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    putti
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    主人と離婚したいと思っています。
    現在、4歳になる息子と3人暮らしです。
    主人は真面目な夫です。暴力も浮気もありません。

    でも、私や子供への細かい干渉や理不尽な口出しに耐えられなくなってきました。
    例えば、私が黙っていると『何かしゃべって』と言うし、笑っていないと『笑おうよ』と言うし、イライラしていると『怒ったらだめ』、笑っていると『馬鹿笑いするな』
    ふざけていると『みっともない』つまらなさそうにしていると『楽そうにしようよ』

    話をしても楽しくない。と訴えると『そんな風に言ったらだめ。そんな風に思う方が悪い。自分は間違ったことは言ってない。』といった感じです。

    子供に関しては、教育上厳しくしているのだと思うのですが、『テレビは寝てみるな』『おはようじゃなくておはようございます』『遊んで~じゃなくて遊んでください』
    言われた息子がぐずると『泣かない!』

    子供がゲームのコードをテレビにつないでくれと主人に頼んでいました。
    『コードつないでほしい?』
    『うん!』
    『うんじゃない!』
    『はい!』
    『はいじゃない!お願いしますでしょ!』

    子供はまだ4歳です。

    正直、うんざりです。息が詰まります。

    でも、自分は正しいと思っている主人に何を訴えても私の気持ちは伝わりません。話が通じません。

    子供がいるので思いとどまっていました。私が我慢しなければと思っていました。

    先日、私が車を傷つけてしまったときに、主人は私の心配をすることもなく、車の傷を見て舌打ちをし、ソファを蹴りました。

    その時、心の中に大切に、壊してはいけないと思っていた何かが壊れてしまいました。

    主人と離婚して気兼ねなく笑える、自然体でいれる人生を選ぶべきでしょうか?

    トピ内ID:4291069106

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    自分の人生は自分で決める

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    マイン
    自分らしく生きて行く為には、犠牲にするものも少なくありません。
    今のトピ主さんでしたら、
    それは『経済的に安定した生活』であったり
    『(所謂)一般的な幸福を維持している家族』であったりするかもしれません。

    自分らしさを追及するか、(傍からみるところの)安住を求めるか
    自分で決心するのが肝心かと思います。

    他者のアドバイスを受けたとしても
    それを丸呑みや鵜呑みにして、自分の人生を決めてはいけないと思います。
    後々、何か困難に見舞われたときに
    『あの人がああ言ったからこうなってしまった』と後悔する事があるかもしれませんよね。

    貴女の人生を決めるのは貴女ご自身。
    配偶者や子ども、ましてや他人などではありません。

    トピ内ID:2537647890

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    DVでしょ?

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    blank
    ぴっこり
    暴力がなくても精神的に追い詰められれば
    DVでしょ?

    めんどうな男だと思いますよ~
    息子さん父親になついていますか?

    躾は大切だけどなんだかな~って感じですね・・・
    何となくこの文面から
    夫のトピ主への愛情が感じられません。

    トピ内ID:9007606471

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    どうぞどうぞ

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    blank
    しゅわらん
    全て夫が悪い、離婚すれば人生バラ色。
    自然体で子供と供に自分探しをすればいいと思います。

    トピ内ID:5543533099

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    経済面とお子さんは?

    しおりをつける
    😍
    huhu
    まずあなたは専業主婦ですか?
    また息子さんは旦那さんになついてますか?

    肝心な情報が少なすぎます。
    確かにその夫は精神的に歪んだ性格だと思われます。
    (あなたのトピを読むかぎり)
    ただ離婚を考えるのは、早計かと思います。

    まずは上記の情報を出してください。
    上記がクリア出来ているのなら、離婚届を持って一度話し合いをされてみては?
    どうもあなたがそこまで真剣に思い詰めている事すら
    相手はわかっていない様に思います。

    トピ内ID:9783807389

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    いや~!

    しおりをつける
    😨
    れみ
    なんでそんな男と結婚しちゃったんですか?


    お子さんがいないなら離婚を勧めますが…


    離婚した後お子さんと2人でやっていけるのかな?


