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    母代わりの祖母が他界。義理の実家の対応について

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    ポンポン菊
    ひと
    よろしくお願いします。

    3歳で両親が離婚し、母とは生き別れ、父はすぐ再婚して疎遠となり、ずっと父方の祖父母宅で養育されました。祖父母は何不自由なく私を育ててくれ、大学までの学費も出してもらいました。
    大学卒業と共に独立、祖父母宅から車で1時間ほどの街で就職、結婚、出産し、現在30代です。

    母のいない私をたくさんの愛情で包んでくれた祖母は、母同然のかけがえのない存在でした。
    その祖母が去年病気で亡くなりました。祖母の遺言でささやかに家族葬を執り行い、私の夫、子供も参列しました。
    これも祖母の遺言で香典辞退とし、葬儀が済んだ後でお知らせした近隣の方や遠方の親類から、沢山のお供え物やお花を頂きました。
    義理の実家にも葬儀後すぐ祖母の逝去を伝え、香典辞退であることも伝えました。
    この時、夫から「香典辞退ということなので、供花をお送りしたら」と義理の実家に伝えたようです。
    その後、義理の実家からは何の音沙汰もなく、49日をとっくに過ぎた後、手紙でのお悔みが届いたと祖父から聞かされました。

    祖母は長く患って入退院を繰り返しており、私の結婚式や両家顔合わせの席にも参加しておりません。なので義父母と祖母は直接の面識はないのですが、筆まめな祖母は折々に義理の実家へ手紙を書いていたようです。

    義父母は私の生い立ちも知っており、祖母が母代りであった事も知っています。
    実際亡くなったのは、私の母ではなく祖母ですが…お悔みは手紙だけ、しかも49日を過ぎてから、という対応にモヤモヤしてしまいます。
    お花を送って欲しかったわけではなく、せめて一度でもお参りに来て頂けたら嬉しかった。(義理の実家は私達夫婦と同じ町に住んでおり、祖父宅まで車で1時間。義父母は健康です)

    私が義理の実家に対して期待しすぎなのでしょうか?
    みなさんのご意見をお願いします。

    トピ内ID:0934733446

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    知ってはいても

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    🐱
    猫だるま
    理解はしてないのでしょう。
    他人ってそういうものです。

    それよりご主人は?ご主人が義両親に「そういう事はちゃんとしろ」と強く言わないからそうなっちゃうのかな、と思います。

    でも、お香典を辞退という事ですから、「深い付き合いは望んでない」と思われた可能性もあります。

    そこのところをご主人に聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3033355076

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    期待しすぎでは有りません

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    blank
    カスピ
    貴女様の立場になって考えられない方ばかりと思うしか無いし もし義理父母が同じ立場になった時に やっと分かるのでしょうね。可哀想な義理父母と思ってるしか無いです。

    トピ内ID:2401142335

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    気持ちは仕方がない

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    ジャスミン茶
    お婆様、ご愁傷様です。

    義理実家さんが
    考えあぐねた末にお手紙だけにしたのか
    何も考えずにお手紙だけにしたのか、分かりませんが

    もし、色々考えすぎて(?)そうしたのであれば
    仏壇の前で手を合わせなくても気持ちは通じるでしょうし
    何も考えずにと言いますか、何もする必要もないと思ってそうしたのなら
    気持ちがない人に悼んで戴かなくても結構。
    まぁ、でもお手紙は戴いたので・・・
    家族葬だから遠慮したのではないかと思いますが、
    ご主人が仰るようにお花を供えて欲しかったのですね?

    そうおっしゃって下さる優しいご主人で良かったですね。

    自分の気持ちと他の人の気持ちの温度差は致し方ありません・・・

    トピ内ID:1233626587

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    期待し過ぎかな

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    blank
    ぴっころ
    トピ主さんにとっては親代わりの祖母ですが、
    思いが強い分、義両親に対して期待が大きいかも?

    まず、あなたの生い立ちは色々あるでしょうが
    亡くなったのは祖母です。面識もなかったようですし。

    また、祖母の意向で葬儀終了後に伝え、香典辞退とあります。
    なのでお花についても、送ることで迷惑するかな?とも考えます。
    お悔やみの手紙ですが49日を過ぎて出したのは
    親族が一応、落ち着いた頃に出したと思えませんかね?

    義両親からしたら面識もなく、家族葬で行い
    葬儀後に知らされ、香典も辞退となれば
    特にすることないかな?と思います。
    それまでも交流は祖母からの手紙だけみたいですし
    あまり思いのない人にお参りされるより
    あなたがきちんとご供養されればいいのでは?

    トピ内ID:5868855135

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    供花は香典と同じ意味

    しおりをつける
    blank
    かなおば
    <家族葬で香典辞退>は

    身内だけでやりますから葬儀には何も気を遣わないでください

    ということです。

    なので義実家さんの対応がいい。供花は香典と同じ意味を持つ。

    頂いたら、祖母様宅から香典返しが必要となり、返ってご迷惑。

    祖母様は、そういう諸々の、親族間や知人間の義理の煩わしさをなくすために、家族葬を決めたはず。その意図を組めば、丁寧な贈り物・品物が、すでに御祖母様の意向に反していることになる。

    我が家も家族葬・香典辞退をしたことある、家族葬は家族が内輪でするもの。それ以外の気遣いはかえって迷惑。

    何か少し頂いても、あとでお返しをせなければならず、その手間が疲れるのです。

    また、香典がダメならお花や品物~と送られたら、あとで自腹を切って何かお返しをせねばばならず迷惑。

    1軒2千円~3千円としても、30人方でも、10万円近く自分の出費となります。葬儀で香典を頂かなかったので葬儀代100~200万円も自腹、その品物へのお返し分も自腹~となり、余分の負担になるだけ。

    義実家のお家の対応が一番、御祖父母宅に迷惑かけない方法です。手紙でのお悔みで適切立派です。よくお考えです。

    トピ内ID:9445188398

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    内部の話と対外的な対応は違う

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    blank
    セイウチ
    > 義父母は私の生い立ちも知っており、祖母が母代りであった事も知っています。

    それはあくまでも内部事情であって、対外的には親と同等にはなりません。
    お祖母さんと養子縁組でもしていれば話は別ですが・・・

    義両親から見て亡くなったのが子どもの配偶者の祖母という位置づけからすれば
    そんなに非常識な対応ではないと思います。

    というのも「香典辞退」というのが、葬式を大々的にやりたくない、
    若しくは香典返しが面倒だという意思の表れだからです。

    トピ内ID:7642614187

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    期待し過ぎで負担かけ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    面倒くさい人
    「故人の希望で内々でやりたい。外の人は来ないで。香典もいらない」と言われそれを尊重したら、今度は「お参りにも来ない!」って何なのって思います。基準が無茶苦茶です。周囲はどうしたらいいか分かりません。
    手紙をくれるなんて良い人ですよ。それも負担をかけないように49日過ぎに。(亡くなって間近はゴタゴタしますからね)

    葬儀で人を呼ばず、香典すら拒否されたら、それ以後の気遣いも一切無用というのが普通でしょう。ある意味「あなたは関係ない、放っておいてください」ですからね。

    正直言って葬儀の際にそういった人間関係の駆け引きをする人って嫌いです。自分は人様に負担をかけるなんて出来ない謙虚な人ですと言っておいて、相手から何かしらを引き出そうとして、それがされないとあの人は酷い人扱い。通常より多くの気遣いをしてくれと要求していることに気が付いてますか?

