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    夫とどう接すればいいですか?

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    よもぎ
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    こんにちは。 夫45歳、私40歳、9歳の娘がいます。 1年くらい前から仕事が多忙なせいか、夫の言動が変わってきました。 話し合おうとしても、攻撃的になるばかり。 きつい言葉に何度も傷つけられ、その事について触れると”ケンカの売り言葉に買い言葉、そんなの言ったらすぐ忘れる!それをいちいち指摘されると不愉快だ!”と言われてしまいます。 私としてはケンカをしているつもりが全くない場面においても、そうとらえて攻撃してきます。 その場しのぎの言葉も多く、行動が一致しないので不思議に思って尋ねると、”私が不機嫌になると面倒だから期待にそった事を言っただけで本心ではなかったからでしょ。本当は○○(逆のこと)だった。”と後出しが多いです。 私自身が未熟なせいで、何が本心で何がその場だけの言葉なのがの区別がつかず悩んでいます。 私がきついと思ってる言葉も、世間ではたいした言葉ではなく私のとらえ方が悪いそうです。 夫の言葉を信用できなくなり、夫と話すのが怖くなり、どのようにこれから接していけばいいのかわからなくなってしまいました。 結婚して13年、今までそんな事を感じた事はなかったのですが・・・。 ちなみに私がきついと思った言葉とはこんな感じです。 ・家族は鬱陶しいしわずらわしいし面倒だ ・(体調が悪くても)手をさしのべる気持ちにはならない。何かやってもいいけどそこに気持ちはないし、あまり頼られると嫌悪感が出る。 ・私の事は共同生活者だから、友達みたいな関係でいいでしょ(女としてはもう見られない) ・個人の事に干渉して欲しくない、放っておいてくれ(夫の体調などを気遣った時) ・人生を楽しみたいから家族といるけど、生きていくためだけならいらない    などなど どうすれば気にせずにスルーできるようになるでしょうか? 鈍感力が欲しいです・・・。

    トピ内ID:7314510971

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    女出来てない?!

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    🐧
    ぽん
    20年連れ添った夫と同じ行動や発言していて、びっくりです! 調べられるなら探偵雇って調べましょう。

    トピ内ID:1617946453

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    もしかして

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    羽生
    浮気してるんじゃないですか? 言動がおかしいですよ。 なんだかわざと嫌われるように仕向けているみたいに聞こえます。 貴女から離婚を言い渡してもらいたいのでは? 気づかれないように、ちょっと調べてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:8004023102

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    それは

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    🐤
    まのん
    不倫されてないでしょうか。 調査をお薦めします。

    トピ内ID:7558495676

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    働き盛り・・・

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    ノシシ
    働き盛りで、ストレスを抱える年代です。お酒が飲める体質なら 晩酌に一品 加えるとか。あとはあまり干渉しないことです。たぶんイライラしたまま帰宅してると思いますので、言葉は悪いのですが、ストレスの はけ口を奥さんに求めているんです。手を上げるようでしたら真剣に考えなくてはなりません。

    トピ内ID:8001644510

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    その数々の言動を考慮すると。

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    まりあ
    一番に、他に女性がいる事を疑います。 財力があるなら、まず調査会社に素行調査を依頼して、同時に夫の発言をICレコーダーに録音。 それだけの事を言われているのにトピ主さん呑気だなと思う。 あと、後出しなんて無いですよね? 例えば、トピ主さん側の落ち度。 夫に対する態度など。 女の子も九才ともなれば生意気になってくるし、「お父さん汚い~」発言などは無いですか? どっちにしても、家族に核が無いことだけは確かですね。

    トピ内ID:8820551643

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    旦那さん

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    トフル
    浮気してませんか?

    トピ内ID:8473648841

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    浮気じゃ無いですか?

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    maki
    旦那さん浮気していませんか? 昔、父が同じようでしたので・・・違っていたのなら、それが一番良いのですけどね・・・老婆心ながら。

    トピ内ID:6429542765

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    家族はあなたの道具じゃない

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    たま
    といいましょう。 そして本当に許せない言葉を投げかけられた時のために 仕事を見つけましょう。 お子さんが9歳ならもう働くことができるでしょう。 お互いを思いやれなくなれば夫婦や家族は成り立ちません。 一緒にいても寂しいだけです。

