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    母代わりの祖母が他界。義理の実家の対応について

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    ポンポン菊
    ひと
    よろしくお願いします。 3歳で両親が離婚し、母とは生き別れ、父はすぐ再婚して疎遠となり、ずっと父方の祖父母宅で養育されました。祖父母は何不自由なく私を育ててくれ、大学までの学費も出してもらいました。 大学卒業と共に独立、祖父母宅から車で1時間ほどの街で就職、結婚、出産し、現在30代です。 母のいない私をたくさんの愛情で包んでくれた祖母は、母同然のかけがえのない存在でした。 その祖母が去年病気で亡くなりました。祖母の遺言でささやかに家族葬を執り行い、私の夫、子供も参列しました。 これも祖母の遺言で香典辞退とし、葬儀が済んだ後でお知らせした近隣の方や遠方の親類から、沢山のお供え物やお花を頂きました。 義理の実家にも葬儀後すぐ祖母の逝去を伝え、香典辞退であることも伝えました。 この時、夫から「香典辞退ということなので、供花をお送りしたら」と義理の実家に伝えたようです。 その後、義理の実家からは何の音沙汰もなく、49日をとっくに過ぎた後、手紙でのお悔みが届いたと祖父から聞かされました。 祖母は長く患って入退院を繰り返しており、私の結婚式や両家顔合わせの席にも参加しておりません。なので義父母と祖母は直接の面識はないのですが、筆まめな祖母は折々に義理の実家へ手紙を書いていたようです。 義父母は私の生い立ちも知っており、祖母が母代りであった事も知っています。 実際亡くなったのは、私の母ではなく祖母ですが…お悔みは手紙だけ、しかも49日を過ぎてから、という対応にモヤモヤしてしまいます。 お花を送って欲しかったわけではなく、せめて一度でもお参りに来て頂けたら嬉しかった。(義理の実家は私達夫婦と同じ町に住んでおり、祖父宅まで車で1時間。義父母は健康です) 私が義理の実家に対して期待しすぎなのでしょうか? みなさんのご意見をお願いします。

    トピ内ID:0934733446

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    知ってはいても

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    🐱
    猫だるま
    理解はしてないのでしょう。 他人ってそういうものです。 それよりご主人は?ご主人が義両親に「そういう事はちゃんとしろ」と強く言わないからそうなっちゃうのかな、と思います。 でも、お香典を辞退という事ですから、「深い付き合いは望んでない」と思われた可能性もあります。 そこのところをご主人に聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3033355076

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    期待しすぎでは有りません

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    カスピ
    貴女様の立場になって考えられない方ばかりと思うしか無いし もし義理父母が同じ立場になった時に やっと分かるのでしょうね。可哀想な義理父母と思ってるしか無いです。

    トピ内ID:2401142335

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    気持ちは仕方がない

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    ジャスミン茶
    お婆様、ご愁傷様です。 義理実家さんが 考えあぐねた末にお手紙だけにしたのか 何も考えずにお手紙だけにしたのか、分かりませんが もし、色々考えすぎて(?)そうしたのであれば 仏壇の前で手を合わせなくても気持ちは通じるでしょうし 何も考えずにと言いますか、何もする必要もないと思ってそうしたのなら 気持ちがない人に悼んで戴かなくても結構。 まぁ、でもお手紙は戴いたので・・・ 家族葬だから遠慮したのではないかと思いますが、 ご主人が仰るようにお花を供えて欲しかったのですね? そうおっしゃって下さる優しいご主人で良かったですね。 自分の気持ちと他の人の気持ちの温度差は致し方ありません・・・

    トピ内ID:1233626587

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    期待し過ぎかな

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    ぴっころ
    トピ主さんにとっては親代わりの祖母ですが、 思いが強い分、義両親に対して期待が大きいかも? まず、あなたの生い立ちは色々あるでしょうが 亡くなったのは祖母です。面識もなかったようですし。 また、祖母の意向で葬儀終了後に伝え、香典辞退とあります。 なのでお花についても、送ることで迷惑するかな?とも考えます。 お悔やみの手紙ですが49日を過ぎて出したのは 親族が一応、落ち着いた頃に出したと思えませんかね? 義両親からしたら面識もなく、家族葬で行い 葬儀後に知らされ、香典も辞退となれば 特にすることないかな?と思います。 それまでも交流は祖母からの手紙だけみたいですし あまり思いのない人にお参りされるより あなたがきちんとご供養されればいいのでは?

