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    近くなりすぎたママ友にモヤモヤ(愚痴)

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    モヤ子
    話題
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。 30代前半、小2・年少・1歳の子持ち専業主婦です。 ママ友A(小2・年中)とは、家が近く一人目同士が同じ幼稚園だったので仲良くなりました。私より5つ年上で、大雑把なタイプの私と比べると細かいタイプの人です。 ママ友付き合いは浅くて良いという私の中では一番仲が良かったです。 私が3人目を出産した時、退院した翌日から2週間位我が家に来ては、掃除をしたり2番目の子の世話をしたりしてくれました。 「大丈夫!」とかなり断ってたのですが「私とモヤ子の間なんだから遠慮しないで」と乗り込んできました。はっきり「迷惑」と断れなかった私が悪いのですが。 それがきっかけでもあり、2番目の子の学年が違う事もあり、私は少しずつ適度な距離をあけました。 会えば話もするし何かあれば連絡はしていましたが、3番目もいるのでランチ等は行かなくなりました。 で、先日、モヤモヤする事が… 5時頃、2番目の子にお下がりをと我が家に来ました。(私的にはこの時間に来るのもアウト) 玄関で立ち話をしてると、子供達が「話長いから、家の中で遊びたい!」となり、4人の子供達に押し切られ上がりこんできました。 私が手洗いに立った時、Aは我が家のシャッターを勝手に閉めました!暗くなってきたからという心遣いだとは思いますが、よその家のシャッターなのに。 また私が2階にAに渡す物を取りに行ったら、その後ついてきて気がつくと2階の部屋に! 今までも2階に通した事はあるので、遠慮は全くないようです。 逆にA宅はリビングしかNGです。私は、他の部屋に入りたいと思わないので結構ですが、なぜよその家にはづかづか出来るのか疑問です・・・ はっきりNOと言えない私が悪いのですが、モヤモヤしてしまいました。 どう思いますか…

    トピ内ID:8033392027

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    どう思うも何も

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    言葉を使おう
    はっきりNOと言えないあなたが悪いのです。 >大雑把なタイプの私と比べると細かいタイプ… いえいえ逆でしょう。 神経細やかな人は、人の家にずかずか上り込んだりしませんし、 頼まれてもいないことはしません。 あなたは迷惑に感じていても、顔はお愛想笑いでもしているのでしょう。 相手は感謝されていると思っていますよ。 適度な距離をあけ始めているなら、そのまま言えばいい。 「下で待っていて」 「シャッター勝手に閉めないでくれる?」 相手をその気にさせたままにしておくのも良くないことですよ。

    トピ内ID:1738213794

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    察してはくれないと思う

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    まりも
    どう思いますか・・・と言われたら「私なら嫌です」 でも結局そのAさんの行動を許しているのはトピ主さんですよね。 「大丈夫」はAさんにとっては「遠慮の言葉」で「お断りの言葉」じゃないんです。 この時点で察してもらうのは無理と判断すべきでしたね。 夕方の訪問に関しても、子供がギャーギャー騒いでも「今の時間からは無理よ」で済ませばよかったんです。 まさかトピ主さんを押しのけて勝手に入ってきてないでしょ? ダメなことや無理なことをちゃんと伝えられないのなら、これからもモヤモヤし続けるしかないと思います。

    トピ内ID:6194136153

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    ちょっと行き過ぎ

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    😑
    もやもや子
    親しみやすいお隣さんと普通に付き合っていたらどんどん家に入ってくるようになり、しまいに家に来たときに勝手にハンコを持ち出されて自分名義のローンを組まれたりしていた、という、むかーしテレビで見た2時間もののサスペンスドラマを思い出してしまいました。確かお隣さん役は泉ピン子だった気が・・・。 ママ友、ちょっと行き過ぎてますよね。親切なんだけど気にしないタイプ、ということではなく、意図的にずうずうしいような気がします。 トピ主さんはとても常識的でやさしい方とお見受けしますので、つけいれられないようにどこかで線を引いたほうがいいと思いますよ。難しいですけどね~~。がんばってください。

    トピ内ID:6476931179

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    引っ越す 持ち家なら「新しい友人を数名作る」

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    ありました
    新しい友人達と仲良くする。とっても親しげに。 新しい友人達は、そのお友達とは明らかに会わないタイプばかりにする。 これで向こうから疎遠気味にしてくれます。 あとは大喧嘩して絶交する。(相手が粘着するタイプだと後が面倒だけどね。)

