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    「大したことなかった」と言われてしまいました・・

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    😢
    にんにんにんぷ
    子供
    妊娠8カ月の妊婦です。トピを開いて頂きありがとうございます。 私のつわりについて夫にタイトルの言葉を言われてショックを受けています。 初期のつわりはひどい方ではないと思いますが、初産ですし毎日気持ちが悪い中で超満員の電車通勤(電車+徒歩で片道40分)や仕事と家事で、自分としては結構しんどい思いをしました。 5か月に入ると次第におさまり、ある日夫の友人と会っていて、その友人が「奥さんつわり大丈夫でした?」と聞いてくれたので、私が答えようとしたら夫が「大したことなかったもんな」と答えました。とてもショックでした。 日が経ってもどうしてもモヤモヤするので、「あなたには大したことなくても私は初めてだし辛かったんだよ。」と伝えましたが黙っていただけでした。 でもきっと反省していれてくれるはず・・・と思っていたのですが、また後日別の友人と会った時に同じ質問をされると、今度はなんと「うちは大したことなかったよ。てゆうかつわりなんてなかったよな」と答えたのです。 愕然としました。食べづわりであまり吐くことがなかったので、「食べれるんだから平気」と思ったのでしょうか。 いつもは照れ屋で言葉足らずの人ですが、優しく思いやりのある人です。 大事にしてくれて、心から愛しています。 それだけにこの言葉だけどうしても許せず、夜も思い出すと眠れなくなります。 ネガティブになりすぎて、「もうこの人とはやっていけない!もう2人目なんて産まない!」とまで思ってしまうこともあります。 (朝には反省して思い直します) このまま黙っていると一生根に持ってしまいそうで、自分でも嫌です。 心から謝ってほしいです。そしてもう忘れたい。 どのように伝えたらこの気持ちを理解してもらえるでしょうか。 みなさんならどう伝えるか、アドバイスを頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:9547970277

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    で、第三者から見たらどうだったの?

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    ぬるいね
    世間で言われている「つわり」とトピ主さんのつわりの度合いは客観的にどうだったのでしょうかね? トピ主さんに向けて「大したこと無かった」と旦那さんは言った訳ではないでしょう?? 対外的に向けた言葉なのに自分に向けられた言葉へと勝手に変換し、怒りを増幅させているのでは無いですか? まぁ、何をしても根に持つのでしょうけどね。

    トピ内ID:1567551588

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    男にはわからない

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    🐱
    love
    悪阻はひどい人になると水も受け付けず、入院して点滴で水分や栄養分をとるしかないみたいですね。 ご主人にしてみたら、そういう極端にひどい状態の人を「つわりがひどい」という認識なのでしょうか。 まぁ、一生経験できない男性につわりや出産時の大変さは分かりっこないのです。 普段が優しくて思いやりのある人ならば聞き流しましょう。 どうぞ心穏やかにお産をお迎えくださいね。

    トピ内ID:2385705630

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    そんなに許せない?

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    さくらら
    男性って虚勢をはって、大変だったことでも大したことないって言いますよね。 あと、奥さんを心配するいい夫と思われるのを嫌がって 照れ隠しで「大したことない」ということもあります。 また、周囲を余計に心配させないように気をつかったのでは。 私の持病が悪化し、一人で道を歩いているとき踏切で倒れ あわやというところを見知らぬ方に助けて頂き、 救急車で病院に運ばれて手術、2ヶ月の入院となったときも 夫は周りの人に「大したことない」と言っていました。 でも普段の夫は優しくて、当時も忙しいなかちゃんと病院に来て世話もしてくれていましたし 一生治らないこの病気持ちの私をいたわってくれます。 だから他人に言った言葉なんて全然気にならないし 逆に、大袈裟に考えず、笑い飛ばしてくれたのがありがたいくらいでした。 ご主人が黙っていたのは「そこをつっこまれるとは思わなかった!」ということではないでしょうか? 私も正直そう思いますけどね。 そんなに許せないことですか? お辛かったのはわかりますが、もう少し冷静に考えられては?