    今回は最初から香典か花代を素直に貰っておいて、お返しをトピ主が手配すれば済んだ話だと思います。手紙には感謝すべきですよ。

    トピ内ID:1903370107

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    それこそが気遣いというものでしょう

    しおりをつける
    blank
    かさ
    家族葬と言われたら、
    言われた義実家側はどうすればよかったのですか?

    義父母さんは来てないのですね。
    その時お参りしてもらっていたら、
    後々参ってくれないなどのモヤモヤはなかったはず。
    あなたがはっきりと葬儀の時点で
    自分としては来てほしいということを
    言えばよかったのです。

    あなたの義実家の立場の人間にとっては
    どこまで関わっていいのか悪いのか、
    悩んだと思います。
    近い分、余計に悩んだと思います。

    車で1時間とか健康だとか、だから何なのでしょう?
    家族葬で香典辞退と宣言したのは自分たちなんです。

    キツイですが、筆まめは祖母さんの勝手です。
    あなたの親代わりでも、親ではなく
    しかも結婚式にも出てない。
    面識もない。
    そんな人から手紙をもらった方は、どう感じてただろうか、
    負担じゃなかっただろうか?
    と義父母を思いやってあげることはしないのですか?

    あなたはもっと相手の身になって物を考えた方が
    いいと思います。
    他人にはわかりやすくするべきです。
    判断は人に委ねず、
    自分が結論を出し自分の言葉に自分が責任を取る。
    悪いのは自分。
    そして相手を楽にする、それが欠けています。

    トピ内ID:9109328184

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    そうですね

    しおりをつける
    ほし
    残念ですがそういう事です
    あなたにとっては大切な人ですが義理実家にとっては遠い人です
    悪気はないので今回のことで悪く思うのは止めてあげて下さいね

    そう思う相手はあなたの実親達です
    間違えないで下さい

    トピ内ID:3727259863

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    香典辞退と聞いて全て無しと受けとった可能性は?

    しおりをつける
    blank
    みーぃ
    まずはお悔やみ申し上げます。
    私も父を亡くしてまだ喪中ですが、一段落して日常が戻ってくると、また悲しみを新たにしてしまったりしますよね。

    さて、49日を過ぎてお悔やみの手紙って、私には無視よりはわざとな感じがします。
    息子に供花を、と言われて無視したのが何故かはわかりませんし、顔合わせがてら入院中に一度はお見舞いをしておこうと思わないのも不自然な気がしますが・・・遠慮の社交辞令を全て真に受けた可能性はありませんか?

    お手紙はまだ最近のことでしょうか?
    手紙のお礼を言って、義実家の出方をもう少し見てはいかがでしょう?

    トピ内ID:8150898277

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    母代わりと言えど

    しおりをつける
    💔
    すじ雲
    祖母ですからね。

    香典をするにしても、金額は御近所・友人レベルです(これは地域性がありますが)。
    香典辞退で家族葬が希望だったお祖母さま、姻戚として義両親の対応はそれでよかったと思いますよ。

    通常通りの葬儀を行われれば、その距離ですから「一般参列」として、お悔やみされたと思います。
    貴女のお祖母さまのご意志を尊重された行為に思えますが・・・。

    社会通念上は、父母と祖父母では対応が違ってきます。
    貴女にとっては「母」だけに、心情として寂しいですよね。

    トピ内ID:2756967179

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    そこが家族葬の難しさなんだと思います

    しおりをつける
    🐶
    なつこんこん
    近年家族葬は増えていますが、そのスタイルが出来てまだ20年余りで、これといった定義もまだ無いそうです。
    葬儀を執り行う遺族も、知らされる親族も、身近で行われるのは初めてという場合も多く、
    お互い相手に「こうしてほしかったのに、してもらえなかった」という気持ちになるのは多々ある事のようです。

    実はうちも年末に母を亡くしまして、母の希望で家族葬にしました。先月49日法要が済んだところです。
    うちの場合はお香典・ご供花等の一切を固辞するため、49日を過ぎてから親族へ死亡通知葉書を出しました。
    母の兄妹にさえもです。
    葉書を出すにあたっては、すぐに知らせなかった事を近い親戚から強いお叱りを受ける事になると覚悟していましたが、
    意外にも、どなたからもお悔みの電話や葉書、お供えの品を戴きました。
    その中で唯一、亡くなった母を非常識だと言って強く責めてきたのが私の夫の母親でした。

    今このトピを読み、人の思う事は色々なんだなあ~と思いました。
    私がトピ主様なら、トピ主様のご主人のご実家の対応は大変有難く、丁度良いと感じるからです。
    家族葬とはそういうものだと思うからです。

    トピ内ID:8933560770

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    そこが家族葬の難しさなんだと思います 2

    しおりをつける
    🐶
    なつこんこん
    家族葬は一般的な日本のしきたり通りの葬儀に比べると、
    【参列者をこちらから排除している】という側面があります。
    本来なら参列をしてもらうべき方に【ご遠慮戴いて】います。

    遺族は、ご無礼をお許し下さいという立場です。
    親族は、お悔み申し上げますという立場です。

    自分側が一般的なしきたりから逸脱した葬儀を望んだ以上、
    お相手に一般的なしきたりを望んではいけないと思います。


    色々書きましたが、私が一番思うことは、
    トピ主様のご主人のご実家の対応は私は羨ましい限りという事と、
    せっかくの温かい家族葬に娘さん(←法的にはお孫さんなのでしょうが、お気持ちは娘だろうと思いますのであえて。)本人が
    イチャモンをつけるなんて、何と勿体ないという事です。

    トピ内ID:8933560770

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    婚家のご両親がお気の毒です

    しおりをつける
    blank
    さく
    香典辞退・家族葬で葬儀後に知らされた場合、

    「あまり関わって欲しくないのだな」と判断する人が多いと思います。

    私なら「弔問に来られても迷惑です」と言われたと解釈します。

    正直、お悔みの手紙を書くよりお参りに行った方が楽ですよ。

    手紙は後に残るものだし、場合が場合なので言葉の使い方から便箋・切手の

    選び方まで非常に気をつかいますもの。

    失礼がないような文章を考えて書くのは半日仕事です。

    お花だけを贈るとかお通夜だけに参列するほうが何倍も楽ですよ。

    それでも、トピ主のご実家の意向を汲んでお手紙を書いてくださったのです。

    感謝こそすれ、不満を抱くのはお門違いです。

    トピ内ID:3851666475

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    ちょっとハードルが高いかも・・・

    しおりをつける
    blank
    えーっと・・・
    まずはお悔やみ申し上げます

    家族葬で式後に逝去を伝えられ、同時に香典自体も伝えられ、
    その上でトピ主さんの望むお参りに舅姑がやってくる・・・
    これは結構ハードルの高いミッションだと思います
    家族葬+香典辞退では
    正直喪主たる祖父君、及び嫁のトピ主さんが何を望んでいるのか、
    来て欲しいのか、そっとしておいて欲しいのか、全く判りません
    私の地元でしたら私の祖母のお葬式に私の夫が参列するかどうかは怪しいです
    舅姑は絶対に来ません
    ただ私の両親なら話は別です

    トピ主さんの場合、祖母様は実質母親であっても対外的にはやはり祖母です
    対外的に婚家に実母と同じ扱いを求めるのは難しいような気がします
    内向きの感情と、外向きの対面が複雑に入り混じってしまっているような印象を受けます
    そして多分、お姑さんに良い感情をお持ちではないんだろうなという印象も受けます