    トピ内ID:0238787320

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    それは・・・・・

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    たま
    真剣に浮気を疑ってください。事実を見極めてそのときどうするかを決めましょう。 うちも浮気中は何でそんなに怒るの???って程些細な事で怒ってました。 理不尽な怒りに屈する事はありません。ただ、今証拠がないまま浮気を疑う態度を示すのは火に油を注ぐので気をつけてください。勿論浮気していないのが一番ですが、少し観察して見るのはどうでしょうか。あまりにも典型的な浮気中の態度だと思ったので・・・・・・。

    トピ内ID:5411915335

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    倒れたことがあります

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    やん
    多忙なのに、話し合う時間を持とうとしているんですか 夫がストレスありそうだなと気づきながらも、自分がきつい言葉で傷つけられたことと訴えたり、行動が一致していないと指摘したりしてるんですか 四十四の時に、激務ではありませんが、かなりの精神的ストレスで職場で倒れたことがあります。はっきりいって、身体も精神も本来の自分ではいられませんでした。 仕事は家族の為に辞められない。だからこれ位のストレス耐えるしかない。でも帰宅すると待っているのは、会話に飢えていてこちらを配慮できない妻。ものすごく追いつめられる。家でも休養がとれない。何の為に働いてるのか。 いっそ、一人がいい。 倒れた時に妻に告げ別居しました。妻は忙しいとは思わず浮気調査を開始。私は妻からのストレスが減ったことで冷静になり、部署異動でストレスを軽減し、生活費を入れる形で四十六に妻と離婚しました。何年も連れ添ったのに二年で関係は破綻。 ご主人、追い込まないであげてください。

    トピ内ID:7556278358

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    愛はないということでしょう

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    😀
    癒し
    >家族は鬱陶しいしわずらわしいし面倒だ と言いながら >人生を楽しみたいから家族といるけど、生きていくためだけならいらない     と言ってるのって矛盾してる気がします。 そには愛情がないとしか思えません。 それに >共同生活者 という言葉はやはり愛がありません。と言ってるのと同じ。 私なら離婚します。 一緒にいて人生ぶち壊したくない。

    トピ内ID:0786432280

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    お子ちゃまご主人ですね

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    ふむふむ
    仕事が忙しいストレスを奥さんで発散してますねー。 甘えてるんです。 奥さんなら何言っても許されると思ってる。 よっぽど仕事が大変なんでしょうね。 奥さんがきついと思ってる言葉、うちで夫がそれを言ったら私実家に帰りますわ。 もしかして奥さんは専業主婦? ダンナさんはたぶん自分のことにいっぱいいっぱいで周りが見えてなさそうなので、今は真剣にぶつかっても疲れるだけかも。 ちょっと奥さんが別のことに目を向けてみては。 趣味を楽しむとか仕事するとか。 もちろん、ダンナさんをないがしろにしろってことではなく。 おつらいでしょうが、ここはぐっとこらえて大人になって「お疲れ様。いってらっしゃい。おかえりなさい。ありがとう」などの言葉をごく普通に掛け続ける。 暴言は「私に甘えてるのね。しょうがないなあ」となるべく聞き流す。 そして、娘さんとの時間を大切に。 そんな心ない言葉、ダンナさんはまさか娘さんの前で口にしてないでしょうね。 そっちのフォローの方が大事かと。

    トピ内ID:8200613977

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    まあ

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    🙂
    ささ
    一度追いかけるの止めようか? 母親とかと一緒、自分が何かにイライラして何もしたくない、その事だけに集中したい時に限って、母親って干渉してくるでしょ? それが愛情でもあるんだけどうっとうしい、鬱陶しいと言っても母親は優しいから態度がエスカレートする、いつしかはけ口になる。 貴女の状態はそれです。 彼が放っておいてといったら、それは放っておいてもいいのでは? 彼は貴女に甘えすぎ。貴女も彼を甘やかしすぎ。 酷い態度には怒って口聞かないとかしないと。 それでお互いに欲すような関係じゃ無いと、今貴女が2倍頑張って彼にしがみついても時間の問題です。 だったら、今精算してもいいと思います。

    トピ内ID:4706549612

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    ちょっと待った!

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    😨
    チェシャ猫
    鈍感力養うよりもご主人の身辺調査した方がよくないですか? 浮気してる時って、奥さんに急に暴言吐いたりってのは多いです。 自分にやましいとこだらけで罪悪感もってしんどいし、浮気を隠さないといけない後ろめたさもあるからね。 で、家庭にいると疲れるようになり、浮気相手といるのが余計楽に感じてくる・・・の悪循環。 ご主人が急に家庭や家族に対して、そんなに変わってしまうなんて・・・本当に仕事が忙しいのが一番の理由? 私も主さんと同じような方向で考えて、結果旦那に長年ぬくぬくとW不倫されて失敗したから・・・すみません。 ただの勘違いならいいのですけど、ね。

    トピ内ID:6256991645

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    気にせずスルーしてる場合?

