部使い切ってしまってるんじゃないかと心配になりますね。ちゃんと子供の教育費とかためていてくれるならいいのですが、運用してるって、大丈夫なんでしょうか。

    トピ主さんだって、気に入った食器の1枚くらい買ってもいいと思います。人間あまりに潤いがない生活をしてるとどんどん生命力が枯れてしまいます。夫が浪費する何分の一ですよね。

    正社員の職を見つけて自立するよう努力してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0627549602

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    皆様のレスを一通り読んで…

    しおりをつける
    blank
    怒りの夫
    ますます女性に自分の稼ぎを預けたらダメだと確信に至りました。

    配偶者といえど、他人のお金を自分の強欲を満たすために使いたいだけじゃん。
    なんかとってつけた目先の都合のいいことをいって男のせいばかりにして。
    そんな人って本当に人の親なんだろうか…
    本音で言っているなら恥を知るべきかと思います。

    トピ内ID:3607093801

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    フェアじゃない書き方

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    >900万も稼ぎながら妻が稼いだ8万の半分を家計に入れさせるなんてセコケチ男ですよ

    なんでそうなるんですか?

    まず、900万は年収です。
    8万は手取り月収。
    比べる土壌が違うものを、上っ面の数字だけ書き出して印象操作するのはやめてください。

    ご主人の月収は手取りで40万程度じゃないですか?
    そこから家賃光熱費保険代など諸々をまず支払っています。
    プラス生活費として10万トピ主さんに渡している。
    つまり合計30万程度は家計として負担しています。

    比べるならそちらの数字でしょ?
    手取り40万から30万家計に負担しているご主人と、手取り8万から4万負担しているトピ主です。
    残り5万はお小遣い。問題はあとの約5万の話でしょ?
    気になるならどのように使っているのか聞いてみたらいいだけの話です。

    でもそこまで立ち入るってことは、年収いくら稼ごうと、稼いだ分の生活を妻にさせろ!
    生活費だけじゃなく、余剰金はすべて妻に渡せ!ってことになりますよね。
    まぁ、ここで夫批判している人は結局、「金は全部渡せ~!贅沢させろ~!」って言いたいだけなんでしょうけど。

    トピ内ID:1952762641

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    『何かあった時の予備費』?

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    blank
    寧々
    >多くの方が「残りの4万円の行方は?」と問われていますが、トピ主さんは、
    >『現金がもらえないので、何かあった時の予備費』と答えておられます。

    あの・・・

    「何かあった時の予備費」の「何かあったとき」っていつなんです?

    子供の予防接種の受診費用を捻出できない時を「なにか」と
    考えられない母親って、親として終わってるとは思いませんか?

    「何か」って、自分の離婚のときのことだけですか?

    毎月4万円貯蓄することより、子供の受診が先なのでは?


    「現金がもらえないので」もおかしな話です。
    家賃等の基本的な固定費とは別枠で、月に10万円ももらっています。

    問題の根本は、

    ・トピ主がまともに働いていない(相互扶養の義務果たしてる?)
    ・月に4万円も自分の小遣いを目論む(子供にも使わず貯め込む。親失格)
    ・家計に見合わない過剰な習い事費(優先順がおかしい。健康より習い事)

    に尽きます。

    トピ主さんが御荷物をやめてフルタイムで働き生活費を
    きちんと得ればすべて解決する話です。

    トピ内ID:8260197792

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    どこが経済的DV?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    大まかに計算してみましょうよ
    税込900万円ならば、給与手取り40万円×12か月+ボーナス100万円×2回
    総手取りが約680万円

    家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代
    他に駐車料金、車検、オイル交換、タイヤ消耗による交換、任意保険、車本体

    車検と車購入はボーナス払いとしても
    毎月どれくらい必要なのかだいたい判るでしょう?
    家計費10万のほかに月々20万以上が必要で残りの5万円が旦那様のお小遣いになっていると思いますよ

    トピ主さんがパート収入の半分の4万円が自由になるお金とすれば、旦那様の収入からみる家計負担割合はずっと多いですよ
    貯蓄も考えているでしょう


    >婦人系の検査にも行けない。インフルエンザの予防接種すら子供に受けさせられませんでした

    お金を使う優先順位がズレていません?
    だから旦那様は奥様に家計を任せられないのでしょうね

    クレジットカードも持たせてもらえない、家計簿を付けさせ、徹底的に管理

    もしかして、奥様に家計を任せられない過去(使い過ぎ)がありませんか?

    トピ内ID:8053840825

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    予算内でのやりくり

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    blank
    FAF
    >多くの方が「残りの4万円の行方は?」と問われていますが、トピ主さんは、
    >『現金がもらえないので、何かあった時の予備費』と答えておられます。
    では夫の側も『妻に現金を渡すと全部使われるだろうから、何かあった時の予備費』として、
    給料の残金を貯め込み、その内訳を公開しなくても問題無いですよね。

    >子どもにインフルエンザの予防接種も受けさせられないような生活って、
    普通のことですか?
    普通では無いですよ。
    普通、夫婦に小学生1人という家族構成で、家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代を「除いた」
    生活費が14万なら余裕で接種出来るはずですから。
    それに前述の『予備費』を積み上げを、子供の予防接種より優先させた結果でもあります。
    生活費を望むだけ得られる家庭は極少数、多くの家庭が決められた額の中でやりくりせねばならず、
    生活費の総額からして、トピ主はむしろ恵まれてる部類。
    どんだけやりくり下手なんですかって話です。

    トピ主擁護の方々は、相対的に物事を洞察する事はおろか、二桁の計算すら出来ないんでしょうか?

    トピ内ID:9512320882

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    FPに相談

    しおりをつける
    blank
    トーマス
    2度目です。
    経済的DVとか、10万円が多いとか少ないとかの議論が
    ありますが、むしろお金について話し合いがなされて
    いないことが問題と思います。
    この機会にFPに家計について診てもらわれたらどうですか?
    その中で旦那の投資・貯金もわかるでしょ。
    ソニー生命とか、相談に乗ってくれますよ。

    トピ内ID:6462948618

    ...本文を表示

    医療費?

    しおりをつける
    blank
    ○茶
    >婦人系の検査にも行けない。インフルエンザの予防接種すら子供に受けさせられませんでした

    こんなふうに書けば同情が集まるとでも思ったのでしょうか。
    (14万の生活費でそんなこと書いても、説得力もリアリティもないです)
    そもそもトピを立てたのは、医療費が出せないほど困窮しているという相談じゃない。

    >ちょっと気に入った食器や洋服、小物などを買う
    贅沢をするお金が欲しいということでした。
    4万のお小遣いから買えばいいのにね。使い道を「離婚のときのための貯金」に決めてるのは自分でしょ。

    医療費が出なくて困るなら、その月は「子供の予防接種があるからレジャー費は出せないよ」と、いくのを断ればいいだけ。
    ないものを出せとはご主人だって言わないでしょ?
    あなたが困ってるのは本当に必要なお金がないことじゃない。
    自分の好きなものを買うお金がないこと。

    そんなの働いて自分で買いなさいよ。
    子供小学生でしょ?
    DVだなんだって、ならトピ主さんは4万しか家計負担していないから、ご主人に対してひどいDVをしていますね。
    夫婦は『相互扶助義務』です。

    トピ内ID:5425570111

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    公正に判断して欲しいのならば、夫の月額手取り金額、夫が負担している金額、夫の被服費、レジャー費を書かなきゃダメでしょ。
    こんな自分優位に書いてあるトピ文で、「夫が悪い」なんて批判できるんですか?すごいなぁ。トピ主が経済的DVに遭っているならば、かなりの主婦たちが経済的DVの被害に遭ってることになりますよね?(笑)もう、文章から、これじゃ家計を任されないのも無理ないな・・・って思ってしまいます。
    愚痴だけならこういった掲示板に書くのも憂さが晴れるのでいいと思いますけど、本気で解決したいのなら、これじゃ意味がないですよ。

    トピ内ID:6852479883

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    習い事5万円でインフルエンザ受けられない?

