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    妹の新築に嫉妬してしまう

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    あや
    ひと
    私は3人の幼児がいる主婦です 先月、妹夫婦が新築の家を建てると聞きました 私たち家族はアパート暮らしです 今まで妹に嫉妬したことなどありませんでしたが、私が今悩んでいるのがちょうど引っ越しでした 夫は安月給なので、もっと広い家に住むならおそらく県営住宅しかないと思います 妹が結婚するまで私はよく御飯を作ってあげたりしてましたが、どんなにうちが貧乏で困っていても夕飯は食べていき、お風呂も頻繁にはいったり 結婚の時も出産の時もお祝いすらくれませんでした だけど実家には兄嫁が同居していて、妹も居づらいだろうとアパートに頻繁にくることも仕方なく思っていました なので妹が結婚し新築を建てると聞いた時は悔しくて仕方ありませんでした でも何とか気持ちを切り替えて、新築を祝ってあげたいと思っています 同じ境遇の方いらっしゃいましたら、どのようにこの嫉妬を乗り越えられるかアドバイスください

    トピ内ID:9383354347

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    お祝いしない人は祝えなくて当然

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    しゅん
    もらってないなら、あげなくていいですよ。 多分、金銭感覚の違いから、今後は交流減るんじゃないかなと思うし。 新居云々は、トピさんの嫉妬というより、妹さんの行動のせいで祝えないだけだと思いますよ。 我が家の妹と行動パターンや気遣いの無さがそっくりです。 愛らしい妹ですが、行動だけ見るととにかく損得優先。 お祝いは気づかないふりでしないし、既婚の姉は頼る要員として利用。 見てると、友人付き合いもそうなので、ああそういう人間なんだなと気づきました。 我が家は一方的にお祝いしたり、もてなしたりできる余裕が無いので、 よかったね 姉妹ではお祝いのやり取りしていないし、お祝いはやめとくね しかし、本当おめでとう をかなり明るく言って済ませてます。 因みに、弟や他の親戚とは常識的な範囲でお祝いのやり取りしてます。もやもやすること無いので。

    トピ内ID:4613681048

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    なるほどねぇ・・・

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    ちむる
    私にも、年の離れた生活苦のシングルマザー姉がいますが ご飯代を出そうとしても頑固として姉だからと出させない上に 私も姉に結婚出産等の、お祝いを出したことがありません が (私が小学生だったから出せなかった事が原因です) そんな姉に、昨年、資産もち年収良し交際7年の夫と結婚するときに 「あんた、お金で結婚決めたでしょう?」と妙な事を言われた意味が 今分かりました。あれは嫉妬だったのですね。 しいては、結婚祝いが他の兄弟に上げた金額よりも少なかったのも 嫉妬していたわけだったんですね・・・ 姉が自分に嫉妬する生き物だなんて妹は考えもしないものです。 嫉妬なんてやめて、若いのに夫婦で住宅ローンかかえて大変ね くらいに、おおらかに心配してあげるくらいになってはどうです? 姉なんですから

    トピ内ID:0423894979

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    羨んじゃいけないよ

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    たろすけ
    って、妹が新居を構える時に母に言われました。 「は?」が、私の感想。なんで、私が羨むと思うのか?というか、妹に嫉妬すると思うのか?と… 住まいだけに関して言えば、私は結婚し、義父が建てた築35年の家に、同居ではなく、無料で住まわせていただいていました。私の結婚半年後に結婚した妹は新居のスタートはアパート住まいでした。 時が過ぎ、私たち夫婦は、義父が長男には田舎の家(夫は長男)、次男にはその時私たちが住んでいる家を相続させたいという前々からの希望で、当時転勤中だった義弟家族が戻ることになり、家探しをはじめ、中古住宅を購入、リフォーム後入居、その後、妹夫婦が新居を注文住宅で購入、転居。その時に言われたのがタイトルの言葉です。 妹さんに対して羨ましい気持ちが嫉妬だと思うのですが、私は、住まいに新築注文住宅が仮にタダで用意されても、妹のご主人と夫婦になりたいとは思いません。だから、羨んだりはしません。 あなたは、ご主人と結婚して、しあわせじゃないのですか?

    トピ内ID:7800694595

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    お祝いはあげなくていいのでは?