    トピ内ID:5868855135

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    供花は香典と同じ意味

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    かなおば
    <家族葬で香典辞退>は 身内だけでやりますから葬儀には何も気を遣わないでください ということです。 なので義実家さんの対応がいい。供花は香典と同じ意味を持つ。 頂いたら、祖母様宅から香典返しが必要となり、返ってご迷惑。 祖母様は、そういう諸々の、親族間や知人間の義理の煩わしさをなくすために、家族葬を決めたはず。その意図を組めば、丁寧な贈り物・品物が、すでに御祖母様の意向に反していることになる。 我が家も家族葬・香典辞退をしたことある、家族葬は家族が内輪でするもの。それ以外の気遣いはかえって迷惑。 何か少し頂いても、あとでお返しをせなければならず、その手間が疲れるのです。 また、香典がダメならお花や品物~と送られたら、あとで自腹を切って何かお返しをせねばばならず迷惑。 1軒2千円~3千円としても、30人方でも、10万円近く自分の出費となります。葬儀で香典を頂かなかったので葬儀代100~200万円も自腹、その品物へのお返し分も自腹~となり、余分の負担になるだけ。 義実家のお家の対応が一番、御祖父母宅に迷惑かけない方法です。手紙でのお悔みで適切立派です。よくお考えです。

    トピ内ID:9445188398

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    内部の話と対外的な対応は違う

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    セイウチ
    > 義父母は私の生い立ちも知っており、祖母が母代りであった事も知っています。 それはあくまでも内部事情であって、対外的には親と同等にはなりません。 お祖母さんと養子縁組でもしていれば話は別ですが・・・ 義両親から見て亡くなったのが子どもの配偶者の祖母という位置づけからすれば そんなに非常識な対応ではないと思います。 というのも「香典辞退」というのが、葬式を大々的にやりたくない、 若しくは香典返しが面倒だという意思の表れだからです。

    トピ内ID:7642614187

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    期待し過ぎで負担かけ過ぎ

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    面倒くさい人
    「故人の希望で内々でやりたい。外の人は来ないで。香典もいらない」と言われそれを尊重したら、今度は「お参りにも来ない!」って何なのって思います。基準が無茶苦茶です。周囲はどうしたらいいか分かりません。 手紙をくれるなんて良い人ですよ。それも負担をかけないように49日過ぎに。(亡くなって間近はゴタゴタしますからね) 葬儀で人を呼ばず、香典すら拒否されたら、それ以後の気遣いも一切無用というのが普通でしょう。ある意味「あなたは関係ない、放っておいてください」ですからね。 正直言って葬儀の際にそういった人間関係の駆け引きをする人って嫌いです。自分は人様に負担をかけるなんて出来ない謙虚な人ですと言っておいて、相手から何かしらを引き出そうとして、それがされないとあの人は酷い人扱い。通常より多くの気遣いをしてくれと要求していることに気が付いてますか? 今回は最初から香典か花代を素直に貰っておいて、お返しをトピ主が手配すれば済んだ話だと思います。手紙には感謝すべきですよ。