    しおりをつける
    🐤
    しま
    意味判りません。
    そんなんで「インフルエンザうけさせられませんでした」???
    家賃光熱費入っていない&高額習い事費生活費に入れて表現しているし。
    なんか印象操作しすぎ。
    旦那さんに同情します。

    トピ内ID:6552971777

    ...本文を表示

    結局女性に言わせると

    しおりをつける
    blank
    マキシマム
    夫の収入は全額妻に渡し、そこから小遣いをもらう以外は全て妻の好きにさせるという手段をとらない限りは「経済DV」ということにされてしまう、ということですね。
    と言うより、そうしないと経済DV認定をしてしまう、社会性も常識もない程度の低い女性がこれだけ多いということです。本当に頭が悪いと思います。いかに女性の言う「DV」に意味がないかがよく表れていますね。

    これで経済DVだのケチだの言ってる女性は、年収900万に対しての手取額も分かっていないし、現金10万円にしか目が向かず、それ以外に夫が負担している額には考えも及んでいない。ただ女性が「お金が足りない」と言えば、無条件で肯定・擁護と、女性を被害者扱い。その一方で、夫を脊髄反射でDV認定しているだけ。

    せめてもう少し頭を使って考える癖、つけられませんか。正直お話にならないレベルです。恥を知った方がいいのでは。

    トピ内ID:8466763325

    ...本文を表示

    ただ愚痴を書きたかっただけですよね?

    しおりをつける
    blank
    かも
    だって、数字が具体的に書いていないんですもの。
    これだけの情報で何を判断せよと?
    うちはトピ主宅よりちょっと収入が多い程度ですが、毎月財形貯蓄で強制天引きしているので、手取りは少ないですよ。トピ主夫負担分の経費を払えば、トピ主がやりくりしている費用に当たる生活費は同じ位。教育費も幼稚園代が高いので同じ位。小さい子供が2人いて現在は専業主婦ですが、それなりにやりくりすれば数万程度は繰り越せますけどね。もちろん家族の服飾費も遊びに行く代金も家計から出してますよ。
    だから、ケチだのDVだの書かれている意見にものすごく違和感を感じますね。一体何を根拠にそう言えるのか、不思議。
    トピ主夫に収入の半額を入れろというご意見には笑ってしまいました。それこそありえないです。だって、家計にとっては大損ですもの。
    愚痴ではなく真剣に何とかしたいのなら、夫を説得するか、パートを増やしてフルタイムにするとか、努力してはいかが?子供の予防注射代を犠牲にして必死にためても、離婚時にへそくりは財産分与に入ってしまいますよ。

    トピ内ID:9021674599

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    経済的DVの範疇ではないかと

    しおりをつける
    blank
    後は愛次第
    >10万円で食費(外食含む)、日用品、レジャー費、猫2匹のエサなどの費用、医療費、被服費、交際費、子供の給食や習い事費(約5万円)、足りない分は妻のパートから出させる給与(約8万円)の半分を家計入れるように言われ、
    >ショッピングに行けば平気平気で服を買い、
    >お前のやりくりが悪いと罵り、話し合いにもなりません
    >しょっちゅうパチンコや麻雀に出かけ、タバコも好き放題吸って、毎日のように雑誌を買ってくる
    >夫は毎月5万をこづかいにしていて足りないときは自由に引き出して使っているようです。
    >私には銀行のカードすら渡してくれないので足りなくても引き落としもできません。

    年収300万でなく年収900万でしょう。自分は使いたいだけ使い、妻のなけなしのパート代からも搾り取ろうとして、妻が逆らうとお前のやりくりが悪いと罵り話し合いにもならないというあたりがDV・モラハラっぽいです。トピ主さまも「(お金を)頂く」という言葉を何度も使っています。いかにもDV被害者という感じです。
    レス中で女性を一般化して貶めるようなレスをしている男性は文面からDV・モラハラ臭がしてます。

    トピ内ID:8711449429

    ...本文を表示

    どこが経済的DV?

    しおりをつける
    blank
    keitai
    >しょっちゅうパチンコや麻雀に出かけ、タバコも好き放題吸って、毎日のように雑誌を買ってくる
    >夫は毎月5万をこづかいにしていて足りないときは自由に引き出して使っているようです。
    >私には銀行のカードすら渡してくれないので足りなくても引き落としもできません。

    これに対して夫を批判している人。

    妻が買えないのは「自分の小遣い4万を温存して、その分まで家計から出させようとしているから」でしょ。

    で、月収8万のトピ主が「半分」小遣いにしている現状からしたら

    夫が月収の半分よりはるかに少ない額しか小遣いにしていないのなら

    夫の方がよっぽど我慢していませんか?

    >私には銀行のカードすら渡してくれないので足りなくても引き落としもできません。

    足りないのは「がめつく小遣いをへそくりしているから」だって、どうして分からないんですか?

    トピ主さんは
    「子供の予防接種よりへそくりが大事な人間」
    ですよ。

    こんな女性にお金を渡したら「へそくりを増やすだけ」でおしまいでしょ。

    トピ内ID:6675634866

    ...本文を表示

    課税証明書 とってみればいいのに

    しおりをつける
    blank
    ばくちく
     ご主人の渡してくれる生活費が適正かどうかは、実際の収入が分からないのだから推測でしかものが言えませんよね。だから、役所に行って課税証明書をとってみれば、正確な収入が分かるのでは?

     トピ主さんが思っているくらいご主人の収入があって、その生活費で、しかもその中からご主人の買い物まで出すのはケチだし、思いやりがないなぁ、と思います。
    そして、私なら、本当にご主人が残りを貯蓄しているか不安になりますよ? きちんと貯蓄する人は買い物はしてもちょくちょく細かいものは買ってこないと思うので。

     条件だけ見れば、離婚してしっかり養育費もらったほうが精神衛生上も、家計的にも楽になるのでは?

    トピ内ID:3685071272

    ...本文を表示

    夫婦として、終わってない?

    しおりをつける
    blank
    None
    >>この中から食費(外食含む)、日用品、レジャー費、猫2匹のエサなどの費用、医療費、被服費、交際費、子供の給食や習い事費(約5万円)

    日用品、レジャー費、猫2匹のエサなどの費用、医療費、被服費、
    交際費、子供の給食や習い事費の「合計が約5万円」という意味かも、
    と思っていましたが、「子どもの給食と習い事だけで5万」と解釈されて
    いるかたたちがほとんどなんですね。

    でも、「習い事に5万」だったら、それに「食費(外食含む)」を足し、
    夫にせがまれる服の出費もあるので、10万は軽く飛んでしまうような気が。
    そして、それとは別に、日用品、レジャー、エサ、医療、服、交通費が必要
    なら、14万あってもやっぱり足りなくない?
    トピ主さんご本人が、足りないと思っておられるのは明らかですが、レスの
    多くは「足りるはず」ですか...。

    そんな状況で、夫とのレジャーや買物につき合う妻も変です。
    パチンコ、麻雀、タバコ、雑誌等に自由に出費できる夫なのに、自分の服は
    家計から落としちゃうんですね...。夫は妻が子に予防接種を受けさせなかった
    ことを知っているのでしょうか?

    トピ内ID:8514661778

    ...本文を表示

    扶養

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    >>トピ主さんが御荷物をやめてフルタイムで働き生活費をきちんと得ればすべて解決する話です。

    妻が扶養から外れれば、夫の手取りはどれだけ減るでしょうか?