    トピ内ID:3213496391

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    「おもいやり」が欲しかったんだよね…

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    たろすけ
    自分が体験したことがない、また、体験しえないことに対して、本人じゃないのにねぇ…というモヤモヤした気持ちはわかります! が、私も、1人目の時は食べづわり?で、吐くこともなく、二日酔いのような(これだって二日酔いの経験がなければわからない)胸やけ程度でした。本人は辛いけどね。 ところが、2人目の時には、食べられないし、子供と遊んであげたいのに…ちょっと食べると気持ち悪くて、ぐったり。丁度、つわりの時期に離乳食で、できるだけ大量生産、一気保存!みたいな…体重も6キロ減。本当に辛かったです。 もっと重症な人は、食べられないだけでなく入院まで必要な場合もあると、見聞きすれば「大したことない」も、まあ、間違いじゃない。 ちなみに、1人目の通勤は1時間半でした。 辛かったかもしれないけれど、世の中には点滴・入院する方もいますから。 次はつわり軽いかもしれないし(笑) とりあえず、先のことまで考えすぎずに、お腹の赤ちゃんを無事に産んでくださいませ。イライラは、よくないホルモンが出るらしいよ。

    トピ内ID:0032882762

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    すみません

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    ころん
    私にはトピ主さんの悩みが理解できません。 私だったら、夫が「つわりなんてなかったよな」って言った瞬間、「はぁ?!あんたは分かんなかったかもしれないがこっちは毎日吐き気を我慢して地獄だったんだよ勝手に答えるな!!」と怒ります。友人の前でも。ただちに反論しないからモヤモヤするんでしょうね。私はその場で訂正するのでトピ主さんのようにはならないなぁ。 なやむなら察してちゃんはやめましょう。ずーっと察して欲しいと心の中で願っていても、なーんにも叶わないですよ(笑)

    トピ内ID:2854263487

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    あの・・・

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    もも
    トピ主さんは、人前でもお姫様扱いして ほしいタイプの方ですか? 旦那さんが第三者に 「うちの妻は大変だったけど、頑張ってくれたよ。  すごい妻だろ」 とか言ってほしいのですか? 身内のことは控えめに大したことないと謙遜する 方が普通だと思っていたのですが。 外の人に対して、身内をチヤホヤしていたら、変でしょ。それ。 将来旦那さんが、取引先とかに 「うちの愚息が」 とか言ったら、「うちの子は愚息じゃない!」とか 憤るのでしょうか・・・。 ちょっとびっくりしました。

    トピ内ID:1144887979

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    見栄、じゃないかな?

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    ごくう
    つわり、辛いですね。 トピを読んで感じたのですが、ご主人は トピ主さんの様子をみての発言ではなくて 「ウチは 全く問題ありません! 順調です!」と見栄を張りたいんじゃないですか? 辛いことも分かっているし、あなたに言われたことも理解していますよ、きっと。 でも、周囲には 順風満帆にみせたい。 「それは大変だね」なんて言われたくないし、同情などされたくない気持ちが強い。 または、照れ屋とのことなので、周囲に余計(?)な気を遣われると困ってしまう。 だから先回りして「全然、大丈夫です!」なんて言ってしまう。 もし当たっていたら、夫のその心情を理解したうえで (1) 二人のときに自分へ気配りしてくれればいいから、外への発言は許す (2) それでも、自分のつわりはつらいんだと 周囲へも正直に伝えてほしい トピ主さんは どちらを選択するか、だと思います。 お体を大事にして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。 どうしても気が済まなければ、ご主人の前で お腹にむかって 「パパはね、ママのつらさを分かってくれないの」と、告げ口でも‥。

    トピ内ID:7918669553

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    言葉を選ぶ必要がありますか?

