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    義母が夕方から夜にかけて遊びに来る

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    向日葵
    ひと
    30代半ば女性です。夫ともうすぐ3歳になる子どもの三人暮らしです。近所に住む義理両親が夕飯時、またはそれ以降の夜8時過ぎなどに突然遊びに来たりして困っています。距離としては徒歩15~20分程度、自分達の夕飯が済んだらふらっと寄るような感じです。 特に用はないようで、夫と雑談して30分程で帰りますが、やはり食事を見られたり子どもがご飯を食べ終わってないのに遊び始めたりして、いい気はしません。この間は、徒歩5分の別の所に住んでる甥っ子3歳を連れてきて、子どもと遊ばせようとしました。時間は夜9時近くです。これからお風呂に入れたりしなければという時だったので、私も不機嫌になってしまい、顔に出ていたようでした。 先週末、私が出かけていた時に義母が夫に文句を言ったようです。義母曰く「せっかく従兄弟同士遊ばせようと連れて行ったのに向日葵は何故怒るのか?」という内容でした。みんな近居なので週末は必ず顔を合わせています。平日の夜に用もなく幼児のいる家へ突然来る義理両親がおかしいと思うのですが、何かいい対策はないでしょうか?

    トピ内ID:8185769181

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    攻撃は最大の防御

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    じゃがいも
    嫌ですね~。 私なら、「攻撃は最大の防御」ということで、こっちも突撃訪問をしてやります。わざと、相手が困りそうなタイミングを見計らって。 できれば、道すがらであったご近所さんも「どうぞいらしてください。母も喜びます」と誘い合わせて、義父母の家に突撃訪問ですね、夕飯時に。

    トピ内ID:9039091789

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    はっきり言っていい

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    ちるちる
    「夜はやることもあるし忙がしので遠慮してください。」 で、いいと思います。 そんなに従兄弟同士遊ばせたいっていうのなら、昼間にしてくれと言う。 子どもの発育にも良くないですよ。 夜はご飯・お風呂・そして寝る時間が決まっている と。 文句いわれる筋合いはまるでないよね。 非常識人は、これだから話が通じなくて困ります。

    トピ内ID:2524108204

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    理想的には

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    まる
    3歳でしたら、理想的には8時に寝かせるのがいいそうですね。 そうすると、10時から2時の間に、成長ホルモンがたくさん出るそうですよ。 夕方からおじいちゃんおばあちゃん、いとこさんが来たら 生活のリズムが狂ってしまって、8時に寝かせるの難しいですよね。 9時なんて問題外ですよ。 週末にみんなで会えるならそれで十分じゃないでしょうか。 ただ、言いたいことを我慢して不機嫌な態度をとるよりは 丁寧に、お願いという形で、こうしたいんだということを説明されるほうが 相手にとってもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4451085740

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    簡単

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    (笑)
    夜が嫌なんでしょ? なら昼に来てくださいとか時間指定すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:1707678126

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    習慣のようになる前に

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    ラジオ体操
    なぜ、夫婦で対策を話しあわないのでしょうか? 夜型なのでしょうかね?こちらから逆に週末早朝に、訪ねてみるのは如何でしょうか?

    トピ内ID:7520673720

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    ご主人は義母さんへ何も言わなかったの?

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    りん
    > 私が出かけていた時に義母が夫に文句を言ったようです。  ご主人は何と返答したのでしょうか?ご主人の実母なのだから、ご主人からキッチリ「子供の生活リズムに良くないから、平日の7時以降は来るな」って言うべきだと思いますけど。本来なら平日全般お断りでも良い位です。  平日の夜9時に3歳の孫を連れ回すなんて、とんでもない毒祖母ですね。甥御さんの親(ご主人のきょうだい)は何も言わないのでしょうか。  ウッカリしたらトピ主さんのお子さんだって同じ目に遭うでしょうから、今のうちに時間制限を設けてしまいましょう。  今でも食事を最後まで取れなくなってるし、夜遅めに従兄弟と遊んで興奮なんかしてしまったら就寝時間にも影響が出ますよね。そうしたら翌日に悪影響が出るだけだし、長い目で見たら将来的に悪い結果が出てしまいます。  ご主人にシッカリ話をして、子供の健やかなる成長の為にダラダラした居座りは今後許さないように理解をして貰いましょう。理解を得たら、ご主人から自分の両親へ平日出入りお断りを通達させましょう。父親なんですから子供の為になる事をしないといけませんもの。

