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    もうすぐ3歳女児のいじわる

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    おむすび
    子供
    はじめまして。
    今回我が家の娘のことでご相談させて頂きます。

    娘はもうすぐ3歳になり、下の子は今お腹の中にいます(安定期)。
    平日週2~5日で、同じ年齢の子供つながりの友達とお弁当を持って公園やら児童館やらに遊びに行ってます。
    2歳になったくらいから、人に対してわざとツンツンすることが時々あり、
    「○○ちゃん(ばあちゃん、じいちゃんなど色々)のこと好かんっ。」などと憎まれ口を叩くようになりました。
    それと同時に、自分がしたことに対しての相手の反応を観察するようになったのか、
    色んなことをしたり言ったりするようになりました。
    その一つがいじわるです。

    明らかに自分より小さい、もしくは自分が勝てそうな相手にやっています。
    こっそりと、大人にばれないように、通せんぼをしてみたり持っているものを取ってみたり…
    表情を見ていると悪いことをしている自覚はありそうです。
    でもやるのです。

    私は見つけ次第すぐに叱りに行きます。
    理由を聞いてみたりもします。
    何かの腹いせに(私がかまってくれないとか)やっているのかもと思い、
    厳しく言い聞かせるだけでなく抱っこで説明してみたり、
    その日の朝にできたことをもう1回褒めてあなたはやればできる子だと言ってみたりします。
    でも多くを語りませんし、話をはぐらかすことも多いです。
    たまにのって張り切ってくれるんですが、私の手前、喜ばせようとしている感じでもあります。

    生まれてくる下の子に意地悪することに関しては私が目を光らせるのみですが、
    この春幼稚園に入り、親の目が届かなくなるのでかなり心配になってきました。
    私の接し方が間違っていたのか、悶々と考える日々です。
    やはり私が満たしてやれてないのでしょうか。

    トピ内ID:0086590465

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    満たす?何を?

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    🙂
    ヨス
    人の反応見たり、わざと奪い取ってみたり、泣かせてみたり、そういうことを覚え始める時期ですよね~!
    そんなことをするはっきりした理由は無いと思います。試す、ではないですけど、視野が広がってきて他者の存在とやり取りの仕方を探ってるんですよ~。意地悪も手段です。
    怪我をさせてしまわないように気を付けておいて、あとは、主さんのように毎回叱るというか、話してきかせるしかないですね。
    「○ちゃんは好かんでも、ママは大好きだよ」と冷静に率直に返してみたり、意地悪したあと仕返しをされて嫌な思いをしたらまた成長できたりと、ありますから。叱るだけじゃまだ理解できてないのかも。


    それに、幼稚園に入れば関わりかたを学んでいくし、間違っていれば話してくれる先生もいるし、経験する場所なのですから、そんなに心配はいりません。

    トピ内ID:7249060584

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    普通ですよ

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    みるく
    そのくらいの子は、自分より小さい子の事が嫌いですよ。
    自我が発達してきて、自分より小さくて可愛い存在だという事が分かるんでしょうね。自分へのアテンションが別の小さい子へ行くことが気に入らないんです。
    うちも有りましたよ。通せんぼ、やってました!
    うちは私がきつく怒る事が分かってるので、地味に小さい子の隣にわざと立って道を塞いだりあの手この手でいじわるしようとしてました。
    その時は「ちゃんと見てるよ」と釘を刺していちいち注意してましたけどね。
    うちは3歳近くなるにつれて徐々におさまって来ました。

    その子の性格とかではなくて成長の一つだと思うので、悪い事は悪いときちんと毎回教えてあげて、それとは別にいっぱい抱っこして毎日「大好き大好き」と言ってあげてください。
    幼稚園へ入る頃にはきっと落ち着いてますよ。
    大丈夫です。

    トピ内ID:5883987998

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    大丈夫。まだ3歳!

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    なみえ
    子供って不思議で、親の目のないところで悪いことするか、すごくしっかりするか、二通りあります。
    変わらない子もいるけど。
    対人関係こそ初めての集団生活である幼稚園で学びます。
    幼稚園の先生から何が報告があったら先生と話し合って解決していってはどうですか?
    よそのお子さんに迷惑をかけては、という心配もお母さんご立派ですがこれからはお母さんは見守ることも大事です。
    ちゃんと対応してると思いますよ。
    見守りましょう。

    トピ内ID:0168209719

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    言い聞かせるための抱っこじゃなくて

    しおりをつける
    😨
    おにママ
    悪いことをする→抱っこで言い聞かせ
    ではなく、何かできたら即褒めて抱きしめればいいだけ。

    >朝にできたことをもう1回ほめてあなたはやればできる子
    回りくどすぎて、3歳の子どもは理解できません。良い子じゃないとだめなの?
    条件があって、それに沿っていないと愛されていないみたい。

