詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    愛より将来の不安が勝ってしまいました。

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    なおこ
    恋愛
    レスを開いてくださりありがとうございます。 今日彼氏とお別れしました。 理由は彼との将来が不安になったからです。 (バツイチ、子持ち、20歳年が離れている、低所得)ということで母親や友だちから反対されていました。しかし本当に大好きなので、別れる事ができずにいました。 一番尊敬する人からの言葉が決定打になって、自分の想いは置いて現実問題を考えた時、この人とは難しいかもしれないと思い、別れを伝えました。 それでも今でも心の中では葛藤があります。これほどまで私の事を一番に考え、向き合ってくれた人はいないし愛してくれた人もいません。何より私がこれほど愛した人は今までいませんでした。そんな人と別れていいのだろうか。。もうそばにいれないことがとても辛いです。 自分の夢やキャリアのことは私は誰が何を言おうとも自分の意志を貫くタイプですが、恋愛の事になると自分の選択に自信がなく(恋は盲目だと思うので、正しい判断ができてないんじゃないかと不安になる)周りの意見を聞きました。 私と似たような状況を経験された方、自分の選択に後悔はありませんか? またこの辛い気持ちをどう乗り越えたのでしょうか?

    トピ内ID:7380742810

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    辛かろうが終わらせたんでしょ? だったら、今更何をどれだけ悩もうがプラスにならないので切り替えるしかないでしょ。 乗り越えるとか言うものでもない。 逆に、自分にも得るもの無く、ただただ心身ともに辛くなる悩みをいつまで続けられる?って問題です。 私なら根性無しなのですぐギブアップですが、主さんは根性ありますか? いつまで自分の心と体に鞭打てます? 打てないなぁと結論付けた時が切り替えした時です。 乗り越えるとか壁を想像しそうな言葉使うから大変そうなんじゃない? デフォルトで人間はほっといても忘れます。 忘れないように努力する物。 なので乗り越えると言う言葉をあえて使うなら、主さんの選択肢は、「ほっといて乗り越える」か、「あえて努力して乗り越えない」かの2択です。

    トピ内ID:0381211753

    閉じる× 閉じる×

    愛ってなんでしょうね

    しおりをつける
    😠
    おっかさん
     愛すべき対象とは何なのか考えさせられました。私の愛する対象には、年齢や、職業も入っているようです。その年齢でその所得??などという人に愛は感じません。私は打算的なのでしょうか。  私なら、仮に心を惹かれたとしても、絶対に続かないと思います。低所得にはそれなりの理由があり、バツイチもそれなりの理由はあると思うのですが、とても愛する存在になりそうもありません。

    トピ内ID:4071569678

    閉じる× 閉じる×

    愛とはなんぞや?

    しおりをつける
    💋
    RED
    って感じですが、その男性の条件だけ聞くと彼が主さんからの別れ話で漸く別れるのではなく、もっと早くに主さんを解放してあげる、つまりは身を引く事が本当の愛のような気がしますよ。主さんのご両親の反対や先々の不安から板ばさみになり辛い思いをする事は必至ですからね。 彼は彼で20歳も年下の女性と付き合えた事に満足しているのではないでしょうか。なのであまりその男性を必要以上に買いかぶらなくても良いかと。

    トピ内ID:7338814762

    閉じる× 閉じる×

    「葡萄と郷愁」

    しおりをつける
    blank
    まり
    「葡萄と郷愁」と言う宮本輝の小説があります。 今のあなたにお勧めです。

    トピ内ID:5403408143

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの行動は正しい。

    しおりをつける
    blank
    マリコ
    『愛だけじゃ結婚生活は幸せになれない。』 って結婚して実感しましたよ。 結婚って生活ですからね。好き好きだけじゃ乗り越えられないこと沢山ありますから。 低所得だけならまだしも子持ちなんて最初から不幸を背負うようなものですよ。 どうせ子持ちなら経済力がある年上でないと絶対ダメです。 20歳も上なら介護だってそう何年も先の話じゃなかったでしょうね。 ほんとお別れして良かったと思います。 私も独身の頃、この人以上に生涯愛せる人はいないだろうって思ってた人とお互い好きなままお別れしました。直後は生きていく意味すらわからないくらいショックでしたね。 でもあれから5年が経ち、あの時別れて正解だったと思っています。 こういう時に周囲の冷静な意見は正しいのだとつくづく思います。 今は好きな気持ちが大きすぎて現実を素直に受け入れるのにしばらく時間がかかると思いますけど絶対あの時別れて良かったって思う日が必ずきますよ。