    そしてもう次の恋を考えているとはある意味前向きな方ですね(笑)


    でも一番に考えないといけないのはお子さんの幸せですよ。


    お子さんにとってはご主人は曲がりなりにもお父さんな訳ですから…


    まずは「今のままではあなたとやっていく自信がない」と現状をなんとか変えられる様ご主人と話し合って下さい。

    トピ内ID:5221598113

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    支配欲

    しおりをつける
    moomin
    の強いご主人なんですね。
    命令口調で、自分の思い通りになるまでのしつこさ。
    車の一件だけじゃなくで、
    もしかしてお子様が委縮していると感じられているのではないですか?
    仰っている事も、相反することを仰っていますよね。
    強制されて笑えと言われても、無理だと思います。

    主様自身、お仕事はされているのでしょうか?
    何かあった時、自分のご実家を頼れますか?
    条件が整っているのならば、離婚も視野に入れてもいいと思います。

    嫁は家政婦じゃないのですから。

    トピ内ID:8960355417

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    大前提で、貴女一人で養える?って事かな。
    養育費程度じゃ頭打ちでしょうから。

    ひとり親はどう良い様に考えようとしても2人でやるところを1人でになるので、悪い夫といるよりはプラスですが、良い夫がいる人よりは間違いなく大変です。

    そこら辺の見通しなくやる事ではないかな。
    既に子供いるのでね。

    トピ内ID:7365881909

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    オウム返しにして気づかせる

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    ご主人自分の面倒臭い性格を正しいと思ってるようで。
    反論したところで、聞く耳がなさそうですね。

    だとしたら、自分の煩わしさを教えてあげてはいかがでしょうか?
    何か言って来ても「〇〇じゃなくて△△でしょう?」とかで返す。
    そのうちに切れてくるでしょうね。

    あなたがしてきたことはコレと同じ。と。
    違うと言うでしょう。でも、相手に与えてる不快感は同じだと。

    あなたが自分を正しいと思うように、私も自分が正しいと思っている。お互い様。
    自分がされて嫌な事は相手にもしないのが基本じゃないの?

    それを一方的に相手に押し付けてくる人とあなたは生活していける?と。

    私はあなたと生活してて何も楽しくない。そう思わせてるのはあなた。
    そう考えちゃ駄目というなら、あなたがそう思われないように、性格を変えるべきでしょう?
    なんでも人を自分の思い通りにしようと考えないほうがいいとかぶつかってみては?

    それで駄目なら、何言われても無言で返す。あなたと話すとイライラするから、と。
    思い通りにコントロールできないとなると、あきらめるかもしれません。
    離婚はその後で。

    トピ内ID:9997185687

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    ちっちゃい・・・

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    ちっちゃいご主人ですね。
    それはないわ。

    車にキズくらいで。大きな事故で車破損したら、主さんより
    車の心配するんだろうね?

    ふつう男の人はそんなん気にしないし、気にしてもものに八つ当たりって
    私なら無理です。

    でも、結婚したくらいなんだから、いいとこもあるはず。
    思い出してみよう。

    トピ内ID:6171278897

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    この離婚理由では

    しおりをつける
    blank
    るう
    トピさんは慰謝料は取れませんね。請求される側かもしれません。

    離婚して気兼ねなく笑える生活をお子さんとできるだけの
    経済的基盤はお持ちですか?

    シングルマザーでお子さんに我慢させることのほうが
    よっぽど多くなりそうな気もします。

    自分の心配より車の心配をしてソファーをけったから何かが壊れたって・・
    そこで蹴られたのがトピさんならDVで離婚理由になるでしょうけど

    物に当たった姿を見て離婚したいって・・
    どれだけ甘えたお嬢様で育った方なのかという印象です。

    ご主人の収入なしでお子さんを幸せにできる力があるならドウゾ離婚してください。

    トピ内ID:4285080375

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    さて、どうしましょうか

    しおりをつける
    blank
    えり
    これがまさしく「性格の不一致」というもので
    現代の離婚理由、第一位であります。

    これは、もう自分の中の問題です。
    子のため、今の生活のため、はたまた世間体のため
    堪えられるか。
    それとも、このまま一生となれば堪えられないので
    せめて子が成人するまで、感情を殺して生きるか。
    もう今すぐにでも今の生活を捨ててしまうか。

    自分以外の人間は「変えられない」ということを大前提に
    これからのこと、考えてみてください。
    (お子さんの幸せは、何をおいても叶えてあげて下さいね)