    今、トピ主さんは深い悲しみの中にいらっしゃるのでしょう
    心中お察し致します
    しかし、婚家の対応への不快感の中には
    こういっては失礼ですが行き場の無い悲しみが、多少の八つ当たりが混じっているように思いました

    トピ内ID:7420062290

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    香典辞退辞退なら

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    blank
    さえこ
    >これも祖母の遺言で香典辞退とし、葬儀が済んだ後でお知らせした近隣の方や遠方の親類から、沢山のお供え物やお花を頂きました。

    香典辞退なら、お供え物もお花も全て辞退するものだと思います。

    トピ主夫の伝え方も悪かったのでは?
    例えば、香典辞退となっているがお花を贈って欲しいと頼むとかすれば良かったと思いますよ。

    しかし、私が義母の立場なら、息子の顔を立てる為にお悔やみに伺うとか考えると思いますが。
    「家族葬で香典辞退」と聞かされていたら、どうしたら良いのか迷ってしまうでしょうね。

    今後、義祖父母が亡くなってもトピ主さんのご実家からは香典の必要が無いと割り切って考えたら良いと思います。

    トピ内ID:3530137441

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    葬儀に参列してもらえばよかったのに

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    そんな風に思うのなら、普通に葬儀の連絡をして香典も受け取ればよかたのではないでしょうか。
    葬儀が終わって連絡があり香典もご辞退なら、余計なことをしても申し訳ないので
    私でも直接ご焼香に行ったりはしません。正直、手紙を書くより焼香に行く方が簡単ですが、
    お祖父様おひとりのお宅ではご迷惑になるかと思いますし。
    手紙を書くって大変なので、タイミングが遅れたのではないですか。

    ご主人がそうおっしゃったのなら、お花は贈ってくださったらよかったのにとは思いますが
    お花は香典と違って現金ではないのにお返しをしなくてはならないので迷惑になると
    言った友人もいます。義父母さんもそういうお考えかもしれません。

    トピ内ID:9388384479

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    そこまで求めるか

    しおりをつける
    blank
    みどり
    祖父母が親代わりとなったのは、トピ主の両親のとばっちりですよね。

    祖父母は祖父母です。たとえ代わりに育てたとしても、それは無責任な実子、トピ主の父親の代理にすぎません。

    義両親に母親なのでそれなりの対応してくださいなど言えるものではないですよ。

    子供だったトピ主に責任はないかもしれませんが、ご両親の不始末の結果を義両親にまで負わせないでください。

    トピ内ID:4196285499

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    あなた自分勝手すぎませんか?

    しおりをつける
    blank
    41歳
    いくら家族葬とはいえ、葬儀が終わってから義実家へ連絡はちょっとおかしくないですか?
    香典辞退なのはいいですし、家族葬だから義両親に来てもらわなくていいのもわかります。
    でもすべて終わってから連絡って…、義理を欠いてるのはあなたのほうが先な気がします。
    それを後から旦那さんが連絡をして、供花を送ったらどうかって?
    なんだかな。

    葬儀の知らせすら来なかったし香典辞退なんだから、よほどうちと関わりたくなかったんだな、って思われてますよ。
    一度でもお参りに来て欲しい?
    亡くなったことすら知らず、すべて終わって連絡がきたのに今更来い?
    そこまでされたらお参りに行こうと思わないでしょう。
    お参りに行くことが迷惑かも?って考えるのが普通ですよ。
    香典辞退なんだから供花なんて送っても気を使わせて迷惑かもしれない、
    49日過ぎて落ち着いた頃だろうからお悔やみの手紙だけにしておこう、って思ったんじゃないですかね。

    あなた、やってることと言ってることが矛盾してます、自分勝手です。
    義実家と一線を引いたのはあなたですよ。
    私には義実家は全く悪くないと思います。

    トピ内ID:2276264294

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    期待し過ぎではない

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    blank
    かのん
    気持ちって、あれば本当に嬉しいし、なければさみしく感じます。
    さみしいけれど、常識云々で義実家で責めてみても悲しくなるばかり。今は諦めるのがいちばん傷つかない方法だと思う。
    家族葬に対するお悔やみの表し方を知らなかっただけ、と考えておく。
    もし普通に接することができないと考えるなら、なるべく接しない方法を考える。
    でも、旦那さんには理解してもらいましょう。今回の対応をさみしく思っていること。他の親戚への手前、恥ずかしいので、一周忌には、トピ主家の家計費から出してでも、義父母名義のお供物が届くように手配して欲しいと頼むとか。
    大切な人が亡くなったあとは、あらゆることに敏感になっています。些細なことで傷つきやすいし、ささやかな親切に涙がでるほど感謝する。今はことを荒立てない方が絶対いいです。旦那さんだけに理解してもらいましょう。
    お祖母様のご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:4143381879

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    ん・・・

    しおりをつける
    😨
    みい
    トピ主さんの親代わりと言っても・・・
    これまでに一度も直接対面した事が無く
    今回、香典を辞退している状況となれば、義両親側も色々考えての上での気遣いでは無いでしょうか?

    トピ主さんの「お参りだけでも・・・」って気持ちは分からなくもありませんが、お参りさせて頂く側としては手ぶらで行くわけにはいかないものです

    行く以上は何かしら持参せねばならない。でも香典は辞退されているし
    お花は祖父一人となった家に持って行くと
    後々の始末が大変(枯れた花を抜いたり、床に散る草花の始末、ゴミに出す際の分別など)

    何より、49日過ぎるまでは遺された者は色んな手続きや諸々の事で慌ただしい状況になりますから
    落ち着いた頃に・・・と考えるのは分かります。

    私個人は、面識も無い状況で
    お悔やみの手紙を書いてくれただけでも十分だと感じますよ

    少なくとも、トピ主祖母さんが亡くなった事に対して完全に知らんフリしていたわけでは無く
    義両親さんなりの気遣いがあっての行動だと思いますから

    トピ内ID:1898669523

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    義父母の心遣いでは?

    しおりをつける
    blank
    連雀
    家族が亡くなると49日までは何かと忙しいですね。
    それから段々と悲しみが深くなると感じます。
    義父母もその様に思われて、お祖父様が落ち着かれた頃にお悔やみの手紙を差し上げたのでは?
    香典辞退でもあり、生前にお祖母様からの手紙で、ご希望を伝えられていて、お参りも控えているのではと思います。
    夫から義父母にお参りを勧めてもらっては?お彼岸が近いですから。

    トピ内ID:3594506064

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    そういう相手と割り切るしかないです

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、ご愁傷様
    お祖母さんにひ孫さん見せられて良かったですね
    きっと安心して逝かれたと思いますよ

    義両親さんに祖父母さんとの関係の事を知らせていたとのこと
    残念な対応をされてしまいましたね
    旦那さんが伝えてくれたのにね
    もうそういう考えの相手だと割り切るしかないです

    主さんのその思いは、旦那さんに伝えましたか?
    今更何してもらっても仕方ないですが、悲しかった気持ちを旦那さんに伝えてみては?

    トピ内ID:5930277807

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    気を使う場所が違うだけのような

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    悪く取りすぎのような気がします。

    祖母様は遺言で残すほど内々の葬儀にこだわったのですよね。
    直接の面識が無い義理の関係である義父母は遠慮したのではないでしょうか。

    香典辞退を考えるような祖母様ですから、自分のために周囲に迷惑をかけたくないというお考えの方ではないですか?
    香典を出していただくのも気が引ける。香典返しなどの手間を増やすのも遺族に申し訳ない。そういう方では?
    だったらお供えやお花も気を使わせてしまうと辞退する人もいるのでは?