    トピ内ID:1903370107

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    それこそが気遣いというものでしょう

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    かさ
    家族葬と言われたら、 言われた義実家側はどうすればよかったのですか? 義父母さんは来てないのですね。 その時お参りしてもらっていたら、 後々参ってくれないなどのモヤモヤはなかったはず。 あなたがはっきりと葬儀の時点で 自分としては来てほしいということを 言えばよかったのです。 あなたの義実家の立場の人間にとっては どこまで関わっていいのか悪いのか、 悩んだと思います。 近い分、余計に悩んだと思います。 車で1時間とか健康だとか、だから何なのでしょう? 家族葬で香典辞退と宣言したのは自分たちなんです。 キツイですが、筆まめは祖母さんの勝手です。 あなたの親代わりでも、親ではなく しかも結婚式にも出てない。 面識もない。 そんな人から手紙をもらった方は、どう感じてただろうか、 負担じゃなかっただろうか? と義父母を思いやってあげることはしないのですか? あなたはもっと相手の身になって物を考えた方が いいと思います。 他人にはわかりやすくするべきです。 判断は人に委ねず、 自分が結論を出し自分の言葉に自分が責任を取る。 悪いのは自分。 そして相手を楽にする、それが欠けています。

    トピ内ID:9109328184

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    そうですね

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    ほし
    残念ですがそういう事です あなたにとっては大切な人ですが義理実家にとっては遠い人です 悪気はないので今回のことで悪く思うのは止めてあげて下さいね そう思う相手はあなたの実親達です 間違えないで下さい

    トピ内ID:3727259863

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    香典辞退と聞いて全て無しと受けとった可能性は?

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    みーぃ
    まずはお悔やみ申し上げます。 私も父を亡くしてまだ喪中ですが、一段落して日常が戻ってくると、また悲しみを新たにしてしまったりしますよね。 さて、49日を過ぎてお悔やみの手紙って、私には無視よりはわざとな感じがします。 息子に供花を、と言われて無視したのが何故かはわかりませんし、顔合わせがてら入院中に一度はお見舞いをしておこうと思わないのも不自然な気がしますが・・・遠慮の社交辞令を全て真に受けた可能性はありませんか? お手紙はまだ最近のことでしょうか? 手紙のお礼を言って、義実家の出方をもう少し見てはいかがでしょう?

    トピ内ID:8150898277

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    母代わりと言えど

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    💔
    すじ雲
    祖母ですからね。  香典をするにしても、金額は御近所・友人レベルです(これは地域性がありますが)。 香典辞退で家族葬が希望だったお祖母さま、姻戚として義両親の対応はそれでよかったと思いますよ。 通常通りの葬儀を行われれば、その距離ですから「一般参列」として、お悔やみされたと思います。 貴女のお祖母さまのご意志を尊重された行為に思えますが・・・。 社会通念上は、父母と祖父母では対応が違ってきます。 貴女にとっては「母」だけに、心情として寂しいですよね。

    トピ内ID:2756967179

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    そこが家族葬の難しさなんだと思います

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    🐶
    なつこんこん
    近年家族葬は増えていますが、そのスタイルが出来てまだ20年余りで、これといった定義もまだ無いそうです。 葬儀を執り行う遺族も、知らされる親族も、身近で行われるのは初めてという場合も多く、 お互い相手に「こうしてほしかったのに、してもらえなかった」という気持ちになるのは多々ある事のようです。 実はうちも年末に母を亡くしまして、母の希望で家族葬にしました。先月49日法要が済んだところです。 うちの場合はお香典・ご供花等の一切を固辞するため、49日を過ぎてから親族へ死亡通知葉書を出しました。 母の兄妹にさえもです。 葉書を出すにあたっては、すぐに知らせなかった事を近い親戚から強いお叱りを受ける事になると覚悟していましたが、 意外にも、どなたからもお悔みの電話や葉書、お供えの品を戴きました。 その中で唯一、亡くなった母を非常識だと言って強く責めてきたのが私の夫の母親でした。 今このトピを読み、人の思う事は色々なんだなあ~と思いました。 私がトピ主様なら、トピ主様のご主人のご実家の対応は大変有難く、丁度良いと感じるからです。 家族葬とはそういうものだと思うからです。