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    ちょちょ
     38歳既婚男性です。  夫婦なんですもの、なりふり構わず思いの丈をぶつけたら宜しいのでは?  それが受け止められない旦那ではないでしょう?  軽薄に語ることがどうしても許せないと感情にまかせてぶつけちゃって構わないと思います。  また、産後で心が揺れているのなら、尚更旦那さんは奥さんの心を支えるべき存在でなくてはなりますまい。  妻が必死に訴える姿を見て反省しないなんて考えらないです。普段優しい人なら特にそうだと感じますよ。

    トピ内ID:0444529107

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    客観的にそのように見えたんですよ。

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    たきおば
    トビさん、妊娠のお慶びを申し上げます。 初めての妊娠で、つわりでお仕事も・・・大変でしたね。 いつも優しいご主人なんですね。 私は2か月頃から大変なつわりで、とにかく一日中吐いた。なので、空の牛乳パックを半分に切ったものを、家のそこここに置き、吐き気がしたらすぐに近くのを取って吐いていました。トイレの中も。そうしないと、吐きそうなったら、所構わず突然吹き出すように吐き、間に合わないのです。もちろん、食べられず、1人目の子のときは、ついに、イチゴだけ。入院点滴の寸前まで行きました。結構重かった。。 トビさんの場合、吐き気があっても食べられたのなら、やはり、軽いと言えます。吐かなかったので、なかったと思えたんでしょう。羨ましいです。 中には入院する人もいます。ご主人も人の話を聞いて、客観的には重い人と比べて、トビさんのは軽いと判断したんでしょう。 トビさんもしんどかったことでしょう。でも客観的にはやはり軽いと思います。吐かなかったなら、つわりが無かったと思えても男性なら無理はないと思う。吐くのがつわりと思ってるから。 そんなことでご主人への信頼をなくさず、元気に出産してね。

    トピ内ID:9579172628

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    なんで否定しないの?

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    💔
    ピエロ
    旦那さんが先に発言したとしても・・・ 「何いってるの~、つわりはあったし、きつかったのよ」 「あなたが知らないだけで、大変だったのよ」 とか、その場で言い直せばいいだけでは? 怒った言い方ではなく、今となっては笑い話だけどね、といった雰囲気で。 そうすれば旦那さんだって、そうだったのかなと思うでしょう。 そもそも、そのつらい時期にあなたは何も言わなかったんでしょう? だからなんともなかったと思われているんですよ。 妊娠中に夫婦の会話がなかったんですか? 普通なら、妊娠している奥さんの体調を気遣って、どんな調子なのか聞いてきますよね? そのときに、つわりの話や食べ物の話を日々しているはずですよ。 それをしてないから、旦那さんは知らないんですよ。 気遣いのない旦那さんだなあと思います。 普段の体調を話していないあなたも変わっているな、と思いますしね。 二人の子供なのに、冷めた夫婦関係なのかしら?と想像してしまいます。 でなければ、つわりはなかった、なんて発言は出てこないと思います。

    トピ内ID:7376540548

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    言わなきゃわからない

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    先輩
    「私にとって、つわりはつらかった。それを人前で 『たいしたことなかった。つわりなんかなかった』 と言われたら、とても傷つくからやめて」 と言わなければ、ご主人はわからないと思います。 それと「今後はつわりについて訊かれたら、 私が答えるから、あなたは答えないで」と。 ただ、ご主人は「訊いてくれた人に心配かけては いけない」と思って、「たいしたことなかった」と 答えただけのようにも感じます。

    トピ内ID:0392647458

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    うーん。友達の手前というもあるのでは

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    なな
    子供を産む予定の女性同士の情報交換なら、本当のことを赤裸々に話しますけど、 旦那さんの友達につわりの辛さなんて訴えても仕方ないですし 旦那さんとしては、サラリと流したかっただけなのではないでしょうか。 たとえば大病を患った後でも他人様には「お陰様で大したことなく、元気になりました」とか言う感覚だと思います。 そこで、夫の友人にあまり親しくもない妻が、いや、本当に辛くてあーだこーだと自分の病状について語ったりはしないでしょう。 でも、気持ちがおさまらないのなら手紙にしたためて、 思いを切々と訴えたらどうでしょう。 そして目の前で黙って読んでもらい、 読み終わったら謝ってもらいましょう。 それから、今後友達に聞かれた時はどう言ってほしいかも伝えておきましょう。 辛かったのはわかりますが、 旦那さんは特別変な事を言っていないと思いますし 感情に任せてギャンギャン言うと、旦那さんだって頑なになると思いますよ。

    トピ内ID:9902486296

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    なぜその場で言わないの?