    トピ内ID:8436451287

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    生活パターンを作りたい

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    🐶
    せんじゅ
    3歳のお子さんという事は、4月に入園ですか? だったら、入園に向けて生活パターンを作りたいって言うのはどうでしょう? 3・4歳の子供なら、21-22時位に寝せたい所ですよね 甥っ子さんの方も、案外困っていたりして・・・ とりあえず、朝方のスケジュールに変えてしまったほうが後々楽ですよ 宵っ張りの子供は、朝起きれない場合が多いですからね 旦那さんにそこのところきっちり説明して、旦那さんから言ってもらいましょう 甥っ子は平気だって言われても、家には打ちの方針があるって言ってもらわないと今後困りますよ

    トピ内ID:5727256967

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    義両親が非常識!

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    鉛筆削り
    年長と年少の幼稚園児の母です。 夜の20時過ぎに幼児のいる家庭を訪問するのは非常識だし、迷惑です。我が家も義両親とは近くに住んでいますが、こちらの生活のペースを掻き乱されるようなことをされたことはありません。 どちらかというと、今は疎遠で、付き合いが無いのですが、実母の方が子供の生活リズムに関しては無頓着でした。 まずは、旦那さんに「日没後の突撃訪問は緊急事態でない限り控えて欲しい」と宣言してもらうのはどうですか?もともとは他人なのですから、物事の基準は違っていて当然です。嫌なことは嫌と言わなきゃ伝わりません。「夜の、アポなし訪問が嫌!」と強調しましょう。 あと、トピ主さん、旦那さんの両方、またはどちらかがあまり背が高くなかったら、「早く寝かさないと背が伸びないから!」と言ってみては?(旦那さんが背が低い場合は言い方が難しいですが。) 旦那さんに言っても改善されないようだったら、一度、夜のアポなし訪問の義両親が帰った後にブチ切れて暴れるしかないですね。「夜の突撃訪問は嫌だって言っただろおぉぉー!なんでちゃんと言わないんだー!」とね。

    トピ内ID:4753679146

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    はっきり言えば?

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    おか
    そんなの迷惑です。 「平日の夜は忙しいし生活リズムが崩れるのが嫌なので来ないで欲しい」と はっきり言いましょう。 元々図々しい義母なんだからはっきり言わないとダメですよ。 家は一戸建てですか?マンション? どちらにしても9時以降に子どもがドタバタうるさかったら近所迷惑です。 苦情が出たと言ってもいいんじゃない?

    トピ内ID:0851892658

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    見てきたものが違う

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    まなみおば
    姑さんはそれが当り前と思っているんですよ。そういう環境に育ったか住んでいるんでしょうね。それが姑さんの常識。 トビさんの常識はトビさんの常識。 あまりにも合わない。 ならば、強硬に対応しなくては止まりません、しかも今までそれを容認してきたので、いまさらどうして?ということです。 ご主人と話し合って、お母さんは平日は来ないようにしてもらいましょう。土日も来る前には電話をもらって、来たらご主人に対応してもらいましょう。 やってもできないなら、玄関からあげないようにしましょう。子供の生活があるので平日は(まったく)来ないで下さいと言いましょう。 今から子供の食事だとか昼寝だとか、子供の体調が悪いとか、出かけるとか~頑張って対抗しましょう。喧嘩も辞さず。最悪絶交を。そうなって初めて分かるかも。 それは実体験から・・。 嫁が「できる」範囲の事しかできないんですよね、結局。 人がどういおうと嫌だと思えば早めに対策した方がいい。限界超えて我慢すると、ある日突、姑さんの顔を見るのも嫌になり、足音を聞いただけでも 腹が立つようになる。

