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    結婚に憧れているけれども…

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    ジュン
    恋愛
    26歳の独身女性です。 現在恋人はいませんが、今後のお付き合いで少しは結婚も視野に入れた関係を築けたらと考えております。 伯父の家が、家族みんなで支え合うとても素敵な家庭で、目標にしています。 ただ、そういった結婚・家庭を目指すうえで不安に思うことがあり、投稿致しました。 まず1つ目が、現在の私の状況です。 大学卒業後、正社員として働いておりましたが、病気になり退職しました。 1年たった今も病気で減った体重や体力が思うように増えず、 正社員としての再就職は厳しいため、パートなどでの復帰を考えております。 このように体が弱いのでは、今後恋人が出来たり結婚をしたとしても、 私が相手を支えるより自分が支えられることの方が多いのではないかと思い、自信がなくなっています。 それからもうひとつが、私の家庭に対する認識です。 私が幼い頃に両親が離婚し、父のもとで育ちました。 私をここまで育て、そして病気になった今も支えてくれる父には本当に感謝しております。 しかし、家庭生活の中で学ぶはずのことを教わらず大人になってしまいました。 高校生のあたりから、自分の世間知らずさに危機を感じ色々と勉強しておりますが、 やはり幼い頃から自然と身についてきたものと、 後から本やネットで調べて詰め込んだものでは違うと感じる場面が少なくありません。 結婚に憧れていると言いながらも、 自分の結婚に対する認識や見通しの甘さを痛感しています。 このように、いざ結婚を考えた時に現実味がなく頼りない女性を選んでくれる相手がいるのか心配です。 明確な質問でなく申し訳ございませんが、 結婚を想像できるような女性になるために必要なことを アドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4684734234

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    考えすぎです

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    ako
    結婚なんて「憧れる」ようなものではないのですよ。 ただの「生活」です。 あなたは結婚に対して過剰な期待をもっているように思います。 繰り返しますが、ただの「生活」です。 健康的で経済的にも何の苦もなく常識的な男女だけが結婚できるわけではありません。 常識がなくても、経済力がなくても、健康でなくても、結婚はできます。 100点満点の夫婦もいれば、70点の夫婦も、50点の夫婦も、10点も夫婦だっているわけです。 つまり、結婚なんて、決して特別なものではないのです。 誰だって、相手さえいればできるのです。 また貴女は誤解しているようですが、ひとり親世帯でも常識がある方もいれば、両親揃っていても常識がない方もいます。もちろんその逆も。常識の範囲やレベルも、考え方や感じ方は人それぞれです。変に考えすぎて自分を低く位置づけることはやめましょう。

    トピ内ID:9932884157

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    大丈夫です

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    はな
    世の中には完璧な家庭環境で育った人の方が少ないですよ。 両親がいても愛のない家庭だったかもしれません。 理想を持って勉強し続ける気持ちのある人の方が良い家庭を作れますよ。 今は体のことを一番に考えててもいいと思います。 自立はするべきです。 体に無理のない範囲でどうやったら自立できるか考えてください。 一生パートでは自立できるほどは稼げないかもしれないと思います。 自分だけで自立できるように頑張るべきです。 そうすれば、応援してくれて愛してくれる男性も現れる確率は高くなると思います。 頼りないだけの女性を選ぶ男は、いません。 男性に養ってもらおう、世話してもらおうとは思ったら、変な男に利用されますよ。 私も家庭環境は悪くて病気持ちなのでトピ主さんの気持ちはわかりますが、育った環境とは反対の暖かい家庭を作りましたし、病気で会社をやめましたが、その後自立しましたし、夫を支えています。 パートできるくらいの体力があれば大丈夫です。 頑張ってください。

    トピ内ID:9301356654

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    難しく考えすぎ?