    トピ内ID:8933560770

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    そこが家族葬の難しさなんだと思います 2

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    🐶
    なつこんこん
    家族葬は一般的な日本のしきたり通りの葬儀に比べると、 【参列者をこちらから排除している】という側面があります。 本来なら参列をしてもらうべき方に【ご遠慮戴いて】います。 遺族は、ご無礼をお許し下さいという立場です。 親族は、お悔み申し上げますという立場です。 自分側が一般的なしきたりから逸脱した葬儀を望んだ以上、 お相手に一般的なしきたりを望んではいけないと思います。 色々書きましたが、私が一番思うことは、 トピ主様のご主人のご実家の対応は私は羨ましい限りという事と、 せっかくの温かい家族葬に娘さん(←法的にはお孫さんなのでしょうが、お気持ちは娘だろうと思いますのであえて。)本人が イチャモンをつけるなんて、何と勿体ないという事です。

    トピ内ID:8933560770

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    婚家のご両親がお気の毒です

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    さく
    香典辞退・家族葬で葬儀後に知らされた場合、 「あまり関わって欲しくないのだな」と判断する人が多いと思います。 私なら「弔問に来られても迷惑です」と言われたと解釈します。 正直、お悔みの手紙を書くよりお参りに行った方が楽ですよ。 手紙は後に残るものだし、場合が場合なので言葉の使い方から便箋・切手の 選び方まで非常に気をつかいますもの。 失礼がないような文章を考えて書くのは半日仕事です。 お花だけを贈るとかお通夜だけに参列するほうが何倍も楽ですよ。 それでも、トピ主のご実家の意向を汲んでお手紙を書いてくださったのです。 感謝こそすれ、不満を抱くのはお門違いです。

    トピ内ID:3851666475

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    ちょっとハードルが高いかも・・・

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    えーっと・・・
    まずはお悔やみ申し上げます 家族葬で式後に逝去を伝えられ、同時に香典自体も伝えられ、 その上でトピ主さんの望むお参りに舅姑がやってくる・・・ これは結構ハードルの高いミッションだと思います 家族葬+香典辞退では 正直喪主たる祖父君、及び嫁のトピ主さんが何を望んでいるのか、 来て欲しいのか、そっとしておいて欲しいのか、全く判りません 私の地元でしたら私の祖母のお葬式に私の夫が参列するかどうかは怪しいです 舅姑は絶対に来ません ただ私の両親なら話は別です トピ主さんの場合、祖母様は実質母親であっても対外的にはやはり祖母です 対外的に婚家に実母と同じ扱いを求めるのは難しいような気がします 内向きの感情と、外向きの対面が複雑に入り混じってしまっているような印象を受けます そして多分、お姑さんに良い感情をお持ちではないんだろうなという印象も受けます 今、トピ主さんは深い悲しみの中にいらっしゃるのでしょう 心中お察し致します しかし、婚家の対応への不快感の中には こういっては失礼ですが行き場の無い悲しみが、多少の八つ当たりが混じっているように思いました

    トピ内ID:7420062290

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    香典辞退辞退なら

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    さえこ
    >これも祖母の遺言で香典辞退とし、葬儀が済んだ後でお知らせした近隣の方や遠方の親類から、沢山のお供え物やお花を頂きました。 香典辞退なら、お供え物もお花も全て辞退するものだと思います。 トピ主夫の伝え方も悪かったのでは? 例えば、香典辞退となっているがお花を贈って欲しいと頼むとかすれば良かったと思いますよ。 しかし、私が義母の立場なら、息子の顔を立てる為にお悔やみに伺うとか考えると思いますが。 「家族葬で香典辞退」と聞かされていたら、どうしたら良いのか迷ってしまうでしょうね。 今後、義祖父母が亡くなってもトピ主さんのご実家からは香典の必要が無いと割り切って考えたら良いと思います。