    トピ内ID:1382845463

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    夫がだらしない

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    💄
    ルーズの伝言
    そういうぐだぐだな親に育てられた旦那さんだから、わからないのでしょうね。 普通はね、こんな時間に来るな、と言いますよ。 親の言う事を、そのまま伝える鈍感さも嫌ですね。 夫が頼りない時は妻が前に出ましょう。 こんな時間から遊ばせるのは不本意ですとか、 子どもにとっては深夜ですからとか、 何より子どもの躾や教育のためです。

    トピ内ID:0139931468

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    顔に出すで正解

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    yuki
    義母さんの苦情を、トピ主さんにそのまま伝えちゃうご主人には苦笑いですね。 ご主人も「時間を考えろよ」くらいその場で言い返せないのかしら? 「向日葵がなぜ怒ったのか、自分の胸に手を当てて考えて」って感じ。 今度はもっと不機嫌になるべき。

    トピ内ID:6904934360

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    トピ主です

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    向日葵
    短い間にレスありがとうございます。確かに義理家族は夜型です。義理両親も昼間は働いており、義母は夕方4時頃、義父は6時半頃に帰宅しているようです。その後、夕食をとり暇なので義理姉宅、そこから我が家へと散歩がてらに寄るようです。義理姉宅も共働きで帰りが遅いので甥っ子が寝るのも3歳児にしては遅く10時~10時半頃だと言っていました。我が家は9時~9時半に寝かせます。夫も義理姉も小さい頃から遅く寝る習慣で、結婚するまでは深夜2時頃就寝してました。12時前には寝れないと言ってましたが、私の実家は早く寝るほうだったので最初はリズムが合わず苦労しました。そういう義父母なので義理姉も甥っ子を連れ出す事を気にしてません。夫は義母に平日夜遅く来ないよう言ってくれましたが、納得してないようです。「一食くらいちゃんと食べなくても死なないでしょ」などと言っていたようです。

    トピ内ID:8185769181

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    我が家の場合

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    🐷
    ココット
    隣の住む姑は仕事もしているため、仕事が終わって自分の自宅に帰る前にちょっと孫の顔を見ていく・・と言った感じで、夕方~夜に不定期でのアポなし訪問をしてきました。 仕事が終わってからなので、7時半以降でした。5歳と3歳の子供がいるのですが、ちょうど寝かしつけの時間と重なったりして生活リズムが崩れるので、夕方の訪問は控えるよう再三訴えましたが、聞き入れられずでした。 結局、5時夕食。6時入浴。7時には寝かしつけをして、姑が来襲する頃には子供は寝ている状態にしたら、”子供のいる家庭の生活時間帯”を理解したようで来なくなりましたよ。 3歳なら、そろそろお昼寝もなくなり規則正しい生活習慣を身に着けてもいい時期だと思います。 長男の幼稚園では、20時就寝。6時起床を指導されます。 姑に子供の生活時間を理解してもらうよう、早寝早起きを実行されてみては?早寝の習慣がつくと、親も夜の自由時間が増えてゆとりが出てきますよ。

    トピ内ID:1580925308

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    玄関で返せば?

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    coco
    「今日はもう遅いので、子供たちとは、またにして下さい。」 玄関先に子供たちを呼んで「おじいちゃんと、おばあちゃんに、おやすみなさいしなさい」と言わせて 「もう少し早い時間に着て頂けると、子供たちも喜ぶんですけど、残念です」と 口先だけ言うだけ言って「じゃ、遅いので、おやすみなさい。ありがとうございました」とドアを閉める 実行すれば、相手も考えると思いますよ 文句を言ってきても「私たちだけなら、お相手できるんですけど、子供たちは無理なんです、ごめんなさい」 低姿勢で謝るのを通し続けて、根負けしないことです 我慢して受け入れるから、本当は受け入れられるのに、嫁が私たちを嫌っていて受け入れないのだと 勘違いが膨らむという事もあるんですよ。 トピ主さんのスタンスを行動で示さないから、真剣みも相手に伝わらないのです。

    トピ内ID:3563796586

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    お風呂に入る

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    🐴
    うま
    夜9時前だったらお風呂に入る、もしくは夜8時に入ってしまう、 うちには4歳がいますが夜9時にはお風呂から出ている状態です。 一緒にお風呂に入ってればチャイムが鳴っても出れないし、 そのまま寝られるようにして「もう寝たので」と断りましょうよ。 家の電気もついてるのが分からないほうがいいです。 真っ暗にしちゃいましょう。旦那さんにも子供時間を分からせたほうがいいです。

    トピ内ID:3208541242

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    トピ主さんちが夜更かしだから、来るのでは?