    ただし。
    こういうケースは一番離婚成立が難しいです。
    時間がかかる、お金(弁護士費用等)がかかる、
    そういった覚悟もまた、離婚となれば必要となってきます。

    トピ内ID:3485697776

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    結論は離婚しかないんだけど

    しおりをつける
    🎂
    ヒゲ
    そりゃ言うまでもないでしょ

    なんで一緒にいる必要があるの?そんな不快な奴。

    つか、その前にお伺いしたいのは、何故トピ主はそんなどうしようもないつまらないくだらない不愉快な男と結婚し、子供まで作ったのでしょう。

    その“細かい干渉や理不尽な口出し”はいつ始まったのでしょうか。

    勿論、始めはなかったんですよね。どうしてそうなってしまったのでしょうか。

    元からそういう人間だったのでしょうか。

    今後の後学の為に何故結婚に至ったのか、どうすればその様な人間だと気付けたのかを教えて下さい。

    トピ内ID:9196830272

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    倦怠期?

    しおりをつける
    blank
    ラフランス
    そのくらいで別れるなんて。
    無責任な親。
    無責任な人間ですね。

    ご自由に離婚されてみたら如何ですか?
    貴方の要望に沿える男性を地の果てまで
    探してみるのも、ひとつの生き方かもね。

    トピ内ID:4926388562

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    離婚して幸せになれますか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    浮気、DV、借金、病気という離婚が避けられなくなる要因がなく、気兼ねなく笑える、自然体でいられるために離婚ですか?

    甘えることも程々にしろ、と声を大にして言いたいです。

    離婚後の生活設計はできていますか?現在、家族を支えるだけの収入がありますか?子供から父親を奪って、心から笑えますか?

    もし、本当に離婚されたいならば、子供を夫に託して別れることが良いと思います。トピ文からしか判断できませんが、良い父親だと思います。お金がかかる子供なし、うんざりする夫もいなくなるので、幸せですね。

    トピ内ID:9166432212

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    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    猫茶子
    これは精神的に辛いですね。
    上手く云えませんが家の中で『心が精神的に裸に成れない、寛げない』状態だと思います。
    黙っていたい状態なのに喋るのは苦痛です・・・・。

    推測ですがご主人の両親のどちらかが似たような性格だと思います。
    干渉、監視が強く親の思い通りに成らないと暴力を振う事は有りましたか?
    悪いけど何となく思い込み、拘りが強いタイプでは?
    自分の枠、価値観に入れてはみ出す事を許さない・・・。
    自分の思うような行動、態度を取って欲しいのが本音だと思います、でもこれは本人は自覚していません。
    ご主人の友人、親戚に子供時代はどの様な環境だったか訊く事出来ませんか?
    そこに何か有ると思えます。
    悪い人では無いんですが、今の状態は精神的に息が詰まる感覚だと思います。

    トピ内ID:5545977061

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    いいのでは?

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    いちいち自分の気分に合わせろと言われてたら、疲れる。
    会話も・・・楽しくなんてなるわけないし。

    ご主人はあなたに何か頼む時に「○○してください」とか「○○をお願いします」って自分は言うのかな?

    全てにおいて丁寧な言葉遣いならわかるんだけど・・・。

    何となく車の件を聞くと、奥さんを下に見てる感じです。

    付き合っている時は、ご主人の態度とか全然気にならなかったんですか?

    トピ内ID:0677373715

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    よく考えましょう!

    しおりをつける
    🐤
    momo
    まずは よく考えましょう!
    確かに 一緒に居て息苦しくなる様な旦那さんですね…
    車の件は…なんと言っていいのやら??
    離婚したら 気兼ねなく笑える 自然体で居られる人生になりますか?
    今現在仕事はしていますか?
    離婚後のシュミレーションは出来ていますか?
    本当に離婚したいと思うのなら 離婚後生活できる様に準備を
    してからですよ
    仕事を持ち 生活出来る力を得る!
    まずは トピ主さんの気持ちを ご主人に話してみたらどうですか?
    このトピに対する レスがある程度溜まったら 旦那さんに見せて
    話し合ってみたらどうですか??
    私も そんな旦那だったら 疲れちゃって嫌ですね

    トピ内ID:9351242398

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    離婚は自分の意思でしか成就できません。

    しおりをつける
    blank
    ヨネ
    小町で相談をしても、
    広く一般的な見解は聴けますが、離婚を決めるのは貴方自身です。


    お子様の言葉使いに関してですが、
    私も子供達には、
    「うん」ではなく「はい」
    人に頼み事をする時には「お願いします。」を言うように教えていました。
    御主人がお子様になさっている言葉使いの指導が間違っているとは思えませんが。
    どこかに不都合があるのでしょうか?