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    通りすがり
    その場で「たいしたことあったよ。すっごく辛かったよ。あなたの前で苦しそうにしても鬱陶しいだろうと思って我慢してただけで、すごくきつかったんだよ」って言えばいいのに。 つわりに限らず、自然と人前で平気な顔してしまう人(無意識に迷惑かけまいと我慢してしまう人)は周囲にわかってもらえずトピのような状況になりがちですよね。 都度素直に見せていけば、きつい辛いと素直に口や態度に出せば、そんなトンチンカンなこと言われないと思います。

    トピ内ID:4800102656

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    大人になりませんか?

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    ポテチ
    私自身つわりは出産までありました。 二人出産しましたが上の子の時は何を食べても吐いていました。 唯一胃に収まるのは氷と六甲の美味しい水のみ 同居の姑には散々罵られても我慢しました。 同じ女の姑すら理解出来ないのですよ。 生理の全く違う旦那に理解出来る訳がありません。 トピヌシさまの旦那さんも理解出来ないんですよ。 つわりはよほど酷くないと残念ながら「目立ち」ません。 顔色が真紫とか40度の高熱とか測りようがあるモノしか男性ら理解出来ないようですよ。 仲良くしてくださいよ~ 妊娠もつわりも出産も男性には経験出来ないんですから 楽しみましょうよ~ 男性より遥かに幸せですよ? その幸せを感じられない旦那さんに同情すらしてやって下さいな

    トピ内ID:1961068648

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    いじり好きの友達が多いのかも

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    ruru
    既婚・独身、男女にかかわらず悪口を言うのが好きな人はいますね。 同性の同士の集まりで異性やパートナーをバカにするのをネタにして盛り上がる集団って残念ながらめずらしいものではないです。 例えばトピ主さんのいる前ではごく普通の社交辞令のように心配するふりをしていて、 飲み会などで「げーげー吐いてたんだろ~だらしねーよな~。」みたいなことを言うタチの人だったりね。 スマートな人も感じのいい人も案外裏表激しい人っていますからね。 大事な嫁を笑いものにされたくないしかといって嫁を庇うと尻に敷かれるといじりのネタをあたえてしまう。 無機質に「あー、なんか結構普通。」「うちはなかったな~。」ですませば、いじりようがありませんから。 日常ちゃんと愛情があり、思いやりがある人だとするとそういう可能性もあるのでは? 問い詰めるのは何が事実であったとしてもよくないんじゃないかな~と思う。

    トピ内ID:4319300433

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    ナーバスになりすぎ・・・

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    🐱
    みとん
    辛口で書きますよ。 ご自身でも酷い方ではないと書いているでしょ。 そんなに自分が答えたいの。ご主人の友人相手に。 初めてだからとても辛かったってその友人に言いたかったの? 言って慰めてもらいたいの? 普通の大人は配慮で、世間一般的に酷くない方だったら、大げさにしない。 それが大人の配慮です。 毎日食べられなくて、吐いてばかりで気持ちが悪く、入院するほどなのにその言葉が出たら、怒っても良いけど、違うでしょ? 自分のつわりに世間一般ランクで5段階評価つけて客観的に見てください。 で、よーく考えてみてください。 初産で心配だった気持ちもわかります。 でも、もし大げさに周りに大変大変といってどの程度か聞かれた時、恥ずかしくないですか? ご飯食べられていて…。 ちょっとは周りの人の気持ちも考えた方が良いと思います。 どう伝えるか…、 私なら謝ります。 「気がたっててごめんね。初めてだから自分でも不安だから」って。 旦那の友人に甘えようとしないで、しっかりした方が良いですよ。 お母さんになるんでしょ。 子供がえりしていないで、気持ちを強くもって、頑張ってください。

