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    中年カップル・私は幸せですよね?

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    きい
    恋愛
    こんにちは 彼との付き合いでかなりストレスがたまってきてしまい、しんどいなと思いつつもがんばって付き合いを続けたい気持ちもあってのご相談です。 私も彼も40代後半で2年ちょっとの交際をしています。彼は離婚暦ありで私は未婚です。 彼はよく気がつく人で、私への気遣いも感じられます。趣味も合いますし、良いところに勤務しているので、老後の生活も安心感があります。 しかし一緒にいるととても疲れるのです。 体育会系の世界で過ごしている人なので言い方が強く、決め付けもあって私が彼の意見に反論しようものならケンカになってしまいます。本音が言えず、私が彼の意見を仕方なく受け入れるか、イライラをこっそり沈めるしかありません。自分の仕事の愚痴が多いし、テレビ等を観ていても批判ばかり。うんざりします。 今後、一緒に住むことも視野にいれた場合、「彼と一緒に生活できるのだろうか?」と不安です。週末にだけ会っている今でもストレスあるのに。 でもこの年齢で出会いは非常に少ないですし、その中で趣味が同じで仕事(年収?)もしっかりしており、浮気もせず、普通にきちんと生活している彼とお付き合いできている私は幸せ者ですよね?もし別れてしまったら独りになってしまいます。独りになるよりは良いですよね? みなさんは彼氏やご主人に腹が立ったりイライラした場合はどのように気持ちの整理をされていますか?

    トピ内ID:8597564071

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    幸せなこれから

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    🐧
    小雀
    の為には結婚も同棲もしてはいけません。 今更、子供を産む事も難しいし。 結婚をする必要はないと思います。 友達で十分ではないですか。 結婚のメリットは財産だけです

    トピ内ID:2355357624

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    えぇ??

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    つーねん
    すみません、その状況で結婚や同居などを視野に入れられるトピ主さんにビックリです。 「独り身のほうがよっぽどマシだった」というカップルはかなりの数いますよ? はっきり言います。 別れるエネルギーは相当なもんですよ?

    トピ内ID:1824397226

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    他人に聞く事?

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    🐷
    匿名です。
    自分でちゃんと言ってるじゃない? 彼と居るとストレスだ って… もし何十年もストレスに思いながら暮らすの? 耐えられる? 自分の人生ドブに棄てるようなものだと思うけどね~ いくら趣味や稼ぎが良くてもね~ 私はムリだわ…

    トピ内ID:7489850435

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    うーん

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    moko
    本音を言えずイライラ 一緒にいて疲れる それ幸せなんですか? 幸せの形は人それぞれですが 少なくとも私の場合は、本音が言える、一緒にいて疲れないというのは、 結婚生活における最重要ポイントだと思ってます。 長い結婚生活、信頼関係が無いとやっていけないですし、 信頼関係を築くには上二つは重要な要素かなと。 あくまで私にとってはですが。 ただ、世の中には 亭主関白な夫を立て、三歩下がってついていく妻もいて、 それが幸せだという方もいるので、やはり価値観なんでしょうね。

    トピ内ID:9656998451

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    一人のほうがまし

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    🐱
    なにん
    そういう彼なら独りのほうがましです。 モラルハラスメントでしょう?そういうの。あなたのモラル(考え方とか常識とか)をハラスメントされてるんですよ。 喧嘩はいいですよ。でもお互いにお互いの思いを言い合って、いい関係になって行くならいいですが、あなたの喧嘩の場合、違いますよね。彼があなたに自分の考えを押し付けるために喧嘩してる。 趣味でも始めて、そこで友達作って暮したほうがましです。 夫に腹が立つことはほとんどありません。お互いにお互いを思いやって生きてますから、毎日「ありがと」と笑いあって生活してます。腹の立つことがあったとしても、「それは~だと思うよ。よくないよ」といって話し合い、妥協点を見つけ、お互いに謝って笑って終わります。 二人でいる意味ってそこでしょう?

    トピ内ID:2610787219

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    無理やり言い聞かせているような

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    チェリーワイン
    結婚して数年してから夫の嫌な点がきにかかったりはありますが、週に1回しか会っていない時点で主さんの様な感じだったら多分結婚はしなかったでしょうね。 ただ主さんの場合は年齢的にもチャンスが少ないのですよね。 もしどうしても結婚願望を捨てきれないならばついち覚悟で結婚されたらいかがですか。 彼からプロポーズされているのかどうかわかりませんが。 でも、幸せですよねって何度も確認している主さんは幸せには見えなくて無理やり幸せと思いたい様に感じます。 いないよりはましと自分に言い聞かせているように聞こえます。 主さんの年齢までずっと独身だった男女を何人か知っていますが、性格は悪くないのだけどやはりマイペースで人に合わせるのが苦手な人が多いような気がしますね。 だから主さんが失敗しても良いならまあ妥協で結婚するしかないでしょう。