    より良い結論を得るにはマリッジカウンセラーにも行ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0822521196

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    私なら無理。

    しおりをつける
    blank
    くるみぱんダ
    >>例えば、私が黙っていると『何かしゃべって』と言うし、笑っていないと『笑おうよ』と言うし、イライラしていると『怒ったらだめ』、笑っていると『馬鹿笑いするな』
    ふざけていると『みっともない』つまらなさそうにしていると『楽そうにしようよ』

    なんて、言われたら「じゃあ、どうすりゃいいんじゃあ!!いちいち煩いわ!」ってキレてしまいます。
    多分子どもが出来る前に離婚してます。
    トピ主様も、我慢の限界なら離婚して楽になっては?

    トピ内ID:7011999594

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    賛成です

    しおりをつける
    🐤
    hinako
    子供が大きくなる程離婚は大変です
    お仕事してるんですよね?
    それなら親権も問題ないでしょう

    性格は簡単に変わりません
    私はいつか変わってくれると思い25年
    まったく無駄な25年でした

    トピ内ID:7511097777

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    私なら我慢できない

    しおりをつける
    blank
    こまこ
    子供はのびのび育てるのが私はいいと思っています。
    その状態で子が大きくなって、男の子なら父親との関係が心配です。

    卑屈になったり、小さくなったりしては可愛そうです。
    また、反発のあまり事が起きても心配です。

    あなた自身、切れてしまうということは、もうダメな証拠。
    理由の大きい小さいは関係ないです。
    そのことに対する心の問題が大事です。

    我慢我慢で形だけ成り立ってる家族はいつか壊れます。

    そのうち手が出るような気配さえ感じられます。
    よく考えましょう。

    トピ内ID:0660495450

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    別れて良いと思います

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    立派なモラハラ夫ですね。別れることは良いことだと思います。あなたの精神が健康になるでしょう。
    ただし、素直に離婚してくれるかどうかはわかりません。結婚ははずみで出来ますが、離婚は完全な合意でなければ出来ません。調停を申し立てることになるでしょうね。離婚は結婚よりもパワーが要りますよ。

    トピ内ID:1457114101

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    誰かに決めてもらった結婚だったのかな・・・?

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    その旦那さんを結婚相手に選んだのは、とぴ主さんではなくて誰か別の人だったのでしょうか?
    それとも政略結婚的に否応なく結婚しなければならなかったのでしょうか?

    もしも、とぴ主さんがその男性との結婚を望んだのだとしたら、百歩譲って仕方がないと思っても結婚する選択肢を選んだのなら、責任の半分はとぴ主さんにあるのです。
    ましてやお子さんまでいるのですから、簡単に離婚などと口に出さない方が良いでしょう。
    両親の離婚で一番傷つくのが子供だと言われています。

    まずは知恵と勇気を持ちましょうよ。
    旦那さんの言葉に一々腹を立てている暇があったら、反論しても良いじゃないですか。

    どうして表面上は黙って受け入れている振りをしながら、心の中ではそんな凄いことを考えることができるのでしょうか。

    「笑おうよ」と言われたら「今は笑う場合じゃないよ」と堂々と言えない理由があるのでしょうか。

    理不尽な干渉に耐えられないなら、立ち向かう勇気が必要です。
    しかも猪突猛進の愚かな行動ではなく、知恵を働かせて相手も簡単に反論できないような対抗策を講じるのですよ。

    泣いているばかりじゃ悲惨な結末になります。

    トピ内ID:6195636908

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    あれ?