    トピ内ID:3530137441

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    葬儀に参列してもらえばよかったのに

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    みけこ
    そんな風に思うのなら、普通に葬儀の連絡をして香典も受け取ればよかたのではないでしょうか。 葬儀が終わって連絡があり香典もご辞退なら、余計なことをしても申し訳ないので 私でも直接ご焼香に行ったりはしません。正直、手紙を書くより焼香に行く方が簡単ですが、 お祖父様おひとりのお宅ではご迷惑になるかと思いますし。 手紙を書くって大変なので、タイミングが遅れたのではないですか。 ご主人がそうおっしゃったのなら、お花は贈ってくださったらよかったのにとは思いますが お花は香典と違って現金ではないのにお返しをしなくてはならないので迷惑になると 言った友人もいます。義父母さんもそういうお考えかもしれません。

    トピ内ID:9388384479

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    そこまで求めるか

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    みどり
    祖父母が親代わりとなったのは、トピ主の両親のとばっちりですよね。 祖父母は祖父母です。たとえ代わりに育てたとしても、それは無責任な実子、トピ主の父親の代理にすぎません。 義両親に母親なのでそれなりの対応してくださいなど言えるものではないですよ。 子供だったトピ主に責任はないかもしれませんが、ご両親の不始末の結果を義両親にまで負わせないでください。

    トピ内ID:4196285499

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    あなた自分勝手すぎませんか?

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    41歳
    いくら家族葬とはいえ、葬儀が終わってから義実家へ連絡はちょっとおかしくないですか? 香典辞退なのはいいですし、家族葬だから義両親に来てもらわなくていいのもわかります。 でもすべて終わってから連絡って…、義理を欠いてるのはあなたのほうが先な気がします。 それを後から旦那さんが連絡をして、供花を送ったらどうかって? なんだかな。 葬儀の知らせすら来なかったし香典辞退なんだから、よほどうちと関わりたくなかったんだな、って思われてますよ。 一度でもお参りに来て欲しい? 亡くなったことすら知らず、すべて終わって連絡がきたのに今更来い? そこまでされたらお参りに行こうと思わないでしょう。 お参りに行くことが迷惑かも?って考えるのが普通ですよ。 香典辞退なんだから供花なんて送っても気を使わせて迷惑かもしれない、 49日過ぎて落ち着いた頃だろうからお悔やみの手紙だけにしておこう、って思ったんじゃないですかね。 あなた、やってることと言ってることが矛盾してます、自分勝手です。 義実家と一線を引いたのはあなたですよ。 私には義実家は全く悪くないと思います。

    トピ内ID:2276264294

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    期待し過ぎではない

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    かのん
    気持ちって、あれば本当に嬉しいし、なければさみしく感じます。 さみしいけれど、常識云々で義実家で責めてみても悲しくなるばかり。今は諦めるのがいちばん傷つかない方法だと思う。 家族葬に対するお悔やみの表し方を知らなかっただけ、と考えておく。 もし普通に接することができないと考えるなら、なるべく接しない方法を考える。 でも、旦那さんには理解してもらいましょう。今回の対応をさみしく思っていること。他の親戚への手前、恥ずかしいので、一周忌には、トピ主家の家計費から出してでも、義父母名義のお供物が届くように手配して欲しいと頼むとか。 大切な人が亡くなったあとは、あらゆることに敏感になっています。些細なことで傷つきやすいし、ささやかな親切に涙がでるほど感謝する。今はことを荒立てない方が絶対いいです。旦那さんだけに理解してもらいましょう。 お祖母様のご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:4143381879

