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    職場が一緒の19才年上の彼女との事

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    greem
    恋愛
    職場が一緒でセクションが違う19才上の彼女がいます。 職場では、普通にランチに行ったりしているので 公然の仲です。お互いに独身だし悪いことしている 訳ではないので堂々としてる(?)のですが… ちなみに僕は27才、彼女はバツ一です。 このままの仲のいい状態が続いたら結婚もしたいと 思っています。しかし友人は やめとけ、後悔する、などいろいろ 言って来ます。僕の考えがおかしいですか?

    トピ内ID:6836400494

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    おかしくないけど

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    好きな人と一緒になりたいと思うのは当たり前の感情です。 でもあまりにも年の差がありすぎる。 ご両親は賛成するでしょうか?お子さんは望めますか? 結婚は当人同志だけじゃなく家族もかかわってくるのですよ。

    トピ内ID:5404841275

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    身近にいたら止めます

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    🙂
    もじろく
    今は恋の炎が燃え上がって、他人の意見なんて 聞き入れられないでしょうね。 でもね、よく考えてください。 彼女が60歳の時、トピ主さんは41歳の男盛り。 60歳になった彼女の顔を想像出来ますか? まだ若い!と言いたいでしょうが、シワシワの60歳のおばあちゃん なんですよ。 私には幼児の息子が2人います。バツイチで19歳年上の女性を 紹介されたら、確実に卒倒します。私だって孫を抱きたいし、 それに母親の年齢と変わらない女性だなんて、正直気持ち悪いです。

    トピ内ID:3600764910

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    おかしくないですよ

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    ちこ
    いいじゃないですか。 周りの意見も大事ですが トピ主さんのお考えがしっかりしていれば それでいいと思います。 年齢差って何なんでしょうね。 年が同じ、近いから必ず上手くいくものでもないと思いますし。 19歳も年下の彼から 愛されるその女性は きっと素敵な方なんでしょうね。 うらやましいです。 がんばってください☆ おしあわせに!

    トピ内ID:0861595235

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    甘いです

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    🐧
    小雀
    あなたは自分に自信がないのですか。 相手がハンディーを背負っているから優位に立てるからですか。 あなたに彼女を幸せにする力量はなさそうです。 彼女の為に彼女を都合の良い女にしてはいけません。

    トピ内ID:6905442238

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    ん??

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    💋
    RED
    職場でランチに行ったりして仲が良いだけなのか?、ちゃんと恋人としてプライベートも付き合っているのか?どちらですか? 前者ならいきなり結婚は飛躍し過ぎですし、当然お付き合いをしてからでしょうね。後者だとしたら友人たちよりも主さんのご両親が大反対されるのは必至でしょうね。 その女性が46歳という事は主さんは我が子を持つ事もなく、その女性と二人だけの生活をする訳ですから「今は」良くても友人達の結婚、出産報告を聞く度にどう思うか?ですね。まだ若い主さんに先々の事まで創造出来ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:0184957159

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    りっぱ

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    ブルース
    ヨーロッパ先進国では普通にある様な話だけれどね・・・・ 自分の思い通りに進めばよいのでは? 自分の人生であり他人の人生ではありません。 もし曲げることなく結婚したら、彼女は幸せ者ですね。

    トピ内ID:7644707311

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    悪くはない。

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    柊。
    でもね、お友達の言う通りです。 私は46才なのでトピ主さんの彼女と同い年かな。 で、息子がいます。 自分自身、主人と付き合う前は7才下の彼がいました。 29才の時でしたが「彼ママには会えないな」と思ってました。 7才も上の彼女なんて、って自分で思ってましたから。 もし彼女が本当にトピ主さんの事を考えてくれる人なら結婚はないと思いますよ。 わかってると思いますが「自分の子ども」を抱く事は出来ませんし。 今はまだ若くて「子どもを持つ」実感が湧かないと思います。 でもあと10年経ったら周りはみんな子どもがいる状況になります。 その時に彼女に対して負の感情を持たずにいられるという自信があるなら 問題ないと思いますけど。 あと、親として言わせてもらうなら ※結婚してから子どもが出来ないとわかる。 ※結婚する前から子どもが出来ないと知っている。 この二つは似ているようで全然違います。 私は前者なら諦められますが後者なら諸手を挙げて許す事は出来ません。 女としては彼女を応援したいですけどね。 複雑です(苦笑

