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    偏屈な義父が言う常識とは…。

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    ひよこ
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    トピを開いて頂き有難うございます。 結婚して1年、海外在住のひよこと申します。 この度、義兄の結婚式の為、一時帰国する事となりました。 私は4年、主人は7年振りの帰国となります。 今回、私だけ数週間早く日本へ帰り、主人は遅れての帰国となります。 私の実家は東海地方、主人の実家は関東になります。 ご相談したいのは、日本到着後、どちらの実家へ帰るかです。 義父は結婚したのだから、たとえひよこ1人だとしても、義理の実家へまずは顔を出すのが常識だと言います。 私の意見は、大きな荷物を持っての移動、長時間のフライト&時差呆けで疲れているので出来れば真っ直ぐ自分の実家へ向かい疲れを癒してから、後日改めて主人の実家へ挨拶に行きたいと考えております。 (私の意見には主人と義母も賛成しています) これが2人一緒の帰国であれば勿論、主人の実家へまず顔を出すのが常識だとは思います。 ただ今回は私1人での帰国であり、そもそも主人のご両親には一度しか会った事がなく、主人抜きで過ごすには間が持ちませんし、正直義父は苦手です。 義父はとても偏屈な所があり、これまでも理不尽な理由で何度も私が責められてきました。 主人と義父がケンカをすれば、私が裏で全て指図しているのではないか? 遠く離れているからといって好き勝手な事が出来ると思うな、嫁としての自覚がない等、いつも一方的な理由で責め立てられてきました。 出来れば帰国中もあまり主人の実家には近寄りたくはありません。 このような場合、どちらの実家へ先に顔を出すのが世間一般的な常識になりますか? 皆様、ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:7301065728

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    なさりたいように

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    パピコ
    義父のような人は何をしても文句を言います。一人で早く行っても文句が有りますよ。是非ご主人と合流してから会いに行って下さい。これは常識ではなく考え方の違いです。

    トピ内ID:4173767369

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    成田に着くなら・・

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    るう
    関東の義実家にまずは挨拶に寄るのが礼儀だと思います。 1泊程度でご挨拶だけして東海の実家に移動すればいいのでは。 成田についていきなり東海の実家に帰省っていうのは失礼だと思う。 中部国際に着くなら直接実家で「夫が帰省したら一緒に伺います」もあり。 ただそういう考えの父親の家に嫁いだのだから先に挨拶に行ったほうがいいとは感じます。 ご主人はなんといっているのでしょうか? ここは間に入ってうまく調整してもらわないとね。 トピさんは義理の両親が嫌いなようですが相手の親を立てるのが夫婦円満の秘訣です。

    トピ内ID:4508253959

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    トピ主様を支持します

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    🐤
    東雲研究所
    昭和初期の家長制度があった頃ならば、義父の考え方に舅も嫁も従ったと思いますが…いや「昭和」というか、「明治」か?長く海外で暮らしていた人が「洋行帰り」と言われていた時代なら、そんな考えもアリかなぁ~? 義母さんもトピ主様と同意見ならば、頑固オヤジは放置しておきましょう もとからやたら裏を勘繰る義父さん…新たにお嫁さんになられる方に心から同情します

    トピ内ID:2192102995

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    御主人のご実家から

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    中年既婚
    わたしも偏屈な中年男性と思われるでしょうか。 御主人のご実家から御挨拶なさるのが、正しい順序です。 御主人やお義母様はトピ主様の身勝手を許容してくださっているだけです。

    トピ内ID:0561305840

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    世間の常識?