    しおりをつける
    blank
    エム
    主の文章の書き様に引っ掛かりそうになるけど、ご主人はそんなに間違った事言ってない気がするのですが。

    トピ内ID:7251581767

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    少なくとも子供のためにはよくない

    しおりをつける
    blank
    とんすく
    意地の悪い人間に育ちますよ、子供が。

    人のあら捜しするようになると思う。

    ご主人変わってますよね。
    毎日その人と一緒だったらつらいでしょうね。
    私なら離れます。

    トピ内ID:1224902195

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    言い負かされないことも、大切です

    しおりをつける
    blank
    疲れる
    身体的暴力だけがDVではありません。

    妻の言動を自分の意志に沿うようにコントロールし、トピ主さんは日常的に
    夫の操り人形みたいに動くことを強要されているようですから、あなたは
    DV被害者だと思いますよ。

    DVかどうかの確証が持てないなら、夫の言い分、態度、トピ主さんが耐え
    難いと思う言葉の端々にいたるまで、日時、頻度などを含み、すべて記録を
    取って、DV関連の専門家にでも相談してみてください。女性センターの
    ようなところで、話を聞いてもらえるはずです。

    もし、その嫌らしい性格のご主人と離婚前に戦ってみようと思うなら、
    『何かしゃべって』→ どうして? 何を? 自分でしゃべれば? 嫌。
    『笑おうよ』→ 何が楽しくて笑うわけ? 鏡の前に行って自分で笑えば? じゃ、私を笑わせてみせて。
    『怒ったらだめ』→ 怒っちゃいけない理由を説明して。
    『馬鹿笑いするな』→ この間は笑おうよって言ってたのに、なんで今はダメなの?
    『みっともない』→ あなたもね。

    あるいは、すべての場合において、「命令しないで」の一言でもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:4095992292

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    なんだかなあ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    今の時代、離婚なんて当たり前で驚かれもしないですが。
    我慢するよりも自由な道を選ぶのが正しい!てのが現代ですよね。
    本当にどうしようもなくて仕方なくなったら離婚はするべきだけど、
    今回の状況で、大変!そんな男だったら離婚するべきだよ!なんて
    あんまりにも簡単すぎるんじゃないの?って思いました。
    だって、トピ主さんが全力で改善しようとしてみたの?
    全力で相手とぶつかって自分もだし相手も変えようとしてみたの?
    数年かかってとことんやってみて、
    それでも駄目だったら…子供と父親を離したほうがベストだと思うのなら
    離婚をするべき。
    個人的にですが、母親が笑っていたほうが子供が幸せなんだって考えは
    大人の勝手な都合のいい解釈だと思ってます。
    子供にとっては、多少難があっても、父親がいたほうがいいに決まっています。

    うんではなく、はいっていう教育。
    そんな厳格な父なら母がおおらかになって子供の息抜ける拠り所になる。
    昔ならそんな父親くさるほどいましたよ。
    友達みたいな親子が素敵な今の時代ですが。
    そんな堅すぎる父親がいても私はいいと思います。

    トピ内ID:2828721972

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    私なら離婚する

    しおりをつける
    😨
    くろ
    そんな生活、一分でも我慢できない。

    主さんのトピ見ただけでイライラして外に飛び出したくなりました。

    主さんはダンナを選んだ責任があるからあまり文句も言えないところだろうけど
    子供さんの精神衛生上よくないでしょ。
    離婚は子供のために必要な気がします。

    トピ内ID:5935612071

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    付き合っている時はどうだったのでしょう?

    しおりをつける
    💋
    RED
    おそらくご主人は今と同じような言動を取ってらしたのではないでしょうか?

    その時は許せた?流せた?事が今は我慢ならない?案外主さんの方が変わったのかもしれませんね。

    勿論ご主人のような言動をする方は誰でも苦手でしょうし息が詰まると思いますよ。でもそういう男性とお付き合いし結婚し子供を作ったのは主さんですからね。

    もしかすると結婚を焦っていて冷静さを欠いていたのではないでしょうか?そして今更ながら「何この人・・」と気づいたような気がしますね。

    離婚話を切り出しても「そんな事言うもんじゃない!」と話が平行性になるでしょうから外堀から埋める事ですね。先ずは主さんの両親に相談したり・・。ただその理由が人から見れば納得出来るものでは無い可能性が高いでしょう。その辺りをどうやって??という感じですが・・。