    トピ内ID:6683936505

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    貴方は間違ってない。

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    🙂
    みな
    貴方は間違ってない。でも貴方の親や親戚は反対してませんか?

    トピ内ID:4678313679

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    自分の人生ですよね

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    🐤
    ぷるり
    タイトル通りです☆ 付き合う事を決めた時点で、友人の反対等はある程度はわかっていた事ですよね♪ モラルに反している訳でもないし、会社でも公認なら何の問題もないと思います。 確かに…結婚となると、今は見た目とか気にならないかもしれませんが、あと20年経ったらどうなの?…と思います。 アバウトに言ったら、自分が50歳の時彼女は70歳…想像してみて一緒に居られると思うのなら良いと思います♪ きっと彼女は魅力的な人なんでしょうね♪ 私も17歳年下のあなたと同じ歳の人を好きだったので(片思い)うらやましい話です☆ よく考えて頑張って下さいね♪♪♪

    トピ内ID:3889602912

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    主さんの覚悟次第かなぁ。

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    匿名
    結婚したいという事は、子供は望んでいないという解釈でいいのかな? 現実的な問題は、特に彼女側の親御さんの老後(介護問題含)の事とかかなぁ。主さんの親御さんの反対もあるかも知れないし。 私自身は旦那が15歳下なので(私は42歳、子供無し) 歳の差の付き合いや結婚に反対では無いけど、 歳が離れてる分、殊結婚迄にはクリアする問題が多いとは思います。 今の気持ちだけでは無く、先を見据えて一度じっくりと考えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0111352140

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    そうねえ

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    もも
    約20歳年上のパートナーですよね。 親子でもおかしくない年齢差。 まず、女性の年齢からいって、もうお子さんは望めませんがそれでいいですか? それと、10年後、彼女はもうあと数年で今なら定年退職の年齢です。 15~20年後には介護が始まるかもしれません。 その時トピ主さんはまだ、働き盛り男盛りの40代。 今はお互いに責任もなく楽しくおつきあいできるでしょうけれど、結婚はどうかしら。 お互いが幸せになれる結婚だと思いますか? 年齢差は承知の上の結婚なのだから、彼女が予想以上に早く老いて魅力がなくなったから離婚、 なんて勝手なことは許されないのですよ。 私も40代ですが、40代はもう人生折り返し地点を過ぎた年齢なのです。 まだまだ先の話とはいえ老後のこと、残された人生半分(でも半分丸々元気でいられるとは限らない)を どうすごすかということ、老いていく自分とどう向きあうかとか、 そんなことを意識し始める年齢です。 27歳のあなたにそれを受け止めることができますか。 おつきあいだけにしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9309777636

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    あのなぁ。。。

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    おとんおかん
    トピ主が今27で彼女が46、まぁまだ良しとしましょう。 でも、35の時に彼女54。 45の時に64。 60で79ですよ? イメージできますか? 年の差カップルを知っていますが、旦那様は今、奥様の介護をなさっています。 ちなみに、年の差は、18歳差。 羨ましがるのは、女性側の友人達だけです。 男性側の本音は「御愁傷様」ですよ。 年の差カップルが駄目と言うわけでは勿論ありません。 今のトピ主さんの熱い感情が「若気の至り」なんです。 例えば、出会ったのがもっと遅ければ、熟年年の差カップルもある意味ほのぼのかもしれません。 でもね、貴方にはまだ未来があるんですよ。 後悔しないようにしてほしいもんです。 おいしい思いだけして、結局は年下の奥様を貰う男性も結構いますよ。 まぁ、動物の本能としては当たり前の事なんですけどね。 私が貴方の身内なら、体を張ってでも反対します。 貴方の事を本気で心配するからお友達は反対するんです。

    トピ内ID:1686516053

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    頑張れ!27歳!