    トピ内ID:1315361387

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    男女の意識の違い

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    まぁまぁ
    つわりがない方が立派だと思っている男が多いようです。 【つわり=病状】と思っているんじゃないでしょうか。 だから、つわりがない元気な妻だという自慢でしょう。 私はつわりで吐いていましたし、体重も減りましたが、食事の用意など妊娠前と変わらずしていたので【超軽いつわり、つわりがなかったと言ってもいいくらいだ】と言われています。帝王切開も陣痛で苦しむより良いと思っているくらいです。陣痛を24時間以上耐えた挙げ句帝王切開になり(実は臍の緒が赤ちゃんに巻いていた)、かなり辛かったんですが理解はされていません。悪気はないんですが理解出来ないみたいです。

    トピ内ID:5890780862

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    彼には悪気はないと思います…。

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    🐧
    林ライス
    こんにちは! その気持ち分かりますよ。ひとりでずっとしんどかったのにね。 あればっかりは経験してみないと分かってもらえませんよね。 トピ主さんの「食べれるんだから平気」と思ったのか?という勘は当たっていると思います。ご主人は、つわりイコール「げーげー吐くこと」と勘違いされているのでは? そしてげんにあなたも「初期のつわりはひどい方ではない」と言っているので、あの例えようのない辛さは彼には伝わりにくかったのでしょう。 あと妊娠中はホルモンのバランスが乱れやすく感情的になってしまうものなので、きっとあなたもそれを体験されているんだと思いますよ。 もしどうしても気になるなら「吐かなかったけど、本当はすごく大変だったから、たいしたことなかったと言われて悲しい」と正直に伝えてみては? 落ち着いた気持ちで妊娠後期をエンジョイされますように! 陰ながら安産を祈っています。

    トピ内ID:2832266240

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    ご主人の性格

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    匿名
    「いつもは照れ屋で言葉足らずの人ですが、優しく思いやりのある人」という記述に納得です。常識を持った人ならば、トピ主様のつわりについて質問され、ひどかった、辛そうだったという回答はできません。それは、トピ主様を下げてしまう可能性がある質問だからです。 その是非については様々な考え方があるでしょうが、つわりがひどい妻と紹介することは、妻は神経質、とか、妻は我儘と言うことにつながります。おそらく、ご主人はつわりが大変だったことは十分理解し、トピ主様に感謝していると思います。

    トピ内ID:5419636709

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    落ち着いて。

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    2児ママ
    妊婦さん、イライラすると、お体に悪いですよ。 いろいろ些細なことでも気になる時期かもしれませんが、ちょっと一呼吸おきましょう。 さて、悪阻の程度ですが、本当に人それぞれです。 「ひどかった」っていうのは、悪阻で脱水症状など起こして、入院しちゃった方などの場合に言うでしょう。 連日吐き続けた人だって、他人にわざわざ「もう、大変で~」なんて言いません。 だって、それが悪阻だし、わざわざ人様に苦労自慢?なんてするところじゃないでしょ? 聞いた人だって、ある意味、妊婦さんへの挨拶程度。 誰も詳細を語って欲しいわけじゃありません。 トピ主さんの症状は、正直言って、大したことないですよね。 ご主人の感覚、間違ってないと思いますよ。 別に入院したとか特別なことがないなら、「悪阻どうだった?」「まぁ、ほどほどに。」くらいが、普通の対応です。

    トピ内ID:9374837026

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    訂正しないのですか?