    パートで給与が8万円なのは、夫の希望かもしれませんよね?

    私のまわりではよく聞く話なので。

    トピ内ID:1666974756

    ...本文を表示

    分からないけれど

    しおりをつける
    blank
    貧乏
    私も月6万で子供が1歳なので仕事もパートも出られません。
    夫も800万あるのに、6万しかくれないことに毎日悩んで仕方ありません。
    完母で子供服のお下がり、米や野菜の一部は義実家から届くので足りるだろうってずっと言われるのですが、それでは間に合わないし、もう少し余裕が欲しいです。
    1800円の任意接種でひーひー言っているので、インフルエンザの予防接種なども無理です。
    保育園に預ければ7万近いし、まず入れないからお先真っ暗です。
    旦那様が情報開示しないのがいけないと思います。

    トピ内ID:4583369236

    ...本文を表示

    沈黙が答え

    しおりをつける
    blank
    MoM
    家計の明細を提示せず、印象操作に失敗して以降、トピ主は沈黙してますから、もうそれが答えでしょう。
    現時点では生活費の合計が少ないとは到底思えないです。
    客観的にみて、年収に則せばそんなものでしょう。
    そもそも「残りのお金をどうしてるか知らない」と「夫だけが使いたい放題」というのは矛盾してます。
    いくらあるか知らないんですから、どれだけ使ってるのか知りようが無いですよね。

    約一名、本人にしか通用しない論理でまくし立てておられますが、もうこの際それに倣って、トピ主もDVで弁護士に相談したり、
    離婚をちらつかせたりしてみたらスッキリするのでは?
    DVの訴え→恥をかくだけ
    離婚→実家に寄生でもしない限り、確実に今より貧しくなる
    という結果になると思われますがね。

    トピ内ID:4654583747

    ...本文を表示

    むしろトピ主さんは恵まれていると思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ワンコ
    食費(外食含む)、日用品、レジャー費、猫2匹のエサなどの費用、医療費、被服費、交際費、子供の給食や習い事費だけをやりくりせよと言われているトピ主さんはむしろ恵まれていると思います。
    一方、家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代は夫が支払っている。家賃が超格安か、光熱費を切り詰めていない限り、結構な出費ですよね。夫の月の手取り額も書いていないし。これらの具体的な数字が書いていないのに、トピ主夫を批判できる人ってすごいですね。
    8万しか稼いでいないのに、小遣い分として4万も自分の分として使っている。これが恵まれていることに気づいていない。
    むしろ、トピ主さんが金銭的に信用されていないから現状になったような気もしますが。14万の生活費のうち習い事で5万近く使ってしまったり、子供の予防注射や自分の検診代をケチり貯金してしまう辺り、そんな感じがします。

    トピ内ID:9672992127

    ...本文を表示

    経済的DVかは判りませんが

    しおりをつける
    blank
    ちり
    本当にお金が足りないのなら、月4万円の貯金もできません。
    それが「困窮する」ということだと思います。

    子供にインフルエンザの注射も受けさせられず、なんだか悲しい……とありますが、
    子供より貯金を優先しているのは、トピ主さんです。

    もちろん貯金は大切です。
    でも、「今」がきちんとできていないのなら、まず「今」必要なことをする。
    貯金はそれからだと思うんですよね。

    何かあったら、というお気持ちは判りますが、
    検診を受けず、病院にも行かずで、病気が重篤になってからでは遅いです。
    「何かあったら」貯金は、その為のものではないですよね?
    貯金は月2万円にするとかして、必要なこと(病院など)をしたらいかがでしょうか。
    今まで病気を拾わなかったのは、ただ「運」だけですよ。

    トピ内ID:3762989775

    ...本文を表示

    トピの主旨

    しおりをつける
    blank
    wooo
    >ちょっとした贅沢をする余裕が全くありません
    >なんだか心に余裕がなくてストレスです

    トピ主がトピの内容とは異なる作為的なタイトルを付けた為、勘違いしてる人が多いですが、このトピは生活費に困窮し、日常生活に支障をきたしているという内容ではありません。
    レジャーや外食に月イチ以上で行きたい、ちょっと気に入った食器や洋服、小物などを買いたい、でも自分が自由に使えるお金が少ない!不満だ!というだけのトピです。
    DVだのケチだの書いてる人は、10万+家賃+光熱費+保険+携帯+ガソリン代
    /月で、一体いくらくらいを想定してるのか、是非教えて下さい。

    トピ内ID:0585098057

    ...本文を表示

    予防接種の話は

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     トピを読む人の同情を引こうとしたのでしょうけど、逆効果でしたね。

     子どものインフルエンザ摂取を惜しんで、せっせとへそくりするトピ主さま。これで、だいぶイメージが悪くなりました。

     公的機関に経済DVとらやらで相談する時には、もっと上手くやった方が良いですよ。

    トピ内ID:7581761431

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    blank
    まじ
    このトピ見たら、自分ってやりくりめちゃめちゃ上手?って自画自賛したくなりました(ダメ主婦と思ってたけど)。
    都内在住、賃貸物件、車所有ですが、トピ主さんのご主人負担分だけでも結構いきますよ?
    私は現在無職ですが、生活費15万で、トピ主さんのような費用をやりくりしています。家族は、夫、私、乳児、幼児、犬1匹、ネコ1匹です。土日のどちらかは車で出かけますが、この費用も家計からです。
    夫の収入は900万ちょっと(税込)です。だからトピ主さん宅と同じですよね。
    夫は管理職なので小遣いは月8万渡しています。部下のいる身で弁当なしで小遣い5万だったらお気の毒。付合いの費用が出ません。
    むしろ、8万稼いだうち4万を小遣いにしているトピ主さんがうらやましい。私の小遣いなんて家計費の余りですから。
    問題は生活費の金額ではなく、何らかの理由があって家計を管理している夫と、それを不満に思い子供の健康を犠牲にしてまで貯金している妻の関係でしょうね。元々夫がそういう人間だったのなら何故結婚したのか理解に苦しみますし、浪費歴などトピ主さんに何らかの原因があれば厳しい家計簿チェックも含め自業自得です。

    トピ内ID:2406532635

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    ローコストキャリア
    経済DVとか言ってる女性って、意味も概念も分からないけど言ってみたいだけなんでしょう?それか、女性が気に入らないことは全部男が悪い!DVだ!ハラスメントだ!と騒ぐ残念な思考回路の人かのどちらかです。どっちにしても碌なものではないことだけは確かです。

    トピ主にしても、夫の収入から自分の自由に出来るお金をもらえないのが面白くなくて過剰に被害者面しているだけで、実態は普通に生活できるだけの費用は夫が十分負担していて、トピ主はたったの4万しか生活費を負担しなくても良く、むしろ恵まれている立場。収入の50%が小遣いなんて人、普通いません。
    それを離婚資金か何か知りませんが、貯金に回すことを優先して子供の予防接種に使わないと判断したのはトピ主自身。「なんだか悲しいです」なんてどの口が言っているんだか。笑わせないで下さい。

    母親ならそんな貯金より、子供の予防接種を優先するのが当たり前だと思いますが、一体トピ主の思考回路はどうなっているのでしょうね。「夫のお金を自由に出来ないアタクシ、可哀想」とか思ってそうで怖いです。

    トピ内ID:4858087875

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    うらやましいです・・・

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    パイ
    今年で入社3年目になる女子です。
    なんて贅沢な悩み・・・。
    私なんて、手取り20万弱から、生活にかかる費用を全額出しているのですが。一人暮らしなもので。
    交際費がかさむ月は、食べ物を切り詰める月だってありますよ。
    衣食住に不自由しない身で、こんなトピたててるなんて、正直腹がたちます。
    離婚して自活してみろ、って感じです。

    トピ内ID:4506881903

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    多いほうだと

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    茶々
    DVだとか、離婚したほうが余裕のある暮らしが出来るなんて言ってる人、笑えますね。

    月収8万しかない人が、首都圏に住み、車を維持し、保険などもしっかりとかけ、生活費として月に14万の現金を使え、さらにお小遣い4万円もらえる生活を、またはそれ以上の生活を、どうやったら出来ると言うんでしょう?

