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    離婚したい

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    😭
    putti
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    主人と離婚したいと思っています。 現在、4歳になる息子と3人暮らしです。 主人は真面目な夫です。暴力も浮気もありません。 でも、私や子供への細かい干渉や理不尽な口出しに耐えられなくなってきました。 例えば、私が黙っていると『何かしゃべって』と言うし、笑っていないと『笑おうよ』と言うし、イライラしていると『怒ったらだめ』、笑っていると『馬鹿笑いするな』 ふざけていると『みっともない』つまらなさそうにしていると『楽そうにしようよ』 話をしても楽しくない。と訴えると『そんな風に言ったらだめ。そんな風に思う方が悪い。自分は間違ったことは言ってない。』といった感じです。 子供に関しては、教育上厳しくしているのだと思うのですが、『テレビは寝てみるな』『おはようじゃなくておはようございます』『遊んで~じゃなくて遊んでください』 言われた息子がぐずると『泣かない!』 子供がゲームのコードをテレビにつないでくれと主人に頼んでいました。 『コードつないでほしい?』 『うん!』 『うんじゃない!』 『はい!』 『はいじゃない!お願いしますでしょ!』 子供はまだ4歳です。 正直、うんざりです。息が詰まります。 でも、自分は正しいと思っている主人に何を訴えても私の気持ちは伝わりません。話が通じません。 子供がいるので思いとどまっていました。私が我慢しなければと思っていました。 先日、私が車を傷つけてしまったときに、主人は私の心配をすることもなく、車の傷を見て舌打ちをし、ソファを蹴りました。 その時、心の中に大切に、壊してはいけないと思っていた何かが壊れてしまいました。 主人と離婚して気兼ねなく笑える、自然体でいれる人生を選ぶべきでしょうか?

    トピ内ID:4291069106

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    自分の人生は自分で決める

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    マイン
    自分らしく生きて行く為には、犠牲にするものも少なくありません。 今のトピ主さんでしたら、 それは『経済的に安定した生活』であったり 『(所謂)一般的な幸福を維持している家族』であったりするかもしれません。 自分らしさを追及するか、(傍からみるところの)安住を求めるか 自分で決心するのが肝心かと思います。 他者のアドバイスを受けたとしても それを丸呑みや鵜呑みにして、自分の人生を決めてはいけないと思います。 後々、何か困難に見舞われたときに 『あの人がああ言ったからこうなってしまった』と後悔する事があるかもしれませんよね。 貴女の人生を決めるのは貴女ご自身。 配偶者や子ども、ましてや他人などではありません。

    トピ内ID:2537647890

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    DVでしょ?

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    ぴっこり
    暴力がなくても精神的に追い詰められれば DVでしょ? めんどうな男だと思いますよ~ 息子さん父親になついていますか? 躾は大切だけどなんだかな~って感じですね・・・ 何となくこの文面から 夫のトピ主への愛情が感じられません。

    トピ内ID:9007606471

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    どうぞどうぞ

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    しゅわらん
    全て夫が悪い、離婚すれば人生バラ色。 自然体で子供と供に自分探しをすればいいと思います。

    トピ内ID:5543533099

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    経済面とお子さんは?

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    😍
    huhu
    まずあなたは専業主婦ですか? また息子さんは旦那さんになついてますか? 肝心な情報が少なすぎます。 確かにその夫は精神的に歪んだ性格だと思われます。 (あなたのトピを読むかぎり) ただ離婚を考えるのは、早計かと思います。 まずは上記の情報を出してください。 上記がクリア出来ているのなら、離婚届を持って一度話し合いをされてみては? どうもあなたがそこまで真剣に思い詰めている事すら 相手はわかっていない様に思います。

    トピ内ID:9783807389

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    いや~!