    トピ内ID:1091563417

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    わかるなあ

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    トーク
    わかるわかる、と思いながら読んでました。私もそれ全てアウトですね。 悪い人じゃないですが、夕方上がりこむ、シャッター、お二階、とかはやはり常識無いと思いますよ。奇襲攻撃みたい。 そういう人、ランチ避けても気づかないんですよね。私も、お土産渡すという名目で、ランチで話せないから話にきた知人がいて、玄関前で帰ってもらいました。 勝手に棚を探してお茶を入れようとしたり、他の部屋のドアを開けたり、本当触らないでって感じで嫌な思いしたので。

    トピ内ID:0027614927

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    今からでも遅くないから

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    zzz
    不快なこと、迷惑なことはハッキリ伝えましょう。 5時訪問なら「今度はメールで連絡して。1歳児を抱えていると夕方は多忙なので」。 シャッターを勝ってに閉めたなら「私が閉めるからほっといていいよ」というように まずトピ主さんが自分の意志を打ち出すことが大事。 勝手に2階まで上がりこむとは、トピ主さんには何してもいい相手だと思われて いるんじゃないですか? そのくせに自分の家は、リビング以外NGなんだ。 かなり自分勝手なママ友ですね。 5歳も下なら見くびられてますよ。相手が意識してるかどうかは別として。 少し遠慮してもらうには、相手の意を汲まないということは重要です。 今度、無断訪問があったら絶対にあげない、今手が離せないの~で 1度お引取り頂く経験させたらどう? 私も面倒見てあげるという気持ちはありがたいけど 押し付けがましいのは、嫌だな。

    トピ内ID:2153626901

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    えー

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    りる
    トピ主さんがお気の毒ですが、やっぱり疎遠になっても家には入ってもらいたくないという意思を伝えなければいけない相手でしたね。私と貴女の仲だから、と言い掃除やら片付けまでして、二階まで上がってくるなんてもう彼女の中では本当に私と貴女の仲になっちゃってて迷惑の二文字は見当たらないですね。ここまできたら、前置きしてごめんなさい、今までの様なお付き合いは出来ないですとはっきり言わなければ、この先もずけずけと上がり込みされてしまうでしょう。 それか彼女宅の他の部屋も見せてとしつこく言ってみるのも良いかも知れませんね。目には目をになってしまいますが迷惑な事と認識していない相手と真面目に向き合う程トピ主さんはお暇はないはずです。あからさまに避けられないのであれば互いの家の行き来は一切なしでにこやかに挨拶だけお茶やランチも一切しない徹底しないと相手は反省した振りしてまた同じ様に上がり込んで来るかも知れませんよね。仲良しは良いことですが間違えるとずっと睨み合う関係になりますから本当に心を強くお持ちになってご自分と家とお子様達を守らなくてはなりませんね。どうか上手くいきますように。

    トピ内ID:2217051683

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    そう あなたが悪いんです

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    匿名
    産後毎日乗り込んで来て世話されて…て、なし崩しにされるままにしてしまったあなたがいけないんですよ、自覚があるみたいですけど。なぜその時きちんと線引きしなかったのですか。きっとそれ以前からも何かしら引っ掛かる出来事もあったでしょう?絶好のチャンスだったでしょうに。「気持ちはありがたいけど、休める時に少しでも睡眠取りたい時期だし、自分のペースでやりたいから」とお断りしなきゃいけなかったんです。しつこく言われたら私なら嘘も方便「例え親でも、家の中のあれこれをされるのは嫌なの。神経質なのかもしれないけど」くらい言っちゃいます。彼女も図々しいけど、あなたも付き合い方に失敗したんです。心してこれ以上踏み込まれない様に慎重にしていく事です。いきなり疎遠はトラブルになるので、少しずつ離れる様に持っていくしかないかと。

    トピ内ID:1873219806

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    抵抗しましょうよ!

