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    彼に浮気されました

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    ぽぽ
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    こんにちは。長文失礼します。 私は知り合って2年の彼がいます。 彼28歳  私26歳 ・・・正確に言うと、お付き合いはしていません。 彼は医学部受験のために浪人生活をしており、私のことは好きだが 合格するまで彼女を作るつもりはない、と言われそれでも待つつもりで恋人と同じような関係を築いてきました。そんな中での出来事です。 以前、彼の家に遊びに行ったときに彼がPCを開いたままトイレに行っていて、私は調べ物をしたかったのでPCを借りようと画面をみたら、メール画面が開きっぱなしになっていました。 そこには、女性とメールやまた電話しよう、会いたいというメールが並んでいました。複数の女性とも親しいメールをしていました。 私は頭が真っ白になって、すぐに彼に「メール画面開きっぱなしになっているよ」と伝えたところ「なんでもない。ただのメル友だし、なんもないよ」と認めませんでした。 私の方からしばらく距離を置きたいと数週間距離をとっていましたが、彼のほうから「ごめん。今はもうメールとしてないし君だけだから」と謝ってきました。その時は、その言葉が本心であると思ったので、許すことにしました。 しかし、それから2~3ヶ月したころ一緒にいるときも携帯をやけに気にしたり、連絡がとれない日があったりして不安だと彼に伝えていたら、彼が私をウザがるようになり喧嘩になったりしました。 そんな不安もあり先日、彼の携帯を見てしまいました。 予測通り女性と親しいメールや、電話も頻繁にしていました。 私と頻繁に会って一緒に勉強したりしているので、おそらくコンビニに出かけたときなどに電話をしたり、私と会わないときに女性と会っていたようです。 彼の不信感が消えず、別れも考えましたが彼がまだ好きです。それとも私が干渉しすぎるのでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8918226395

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    だって彼女じゃないんでしょ?

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    らっこ
    トピ主さんは彼の彼女ではないので、何も言う権利はないのではないですか? 彼女のいない人が「付き合うつもりはない、彼女は作らない」と宣言している上で、女性側が関係を受け入れてるなら仕方のない事だと思いますけど。 それが嫌なら、さっさとそんな男から離れなさい。

    トピ内ID:4938042768

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    別れた方がお互いのため。

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    キララ
    彼氏彼女の関係じゃないんだし彼が何をしょうが自由。 あなたが勝手に自分は彼女だと勘違いしてるだけで、彼には非はありません。それと嘘付く男は浮気しほうだいで言葉上手いよ。いい加減見切りつけないとあなたが不幸せになるだけ。 何が好きなの?彼とあなたの将来に未来はありますか?多分ないと思いますよ。恋愛はお互いの気持ちだし、彼にもあなたにもお互いが必要としてないし、ただの成り行き関係の存在だと思うな。

    トピ内ID:0573879289

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    えっ

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    あかり
    何言ってるんですか? 彼女を作るつもりは無いのに貴方と恋人と同じような関係が築きますか? 完全にキープされてるだけじゃないですか。 「もう連絡してない君だけだから」と言いながらもまだ連絡とっていたんですよね? きっと他の子に貴方の存在がバレても同じ事を言うでしょうね。 そのまま続いても新しい魅力的な子が現れたらそっちに行くでしょうし、貴方が彼の中のキープリストの1位で「彼女」になっても不信感が消えないままのお付き合いになるでしょう。 キツい言い方かもしれませんがそんな男止めた方がいいですよ。 もう26ならそんな男切り捨てていい男探すのが1番です

    トピ内ID:2320518084

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    やめなよ、そんな男。

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    リョウ
    時間と、あなたの心が無駄ですよ。 医学部を目指すのは自由です。 「目指しています」「浪人です」誰だって言えます。 もちろん、大半は18才で現役合格しています。 それと、浮気は治りません。 DVやモラハラが治らないのと同じです。 まともな倫理観をもつ人は、そもそも浮気しません。 >お付き合いはしていません >恋人と同じような関係を 彼は、「責任を取りたくない」と宣言しているんですよ。 でも身体を許してくれるあなたは、本当に都合のいい女です。 そりゃあ彼も手放したくないでしょう。 だから、 >君だけだから」と謝ってきました となるんです。 その男は、浮気をする最悪の倫理観を持ち全く信用できず、しかも28才で多浪。 お話になりません。 でも医学部受験ということで、あなたはその男に将来性を見出しているのでは? 浅ましいですよ。それで付き合ってもいないのに都合のいい女になって、縋っているなんて。