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    🐷
    母二年生
    出産祝いをもらっていないということですから、お祝いは金銭のやりとりなしということにしてしまえばいいのでは?

    トピ内ID:2693682491

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    これから

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    ヒロ
    金を借りに来るような貧しい暮らしをしてるより、余程安心だと思います。 妹さんは結婚の時も出産の時もお祝いもくれなかった。夕飯は食べていき、お風呂も頻繁にはいったりしていたというのも、ただお姉さんに甘えていたのと、気が利かないという事だったと思います。 これまでのお姉さんの不満を知ったら驚くのではないでしょうか。 これからは、例えばお子さんの入学祝など貰ったものを記録しておいて、妹さんと対等にお付き合いしていけば良いかと思います。 我が子は3流の私大ですが、妹の子達は国立医学部や法学部に入り、妹の鼻に掛けた様なうちの子を少々バカにしたような言葉が気になったけど、快く奨学金の連帯保証人になってあげました。

    トピ内ID:5251059319

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    だから

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    おバカな姉
    妹と弟が居ます。 親が既に亡くなっているので、妹に金銭面では頼られていました。 月末のおカネが無い時や、ボーナス払いでも苦しい時などは援助していました。 妹の結婚の時も式の費用の援助を強請られました。 かなり痛い出費でしたが、これが最後の援助と妹に言い聞かせておカネを渡しました。 でも妹の新居を見て驚きました、広くて綺麗で洒落た家具と食器。 妹の夫は自慢げに言いました「家具や小物は、ほとんど彼女の貯金で揃えたんですよ~。頭金も半分彼女です」 義弟からは何故か「義姉さんも、貯金した方がいいですよ~」とまで、言われました。 もう絶句です、そりゃあ、そうでしょうよ。。。 妹にも腹が立ちましたが、式の費用の援助等も知っているのに余計な御世話な義弟にも腹が立ちました。 トピ主さん、私なんて嫉妬どころか義弟に対しては殴りたくなりましたよ。 弟に言わせれば、そんな妹だから金がたまるそうです。 姉の私には言わないだけで、弟も妹からは強請られていたそうです。 私と弟は新居の祝いは渡しましたが、妹とは距離を置いています。 気持の切り替えは無理でした

    トピ内ID:4889041550

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    へんな姉

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    nana
    お子様3人がいて独身・妹が頻繁にきて オムツ替えに世話させたんじゃないですか? うちの妹もしょっちゅう来てくれて、うちの子供の世話をイッパイしてくれたよ。 私、働いていましたし。実家・母は年齢から活発な小さい子供を追いかけるなんて無理だし、子供達も、肩にかかえぶんぶん歩く妹と一緒にいるのが大好きでしたね。「母親、間違ってない?」 勿論、独身だった妹から結婚祝いや出産祝いなんて期待もしなかったし、普通ないんじゃないだろうか? 妹には、どこの誰よりも(わが子の次位)幸せになってほしい・・と思います。 普通、そうなんだと思いますが・・・・ 貧乏で心まで貧しいよ、トピ主。

    トピ内ID:8211529177

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    レス

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    🐴
    かつ
    自分のうちが安給料で家を建てる事が出来ず、妹は高給料で立派な家を建てる事が出来るのが、嫉妬する原因? しょうがないね。そんな夫を選んだのは自分だし。今から頑張ってパートすれば。 幼児が三人いて家建ててどうするの。汚されて終りだよ。 人として御祝いするのは当たり前。独身者は分からないから出来ないことがあるが。あなたは、もらって無くてもするべき。

    トピ内ID:4828908642

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    お祝いをあげなかったりすれば

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    UWO
    貴女はおそらく自分を嫌いになってしまいますよ。

    トピ内ID:1910802007

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    未婚の妹のお祝いは親が兼ねるのでは?