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    💢
    なみ
    「下の子の世話も大変で夕方からは忙しいから、 電話もピンポーン(訪問)もちょっとごめんなさい。」と さらっと言って、それ以降は夕方以降のコンタクトには一切対応しない。 後日何か言われたら、「手が空かなくて出られなかった」と。 二階に付いて来ようものなら「二階はもうほんとごめんなさい!」 と抵抗し、それでも来ようものなら「嫌なの」とか言って、 とにかく何かしら言葉で抵抗しましょうよ! 夕方来られて対応しちゃった時点でまず、 「もう夕食の支度で忙しくなるから、ちょっとだけね」と 前置きしてから話し始めるとか・・・予防線張っておくとかも 必要でしたね。 すんなり受け入れていたら、「あの人のところはいつでも何でもウェルカムだから」 って思われちゃいますよ。 しかし、勝手にシャッター閉められるの、嫌だな~~~

    トピ内ID:8874866764

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    苦手なタイプ

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    プチトマト
    まさに、親しき仲にも礼儀あり、ですね。 Aさんは親しくなると、ぐっと距離が近くなるんでしょうね。 産後の世話焼き具合、2階にあがってくる様子なんかは姉妹のような距離感ですね。 私もそういう人は苦手です。 小2のお子さんもいるし、幼稚園でも会うでしょうから離れるのは無理ですよね。 このまま、会えば話すぐらいの距離を保っていればいいと思いますよ。 次回、遅くに家に来て子供たちが「うちで遊びたい」と言い出したら 「今日はダメー!ごめんね。また今度ね!」と強く言いましょう。

    トピ内ID:6888889631

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    あなたの対応に問題は?

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    ライムの香り
    下記は私の憶測ですが、 イヤな時間に来られても「今ちょっと出られないのよ」と断らなかったのですか?(インターホンに出ない方法もありますよ) 立ち話のとき戸を開けてあったのではないですか? 二階にあがるとき「そうそうあなたに渡すものがあるのよ」と言ってあがったのでは?(ついてきちゃう可能性大ですよ) 上記のことがあてはまらないなら失礼しました。しかしながら、大の大人が子供に押し切られてはいけませんよ。 まあでもシャッターのことは余計なお世話ですね、確かに。

    トピ内ID:8593653003

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    今後は

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    のものも
    疎遠にして、来訪を受けてもさっさと切り上げて終了。 子供達が遊びたがったら、そこでさようならにしましょう。 そうやっていけば、離れられると思いますよ。

    トピ内ID:8795953534

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    嫌なのに断れないのってモヤモヤするでしょうね。

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    ヒノキ
    私なら「大丈夫」とは言わずに断ります。 「大丈夫」って別にお断りの言葉でもないですよね。 「自分たちでできるから大丈夫」とかならわかりますけど、言葉足らずです。 5時に訪問されても押し切られることはありませんから、私なら玄関先ですぐに済ませられます。 二階についてきたら、「下で待っていて」で済みますし…。 なんだかトピ主さん、大変ですね。 「思いを言葉にして相手に伝える力」って大事ですよ。 この先お子様達にも伝えなければいけないし、トピ主さんができなければお子様達もその力を身につけるのが難しくなりませんか? 今までは上手く伝えなくても何も起こらない人ばかりだったのでしょうけど、これからまだまだわかりませんよね。 ずーっとモヤモヤしながら思いを伝えられないのはストレスが溜まって良くないです。 モヤモヤしないためにも伝える力をつけましょう。

    トピ内ID:6954738128

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    言おう。

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    😑
    桜餅
    嫌だと思っていることを、察してもらおうとしても無理だと思う。 退院した翌日から、お手伝いに来てくれた時、「大丈夫!」は、言われたほうは遠慮している?と思うかも。 それに、考え方が意地悪で、すみませんが、トピ主さん、その時は、正直、助かっていた部分もあるのでは? 本当に心から、迷惑だと思っていましたか。 玄関先でも、お礼を言って、忙しいからまた!と言えば済んだのに。 いろいろ曖昧な態度だから、相手を助長させているように思います。 そのママ友さんは、悪気はなさそうだけど、ちょっと図々しくて、節度がわかっていない感じで、なんか 怖いと思います。 仲が良くても、勝手に他人様の家のシャッターは閉めないよねぇ。 距離を置きたいのなら、察してもらおうとするより、はっきり言う事を心がけたら?