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    雨空
    全然アリでしょ? トピ主さんの考えはおかしくないですよ。 ただ、現実問題として反対勢力は多数になると思うので 覚悟してね。 応援してます!

    トピ内ID:7349995704

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    前の職場で

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    主さんのような19歳年下の彼とお付き合いしている方がいました。バツイチで子も孫もいる女性です。面と向かっては言いませんが周囲の反応は「気持ち悪い」でした。若さに溢れた男が何故胸も尻も垂れて数年後には閉経を迎えるような女性が良いのかと。今は女盛りかもしれませんが、段々彼女はおばあさんへの階段を上っていくのですよ。介護も早く始まります。働くのも億劫になるでしょう。せめて彼女が50歳になるまで結婚は様子見できませんか?

    トピ内ID:6870787581

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    よく考えて下さい

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    美沙都
    19歳年上の彼女というと46歳ですか。 彼女と同じ歳の私には、トピ主と同じと歳の甥っ子が居ます。 自分の子供はいらないというのであれば問題なし。 自分が37歳になったら、彼女は還暦間近の56歳。 自分が今の彼女と同じ46歳になったら、彼女は65歳。 十年後、二十年後・・・と考えてみて下さい。 親子ほどに年の離れた彼女。 一般的に、女性の方が長生きするのでトピ主は彼女の老後の面倒を見ることは可能ですね。 でも、いつか彼女が亡くなった後、高齢のトピ主は子供も居ずに一人ぼっち。 もし、老いていく彼女を見て離婚をする事になったら、彼女も可哀想だけど、トピ主も失った年月を取り戻すことは出来ません。 自分から見て、19歳年下の甥っ子と同じと歳の男性は、友達になれたとしてもそれ以上は無理です。 子供にしか見えませんもの。 彼女の気持ちはどうなんでしょう? 付き合うのは良いけど、ずっと友達のままで居た方が良いですよ。

    トピ内ID:7118897672

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    愛があれば年の差なんて

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    💍
    レッド
    彼女が年齢を感じさせない程魅力的なのできっと主さんは今彼女に夢中なのでしょうね。 私もかなり年下の男性とつきあっていた事がありますが、結婚は考えていませんでした。 主さんは子供がいなくても大丈夫な人ですか。 彼女の年齢では子供を持てない可能性がかなり高いですが、それでも良いなら突き進んで下さい。 私は現在既婚で独身の頃は年下の彼氏がいましたが、そこまで年の差があると今はいいけど10年後は私をかなりおばさんと感じるのではという気持ちもあるしつきあうだけなら良いけどやはり結婚は考えられなかったですね。 周りがどう思うかよりまず彼女がどのような気持ちでつきあっているかを気にするべきなのでは。

    トピ内ID:0052968135

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    自由ですが

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    さえこ
    私がトピ主の親でも友達でも反対します。 彼女は46歳ですよね? 彼女も結婚の意志があるのですか?

    トピ内ID:9489908145

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    よく考えてますか?