    トピ内ID:4352966742

    閉じる× 閉じる×

    直観

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    お別れして正解だと思います。 そりゃ付き合っていれば、優しいとか彼女のことを考えてとか当たり前と言えば当たり前です。 次に出会うであろう未来の彼もトピ主様を大事にしてくれるはずです。 本当に幸せな結婚をお考えなら、男性の誠実さや彼女を思いやる気持ちに重きを置かないようにしてください。 これは最低限のことですから。(この気持ちがない人はそもそもダメです) お金がすべてではありませんが、その男性はトピ主様を幸せにするため転職(所得増)を考えてくれましたか? 「自分は何も変わらずに、女性を幸せにできる」失礼ながら口ばかりの方は多いです。 お付き合いをされている方がこれを言ってはいけませんが、人の人生がかかっているのです。 男性に完全に依存はしてほしくはありませんが、家族のため自分のため努力し成長を望む方を見つけてください。

    トピ内ID:6419105204

    閉じる× 閉じる×

    彼は何故にあなたに優しかったのか

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    それはあなたに対して負い目があったからです。 不幸な人生にならなくて良かったと思う日が必ずきます。 これから幸せになるダメには、あなた自身が前向きにに生きることです。 あなたが自分に自信を持って、ハンディーを持った相手を探さない様に注意しましょう。 ファイトです

    トピ内ID:9523993717

    閉じる× 閉じる×

    結婚は当人達だけの問題じゃないんで

    しおりをつける
    blank
    キョロ
    私、2度経験がありますよ。どれも恋愛。 一人目は、出身が北海道、長男だったんです。しかも転勤ありの職種。ご両親は地元の公務員。 二人目は、出身が九州、長男。転勤はないものの、貧しい母子家庭。 土地もなく、仕事も安定せず、病弱なお祖母様とお姉様がいらしてそれをお母様が支えてました。 いずれも両親は反対しました。我が家の方がやや裕福だったんです。 家庭環境の違いを心配されました、そこから派生する価値観の違いも。 「何かがあった時、相手の地元にいけるのか、同居できるのか?その覚悟があれば止めないけれど」と。 私にはその決意が出来なかったので別れを告げました。 責められましたよ。自分でも自身を責めました。 が、新しい出会いやら時間が過ぎていくことで痛みは減りました。痛みは無くなりはしないけれど。 少なくとも自分の配慮のなさから人を二人も傷つけた。 次回からはそういう事はしまい、と条件にあった人を探し、今度結婚します。 その程度の相手だったと言われたらそれまでなんですが、やはり条件は大切ですよ。

    トピ内ID:3085409495

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    blank
    ます
    なんだか悲劇のヒロインのように書いてあるけど 要は彼をそこまで愛していなかっただけですよ。 バツイチ子持ち20才年上で所得が低くても 結婚してる人いるでしょ。 現実を考えたとたんに冷めただけです。 彼の子供も愛そう、低所得なら自分が稼ごう、 こんな考えにもならないのに、一番愛した人だの 誇張し過ぎです。 あなたは今まで彼の良いとこどりをしながら 付き合っていただけです。真剣交際ではない。 別にあなたが悪いわけじゃないですよ、 そういう女性もまた多いですから。 どんな境遇でも全てを愛せる男性が現れるといいですね

    トピ内ID:5139449886

    閉じる× 閉じる×

    後悔しない様に

    しおりをつける
    晴れ女
    これからを、気持ちを新たに頑張る事。 貴方の様な状況の方(私を含めて)沢山いますよ。 ちゃんと、時間が解決してくれます。 今は辛いです、頭では理解してるつもりでも心がついていかないですよね。 でも、今が頑張り時です、そういう波長の時は変な人がよってくるので・・自分磨きして新しい人を見つけてください。 ちなみに、私は今、結婚して幸せに過ごしてます。 貴方が選んだ道です、後悔しない様に。

