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    義父母への対応

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    😨
    ママ
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。30代の会社員で、現在は育児休暇中です(子どもは6カ月)。近居の義父母(ともに70代)への対応についての相談です。 妊娠中から、検診の度に結果の報告を求められたり、近居なのでしょっちゅう来て(しかも突然)行動を監視され、「運転は危険だから車での外出はしないで」「仕事を辞めて家に入って」等と言われ続け、とてもストレスが溜まりました。 義母の電話も長くてストレスです。知らない人の話や自慢話、他人の悪口等、何回も聞いた話を延々とされ、出産前は短くても1時間、赤ちゃんがいる今でも最低30分はしゃべり続けます。一度実母がガツンと言った際は大人しくなりましたが(これはこれで相当揉めた)、今は元に戻っています。 義父は天然(?)ボケなので油断していましたが、悪意なしで嫌な事を言ってくるので最近とても苦手です。家にいると義母にガミガミ言われるので、用もないのに外出しますが、その際にうちに立ち寄り余計なひと言を残します。 ・息子は仕事が大変だからきちんと支えて欲しい →支えてるつもりですが、何もやってないと思ってるんですか? ・あと一人子どもができたら仕事を辞めて、義母のように専業主婦になって欲しい →夫婦間で相談して決める事なので口を出さないで欲しい 他にも色々ありますが、最近こんな事を何回も言われています。主人にはもっと色々言っているみたいですが…。主人が義父母に言ってくれていますが、自分たちが正しいと信じて主張を曲げません。先日は「この時期に赤ちゃんを外に出してはいけない。買い物に行きたければ私かお父さんが留守番してあげるからいつでも言って」なんて言われましたが冗談じゃありません。適度な距離を保ちたいのですが、何かいい方法はありませんでしょうか?そろそろ嫌われるのを覚悟でハッキリ言った方がいいですかね?

    トピ内ID:7476732911

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    過干渉な義父母には

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    🐱
    れみ
    自分を守る為にも嫌な事は嫌!と示していいと思います。 私の義父母は私達夫婦に全く干渉してきません。 別世帯なんだからこれが当然だと思います。 トピ主さんの義父母は異常です。 「言いなりなる嫁」と思われない様毅然とした態度で向かって下さい。

    トピ内ID:8271415223

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    天然ぶる

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    blank
    にょん
    言うのはいいんですけども、喧嘩腰ではダメですよ。 ここは演技でいいので、天然ぶりましょう。 ・息子は仕事が大変だからきちんと支えて欲しい 「やってますよー」と明るく ・あと一人子どもができたら仕事を辞めて、義母のように専業主婦になって欲しい 「2人で決めてやっていきますよー」と明るく それで更にごちゃごちゃ言われても、ブロークンレコードです。 同じことを繰り返すんですよ。 で、何度もしつこく言われたら「すみませーん、ちょっと色々することあるんでー」って帰ってもらう。 相手の言うことは聞きません。 まずは、こんなかんじでやってみては?

    トピ内ID:8102537673

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    可能なら

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    まる
    物理的に距離を置くのが一番じゃないですか? お引っ越しできるなら、ご自分のご実家に近いところとか ご主人の会社に近いところにお引っ越しされては? ご主人に味方になってもらわないといけないですが… 電話は、ナンバーディスプレイにして、出なければいいですし。 産後はいろいろとストレスがたまったり、イライラしたり 普通ならがまんできることができなかったりしますよね。 その辺りのことを、ご主人から伝えてもらったらいかがですか?

    トピ内ID:4047052073

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    いいなあ

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    はな
    おじいちゃんおばあちゃんがいてくれて環境に恵まれてますね。ご主人もあなたの味方みたいだし。私は姑に子育てを手伝ってもらえず、何もしてくれないのに偉そうな事ばかり言われました。それに比べてあなた場合、手伝ってもらえるんですよね?うらやましいです。私はかまって欲しいタイプなので寂しい思いをしました。たぶん幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:1891832413

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    言われるがまま

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    あみこ
    この人(嫁)には色々言えるから楽~と思われているみたいですね。 そろそろ反論をしても良いと思います。 ブチ切れしてはいけません。努めて冷静に。 「もう顔も見たくない」という思いで言ってもいいですが、言い終わった後はスッキリさっぱり、後腐れなく対応することも大事です。 義両親の言い分の中で、「これだけは嫌」というラインを引いておくのも大事かと思います。全部受け入れないのは、義両親が拗ねる可能性大なので(笑)そこは大人の対応をしましょう。 あくまでも大人の対応で。仕事のように、私的感情は脇にやって、譲れる・譲れないの交渉をするのです。理不尽な相手だけども。 何でもかんでも言われっぱなし状態ではなく、夫婦の中で「これ以上は言われたくない。大きなお世話」だと思う部分を話し合って決めて、まずはご主人に言ってもらう。それでも貴方に直接言ってくるのであれば、貴方もご主人と同じ内容を言う。「私たちの考えです」ときっぱり。 自宅に来てもインターホン越しでいいのでは?寝てました。とか、お腹痛いんでまた今度・・・と言って中には入れない。自分のペースを貫くことも大事。