    トピ内ID:7875261440

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    亭主関白希望なのかな

    しおりをつける
    blank
    ます
    一番くつろげるはずの家庭がストレスだらけですね。
    旦那さんは大黒柱の地位を意識しているのか
    一番偉いのは父親だと思わせたいのか、とにかく
    家族に対して気合が入り過ぎて周りは迷惑ですね。
    ただ、亭主関白であれ男性なら心広く優しくないと
    破綻するケースは多いようですね。
    トピ主さんが自立して子供を育てながら生活して
    いけるのであれば今の環境から脱してもいいと思います。
    すぐに良い人と再婚を、と考えていると離婚後は
    上手く行かずに苦しむ事もあるかもしれませんが、
    一生一人で子供を育てあげられるという覚悟まで
    持てたら離婚してもよいと思います。

    トピ内ID:2468355115

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    モラハラですね

    しおりをつける
    🐶
    手打ち
    お疲れ様です。
    うんざりな様子が、
    文面から伝わってきました。

    トピ主さんにするならまだしも、
    お子様に対する態度は、
    ハラハラしてしまって、
    一緒にいたくない思いにかられてしまうことでしょう。

    旦那様、お仕事が激務なんでしょうかね?
    上司にされていることをそのまま、
    家族に向けて、憂さ晴らしをしているように、
    お見受けしました。無自覚に。

    40歳近くなると、自分を省みることが、
    できるようになるとは思いますが、
    今の状態は、現在進行形で、当分続きそうな感じ。

    はっきりと、「うざいんだよ。」と言えば、
    鎮静化しそうですけど、言ったことはありますか?

    もしくは、夫婦は対等なわけですから、
    第三者(両ご両親)を入れた話し合いや、
    夫婦カウンセリングなど、
    客観的な視点に立ってくれる人がいれば、
    変わってきそうな感じはします。

    まだ、アクションは起こしてない様子。
    可愛いお子様もいらっしゃることですし、
    「何か、手を打って、それでもだめなら離婚する。」
    くらいで、いいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6610762815

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    質問です

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり婆
    そのご主人、いつからこんな感じなんでしょうか。お子さんが生まれる前はどうだったのでしょう。
    あなたはその人のどんなところに惹かれて結婚したのですか?今一度思い返してみてくださいね。

    トピ内ID:8167257589

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    putti
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    私は現在、専業主婦なので離婚を決断するなら就職など準備を進めてから・・と思っています。

    子供は主人になついている・・とは思いません。休日に家にいる時も私のところにべったりです。

    次の恋・・・??は全く考えてません。

    正直、離婚するのが正しい結論なのか、些細なことだと我慢するのが普通なのか・・わからなくなっています。

    世間一般の率直なご意見を伺う機会がないので投稿させていただきました。

    主人は、自分の事を『目上の人』という言い方をする時があります。

    もちろん名前を呼ぶ時は『さん』付け、乾杯をするときは主人よりコップを上にしてはいけません。

    『笑おう』と言われ、にっこりすると『それはいい』『それは美しくない』・・。

    結婚して一緒に生活を始めて最初の朝、

    『おはよう!コーヒー飲む?』と言うと、『おはようございます。コーヒー飲みますか。』と言い直されました。

    その注意は、家庭内だけならまだましですが、友人の前、主人の実家、私の実家でもです。

    私たち夫婦は異常なのでしょうか?

    トピ内ID:4291069106

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    覚悟

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    柚子
    離婚すべきかと問われていますが、あなたの人生ですから赤の他人には分かるはずがありません。

    苦しくてもどうすべきかは自分で決めるしかないのです。

    一つ言えるのは離婚に少しでも迷いがあるならまだその時ではないと言う事。
    あなたも想像している様に離婚後の生活は厳しいものになるでしょう。
    もしかしたら後になってお子さんから何故離婚などしたのかと責められる事もあるでしょう。
    離婚に伴うリスクを全て背負う覚悟が無いと離婚が辛い傷となりお子さんから笑顔を奪う事にもなりかねません。

    ご主人とどこまで行っても平行線なのはお互いに自分の感覚こそが正しいと思い込んでいるから。

    お子さんのために我慢していると書かれていますが、我慢は自分のためにするものですし、結果的にも自分のためにしかなっていません。

    問題だと思うのはあなたに被害者意識のようなものを感じるところ。
    誰かに強制された訳でもない自分の意思で選び取った結婚なのですから責任の半分はあなたにもあるのですよ。

    トピ内ID:2042169141

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    おかしな話

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    匿名さん
    貴女は離婚したいのでしょ?夫にうんざりで息が詰まるのでしょ?
    どうして他人に意見を求める必要が有るのでしょう、仮にここで貴女がわがままだと言われたら貴女は直ぐに夫への気持ちが戻るのですか?離婚の意思は消えてなくなるのですか?無理でしょ?自分の反省点なく、100%夫への不満しか持っていないのですから・・・

    >主人と離婚して気兼ねなく笑える、自然体でいれる人生を選ぶべきでしょうか?