    トピ内ID:0980441605

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    客観的に。

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    ベレッタ
    不信感を持ちながら、まだ好き・・自分が悪いの? といったお気持ちも結構しんどいと思います。 辛口になるかもしれませんが。 彼からしたら、ぽぽさん。 貴方は彼女では無いのですよね? この時点で恋人に近くても、恋人ではないと思ったのですが。 それで「お前だけだ」と言う彼も、断りをいれずにPCや携帯を見て「別れる」と考えたりするぽぽさん。 一体どんな関係なんだろう?と思いました。 例え付き合っていても、携帯をチェックするのは相当なプライベートに踏み込む事、とも。 不安からでも不信感からでも、彼女、彼氏の関係ではないのですよね? お気を悪くされると思いますが、一般に言う「都合の良い女の一人」 そういった印象を受けました。 客観的な見方をする事をお勧めいたします。 例えばぽぽさんは、その方とどのような関係を作って、自分がどのような女性でありたいのでしょうか? それにしても、言うは易し行うは難し、とはよく言ったものです。。。

    トピ内ID:7982768984

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    お付き合いしてないんですよね?

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    ヒャー
    お付き合いしてないなら、彼が誰とメールしようが電話しようが会おうがとやかく言える立場にないと思います。 別れも考えたって…お付き合いしてないんですよね? トピ主さんは、彼の中で都合のいい女に成り下がってますよ。 彼が受験に合格し、晴れて医大生になっても現状のままでしょう。 彼との関係を終わらせましょう。その男は先がありませんよ。

    トピ内ID:1886304549

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    それはまずいです

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    こでまり
    安易に利用されすぎています。 その状態でつき合っていないと思わされていることは 彼にとってどれだけ都合の良いことか! 惚れた弱みなのでしょうが、トピ主さんは彼女でもないのに 彼女の役割をさせられ、しかも彼女でないが故に 浮気され放題なのです。 彼は自由です。誰ともつき合っていないのだから。 けれど彼女のようなものが必要なのです。 色々困るから。 トピ主さんに対して「必要」という気持ちはあれど 「愛情」はないと思います。 「君だけ」と言うのは、トピ主さんしか都合の良い立場に たってくれる人がほかにいないのだと思います。 彼と本当につき合いたいなら、彼の合格を待ってからがいいと思います。 本当にお互い好きならば、合格してからちゃんとした彼女に なれますよ。

    トピ内ID:9783892554

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    浮気じゃないよね?

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    紅の豚トロ
    都合のいい女ですよね? 受験が終わるまで気軽に遊そぶ都合のいい女が居たのに、そいつがうるさく言い出したからなんだか邪魔になってきたな。って所じゃないですか? アドバイスも何も、いい年して都合のいい女なんてやってたら婚期を逃すからやめた方がいいよ。 としか言いようがありません。

    トピ内ID:6847129616

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    固執しない

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    マカロニ
    実質付き合っているようなものだとは思いますが、でも付き合っているわけではないのでしょう? そういう間柄で、あまり相手に固執し過ぎるのはよくありません。 先ずは彼が合格するまで離れてみてはいかがでしょうか。 ただ「距離をおきましょう」等とは言わないことです。追いかけてほしいばっかりに、わざと言う女性がいますが、バレバレですからね。

    トピ内ID:3136960301

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    浮気は一生治りませんよ。

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    気球
    40代、既婚男です。 いろいろな友人や知人を見てきましたが、浮気する男は一人残らず 浮気を繰り返してます。結局は奥様や子供に心の傷を負わせるだけ 負わせて破綻しています。 一人残らずです。 間違いなく貴方もその一人になります。 貴方が好きなのは【 容姿 】ですか? その相手の性格は嘘つきですから、それ以外ありませんよね。 貴方を騙して他の女と会ってるわけですから、性格は虚言癖 ということになります。 そんな人間、最初から恋愛の相手に入れること自体ありえません。 さっさと音信不通にするべきです。 そんな男と一緒にいると、貴方を大切に育てた両親への最大の 裏切りになりますよ。