    8万しか稼いでいないのにそういう生活ができることにまず感謝しましょうね。

    トピ主さん自体がDVと騒いでるわけじゃないし、離婚を考えているわけでもないとは思いますが、あまりにひどいレスをする人がいるので気になりました。

    生活費が14万って多いほうだと思います。
    私も首都圏在住ですがその半分の金額でやりくりしています。
    子供の予防接種も受けられるし、外食もその中で出来ています。
    そりゃ使うのは簡単ですから、使いたいだけ使っていたら足りなくなるのは当然ですよね。
    でも毎月の金額が決まっているんだから、それで収まるようにやるしかないんじゃないですか?
    みな上限がある中でやっているんですよ。
    働いていないんだから、欲しいものが買えないのは当然。我慢すべき。

    トピ内ID:8082008948

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    レスします

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    kurumi
    皆さんこのご時世、節約してやりくりしてます。
    もしかしたら旦那さんは、あなたにお金を任せたくない理由があるのだと思います。
    借金があるわけではなさそうだし光熱費や家のローンは支払われてるとのこと
    いいじゃないですか?
    良しとしましょうよ。
    少なかったらご主人にボーナスの時にお願いしてみたらどうですか?

    トピ内ID:5943589734

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    ぷりん
    皆様、お忙しい中ご意見ありがとうございました。皆様のご意見を1つ1つ読みながら考えさせられることがたくさんありました。これから出来ることを私なりに考え、実践していきたいと思います。 補足ですが、フルタイムで働けばいいというご意見も多かったのですが 主人が「子供が小さいうちはなるべく家にいて」という人なので扶養内で働いております。家は賃貸ではなく持ち家で購入額の半分を私の貯金から出しました。子供の習い事が高いというご意見、多かったですね。確かに多いかもしれません。英語のプライベートレッスンなどで額が高くなってしまっております。1番よくないのは主人との話し合いがあまり出来ないことです。すぐにキレて大きな声で怒鳴るのであまり話しかけられないのです。インフルエンザの注射も毎年受けていたのですが、「受けるお金が足りなかった」と言えば毎月少し上げてくれるかなと、今年は試してみただけなんです。まぁ主人は私が何を言ってもだいたい無視なんですけどね。平気で「お前なんかといるより家政婦雇った方がよっぽどいいわ」と言います。愛情は全くないようです。

    トピ内ID:6973987785

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わたしは9万円

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    🐱
    まあ
    結婚4年目、子なし専業主婦です。
    わたしは9万円現金で頂いてます。
    家賃別なので、毎月余裕で、自分のおこずかいもあります。

    ただ、毎日のびのびしているのも悪いので
    早く働きにでようと、せっせと就活中です。
    就職したら、わたしの稼ぎはすべて二人の貯金に回す予定です。

    10万円で生活できない訳じゃないと思いますが、
    ショッピングの服飾代は理解できないですね。
    出かけたいって言ったら、出かけたくないって言えないの?

    あと、気になるのは、旦那さんがきちんと貯金をしているかです。
    きちんと貯金をしているのであれば、問題ないかな。

    トピ内ID:7853050179

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    ふーん

    しおりをつける
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    すもも
    トピ主2見ましたけど、結局自分が不利になる情報は書かないんですね。
    何人もの方が、夫の月額手取りと負担する金額を教えてほしい、これじゃ判断がつかない、って書いているのに。
    家を買うお金の負担?同じような夫婦、世の中にごまんといますよ。
    ご主人が無視するのもわかるような気がします。こんな感じじゃ現実では妻の話を聞いててかなりイライラするだろうな・・・。
    子供の予防接種の件は補足を見てさらに呆れました。交渉のために子供を犠牲にするなんて、母親失格ですね。心底呆れてます。

    トピ内ID:9462300425

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    それはDVですね。

    しおりをつける
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    はあ?
    固定費別で14万あれば生活は可能ですが、年収900万もあって、そんなカツカツに生活を強いられるのは経済DVですね。

    一度、月の家計簿のモデルケースを作成して見せたらどうですか?それで年収900万もあるんだから、これからはレジャーについては、あなたが費用を出してよね。あなたのは経済DVじゃないか!

    と怒鳴っておやりなさい。離婚についてはあまり旗色はよくないと思います。さっきも書きましたが、世の中では14万の生活費は十分やっていけるからです。離婚を考えるなら、資格を取得して手に職をつけてからです。

    トピ内ID:1792348366

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    個人的な買い物は

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    きみえ
    主さんはお洋服を買うのに家計から出していないのにご主人は家計から出しているのでおかしなことになるのだと思います。家計から出すものと個人のお金で買うものをはっきりさせてはどうでしょう。

    でも月に何万もかかる習い事、生活費に事欠いてるお宅には分不相応だと思います…。

    トピ内ID:8333386645

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    悲しいですね

    しおりをつける
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    バイオレット
    2度目です。
    「夫婦間の信頼関係の薄さがお金の面に出ている」とレスした者です。

    やっぱりお互いの関係性が、お金の面でのギスギスにつながっているように思います。
    ご主人もあなたを信用していないけれど、あなたもご主人を信用していないですね。諦めているというか。

    >「受けるお金が足りなかった」と言えば毎月少し上げてくれるかなと、今年は試してみただけなんです。

    こんなことまで夫婦間でしなくちゃならないなんて、悲しすぎる。
    互いにけん制しあって、まるで夫婦間で「瀬戸際外交」やってるみたいですね。

    ご主人も家ではくつろぎたいだろうに、すぐにキレて怒鳴り出す毎日なんて、本人だって望んでいないと思う。
    怒鳴る方も怒鳴られる方も、疲れる、後味悪いのは同じですからね。

    お金がらみの亀裂が先なのか、愛情がらみの亀裂が先なのかはわかりませんが、どこかでボタン賭け違えたまま、
    二人とも意地っ張りで素直になれなくてプライドが高い者同士だから、ずるずるとここまでこじれてるんでしょう。

    問題の根は、トピ主さんが思ってる以上に深いですよ。

    トピ内ID:7922328682

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    離婚したらどうですか?