    トピ内ID:2909615496

    閉じる× 閉じる×

    それでいい

    しおりをつける
    mm104
    主さまが20~30代、男性が40~50位?と想像しました。 周りの方ほぼ全員が反対されたのでしょうか。 でも仕方ありません。 みんなあなたに幸せになって欲しいから反対するんです。 バツイチ子持ちで親子ほど離れてるというだけで、赤の他人の私も反対です。 低所得男なんてなおさらです。 お金の心配、子供のこと、将来のこと、…。 今後もしそういう悩みが出てきたとしても、普通の結婚をした友人にはなかなか理解されないだろうし 協力も得られないと思います。 あなたにふさわしい男性は他にいるから大丈夫。 もし後悔するとしたら、 周りの意見を聞かず突っ走ることでしょう。 情に流されてはいけません!

    トピ内ID:5307661839

    閉じる× 閉じる×

    成長

    しおりをつける
    blank
    ブルース
    今回の事であなたは大きな成長を遂げたと思います。何をきれいごとを・・ というかもしれませんが。 彼の事が忘れられない気持ちはおそらく一生続くと思います。それが必ずしも後悔ではなく段々彼が自分の心の片隅に生き続け、自分を励ましてくれる存在へと変っていくのです。 あなたが自分のキャリアにおいてまずまずの成功者になれば、心の中の彼も微笑んでくれ、あなたを良い意味であきらめてくれる。そんなものです。 あなたは自分の仕事で成功を収めるべく努力すべきです。 20も上の、お金の面では恵まれない彼を真から愛する人は、やはり純粋なんでしょうね。 今回の判断を打算とは言いません。まずは妥当なものでしょうね。

    トピ内ID:1251328285

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ、当然です。

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんがおいくつなのか分かりませんが、トピ主さんの決断は正しいでしょう。 別れた直後はつらいかと思いますが、お仕事に打ち込んだり、趣味に時間を費やしたりしてはいかがですか。 時間が経てば、冷静に考えることができるようになると思いますよ。

    トピ内ID:7693091380

    閉じる× 閉じる×

    わからなくもないです

    しおりをつける
    blank
    41歳
    年は離れていませんでしたが、こんなにも愛せる人はもう現れないだろう、と思う人と別れたことがあります。 私の場合、その土地を離れました。 新しい環境でゼロからやり直しました。 そして完全にふっきれるまでに3年かかりました。 その間にも新しい恋人はいましたが、心の中ではふっきれていない状態でした。 無理してふっきろうとはしていません。 時間が解決するはずです。 仕事が大事なら、バリバリがんばるのも手です。 女友達と遊びにいったり、バカ騒ぎをするのもいいでしょう。 あと、私は読書が好きなので毎日小説にのめりこんでいましたよ。 映画や海外ドラマを見たり。 そうそう、引っ越してすぐに猫を飼いました。 ほんとうに癒されて、自然に笑顔になれましたね。 その彼と別れたのはもう15年くらい前の話ですけどね。 でも今は主人とおだやかな生活をしています。 なのでもう完全に過去だと思えるし、いい思い出です。 きっとあなたもいつかそう思える日がきますよ。 主人のことを彼以上に愛しているか?と聞かれたらNoです。 まったく別の愛情です。

    トピ内ID:6840656873

    閉じる× 閉じる×

    そう判断されたのなら

    しおりをつける
    通りすがり
    もう忘れるしかないですよね。 いつまでも決めたことを引きずっていては、決めたことの意義が失われてしまうと思います。 主様にとって、良かったか悪かったかは人生の終わりに判断できるかも。

    トピ内ID:2629096046

    閉じる× 閉じる×

    正しい選択?

    しおりをつける
    blank
    るり
    >自分の夢やキャリアのことは私は誰が何を言おうとも自分の意志を貫くタイプですが、恋愛の事になると自分の選択に自信がなく(恋は盲目だと思うので、正しい判断ができてないんじゃないかと不安になる)周りの意見を聞きました。 「自分の夢やキャリアのことは誰が何を言おうとも自分の意志を貫くタイプ」とは言っても、失敗しそうなことは避けて通ってきたんじゃないですか?  もし、夢やキャリアのことで、「誰に何と言われようが、自分がそうしたいからするのだ。失敗しても悔い無し」という想いで取り組んだことがあるのなら、たとえ失敗しても「辛いけど、自分にとって大事な経験になった」と思えますよね。 結婚だって同じだと思いますが。