    トピ内ID:9945748047

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    ハッキリ言った方が良い

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    イユ
    「この嫁は自分たちの思い通りにならない」と思わせることが大事です。 口出しをやめさせるのは難しいでしょうね。 近居のようですが、物理的に距離が近ければ口を出してくるのが親というもの。 立ち寄られるのが嫌ならある程度遠方に引っ越す。 電話は無視、ご主人に折り返し電話してもらう。 その時に「嫁が電話に出ないけどどうしたのか」と聞かれたら「私は育児中ですので当分お相手できません~すみませ~ん」と一言だけ言ってすぐご主人に電話を戻す。義母に話をする隙を与えてはダメ。 私は義父といろいろあって精神的にダメになり、夫の了解のもと電話と帰省免除となっておりました。 最近になって義父との交流を再開しましたが、早速私たちに実家の近くに引っ越すように言ってきたので今は帰省しても無視してます。 そうしたら最近は干渉が減りました。 夫の弟の妻は私とは違いハッキリ物を言うので、義父は義妹には絶対に話しかけません。 私は新婚当初から義父の話を何でもハイ、ハイとバカ正直に聞き続けていたので、義父にとっては気分が良かったのでしょうね。自分の言いなりなんですから。

    トピ内ID:3308633139

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    かかわらない。

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    ママ
    私も子どもが産まれて以来の義母のフィーバーぶりに悩んできましたが、 うちの場合は夫が義母に頭が上がらないので夫に援護を頼むことは出来なかったのですが 主さんのところはご主人が義両親に色々言ってくれたりもしているご様子ですね。 旦那さんから「もう少しそっとしておいて」と言ってもらって、それでもだめなら、主さんは主さんで距離をとればいいと思います。 合鍵を持ってるわけじゃないでしょうから、 突然訪問してきても覗き窓から見て義両親なら出なければいいのです。 電話も、番号が義両親なら出なければいいだけ。 後で何か言われたら、出かけてました~とか適当に言えばいいんです。 それか先にご主人経由でも何でも、 「最近子育てセンターやリトミックに通い始めたので居ないことが多いかも」とか言っておく。 で、あとは居留守です。 距離をとっていけばそのうち向こうも訪問の頻度が減っていきますよ。 出かけてばかりとか言われるかもしれませんが、お友達も沢山出来たのでとか言っておけばいいんです。 電話も、留守電にしておいて後で旦那からかけなおしてもらえばいいんです。

    トピ内ID:0674988859

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    ピシャリと言う

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    すたあ
    自分が一番正しいと信じてる人間には話し合いなど無意味です。 あなたも間違っていないのですから、あなたの主張をはっきり伝えて「以後はいかなるご意見もお断りします。」と言うこと。その際に年長の人にはっきり言うなんてひどいかな?などと罪悪感や疑問を持ったりしないこと。 心が強くないと自分の思うようにはできません。そして、自分の言動と行動に伴う責任は負うこと。 ご主人とはしっかり話しをしておいて。 相手を変えるのはできませんので、自分たちが変わるしかありません。

    トピ内ID:2294680441

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    トピ主です

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    😨
    ママ
    レスありがとうございます。最近いろいろ言われてちょっと落ち込んでいましたが、何だか励まされました。 「引っ越してはどうか?」とのご意見ですが、結婚と同時に主人が戸建を購入したので無理ですね…。しかもお互いの実家と職場が同じ市内なので、仮に私の実家近くに引っ越したとしても自転車でやって来る事でしょう(泣)。 実は主人には弟がいるのですが、義母と折り合いが悪く、絶縁されています(結婚前の事なので、私は義弟夫婦との面識なし)。なので余計私たち家族の事が気がかりなのだと思います。 はなさんのレスにあったように、「協力してもらえる」という考えができればいいのですが、私は自分の事は自分でしたいタイプだし、感謝を強要する義父母にはできるだけ頼りたくないというのが本音です。私は心が狭いですね…。 先日は赤ちゃんに、と義母の友達の手作りのプレゼントを渡されましたよ。「義母の手作りならともかく、私も知らない義母の知人の手編みのベストなんて微妙すぎる。大体、編み物は私もできる。」と主人にはやんわりキレてみました。 すみません、ほぼ愚痴になってますね…。