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    雛人形
    そんなもの所変われば違うのが常識。 ご主人も義母さんもあなたに賛成していらっしゃるのだから、それが常識でしょう。 偏屈で意固地だから、若い人を自分の思うようにしようと虎視眈々と狙っているんでしょ。 ほっとけば。

    トピ内ID:0564676060

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    東海地方のご実家へ

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    😉
    ナゴ(男64)
    義父さんは偏屈で、トピ主夫さん・義母さんも賛成なら、トピ主さん含めて3:1で、義父の言う事が常識な訳無いじゃありませんか。 家と結婚した訳じゃあるまいし、「嫁」「嫁」と煩い義父さんなのでしょう。 式・披露宴、現地集合・現地解散で、いっそのことトピ主夫さん共々、義実家訪問はなしにして戻られては如何ですか。 明らかなペナルティーがなければ、頑固親父の性質は直りませんよ。 それにしても、わざわざ、夫さんより数週間前に帰国するとお知らせしたのでしょうか。 これまでもあれこれ理不尽に責められてきたのでしょう。 油断がありましたね。 穏便に済ませたいのなら、予定が変わって夫さんと一緒の帰国を装われては如何ですか。

    トピ内ID:3220290526

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    今ら平成の時代です。

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    🐧
    小雀
    嫁の実家が優先されるのが当たり前です。 義父さんの隆盛の時代は終わりました。 今回は御主人様が帰国されて一緒に行動するか、義実家には行かない

    トピ内ID:9314066045

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    常識とか関係なし

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    かのん
    ○トピ主さん→義実家に行きたくない(少なくともすぐにひとりでは) ○義父→ヨメたるもの、まず婚家に挨拶にくるのが筋 どちらにもそれぞれの言い分があるだけの話です。 まずは「婚家優先」って、現代ではなくなってても、義父の時代ではそれが「常識」 だったんでしょうから。 (お年寄りに今は昔と違うといっても無駄かも。今の常識がおかしい、嘆かわしいと  思うだけだし) トピ主さんの気持ちを理解してほしいと思っても無駄でしょう。 今回のことは 「義父の機嫌が悪くなっても、トピ主さんの思う通り(自分の実家を先)にする」 または 「しんどいけど義父のいう通りにして、義実家に挨拶に行き、いいヨメとして少し でも機嫌を取る」 トピ主さんがどちらの選択をするか、だけの話だと思います。 「トピ主さんの希望通り(自分の実家が先)にして、義父が機嫌を損ねない」 これはどう考えても無理だと思います。

    トピ内ID:2535895609

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    あなたが自分で決めるしかない

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    小判
    何をどう思おうと、そんな義父の性格は変わりません。 許してくれたり理解してくれるという余地は無いのです。 この手の人は、自分を丸ごと受け入れ、従う人間しか認めることは無いからです。 あなたが自分に従って当然、お伺いを立てて自分が裁量するのが当然、嫁に 一人前の人権なんてあると思うな。分をわきまえろ。これが彼の言い分です。 あなたが不承不承でも従い続けていれば彼はその方針を変える必要も感じない 歴史を積み重ねます。ではどうすればいいか。 それはあなたが腹をくくることです。 適当にうまくやりたい、なんて無理。その古臭い考えに沿う気は一切無い、 レベルに強気でいるくらいでないとずーっと今後も変わりません。 遅かれ早かれ、あなたと義父の直接対決の日は来ます。 夫さんがかばってもあなたが糸を引いているとしか考えませんから。 あなたの嫁である前に夫の妻である。夫が良しと言ったのだから妻として当然、 夫の意見を優先する、と宣告するしかありません。 そんな強気に出れないのなら、黙って先に義実家へ行き、義父が実家に帰ることを 許可してくれるまで滞在するしかありませんよ。

    トピ内ID:6974691046

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    当然自分の実家です

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    blank
    自由
    大きな理由は、夫がそれで良いとしていること、 そして、トピ主さんは夫の家に嫁入りしたわけではないからです。 なぜ、後から合流する夫と一緒では駄目なんでしょうね。 意味わかりません。 偏屈な人だからこそ、巻き込まれてはいけないと思いますよ。 ごり押しや理不尽な言動には従いませんよ、の意思表示はしていきましょう。 遠方から一時帰国は疲れますし、 もうなかなか会えない家族やきょうだいとの時間は貴重です。 ゆっくりお過ごしくださいね。 こういう事に常識などありません。 夫婦が納得すればいいこと。 ~べきに人が縛られるのは悲しいと思っています。

    トピ内ID:5003164578

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    レス

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    🐴
    かつ
    常識などどうでもいいような気がします。適当に言って、実家に一人で帰り、夫が帰国時に一緒に帰って来た事にすればどうでしょう。 息子が7年も帰国しなければ寂しさから不満が募り、連れ合いの貴女にに文句を言ってくるのでは。相手にしないこと。気にしないこと。