    トピ内ID:3409923310

    閉じる× 閉じる×

    愛とお金は天秤にかけられない

    しおりをつける
    blank
    少女マンガ
    どうして天秤にかけようとするのでしょうか・・ 過去や所得はその人の生き方ですよね 高所得の人は、とても勉強家で、人生についても視野が広く、忍耐強く、包容力も高く、愛情も深いと感じます(特殊な接客業で沢山の人と深い話をしてきた経験上) もちろんそうじゃない人もいますよ 当たり前ですが でも比率の問題でいうなら、あたってると思います 朝食を食べる・食べないの割合と、学力・所得にもかかわりがあるのは有名ですよね たしかギャンブルをする人、暴力をふるう人の育った家庭所得や、その本人の所得に、割合として表れてるんじゃなかったでしたっけ? 素敵な生き方・堅実な生き方をする人は、所得も高くなるという逆説ですよね そういった事も含め人柄っていうと思いますよ 低所得でも浮気はするし・・・な人もいるんですから、愛とお金を比べる事って本当に意味があるんでしょうか・・ 貨幣経済の世界で生きるんだから、所得は血液みたいなものでしょう 愛する人に豊かな生活をさせたいって思って努力してる人が沢山います それも愛だと思いませんか きついですが、お別れに罪悪感は不要だと思います

    トピ内ID:3310297024

    閉じる× 閉じる×

    自分で決めてるじゃないですか(笑)

    しおりをつける
    blank
    くるーざー
    >これほどまで私の事を一番に考え、向き合ってくれた人はいないし愛してくれた >人もいません。 そりゃ、バツイチ子持ち、20歳も上なのに経済力なしなんだから、女性を喜ばせる 能力と技術がなければあなたと付き合えなかったでしょうね。 まぁ、いわゆる“大人の分別”があればその状態で娘程歳の違う子に手は出しませんが。 それはさておき。 >恋愛の事になると自分の選択に自信がなく(恋は盲目だと思うので、 >正しい判断ができてないんじゃないかと不安になる)周りの意見を聞きました。 で、周りの意見を自分の感情より優先したんだから紛れもなくご自分の意志で選択し てますよ。 そもそも、「恋は盲目」で何か問題が? 本来恋愛ってそういうもんでしょう。 でも、あなたは恋愛じゃなくて結婚とか、生活を考えて「あ、これはキビシイ」 って思って別れたんじゃないんですか。 でも、甘い思い出があるから未練タラタラで後悔してるんですよね。 よくある事ですからそんなに気にする必要はありません。 乗り越える一番良い方法ですが、彼とは全く違うタイプの男と結婚する事でしょうね。

    トピ内ID:1988156420

    閉じる× 閉じる×

    彼より愛せる人が見つかると良いですね

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     そこまで愛せる人に出会える確率は、一生に一度か二度だと思うので、次に良き出会いがあった時には相手を離さずすむように、トピ主さまが足元を固めておきましょう。

    トピ内ID:8419049123

    閉じる× 閉じる×

    えらい

    しおりをつける
    blank
    30代
    よく決断されましたね。えらいと思います。 私は別れることの辛さに耐えられず、長年付き合ってしまいました。 でも、結局その人と結婚することはなく、お別れにいたりました。 もっと早く決断していたらお互い傷が少なくてすんだかも、と思います。 彼をそれほど愛したことは、大切な思い出となっていくと思いますよ。

    トピ内ID:4698328796

    閉じる× 閉じる×

    単純な話

    しおりをつける
    blank
    そこまで彼のことが好きではなかったということでしょう。今の自分の気持ち、彼との関係よりも自分将来の経済的安定が大事だった。別に悪いことではありませんよ。ただ単純な話、あなたはそういう人だっただけの話。辛いって自分の選択でしょう?それこそなに綺麗事言ってるんですか。自分の汚い部分も含め自分を大事にしてください。