    何も考えてない義父母ならわざわざ手紙なんか出さないと思いますよ?
    49日が過ぎてからというのは、身近な方々が落ち着くまで待っていたのでは?手紙にしたのは筆まめだった祖母様に合わせてのことでは?

    いくらトピ主とは義理の親子関係といっても、当事者である祖母様と面識が無いなら遠慮して控えようと考えるのもありだと思うのですが。

    トピ内ID:4823876246

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    家族葬

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「香典辞退」とはそういうものではないですか?

    失礼ですが、トピ主様は何かを期待しすぎていると思います。
    むしろお悔やみの便りを贈って下さった義両親さまは、それなりに配慮のある行動をなさっているとおもいます。

    私も実家以上に大事にしている婚家の祖母や舅を姑と共に送りましたが、トピ主様の義両親様と同様の対応をしていただいたら「ありがたい」と思いますけどね。

    「家族葬」で義両親さまをお呼びしなかったのですよね。
    しれこそ「あなたがたは家族でなありません」と宣告しているようなものではありませんか?
    我が家(婚家)も家族葬でしたが、私の両親は呼びましたよ。
    これは地域色も有ると思うので一概には言えないのですが、私の周囲ではそう受け取られても仕方が無い行動です。
    それでもお悔やみの手紙を出された義両親さまは出来た方ではないかしら。

    「家族葬」「香典辞退」と聞いたら「49日が過ぎるまではそっとしておきましょう」と私は捉えますけどね。

    私は非常識なのでしょうか?

    トピ内ID:1942105247

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    mayu
    トピ主さんお祖母様を亡くされてとても悲しい思いをなさっているのですね。
    トピ主さんの義両親さんに対してのお気持ちよく分かりますよ。

    でも、全く関係ない立場から見ると義両親さんのお気持ちも分かるんです。
    義両親さんたちはたぶんトピ主さんやお祖父様を思っての対応だと思うんですよね。

    義両親さんにしてみれば、ごくごく内輪の家族葬、
    それも香典辞退とのことなので気を使っての結果なのだと思います。
    49日というひとつの区切りを迎えるまでは家族でという意向を汲み、
    またお祖母様がお手紙をよく書いていらしたのでお手紙をということなのでしょう。
    決して、トピ主さんのご実家(お祖父様)を軽んじているわけではないはずです。
    正直、お手紙を書くのは大変だと思います。
    お花を贈るほうが余程簡単ですよね。
    また、直接伺うのも遠慮なさった故のことだと思いますよ。

    トピ内ID:6035108811

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    近親者のみで

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    うさぎ
    行われた葬儀に、香典の辞退…私の場合ですが、下手に何かを送らない方がいいんじゃないか、かえって迷惑になるんじゃないか、今はそっとしておいた方がいいんじゃないかと考えてしまうタイプです…。
    もしもなんの関心もないのなら、お悔やみのお手紙さえ送らないのではないでしょうか??

    と思う私は甘いですかね…。

    トピ内ID:8057562634

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    難しい問題ですね。

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    もっと謙虚に。
    母親代わりと言っても祖母ですから。


    地域、家風によっても違うと思いますが、一般的に普通のお葬式をしても、お嫁さんの義祖父母までのお香典は出さないしお参りもしないと思いますよ。


    まして結婚式の顔合わせもしていない関係ですし、家族葬でお香典辞退と聞いたら尚更何もしないでしょうね。

    供花は深い親族にするものですから、香典辞退だから供花にはなりません。


    事情が複雑ですがそれで相手側に期待したり批判するのは間違ってますよ。


    その様な無責任な両親なら結婚を反対されてもおかしくない事です。


    うちなら反対します。
    結婚する時には相手の両親がどういう人かと言うのは重要なチェックポイントですから。


    貴女の複雑な環境をもっと謙虚に自覚された方がいいですよ。

    トピ内ID:7507067139

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    気にしない方が良いと思います。

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    🐱
    aki
    先ずはご祖母様のご逝去 お悔やみ申し上げます。

    義理親さんの対応にモヤモヤ感が湧いているのですね。
    お気持ちは分かりますが、義理親さんもそれなりの思いはあった事と
    思いますよ。

    ただそれが貴女との思いと違ったと言う事だと思います。

    私事ですが、母が亡くなった時も90過ぎで、子供達も遠方と言う事も有り
    家族葬で済ませました。 当然夫の親族等には弔意は頂かないとの旨を伝えました。

    その後はお手紙どころかお悔やみもあったかどうか・・覚えていないですね。
    でも、それで義家をどうのこうのとは思いませんでしたね。

    当然の対応だと納得しています。

    所詮、言い方悪いけど、心の中に無い人の幸不幸は他人事なんです。仕方無い現実ですよ。
    ご祖母さんの弔いは貴女だけのお心に・・義家の事はそれだけの物だと割り切る事です。

    お悔やみのお手紙が義家には最良だと判断されたと思う事ですね。これでも貴女への
    気遣いはされていると感じますが・・。

    トピ内ID:5852605536

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    義父母様なりの気遣いだと思いますが

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    冬の星座
    香典辞退の家族葬とのことで、葬儀後に花を差し上げてもかえって気を遣わせるかもしれないとの、義父母様なりの気遣いなのではないかと思いますが、いかがですか?

    もし、お祖母さまを軽く見ているなら、お手紙などもないのではないでしょうか。ひととおりの弔いの儀式が終わる49日が過ぎるのを待って連絡くださったとは考えられませんか?

    トピ内ID:4824979788

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    家族葬で、香典辞退では?

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    子亀
    家族葬で、香典辞退ではないのですか、なら、親戚でもない、義父母は参列できないし、香典辞退しておいて、花も贈らないと不満をもらすのは違うと思います。香典辞退なら花や供物も辞退でしょう、おばあ様はそう思って、香典辞退を遺言されたのでしょう、だって、香典より、お花のほうが高くなってしまいますよ、香典返しもなしになるし、49日前にお悔やみのお手紙を出してしまったら、葬儀等で忙しい最中におじいさんが、お礼状を書かなければならないといけないと思い、気を使って、49日以降に出されたのではないですか?義実家の対応に変な点はないと思いますが

    トピ内ID:4942524702

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    断ったのはトピ主さん

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    分かり辛い
    悲しいお気持ちは分かりますが、一体、何のために家族葬、香典辞退をなさったのでしょうか?
    供物が欲しい、お参りをして欲しいとのお考えだったら、一般的な葬儀をされる、もしくは家族葬に義父母様も呼ぶべきでは?