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    🐧
    まーちゃん
    友人の前でも、私なら訂正するけどなぁ。 つわりも出産も終わってしまえば辛さを忘れるくらいだから、それを経験すらしてない夫はあなたがどんなに辛い思いをしてたか忘れてしまっただけだと思いますよ。 それに、周囲はもっとつわりで酷い経験をした人ばかりだったので謙遜したっていうのもありえますしね。こんなことでちょっと怒りすぎじゃない?と思いました。

    トピ内ID:9513867682

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    それは辛かったですね。

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    みう
    文章を読んで、トピ主さんの辛さや愕然とした思いがひしひしと伝わってきました。 私も一緒に怒りたい気分です。 どうしてつわりが大したことなかったと答えたのか、旦那さんに聞いてみてはいかがでしょうか。 つわりが無いという方が、見栄を張れるのか、もしくは相手に心配をかけたくないという思いがあったのか、何か理由があるかもしれません。 単に奥さんにつわりがないと思っていたのなら、このトピに書かれている辛かったことを、そのまま旦那さまに伝えてみたらいかがでしょうか。 そして、このまま黙っていると一生根に持ってしまいそうで、自分でも嫌、心から謝ってほしい。そしてもう忘れたいと、そのまま伝えたらよいと思います。

    トピ内ID:0743474763

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    伝えない このトピを見せる

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    みるく
    妊娠中は、身体の変化に心がついていかずついいろんなことに過敏になりがちです。気持ちの持っていきようがなくとっても辛いですよね。 でも人は経験したことじゃないとなかなか理解することは難しいです。 旦那さんの発言は残念ですけど、そこまで貴方が思いつめているとは夢にも思わないでしょう。 気持ちを伝えて理解してもらうことは大切ですが、今の貴方の状態では感情が先走りうまく伝えることはできないと思います。そして心からの謝罪を要求するというのは貴方の辛さを理解できない人から見たら過度の要求になります。 このトピを夫に見せて今後一切そういった発言はしないようにしてもらいましょう。 つわりは本当に人それぞれです。私は実際とても軽かったので、夫に「たいしたことなかった」と言われても事実そうなので腹は立ちません。でもお前が言うなと軽くつっこみはしますが(笑) とにかく全てはホルモンバランスのせいです。ホルモンを憎んで人を憎まず。 旦那さんへ 余計なことは言わない。妊娠すると女性は体だけでなく心もとても不安定になります。寄り添ってあげてください。 元気な赤ちゃんが生まれますように。

    トピ内ID:6892482300

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    …!?多分それは!!

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    1歳2カ月男子ママ
    多分…男の人と言うのは競い、自慢したい生き物なのだと思います。 ウチは全然大丈夫だったぞ!!凄いだろ!! なにが凄いか、どこら辺が競うポイントなのか…女の私には全く納得出来ませんが、段々理解せざるを得なくなってきた今日この頃です(笑) 育児をしていると、え?…分かってない…この人。。そう感じる事はこの先、何度もあると思います でも良いのです!! 重いお腹を抱えて出産の日をドキドキしながら待つのも女性。 辛い思いをして産むのも女性。 そして、出産した時の言葉に表せない感動を味わうのも女性。 ママが抱っこすると途端に泣き止む我が子を愛しく思うでしょう。 生まれたらしばらくの間寂しさを感じるのは男性の方かもしれません… だから…どうだ!! って言いたい所は言わしてあげるってのはどうでしょう?? 今はもちろん、産後しばらくはイライラ&何だか悲しくなることが多く大変かと思います。 でも我慢せず、言いたい事は言って、いっぱい泣いてみてください 大丈夫!! 一年もすれば良い思い出です♪ どうぞ素敵な出産を

    トピ内ID:0094197863

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    優しくないとおもうけど

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    朝コーヒー
    つわりを理解できない男だけど「優しくて思いやりのある人」なんでしょう? その場で言い返す、否定する、事実をぶちまける、旦那に怒る、…このくらいしないと理解してくれないのに、「でも照れ屋で~」とフォローするトピ主。 基本、男は「察する」のが苦手なので、トピ主のモヤモヤをストレートに伝えないと「どうすればいいかわからない」状態なのでは。 「そうか、心から謝らないといけないんだな。」と理解するまで説明するしかないでしょう。優しくて思いやりのある人ならわかってくれるでしょう。