    しおりをつける
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    とんび
    夫婦として破たんしてますよね。
    もう離婚なさってはいかが?
    お金を出しているなら、家を売って、しかるべき割合の財産分与を受ければいいと思いますよ。
    でも、トピ主さんって本当に自分が大事なんですね。子供のインフルの件、ありえません。自分のへそくりと、高額な習い事の方が優先ですか?
    「受けるお金がなかった」って・・・それが値上げ交渉のネタ?ありえません。こんなことしたら怒りを買うだけじゃないですか?
    そんなことしているから、愛想つかされたのではないですか?
    何を優先させるのかわからないあなたのような方は、いくらお金を渡してもある限り使い込むと思います。そういう危険性があるから、家計を厳しくされているような気もします。
    このトピックでもそうですが、都合の悪いことを隠し(夫の手取りや負担額を書きませんよね?)、それが自分優位にするためとバレバレの場合、現実だったらかなり腹が立つでしょうね。

    トピ内ID:4340940667

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    トピ主の最新レスより

    しおりをつける
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    クリーム
    ・離婚する
    ・我慢する

    のどちらかじゃないですか?
    まぁ、お互い愛情がないようですし、離婚したら楽になるのでは?
    でも、間違いなく生活レベルは下がりますよね。今までは無駄遣い分やらへそくり分をねん出するのに苦労していたのが、今度は食費をねん出するのに苦労するかもしれませんね。
    一度ご主人の意見も聞いてみたいものです。だって、トピ主は自分が不利になる情報は絶対書かないのですから。
    これでご主人が財形などをやっていて手取り額があまりなく、きっちり給料を管理してたら、目も当てられませんよね。

    トピ内ID:1237267768

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    よくわからない・・・

    しおりをつける
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    アヌビス
    初めは

    >気に入った食器や小物などを買う
    >ちょっとした贅沢の余裕がありません

    家計が少なく「贅沢」費用がないと言い

    「足りるはずでは?」というレスが続くと

    >離婚となった時少しでもあった方がいいから
    >残り4万円は自分名義で貯金

    としつつ、夫の浪費で

    >予防接種すら子供に受けさせられませんでした

    病院にも連れていけないと嘆いて見せる


    予防接種できないのは、「夫のせいでなく、主の貯金のせい」
    という批判が相次ぐと

    >キレて大きな声で怒鳴るのであまり話しかけられないのです

    今度は、夫がDVだという主張ですか…


    後出しがあまりにご都合主義な展開で
    何が本当で何が嘘なのか、さっぱりです

    まぁ本当にDVだったとしても

    ・主さんは十分な家計を得ている
    ・予防接種は離婚貯金のせい

    は変わらないよね

    >「受けるお金が足りなかった」と言えば上げてくれるかなと
    >今年は試してみただけ

    子供の健康を生贄にしての条件闘争ですか…
    それも「ちょっとした贅沢」のための。

    母親失格ですね

    トピ内ID:1230586824

    ...本文を表示

    DV

    しおりをつける
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    taitan
    >固定費別で14万あれば生活は可能ですが、年収900万もあって、そんなカツカツに生活を強いられるのは経済DVですね。

    年収900万で、数万の「お小遣いをいただくだけ(昼食込)」
    って男性も、妻からDVを受けているってことでよろしいですか?

    あと、固定費除いて14万って
    「一般的にかなり余裕のある数字」
    だって理解していますか?

    更にトピ主さんは、自分名義の貯金や夫に要求を通すために
    「子供の予防接種を受けさせない」
    レベルの家事管理能力ですから、余計なお金を持たせないのは当然の処置でしょう。

    トピ内ID:4311348329

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    ケチな男

    しおりをつける
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    りんご
    自分の稼ぎは全部自分のものだに近い考えの男はなんのために結婚するのか知りたいです
    10万円で家族3人が生活できると思っているって足し算引き算ができないか
    物価を知らないのか?と思います

    旦那さんが家計を計算してる家庭は多数知っていますが、
    大抵は
    食費と雑費で8万が相場で
    足りなければ追加してもらうパターンです
    当然レジャー、外食、学校がらみの出費そのたもろもろは最初から8万に
    計上されていません

    こんな言い方失礼かと思いますけど、
    どうせパートは働いているうちにならないとか言って、家事もしてないんじゃないですか?
    だとすれば、金も出さない、家事もしないなんて男
    ケチとしか呼べない
    夫婦生活でお金貰ったらいかがですか?

    トピ内ID:1817285764

    ...本文を表示

    コレを機会に

    しおりをつける
    😑
    メジャイ
    反省されては、いかがですか。


    アヌビスさんのおっしゃる通りだと思います。

    言い訳を並べる前に、お子様にとって恥ずかしくない人間になりましょうよ!
    まだ間に合うでしょう?

    自分の事しか考えられない人間なんて、
    母親として非難されるだけじゃなく、社会からもつま弾きにされちゃいますよ。

    トピ内ID:2510974737

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    猫2匹にかかってるかしら

    しおりをつける
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    ノラ
    うちは猫3匹食費(3食)二人分にタバコお酒日用品洗剤など毎月の支払い家賃は別ですが10万では無理です。おまけに収入が来月なくなりそうです。
    猫はトイレの砂に歯のない猫の缶詰普通の猫のカリカリですが1日2食でもかなりかかってます。
    男の人には食費が足りないとかたぶん家計簿を細かくつけて叩きつけても理解不能じゃないかしら?
    首都圏ならなおさら物価も高いですよね~私は主婦ではないので子供にどのくらいかかるのかわかりませんが10万で毎3食無理です!料理が得意とか好きならできるかもしれませんが私には無理!!!
    バイトの稼ぎを食費にまわせるだけ幸せですよ。

    4月以降まだまだ物価があがるそうです。バイトの質も考えどころかもしれませんよ~もっと高い時給に

    トピ内ID:4263210174

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    もう離婚すればー?

    しおりをつける
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    とうふ
    最新レスも見ましたが、何かもうグダグダですね。
    ちっともトピ主に同情できない・・・。
    子供の健康より、見栄とヘソクリと無駄遣いか。

    もう離婚すればいいじゃないですか。
    そしたら、バッチリフルタイムで働けますよ!
    家を売ったらいくらか手元に残るし、スパッと離婚でいいんじゃないですか?

    他レスにもあるけど、是非夫側の意見を聞きたいものです(笑)

    トピ内ID:4275583736

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
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    ノラ
    単純計算だときついね

    月30日で1日3333円
    14万だと4666円

    うちは1日2000円ですが無理です!
    まとめ買いをしても毎食「あれは食べたくない」「これが食べたい」と言われることが多く無理です!

    話してわかってもらえるといいですけど苦痛だよね。
    そういうストレスで私はめまいをおこし倒れ2ヶ月点滴通院をしました。
    その後ちょっとしたことでストレスになりめまいをおこしてしまいます。
    私見たくなる前によく話し合ってみてください。

    トピ内ID:4263210174

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    離婚して自力で生活すれば?

    しおりをつける
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    とり
    そこまで夫婦として終わっているなら、離婚すればいいじゃないですか、と、申し上げたい。
    いくら匿名の掲示板とは言え、ここまで自分の夫の悪口を書けるのだし、主さんも夫に対し全く愛情なんてないでしょ。
    私の言いたいことは他の方がたくさん書いているので省略しますが、まあ離婚して衣食住を自分で賄い、初めてわかることもあるんじゃないですかね。

    トピ内ID:1102554669

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    いや、夫がケチとかそういう以前の問題ですよね

    しおりをつける
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    みかん
    トピ主さんは首都圏にお住まいとのことですが、小学生の場合はインフルエンザ予防接種は補助金が出て費用が安くなりませんか?
    私の住む某政令指定都市の場合、2回接種で合計4200円です。
    時期がわかっているのだから、その月はあらかじめその分を取っておいてからやりくりすればいいのに。
    そういうこと、考えられないのかしら・・・。

    何か、今に至るまで使い込み等の問題があって、現状になった気がします。
    3つの書き込みから、言い訳になってない言い訳も、どこまで信じていいのやら・・・。
    これ、日常でやられてたら、かなりイラッとくるだろうな。仕事で疲れて帰ってきて、家庭にこんな妻がいたら、反撃の言葉がきつくなってもおかしくないと思う。夫だって人間だもの。

    トピ内ID:1858572417

    ...本文を表示

    支離滅裂

    しおりをつける
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    Rei
    トピ本文には家賃と書いていたのに、実は持ち家です。
    予防接種は受けさせられなかったと書いていたのに、実はあえて受けさせませんでした。
    他にも夫の給料の残額を知らないのに使い放題だとか、生活費が足りませんというのに
    離婚に備えて貯金してたりだとか、矛盾多数で話の辻褄が合わず、トピ主さんのレスには、
    信頼性と説得力が無いです。
    読む人によっては、自分に不利な情報は開示せずに同情を誘うような事だけを書き連ね、
    夫をDV加害者に仕立てようとする意図があるように思われても止むを得ないでしょうね。
    私には文章からトピ主さんの狡さが透けて見える気がします。
    本当に経済的DVの被害者であったり、ケチでお金に厳しいご主人ならば、トピ主さんが
    毎月4万円も貯金する事は、まずもって無理でしょう。

    トピ内ID:5382922840

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
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    マリモ
    そんな話し合いが出来ない相手の言うことを黙ってきかなくてもよいのではないでしょうか。

    子供が小さいうちは…なんて言われても、私だってそばにいたいけどお金が足りないから仕方ない、で通したら?
    実際、足りないと思うんでしょう?