    何かできたらその場で「すごい!素敵!」ぎゅー!
    悪いことで叱るときは抱っこしない。謝ったら抱っこ。

    >平日週2~5日で、同じ年齢の子どもつながりの友達と
    結局ママ同士おしゃべりに夢中でしょう?お子さんは自分を見てほしいんですよ。
    普段はおなかの赤ちゃんに意識が向いているし、そこは子供なりに納得していても、
    悪いことをしない限りママは自分に集中してくれない。

    3歳の自我の芽生えで縄張り意識もできた上で、さらに寂しい(と本人は
    わかっていない)気持ちの解消法が、あなたには「意地悪」に見えるのだと思います。

    子どもと2人きりで居られるのは今しかありません。友達と遊ばせるのは幼稚園に
    入ってもできます。出産前まではもう少しお子さんと2人の時間をとってみては
    いかがですか?

    トピ内ID:2772999339

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    それは

    しおりをつける
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    ママ和風
    多かれ少なかれ、子供ってそういう時期もあるでしょう。要は自我が芽生えてきているのでしょうね。

    問題なのは貴女(大人)の前ではお利口さんで、貴女のいないところで意地悪をすることです。

    例えば、他所のお子様に対して「可愛いね」「お利口さんね」と言う発言をしていませんか?これは子にとっては嫌なようです。
    まるで自分はダメだ、あるいは自分よりお利口さん、とひねくれる性格になってしまいます。
    他所のお子様に限らず、兄弟姉妹でもそうです。

    友人と何気ない会話をしていても、子供はよく聞いていますのでご注意下さい。
    また、赤ちゃんが生まれても、娘さん中心に物事を進め、むやみに「お姉ちゃんなんだから」と押し付けず、自然と「姉」という立場を認識させましょう。

    うちの場合、「赤ちゃん泣いてるね。何でだろう」と悩むフリをしたり「あれ?赤ちゃんのオムツがないや」とわざと言ったりしていました。
    すると、「お腹が空いてるみたいよ」とか紙オムツを持ってきてくれたりとか、そうして段々と「小さな子は守ってあげないといけない」と覚えていきまた。

    まずは参考までに。
    お身体ご自愛下さいね。

    トピ内ID:3729792749

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    気持ちを楽に

    しおりをつける
    🐱
    ゆん
    お子さんはお腹のあかちゃんにやきもちを焼いてるのかもね~
    もっと私を見てってね。でもあかちゃんが生まれたらきっと可愛がって
    くれると思いますよ。
    それにもうすぐ3歳は、反抗期であったり
    自己主張の時であったりします。
    大丈夫!お母さんが思う程の事では無いと思いますよ。
    幼稚園に行けばいろんな友達も増えるし、ルールも守る事も覚えます。
    気持ちを楽にして、胎教にもピリピリするのはいけないですよ!
    過ぎてしまえば、あんな時期もあったね~と言えるはずです。
    春は生活の変わり目で慣れるまで大変ですから、身体に気をつけてね!

    トピ内ID:6009321967

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    お姉ちゃんになるための準備中かもね

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    陽子
    今まで一身に受けていた愛情が不安定になってきたことを感じ取っている賢い子ですよ。
    きっと赤ちゃん返りを経て、立派な「小さいママちゃん(お姉ちゃん)」になりそうですね。

    下の子を可愛がれ、というのではなくて、「ママはあなたが一番好きよ」と伝えてあげていたらいいと思います。

    よその子への意地悪は注意が必要だけど、一過性のものだと思います。
    意地悪が悪いことってわかってやってるんだもの、大丈夫よ-。

    トピ内ID:9744437056

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    性格に、そういう要素があるのだと思います

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    hale
    自分より小さな子、弱い子を狙ってするいじわるには、
    相手に苦痛を与える快感が根付いていると思います。

    人間って、そういう要素をほとんどの人が持っているでしょう?
    大人になれば、その要素を「理性」で抑えていけるんだけど、
    子供のときには、それができない。

    それが表れているんだと思います。

    皆さんは自我とか、他人とのやり方を探っているとか言われているますけど、それとは違う「成長の一環」です。

    お子さんが、そういういじわるな気持ちと折り合いをつけていけるかどうかが今後のトピ主さんの子育ての課題ですね。

    いじわるな子は、ずっといじわるです。
    理性が上手に育った子は、「そういうことは良くない。」と自分を抑えていきます。

    弱い子、小さい子は守るもの、
    自分が強いのであれば、その強さをもっと良い方向に使おうと誘導してみてはどうでしょうか?