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    💍
    red
    珍しいですが…年齢だけでおかしいとは言いません。 あなたの人生、後悔するかもしれないけど、しないかもしれないから。 感情はさておき、問題が目の前にあるつもりで想像してみてください。 将来、「忠告を聞いていれば」「考えが足りなかった」などと悩むのは、愚かです。 あなたはもちろん彼女のためでもあります。 将来、夫に後悔されては気の毒です。 結婚しても子供は望めないかもしれません。 介護などを考える時期は人より早いです。 あなたが『見るだけなら若い女が良い』という価値観なら、いつか目移りするかもしれません。 (男は皆そうと言われますが、一応それぞれと認識しています) もしあなたが彼女にリードされる関係なら、彼女がより頼もしい男に目移りするかもしれません。 想像してみて、いかがですか? 同世代での結婚も、リスクが低いとはいえ 子供を持てなかったり、相手が若くして障害を負うなどはあり得ます。 だから単純に「若い子にするべき」とは言いません。 パートナーとして、本当にその相手を対等に支えられるか。 「年上なんだから」などと何かを要求せずにいられるか。 考えてください。

    トピ内ID:9635844699

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    お似合いだと思います。

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    🐱
    私も20代後半
    トピ主さん・・アラサーにしては考え方が幼すぎますね・・ ですから、19歳年上くらいが相性が良いのでしょう。 本人が愛し合っていて独身なのだから結婚は自由です。 友人の意見なんかより自分の気持ちを優先してください。 誰と結婚しても後悔なんて何度かはするものですよ。 好きな人との結婚を選ばなかったほうが後悔するでしょう。

    トピ内ID:1202209122

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    おかしくはないけど

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    satumi
    27歳の弟がいるアラサー女です。 別に大切な相手なら、結婚を考えるのはおかしくはないと思いますが… 彼女さんの年齢だと、子供は望めないんじゃなですか? いざ結婚となって、トピ主さんのご両親は心からお祝いできるでしょうか? うちの両親なら大反対をするだろうなぁと安易に想像できます。 お友達さんが言ってるのは、そんな事じゃないかなぁと思いました。

    トピ内ID:6191087842

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    結婚だけは

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    ギアセカンド
    やめておいた方が良いかと。あと10年したら彼女は還暦間近ですよ。きっと後悔します。

    トピ内ID:8813637791

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    変ではないです

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    かき揚げうどん
    付き合うも結婚するも、貴方の望むようにされればよろしいかと。 既に職場では公認の仲みたいですね。 ただ結婚ともなると、貴方のご両親は難色を示されるかも知れませんが。 誰に何と言われようが愛を貫いて欲しいです。

    トピ内ID:3685771798

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    おかしくはない

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    😒
    すはろい
    トピ主の感情はおかしくは無いと思います。 が、思慮が浅い印象を受けます。 「仲のいい状態が続いたら結婚」て、高校生じゃあるまいし。 お相手は46歳、結婚となればそれ以上の年齢になってからでしょう。 当然(というと高齢出産された方から反感をかいそうですが)子供を望むことも難しそうです。 バツ一との事ですが、離婚前の周辺の問題は解決済みでしょうか? 健康状態を崩すのも彼女の方が先でしょう。 その辺の覚悟がトピ文からは読み取れません。 ご友人もそう思って忠告してくれてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9849357348

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    自分が友人でも止める

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    Vartann
     36歳男です。  結婚の厄介なところは,個人対個人のみの関係ではないということ。  家と家とのつながりも発生します。  彼女の家はともかく,ご自分の家は当然反対するでしょう。それを押し切ったときに実親と上手くやっていけるのでしょうか。  仮に一緒になったとしても「やはり子供が欲しかった」なんて言ったら彼女を地獄に落とすことになります。そうしない保証がありますか。  友人がやめとけというのも当然のこと。  彼女の考えが不明ですが,良識ある方なら「いいお姉さん」で結婚などは考えていない筈。  恋愛ならば19歳上でもアリですが,結婚となると大いに疑問です。

    トピ内ID:5114118521

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    トピ主さんの人生だから

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    ぽよ
    トピ主さんが決めれば良いと思います。人が何と言っても選んだ結果を被るのはトピ主さんしかいません。 皆が反対するのは、 ・子どもはいらないか(子どものいる友人がいても羨ましくないか) ・自分1人で両親と奥様の介護ができるか(手伝ってくれる子どももいないので相当高額になる) あたりの理由だと思います。 その現実を乗り越えてでも一緒になりたいのなら一緒になるべき。 うまくいっても、ダメになっても、トピ主さんの人生です。 後悔のないようにがんばってください。

    トピ内ID:8838385827

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    早まるな!