    トピ内ID:8622881409

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    一人の方が幸せ

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    🙂
    ふめ
    イライラするのは相性が悪い

    トピ内ID:3298842220

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    やめなさい

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    😨
    春爛漫
    自分の年齢を考えてとか、彼の収入が良いから安心とかで結婚を決めても。結婚がゴールでなく始まりです。今でも疲れる相手と毎日、一緒に生活できますか?自分に無理してるから疲れるんでしょう? 別れた方が良いですね。

    トピ内ID:0760103524

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    …ん~…。

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    それで幸せですか?
    紙を半分に折って、右に彼の良いところ、左に彼の悪いところを書いてみましょう。 どちらが多いですか? …なんだかトピをみて、良いところより悪いところの記載が多いような気がして。 私はどんなに寂しくてもそんな人といるより、一人の方がマシだなぁ。 私は、ですが。

    トピ内ID:0955577330

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    結婚して25年になります・・

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    🐤
    チッチ
    私達夫婦も、 若い頃は、よく喧嘩しましたが、 子育ても終わり、 最近は 二人で食事に出たり、映画観たりと 仲良く過ごしております。 人生イロイロあります。 彼の良い条件を並べられておりますが、 もしかしたら、 事故に遭い半身不随になるかもしれないし、 ウツになるかもしれない。 そうなると、今の安定した生活は終わります・・ ようは、 悪い時も彼を支えられるかという事が 結婚を考えるうえで一番大切ではないかと思います。 良き事も悪しき事も、 彼の全てを請け負えますか? まあ、お付き合いの段階で、 イライラするのでは 結婚生活は難しいと思います。

    トピ内ID:7485499360

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    愚問

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    のり
    その歳だからこそ、一緒にいても疲れない、ラクな人を探すものだと思うんだけど。 トピ主さんも書いているじゃないですか。うんざりしてるって。 そんな人と老後は24時間一緒にいるようになるんですよ? 耐えられます? こんなところで訊くぐらいだから幸せではないんですよ。 幸せだと思い込みたいのはわかるけど。 そんな男でも収入が良いからと別れることができないなんて。 お金がないって哀しいですね。

    トピ内ID:5425173894

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    あなたが幸せなはずがない

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    🐤
    ひよこ姫
    一緒にいて疲れる彼と、我慢してつき合って2年あまり。 彼の一方的な物言いで、あなたは言いたいことも言えないから かなりストレスが溜まっているのですよね。 別れて一人になった方がよっぽど幸せですよ。 心が壊れないうちに別れましょう。

    トピ内ID:7696146599

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    幸せだと思いたいのですね

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    >みなさんは彼氏やご主人に腹が立ったりイライラした場合は どのように気持ちの整理をされていますか 夫に対してイラつかないのでめったにありませんが たまーにカチンときた時は、ぷんとふくれて「もう寝る」と寝ます。 単純な性格なので起きると忘れてます。 ひどく怒ったときは、夫に泣いて言いたいことをぶつけます。 夫は必死でなだめます。泣いたら私の勝ちなので、卑怯ですから よっぽどの事情がなければやりません。ここまで怒るのは年に1回くらいです。 >私は幸せ者ですよね? >独りになるよりは良いですよね? もし、あなたが彼のデートから自宅に帰り、どっと疲れるようだったら 一緒に暮らす相手ではないかも。 結婚したら、ストレスのたまる相手がいつも家にいるんですよ。 息抜きをするはずの家に。

    トピ内ID:8324857034

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    お気に召すまま

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    あら気が付けばフォ
    その年で言うことが二十代みたいでびっくり。毎日何を考え感じ生きてきたのやら。幸せですかと他人に聞くものだろうか。 幸せになりたいならまだしも。こんな人居るんだという感じです。

    トピ内ID:4374317545

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    一人の方が良いに決まってるでしょ?

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    🐧
    おばはん学生
    何んでイライラするしかない彼と付き合ってるんですか? 彼の収入をあてにしてるんですか? 彼の金で養って貰う主婦になる気ですか? 結婚したら彼とず~~~っと一緒に居るんですよ。 それは精神衛生上まことに良くない。 その彼はやめときなさい。一人で老後資金貯めてるほうが健康的です。

    トピ内ID:0967791192

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    つまらんなあ 

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    💋
    婆sama
    そのような人生。 私は夫のそばにいられるのが 幸せです。