    私でも「身内だけの家族葬です、香典お断りです」と言われたら、多くの人に来て貰っては面倒だからやめて欲しいとの意思表示と思います。
    また、私がそういう葬式を執り行うのでしたら、一番お互いに負担の少ない手紙でのお悔みは有難いと思いますが。

    期待し過ぎというか、やっていることと希望とがかけ離れているのです。
    不備はトピ主さんの方にお有りかと思います。

    トピ内ID:8807685976

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    う~ん・・でも、トピ主様も義両親を葬儀に呼んでいませんよね

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    ひぃ
    友人の父親が亡くなった時、
    友人夫の両親(義両親)は、家族側の人間として参列していました

    トピ主様が家族葬にご主人のご両親を呼ばなかったという事で
    あくまでも「祖母」という立場が確立されてしまったのだと思います

    温度差もあるでしょうね

    体調不良で仕方無いですが
    1度も面識が無いまま亡くなってしまったのですから
    いくら言葉で「親代わり」と言っても、義両親にはピンと来ないのではないでしょうか

    今回の場合だけを考えると
    トピ主様が悪く捉えて、義両親とギクシャクしたり、ご主人と揉めたりなんて事になると
    それは、おばあさまの本意とは遠いものになってしまうと思います

    「義両親にはそれなりの考えがあった」と思って、あまり気にされない事をお勧めします

    トピ内ID:8918790830

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    ピンと来ないんだと思います・・・

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    🐤
    チー
    トピ主さんと義父母の関係にもよりますが、
    ピンと来ないんだと思います。
    義父母が普通に両親に育てられた方々であれば、
    「母親代わりでもやっぱり祖母でしょ?」になると思います。
    直接会ったことがないのならなおのこと、
    義父母の方も対応に困ったのではないでしょうか。
    そこはもう割り切るしかないです。

    私も両親亡き後、トピ主さんと同じく祖父母に育てられたので、
    両親だけに育てられた方よりも、祖父母に対する思い入れは強いと思います。
    だから身近な人が「親代わりの祖父母が亡くなって・・・」と言えば、
    自分のことのように親身になってしまうかもしれません。

    トピ内ID:9459782001

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    面識ない祖母ですから

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    匿名
    先方にとっては面識ない祖母ですからお墓参りはされないですよ。
    実母代わりの祖母というのは、トピ主さん側の褒められない都合です。
    面識ない祖母、遺言ですから仕方ないですが家族葬を済ませてから事後報告のうえ、
    お祖母様と交流のあった方々と同様の対応を求めるのはトピ主様が求め過ぎかと思います。

    複雑な家庭に育った方を受け入れられない家も多い中で
    トピ主さんを受け入れてくださった義両親に感謝すべきではありませんか?
    実母の代わりといわれますが、結婚式にも両家顔合わせにも出席していないわけですから先方が実感できるとお想いですか?
    自分にとってのプラスになることを求める前に、トピ主さんの家庭に対して何も求めずゼロの状態で居てくださる義両親に感謝すべきではありませんか?
    余りに子供染みた内容に呆れました。

    世間から見たら、孫を育てたお祖母様は出来た祖母ではなく、
    子供に対して責任を取れない父親を育てた母親です。

    トピ内ID:4673728904

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    生意気に聞こえたらすみません

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    穴子
    主様と同世代、既婚です。

    私が主様の立場なら、やはりきっとがっかりしてしまうと思うのです。
    ただそのがっかりに、心の何パーセントかでも占領されたら
    自分には良いことないな、とも思います。


    主様の祖父母様が、素敵な方であられた事。
    主様の旦那様も、優しいお方である事。
    (両親にお悔やみを提言する=主様の事に無関心ではない、と私は思う)


    そういう事の方が、義理のご両親様の対応よりも、
    主様にとって大切で、良かった事だと思うのです…。

    がっかり、な気持ちの為に万が一にも、主様と旦那様が不仲になったり、
    主様が健康を害されるような事があれば、
    一番辛いのはもしかしたら天国の祖母様かも知れません…。


    主様にとってマイナスな事は水に流して、
    大切な人、大切な事の為に心のスペースは割り振りした方が良いと思います。

    トピ内ID:2510092825

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    難しい…

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    なぎ
    家族葬って身内はともかく、周囲はどのように受け取り、どう対応をすべきかというのは、何が一般的で常識なのかまだまだ認知されていない部分もあると思います。

    でも、せめて義両親には葬儀後ではなく亡くなった時にその事実と家族葬であること、香典等は辞退することと併せて伝えるべきだったと思います。

    葬儀は祖母にとっての家族で行う、でも、その事実はあなたの家族である義両親に伝えるべきではなかったのではないでしょうか。
    嫁の近しい身内の死を事後に知らされたら、義両親はいい気持ちはしないと思います。
    その面では、あなたが義両親に対して家族、義理であっても親子の対応をしていないのですから、義両親は私の家族に何もしてくれないというのはわがままな考えのように思います。

    また、香典辞退だと供花も併せて辞退することも多いですし、祖父の手を煩わせたり、お悔やみの手紙も49日が過ぎるまでは何かとバタバタしますからそういう配慮もあったのではありませんか。

    まだまだあまり一般的とは言えない形で執り行ったのですから、互いに礼の欠けてしまう部分はあると思いますし、人の思いって様々だと思います。

    トピ内ID:0292546073

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    トピ主さんから誘う

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    ビオラ
    お祖母さんは義父母に手紙で、自分亡き後の希望を伝えていたのでは?
    葬儀の案内もなく香典辞退もされては、義父母に出来ることはお悔やみの手紙をだすこと。
    法要も終り日常に戻ると、折りにふれ家族のいない寂しさを感じるものです。
    香料も供花も同じと思います。
    義父母にお悔やみの手紙の礼を伝えて、トピ主一家と一緒のお参りに誘ってみては?

    トピ内ID:3594506064

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    レス読んで

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    🐱
    tokuko
    義両親は主さんが息子と結婚して孫もいること
    人によっては家族だと思っていたかも知れないです
    嫁に貰ったと思う人はいるので
    葬儀後に知らされたことに何かを感じたのではと思うので
    手紙になったのかなと思いました
    戸惑いがあるのではないでしょうか
    義両親との関係は行き来していれば会話の中で
    一度行きたいという話にもなるでしょう
    主さんが思うように義両親も思っていることあると思いますよ

    トピ内ID:4987456782

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    十分では?

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    おばさん
    家族葬自体が、ご主人の実家では受け入れられない
    常識ではないことなのだったのではないでしょうか

    ご主人の実家では初めに非常識な対応をしたのはとぴ主さんの実家側だと考えている可能性もありますよ


    葬儀の後に、香典辞退をしているのなら色々求めるほうが変ですよ

    お悔やみの手紙が来ているのなら十分
    トピ主さんが、求めすぎだとおもいます

    トピ内ID:8355487571

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    そのとおり

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    🐧
    きき
    期待しすぎですよ。

    こんなことでモヤモヤするなんて、義父母にも失礼だし、
    亡くなったおばあ様も悲しみますよ。

    トピ内ID:3693800333

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    もっと謙虚にしたら?

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    ちょっと図々しいかな
    そうですね。

    色々な兼ね合いがありますので貴女が考えている様な安易な考えでは一口に言えません。

    貴女にとっては母親代わりの大切な祖母でも、祖母は祖母です。

    結婚式にも顔合わせしていない。
    ましてお嫁さんの祖父母までお葬式のお付き合いは一般的にはしないと思います。

    貴女に特例として認めたらご主人の兄弟のお嫁さんにも同じ様にしないといけないし、逆に相手方に不幸があった場合、祖父は全ての人に供花を返すハメになりますよ。


    義母が香典を辞退した経緯は、祖父の負担を軽くする意味も含まれていたと思います。
    供花は余程深い親族にしか送りません。

    お香典の代わりに供花を送るのは深い血縁だけでしょう。
    貴女の複雑な家庭環境にどうして必要以上の好意を求めるのでしょう?