    トピ内ID:6042410223

    閉じる× 閉じる×

    当時は盲目

    しおりをつける
    blank
    sakura
    私もそういう周りから反対される彼と別れました。 とても愛してくれていましたし、私も結婚を考えていました。 他の人と結婚した今、別れて本当に良かったと思っています。 やはり周りに大反対される条件を持つ人は、その条件を作るだけの性格、性質を持っているのです。 条件ではなく、結局その人の本質なんですよ。 当然、その当時はわかりませんでしたが…。 私も夢やキャリアの事などは自分の意思を貫くタイプです。 でも元彼のときは周りの意見を聞きました。 きっと自分でもどこか不安だったのだと思います。 トピ主さんもそうなのかもしれませんよ。 でも当時は辛かったです。 仕事に没頭してしばらく恋愛事から遠ざかりました。 気がつくと、彼以上に私を愛してくれる人がそばにいました。 トピ主さんの傷も、きっと時間が癒してくれると友います。 私は後悔は全くしていません。 トピ主さんも欠片の迷いもなく結婚しようと思える相手と出会えることを祈っています。

    トピ内ID:7980352841

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    皆様、優しいお言葉、辛口コメント、どちらもしっかりと読ませていただきました。 私のレスにコメントしていただき、本当にありがたく思います。ありがとうございます。 これだけの人が気をとめてくださったこと嬉しく思うので、状況の補足を兼ねつつ、ひとりひとりにお返事をしたく思います。 ささ様 そうですね、私にはこれらの悩みに耐え抜く根性がありませんでした。自分で決めたこと、気持ちを切り替えます。コメントありがとうございます。 おっかさん様 彼が経済的に大変な理由は日系人のため、日本人よりも待遇の良い仕事に就く事が難しいことと、子ども達、自国に住む両親や兄弟のために仕送りをしているからです。彼と結婚し子どもが欲しいと思った時に、彼と前の奥様の子ども達への仕送りより私達の子どもへお金をかけてほしいと思ってしまいそうで。。今は彼の子ども達には苦労してほしくないと思いますが、自分の子どもが出来た時、今と同じような気持ちでいられるのだろうか、とそれも不安になりました。私が高収入だったら問題ないのかもしれませんが。コメントどうもありがとうございます。

    トピ内ID:7380742810

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きます。

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    RED様 私も今は愛ってなんだろうと哲学的なことを考えたりしてしまいます、苦笑。彼も私が別れ話を切り出したときは私が板挟みになって辛いだろうから別れた方がいいのかもしれないと言いました。始めはお互いの好きという気持ちだけで交際をスタートさせましたが、結婚を意識すると当事者だけの問題じゃなくなってしまいました。これが本当の愛だったのなら誰になんと言われようとも続けることができたのでしょうか?コメントありがとうございます。 まり様 宮本輝さんの小説は母が好きで私も何冊か読みました。私の状況に合う小説を紹介してくださって、とてもありがたいです。今は何かをしていないと辛いのと、小説は気持ちの整理の手助けになりますね。ぜひ読んでみたいと思います。ありがとうございます。 マリコ様 私の尊敬する人も、マリコさんと同じようなことを言っていました。10年後の自分のために今の自分が少し犠牲になる、と考えては?と。この先、私の選択で良かったと思える日がきますように。コメントありがとうございます。

    トピ内ID:7380742810

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    気持ちを乗り越えるには

    しおりをつける
    blank
    梶原
    「周りの意見を聞きました。」ではなく、最終的には自分で決めたんだ。 と思う事。というか、実際、あなたが決めたんです。 そして、「もうそばにいないのが辛い」などと悲劇のヒロインぶらない事。 あなたが彼を「ふった」んです。 辛いのは彼の方です。 自分に酔わないでください。 きつい言い方ですが、自分のしたことを「周りが~」などとぼかしているうちは乗り越えられないです。頑張ってください。

    トピ内ID:0136920488

    閉じる× 閉じる×

    続き3

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    くろねこ様 所得増を考えてくれたか?との質問ですが、考えてると言ってはいたものの、今は不景気で、他の所へ移っても所得は上がらないからと行動には移していませんでした。それも別れを決断する要因のひとつになってしまったのかもしれません。私の方も自分の所得をあげる方法を考えてはいたのですが、行動に移していなかったので、私もいけなかったですね。コメントどうもありがとうございます。 小雀様 彼はやたらポジティブなので(日系人なので考え方が日本人とは違いました)お金はなくともハッピーという感じでした、笑。私に対しても負い目は感じませんでした。好きだから一緒にいる、やさしくする、というシンプルな考え方でした。私の方がネガティブというか現実的すぎるのか、好きだけでは長い人生やっていけない、と物事を複雑にしてしまいました。彼が私と正反対だったから惹かれる部分があったように思います。異国の地で苦労も沢山しただろうに、いつも冗談ばかりで笑顔で楽しい人でした。前を向いて再出発したいと思います。コメントどうもありがとうございます。