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    😨
    れみ
    なんでそんな男と結婚しちゃったんですか? お子さんがいないなら離婚を勧めますが… 離婚した後お子さんと2人でやっていけるのかな? そしてもう次の恋を考えているとはある意味前向きな方ですね(笑) でも一番に考えないといけないのはお子さんの幸せですよ。 お子さんにとってはご主人は曲がりなりにもお父さんな訳ですから… まずは「今のままではあなたとやっていく自信がない」と現状をなんとか変えられる様ご主人と話し合って下さい。

    トピ内ID:5221598113

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    支配欲

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    moomin
    の強いご主人なんですね。 命令口調で、自分の思い通りになるまでのしつこさ。 車の一件だけじゃなくで、 もしかしてお子様が委縮していると感じられているのではないですか? 仰っている事も、相反することを仰っていますよね。 強制されて笑えと言われても、無理だと思います。 主様自身、お仕事はされているのでしょうか? 何かあった時、自分のご実家を頼れますか? 条件が整っているのならば、離婚も視野に入れてもいいと思います。 嫁は家政婦じゃないのですから。

    トピ内ID:8960355417

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    まあ

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    🙂
    ささ
    大前提で、貴女一人で養える?って事かな。 養育費程度じゃ頭打ちでしょうから。 ひとり親はどう良い様に考えようとしても2人でやるところを1人でになるので、悪い夫といるよりはプラスですが、良い夫がいる人よりは間違いなく大変です。 そこら辺の見通しなくやる事ではないかな。 既に子供いるのでね。

    トピ内ID:7365881909

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    オウム返しにして気づかせる

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    あきこ
    ご主人自分の面倒臭い性格を正しいと思ってるようで。 反論したところで、聞く耳がなさそうですね。 だとしたら、自分の煩わしさを教えてあげてはいかがでしょうか? 何か言って来ても「〇〇じゃなくて△△でしょう?」とかで返す。 そのうちに切れてくるでしょうね。 あなたがしてきたことはコレと同じ。と。 違うと言うでしょう。でも、相手に与えてる不快感は同じだと。 あなたが自分を正しいと思うように、私も自分が正しいと思っている。お互い様。 自分がされて嫌な事は相手にもしないのが基本じゃないの? それを一方的に相手に押し付けてくる人とあなたは生活していける?と。 私はあなたと生活してて何も楽しくない。そう思わせてるのはあなた。 そう考えちゃ駄目というなら、あなたがそう思われないように、性格を変えるべきでしょう? なんでも人を自分の思い通りにしようと考えないほうがいいとかぶつかってみては? それで駄目なら、何言われても無言で返す。あなたと話すとイライラするから、と。 思い通りにコントロールできないとなると、あきらめるかもしれません。 離婚はその後で。

    トピ内ID:9997185687

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    ちっちゃい・・・

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    りんりん
    ちっちゃいご主人ですね。 それはないわ。 車にキズくらいで。大きな事故で車破損したら、主さんより 車の心配するんだろうね? ふつう男の人はそんなん気にしないし、気にしてもものに八つ当たりって 私なら無理です。 でも、結婚したくらいなんだから、いいとこもあるはず。 思い出してみよう。

    トピ内ID:6171278897

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    この離婚理由では

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    るう
    トピさんは慰謝料は取れませんね。請求される側かもしれません。 離婚して気兼ねなく笑える生活をお子さんとできるだけの 経済的基盤はお持ちですか? シングルマザーでお子さんに我慢させることのほうが よっぽど多くなりそうな気もします。 自分の心配より車の心配をしてソファーをけったから何かが壊れたって・・ そこで蹴られたのがトピさんならDVで離婚理由になるでしょうけど 物に当たった姿を見て離婚したいって・・ どれだけ甘えたお嬢様で育った方なのかという印象です。 ご主人の収入なしでお子さんを幸せにできる力があるならドウゾ離婚してください。

    トピ内ID:4285080375

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    さて、どうしましょうか

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    blank
    えり
    これがまさしく「性格の不一致」というもので 現代の離婚理由、第一位であります。 これは、もう自分の中の問題です。 子のため、今の生活のため、はたまた世間体のため 堪えられるか。 それとも、このまま一生となれば堪えられないので せめて子が成人するまで、感情を殺して生きるか。 もう今すぐにでも今の生活を捨ててしまうか。 自分以外の人間は「変えられない」ということを大前提に これからのこと、考えてみてください。 (お子さんの幸せは、何をおいても叶えてあげて下さいね) ただし。 こういうケースは一番離婚成立が難しいです。 時間がかかる、お金(弁護士費用等)がかかる、 そういった覚悟もまた、離婚となれば必要となってきます。