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    ヘン
    そんな事言われて、黙ってる場合じゃないでしょ。 ご主人も話し合いを拒絶してるかも知れないけど あなたも、傷つくのが怖くて深い話し合いを避けてる。 大喧嘩しても泣き叫んでも、きちんと話すべき時だよ。 仕事が忙しいだけじゃないと思うな。 「俺はこんなに働いてるのにごちゃごちゃ言うな」的な発言は ありましたか? あったなら仕事が理由かも知れないけど あなたの「傷ついた発言」を読んでいる限り、 家族関係が破綻しつつあるとしか思えません。 スルーしてるといずれ終わると思うよ。 今踏ん張って、本気でご主人と対峙すべきです。

    トピ内ID:4920269814

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    たぶん

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    くま
    隠したい事があると人って不自然な攻撃的発言になるのよ。 怒る事で周囲に配慮させて話の焦点を自由に変えられるから。 でも、後から冷静に話を整理されると不整合や無理な誘導が見つかってバレる。 というわけで、なんか隠してると思う。

    トピ内ID:0244396415

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    この時期だからこそ。

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    alonee
    長年連れ添った夫婦が40代で離婚になるぐらいの試練に向き合う ことってよくありますよ。 たいてい、この時期に管理職につき仕事が多忙で大変なストレスを 抱えてるんでしょう。おまけに更年期もダブルだと精神面で病んで しまうと思います。 夫側だけではありません、妻側も同じ。 子育てにおいての人間関係、育児も大変なストレスとなってます。 お互いが自分のことで精一杯の時期なのかもしれません。 「結婚して13年、今までそんな事感じた事なかった」 この時期だからこその「落とし穴」なんですよ、たぶん。 40代の男、落とし穴に落ちたからって手を差し出しても座りこんで 出てきやしませんから厄介。 この先、「浮気してました」って話になるやもしれませんが。 これも、落ちた穴の中にいた虫みたいなもの。 こう思えばちょっとは気持ちが楽になりませんか? なるべく自分の気持ちを楽にもってく考えをするようにする。 まともに「きつい言葉ビーム」を食らわぬように、ひょいひょい! と交わすイメージ。 万が一、虫がいたら殺虫剤でプシューよ。

    トピ内ID:3341292714

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    言葉の使い方

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    ねぎ
    それぞれの言葉の使い方 気が付いていないけれど 普通と思っている言葉が 受け取る側にしてみたらカチンとくる これってありますよ わが父もそう 何かいうたびに 私がカチンとくるようなことを言っていますが 本人は全く気が付いていない それどころかわかっていてもそれを言ってくることも その積み重ねは本当に疲れるんです だから離れるようにしています もしかして貴方も気が付いていないで それをやっちゃっていたのではないですか 仕事が忙しいときや 体調が悪いとき 自分では気が付かないで相手を責めたり 気楽に そのくらい大丈夫よ…なんて言ったり 受け取る側は俺のことなんだと思っているんだと しばらく自宅での会話を録音してみるとわかるかも これ 私自身にも当てはまる気がしてきました

    トピ内ID:3322007940

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    続きます

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    よもぎ
    主人は何事にも投げやりな態度になっています。 仕事もハードだけど転職も大変だから、仕方ないと諦めたと。 食事も忙しくてあまりしっかり取れておらず、体調を心配したらみんなそんなもんだし病気になったらその時はその時と。 うちは平均寿命短いからそれでいいんだと。 そんな感じに対する接し方もどのようにしたらいいのか難しく、とりあえずは見守るだけになっています。 いろいろあってあまり上手く書けてないかもしれませんが、概要はこんな状態です。 つたない文章で申し訳ありません。 補足:どなたかの発言にありましたが、話合いをする時は週末のみです。 帰宅時は普通に接して、なるべく1人にする時間を作っています。