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    とても真面目で努力家な方なんだと思いますが、結婚を難しく考えすぎなのではないかと思います。 結婚って、自己評価が満足できる状態になったからできるものではないですし、お互い補い合う要素も大きいと思います。 自分が完璧でないと、、、と思えば思うほど、遠のく気がします。 意外と、依存体質の人の方が、さっさと結婚するもんです。 結婚に対する理想をガチガチにせず、まずは恋愛する相手を見つける気持ちで過ごされてはいかがですか? こんな結婚生活をするためには、私には何が足りない、相手には何が足りない、と、足りないものばかり探しても、自分の首をしめるだけですよ。

    トピ内ID:3216047608

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    精神的自立

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    サラダラーメン
    日ごろからどんな夫婦になりどんな家庭を築きたいかをイメージするのはいいと思います。身近にお手本となる家族がいるのはとてもいいですよね。 ただ、結婚への不安を、病気や生育環境を理由にしないでください。 過去は変えられませんし、どんな人だって、外から見てるほどあなたより恵まれているとは限りませんから。 大きな病気を抱えていようと、恵まれない家庭で育っていようと、幸せな結婚をしている方々はいます。要は考え方です。 一番大事なのは、精神的自立です。 選ばれるのかな?という発想自体が、依存的ですよね。 私も親が離婚して、過保護な母親に育てられ、自分が「躾」の面で甘やかされ、身についていて当然の振る舞いが、とっさに出来ないことに大人になって気付きました。 気づいてからは意識的に自力で矯正しようと頑張ってますが、疲れてたり気持ちに余裕がないと、出来ないこともあります。 でも子供のころに自然と身についてる人は、反射的にその振る舞いが出るんですよね。 でもダメな自分をずっと生育環境のせいにしてたって自分は変われませんから、頑張ってますよ。

    トピ内ID:8884784374

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    まず・・・

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    ぴっこり
    身体のことですよね。 パートでもいいから働きに出られるくらいの 体力が復活しないとと思います。 それからなのでは? 現実的に今の男性は結婚しても共稼ぎを求める人が多いと聞きます。 全ての人がそうではありませんが トピ主の身体のことを考え専業主婦としてやっていくことを 考えてくれる男性もいるでしょうが あまり病気がちだと夫の負担も多くなりますから 今はまずは、身体のことを考えては? あと、父子家庭で世間知らず~とありますが それが具体的に何を言うのかわかりませんので なんとも言えませんが、自分でそのように思いこんでいませんか? 体力がついて少しは以前のように過ごせるようになれば おのずと心も前向きになると思うので まずは、体調面を整えてください。

    トピ内ID:0600666192

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    トピ主です

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    ジュン
    >>ako様 ご意見ありがとうございます。 ako様の言うとおり、私は「絶対に良い家庭にしたい」という期待や願望が強いと思います。 そして、「生活」以上の何かを期待してしまうところが、考えが甘かったり現実味がない要因であるとわかりました。 今回、こういった場に投稿するのが初めてだったので かなり緊張していましたが思い切って良かったです。 私はきっと高得点の夫婦にならなきゃって考えすぎていたのだと思います。 でも、得点なんて実際に結婚して、生活して、本当に最期を迎えるときにならないとわからないものですよね。 それに、その点数だって、その人の考え方ひとつで100点にも30点にもなるものですもんね。 気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。

    トピ内ID:4684734234

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    トピ主です

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    ジュン
    >>はな様 ご意見ありがとうございます。 病気からなかなか回復しないことで、それを言い訳にし弱気になっていました。 はな様は似たような境遇でも努力して、自分自身で幸せを掴んだのですね。 素晴らしいです。 環境を言い訳にしたような私の発言は、はな様にも失礼な内容だったかもしれません。 申し訳ありません。 それでも、温かいアドバイスをいただき、感謝しております。 今回いただいた機会を無駄にしないよう、改めてスタートしていきます。 本当にありがとうございます。

    トピ内ID:4684734234

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    トピ主です

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    ジュン
    >>紫様 ご意見ありがとうございます。 紫様のおっしゃる通り、私は日頃から考えすぎてしまうことが多く、直したいところの一つでもあります。 気持ちを切り替えて…と思っても、ふとした瞬間に今回のように考えてしまっています。 相手の足りないところばかりをみない。いいところをみつける。 これは同意見ですが、「自分の足りないところばかり見ない」はできていないことの方が多かったです。 こうやってアドバイスをいただくことで、ぎゅーっと閉まっていたものが解かれたような気がします。 すぐに改めるのは難しいかもしれませんが、少しずつ柔らかくなれるように努力してまいります。 ありがとうございます。