    トピ内ID:3485697776

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    結論は離婚しかないんだけど

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    🎂
    ヒゲ
    そりゃ言うまでもないでしょ なんで一緒にいる必要があるの?そんな不快な奴。 つか、その前にお伺いしたいのは、何故トピ主はそんなどうしようもないつまらないくだらない不愉快な男と結婚し、子供まで作ったのでしょう。 その“細かい干渉や理不尽な口出し”はいつ始まったのでしょうか。 勿論、始めはなかったんですよね。どうしてそうなってしまったのでしょうか。 元からそういう人間だったのでしょうか。 今後の後学の為に何故結婚に至ったのか、どうすればその様な人間だと気付けたのかを教えて下さい。

    トピ内ID:9196830272

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    倦怠期?

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    ラフランス
    そのくらいで別れるなんて。 無責任な親。 無責任な人間ですね。 ご自由に離婚されてみたら如何ですか? 貴方の要望に沿える男性を地の果てまで 探してみるのも、ひとつの生き方かもね。

    トピ内ID:4926388562

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    離婚して幸せになれますか

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    匿名
    浮気、DV、借金、病気という離婚が避けられなくなる要因がなく、気兼ねなく笑える、自然体でいられるために離婚ですか? 甘えることも程々にしろ、と声を大にして言いたいです。 離婚後の生活設計はできていますか?現在、家族を支えるだけの収入がありますか?子供から父親を奪って、心から笑えますか? もし、本当に離婚されたいならば、子供を夫に託して別れることが良いと思います。トピ文からしか判断できませんが、良い父親だと思います。お金がかかる子供なし、うんざりする夫もいなくなるので、幸せですね。

    トピ内ID:9166432212

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    辛いですね

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    猫茶子
    これは精神的に辛いですね。 上手く云えませんが家の中で『心が精神的に裸に成れない、寛げない』状態だと思います。 黙っていたい状態なのに喋るのは苦痛です・・・・。 推測ですがご主人の両親のどちらかが似たような性格だと思います。 干渉、監視が強く親の思い通りに成らないと暴力を振う事は有りましたか? 悪いけど何となく思い込み、拘りが強いタイプでは? 自分の枠、価値観に入れてはみ出す事を許さない・・・。 自分の思うような行動、態度を取って欲しいのが本音だと思います、でもこれは本人は自覚していません。 ご主人の友人、親戚に子供時代はどの様な環境だったか訊く事出来ませんか? そこに何か有ると思えます。 悪い人では無いんですが、今の状態は精神的に息が詰まる感覚だと思います。

    トピ内ID:5545977061

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    いいのでは?

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    😨
    チェシャ猫
    いちいち自分の気分に合わせろと言われてたら、疲れる。 会話も・・・楽しくなんてなるわけないし。 ご主人はあなたに何か頼む時に「○○してください」とか「○○をお願いします」って自分は言うのかな? 全てにおいて丁寧な言葉遣いならわかるんだけど・・・。 何となく車の件を聞くと、奥さんを下に見てる感じです。 付き合っている時は、ご主人の態度とか全然気にならなかったんですか?

    トピ内ID:0677373715

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    よく考えましょう!

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    🐤
    momo
    まずは よく考えましょう! 確かに 一緒に居て息苦しくなる様な旦那さんですね… 車の件は…なんと言っていいのやら?? 離婚したら 気兼ねなく笑える 自然体で居られる人生になりますか? 今現在仕事はしていますか? 離婚後のシュミレーションは出来ていますか? 本当に離婚したいと思うのなら 離婚後生活できる様に準備を してからですよ 仕事を持ち 生活出来る力を得る! まずは トピ主さんの気持ちを ご主人に話してみたらどうですか? このトピに対する レスがある程度溜まったら 旦那さんに見せて 話し合ってみたらどうですか?? 私も そんな旦那だったら 疲れちゃって嫌ですね

    トピ内ID:9351242398

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    離婚は自分の意思でしか成就できません。

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    ヨネ
    小町で相談をしても、 広く一般的な見解は聴けますが、離婚を決めるのは貴方自身です。 お子様の言葉使いに関してですが、 私も子供達には、 「うん」ではなく「はい」 人に頼み事をする時には「お願いします。」を言うように教えていました。 御主人がお子様になさっている言葉使いの指導が間違っているとは思えませんが。 どこかに不都合があるのでしょうか? より良い結論を得るにはマリッジカウンセラーにも行ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0822521196