    トピ内ID:7476732911

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言わせておけばいいのです

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    yumi
    私も義母さんの立場ですが、息子夫婦が気になってつい余計な一言を言ってしまうのではないですか? 特に悪意のある言葉もないような・・・言わせておけばいいのではありませんか? うちの娘も義母さんに、お嫁さんは私達にですが、言ってることはニコニコ聞いてるだけで、何でも自分達のやりたいようにしかしません。 それでいいのではと思います。必要なことは相談してきますので、その時は私達の考えを言いますが、決めるのは自分達で決めてます。 言うにしてもあなたが言わないで、親をよくわかってるご主人に上手く云って貰うほうが良いと思います。 あなたが表立って言うと内容は同じでもショックを受けると思います。 ニコニコしてて好きなようにする、これが最強です。 赤ちゃんを今の時期に、出来るだけ外に連れ出さないほうが良いのは、その通りではないですか? うちは娘も息子もスーパーに行く間も、子供をうちに預けて行く事が多いですよ。

    トピ内ID:5339379981

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    取捨選択

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    姑がストレス
    育児や人生の先輩なのですから、頭から拒否しないことも大事。 十のうち一つくらいは、なるほどなるほどと思えば従う。 でも、それは過干渉だわと思えば聞かない。 長電話も、この辺でとスパッと切っていいですよ。 電話は連絡アイテム、5分話せば充分。 夫婦間の問題は、心配無用と伝える。 余計なお世話には笑って却下。 柔軟取り合わせて、賢くいきましょう。

    トピ内ID:9048731832

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    関わらない

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    sale
    >実は主人には弟がいるのですが、義母と折り合いが悪く、絶縁されています >余計私たち家族の事が気がかりなのだと思います 違いますよ~ 気がかりなのではなく、息子夫婦にかかわりたいのですよ あれこれ言って何か1つでも2つでも取り入れてもらいたい、あれこれ手を出して感謝されたい 関わりたいのに次男に絶縁されたもんだから、倍の気合で関わろうとしてきているだけです 居留守を使う、仮病を使う、「行く」と予告されたら出かけるetc. 関わらない方向で模索してみましょう

    トピ内ID:6183817246

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    アドバイスありがとうございます

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    ママ
    様々なアドバイスありがとうございます。saleさんのレスにあった >あれこれ言って何か1つでも2つでも取り入れてもらいたい、あれこれ手を出して感謝されたい これがピッタリな表現だと思いました。色々な物をくれるのですが、よく主人には「感謝の言葉が足りない」と文句を言っているようです。感謝の言葉は言っているのですが、人の話を聞かずにしゃべり続ける人なので、聞いていないのでしょう。 以前主人には「うちの母親にはくどいくらいに『ありがとう』と言わないと伝わらない」と言われた事がありますが、妊娠中に賞味期限が迫っている食品をもらったり、義母のお下がり(絶対着ない)をもらったり、「嫁入りの時に持たされた最上級品だから」と40年前の布団を渡されたりと、もらって困るものを実に恩着せがましく押し付けてくるので、くどいくらいに「ありがとう」などと言えるはずもなく…。 悪意は無いと思うので、頭から拒否する事はせず、必要だと感じたら感謝しつつ受け入れ、どうでもいい事は笑ってスルーするようにしたいと思います。

    トピ内ID:7476732911

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    『柳に風と受け流す如し』

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    やなぎ
    たぶん、私はトピ主さんの姑さんと同年代だと思いますが、子供は居ないので、嫁目線でレスしますー 義母に何か言われても、真正面から喧嘩腰で反論するのではなく、適当にスルーする術を学んだほうがいいですよ。例えばー *息子は仕事が大変だからきちんと支えて欲しい・・・「はい、大丈夫です、一生懸命支えてますよ!」 *あと一人子どもができたら仕事を辞めて、義母のように専業主婦になって欲しい・・・「はい、2人で色々決めてますから、大丈夫です」 *この時期に赤ちゃんを~いつでも言って・・・「ありがとう御座います!その節には御願いします!」 *出かけてばかりね・・・「そうなんです、最近忙しくて」 *義母友からのプレゼントには・・・「○○さんに、お礼を伝えてくださいな」と言って、着せなきゃいいんですよ。 他の方もおっしゃってますが、ニコニコして好きなよういしていればいいんです。 喧嘩腰で「違います!/イヤです!」と叫ぶと、相手も一層力を入れて押さえつけようとしてきます。『柳に風と受け流す如し』ですよ!

    トピ内ID:1273140347

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