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    soso
    義両親が迷惑行為をしているのは確かですが、それにしても、3才で9時にお風呂というのも十分に夜更かしだと思います。 幼稚園のお友達に聞くと、みなさん8時就寝が一般的で、そのためには7時半ころに布団に入れるようにしていましたよ。たまに寝付くのが9時を過ぎてしまうと「昨日は夜更かしして9時に寝たから、今日は寝不足で機嫌が悪くてね~」という会話が聞こえるくらいです。 幼稚園のお友達でも、早い子は夕方6時に就寝(朝5時起床)していました。 トピ主さんちは夜9時にお風呂だそうですが、そりゃ~夜更かししているから相手も「まだ起きてるよね」と安心するんですよ。 7時には全て終わらせて家じゅうを消灯すればいいんです。枕元にスタンドライトを置いて本の読み聞かせでもすれば?「夜更かしするとオバケが来るよ」とでも言い聞かせておき、ピンポンと鳴ったら「オバケが来ちゃった~。急いでねなきゃ!」とか言って布団にもぐりこむ。あとは居留守でいいんです。 お子さんが寝てから義両親が来たら、家じゅう真っ暗なままそっと玄関をあけ「シー!もう寝ています」と。 パパとの交流は、早起きして朝6時からにしてください。

    トピ内ID:0106162074

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    トピ主です

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    向日葵
    私の言葉が足りず誤解をされている方もいらっしゃいますね。 >SOSO様、通常のお風呂は夕方かもしくは夕食後の7時半頃に入ります。今回の義母の来襲時はたまたま用事があり遅くなってしまいました。なので9時の入浴は異例です。 8時半に義母が来たとすると通常私が食事の片付けをしているか、入浴しようというところですが、この日はまだ食事が終わってなかったという状況のなかアポなし訪問、しかも甥っ子連れということでかなり頭にきてしまいました。義母は合鍵も持っているので、チャイムを鳴らしてもしすぐに返事がなければ、自分でドアを開けて入って来ます。玄関で帰ってもらう、というのは難しいですね。まだ子どもが0歳児の頃、義母が来るとお昼寝中にも関わらず子どもを起こしてました。とにかく自分の訪問は絶対歓迎されるべき、迷惑なはずがないという感じです。義父は立場が弱く義母のいいなりです、夫もそうです。 子どもも義母には懐いてないのに何故頻繁に来るのか?義父とふたりでいるのがつまらないんでしょうね、夫と義理姉に話し相手になってもらいたいようです。

    トピ内ID:8185769181

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    断るのはトピ主さんですよ

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    coco
    義父さまと御主人が当てにならないのでしょうから、トピ主さんが断るんですよ この場合、ずーっと愚痴って合わせるか、自分で断るかの2択なんです >まだ子どもが0歳児の頃、義母が来るとお昼寝中にも関わらず子どもを起こしてました それじゃ、何時だろうと着ますよ トピ主さんも良い嫁やって合わせてきたんですよね?そのために子供も犠牲にして 夫が守れないなら自分で守らなきゃ子供はね 合鍵はチェーンで解決だけど 合鍵を渡して、赤ちゃんの頃から昼寝も起こして、アポなしにも文句言わず、玄関で帰すのも無理 そりゃ好き勝手する姑にどんどん育てているようなものです そんなお姑さんなら、怒らせて、しばらく来ない方が良いんじゃないかと思うんですけど なぜ怒らせたくないのでしょうか? いつもは寝かせているのなら、寝たままにすれば済むんじゃないですか? たまたまなら、この先、対策を取る必要もないですよね

    トピ内ID:3563796586

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    何故ハッキリ言わないの?