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    もも
    お祝いは世帯ごとでするので妹さんが未婚で実家暮しであれば結婚祝いとかしないのはよくある事だと思いますよ。 アパート暮しなのは子供を3人持ったからでしょう?それは金銭的な事など色々考えた上で家族が多い方が幸せだと選択した事でしょう?自分の幸せを喜びましょうよ。

    トピ内ID:6347652051

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    私は絶縁しました

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    💰
    山あり谷あり
    姉は結婚10年位はとても裕福で毎年海外旅行に行き、 ブランド品も沢山持っていました。 妹の私は結婚して賃貸暮らしで、いずれ夫実家に同居の予定でした。 数年前事情が変わり新築戸建を買いました。 姉は旦那さんのリストラなどで専業主婦からパート勤めになり、 生活苦になりました。 私は結婚当初からフルで働いていて今も働いています。 姉は我が家が新築を買うことを知ってから、酷い嫌がらせをするようになり、 私の夫がガマンの限界を超えてしまい私達の離婚問題にまで発展してしまいました。 私の方から一切の連絡を絶っていると、姉の方から「縁を切る」と手紙が来ました。 私は一切無視をして係わらないでいます。 姉の嫉妬には長年苦しんできたので「縁切り」してもらって正直ホッとしています。 嫉妬は見苦しいです。

    トピ内ID:9348005479

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    距離をおくべき

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    キウイ
    私は妹の立場ですが、訳あって姉と距離を置いている者です。 妹さんはご結婚されたばかりでしょうか? 妹さんにお子さんがまだいないなら 子持ちvs子ども無し と、金銭感覚で 余計価値観の違いが大きいと思うので お互いが既婚者になったのですから、これを機に距離をおかれては いかがでしょう? 新築祝いも、デパートのスイーツを見栄えよく持参して 長居せず、早々に退出しましょうよ。 (何万も包む必要はないですよ) 新築、悔しい気持ちはわかりますが 分りきったアドバイスですが 「人は人、自分は自分」 主さんの家が穏やかで、子ども達3人に囲まれて幸せなら たとえ県営住宅でもアパートでもいいじゃないですか。 出来る範囲で部屋を小奇麗にして 幸せそうな姿を見せていればいいのよ。 これからは心乱されぬよう、距離を置くことをオススメします。 近所の価値観の近いママ友との付き合いを充実させたほうがいいと思います。 お仕事はされてますか? 幼子がいないならパートにでも出たら楽しいですよ お金も稼げるし悶々とした気持ちは吹っ飛びますよ。

    トピ内ID:1708634842

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    妹の立場ですが・・・

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    ようよう
    私は妹の立場です。まぁ、トピ主さんの妹さんほど酷くはないと自分では思っていますが、結局は姉の方が面倒を見てくれることが多いです。もう既に互いに家庭も持って子供も持って、40代なのですけど。 「甘えっぱなしの妹」って妹だけの責任でもないのですよ。結構親(特に母親)の対応も大事だと思います。私の家では結構、母親が私に姉のいない所で「お姉ちゃんは(私のために)我慢していることが多い」とか「お姉ちゃんに甘え過ぎるな」とか若いころから言ってました。しまいには「お姉ちゃんと同等の立場と思うな」なんて言うことも…。だから私はトピ主さんのお母様は妹さんに一言なかったのかな、と不思議に思うのです。いくら姉妹でも頻繁に姉の住まいにご飯もお風呂もって「親しき仲にも礼儀ありよ」となかったのかと。 あ、トピ主さんご家族は新築に住まない方が良いですよ。幼児3人ですよね?今だと新築が台無しになります…。今は妹さんの新築が羨ましいかもしれませんけど、長い目で見ると新築購入は今でない方が良いですよ。妹さんの状態だと子供の数やライフスタイルの変化で色々不便が出てくるかもしれませんからね。

    トピ内ID:3223316719

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    結婚出産祝いは、年齢差があるなら仕方ないけど

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    それなりの幸せ
    結婚祝いは、その時に学生だったり社会人成り立てなら、贈らないのもありますけど、 いい年をした姉が、新築祝いをあげないと、嫉んでいると知られてしまいますよ。 つまらない置物や掛け時計(今はスゴク安価)でも贈って、子ども達を連れて家を見学してご馳走になってきましょう。 小さい子連れは、新築の大敵ですから‥ 行かないと喜ばれてしまいますよ。

    トピ内ID:5715699360

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    ヒロさんに同じ

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    ゆめこ
    皆さん、似たような経験あるんですね。うちもそう・・妹は勉強がよく出来たので姪っ子達も優秀。2人の姪は超セレブと結婚しました。暇があると2人の姪は、海外に行っています。 わが子達は結婚しても、貧乏暮らしです。 曽野綾子さんの、人生は平等ではない、運命も公平ではない、の言葉が大好きです。姉妹といえどもそうなのです。 でもね、うちの子達我慢強いです。それが誇りですよ。それに今はお金持ちでも、人生何があるか解りませんよ。