    弱者か強者かと見極めることができるだけ
    精神面が発達しているのであれば、うまく誘導できると思います。

    トピ内ID:6739933795

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    赤ちゃんをみたら、いいお姉ちゃんに、

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    nana
    3歳児とはいえ、いろんなことを理解して、
    ママたちの反応を試している頭のいいお嬢ちゃんだと思います。

    赤ちゃんのお姉ちゃん、ってことが現実になれば、
    いいお姉ちゃんになる典型タイプじゃないかな?

    赤ちゃん生まれたあと、どうしても大人の関心が赤ちゃんに行き勝ちなので、ことさら、お嬢ちゃんが大事、大切なんだ、の姿勢で。
    絶対に赤ちゃんのために、なんて台詞はやめておいたほうが無難かと思います。聞いていますよ、3歳児。

    頭のよさそうなお嬢ちゃんなので、トピ主がトンチンカンやらない限り、大丈夫ですってば。

    トピ内ID:5516845269

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    お姉さんになる準備

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    🙂
    lovebird
    日に日に大きくなっていくママのお腹を見ると、何ともいえない気持ちになるのでしょう。
    自分だけのママだったのが、もうじき赤ちゃんが生まれとられてしまう、
    小さくてもやり場のないやきもちと複雑な思いが、
    どう表現していいかわからずに、意地悪な気持ちとなってお友達や小さい子にかわりにぶつけてしまうのでしょうね。
    そうすることで、ママの気を引きたいのかもしれません。
    赤ちゃんが生まれたらどうしてもママは赤ちゃんにかかりっきりになります。
    まだ、生まれていないこの大事な時期に、
    赤ちゃんが生まれてもママはかわらずにママであること、
    どうぞ愛情たっぷりに気持ちを注いであげて下さい。
    理解するのは難しいとは思いますが、
    生まれてくるのはライバルではなく血のつながった大事な家族であることを
    上手に教えてあげられるといいですね。
    いろいろな絵本がでているので、探して読んであげるのもいいと思います。
    また、ママは赤ちゃん担当、パパはお嬢さん担当みたいに、
    役割分担して休みの日にパパとお嬢さん二人でデートするとか、
    パパが今まで以上にお嬢さんに接してあげることも大切です。

    トピ内ID:5040114039

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    皆さまありがとうございます

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    おむすび
    それくらいの年頃だと普通のことだというご意見、
    叱り方と褒め方を見直してみてはと言うご意見、
    その性格的要素を今後どう少なく、または利用してプラスのエネルギーに変えていくかであるというご意見、
    いずれもありがたく頂戴しています。

    以前の私は、悪さや危ないことを見つけたらがっつり叱り、
    謝るまで容赦しないタイプでした。
    納得がいって無さそうな顔をすることもあったので、
    娘なりの言い分を聞き出すための手段として、
    抱っこを採用してみているところでした。
    褒め方と叱り方がまだまだ下手なのかもしれません。

    平日の遊びに関して、うちの娘はそばにいてアピールがすごいので、
    お喋りに参加する時間は多くはなかったつもりでしたが、
    娘にしてみたら足りないのかもしれませんね。
    同年代の子とどう関わるんだろうかという興味もあり、
    しれっと離れてみたりしてましたが、それがつまらないのかもしれませんね。

    他所の子に対して褒める言葉、場合によっては言ってるかもしれないですね…

    トピ内ID:0086590465

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    やつこ
    幼稚園教諭です
    大丈夫!
    子どもが健やかに育つのに必要なのはありのままを受け止めることのみです。

    トピ内ID:1165574095

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    続きです

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    おむすび
    良い子じゃないとだめなの?との御意見、
    決してそのようなつもりから出た振る舞いでは無かったのですが、
    そう思われている可能性もあるということですよね。
    良く考えれば娘の気持ちを私こそはぐらかしてしまっていたかもしれません。

    私自身がお姉ちゃんでお姉ちゃんゆえの苦い思いもしてきたので、
    下の子が産まれたら特に気をつけるつもりです。

    褒めて欲しい、自分を見て欲しいアピールを結構する方なので、
    アピールしてくれているうちに存分にその期待にこたえなければなりませんね。

    これからもあれやこれやと悩み考えることでしょうが、
    親の期待に応えようと頑張るかつての自分を辿らせないよう、
    娘の心の声に耳を傾けていこうと思います。
    最後に、体をご心配いただいた方、優しいお言葉ありがとうございます。
    最近まで赤ちゃんがいるということを受け入れられなかった娘ですが、
    そんな娘も愛おしいです。
    今年は娘にとってまさに激動の一年となります。
    荒れて当然、泣いても怒ってもいいよと抱きしめてやろうと思います。

    トピ内ID:0086590465

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    「やればできる」は誉め言葉ではない

    しおりをつける
    🐤
    sumire
    まずはお二人目妊娠おめでとうございます。

    私は小さい頃「やればできる」と言われることが嫌いでしたこと。まあ、今でもですが。

    本当にムカつきます。やんないからできませんよ~だ。くらいに思ってました。

    子育てハッピーアドバイスを読んでみる事をおすすめします。

    うちの子ども達はやられる方でいいアドバイスができませんが、お子さん頭がいいと思います。

    あと気が強いのかも?