    余りに身勝手です。

    無責任な両親、複雑な家庭環境の娘さんは結婚反対されても仕方ない立場だと思います。


    もっと謙虚に。

    トピ内ID:7507067139

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    トピ主が非礼

    しおりをつける
    🐧
    コワルスキー作戦!
    先方から見ると

    ・もとより面識がない
    ・葬儀が終わった後に逝去を伝えられた
    ・香典辞退

    って状況なんでしょ?
    「今、訪問されてもありがた迷惑」っていうメッセージがこめられていると解釈されて当然では?

    本当に冷たければ、1月以上たってから手紙なんて出しません。忘れます。
    先方は、わざわざ49日すぎるまで待っていたのだと思います。

    それに対してこの言い草はあまりにひどい。あんまりです。

    トピ内ID:6133362919

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    何を期待していたの?

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    blank
    ちょびん
    葬儀を「家族葬」とし、内輪で見送った訳ですよね?
    義理の両親は、その点を配慮したんでしょ?
    だから、忌明けである49日を過ぎてから弔意を届けたんじゃないの?
    それ以上、何を要求したいのか・・・。
    トピ主の複雑な環境を考慮した上での行動なんじゃないの?

    トピ内ID:8401550065

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    どうすりゃいいの

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    😑
    みつ
    息子の嫁の祖母の葬儀後に知らされて香典辞退と言われたら、
    もうすることがないでしょう。

    お悔やみの手紙が一番と考える人がいても不思議じゃないです。
    お供え物やお花だって香典返しが必要だし。

    最近たまに聞く家族葬や香典辞退って、いちばん面倒くさいです。
    後からぐちぐち言うんなら、一般的に済ませりゃよかったのに。

    トピ内ID:7881692127

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    期待し過ぎでは

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    blank
    aco
    旦那さんは供花をお送りしたら?とお伝えになったみたいですが、供花をいただけば、お礼をお送りしたりしなければいけないですし、祖父さんなどに負担をかけると考えられたのでは?

    お参りだって、孫の婿親がくる、それも1時間もかけていけばそれなりのおもてなしなども必要になりますし、それはそれで大変と思われたのかもしれません。

    それに、そもそも「家族葬」「香典辞退」と言われたら、お参りしたいと思っても辞退されるんじゃないでしょうか。

    義両親さんがどうしてお悔やみの手紙だけになさったのか、そのお心遣いの意味も考えられてみてはいかがですか。
    「物」を送るだけがお悔やみではありませんよ。

    トピ内ID:3169964173

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    私も…

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    blank
    カカオ
    お祖母様のこと、お悔やみ申し上げます。

    本トピの件ですが、やはり「葬儀への参列・香典辞退、でも花は寄越せ、墓に来い」というのは難易度高いと思います。
    四十九日過ぎのお手紙というのは、気遣いの結果ではないでしょうか?
    もちろん単にスボラなのもあるかもしれませんが、悪意はないと思います。

    ところでトピ主さんはじめ「49日」と書かれている方が多いですが、これって最近普通のことなんですか?
    四十九日じゃないんですか? 相手への気遣いやマナーを求める内容のトピなので余計気になりました。

    トピ内ID:5865028026

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    密葬ってそういうことですよね?

    しおりをつける
    blank
    もも
    かまわないでほしい、そっとしておいてほしい、手をかけないで欲しい、それが、知らせもせず香典も辞退するってことですよね?配慮して尊重した結果の義両親の行為、好意だと思います。
    母がわりと言っておきながら、不義理な、それ程までにこちらの事は他人扱いかと責められなかっただけありがたいとおもっては?

    トピ内ID:3123588177

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    ご愁傷様です。

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    blank
    花杖
    トピ主さまの気持ちもわかりますが、義両親さまも
    考えた末のことではないでしょうか?

    近隣の方との付き合いは、義両親さまと比べられないでしょう。
    親類と言っても、義両親さまは正直遠いですよね。

    お祖父さまは現在一人暮らしでしたら、お花の手入れや
    お悔やみにこられた方の接待というのも、意外と負担になる
    のではないかと推察します。

    49日過ぎてからというのも不満に感じられるようですが、
    見方によっては、落ち着かれた頃を見計らってという気遣い
    かと思います。

    トピ内ID:6361030630

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    実母の時ですが、私は気遣いと受け取りましたよ

    しおりをつける
    blank
    はな
    私の場合は祖母ではなく実母でしたが、香典は辞退、家族葬でした。義両親はトピ主さんの義両親と同じ対応でしたけど、私は気遣いだと受け取りましたよ。母と義両親とは面識もあり結納や結婚式では顔を合わせてますし、季節の贈り物等をし合う仲でしたけれど、うちの実家の方針で家族葬という形にしましたのでこちらの気持ちをくんで頂いたと受け取っています。これが家族葬ではなく香典だけ辞退だったら供花をされたのではないかなと想像しますがどうでしょうか。

    たぶん、トピ主さんはご近所や親戚の方からたくさんのお供えやお花を頂いたのでそれが普通だと思われたんですよね。うちの方ではそういう事は全くありませんでした。みなさん、遠慮してくださいました。おそらくトピ主さんの周りではあまり家族葬に馴染みがなくてどうしても何かしたいと思われる方が多いのでしょう。そういう場合はお葬式をちゃんとした方がお互いいいかもしれませんね。トピ主さんやご近所の方々と義両親とでは家族葬に対する認識が違っただけで悪気があったり軽く見ていたわけではないと思います。遠慮しただけです。

    トピ内ID:3140678206

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    お祖父様への配慮

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    blank
    匿名
    50代です
    トピ読み、タイトルのことを思いました。

    長年の看病疲れと長年連れ添った相手を亡くした悲しみの後に
    いろいろな応対は大変疲れます、お供物の処分一つにしても、お年寄りは大仕事です。

    お手紙は筆マメなお祖母様に対して、何よりの供養の気持ち…そう思えませんか?

    トピ内ID:9861539777

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    家族葬ですよね

    しおりをつける
    blank
    いけのはた
    家族葬で身内のみで執り行われたんですよね。家族葬に押しかけていくわけには行きませんよ。しかも葬儀後に連絡されて何をしろと?

    お参りにこられるのも辞退したい、香典も供花もお供えもなしにというのがお祖母様のご意向なのではないのですか?それも面識もない義理のお付き合いの間で、四十九日が過ぎて落ち着かれてから、お悔やみの手紙を下さっただけで十分なのではないですか?

    貴方に対して、お悔やみの言葉も一切なかったというのなら、もやもやされても仕方ないですが。

    トピ内ID:3910257583

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    香典辞退・葬儀後の連絡ですからね。。。

    しおりをつける
    blank
    ふくすけ
    とぴ主さんが求め過ぎです。香典も辞退し、葬儀後に連絡した時点で、何一ついりませんと言っているようなものです。供花といわれても、葬儀後に? お参りに来て欲しい? とぴ主さんの希望の方がオカシイです。それこそ、深い付き合いをしているレベルでないと、そういう発想は出てきません。

    49日後にお手紙…ということは、義両親は、考えた上でそうしたのでしょう。私は、むしろ配慮の末の行動だと思いました。

    そういう葬儀は難しいのですよ。私も困り・・・49日直後にお盆が来る状況だったので、線香を包みました。これ位なら、向こうもお返しにしなくてすむと思いまして。

    トピ内ID:1949059404

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    家族葬の判断は難しい・・・。

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    blank
    mimi
    やはり、「家族葬」「香典辞退」となると、義父母さんの取った対応が、良く考えられた配慮のある対応だと思います。
    「家族葬」と言われて、私の思い浮かぶ範囲は、実親子、実兄弟とその配偶者までの範囲です(一般常識というのがあるのかどうかはわかりません)。その上、トピ主さんの場合は、関係が一般的ではないので、知っていたとしても、判断しづらいと思いますよ。複雑だからこそ内々にしたい、という場合も多くありますからね。
    トピ主さん自身がお誘いするか、或いはそうでなくてもご主人からその意向を伝えて貰うかでないと、なかなか訪ねづらい状況だと思います。

    トピ内ID:9057931096

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    りん
    お手紙を頂いたら、泣くな。

    お金より花より、心がこもってませんか?
    トピ主さんのお祖母さまに対する気持ちがわかっているからこその対応ではないのでしょうか?