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    ん・・・

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    😨
    みい
    トピ主さんの親代わりと言っても・・・ これまでに一度も直接対面した事が無く 今回、香典を辞退している状況となれば、義両親側も色々考えての上での気遣いでは無いでしょうか? トピ主さんの「お参りだけでも・・・」って気持ちは分からなくもありませんが、お参りさせて頂く側としては手ぶらで行くわけにはいかないものです 行く以上は何かしら持参せねばならない。でも香典は辞退されているし お花は祖父一人となった家に持って行くと 後々の始末が大変(枯れた花を抜いたり、床に散る草花の始末、ゴミに出す際の分別など) 何より、49日過ぎるまでは遺された者は色んな手続きや諸々の事で慌ただしい状況になりますから 落ち着いた頃に・・・と考えるのは分かります。 私個人は、面識も無い状況で お悔やみの手紙を書いてくれただけでも十分だと感じますよ 少なくとも、トピ主祖母さんが亡くなった事に対して完全に知らんフリしていたわけでは無く 義両親さんなりの気遣いがあっての行動だと思いますから

    トピ内ID:1898669523

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    義父母の心遣いでは?

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    連雀
    家族が亡くなると49日までは何かと忙しいですね。 それから段々と悲しみが深くなると感じます。 義父母もその様に思われて、お祖父様が落ち着かれた頃にお悔やみの手紙を差し上げたのでは? 香典辞退でもあり、生前にお祖母様からの手紙で、ご希望を伝えられていて、お参りも控えているのではと思います。 夫から義父母にお参りを勧めてもらっては?お彼岸が近いですから。

    トピ内ID:3594506064

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    そういう相手と割り切るしかないです

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    🐶
    せんじゅ
    主さん、ご愁傷様 お祖母さんにひ孫さん見せられて良かったですね きっと安心して逝かれたと思いますよ 義両親さんに祖父母さんとの関係の事を知らせていたとのこと 残念な対応をされてしまいましたね 旦那さんが伝えてくれたのにね もうそういう考えの相手だと割り切るしかないです 主さんのその思いは、旦那さんに伝えましたか? 今更何してもらっても仕方ないですが、悲しかった気持ちを旦那さんに伝えてみては?

    トピ内ID:5930277807

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    気を使う場所が違うだけのような

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    通りすがり
    悪く取りすぎのような気がします。 祖母様は遺言で残すほど内々の葬儀にこだわったのですよね。 直接の面識が無い義理の関係である義父母は遠慮したのではないでしょうか。 香典辞退を考えるような祖母様ですから、自分のために周囲に迷惑をかけたくないというお考えの方ではないですか? 香典を出していただくのも気が引ける。香典返しなどの手間を増やすのも遺族に申し訳ない。そういう方では? だったらお供えやお花も気を使わせてしまうと辞退する人もいるのでは? 何も考えてない義父母ならわざわざ手紙なんか出さないと思いますよ? 49日が過ぎてからというのは、身近な方々が落ち着くまで待っていたのでは?手紙にしたのは筆まめだった祖母様に合わせてのことでは? いくらトピ主とは義理の親子関係といっても、当事者である祖母様と面識が無いなら遠慮して控えようと考えるのもありだと思うのですが。

    トピ内ID:4823876246

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    家族葬

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    🐤
    ICHICO
    「香典辞退」とはそういうものではないですか? 失礼ですが、トピ主様は何かを期待しすぎていると思います。 むしろお悔やみの便りを贈って下さった義両親さまは、それなりに配慮のある行動をなさっているとおもいます。 私も実家以上に大事にしている婚家の祖母や舅を姑と共に送りましたが、トピ主様の義両親様と同様の対応をしていただいたら「ありがたい」と思いますけどね。 「家族葬」で義両親さまをお呼びしなかったのですよね。 しれこそ「あなたがたは家族でなありません」と宣告しているようなものではありませんか? 我が家(婚家)も家族葬でしたが、私の両親は呼びましたよ。 これは地域色も有ると思うので一概には言えないのですが、私の周囲ではそう受け取られても仕方が無い行動です。 それでもお悔やみの手紙を出された義両親さまは出来た方ではないかしら。 「家族葬」「香典辞退」と聞いたら「49日が過ぎるまではそっとしておきましょう」と私は捉えますけどね。 私は非常識なのでしょうか?