    「自分がやられて嫌な事は人にしない!」

    これを軸に少しずつ「あなたはこうされたらどう思う?」と聞いてお子さんに自分の行動を考えさせるようにしてみてはいかがでしょうか?

    あとは何はなくともハグかなあ。

    2人目が出産後は忙しくなると思いますが「手は下の子。口は上の子(オムツ変えながら、「上の子ちゃん大好き~」とか大丈夫」とか声をかける)で頑張って下さい。でも頑張りすぎないでね。

    トピ内ID:1429266782

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    誰でも持っている性格の一部

    しおりをつける
    🐤
    りりか
    だと思います。ただそれが強くでるか弱くでるかの違いかと。お母さんがしっかり見ていれば大丈夫。幼稚園などでは先生におまかせして。良くない傾向の性格って言って聞かせてもなかなか直らないですよね?(だからといって放置はなおダメ)。本人が身をもって感じて初めて変わるのでないかと。お友達等とかかわり、駆け引きをし、キズついたりつけられたり。少しずつ変わると思います。

    トピ内ID:5336403045

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      悲観する必要はない、でも楽観はダメ。

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      すいっちぽん
      意地悪って、すべての子供がするかどうかというと、やはりしない子はしないしです。

      これって、ある程度は生まれ持った気質的なものじゃないでしょうか。

      トピ主さんの育児の責任でもなく、お嬢さん本人の性格に、意地悪な事をしてしまいやすい部分があるのだと思います。
      でもそれがお嬢さんの全てではないし、これから人との関わりで、いろいろ変化していきます。

      ただ、意地悪が出来る子は、頭がよく周囲を見ています。
      今はまだ未熟でも、意地悪が熟練していく可能性があります。
      いずれ親の前では意地悪をキッチリ隠して、「すばらしく優しいいい子」でいられるようになるかもしれません。

      申し訳ないですが、その可能性を忘れないでください。

      頭がいい子が意地悪を止めるには、本人が痛い思いをしなければわからないのが現実です。
      でもそうなるまでに、被害者側も苦しむし、あまりに遅いと本人もつらい思いをしてしまいます。

      なので、こういうタイプの子には道徳をとくだけではなく、「脅し」も必要かと思います。
      大人を舐めさせないことなどを頑張ってしてみてください。

      トピ内ID:5972919759

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      引き続きありがとうございます。

      しおりをつける
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      おむすび
      そうですね。
      私の声がけの仕方では「できる→良い子」というか、
      できることにばっかり照準が行っていると伝わるかもしれないですね。
      できないことをできるように誘導することが、
      できることに価値があると伝えてしまうことにならないようにするのが、
      やはり子どもの性格をいかに理解できているかにかかっているところなのでしょうね。
      あぁ…難しい(汗)

      でもあまり考えすぎずに、いけないことはいけないと伝え続ける、
      娘の話を聞いてやる、ハグしてやる方向で行こうと思います。
      皆さんのご意見を読ませて頂いて、
      なんだかあれこれ考えてもやはり一番シンプルな方法が失敗なく響きやすいのかなと思いました。
      余計なことをしないように(汗)

      園には夏に下の子が生まれることは伝えています。
      田舎の少人数の幼稚園なのですぐに覚えてもらえると思います。
      園での様子を先生に伺いながら成長を見守っていきたいと思います。

      トピ内ID:0086590465

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
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      おむすび
      そうですよね、しない子はしないですよね。
      そして私の前では良い子を演じ、親の目の届かないところで狡猾な悪さをするというのは、
      私が最も懸念していることの一つです。
      悪さや意地悪というのは本人の問題だけにとどまらず被害者がいることなので、
      やはり気がかりです。

      幸い、近所にいつも助けてくれる義家族が住んでいて、
      親じゃないからと言って甘やかしたりはせずきちんとしつけてくれるので、
      とても助かっています。
      二人目ができても義家族に協力してもらいながら、
      我が子のせいで周りの子に辛い思いをさせてしまうことが無いよう、
      また我が子自身も周りと良い関係を築いて楽しい思い出を作れるよう、
      ひいては先の学校生活も楽しめるように見守っていこうと思います。

      大人を舐めさせないように。
      非常に良く分かります。
      義家族は特に、子どもが大人を舐めていたら即締めるタイプなのでこれまた幸いですね(汗)

      トピ内ID:0086590465

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