    もやもやするなら、お祖父さまにお願いして、お手紙に目を通されては?
    くよくよして義実家と仲違いすることにでもなったら、お祖母さまの本意かな?と。

    トピ内ID:5711580069

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    ちょっとすれ違ってしまったのかなと思います

    しおりをつける
    blank
    るい
    トピ主さんと全く同じ育ち方をした者です。
    私は母方の祖父母に育ててもらいました。

    トピ主さんにとって、大切なお祖母様だと思います。
    お母さんの様に大切に思っているのも十分理解できます。
    しかし、同じ境遇の育ち方をした人間でなければ本当の理解は出来ないんですよ。
    他人から見たら、祖母は祖母でしか有りません。
    説明されて状況は理解できても、やはりこちらの心情まで把握するのは難しい事です。

    亡くなったのはトピ主さんのお祖母様だし、義実家だからこそ家族葬に出しゃばるべきでは無いと思われたのでは無いでしょうか?
    お手紙も書いてくださっているぐらいですし、お互いの気遣いかすれ違ってしまったのかなと思います。
    優しいお祖母様はご自分の葬儀の事で、トピ主さんが義家族に不信感を持ってしまうなんて望んで無いと思います。
    悲しいとは思いますが、気持ちを切り替えて仲良くされるのが1番良いと思いますよ。

    トピ内ID:3421488941

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    期待しすぎ

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    🐧
    muu
    家族葬で香典辞退でしたら、義両親の対応で全く問題ないと思います。
    トピ主さんの母親代わりのお祖母様とはいえ、義両親とは全く面識がないのですよね。
    義両親の対応は常識的だと思いますよ。
    トピ主さんの要求・期待はちょっとわがままだと思います。

    トピ内ID:5744317294

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    義父母の人柄によるけど。

    しおりをつける
    blank
    Gaspard
    私なら義父母から手紙が届いただけでも、感謝すると思います。

    トピ主は誰かに何かを期待されている時は「期待している」と予め伝えてもらいたいと思いませんか?
    終わった後で「期待していたのに」と言われたら、「先に言って!」と言いたくなりませんか?

    心の内で漠然と期待するより、口に出して伝えた方が良いと思います。
    口に出さなかった事は、例え期待通りの結果が得られなくても
    そのまま胸にしまっておく方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8806023553

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    それが気遣い

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私の義母なんて、私の祖母が亡くなって家族葬を行うことになった時、
    「花輪を出したい、後で請求してもらって構わない、いくらするのか教えて欲しい」と言ってきました。
    お悔やみの言葉も言わず、突然お金のことを切り出してきたことにも頭に来て、
    「家族葬なので」と辞退を申し出たら、
    「会社を営んでいるのに、花輪も出さないなんて恥ずかしいこと出来るか!」と一撃(義父は社長)。
    喪主であった実父も、大好きな祖母を亡くし憔悴していた私も、本当に迷惑でした。

    トピ主さんのお義母様は、とても気遣いの出来る方で羨ましいです。
    私ならお手紙だけで十分です。

    トピ内ID:9318386160

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    「落ち着いてからの連絡=気遣い」なのかもしれません

    しおりをつける
    blank
    まずはお悔やみ申し上げます。

    供花は義父母名義でご主人が用意したということでしょうか?
    そうなのであれば、ひとまず連絡を受けてのすぐにの対応はそれで良しと、ご主人と義父母の間で話があったのではないでしょうか。
    49日までは何かと忙しく、気持ちも落ち着かない中で義理の関係のものが連絡をするのはどうかと考慮し、49日を過ぎてからの連絡としたのかもしれませんよ。
    トピ主さんの希望には沿わなかったのかもしれませんが、それはそれで義父母の気遣いに思えます。

    トピ内ID:3843895470

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    トピ主です

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    blank
    ポンポン菊
    思いがけなくたくさんのレスを頂きありがとうございます。ひとつずつ読ませて頂きました。

    そもそも家族葬、香典辞退とはそういうものであること。
    49日を過ぎてから手紙だけ、というのは心遣いであるのでは?ということ。
    一人ではなかなか思い至らなかった客観的なご意見を多く頂き、いろいろ考えさせられました。
    実は親族の死や葬儀の経験そのものが、今回初めての事でした。なによりなかなか悲しみや喪失感も癒えない中で、視野が狭くなっていたかもしれません。
    そして私に寄り添って頂くご意見も、どうもありがとうございました。

    ですが一点だけ。
    レスの中で、祖母の事を「子供に対して責任を取れない父親を育てた母親」、「複雑な家庭に育ったのだから謙虚になるべき」などのご意見がありました。
    それはどちらも事実なのでしょう。祖母は大変父に甘く、私も育った環境への偏見を多く受けてきました。
    ですが死者への言葉として、あまり適切な言葉とは思えず受け止めがたいものがありました。

    レスくださった皆様に感謝いたします。

    トピ内ID:0934733446

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    おばあさまの為?それとも自分の為?

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    🐱
    チョッパー
    主様、義両親からのお手紙は誰の為に贈られたものですか?
    伴侶を失くされたおじい様へのお悔やみでしょう?
    自分の気持ちに添わないからって、愚痴愚痴言うのをおばあさまはお望みでしょうか。

    最近はやりの家族葬って、すっごく対応に困ります。
    お香典は辞退、では供花はと思っても飾る場所に困るかもしれないし、弔電は堅苦しいかも…。
    せめてお線香をあげに行きたいけど、何時頃伺ったらいいのかしら。
    初七日前?それとも49日前か後か。
    お香典は包まなくていいのかしら。それともお線香代でお包みする?お線香そのものをお持ちした方がいいのかしら?
    それとも生花の方がいいのかしら…。って、物凄く考えます。

    ご遺族や故人の遺志を尊重したつもりなのに、お香典やお花をあげないとこういう風に色々と言われるんだもの。
    じゃあ、どうすればいいの?!って言いたくなります。

    ご近所さんや親戚はおばあ様ともおじい様とも面識あるけど、義両親は面識なかったんだもの。忙しい時に煩わせたら申し訳ないと思ったのかもしれないし…。
    私なら、ご主人の提案って事にして、春のお彼岸にお線香あげに来てもらいます。

    トピ内ID:3328729124

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    今までの付き合いが有るから

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    もも
    >葬儀が済んだ後でお知らせした近隣の方や遠方の親類から、沢山のお供え物やお花を頂きました。

    これはね、お祖母様と面識なり親しさが有るからこそという事と、今まで自分側の何かしらの葬儀なりの時に頂いていれば返さない訳にはいかない部分も有ると思いますよ。

    例えば、義親さんの方で葬儀が有り、トピ主さんのご実家は遠方だから参列はしなかったけれど香典だけは送ったとします(参列しても良いけど)。
    そうしたら、義親さんは幾ら家族葬だと言われても、せめて頂いた分はお返ししたいという気持ちになります。
    そういう事が、過去に有ったのでしょうか。
    それが無い場合、「家族葬で香典辞退」と聞けば、あちらから言われた通りにしましょう、下手にしては返って失礼にあたると思い、動けないと思いますよ。