    この発言を見る限り、貴女の中には離婚しても子供さんに我慢や不自由な思いをさせる事なく、確実に今よりもいい環境になれると言う自負があるのでしょうから他人の意見など1%も必要ではありません、ただ、個人的印象としては離婚したらとてもじゃないですが貴女の思い描く様な生活にはならないと思いますよ?

    トピ内ID:6347604753

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    言い返せば・・・??

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    blank
    ちるちる
    言われたことに対して普通に言い返せばいいだけなんじゃないかな、と思うのは私が浅はかなんでしょうか。

    しゃべって=別に今しゃべることないし。
    笑おうよ=そういう気分じゃないのになぜ?
    馬鹿笑いするな=じゃあどういう笑いがいいのかやってみて?
    みっともない=その程度許せないなんてまだまだだね。
    楽しそうにしようよ=じゃあ楽しい話でもして

    そんな風に言うな、思うなと言うなら徹底的に議論する。
    思うのまで悪いというならあなたが私の感情をうまくコントロールしてみれば?楽しいと思えば私も笑顔になるからと。
    もしくは、徹底的に楽しくない話題を提供して、笑顔になれと言ってみるとか。

    我慢して上手くいくなんてことないと思います。
    ぶつかって妥協点が見つからなければ、そこでようやく離婚を考えるべきかなと。

    ちなみに子供の件もそれほど変だとは思いません。
    むしろ、私もたまにやるかも。ちゃんと相手に伝えるというのは大事ですし。

    車の件は、怪我するような事故でしたか?そうでなければ腹を立てるのもわからないでもないかな。

    総じて離婚って程ではないという印象です。

    トピ内ID:6674688273

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    相性が悪い

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    🐧
    muu
    まあ、トピ主さんと旦那さんは相性が悪いのでしょうね。

    「細かい干渉や理不尽な口出し」について色々と挙げられてますが、
    それがどのような状況だったかによって判断が異なります。
    旦那さんがどんな状況でその言葉を言ったのかの説明が必要でしょう。

    4歳のお子さんへの対応も全く問題ないと思います。
    その程度の厳しさはあっても良いのではないでしょうか。

    車に傷を付けたとの表現から、そんなに大きな事故ではないのですよね?
    トピ主さんのケガが疑われる状況だったのですか?
    もし違うなら車に傷をつけたトピ主さんが悪いと思いますよ。
    「車を傷つけたのは悪いけど、私の心配をしないあなたも悪いよね」と言いたいのでしょうか?

    自分が正しいと思っているのはトピ主さんも同じだと思います。
    ただ相性が悪いだけなのに、必死に旦那さんの粗探しをしているだけではないでしょうか。

    トピ内ID:1824713170

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    したたかに

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    🎂
    枇杷
    「大切にしていたものが壊れた」という気持ちは分かります。
    主さんは、従順な性格の方なんでしょうね。
    でも、ご主人に限らず世の中支配的な人間はいます。
    多分主さんは、これからもそういう人にはいいように支配されて、今と同じように悩まれるのではないかと推測します。
    一矢報いる、ではありませんが、計算高くなって上手に抗っていく手段を身に付けては如何ですか?
    離婚はそれからでも良いですよ。
    好きで結婚した相手の言動で今は傷ついているかもしれませんが、ただ転ぶのはもったいないですよ。

    トピ内ID:7729172005

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    経済力をつけて…

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    🐤
    みやこ
    「主人」でいたいのでしょうね。妻は対等ではないと。

    でも、日常の些細な感情まで支配されるの、気持悪いですよね。
    私はそういう状態は耐えられないです。
    4歳の子に「遊んで~」ではなく「遊んでください」って敬語を使わせるのもなんだかなぁとか、泣くなと言っても無理だと思うし…。