    トピ内ID:4660160212

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    五歳上の姉

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    🙂
    パタパタママ
    私には五歳上の姉がいます。二人姉妹です。小さな時から、姉が大好きで、いつもあとを追っていました。姉が結婚したときも、長男ができた時も、次男を出産した時も私は大学生で世間知らずで、県外にいたこともあり姉にお祝いらしいお祝いはしなかったように思います。卒業してからは嫁に行くまで同居していたので、長男や次男は可愛がり、毎月の給料日には絵本やおもちゃをかってあげました。 姉は私が結婚したときも、娘ができた時もお祝いをくれました。私も結婚してからは姉の長男、次男の入学、卒業時にはお祝いはしました。 お互いに裕福とは言えないまでも、人並みに生活していかれることを喜び、何かあれば相談し助け合ってきたと思います。実家の両親と同居してくれている姉夫婦には、感謝しています。

    トピ内ID:4269087382

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    なので?

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    なな
    どこら辺の話から >なので 妹が結婚し新築を建てると聞いた時は悔しくて仕方ありませんでした につながるのか分かりませんでした。 あまりお金がないトピ主さんの家へしょっちゅう食事を食べに来たり、 実家にいづらくて遊びに来る妹に困っていたなら、片付いてよかったと喜ぶところでは? 妹さんに施していたのはささやかな優越感に浸る為で 見下せる立場なら、いい姉を演じて見せることもできるが 自分より境遇が良くなったら、 過去の事含め、すべてが許せなくなったということでしょうか? もし、妹さんも貧乏な結婚をして県営に住むことになったら、今までお祝いを貰っていなくても、喜んでお祝いが出来たのですか? まあ、今急に嫉妬しているということは妹が下だと思っていたときは、 そのことでささやかな優越感や自尊心を満すという利益を得ていたのだからしかたないですよ。 過去のことは水に流したうえで お祝いをくれなかった妹に、お祝いを上げるかどうかは自分の好きにすればいいのではないでしょうか。 それに文句を言われたらモヤモヤしてもいいと思いますけど。

    トピ内ID:4277711207

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    妹さんは関係ないのでは?

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    みるく
    私にも姉が居ます。そして、私は姉より大きな家に住んでいます。姉よりも裕福です。 しかしながら旦那様と2人仲睦まじく暮らしている姉は私のことなど羨ましいなどと微塵も思っていないと思います。 逆に私は、夫婦円満仲良く暮らしている姉のほうが羨ましいです。 トピ主さんも何かご自身満たされないものが有るのでは? 自分が幸せなら妹の幸せも素直に喜んで上げられると思います。 新築祝いは上げたくなければしなくてもいいと思います。 ただトピ主さんはとてもきちんとした人に思えますので、形だけ整えて姉として一言「あなたももう結婚したんだから、身内とはいえこういうことはきちんとやらなきゃダメよ」と忠告してあげてはどうでしょう。 嫉妬心がうまく消化できないうちは、無理して会わずに距離を置けばいいですよ。 妹だからは関係ないと思います。自分に無いものに思いを巡らせている限り幸せにはなれませんから。

    トピ内ID:7846618242

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    同性の兄弟は生涯のライバル

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    アメちゃん好き?
    産まれてからは親の愛を取り合い、育つ途中は成績とか進学とか就職先とか。 同性ってどうしてもライバル意識を持ちやすいんだから嫉妬ってしますよね。 私も妹がいますが、今、気持ちが負けに入っていまして。 「人間万事塞翁が馬」と自分に言い聞かせてやり過ごしています。 何だかんだ言ってまた別の苦労をしたりしていますからね…。 そのうちあなたにもいいことが起きますよ、きっと。