    インフルエンザ受けられなかった、と嘆いて見せるよりパートの時間を増やした方がお互いにいいような気がします。

    家政婦の方がまし、という発言はひどいと思いますが、なぜそのような発言になったのですか?


    私だったら引き落としの通帳と、ちゃんと貯蓄もしてあるのか見せてくれって言います。
    ケンカになろうが必要なことだから引かないですね。
    怒鳴られるくらい平気ですよ。
    黙ってるからますますなめられるんです。

    ご主人貯蓄大してしてないんじゃないですか?だからキレてごまかすんじゃないのかな。

    トピ主さんも、インフルエンザや雑貨なんかはへそくりの4万から出してくださいね。
    あとは習い事も家計に合わせるのが当たり前です。個人レッスンではなく少人数なら1万前後ですみます。

    トピ主さんの金銭感覚も 少しずれていますよ。

    トピ内ID:8546983524

    ...本文を表示

    税金とかも高いよ・・・

    しおりをつける
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    そろそろ税金来るぞー
    持家、車所有なら、税金を支払ってるはず。
    これ、結構高いですよ。
    車の保険代もあるし。

    こういうの支払ってたら、ご主人もあんまり余裕ないんじゃないかなぁ。
    うちだって、5月に向けて何十万か取っておいてますけど。
    (ちなみにうちは12分割の年俸制)
    ケチ・・・?そうかなあ?
    14万で何とかするよう考えなよ。
    それも無理なら、もうご主人に全てお任せして、予算を細かく封筒に入れて分けてもらったらどうでしょう?
    能力の低さをさらすことになるけど、仕方ないよね、トピ主さんにはできないのだから。
    子供が本当に必要なのは、ご立派な習い事より、健康なんじゃないかなー?

    トピ内ID:3923811525

    ...本文を表示

    矛盾だらけでどうしようもない

    しおりをつける
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    柚子茶
    旦那さんの希望だからフルタイムでは働けないけど、
    旦那さんの希望の14万でのやりくりはできないんですか?
    持ち家なのに旦那さんは家賃を払っているんですか?
    ちょっとした贅沢をするお金をせしめるために、子どもに
    わざと予防接種を受けさせなかったんですか?
    どう考えてもそれ(トピ主さんが子どもに対して一切愛情がないこと)
    が一番の問題だと思いますけど。

    トピ内ID:2093375804

    ...本文を表示

    夫の希望(笑)

    しおりをつける
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    なぁ
    夫の希望で扶養内で働いてるそうですが、トピ主さんだってそこは不満じゃないんでしょ(笑)
    お金をもっと渡して欲しいという希望や文句はあるみたいだけど、もっと働きたいっていう希望はないみたいだし。

    夫に抑えつけられる妻を演じないでください。
    本当に抑えつけられてる妻は、現金10万渡してもらえません。
    「働くのは扶養内でいいよ」といわれません。
    収入の半分の4万もお小遣いにしていい、なんていわれません。

    最初は賃貸と書いてたのに持ち家になったり、食器や洋服が買いたい!だったのが予防接種代が足りないになったり、嘘を重ねて大げさに表現して被害者ぶって。

    本当にすぐ怒鳴りつけてきて話が出来ない怖い夫に対して、「予防接種受けられないの」なんてカマかけてお金をふんだくろうとしません。
    予防接種は受けさせずに高額の習い事はさせ、自分のお小遣いは絶対に使わない。
    小遣いは使わず、生活費から小物や洋服を買おうとする。
    小遣いって何のためなんですか?

    トピ内ID:8500917623

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    家族としてどうかな

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    「家政婦雇った方がまし」なんて、酷い発言ですよね。夫婦として家族として機能してないのでは。

    ここのレスを見ても分かる通り「それは経済DV」という考え方と「それで十分」という考え方と二つに分かれてます。
    夫は明らかに後者です。話し合いが出来ない夫が、考えを改めるはずはない。
    我慢するか、働いて自活(あるいは離婚)するの2択しかないんですよ。

    予防接種出来なかったと訴えて、額を上げてもらうことを考えるより、そんな夫の言いなりにならないで仕事を探しては?
    残りの4万をやりくりして資格でも取得して自立した方がいいと思います。
    イライラしたまま、この先ずっと人生を送るつもりですか?子供の教育資金とかちゃんとたまってるのか、それも確認した方がいいですよ。

    余裕がないために、あまり知恵が回らない状態になってしまってる様に見えます。
    今は我慢して数年後の自立を目指すとか方法はありますから、今は落ち着いて将来のことを考えてみては。
    十年後どんな生活していたいとか、お子さんの将来とか。

    トピ内ID:0627549602

    ...本文を表示

    経済的DVじゃないですよ

    しおりをつける
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    まりん
    あのー、扶養内で働いて得た月収8万のうち、4万を家計に入れるだけで残りを小遣いにして、夫から固定費除いた10万を渡されている人のどこが経済的DV被害者なんでしょうか?
    単にやりくり下手な主婦でしょう、これは。
    本当にDVを受けてるなら、給料を全部夫に取られ、かつ食に事欠くような金額しかもらえないはず。トピ主さんはちょっとした贅沢=無駄遣いをするお金を家計からねん出できないと嘆いているのですから違いますよ。
    そもそも、何で生活費を圧迫させる位、子供に高額の習い事をさせているのでしょう?
    まだ2年生ですよね。親の見栄ですか?
    夫がケチ?ケチなら10万も渡しませんって(笑)
    単に細かい性格、もしくは何らかの理由でトピ主さんが信用できなくて、細かく家計簿をつけさせていると思われますが。

    トピ内ID:0365467042

    ...本文を表示

    10万円ではお手伝いさんは雇えない

    しおりをつける
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    後は愛次第
    10万円で日本ではお手伝いさんは雇えません。ヘルパーさんでも1回2時間以上5~6千円以上(交通費別)が相場ではないかと思います。
    生活費10万円と言っても食費(外食含む)、日用品、レジャー費、猫2匹のエサなどの費用、医療費、被服費、交際費、子供の給食や習い事費(約5万円)が入っているのでしょう。子どもに使っていたお金を養育費として渡すと残り5万円、養育費をケチると10万円丸ごと残りますがその中から食費、日用品、猫のごはん代、医療費、被服費、交際費を引いた残りでヘルパーさんを雇うと、せいぜい3日に1度ぐらいでしょうか。ストレス解消のためパチンコ麻雀の回数やタバコの本数は増えそうです。
    トピ主さまに働く気があるならば早々に夫に見切りをつけ、最初は公的支援を受けながら自立の道を探ることも十分可能です。後は愛次第ですね。

    トピ内ID:8711449429

    ...本文を表示

    そんな間違いない

    しおりをつける
    🐴
    あろえ
    >家は賃貸ではなく持ち家で購入額の半分を私の貯金から出しました。

    ひどい虚言癖があるようですね。もう、書いてあることは何も信じられません。

    一度病院にいった方がいいのでは?