    トピ内ID:7314510971

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    40歳なら

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    🐤
    さい
    9歳の娘さんを育てながら、家事をこなして、頑張ってる主さん。旦那さんとの距離感をつかめなくなり、歯車がおかしくなって コントロール不能状態、、という感じですね。もう旦那さんと別れる覚悟で、好きな事、やりたい事してください。 外に目を向けて、パートでもいいから働いて、そのお金で娘さんと高級ランチでもいき、夫はいないものとして生きてみて下さい。 こういう状態のとき、よかれと思って旦那さんと接しても、悪循環になります。男の人は、目の前の仕事でクタクタになり、家では一人で 脳の疲れや、ストレスをリリースしたくなるものです。 その自由な時間も、大切な妻のご機嫌などで、家に帰っても義務や仕事と変わらない気遣い。。切れてしまったら別居や浮気、離婚になりかねません。 真面目だからこそ、まだ主さんと向き合ってるからこそ、そんな風にイラついてしまうと思うので、旦那さんが浮気しているとは思いませんが。 浮気してたら、帰ってこないし、もっと主さんに優しくなりますよ。 あちらから話してきたり、頼ってくるまで、微笑むだけで、しゃべらなくていいです。あなたが存在している、娘がいる、それだけで幸せなはずです。

    トピ内ID:8591879644

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    かまってちゃん?

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    手袋
    結婚は忍耐だと、つくづく思う。 トピ内容は、読んでいる私には何も響いてきません。悲しいとも悔しいとも。 トピ主は妻であり、母であり、色んな顔があるはずです。夫に依存してるんじゃないかな。つまらないし、無駄ですよ。 結果、どうなりたいか考えたら、そうなるには、どうすればいいかわかるでしょう。 言葉なんて非力です。言葉で幸せになれるなら、結婚詐欺なんてないでしょう。 いまの状況は、自分自身が招いている。甘えている。 更年期?若さが失われてきて自信がないとか、生活に疲れているとか? 私も色々あるけど、子供のために生きなきゃ、と最後には思います。 旦那は家庭を守るため必死に働いている。もし生活費が入ってこなけりゃ、いまのトピ主の悩みなんて言ってられないでしょ。食べていけて、寝る場所も部屋もあるから、言えるんでしょ。生活できてる感謝をもてば、旦那の健康管理や、子供の笑顔やら家族の幸せは自分次第だと気づいて。

    トピ内ID:5852005421

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    ほうっておいたらどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    komikomi
    もしかしたらトピ主さんは構いすぎなのかも。 こういう男性は束縛せずに知らん振りしたほうがいいです。 体調管理は食事で補ってあげればいいです、食べる食べないはともかく あなたが出したものさえ食べれば大丈夫なようにしてあげるとか。 あと、そういうことを口に出すのもやめたほうがいいですね。 「私はあなたの為にやっている」など言われたらきっとご主人調子に乗ります。 調子に乗らせない為にやるべきことはやって、後は放っておけばいいんです。 決め事もどうしてもご主人の承諾が必要な大きなもの以外は自分で決めちゃっていいですよ。 だってご主人がそう口に出して言ってるんだから。 後からゴチャゴチャ言われたら「相談しないでってこの間言ってたでしょ?」と押し切りましょう。 置いてきぼりを食っていることに気がついたらきっと手のひらを返したようになります。 そうしたらこっちのものだと思って操縦すればいいんです。 トピ主さんも何か趣味を持ってそちらに少し専念したらいかがですか? あまり思いつめないほうがいいと思います。お嬢さんの為にも。

    トピ内ID:3335985431

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    トピ主です

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    よもぎ
    多数のご意見、ありがとうございます。 そもそものきっかけは夫の浮気未遂でした。 休日出勤だと嘘をつき、会社の女性と会おうとしていたのを私に気づかれたのです。 1度は謝罪してくれたものの、その後の態度は相反するものばかり。 完全に浮気を疑いました。 でもその後昇進によるストレス・男性更年期と思われる症状なども出てきて、どちらなのか判断がつかなくなってしまいました。 夫から後ほど聞いた話だと、浮気未遂に対して今までたくさんあった誘いを断ってきたのに、たった1度のミスを私に責められたので私に嫌悪感を持った結果の行動だと。 本当に訳が分からなくなってしまいました。 が、浮気の証拠がある訳でもなく、肉体・精神的に疲れてる夫にこれ以上どうする事もできず。 その後もいろいろありましたが、今の夫とやっていくためには夫の言葉を聞き流して忘れないと私が精神的に参ってしまいます。 パートも行ってますし趣味もありますが、モヤモヤは残るばかり。 娘に対するフォローもありますし、自分をなんとか保たせたいのです。 気にしないでいられる良い方法があれば教えてください。

    トピ内ID:7314510971

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