    トピ内ID:1403251808

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    トピ主さんに「嫁」という認識があるかどうかです

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    うーん
    私自身は「嫁」でなく「妻」だと認識していますし、双方の親は同様に大事にしたいと思います。迷いなく、トピ主さんが希望しているような方法をとります。 旦那さんと一緒に後日、義実家にも顏を出すのですから、それでいいのではありませんか。トピ主さんが知りたいと思っている世間一般の常識は、その人の価値観によって違ってきますよ。あなたは嫁なんだから義父に従うのが当然というレスもあるかもしれませんね。 私は、嫁という立場で忍従を強いられるという関係性はまっぴらなので、夫の親として敬意を払うことはしても、言いなりになることはできません。これまで責め立てられてきた体験があるなら、なおのことです。 旦那さんも、そしてお義母さんもそれで良いと言っているのだから、当初の予定通り、トピ主さんの立てたスケジュールで動かれたら良いと私は思いますよ。 旦那さんと顏を出した時にひと悶着あるかもしれませんが、トピ主さんがひとりで先に顔を出しても同じことではないでしょうか。 これまでの不義理?とやらを一方的に責め立てられることが明らかなら、そんな場にひとりで乗りこまなくてもいいのでは。罰ゲームじゃないのですから。

    トピ内ID:0631079373

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    好き嫌いはおいといて

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    める
    常識かどうかわからないけれど、とりあえず旦那様の実家に先に行くことが旦那様を立てることだとおもう。 お義父さんが理不尽かどうかも具体的なエピソードがかいてないのでわかりません。 到着する空港はどちらのご実家が近いですか?近いほうに行くのがいいとおもいますよ。

    トピ内ID:3161206750

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    旦那と一緒に帰国する事にしました

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    🍴
    ロバ
    といっておけばいい。その通りに予定変更してもいいし、実家で寛いでから成田なりなんなりで旦那さんと合流してもいい。 それが常識だ!とのたまう人は大抵他の選択肢があるということが頭に浮かんでいないため、説得しようとして何を言っても言い訳としか受け取らないという性質があります。まともに相手すると時間とエネルギーの無駄です。

    トピ内ID:9417612428

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    嫁に行ったと思うなら

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    blank
    グミ
    あなたがご主人の家の嫁になったと思うのなら、先に義実家に挨拶に行くべきです。 あなたがご主人と結婚して新しい家庭を作ったと思っているのなら、自分の実家に行き、改めて挨拶に行けばいいです。 さて、あなたはどちらですか? 私は夫の家の嫁になったつもりはないので、帰国後は自分の実家に行き、後日改めて挨拶に行きます。(夫帰国後でもいいかな) 夫と義母が同意見なんですし。 だいたい、夫の意見は尊重しないのか?って話です。 先に義実家に挨拶によったとして、その後で義両親と問題があったら夫は守ってくれませんよ。 「だから先に実家でゆっくりしていればいいのに」って言われてオシマイ。 義父はますます暴言を吐くでしょう。

    トピ内ID:6871177568

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    嫌な事は早く済ます。

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    頑張って!
    逆に後で日を改めてとして言うとずっーとストレスを抱えないといけないので、帰りがけに寄ってお茶を一杯ご馳走になったら疲れているのですぐ退散した方が楽ではないですか? 憶測で物事を言ったらいけないけれど、義母が陰でけしかけている場合もありますので要注意です。 本当に良い義母なら、義父の言動や態度をたしなめて制しますよ。 夫婦ですから。 それをしないと言うのは義母も同罪です。

    トピ内ID:0097718394

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    帰国日程を教えない

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    ローレン
    私なら正直に帰国日など教えません。 それ以外も日々の事もほとんど知らせないですね。 報告がないだの嫁としてだの騒いでも、簡単に乗り込んで来られない外国暮らしなんですから、スルーでいいのでは? 私なら、自分から連絡取ることもしないです。