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    にゃん
    私の夫も頼りにならないので自分の意見は私から姑に伝えてます。 10以降は成長ホルモンが分泌されます。早く寝る事が大切であり3歳児は9時より前に寝る事が大切です。 根拠をお姑さんに伝え、(保健師に怒られたと言っても良いでしょう)夜の訪問はしないようにお願いするのがベストです。 不機嫌な顔をしても姑は理解できず、嫌な嫁としか思いません。 私の姑も孫の寝る時間なんて関係なく来ますし、遊びに行った時は「まだ帰らないで」とまで言われます。 年に1度位なら我慢できますが頻繁にあると不愉快です。大勢で7時頃に来られ、息子は食事中でしたが姑達が来てから食べなくなり遊びに夢中になってしまいました。 私は「お義母さん達が来たら嬉しいのか興奮してせっかく作ったご飯を食べませんねぇ。遅い時間は困ります。」と言っちゃいました。 そして、お風呂の時間になったら姑は夫の親でお客さんではないので「お風呂に入る時間で失礼しま~す」と、息子をお風呂場に連れて行っちゃいました。 姑はそれで帰りました。帰らなかったら「寝る時間ですのでボリューム落としてお話して下さい。」って言うつもりでした。

    トピ内ID:6689457204

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    きちんと話す

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    グミ
    夫が頼りないのなら、あなたが言わなければ相手は分かりませんよね。 「生活リズムをきちんとつけたいので夕方以降の訪問はご遠慮願います」と。 鍵は帰してもらうかチェーンをするか付け替える。 夫が頼りないならあなたがしっかりしなくちゃ。 頑張って!お母さん!

    トピ内ID:5020427692

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    うわ~2回目ですがうちの姑と一緒です

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    🐷
    ココット
    うちの姑も合い鍵でチャイムだけ鳴らして、ドアを開ける間もなく勝手に入ってきました。以前、息子達とお風呂に入っていて、着替えさせるためリビングに出てきたら(もちろん私は真裸)合鍵で勝手に入っていた姑とリビングで鉢合わせ。いるはずのないリビングに人がいたのです。あまりにびっくりして大悲鳴をあげてしまいました。 もちろん姑には勝手に入らないよういいましたよ。でも姑は「私は気にしないから、いいのよ」と・・???そうじゃなくて「私(ココット)が気になるのです」と言っても、「ココットさんは、私の事が嫌いなのね。もう家には行かないわよ!!」と結局逆切れされ、話になりませんでした。(でも結局その後も勝手に入ってきましたが・・) 普通、いくら身内でも別世帯の人間が9時過ぎに緊急の用事でもないのに訪問。合いかぎを持っているからと、ちょくちょく勝手には使わないでしょう。 主様からちゃんと言えばいいという意見もありますが、そういう事をする人って、言ったところで「はいわかりました。」なんて簡単に聞き入れないと思います。 ”息子の家は自分の家”と思っているのですから・・・。

    トピ内ID:1580925308

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    続きです

    しおりをつける
    🐷
    ココット
    旦那様から言おうが、主様から言おうが、チェーンを付けようが、主様の要求を聞いてもらおうと動けば、姑のご機嫌は悪くなると思います。 なので、口で姑に言うだけではダメだと思います。子供の生活習慣が乱れることを主様も行動で表さなければ!!。 姑が来襲する前にお子さんを寝かせる早寝早起き!を実践してみてください。家の姑には効果ありましたよ。 ちなみに・・・私が姑に意見する(合いかぎを姑が持っていること、しかりです)と姑は不機嫌になり、結局私が嫌な思いをするので、私が我慢することで穏やかに暮らせるならば・・・と思い、子どもの事以外の大抵の事は、姑の思う通りにして我慢してきました。(だから、主様も姑にはっきり言えないのかな~と思いました) でも、結婚して7年。いい嫁を演じてきたつもりでしたが、姑が「ココットは私を嫌っている!ひどい嫁だ!」と言ってきたので、もういい嫁を演じることはやめました。姑は怒っていますが相手にしていません。今は私だけ(夫息子以外)半疎遠状態にしていますが、姑になんと言われようと、思われよういいと思えるようになったので気が楽になりました。

    トピ内ID:1580925308

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