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    私なら無理。

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    blank
    くるみぱんダ
    >>例えば、私が黙っていると『何かしゃべって』と言うし、笑っていないと『笑おうよ』と言うし、イライラしていると『怒ったらだめ』、笑っていると『馬鹿笑いするな』 ふざけていると『みっともない』つまらなさそうにしていると『楽そうにしようよ』 なんて、言われたら「じゃあ、どうすりゃいいんじゃあ!!いちいち煩いわ!」ってキレてしまいます。 多分子どもが出来る前に離婚してます。 トピ主様も、我慢の限界なら離婚して楽になっては?

    トピ内ID:7011999594

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    賛成です

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    🐤
    hinako
    子供が大きくなる程離婚は大変です お仕事してるんですよね? それなら親権も問題ないでしょう 性格は簡単に変わりません 私はいつか変わってくれると思い25年 まったく無駄な25年でした

    トピ内ID:7511097777

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    私なら我慢できない

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    こまこ
    子供はのびのび育てるのが私はいいと思っています。 その状態で子が大きくなって、男の子なら父親との関係が心配です。 卑屈になったり、小さくなったりしては可愛そうです。 また、反発のあまり事が起きても心配です。 あなた自身、切れてしまうということは、もうダメな証拠。 理由の大きい小さいは関係ないです。 そのことに対する心の問題が大事です。 我慢我慢で形だけ成り立ってる家族はいつか壊れます。 そのうち手が出るような気配さえ感じられます。 よく考えましょう。

    トピ内ID:0660495450

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    別れて良いと思います

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    😠
    おっとっと
     立派なモラハラ夫ですね。別れることは良いことだと思います。あなたの精神が健康になるでしょう。  ただし、素直に離婚してくれるかどうかはわかりません。結婚ははずみで出来ますが、離婚は完全な合意でなければ出来ません。調停を申し立てることになるでしょうね。離婚は結婚よりもパワーが要りますよ。

    トピ内ID:1457114101

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    誰かに決めてもらった結婚だったのかな・・・?

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    blank
    無想禅
    その旦那さんを結婚相手に選んだのは、とぴ主さんではなくて誰か別の人だったのでしょうか? それとも政略結婚的に否応なく結婚しなければならなかったのでしょうか? もしも、とぴ主さんがその男性との結婚を望んだのだとしたら、百歩譲って仕方がないと思っても結婚する選択肢を選んだのなら、責任の半分はとぴ主さんにあるのです。 ましてやお子さんまでいるのですから、簡単に離婚などと口に出さない方が良いでしょう。 両親の離婚で一番傷つくのが子供だと言われています。 まずは知恵と勇気を持ちましょうよ。 旦那さんの言葉に一々腹を立てている暇があったら、反論しても良いじゃないですか。 どうして表面上は黙って受け入れている振りをしながら、心の中ではそんな凄いことを考えることができるのでしょうか。 「笑おうよ」と言われたら「今は笑う場合じゃないよ」と堂々と言えない理由があるのでしょうか。 理不尽な干渉に耐えられないなら、立ち向かう勇気が必要です。 しかも猪突猛進の愚かな行動ではなく、知恵を働かせて相手も簡単に反論できないような対抗策を講じるのですよ。 泣いているばかりじゃ悲惨な結末になります。

    トピ内ID:6195636908

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    あれ?

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    blank
    エム
    主の文章の書き様に引っ掛かりそうになるけど、ご主人はそんなに間違った事言ってない気がするのですが。

    トピ内ID:7251581767

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    少なくとも子供のためにはよくない

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    blank
    とんすく
    意地の悪い人間に育ちますよ、子供が。 人のあら捜しするようになると思う。 ご主人変わってますよね。 毎日その人と一緒だったらつらいでしょうね。 私なら離れます。