    トピ内ID:5958092064

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    ちょっとびっくり‥

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    🐤
    チェリー
    頼まれもしないのに他人の家の雨戸を閉めるなんて! 彼女は産後の手助けもしてあげたし、勝手に実の姉のような気持ちになっていて、何でもやってあげたら相手が助かる・喜ぶと思い込んでいるのでしょうね。 でもその勘違いの原因はあなたがはっきり言わないから! 3人目の出産後、大丈夫ですと言っても「遠慮している」と思って掃除したりお子さんの面倒をみてくれたのでしょうね‥。ホントに迷惑だったらはっきり断るべきだったと思います。 私なら、手紙を書いて距離を置きます。 「先日はお下がりを持ってきてくれてありがとう。ですが正直言って、勝手に我が家の雨戸を閉めたり2階に上がったり‥そういう事は他人にしてほしくありませんでした。時間的にも大変困りました。これからはもう私へのお気遣いはして頂かなくても結構です。今までどうも有難うございました。」 悶々と考えていてもイライラするので、彼女の行動は不愉快だったと伝えた方がすっきりするし、相手も少しは自分の距離感が近すぎたと反省するのでは?

    トピ内ID:2952419425

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    残念ですが、

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    🐴
    きゅうさん
    上手く断ち切って行くしか方法はないです。 主さんも、まさかこんな人だと思わず交際していたはず。 しかし、親しくなるほど相手はまるで身内のように踏み込んでくる。 よくあるパターンですよ。 不思議なのは、以前に二階へ通した事があるとの事。 彼女は、二階もOKなのだと思ったのでしょう。 主さんも、彼女みたいにリビング以外は絶対入れない と徹底すれば良かったのです。 今となってはどうにもならないので、突然遊びに来たら しっかり断り、他の誘いも一切断ち切るしかないです。 ただ、このママがどこかで主さんの悪口など言い出す事も 想定しておきましょう。

    トピ内ID:6046150005

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    自己と他者の線引きができない人は危険です

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    blank
    バゲット
    距離感がない人、自己と他者の区切りができない人とのおつきあいは十分に気をつけて。 そのうち旦那さんの世話を勝手に始めますよ。 早いうちに線引きをしておかないと、「えっ!?」って思っている間に入り込んでいる気持ちの悪い話もききます。 自分の家庭は自分で守りましょう。

    トピ内ID:4968972451

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    モヤモヤするのは・・・

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    🐤
    チンクエ
    彼女の思う親切が、彼女本位であって、トピ主さんの気持ちを全く無視しているのにも関わらず、 いいことしてるなあ、私ほど気が利く女性もなかなかいないでしょ、 なんで皆、私に感謝してくれないんだろう。 といったような思いを押し付けてくるからでしょうか。 モヤ子さんのモヤモヤを払拭するにはやはり 夕方訪問されるのは負担、 勝手にシャッターを下ろされるのは不愉快、 自分の駄目なものを人には平気でするところに不信感を強く感じる、 ということを、伝えなくても意識することが大切だと思います。 Aさんのことが、苦手ですよね。 Aさんはご自身の存在意義をモヤ子さんで計りたい、というような思いでいらしているかもしれませんので 真心を感じられず、モヤモヤされるのかもしれません。

    トピ内ID:7902235233

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    ビシッと断る

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    blank
    グミ
    うわー。シャッターとか最悪。 2階に勝手についてくるなんて姉妹でもありませんよ。 「私もついて行っていい?」って聞きます。 トピ主さん、スキだらけなんですよ。 断る時はビシッと断らないと。 産後の訪問もインターフォン越しに「他人に家の中を見せられる状況じゃないから」と『私とあなたは他人です』アピールをしておけば良かったんです。 夕方の訪問は「わざわざ持って来てくれてありがと~。この時間って下の子がお腹空かせて愚図るのよね~じゃあまた!」で荷物を受け取ったらさようなら。 長話で子どもが騒いでも「もう5時だから今日は遊べないよ!」と子どもに言う。 産後訪問の過去があるんですから、2度と敷居を跨がせないくらいの気持ちでいなくちゃね。 私なら「ゴメン、手が離せないから荷物玄関に置いといて~」とインターフォンだけで対応しますね。 毅然と断りましょう! 頑張れ~~~。

    トピ内ID:1406966462

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    可哀想な人って印象

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    ヘアゴム集め
    多分そのご友人、あなたのこと親友ぐらいに思ってるかもしれません。 子供が同じ歳だから一生の付き合いになるとか・・・。 思い込んだら相手の気持ちはおかまいなしで「あれをやってあげたい!」 「これをやったら喜ぶよね!」と自己満で行動するタイプだと思います。 悪い人ではないけど、遠慮が無くなっていくので、距離を開けて付き合いたい主さんとは合わないのだと思います。 私は主さんの立場でも構わないのですが、むしろ「じゃあこれもやってくれる?ありがとう!」ってな感じでしょうか。 あーでも5歳年上だからお姉さんみたいなつもりなのかもしれないな。