    トピ内ID:3439478124

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    冷たいようですが

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    moko
    他を探した方がいいのでは? 28歳で浪人なのに複数の女性と遊んでる男の どこがいいんですか? 都合のいい女としか思われてないですよ。 世の中の28歳男性が汗水流して働いて、 きちんと地に足をつけて生活してる中、 その彼は勉強も恋愛も中途半端じゃないですか。 そんなの好きなんて感情じゃなく執着と依存です。 目を覚まして。

    トピ内ID:7274348871

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    浮気もなにも

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    😑
    おばさん
    >正確には付き合っていない、のですよね? キチンとした彼女じゃないけれど >恋人と同じような関係 と言いますと、肉体関係はある、という事ですね? しかも、頻繁に他の女性と会ったりメールしたりしているんですよね? これで何か考える余地はあるんですか? あなたはただ<利用されている>だけの<都合のいい女>という事ですよ。 好きなお気持ちは解りますが こんないい加減で、浮気性で、人を利用するような卑怯な男は‘ブチ捨てましょう’。 あなたが‘絶対離れない’と知った上で、あなたを利用しているのです。 第三者が冷静に客観的に見れば、凄く卑怯な<ダメ男>です。 彼の将来が‘医者’だから我慢しているのでしょうか? 28歳まで浪人となると、いくら医学部でも落ちこぼれですよ。 彼の将来なんて当てになりません。 しかも 万が一医者になれたとしたら、それこそ看護師さんや若い娘に手当たり次第手を出すんじゃないでしょうか。 そんな男にくっついているあなたも‘ダメ女’になってしまいます。 誇りを持って、勇気を持って、彼から離れましょう。

    トピ内ID:5852124132

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    すぐに分かれるに1票

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    よっち
     といっても付き合ってないんですよね。なら分かれるも何も そんな信用出来ない人とは関わらないほうがいいです。 都合のいい女になってますよ。目を覚ましてください。

    トピ内ID:1914106633

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    不思議なのは・・

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    💋
    RED
    彼氏彼女の関係ではないので主さんが何をそんなに怒ったり距離を置いたり、やっぱり戻ったり?をしているのか謎です。戻った所で恋人ではないのですから彼は今後も同じように色んな女性と付き合うのでは? しかし28才で医学部受験の浪人生が今そんな状態なら将来も見込みはないでしょうね。現役の高校生が必死の時期に10歳も年上の彼が女性との遣り取りで忙しいなんて・・。 何もかも中途半端で終わって行く人だろうと思いますよ。勉強も女性も・・。主さん以外の人にも同じような事を言ってるのでしょう。医学部を目指すような人ではない気がしますね。

    トピ内ID:7783350905

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    今さら不信感?

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    さくら
    つきあいっていないのだから仕方がないです。 現状では彼が誰と何をしようとトピ主さんが文句を言える立場ではないです。 納得してこんな関係を受け入れたのはトピ主さん自身なんですから自業自得と言うしかありません。 今さら不信感を持つなんて遅すぎますよ。

    トピ内ID:2713229548

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    付き合ってないけど、別れましょう

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    塩梅
    そもそも付き合ってませんからね(笑) その彼もメール相手の女性とのやり取りが新鮮で止められないんでしょうね。 勉強の妨げになると思うんですけど。。。 「合格するまで彼女を作るつもりはない」と言っておきながら トピ主さんとは中途半端な付き合いをし、 且つ、複数の女性とメールや電話のやり取りをしている、と。 浮気は病気で治らないからね。 もう彼もウザがるようになって喧嘩になってるところをみると 浮気が本気になったのかも。 別れた方がいいかもね。(付き合ってないけど) 好きという気持ちが残ってても、結局同じことの繰り返しだもん。 悩んでる時間が無駄! 完全に連絡を絶って、彼の前から消えましょう。

    トピ内ID:5197892721

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    2年間も彼女未満?

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    😨
    あらら
    今彼女未満のあなたが、晴れて医師免許をもった彼の彼女、ましてや 妻になれるはずがありません。 また彼は複数の女性にちょっかいをだせるタイプの男性です。 恐らく結婚しても同じです。暫くは大人しくするかもしれませんがすぐに 悪い虫が騒ぎだします。 知り合い男性の話です。既婚ですが目当ての女性には何年でも 彼になびくまでコンタクトを取り続ける男性がいます。 今は奥さん以外に愛人がいます。 愛人は’今は彼の環境が再婚を許さないだけでもう少ししたら 結婚できる’と思っています。ですが、水面下では彼は常に目当ての女性にカマをかけ続けています。 もうすぐ愛人は40歳になります。信じて待っているようです。 ’愛人’という立場や’彼女未満’という立場を了承して付き合えば、 それ以上の間柄になれる確率はほとんどないです。 そんなお安い関係で繋ぎとめられる女性を、上昇志向の強い男性は ’キープ’’本命外’ととらえるのです。 彼が男性機能をうしなったら(病気やけが、加齢により) もしかしたら結婚できるかもしれませんが。