    トピ内ID:2559444070

    ...本文を表示

    アドバイス?

    しおりをつける
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    KJ
    >最初は公的支援を受けながら自立の道を探ることも十分可能です。
    十分可能である根拠と試算と自立とやらに要する期間は書かないんですね。
    これこそトピ主さんが最も知りたい情報なのでは??
    このまま公的支援を受ける事なんて勧めてたら、トピ主さんの要望である「ちょっとした贅沢をする余裕」とは、逆行してるように思われてしまいますよ。
    ちなみにこのトピの場合、現状月8万の収入なパート主婦が、固定費除いて今以上に現金が自由に使える環境になれないと自立する意味が無いですからね。

    トピ内ID:5150250273

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
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    かりん
    「ちょっとした贅沢をするお金」を「家計から」出せないと嘆いているだけです。
    生活レベルを落としてまで自力で何とかしようとはどこにも書いていません。
    アドバイスするのならば、「今の生活を変えずに夫から得る金を増やす方法」を教えてあげてください。

    トピ内ID:7492937197

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🐧
    chocolate
    病的なケチだと思う。家族に対してでさえお金を使うことを嫌がるくせに、ギャンブルには使っちゃうなんて。

    やりくるできるはず、なんてレスがあるけど、そういう問題じゃない。

    このような状況で月々パート代を貯金しているのは自衛手段でしょ。
    それを使うべきなんて意見に惑わされないで。

    今後どうしたらいいのか具体的なアドバイスはできないけど「10万もらっているからいいほう」なんてことは絶対ないです。経済的自立に向けて、すぐにでも歩き出しましょう。

    どうぞ、トピ主さんとお子さんが健やかに暮らせるようになりますように。

    トピ内ID:7493014510

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    プロの目で家計を診断して貰えば?

    しおりをつける
    🐱
    もきゅ子
    平日しか通用しない手だけど、銀行のファイナンシャルプランナーに相談すれば、
    公平な意見が返ってくるとおもう。
    数時間かかるけど、それでも話を聞く価値はある。
    ○○費は収入の何パーセントまでに抑えるのが望ましいとか、共通の通帳を作り、そこへ夫婦でバランス良く入金、運用する手法について相談にのってくれたり、収入と支出の問題点について適確な答えがかえってきます。参考までに大手銀行のホームページで実際の夫婦の事例について掲載されてるから見て下さい。
    妻をお手伝いさん扱いするなんて、許せませんが、なめられたままではいけません。プロの客観的な判断で、問題点を白昼にさらし、何も出来ない言われっぱなしの女では無いことを証明して、見返してやりましょう。毅然と、「お手伝いさんという言葉を家族にぶつけるのは、家族全体に重大な危機を及ぼす。大人として、家族のメンバーとしての自覚を持った言葉の選び方をして欲しい。」と。うちも、実家開業医だったのに母も子供達も凄く貧しい生活を強いられたから気持ち分かるわ。本当に、女なめんなって感じ。でも、冷静に。

    トピ内ID:7005736957

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    トピ主さんは肝心な何かをごまかしているでしょ。

    しおりをつける
    😣
    tokio
    >夫の口座から引き落とされるのは家賃、光熱費、保険、携帯、ガソリン代です。 >家は賃貸ではなく持ち家で購入額の半分を私の貯金から出しました。

    >家は賃貸ではなく持ち家で購入額の半分を私の貯金から出しました。

    持家なのになぜ家賃が発生しているんでしょうね?

    このように言うことが、自分の都合でころころ変わる場合、通常の考えでは
    「自分に都合よく話を捻じ曲げている」
    と判断して間違いありませんからね。


    あと、トピ主さんが欲しいものを変えないで、夫が買えているのは

    「夫は小遣いから好きなものを買っている」
    「トピ主は小遣いを貯金しているから買えない」

    ってことでしょ。

    どうしてそれが「欲しいものも買えないのに夫は酒煙草やり放題」みたいな誤った印象操作をしようとするんですかね?

    トピ内ID:8873168653

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    一緒・・・・

    しおりをつける
    😢
    あいたん
    ウチも年収700万円あるのに、家計は夫が握り、私には毎月4万円しか渡してくれませんでした。

    これで食費*日用品雑貨*子どもの衣類*オムツ*などなど、やりくりしていました。

    カウンセリングへ行くと、

    「それは明らかにモラハラであり、経済的虐待*社会的虐待に当てはまるんですよ」と言われ、

    子どもと二人で、家を出て、離婚調停をし、離婚しました。

    トピ内ID:5558026693

    ...本文を表示

    恵まれてますよ

    しおりをつける
    blank
    たちばな
    住居費、光熱費などの固定費、生活費全般、子供費ほか、社会保障費、税金、保険各種ほぼすべてご主人がまかなっているんですよね。
    しかもトピ主さんはパート代の半分の4万円はまるまる自由に使える。
    パート専業主婦で小遣い4万円って恵まれていますよ。しかも持ち家でしょ?
    たとえ明日パートをクビになったとしても、とりあえず寝る場所や食べ物の心配はいらないんですよ。
    私は一人暮らしが長かったので、生活を維持していくのにかかるコストいっさいがっさいを全部夫が負担してくれてるというだけでも、ものすごくありがたいですけどねえ。ものすごい額ですよ、大変なことです。

    ご主人の雑誌も煙草もギャンブルも収入の範囲でやってるんでしょうし、それだけの収入がおありなら、交際費もばかにならないと思いますから恥をかかせないためにも5万の小遣いも妥当だと思います。

    ちょっとした贅沢をするお金がほしいわ~なんて、豊かで幸せな人の悩みなんですよ。小2の子に月5万の英会話個人レッスンも、どんだけセレブなの?!ってびっくりしちゃう(笑

    トピ内ID:7922328682

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    八方塞ですね

    しおりをつける
    blank
    るんるん
    やりくり下手、自分の収入をかえりみず贅沢したがり、にしか思えません。
    ある中で生活するしかないんですよね、みんな。
    足りなくさせるのは誰だって簡単です。あるだけ使っちゃえばいいんですから。
    小学生にだって出来ることです。

    で、そういう批判はうんざりだと思いますが、実はもっとうんざりなのは擁護派じゃありません?

    「そんな旦那最低。離婚して経済的に自立しましょう!」

    経済的に自立なんて、別にしたくないですよねぇ。
    だって今は月に30万くらい夫が生活費出してくれてるんですもの~。
    だから8万の稼ぎしかないのに、衣食住にことたりて、4万のお小遣いをへそくりだって出来るんですものね。
    これが離婚なんてしてみなさい。
    フルタイムで働かなきゃいけないわ、家事育児も全部こなさなきゃならないわ、そのうえ収入だって激減だわ、大変よ~。
    とてもじゃないけど、首都圏に車持ちで住んで14万生活費として現金で使えて、学費などの貯金ではなく、自由に使えるお小遣いが4万もある生活なんて出来ませんよね~。

    擁護の人って、実はトピ主さんにとって一番望んでいない痛いこと言ってるわ~。

    トピ内ID:5755196197

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    家政婦さんを雇った場合

    しおりをつける
    blank
    cmore
    1日8時間勤務で料金1万円が相場みたいですね。
    実際には違いますが、トピ主さんが家政婦として1日1万円もらえると仮定します。

    家政婦さん月30万円。
    また家賃10万円、生活費10万円、教育費・保険10万円、貯蓄・その他で10万円と仮定します。
    すると一か月にかかる総額は70万円。

    トピ主さんが支払うべき金額は半額の35万円。
    トピ主さんの家政婦代とパートからの生活費4万円を合わせて34万円。
    なので1万円足りていません。

    実際の旦那様がいくら負担されているかにもよりますが、
    旦那様が月35万円以上負担されているのであれば、
    家政婦さんを雇ったほうが経済的です。

    トピ内ID:3673252477

    ...本文を表示

    トピ主さま頑張って

    しおりをつける
    blank
    あとは愛次第
    >最初は公的支援を受けながら自立の道を探ることも十分可能です。
    十分可能である根拠と試算と自立とやらに要する期間は書かないんですね。
    これこそトピ主さんが最も知りたい情報なのでは??