    トピ内ID:1224902195

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    言い負かされないことも、大切です

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    疲れる
    身体的暴力だけがDVではありません。 妻の言動を自分の意志に沿うようにコントロールし、トピ主さんは日常的に 夫の操り人形みたいに動くことを強要されているようですから、あなたは DV被害者だと思いますよ。 DVかどうかの確証が持てないなら、夫の言い分、態度、トピ主さんが耐え 難いと思う言葉の端々にいたるまで、日時、頻度などを含み、すべて記録を 取って、DV関連の専門家にでも相談してみてください。女性センターの ようなところで、話を聞いてもらえるはずです。 もし、その嫌らしい性格のご主人と離婚前に戦ってみようと思うなら、 『何かしゃべって』→ どうして? 何を? 自分でしゃべれば? 嫌。  『笑おうよ』→ 何が楽しくて笑うわけ? 鏡の前に行って自分で笑えば? じゃ、私を笑わせてみせて。  『怒ったらだめ』→ 怒っちゃいけない理由を説明して。 『馬鹿笑いするな』→ この間は笑おうよって言ってたのに、なんで今はダメなの? 『みっともない』→ あなたもね。 あるいは、すべての場合において、「命令しないで」の一言でもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:4095992292

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    なんだかなあ

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    blank
    ゆう
    今の時代、離婚なんて当たり前で驚かれもしないですが。 我慢するよりも自由な道を選ぶのが正しい!てのが現代ですよね。 本当にどうしようもなくて仕方なくなったら離婚はするべきだけど、 今回の状況で、大変!そんな男だったら離婚するべきだよ!なんて あんまりにも簡単すぎるんじゃないの?って思いました。 だって、トピ主さんが全力で改善しようとしてみたの? 全力で相手とぶつかって自分もだし相手も変えようとしてみたの? 数年かかってとことんやってみて、 それでも駄目だったら…子供と父親を離したほうがベストだと思うのなら 離婚をするべき。 個人的にですが、母親が笑っていたほうが子供が幸せなんだって考えは 大人の勝手な都合のいい解釈だと思ってます。 子供にとっては、多少難があっても、父親がいたほうがいいに決まっています。 うんではなく、はいっていう教育。 そんな厳格な父なら母がおおらかになって子供の息抜ける拠り所になる。 昔ならそんな父親くさるほどいましたよ。 友達みたいな親子が素敵な今の時代ですが。 そんな堅すぎる父親がいても私はいいと思います。

    トピ内ID:2828721972

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    私なら離婚する

    しおりをつける
    😨
    くろ
    そんな生活、一分でも我慢できない。 主さんのトピ見ただけでイライラして外に飛び出したくなりました。 主さんはダンナを選んだ責任があるからあまり文句も言えないところだろうけど 子供さんの精神衛生上よくないでしょ。 離婚は子供のために必要な気がします。

    トピ内ID:5935612071

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    付き合っている時はどうだったのでしょう?

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    💋
    RED
    おそらくご主人は今と同じような言動を取ってらしたのではないでしょうか? その時は許せた?流せた?事が今は我慢ならない?案外主さんの方が変わったのかもしれませんね。 勿論ご主人のような言動をする方は誰でも苦手でしょうし息が詰まると思いますよ。でもそういう男性とお付き合いし結婚し子供を作ったのは主さんですからね。 もしかすると結婚を焦っていて冷静さを欠いていたのではないでしょうか?そして今更ながら「何この人・・」と気づいたような気がしますね。 離婚話を切り出しても「そんな事言うもんじゃない!」と話が平行性になるでしょうから外堀から埋める事ですね。先ずは主さんの両親に相談したり・・。ただその理由が人から見れば納得出来るものでは無い可能性が高いでしょう。その辺りをどうやって??という感じですが・・。

    トピ内ID:7875261440

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    亭主関白希望なのかな

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    ます
    一番くつろげるはずの家庭がストレスだらけですね。 旦那さんは大黒柱の地位を意識しているのか 一番偉いのは父親だと思わせたいのか、とにかく 家族に対して気合が入り過ぎて周りは迷惑ですね。 ただ、亭主関白であれ男性なら心広く優しくないと 破綻するケースは多いようですね。 トピ主さんが自立して子供を育てながら生活して いけるのであれば今の環境から脱してもいいと思います。 すぐに良い人と再婚を、と考えていると離婚後は 上手く行かずに苦しむ事もあるかもしれませんが、 一生一人で子供を育てあげられるという覚悟まで 持てたら離婚してもよいと思います。

    トピ内ID:2468355115

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