    トピ内ID:6419182625

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    とぴ主です

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    あや
    ご意見ありがとうございます 嫉妬、本当に情けないと思います でも嫉妬から嫌みや嫌がらせなんかはできる性格ではないと自分では思っています…というかそんなことはしません ただ妹に関して私が正直いい気持ちがしないのは、お金にケチ、出し惜しみするところがあるからです 親に頼んでキャッシュカードを借りて、分割払いで買い物をし、自分で払うからと言い、結局払えないと親に払わしたこと でも服やがばんなど買っていたので数千円の分割払いくらい払えたと思います アパートに来てた時も当時は子供が一人でしたので面倒をみてもらったことはありません 私は安月給の夫でも尊敬してますし幸せだと思っています ただ子供一人だとしても新築は無理だと思います 友人の新築を羨ましいとは思ったことはなかったですが 身近な家族が新築に住むと聞くと羨ましくなっちゃうものですね

    トピ内ID:9383354347

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ああ、折角の姉妹なのに

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    🎁
    ひな
    長じて結構姉妹仲が悪くなる人多いのですね。私なんか姉妹のいる人羨ましくて。 でも、身の周りにこれやってあげたのに、あれやってあげたのにと妹と 仲がこじれてしまった人いますね。あなたの場合妹さんが今、どういう風に 振舞ってるかは分かりませんが、今あるのはあなたのおかげじゃないですか。 それをここにいろいろ書くのはどうかな?とは思いましたが、書いたことで 言えます。妹さんの今日あるのは、あなたのおかげだって。勿論それを本人に 言っちゃおしまいよ。ただ、姉としていろいろしてあげて幸せになれてよかったね、と思いませんか。あなたには3人もお子さんがいるじゃないですか。 幼児3人では新築の家はすぐに汚れてしまうでしょ。今は気楽に家族でアパート 暮らしでいいではないですか。夫は安月給なんて言わずにお子さん達が大きく なったら、あなたも働いて頑張って下さい。でも器より住む家族の方が大事 ですよね。同じ境遇でなくても書いちゃいました。

    トピ内ID:3631478778

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    お祝いはしなくていいと思う

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    あすか
    お祝いや香典やお見舞いって、行って来いだと思います。 だからいくら未婚でも結婚祝いも出産祝いもないなら、 新築祝いしなくてもいいと思います。 ウチなんて私が未婚で妹の結婚祝いに電気製品贈ったけど、 「おねえちゃんありがとー」で終わりでした。 それでもいいじゃないって人多そうですが、 私は逆の立場なら相応のお返ししますから、 妹の新築祝いなしですよ。 嫉妬する気持ちに関しては、 人は人、自分は自分と思う事だと思います。 あと、若いうちに家建てても同居してくれる子供いなきゃ、 老後は結構大変ですよ。 知り合いはそれでせっかく買った家を売ってマンションです。 同居してくれても建て替えのローン大変だし。 安い県営アパートでお金貯めて、 定年前にマンション買った方が老後は楽だと思います。

    トピ内ID:0503941796

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    気にすることはないです

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    はなすけ
    借金してでも新築に住みたい人もいれば古い家でも借金なしの 賃貸に住みたい人もいる。 それぞれじゃないでしょうか。 妹さんというよりも稼ぎのよいご主人の方に嫉妬しているのでは? 県営住宅って所得によっては入れませんよね? 我が家も古いアパート暮らしで狭くない??やら色々言われますが 中古の家を現金で買うという目標があるので別に何も思いませんよ。

    トピ内ID:0085661644

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    問題はそこ?

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    tosi
    小さいお子さんがいるのなら大変だろうけど、 考え方は色々だろうけど、 トピ主さんがパートで働くって手段もありますよね。 妹さんに嫉妬って言っているけど、 家を建てられるような旦那さんを選ばなかったトピ主さん自身がダメだったんじゃないの? 子供を3人持ったのもトピ主さんでしょ。 自分より上の兄弟姉妹から祝いが無いと?とは思いますが、 下の兄弟姉妹だと人生経験が少ないからそんな事もあるかなと特には思いませんが。

    トピ内ID:7682018950

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    身内への嫉妬は…

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    そうだねぇ
    精神衛生上良くないのでやめましょう。嫉妬を続けても嫉妬から逃げるため絶縁しても妹さん共々トピ主さまが苦しむことには変わりありません。

    トピ内ID:8348532021

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    妹との関係を見直すべきでは?