    トピ内ID:4684734234

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    トピ主です

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    ジュン
    >>サラダラーメン様 ご意見ありがとうございます。 はい、伯父の家族とは一緒にいてとても刺激されますし、 伯父も伯母もいつも私を気にかけ親身に話をしてくれるので本当に感謝しています。 >ただ、結婚への不安を、病気や生育環境を理由にしないでください。 全くその通りだと思います。 レスを読んだ感じだと、サラダラーメン様は様々な努力をして自分の道をしっかり歩いているのですね。 もし私の発言で不快に思われたことがあれば、申し訳ございません。 自分では努力してきたように思っていましたが、 このように客観的なご意見を聞くと、何かを言い訳にし甘えようとしていた自分を否定することができません。 結局、自分の現在の環境を作ったのは自分自身であり それを変えたいと思うのならば、自分が変わるしかありませんものね。 この気持ちを忘れていたような気がします。 思い出させてくださって ありがとうございます。 とても励みになりました。

    トピ内ID:4684734234

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    トピ主です

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    ジュン
    >>ぴっこり様 ご意見ありがとうございます。 まずは、体を…もっともなご意見です。 療養生活が長かったため、先を先をと焦って考えすぎていたと気付かせていただきました。 世間知らずについてですが、そう思い始めた高校生くらいのときは、 ただ単純に一般的な常識やマナーのことについてでした。 それから段々と、そもそも母親は何をするものなのか、どんな食事をしているものなのか、 私自身うまく言葉にできないのですが、そういったごく普通の日常的なこともハッキリしていないと感じるようになりました。 気が付くきっかけは大抵、親戚や友人宅で御馳走になったときなどです。 私には弟がいて、幼い頃は家事や保育園への送り迎えなどをしておりましたが、 私の普段作っていたメニューではかなり乏しい食卓だったのだと大人になって気が付きました。 これで疑問に対する回答になったでしょうか? いずれにせよ、考えすぎずに今をきちんと積み重ねていくこと以外に先へ進むことはできないんだとわかりました。 体のことまで気遣っていただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:4684734234

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    頼りないかな?

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    ジュース
    父子家庭でした 結婚してます 結婚してから自分が世間知らずだな…と思うことはあります マナー本を読んでもピンときません いまいちイメージしきれないんです モデルがいないからでしょうか…?? 義理実家に行ってもどう振る舞えばいいかわからない… っていつも思ってます わからないところは 夫や義理両親に聞くようにしています 完璧にはできないかもしれませんけど、 謙虚な気持ちでいれば周囲を不快にさせることはないと 思いますよ お身体大事にしてくださいね トピ主様はしっかりされていると感じます 精神的に家族を支えることも重要な役目だと思いますよ

    トピ内ID:3184930455

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    トピ主です

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    ジュン
    >>ジュース様 ご意見ありがとうございます。 私がうまく言葉にできず、漠然と感じていた「世間知らず」という不安の一つを、明確にしていただいたように思います。 まさにジュース様の仰る通りで、頭では分かっているつもりでも、 自分の中にベースとなるものが無いからか、いまいちイメージしきれないのです。 >完璧にはできないかもしれませんけど、 謙虚な気持ちでいれば周囲を不快にさせることはないと 思いますよ そうですね。 自分だけで抱え込まず、素直に周囲に聞いてみようと思います。 ジュース様の「謙虚な気持ち」という言葉を忘れないように致します。 ジュース様の言葉から温かい気持ちが伝わり、私まで温かな気持ちになりました。 きっと、旦那様や周囲の方も、そのようなお人柄だから快く教えてくださるのでしょうね。 今、とても ほっこりしています。 体の力を抜いて頑張ります。

    トピ内ID:4684734234

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    完璧な女性でも結婚出来ません

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    おせっかい男
    結婚とは両性の同意のみで結婚出来ます。つまり相手に望む事の少ないレベルを下げられる女性が結婚出来ます。要は下げるものをきちんと考えた女性が幸せな人生を送れます。 経済力を妥協すれば女性は一生苦労しますし、途中で別れたりします。と言っても金持ちでもダメでしょうね、今の日本は離婚しても慰謝料はほんの少し貰えるだけで不幸に成って居ます。愛されて結婚するのが女の幸せでしょうね。

    トピ内ID:3312714587

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    トピ主です

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    ジュン
    >>おせっかい男様 ご意見ありがとうございます。 今までお付き合いした方を そういった条件で見たことがなかったので、私にとっては新しい考え方だなぁと感じました。 今後、お付き合いしていく中で結婚を考えるときは、そういったことも見越していかなければ ならないのですね。 参考にさせていただきます。 ありがとうございます。

    トピ内ID:4684734234

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