    トピ内ID:7380742810

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き4

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    ついつい返信が長くなり、すみません。。読むのも疲れますよね。もうちょっと簡潔に、を心がけます。 キョロ様 私も彼を傷つけたという心の痛みがあります。付き合う時にその覚悟をして付き合わないといけませんでした。好きだから一緒にいたい、の気持ちだけでした。今もその気持ちだけあればどんなにいいか、と思います。今は心と頭が連動していません。コメントありがとうございます。 ます様 悲劇のヒロインになってる、自分でもそうなのかもと思います。彼にも別れる道を選んだということはそこまで愛していなかったんだよ、と言われました。私は私なりに愛しているつもりでしたが、結局は彼より自分のことが大切だったのです。本当の愛なら、自分のことより相手のことが大切に思えるのかもしれないですね。。とマスさんのコメントで気づかされました。コメントありがとうございます。 晴れ女様 今は仕事、資格勉強に時間を使って、心を別の所にむけるようにしています。晴れ女さんのお言葉、励みになりました、ありがとうございます。

    トピ内ID:7380742810

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き5

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    mm104様 私の周りは反対か理解できないようでした。私も逆に友だちがそんな彼氏だったら反対してしまうかもしれません。本当の愛ではないと言われてしまえばそれまでですが、私なりの愛があるので今は反対されても一緒にいたかったのです。ただ将来のことを考えると頭は不安になってしまいました。それでいい、のお言葉、ありがとうございます、背中を押してもらった気がします。 ブルース様 私の気持ちを考えてくださったお言葉で涙がでました。今は自分の仕事に集中します。私が稼げるようになれば、不安も解消され、一緒にいられるかもしれない、と思う気持ちもあります。その気持ちは私の一方的なものかもしれませんが、私のやる気をおこしてくれています。コメントどうもありがとうございます。 よそのおばはん様 今の所、友だちが外へ連れ出してくれたり一緒の時間をもってくれています。一人のときは資格取得の勉強で気をそらしています。コメントどうもありがとうございます。

    トピ内ID:7380742810

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き6

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    41歳様 同じような経験をなさった先輩のお言葉のおかげで肩の力がふっとぬけたような気がします。無理してふっきろうとしなくていいのですね。彼の事を愛する気持ちはそのまま穏やかに思い出になるように自然にまかせてみようと思います。コメントどうもありがとうございます。 通りすがり様 コメントありがとうございます。そうですね、判断が正しいかどうかは誰にも分からないかもしれないですね、私の人生の終わりにどう思うかですね。人生かけてのレッスンのような気がしてきました。(大げさすぎてごめんなさい。。) るり様 私にとっては、結婚とキャリアでの失敗は別物で、結婚での失敗を悔い無しと言えない気がするのです。親の不仲を見てきて悲しい思いをしたので、私は幸せな家庭を築きたい、子どもの為にも失敗したくないという思いが強いことも関係しているのかもしれません。コメントありがとうございます。私の返信が的外れでしたら申し訳ないです。 少女マンガ様 経済面は努力をしても厳しいのかな、と思っていました。が、努力が所得に表れるというのも一理あるのでしょう。コメントありがとうございます。

    トピ内ID:7380742810

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き7

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    くるーざー様 はい、自分が選択した事だと理解しています。悲劇のヒロイン(もうなってるのかもですが。。)にいつまでも浸ってしまわないようにします。コメントありがとうございます。 異数合計様 コメントありがとうございます。相手の経済状況を私がカバーできるくらいになればいいのかな、と思います。嫌いで別れたのではないので多分彼への愛は何らかの形で残る気がしますし、今は他を探すという気持ちにもなれませんが、いつかそういう出会いがあればいいのかなと思います。

    トピ内ID:7380742810

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]