    しおりをつける
    😡
    親子かな?
    知り合いの親子は貴方方と同じ年齢差です。 早く産んだ子供です。今、男性は母親の介護をしています。 これが夫婦だったら生理的に気持ち悪いです。すみません。よくシュミレーションをしてみましょう。

    トピ内ID:2168196736

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    赤ちゃんはどうしますか

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    ようこさん
    買ってきますか。

    トピ内ID:9635304443

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    そうですね、彼女の友達に会った時に幻滅するかも

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    🐱
    そらねこ
    30歳既婚子持ちです 私は自分の親と20歳しか離れてませんので、 19歳上は無いです 私の妹は4つ下で今年27歳になるんですが、もし19歳上と結婚すると言ったら、結婚する相手がショックなんじゃない?と言いますね。だって義両親は5つしか離れてなくてもう孫が2人もいるんですから。 反対はしませんが、歓迎もできないかな。 義弟ができたというより、親戚の伯父さんが1人増えた感じに思うかも。 冷たいと言われればそこまでですが、年齢の差って重みがありますから、本人同士は良いだろうけど周りは気つかうし馴染まないと思います。 友人の奥さんが19歳上だったら緊張するだろうし。 いうなれば、貴方の彼女の友人にもすでに孫がいる人がいる可能性があります。 お子さんが貴方と同世代って人もいるでしょう。 そういう年代の方と結婚するんですから、そりゃ簡単かと言われれば簡単でもないし、普通より困難なことも多いでしょう。 普通の恋愛結婚と同じだ!と思われてるなら、甘いな。と言います。

    トピ内ID:8379800360

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    たとえば

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    お局さま
    13歳と32歳。これは・・・バツです! でも、27歳と46歳。ありえないこともない。37歳と56歳。47歳と66歳。57歳と76歳、67歳と86歳。年齢を上げていくと、”歳の差”が気にならなくなってきます。 27歳と46歳。オトナとオトナ。27歳でもとても大人の方もいるし、逆に大学生そのままの方もいると思います。精神的に世代を超えて共有できる物があって、お互いに支え合って年齢を重る意志があれば問題ないと私は思います。 ただ日本では、社会生活で「年齢」をとても気にしますね。そして”普通”の人生を歩んでる方がそうでない方にとても厳しいのも特徴です。悪い意味で、ね。欧州ではちょっと考えにくい。 あなたたちも厳しい言葉を受けると思います。でも、それを考慮しても彼女といたい。 それから、お子さんについて。たとえば、彼女が出産の意志がないとします。あなたは養子縁組か、子供を作らない選択をすることになりますね。きっとあなたの同級生のシチュエーションとすごく違うと思います。 それでも彼女と家庭を築きたい。 この二つの問いに一も二もなくイエス!なのであれば、回りの眼は関係ありませんよ。 がんばって。

    トピ内ID:2317721792

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    子供が望めないなら

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    🎶
    ラスベガス
    何も結婚という形式にとらわれなくても良いのではないですか? 日本人の閉経年齢をご存知ですか? 50歳ですよ。 その50を挟む1前後5年を更年期といいます。 今その年齢ですよね。 彼女はかなりの美人で若々しい方だと想像できます。 でも彼女だけ例外ということはありえません。 母は美しい人でしたがガクッと老けました。 顔色、スタイル、声までも。 精神的にもイライラして家族も巻き込まれました。 貴方はその若さでそれを受け止められますか? 決心するならどうか彼女を傷つけないであげて欲しいと思います。

    トピ内ID:3209877828

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