    トピ内ID:4357621166

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    やめやめ

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    🐤
    ぽいっ
    28で学生。 勉強に集中したいと格好つけつつ、複数の女性にチョッカイを出す二枚舌。 ほかにどんなにいいところがあるかしれませんが、そんな相手の末路は知れてます。 彼の負のスパイラルに巻き込まれたいんですか? 疑わなくちゃならないパートナーなんか、いないほうがマシ。 わたしだったらそんなの友人ですらごめんです。

    トピ内ID:3427295993

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    うーん

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    もも
    私から見たら都合のいい女ですね。 言いたいことまず一つ目。 付き合ってないなら口出しできないですよね? それをいいことに彼は遊び放題なんだと思います。 関係をはっきりさせたらどうでしょう? そして二つ目。 浮気する人は直りません。 私の元彼も、反省しても結局浮気しまくりでした。 彼の合格とか関係なく、まずは関係をはっきりさせること!! そうしないと、私だったら言いたいことも言えません。 まぁ、浮気する時点で問題ありまくりですけど。。。 彼の中では都合のいい女なんだと思いますよ。 私ならやめときます。 ちなみに同じくらいの年齢ですが、元彼と別れて新しい誠実な彼が出来ました。 別れてからは、なんで彼を好きだったのか謎です。 彼はこれから大学生でしょ? 結婚はまだまだ先になりますよね? 大丈夫ですか?

    トピ内ID:0264421804

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    よくわかんないなぁ

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    しなもん
    正確にいえばお付き合いしてない関係なんでしょ? それなのに恋人のような関係… よくわかりません。 てゆうか、彼がいつから医学部目指してるのかわかりませんが、浪人生活を送っている今、あなたや他の女性と連絡しているようでは勉強の方大丈夫ですか? 女好きのような感じもしますし、本当に医学部に受かっても6年間の大学生活… 更に研修医ともなると結婚はまだまだ先ですね。 待つだけの価値があるのでしょうか?

    トピ内ID:7268104404

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    待ってても無駄

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    わっふー
    正確に付き合っていないのに、恋人と同じような関係というのが変です。 合格するまで彼女を作るつもりが無いというのが、勉強に集中する為なら立派な志ですが、彼の場合ただの嘘です。 恋人と同じ関係になっているのなら、彼女を作らない必要が何もありません。 トピ主以外の女性とも遊んでいるのなら、勉強の為というのは真っ赤なウソです。 トピ主さんは都合良く利用されているだけではありませんか?

    トピ内ID:9509797880

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    彼じゃない

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    blank
    ひげぬき
    トピ文の最初「医学部受験で合格するまで彼女を作るつもりはない」という言葉のとおり、トピ主さんも、その他の女性も「知り合いの女性」の一括りなんですよ。 だから、トピ主さんももう一度気持ちを切り替えて「彼女」ではなく「知り合いの女性」として医学部へ合格するまで「線を引いたお付き合い」をしたらどうでしょうか? 彼女を作らないくせに「君だけだから」は矛盾しています。 それで浮気してって、言う事やる事おかしいですよ。 確かにトピ主さんは彼を好きかもしれませんが、彼は「モテキ」と勘違いして勉強せず浮ついてるだけかもですね。 キチンと彼女と交際しつつ、医学部入学に向けて勉強されてる方がほとんどだと思いますけど。(難関でしょうから) まだ女の知人のうちに、彼との関係を引いてみるのもいいかもですね。

    トピ内ID:4062533140

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    28で

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    28で医学部受験て、どこかの大学卒で他に仕事してて、でもさらに医学部受けてってタイプ? 28で今までずっとそれって話しなら只の親のすねかじりの遊び人だぞ。 もしもそうなら、余裕もあるし、女性軽視のなめた恋愛もするでしょ。 だってそれでもついてくる女性(主さん)がいるんだから。 その男が元々駄目男なのか、その女性らが駄目男に作り上げたのか解りませんな。 騙す方も駄目駄目だけど、騙される人が要るから成り立つわけでね。 とりあえず、親や友人に胸はれる恋愛したら? 現時点で自慢できるエピソードじゃ無いだろ。

    トピ内ID:8206698259

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    同じようなレスが多いと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ猫
     付き合っていないわけですよね?  辛口ですが、相手はトピ主さんのことを本気で好きなわけではないでしょう。  ただの都合のいい女扱いじゃないですか。  浪人中でお金がないからと言われて食事代を出したり、学費の援助をしたりしていませんよね?