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    バナナ
    私も二人姉妹の姉です。思うに姉って年上であり長年妹に慕われ続けているうちに、立場が上であると勘違いしてしまうのかな、と思います。ただ早く産まれただけなんですけどね。トピ主さんも決して経済的に余裕が無いのに妹に奢ったり、妹に家の購入を先駆けられて嫉妬したりしてしまうのも姉は立場が上であると潜在的に思っているからではないかと思います。 私も大学卒業し社会人になってからは当時学生だった妹に色々買ってあげたりご飯もよく奢りました。私が学生に戻った頃に妹が社会人になり、金銭的な立場が逆転。その頃から妹を1人の大人として認められるよう努力したり、時には貧乏だからたまに奢ってね、と逆に甘えてみたりしました。今では妹とは対等な関係を築けていると思います。結婚や家の購入も妹が先だったし、給料も妹の方が上ですが、誇りですよ~立派な妹が。 安月給の夫と結婚したのも、収入が少ないのに子供3人も産んだのも、余裕が無いのに妹にご飯を作ってあげたのもトピ主さんが選んだ事では?

    トピ内ID:3113673889

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    追加読んで

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    🐤
    yakiimo
    家だけを見れば羨ましい気持ちあります 私も20年アパート暮らしでした 今は義家を建替えて同居してるけど 姉妹親戚からは 羨ましがられました でも だんだん大変さを分かってくれています 妹さんの 失礼だけどチャッカリ出来るところが 自分では出来ないし ご両親も甘いのでしょうね 主さんは御主人と3人の お子さんに恵まれているし お金では買えないものも沢山持っていると思いますよ

    トピ内ID:7337193302

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    悔しい気持ちをバネに・・・

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    りんご
    今は、小さいお子さんがいらっしゃって、専業主婦なのかな? それならば、今がチャンスです。 時間を見つけ、勉強をして資格を取りましょう。 一番したの子が保育園か幼稚園に入れられるようになったら、 その資格を活かして仕事を始めましょう。 安月給でも、2人ならそれなりの額になります。 賃貸よりも、ローンの方が安いこともありますので、 よく調べて、検討してみては? (我が家は10万の賃貸物件ですが、分譲だとローン4万+管理費修繕費2万で、 毎月6万の支払いで済みます。しかも資産になるしね。) 新築じゃなくても、それなりの中古の家なら購入可能だと思います。 羨ましい、悔しいという気持ちがある方が、頑張れますよ。

    トピ内ID:0406944210

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    ボロは着れども心は錦

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    みち
    うちも賃貸住まいです。でも超ハッピーな生活ですよ。夫は優しいし子供たちは良い子。あ、頭が良かったり運動神経が良かったりはしない、ごくごく普通の子たちですけどね。とても優しく友達も多いんです。 家族みんな毎日笑顔だし、たくさん会話するし、夫とも仲良し。賃貸住まいの義父母ともとても仲が良いですから、一緒にカラオケや旅行も行きますよ♪ 妹さん、トピ主さんたちに迷惑をかけながら新築を建てて、本当にお幸せなんでしょうか? こんな言い方は良くないかもしれないけど、家の外見だけじゃ幸せはわからないですよ。どんな立派なお家でも、幸せだとは限りません。 私の実家の両親は見栄っ張りでお金に執着する人たちでした。都心一戸建てなのをいつも自慢し、私にも高学歴を求めました。全て自分たちの見栄の為です。私は反発し家を出て勝手に結婚。そしたら「恥ずかしい子だ、二度と帰るな」と勘当です。もうずっと会ってもいません。ご近所には「みちの夫が海外へ転勤」と嘘言ってるみたい。可哀想な人たちです。 両親より義父母の方が幸せそうですよ。人生はお金やモノじゃないです。

    トピ内ID:4845604784

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    とぴ主です 引き続きご意見ありがとうございます

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    あや
    アドバイスありがとうございます 皆様のご意見を聞いて、だんだん気持ちが落ち着いてきました 雨 風しのげるところに住めるだけでも有難いと思わなきゃだめですね 妹とは私が心の中だけで嫉妬してるだけなので関係は良好です アドバイスいただいた中に姉が嫉妬してるなんて思いもしなかったとあったので、うちの妹もそうかもしれないと反省しました 旦那には、お金で苦労かけるけど結婚してくれるか?とプロポーズをうけたので、それでも結婚したいと思った自分に責任を持たなきゃと思いました 家だけに執着してた気持ちが本当に楽になりました 皆様のご意見、なるほどと本当に勉強になりました

    トピ内ID:9383354347

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