    トピ内ID:2340459049

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    常識ではなく、考え方の違いでしょう。

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    妻歴20年
    そもそも、嫁に行ったと思ってない人の常識なら、どちらから先に行こうがこちらの都合。 実家が先と思えば、それがその人の常識で 嫁に貰った、嫁はこちら側の指示に従うべき、と考える人には、義実家直行が常識でしょう。 最初から考え方が違う場合、どちらが正解と問われても、意見は別れると思います。 トピ主さんの場合は、ご主人とお義母さんが理解されているなら、 トピ主さんがしたいようにされ、ご主人と二人で義実家訪問されればいいと思います。 その際肝心なのが、当然お義父さんからの攻撃は予想されるわけですから、 ご主人に盾になって貰えるかが大事なポイントだと思います。 ご主人が盾になるのは嫌だ、我慢して言われていろと言うのなら、 言われる方と、ご主人不在で義実家訪問と、どっちがマシか?って考えてみたらどうでしょう。 私なら、お義父さんの言う通りに一人で義実家に言っても、ご主人不在をいいことに どうせ色々言われるなら、先に行っても後から行っても言われるのは同じ。 だったら期間も短く、ご主人もいるわけだから、先に実家へ帰り、後からご主人と一緒に義実家訪問します。

    トピ内ID:8742680469

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    そういうのに常識はないと思う

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    ピーチカリー
    義父さんは自分が世界の常識のように言ってますけど こういうのに常識なんてものは存在せず まず長いフライトで疲れているトピ主さんが一番辛くない方法を取るのが 普通といえば普通では? ご主人や義母さんは賛成してくれているのですから 義父さんの言うことは無視していいと思いますね。 言いなりになったらどんどん要求をエスカレートさせていくのが親ですから。

    トピ内ID:7646252251

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    ちょっと工夫を

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    こまるこ
    常識的には、義家に先に帰る(寄る)のが筋ですかね。 実家に先に帰るというのもね。でも別に決まりがあるわけじゃないので、そうせねばならないというわけでもないですがね。問題は義父さんがこだわりそうなんですよね。 トビさんはとにかく一人で行くのは嫌なようですから、ここは苦肉の策として 義家には~ご主人と一緒に日本に帰る~と夫婦ぐるみで〇〇を言い、実家で3週間過ごして、ご主人が帰ったら、一緒に帰ったようにして、一緒に挨拶に行く。 間違っても、空港へ義実家の誰かが迎えに来ることはないように・・・。 〇〇は良くないけど、変に動いてトビさんと義家の間で問題が起こるより、ご主人と一緒の方がいいと思います。 そうなされば? こんなことであれこれ悩むの疲れますからね~。

    トピ内ID:9428147409

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    愚問

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    朴念仁
    そんなことに常識無し。 嫁に行ったのじゃ無く、結婚しただけ。 義父に嫌われるなんて良いじゃないですか。 将来、世話をしなくて済む。 まずは、自分の実家に行って、旦那が帰るまで滞在。 旦那と一緒に義実家へ。 それからが、問題。 大変だけど、馬耳東風?、馬の耳に念仏?、で、頑張って。

    トピ内ID:1957186156

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    いいんじゃないの ご自分の実家で

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    座敷犬
    そりゃ まず ご主人の実家に立ち寄ってからというのが筋だとは 解っていますが 挨拶して すぐ 実家に行かせてくれるようなヒトじゃないんでしょ どうせ 行っても文句 行かなくても文句なんだから ご主人が見えてから 揃って ご挨拶に 伺えばいいですよ お義母様が わかってくださってて 良かったですね 

    トピ内ID:9368488609

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    ご自分の実家へGO!