    トピ内ID:2496999812

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    話し合いができるかは大事

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    カッパ
    恋人がいたら、結婚したら、幸せだなんて限らないのでは・・・。 ストレスを我慢するのと、一人でも気ままに過ごすのと、どちらが幸せかは トピ主さん次第だと思いますが、客観的には、疲れる人との結婚って背中を押せません。 例え穏やかな結婚をしても、考えたくはないですが パートナーが急に亡くなることだってあります。 一人になる不安はやはりありますよ・・・。 ご質問にお答えします。 私は夫にあまりイライラしませんが、何かあれば話し合います。 そのままにしたり、我慢したままということはないです。 話し合えない関係だったら、結婚しなかったと思います。

    トピ内ID:8570548273

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    あまり幸せな感じがしません

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    ruru
    トピ主さんにとって、一体何が大切なんでしょう。 自分が幸せかどうか、人に聞いてどうするのでしょう。 でも、言わせてもらえば、 一人になるのが怖いだけなのかなと思いました。 自分が大切にしたいことは何なのか、よく考える必要がありそうですね。

    トピ内ID:9477522846

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    それは、幸せとは…

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    😨
    tomotomo
    私は今年還暦で、主人とは4歳違いです。 私は主人と一緒にいる時、一番落ち着きます。 子供も3人いて、 それぞれ問題を抱えていますけれど、 主人も私と一緒に考えて助けてもくれます。 あなただけが我慢している生活は不自然だと思います。 結婚した最初は何とかなっても、 いつかは…と言う気がしますが、 いかがなものでしょうか?

    トピ内ID:1113219511

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    未婚な上に彼氏いませんが

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    くつした
    …それって幸せですか? 大体、「幸せですよね?」と人に訊く時点で大して幸せじゃない気がしますが。 本当に彼が好きでこの先も付き合っていきたいと思うのなら、何故そんなに彼の欠点ばかりつらつら書き連ねてあるのでしょうか? どう見てもこんな奴もう嫌、でも私の年齢じゃチャンスは二度とない…だから二の足を踏んでるだけ、でも本音は別れたい!という風にしか思えません。 私もババアだから言います。そんなこと決められない、悩んでるほど残りの人生長くないんですよ! あなた女子じゃないんですよ。もうババアなんです。何を○○ちゃんにも彼氏いるし~みたいな考えしてるんですか! 大体40年以上も独りで生きてきて、仕事や趣味、慈善活動でも何でもいいですが、男以外に何かないんですか?自分を持たず振り回される人生の方がよっぽど淋しいです。 私なら嫌な相手と結婚して不満ばかり言うくらいなら、独りで生きる人生を選択します。 人や世間に流されず自分で選んだことって、苦しい時でも不満はないですから。多分その方が幸せですよ。

    トピ内ID:7359723331

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    彼を愛していますか?

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    うさぎ
    トピさんは彼を愛していますか?文章を読んでいるとそれを感じることができなかったのでどうなのかと。。トピさんは人に気遣いのできる方とお見受けします。それだけに彼に嫌われまいと気を使いすぎるのではないですか?ご自分でご自分を疲れさせているのかもしれませんよ。肩の力を抜いて彼と向き合ってみませんか?彼の強い言い方やテレビの批判など、聞き流してみませんか。聞いてくれるから甘えるんですよ。力を抜いて付き合えれば、トピさんもご自分の意見を自然と言えるようないい関係になれるんじゃないかな。私は幸せです!って言える日が来ますように

    トピ内ID:5647780848

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    離婚理由は?

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    つなかん
    離婚経験者ならばその離婚理由が気になります。 確かにもうその年齢なら自分にパーフェクトな異性はなかなか現われれないでしょう。 浮気症・ギャンブル依存・DV・育った家庭に疑問がある。など努力ではどうしようもない相手だったら結婚は止めた方がいいと思います。 ただ、トピ主さんに経済力がなく結婚したら将来が安泰の可能性が高くなるとすればもう少し様子を見て決めたらいいのではないでしょうか。 若い女性ならそんな男性止めた方がいいといいますがこれを逃したらもう恋愛も結婚もほぼないような40代後半なら子どもを持つ家庭というわけでもなく焦らず続けていいと思います。 私ならわがまま中年男性の親になった気分で接して将来安泰を目標にお付き合いを続行しますけどね。

    トピ内ID:6292944949

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    適度な距離と、話半分で聞き流すこと

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    41歳
    私は9年同棲して入籍しました。 最初は喧嘩ばかりでお互いに言いたいことを言って、いつ別れてもおかしくない状態でした。 その繰り返しで、これ以上言ったらだめだな、というラインをしりました。 一緒に生活しているのだから、これだけは言わないと!ってこともたくさんあります。 もし喧嘩をしてでもお互いを理解したいと思うのなら、一緒に住むことも考えてみるべきだと思います。 一方だけが我慢をしていればいつか破綻するでしょう。 そしてここ数年、適度な距離をもって生活しています。 まるで家庭内別居のような言い方ですが違います。 主人も仕事の愚痴は多いですが、話半分で聞き流しています。 愚痴ることでストレス発散になるから、意見は言わずに返事だけします。 家事についても最初はどっちがいつやるか、ともめたりしましたが。 今は出来るほうがやるというスタンスです。 子供もいないのでお互い好きなことをしていたり、一緒に出かけたり。 一人の時間を過ごしたいときはお互いに邪魔をしません。 お互いに干渉しない適度な距離がイライラしません。 でもこれは経験してたどり着いた結果です。