    なんにせよ、お参りに来て欲しいなら、ご主人から「今度月命日にお墓参りに行くけど、一緒に行かないか?」と誘ってみるとかしてみては?
    それを聞けば「あぁ、行って良いのね」とほっとして、日程があえば来てくれると思いますよ。

    トピ内ID:7736033389

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    お悔やみ申し上げます

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    かに
    大切なご家族をなくされて、おさみしいこととお察し申し上げます。

    でも、夫の祖母、両親と同居の古い嫁からですと、実家の用で出かけるたび、その都度行かせていただきますと義父母に許可をもらってきたので、自由に気の済むようにできただけでもありがたいのでは、と思ってみてはどうかなぁと思います。

    心を平穏に、おばあ様に安心していただけるよう幸せになってくださいね。

    トピ内ID:4850825060

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    みなさんと同意見

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    🙂
    ぴよ
    >・葬儀が終わった後に逝去を伝えられた
    >・香典辞退

    家族葬であるわけだし、
    家族葬だと花を贈るという一般常識でもあるのでしょうか?
    そっとしておいて欲しいという形式なのに、花は贈れ、墓参りは来いと??
    世間一般がそうならまだ分かりますが、あなただけの単なる思いこみを人に押しつけた上にそれでモヤモヤされても困ります。
    逆にあなたのほうが無礼で失礼です。

    >後からぐちぐち言うんなら、一般的に済ませりゃよかったのに。

    その通りだと思います。

    トピ内ID:8180321204

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    本音と建て前

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    本音で生きてる姑
    家族葬とはこんなに本音と建前が
    違うものなのでしょうか。

    とぴ主さん側が葬儀後に知らせるとかの
    そうした他人行儀な突き放した対応をしておいて
    本音では
    気遣いが欲しかったと言われても
    誰でも困るのではないですか。

    あなたの言葉を素直に受け取れば
    相手の意向を尊重しようとするほど
    何もできないのではないでしょうか。

    義理実家側もどう対応するのがいいのかが分からず
    結構悩んだと思いますよ。

    ただ、それとなくあなたを気遣うことは
    できると思います。
    それも感じられないのでしょうか。

    トピ内ID:0758917897

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    お悔やみ申し上げます

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    しなり
    今回のご義両親の対応ですが、少し視点を変えてみませんか?

    49日が過ぎてから手紙でのお悔やみというのは、状況や気持ちが少し落ち着いてからという気遣いとも取れます。
    49日を終えるまでは何かと慌ただしいものですし、親しかった方の訪問などもあるでしょう。
    ご義両親は生前のお祖母様との面識は無かったとの事ですし、直接家への訪問というのは憚られたとも考えられます。

    供花の件については、香典辞退をされる方の中には供花も辞退される方もいらっしゃるので、あらかじめ考慮したのかもしれません。

    私の意見は、ご義両親を良くとらえすぎなのかもしれません。
    ただ、別の視点でこの状況をとらえる事は可能であり、その事でご義両親の印象は変わるという事は認識されていてもいいと思います。

    ご自分の事であなたとご義両親の間にしこりが出来る事を、あなたを慈しんできたお祖母様が望んでおられるとは思えません。
    出来る限りプラスにとらえて、心静かに眠らせて差し上げる事もお祖母様への孝行ではないでしょうか。

    トピ内ID:9911709185

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    どっちにしろ文句言うの?

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    こまつ
    昨今、

    香典辞退と言ったのに、遠方からかけつけたとか、
    無理やり香典をおいていったとか、
    故人の遺志で葬儀なしにしたのにお参りにきた、

    などなど色々あるのにどうすれば良いのでしょう??

    香典辞退で葬儀の後から知らせられれば、「何にもしてくれるな」
    「「関わるな」と言っているのと同じだと思っていました・・。

    トピ内ID:5258467388

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    家族葬の問題

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    🐷
    えっとー
    お祖母さま、残念なことでしたね。
    お悔やみ申し上げます。

    主さんは、何を期待していたのでしょうか。
    お参りとは、通夜告別式でしょうか。
    それとも、その後の法事ですか。

    家族葬で香典は辞退すると言われて、義両親さんたちは戸惑ったのでしょう。
    義両親さんから見たら、主さんのお祖母さんですから、自分達は家族の範囲なのか。
    香典もなしと言われているのに、どうしたら良いのか悩まれたと思います。

    筆まめな方だと手紙は手軽かもしれませんが
    今の時代に手紙を書いて送るのは、相当、負担が大きく大変だったと思いますよ。



    こういう時は、主さんから、どうして欲しいのか言っても良かったと思います。

    義両親さんたちは、できるだけの事をしてくださったと考えてはいかがですか。

    トピ内ID:8672798265

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    葬儀が終わったあとに連絡したんですよね?

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    たまゆら
    色々難しいんですよ。まだ浸透してないから。葬儀のあとに連絡したなら「関わらないで欲しい」と受け取られたのでは?


    昨年、夫の祖父(同居)が亡くなりまして、私も家族葬なるものを初めて体験しました。

    ごく近い親族のみに連絡して、香典、供物は辞退という形でした。

    が、やっぱり後から知った方がちらほらいらっしゃって…そうなると皆さん香典その他をお持ちになります。
    「家族葬という形で送りましたので、香典は辞退させていただいております」と申し上げても、どうしても…と香典を置いていかれる方が何人かいらっしゃいまして。ましてお花や供物は用意していただいたのをお持ち帰りいただくのも心苦しく、受け取らざるを得なくなり…。

    個別にお返しを手配するのもなかなか大変だったようです(姑が悩んでました)


    家族葬は増えているとはいえ、まだ主流ではありません。
    どうしたものか戸惑うかたもいらっしゃるようです。
    ただでさえ地域によって違いがあることですし、難しいものだなぁと思います。

    トピ内ID:1957516654

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    お悔やみ申し上げます

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    XP
    母親同然のおばあさまが亡くなられて、いまはただ喪失感が拭えないでしょう。私も最近親を亡くしたのでお気持ちわかります。どうか、主様が早く元気になって、明るい笑顔で日々過ごされる日が来ますことを、心からお祈りします。

    さて、義実家の対応ですが、「家族葬」「香典辞退」でしたら、私はこの対応で良いと思います。
    むしろ、香典だけ辞退しているため、供物や供花を贈った方々も、少し迷われたのではないかとおもいますよ。
    贈った方も贈らなかった方も、気遣いの結果です。どうか悪く取られませんように。

    主さんのお気持ちが落ち着いたら、義実家に「落ち着いてきましたので、一度一緒にお墓に行きませんか?」と誘ってみてくださいね。

    トピ内ID:3421919531

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    葬儀後連絡したなら

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    うーん
    四十九日済んでからのお悔やみでいいんじゃないかな~と思います。
    個人的には、家族葬で香典辞退でも葬儀後に義実家に連絡って
    結構失礼な気がするんだけどなぁ。

    ○日に亡くなりました。香典葬儀への参列は故人の遺志により
    ご遠慮願います。って感じで、大抵葬儀前に連絡もらうけどなぁ。
    そしたら、葬儀の日程にあわせて電報とか打つのに。

    トピ内ID:4542545229

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