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    いつ時代よ
    婚家が優先とか、まったくいつの時代の話なんでしょうか。 そんな制度とっくにありませんから。 どうせ義実家を先に行ったって、ずっとイヤミ言われるだけですよ。 久しぶりの帰国、ご実家へ直行して疲れを癒やして下さい。 きっとご両親も首を長くしてお待ちですよ。 義実家へはご主人が帰国されてから一緒に行けばいいと思います。

    トピ内ID:2896723161

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    何をしても文句言われる

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    🐤
    よそのおばはん
    そんな偏屈なお方は、トピ主さんが何をしようとどうしようと文句言いますよ。 ならば、トピ主さんがお好きなようにすればいい。 今後は、自分たちの予定をギリギリまで義父母には言わないようにするのがいいかもしれません。 予定を尋ねられたら、のらりくらりかわしましょう。 要らぬことは黙っておくことですね。 この際いい嫁という称号はは返上しましょう。

    トピ内ID:8423456037

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    貴女は弱い嫁じゃないよね

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    こーみん
    結婚わずか1年くらいで、義父から何度も責められてるというのは、トピ主さんも相当したたかなのだな、と私は推し量りました。 つまり、 嫁としての自覚がないと言われる程、身勝手であり、 遠く離れていると思って好き勝手出来ると思うな、と言われる程、好き勝手してるのだな、と。 相手の言ったことを相手の偏屈のせいにして終わる話ではなく、 もっと裏がありそうな気がします。真実が隠されてそう。 でないと、わずか1年くらしかたってない嫁に ここまで言いません。 どんなときでも出来れば夫の実家に行きたくないんでしょ。 それがよく舅に伝わってるから怒ってるのだと思います。 常識非常識を問う前に、 この一年に貴女が義実家にどういうことをして義父を怒らせたのか、教えてください。

    トピ内ID:5530635119

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    自身の実家へ直行。

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    ハナ
    1回しか会ったことがないんでしょう!? そんなお宅に私なら行けません。 ご主人の実家へはご主人が帰国してからで良いと思います。 偏屈じいさん? ほっときましょ。

    トピ内ID:6586718973

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    ご実家へどうぞ

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    NAVI
    面倒な舅さんですね。 「夫と帰国することにした」と言って、帰国後の夫と合流して 夫実家へ行ってはどうですか?嘘も方便です。

    トピ内ID:0086353318

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    きちんと身なりを整えてから会うのが礼儀、…というジョーシキ

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    🛳
    うさぎ目
    やー、ヨメヨメフィーバーな義父さんですね。 「長時間フライトで疲れた顔や身なりで、義父さんに会うなんて失礼すぎる」 「そんな姿をさらすのは、女としてのたしなみに欠ける」 「見苦しい姿をお見せするなら、ワタクシ、舌をかみますっっっ」 とか、「オンナのたしなみとはこう言うもの」を、 振りかざしたらよいと思います。 要するに「誰がどう考えるか」が大事なわけで。 ヨメである前に、トピ主さんは「たしなみのあるオンナ」だ、と。 その女の意地と矜持に、義父としての考えなんざぁどうでもいいわけです。

    トピ内ID:7659236624

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    まずは、実家ですよ。それが普通です。

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    blank
    ガルボ
     4年ぶりの日本です。ご自分の両親に元気な姿を見せて下さい。 何故、実親でも無い義実家へ最初に行かなきゃいけないのか。そんな偏屈爺の言う事を真に受けず 無視していればいいです。 この嫁は、言う事を聞かないと思われてもいいですよ。偏屈な人に気に入られる必要無しです。

    トピ内ID:2368932504

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    トピ主です。

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    🐤
    ひよこ
    皆さま、貴重なご意見を有難うございます。 義実家へ寄らなくてもよいと言う意見が多く安心しました。 補足させて頂きますが、主人の両親には私が数週間早く帰国する事は正直には話しておりません。 主人より1週間早く帰るとだけ伝えました。 また到着するのは成田になります。 昨日から義父からのメール攻撃にあっています。 内容は、義実家へ寄ってからひよこ実家へ帰れ、これが常識の一点張り。 タチの悪い事にこの義父、義母の携帯を乗っ取り、義母に成りすましメールをしてきます。 内容は、「お父さんの言う事がお母さんも正しいと思う。必ずこちらに寄って下さい。嫁となったからには義実家が一番ですetc」です。 勿論、義母はこんな事を言うはずもなく、後で義母から謝罪のメールが来ました。 昔から義父はこんな感じで、常に自分の考えが一番、反論しようものなら星一徹も真っ青なレベルで暴れるそうです、まるで独裁者のようです。

    トピ内ID:7301065728

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