    トピ内ID:9782561893

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    レスします

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    こじん
    あなたが「一人でいるよりは幸せ!」と思うなら、一緒にいたらどうですか? 私は「おかしな男と居るなら、一人で居る方がマシ!」と思うほうですが、あなたは私ではないし、個人個人で幸せ感は違いますからねー ここで、100人の読者が「そんなの不幸せ!別れるべし!」といっても、その後、彼氏が出来ず、あなたが一人で泣いていたって、誰も責任とってくれませんよ。

    トピ内ID:2870459741

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    そんなのイヤだ

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    胃腸かぜ
    一緒にいて疲れる人、言いたいことも言えない相手との結婚生活なんてムリムリー! そんな相手と暮らすぐらいなら、一生独身の方がマシでしょ。 これから老後を迎えて行くのなら、尚更一緒にいてシックリくる相手でないと地獄だよ。 気持ち穏やかに暮らせる相手でないと! 打算的に考えたらダメよ。

    トピ内ID:6082342559

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    自分が幸せだと感じるなら、幸せなんでしょう

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    分かってるくせに…
    >良いところに勤務しているので、老後の生活も安心感があります ただの恋人?がどこに勤めてるかで、なぜ老後が安心なんでしょうか。 彼の老後が安心ってだけのことで、現時点でトピ主がそれに安心感を覚えるのはヘンですよ。 ああ、ナルホド。 「彼は彼で老後を自分で面倒みるだろうから、私は自分のことだけ考えればいいから安心よ~」 って意味でしょうか? それなら分かりますが。 >彼の意見を仕方なく受け入れるか、イライラをこっそり沈めるしかありません。自分の仕事の愚痴が多いし、テレビ等を観ていても批判ばかり。うんざり 他人から見れば、幸せそうには見えないとは思うのですが 「夫の遺族年金」でも天秤にのせて、お金の方が勝ってるなら、幸せと感じる人はいるでしょうね。 >40代後半で2年ちょっとの交際 彼、もう誰とも結婚する気はないのではないですか? 高齢の身軽な同士の出会いから結婚までは、そんなに長くはないです。 老い先が見える年齢だからこそ…です。 それくらいの年齢の、お互いに別財布の事実婚や別居婚は増えてると先日何かの記事で見ましたが…。

    トピ内ID:5027952930

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    孤独かストレスかどちらかを選ぶ

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    ます
    人の性格は変わりません、だから結婚までの交際期間に 一生一緒に過ごせる相手かを見極めるのですが トピ主さんはもう相手を選ぶ立場にないと思いますので 今の彼に縛られているのですよね。 実際にトピ主さんのように、相手の性格には目をつむり 経済面のみに特化して結婚された方も大勢います。 彼に対する我慢の対価が不自由ない生活費なのだと 思えば気楽になるのではないですか? ある程度結婚生活が落ち着いたらお互いに干渉しない 仲になって程よい距離を保つのがいいですね

    トピ内ID:1776373587

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    偽らないで

    しおりをつける
    彩葉
    主様が気になるその部分から目をそらさずによく見つめることです。おそらくそれこそが離婚原因だったのでは?良いところに勤めているとか、独りになったら寂しいとか物質的理由で無理やりに自分を幸せと思いこませても自分の魂には嘘はつけません。結婚はゴールではなくスタートです。今からそれでは安らぐ家庭はおそらくつくれないでしょう。今なら間に合いますので結婚相手としてなら別の方を捜した方が良いのでは?恋愛なら主様の人生勉強なので自由だとおもいますが。私としては精神的幸せを第一にしたいといつも感じています。

    トピ内ID:9209455698

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    fo
    >私は幸せ者ですよね?もし別れてしまったら独りになってしまいます。独りになるよりは良いですよね? 知りませんよ。 それを人に聞いてどうする。 自分の人生だから、自分で選択するしかないですよ。 誰も代わりに選んでくれません。 独りで過ごす老後に寂しくなるのか・・ その嫌味な人と過ごす生活に嫌気がさすのか・・ どっちなのかは人それぞれですね。 開き直るしかないんじゃないですか。 イライラしても、この人のおかげで私の老後は安泰だわと感謝するか・・

    トピ内ID:6107362483

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    結局

    しおりをつける
    😡
    PEE
    老後の為だけに、 付き合うって事ですか?

    トピ内ID:9297368882

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