    トピ内ID:5436548007

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    わかるなー

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    yuri
    うちも人を呼ぶ家なんですが、ママさんひとりひとり違うなぁって思います 20人近く来ましたが、 大体は、案内したリビングでちゃんとしていてくれます、リビングは好き勝手見てもらって結構ですが、違う部屋に行ってみたり 和室を覗き込んでみたり・・ 大概の人は、玄関から廊下を通ってリビング座ってお茶して・・、ほかにいってもトイレと洗面所ぐらいですよ 私はキッチンにはいられるのはあまり嫌な方なので自分も人のうちで入りませんが、入ってくるママさんもいますよねー お皿下げようとしてくれるのはいいのですが、あとはやるからいいよタイプです 2階はなしですね ちょっと待っててねと言いましょう あまりに厚かましかったら呼ばないでおきましょう うちも子供も何人か呼びますが、汚したり壊したりする子はもうなんだかんだ言ってあまり呼ばないようにしています

    トピ内ID:2933280839

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    トピ主です

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    😑
    モヤ子
    たくさんの方、レス有難う御座います。 申し訳ありませんが、まとめてのレスにさせていただきます。 皆さんの言う通り、私が曖昧な態度でハッキリ言わなかったのが全ての原因ですね。 >彼女の中では本当に私と貴女の仲になっちゃってて まさにコレなんですよね。Aに悪気がないのはわかるし、私以外のママ友とはこんな感じではありません。 私は「親しき仲にも礼儀あり」なので、いくら仲が良くてもAのように踏み込みません。 誰もが私の様なタイプの人間とは限らず、Aの様な人もいるのですね。そして、私がAを助長させてしまったのでしょうね・・・ また、私が大雑把な人間だから、何をしてもOKくらいにAに思われているような気がします。 レスを見ながら振り返ると、Aの行動でモヤモヤすることは沢山あった事に思いだしました。 今までずっと何も言わず仲良くしてきたのに、ここにきてハッキリ「やめて」と言うのも変かな・・・ という思いからAに何も言えない状態が続いて、どんどん助長し、モヤモヤしている私です。 続きます・・・

    トピ内ID:8033392027

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    続きです

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    😑
    モヤ子
    すみません、以前のモヤモヤも吐き出させて下さい! Aとは、お互いの家でホームパーティーをしたりしていました。 なので、お互いのキッチンで一緒に料理や洗い物をした事もあります。 我が家で開催した後位から、食器の収納等なんとなく分かったのか、ひと声かけるのと同時に引き出し開けてスプーンとったり、グラスとったりしてました。(我が家はオープンキッチンなので、「よそ様のキッチン」という感覚があまりないのかもしれません) ある時は、娘の髪が邪魔そうだったから結んでくれたのですが「ゴムは?」と聞くと「洗面所の引き出しでしょ!知ってるから出したよ~」と。 挙げれば、たっくさんあります。 でも、やはり私がビシッと言わないのが原因ですね。 一番仲の良いママ友だったので、失うのは嫌だなという思いがありました。 でも、今はモヤモヤする事ばかり。 礼儀どころか、姉の様な上から目線にも、ムカッと来る時があります。 今からでも遅くはないですね! 「疎遠」は、幼稚園・学校もあるので難しいですが、嫌な事はハッキリ「それは、やめて!」と言います!!

    トピ内ID:8033392027

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    トピ主さんの場合は姑に同居してもらう

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    😑
    ありあり
    姑がきつければ丁度いいです。 そこで姑のパワーがその方に対してのみ炸裂しますから。 うちの敵はその方というかんじになります。 姑さんと同居するといいです。

    トピ内ID:7335288602

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    懐かしい

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    🐤
    moon
    ママ友って、難しいですよね。 学生の友達とは違う。友情とも違う。対家庭なので、味方にでも敵でもなりうる。 仲が良くなりすぎたんですよ。だから、遠慮がなくなってきたんです。お互いにね。 どちらが悪いでもない。 疎遠にしたら、彼女が気の毒です。 子供が大きくなったら自然に疎遠になりますよ。主さんだって彼女に助けられたこともあったんでしょ?ここはよくて、ここはダメ。 主さんの尺度はどこかわからないからね。 相手に伝えるっていうけど、ママ友なんて薄い付き合いの仲で、伝えたら即疎遠じゃないですか?? まあ、疎遠でもいいなら、はっきり言えばいいけどね。