    トピ内ID:1942105247

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    たぶん

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    mayu
    トピ主さんお祖母様を亡くされてとても悲しい思いをなさっているのですね。 トピ主さんの義両親さんに対してのお気持ちよく分かりますよ。 でも、全く関係ない立場から見ると義両親さんのお気持ちも分かるんです。 義両親さんたちはたぶんトピ主さんやお祖父様を思っての対応だと思うんですよね。 義両親さんにしてみれば、ごくごく内輪の家族葬、 それも香典辞退とのことなので気を使っての結果なのだと思います。 49日というひとつの区切りを迎えるまでは家族でという意向を汲み、 またお祖母様がお手紙をよく書いていらしたのでお手紙をということなのでしょう。 決して、トピ主さんのご実家(お祖父様)を軽んじているわけではないはずです。 正直、お手紙を書くのは大変だと思います。 お花を贈るほうが余程簡単ですよね。 また、直接伺うのも遠慮なさった故のことだと思いますよ。

    トピ内ID:6035108811

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    近親者のみで

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    うさぎ
    行われた葬儀に、香典の辞退…私の場合ですが、下手に何かを送らない方がいいんじゃないか、かえって迷惑になるんじゃないか、今はそっとしておいた方がいいんじゃないかと考えてしまうタイプです…。 もしもなんの関心もないのなら、お悔やみのお手紙さえ送らないのではないでしょうか?? と思う私は甘いですかね…。

    トピ内ID:8057562634

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    難しい問題ですね。

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    blank
    もっと謙虚に。
    母親代わりと言っても祖母ですから。 地域、家風によっても違うと思いますが、一般的に普通のお葬式をしても、お嫁さんの義祖父母までのお香典は出さないしお参りもしないと思いますよ。 まして結婚式の顔合わせもしていない関係ですし、家族葬でお香典辞退と聞いたら尚更何もしないでしょうね。 供花は深い親族にするものですから、香典辞退だから供花にはなりません。 事情が複雑ですがそれで相手側に期待したり批判するのは間違ってますよ。 その様な無責任な両親なら結婚を反対されてもおかしくない事です。 うちなら反対します。 結婚する時には相手の両親がどういう人かと言うのは重要なチェックポイントですから。 貴女の複雑な環境をもっと謙虚に自覚された方がいいですよ。

    トピ内ID:7507067139

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    気にしない方が良いと思います。

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    🐱
    aki
    先ずはご祖母様のご逝去 お悔やみ申し上げます。 義理親さんの対応にモヤモヤ感が湧いているのですね。 お気持ちは分かりますが、義理親さんもそれなりの思いはあった事と 思いますよ。 ただそれが貴女との思いと違ったと言う事だと思います。    私事ですが、母が亡くなった時も90過ぎで、子供達も遠方と言う事も有り 家族葬で済ませました。 当然夫の親族等には弔意は頂かないとの旨を伝えました。 その後はお手紙どころかお悔やみもあったかどうか・・覚えていないですね。 でも、それで義家をどうのこうのとは思いませんでしたね。 当然の対応だと納得しています。 所詮、言い方悪いけど、心の中に無い人の幸不幸は他人事なんです。仕方無い現実ですよ。 ご祖母さんの弔いは貴女だけのお心に・・義家の事はそれだけの物だと割り切る事です。 お悔やみのお手紙が義家には最良だと判断されたと思う事ですね。これでも貴女への 気遣いはされていると感じますが・・。

    トピ内ID:5852605536

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    義父母様なりの気遣いだと思いますが

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    blank
    冬の星座
    香典辞退の家族葬とのことで、葬儀後に花を差し上げてもかえって気を遣わせるかもしれないとの、義父母様なりの気遣いなのではないかと思いますが、いかがですか? もし、お祖母さまを軽く見ているなら、お手紙などもないのではないでしょうか。ひととおりの弔いの儀式が終わる49日が過ぎるのを待って連絡くださったとは考えられませんか?

    トピ内ID:4824979788

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