    どの程度の公的支援を受けられるかはお住まいの地域とトピ主さまの心の傷つき具合などで決まるものであり、杓子定規で決まるものではないです。ご本人にもお会いしたことがない、住んでいる自治体もわからないのに適当なことを言うのは無責任です。ただひとつ言えることは、トピ主さまのような方の力になってくれる公的機関は存在していて、トピ主さまはひとりではないということです。

    トピ内ID:8711449429

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    cmoreさんの案はトピ主さまにとって有利

    しおりをつける
    blank
    あとは愛次第
    >家政婦さん月30万円。
    また家賃10万円、生活費10万円、教育費・保険10万円、貯蓄・その他で10万円と仮定します。
    すると一か月にかかる総額は70万円。
    トピ主さんが支払うべき金額は半額の35万円。
    トピ主さんの家政婦代とパートからの生活費4万円を合わせて34万円。
    なので1万円足りていません。

    貯蓄・その他のうちその他2万とすると貯蓄は8万、月1万余分に払うだけでトピ主さま名義で月4万の貯蓄ができます。

    トピ内ID:8711449429

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    家政婦を雇った場合

    しおりをつける
    blank
    Jack
    男の一人暮らしで家政婦さんお願いしていますが、毎日終日来ていただく必要は全くありません。
    週2~3回、1回2~3時間くらい来てもらえれば十分です。
    留守宅に家政婦さんだけいてもらっても無意味ですから(笑)
    ドラマ等の影響を受けた家政婦像と、現実を混同してはいけませんね。
    私が月に要する費用は、大体4~6万でしょうか。
    それから何故か男性が一人身になると、家事無能力が皆無になると思っている方がおられますが、何の根拠も無いですね。

    トピ主さんへの擁護が的外れと言うご意見に賛同です。
    女なめんなとか、全く異なる事例を挙げて経済的虐待、社会的虐待とか知性を疑います。
    もっと、トピの主旨である「ちょっとした贅沢をする余裕がありません」に沿った助言をされてはどうですか。

    トピ内ID:4373071888

    ...本文を表示

    そんな素敵な機関が・・・?

    しおりをつける
    blank
    もも
    >トピ主さまのような方の力になってくれる
    >公的機関は存在していて、

    本当ですか?

    それは、嬉しいことです
    そんなに福祉の手厚い国だったのですね!


    で『主さんのような方』って言いますと…

    ・毎月30万以上かかる生活費を夫に出させ
     4万円しか家計に寄与せず養われている

    ・月のおこづかいは4万円

     全額貯金し、気に入った小物などのプチ贅沢は
     小遣いではなく家計から出すべきと考える

    ・気に入った小物のお金がほしいので、夫との交渉材料として

     子供の予防接種を意図的に受けさせない

    ・自分の小遣いは貯金し、気に入った小物は家計から捻出するのに
     夫が小遣いで、タバコはおろか雑誌を買うのも許せない

    ・「夫の希望」だから、これ以上働く気はない

    ・求めているのは
     8万円分の労働で3~40万円の生活ができ
     かつ自由になるお金を今の4万円よりもらうこと
     離婚ではない

    という苦しい状況で我慢している方のことですか?


    これで支援してくれる機関があるのでしたら
    ぜひ私にも紹介してほしいです!

    トピ内ID:2157785198

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    cmoreさまの設定を少し変更

    しおりをつける
    🐷
    いんすぺくたー
    >トピ主さんが家政婦として1日1万円もらえると仮定します。
    >トピ主さんの家政婦代とパートからの生活費4万円を合わせて34万円。

    これは、
    「パートのあるなしにかかわらず、家政婦としての仕事は(報酬を請求するにふさわしいクオリティで)1日分キッチリこなす」
    ということです。

    少し無理があるので、
    「パートがある日は、家政婦としての給料を減らす」
    とするのが現実的だと思います。

    パート給与が約8万円ということは、時給\1000×80時間とすれば、
    一日4時間×週5日×4週といったところでしょうか。
    パートの日は家政婦代を半額として計算すると家政婦代は20万円となります。
    (パート給与と合わせて28万円、貯金を4万円とすると24万円)

    cmoreさまの試算を使用させてもらうと、
    必要経費は60万円ですので、トピ主負担分は30万円。
    6万足りません。

    これを解消しようとすると、家政婦としての賃金を1日1.3万円にしなければいけません。
    本職より高額になりますが「それでもトピ主さんと契約する」と思わせるだけのメリットは何ですか?

    トピ内ID:3274757827

    ...本文を表示

    いや、だからね

    しおりをつける
    blank
    かりん
    トピ主さんは自分の小遣いは全部貯金してしまい、かつ今の生活レベル(首都圏在住、持ち家、車所有)を落とすことなく、

    ・ちょっと気に入った食器や洋服、小物などを買う、そういうちょっとした贅沢をする余裕

    を生活費(固定費除き14万)からねん出する方法をご希望なんですよ。

    ちなみに

    ・夫は年収900万円で小遣い5万
    ・トピ主さんは年収103万以下で小遣い4万

    です。

    夫は小遣いで、パチンコ・麻雀・タバコをやっているようですが、トピ主さんは小遣いを全部貯金してしまい「私にばかり節約させて」と嘆いています。

    アドバイスする方は、是非そこのころ加味した上でね。

    トピ内ID:7492937197

    ...本文を表示

    世の主婦

    しおりをつける
    blank
    まじ?
    達はもっともっとお金使ってるようにみえるのは私だけ?(笑)


    10万で文句言うなんて!!
    トピ主がやりくり下手すぎ!!って叩かれてますが・・・


    う~ん。。。
    じゃあ、よく豪華ランチしたり、ブランドの洋服買ったり、習い事も豪勢にしてる主婦って一体いくら生活にお金使ってるんだろ・・・汗
    普通のサラリーマンの家庭なのに。

    超ギモンだな。

    話はズレたけど、やっぱりトピさんの場合、ご主人が横暴すぎ。
    洋服なんて買ってやらなくていいよ。
    そして夕食もご主人のものだけ外国産のもので。

    トピ内ID:6347004008

    ...本文を表示

    年収が良くても..

    しおりをつける
    blank
    fumi
    初めまして。お金に細かい人ってどうなんでしょう?疲れますよね?ましてやどんなにお金を持っててもケチなタイプって汚い気がします。結婚生活ってそういう面も含めて、話し合いが出来ないと厳しい気がします。

    トピ内ID:4440414114

    ...本文を表示

    自分で稼いだほうが早い

    しおりをつける
    blank
    nana
    小4児童を持つ者です。

    我が家もケチです。
    年収高いのに。

    もう自分で稼いだほうが早いです。
    そのほうがストレスもないです。

    10年後に年収800目指しています。
    子供は成長とともに手がかからなくなりますからどんどん好きに稼げるようになりますよ。

    いずれ夫の年収を抜くと思います。
    さあ、そうなったら子供も成人し、そんな夫と暮らしたいと思うかなぁ。
    我が夫は私をなめすぎなのです。
    後悔するぞー。
    変なレスでごめんなさい。

    トピ内ID:0147193653

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