    トピ内ID:9191009065

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    早速・・・報告

    しおりをつける
    😑
    モヤ子
    報告です。 昨日の17時半近く、先週に引き続きAは子連れでまたやってきました。 (余談ですが、Aは夕方に買い物に行くらしくその前にうちに寄ってるみたいです。) インターホンが鳴り見るとA子だったので、 私「どうしたの?」 A「いただき物のおすそわけしに来たよ~」 私「夕飯の支度で手が離せないんだけど・・・」 そのやりとりを見てた、娘(年少)が玄関に走って行ったので、 インターホンがついてる状態で娘に向かって、 「○○チャン(娘)、おすそわけ受け取って、バイバイしてね~」 と言いました。 玄関でのやりとり 娘「ありがとう~、またね!」 A「ママ、忙しいの~?」 娘「う~ん…」 リビングから私「ありがとうね~。手が離せないから、またね!」と大声で叫びました。 A「ほら、○○(A娘達)帰るよ!!」 A娘達「え~」 と言いながら、帰って行きました。 私が玄関に出ずに終わったので、まぁ良しとします。 また夕方来たら、同じような理由を言い「この時間は忙しいから無理だよ」と伝えます!!

    トピ内ID:8033392027

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    うわっ、感じ悪い~

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    パンダ
    あなたのことですよ。 最初は、友人との距離感って難しいなぁってトピ主に同情してたけど、追加レス読んで、すごく厭な気分になりました。 Aさんって押しつけがましく独りよがりだけど、あなたにとても親切だったじゃないの。 こんな意地悪な仕打ちをしないで、あまり近すぎる付き合いは苦手なの、とはっきり伝えればいいんじゃないですか? 自分ではっきりと意志表示しないくせに、陰険な人だな、あなた。

    トピ内ID:3509302632

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    ひどい・・・

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    blank
    2児ママ
    トピ主さんにすごく同情してたんですが、「ご報告」いただいた内容見て、びっくりしました。 そんなやり方ないわ・・・ おすそ分け持って来てくれた人に対して、対応もせずに門前払い・・・しかも、おすそ分けはもらうって・・・ あり得なくないですか? 人として、失礼です。 おすそ分けをいただくなら、きちんとお礼を言ったうえで「この時間帯は忙しいんです。すみません」と言うべきではありませんか? アドバイスくださった皆様方は、「はっきりお断りしなさい」と言ってませんでした? 「お相手に失礼な態度をとって、はっきり言わずに察していただきなさい」と言ってましたか?

    トピ内ID:2960290970

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    トピ主さん、それでいいと思いますヨ

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    てんてん
    これまでもAさんは、 「おすそわけを持ってくる」「お掃除をする」「キッチンを使う」「子供の面倒を見る」など、トピ主さんがAさんに感謝せざる得ないやり方で、家に入り込んできています。 迷惑だなんて口が裂けても言えないんですよ。(これって心理学用語でなんて言ったっけ?) でも色んなところで見かけるパターンだと思います。 厄介ですよね。迷惑に思いつつも、まずは相手にお礼を言い、その後その行為に失礼にならないように対応しなきゃならないなんて。 「突撃おすそわけ訪問」は今回のやり方でOKですヨ。 なにしろ子供が同級生なんですから、ヘタな事を言って気まずくなったらいやでしょう。 親同士の関係なんですから、のらりくらりとかわしつつ、小学校中学校の長い年月をやり過ごすべきです。

    トピ内ID:2052307361

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    あらあ

    しおりをつける
    😝
    桜町子
    やっぱりトピ主さんてそういう人でしたか。 そもそも産後の子供の世話や掃除まで人にやらせておいて断り切れなかったって絶対嘘。都合よく話変えましたね。 最初のトピ文の >はっきりNOと言えない私が悪いのですが、モヤモヤしてしまいました。 も、全く自分は悪くない、そういう事だった。 どれだけ陰険なんでしょ。 今回もおすそわけだけ受け取ったって?恩恵だけ受け取るその計算高さはいつもの事なんですねえ。 大雑把というよりズル賢いだけでしょ。いろいろ恩恵を受ける前にきちんと断ったり伝えたりしないで、受けてからモヤモヤ~と善人ぶる。あ~いやだわ。

    トピ内ID:7286920704

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