    トピ内ID:0553903540

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    男の人にはわからない

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    ころろ
    タイトル通り、分かってもらえないと思います。 でもね、わたしは妊娠悪阻で入院、何も食べられず、 臨月まで吐いていて、7キロも体重が落ち、 落ちたまま出産を迎えて、命の危険があったといわれていました。 通勤できていたあなたがうらやましい。 そんなひともいるんです。 優しいダンナサマにたくさん甘えて、 たいへんだったんだよ、ってことあるごとに訴えてみたら。 頑張り過ぎちゃうと、余計わかってもらえないかもですよ。 元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしています。

    トピ内ID:1264107684

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    ありのまま

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    菜子
    ありのまま伝えては? 一生根に持ちそうだし 眠れない位だと。 私なら 二回目された時点で「つわり経験したのは私なのに何故あなたはたいしたことないと言えるの?」と言います。 主様も きちんと相手に気持ちを伝えないと他人なのだから察してでは伝わらないと思いますよ。 悪阻って人それぞれですが 産後その一件にこだわってる暇や蒸し返す暇はないですよ。 シンドイ大変な時はこの先海千山千あります。

    トピ内ID:9947461646

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    男につわりは理解できない

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    松美
    3人の子がいます。つわりは色々違いましたがやはり辛かったですね。 ご主人はアルコール類召し上がりますか?酷い二日酔いによくなりますか? もし今度そういう時があったら、吐きそうで吐けないこの状態が望んでないのに毎日続くと言ってみて下さい。 それでも男には理解できませんよ。それはそれで仕方ないでしょう。男が股間を蹴られる痛みは女にはわからないと言われるように。 それより私の痛みを何でも理解しろと責める考え方を改めた方が楽ですよ。人は人、自分は自分ですから。

    トピ内ID:2492161969

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    はっきり言おうよ

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    レモンティー
    ご主人、よそ様には「自分達を良く見せようとする」タイブなんですかね。つまり余計な詮索や心配、同情、非難などされたくないがために、無理してでも「大丈夫、うちは何も問題ない!」と言うタイプ。 トピ主さんのつわりについても、「本人は辛かったにしても他人に訴えるほどのことではない」と思っているんでしょう。 トピ主さんが気持ちを伝えても謝るどころか、2回目でさらにひどくなり、つわりなんてなかったことにされましたよね。まだ自分の方が正しいと思ってるんですよ。 そんなご主人にトピ主さんの伝え方では弱すぎます。ただ「辛かったんだよ」ではダメ!「傷つくからやめて」とハッキリ言わないと。 それに、ご主人が他人にその発言をした時、トピ主さんそばにいたんでしょう?すぐ否定しましたか?「いいえ、辛かったですよ」って。私なら「この人(夫)は何にもわかってないんです~」とか言っちゃいますね。 このご主人、この件以外でも家族を軽んじてよそでいい顔しそうです。その都度強気で対応しましょう。

    トピ内ID:6716059903

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    他人(しかも男性)に言うことだから

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    さや
    私も上の子の時には、主様と同じような感じでした。 加えて同居の姑が嫌で、職場でも家でも寛げませんでした。 お気持ちはよくわかります。 ご主人は、自分の友人に敢えて細かく話すことでもないと 判断されたのでしょう。 心配させてどうなるわけでもないので、 「大したことなった」という発言になったのだと思います。 「大したことなかったもんな」 と御主人がおっしゃったときに、 「ええ。皆さんに迷惑かけながらも無事通勤できたし、 軽い方だったかもしれません」 もしくは 「そうはいっても、この人(御主人)にも結構助けてもらって…」 と付け加えれば、御主人の顔を立てながら、 『少しは大変だったんだから!』ということも伝えられたのでは? 御主人に『私は辛いんだ』アピールをする際には、 『辛い時に、こう助けてくれて嬉しかった』とか 『ごめん、ちょっとしんどいから休ませてもらうね』と 相手を気遣いながら言えば伝わると思います。 なお、出産前後の辛さがわかるのは、経験者だけです。 その手の話は、経験のある女友達に話して解消するのが一番です。

    トピ内ID:9063895878

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