    トピ内ID:3180864593

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    今から受験?

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     医学部、今年、合格したとして、卒業時、あなたは30歳。その後、彼は、研修医です。別れたほうが良いですよ。その彼との未来はありません。

    トピ内ID:0882559780

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    あなたもつなぎのつもりで

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    blank
    らん
    うーん、浮気する人はずっと浮気するよ?他人がそれを変えることはできないよ?それでも彼が好きっていうのなら、浮気をするところには目をつぶり、彼のすばらしいところだけ見る。浮気されるのが辛いならお別れする。 彼はあなたのことは好きだけど合格までは彼女にするつもりはないと言っているのだよね。要はキープだよね。ならばあなたもまだ彼女じゃないのだし、一途に待っている必要はない。彼をキープしながら他の男性にいろいろ目を向けてみようよ。 まだ26才。あなただけを大切にしてくれるもっとすてきな男性にきっと出会えますよ。 でも28才にもなってまだ医学部受験の浪人生活、それなのにキープの女の子に待たせて他の女の子たちと遊びまくりなんて、私なら「将来性と誠意のない男」と判断してお断りだわ

    トピ内ID:1212775242

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    だから、付き合ってない

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    blank
    パール
    って自分で言ってますよね。全体の中のひとりにすぎないのですよ。みんなに同じ事言ってるのでは?でも付き合ってないんだからみんなのものなんじゃないかな。

    トピ内ID:6669067213

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    ずっと恋人にはなれないでしょう

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    blank
    おばちゃん
    付き合っていないけれど、恋人と同じような関係っておかしくないですか? 合格するまでは勉強の妨げになるので、トピ主さんを含め女性とは一切付き合うつもりが無いというなら理解できますが、そうではないようですものね。 トピ主さんにとっては失礼な予想かもしれませんけれど、彼が医学部に合格したら、今度は医学生の自分にふさわしい人と付き合いたいと言いだしそうです。 そもそも、付き合っていないなら浮気ではなく、もしかするとトピ主さんが浮気相手なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9079708220

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    干渉しすぎですね

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    blank
    ます
    夫婦でもない家族でもない、ただの恋人か それ未満の関係なのだから、絶対にあなたと真剣に 交際をしなければいけない決まりもありません。 プロポーズをされたわけでもないのだから、 彼女があなたじゃないといけないというわけでもない。 彼は結婚まで考えるような真面目な恋愛はまだ したくはないけど、若い男性だから女性に興味はある のだろうと思います。 彼がちゃんと付き合うと言わなかったのも、 結婚を考えるならもうすこし広く出会ってから、 というものでしょう。 そんな中途半端な状態なのに束縛したり相手の プライベートを覗き見たり支配しようとしたら、 連絡をとっている他の女性に逃げるでしょうね。 ライバルがいるからこそ魅力的にならないと。 力ずくでは必ず逃げます。

    トピ内ID:9702629406

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    そんな男のどこがいい?

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    医師
    国試浪人だと思ったら、28歳にしてまだ大学の浪人生なんですね。 彼、一旦社会に出ていますか? 何年浪人しているんです? これから浪人せず、留年せず、国家試験も受かり、 研修医期間を終えて一人前になるまでストレートにいっても10年。 彼は40近くになってしまいますね。 まったくの不良株。 その上に浮気性。 医者になったらブサイクでもモテるから、彼がなったらどうなるんだか。 それ以前になれるのかどうかも危ういですよね。 医学部に入りたい割には女の子と遊ぶことばかり頭を占めているようだから。 彼のこと本当に好きですか? 医者になる予定の彼が好きなんじゃないですか? だいいち彼はトピ主さんのこと、これっぽっちも好きじゃないのになぜ執着するの? もう26歳。花の咲く時間は短いです。 好きになってくれない人に入れ上げて、大事な時間を失わないように。

    トピ内ID:1136139309

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