    夫さんがしているのは、一種のモラハラではないかな、とちょっと思うのです。

    「妻が不機嫌なのは嫌い」「マイルールがある」などの部分は当てはまると思いますがどうでしょうか。

    今から記録を毎日日記に書いておいて、調停などのときに有利になるように準備しておくといいと思います。

    トピ内ID:0176574134

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    まずは働きに出たら

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    blank
    ます
    あなたが専業主婦だから足下を見られて
    好き放題が出来るんですよ。
    俺が食わせてやってる立場だから俺の好きにする、
    嫁は自活できないから俺から逃げないだろうって。
    離婚の前にまずは働きに出ることをオススメします。
    パートではなくガッツリと働ける場所です。

    私はあなたがいなくても生活していける
    という所を見せれば旦那さんも考え方を
    変えるのではないですか。
    こういう偉ぶった人は実は気が小さい事が
    多いですから。
    たぶん、あなたが働く事を反対すると思いますが
    ここだけはハイハイと言う事を聞かない方がいいです

    トピ内ID:2468355115

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    立派なモラハラです

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    ron
    たぶん一生旦那さんはそういう人でいつづけるでしょうね。
    貴方が努力して向上しても、またどっかに欠点を見つけて責めるでしょう。
    それにあなたは大人ですからまだいいですが、お子さんはどうでしょうか?
    曲がった子に育つんじゃないかな。

    大人のあなたが耐えがたいものはお子さんにとってはすごいストレスじゃないですかね。
    ストレスならずとも子供は大人の言動を見て育ちます。
    友人の居ない、イヤな性格の子供になってしまいそう・・・

    そこまで考えると離婚一択みたいですが、まずは話し合いをしてみるのはいかがでしょう。
    自分一人じゃ太刀打ち出来ないなら、間に人に入ってもらってでも。
    それなら旦那さんにも貴方の本気が伝わるんじゃないかな。

    で、話し合いから一定期間の様子見をして改善が見られないなら最終的な決断をすべきでしょう。
    長期間のストレスは貴方にもお子さんにも良い結果を招かないと思います。

    トピ内ID:3812985735

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    はい、異常だと思います。

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    blank
    にゃん
    いちいち訂正してくるんですよね。
    しかもどうでもいいとこを。

    ナイです。
    息が詰まります。

    ダンナ様は、認められたいという欲求が強いんですね。

    家族内だったらまだしも、義家、実家でもそうだとは。。
    皆さん何もおっしゃらないのですか?
    特に義母さんに相談とかできませんか。

    そんなんで、会社とかうまくいってんの?
    あなたが専業主婦だから、ナメてるんでしょうか。

    主さんの耐えられない気持ちお察ししますが、離婚するしない関わらず、仕事は見つけたがいいです。
    外の空気に触れたり、自分で稼いだりすると見えなかったものが見えるかもしれません。

    ちなみに、イチイチ訂正が入るとき、スルーしたりってできないんですか?

    トピ内ID:9513812606

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    まずは反論しては?

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    blank
    なむこ
    本当におつらいとは思いますが、私の考えを書きます。

    こんな男性と結婚する人はいませんから、おそらく子供ができて変わったんですね。

    旦那さんは多分「親になったからには正しく生きて正しく育てなければならない」と一見当たり前のことを考えてる。
    それにとらわれ過ぎ&目の付けどころがズレてるんです。

    本当は何が正しいのか旦那さんも分かってないはず。
    「○○するのは何だか望ましくない気がするからとにかく全部注意しなきゃ」みたいな状態。

    次に注意されたら、なるべく良い感情も悪い感情も込めず「なんで、いつも笑えとか色々言うの?」→「それが正しいとか望ましいからってこと?」→「それを人に命令するのは正しいと思う?」と言ってみてはどうでしょう。

    あとストレートに「あなた、正しさとかこうあるべきとかにとらわれ過ぎじゃない?」とかも。

    うちだったら「正しさというのはまず自分が率先して手本を見せるべきなのに、家族に一日中ダメ出しするわ家族が事故った時に心配ひとつせず怒ってるわじゃ、ただのうっとうしい人じゃない?」も言っちゃうかも。
    自分が事故ってても言いますよ。これは正しさの問題なので。

    トピ内ID:9009710466

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    うわ~・・・

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    🙂
    ぴよ
    一体どうしたんですか?その旦那さん・・・
    どうしてそんなに面倒な人に育ってしまったのでしょうか??
    病院に行かれたほうがいいのでは?

    ちょっとおかしいを通り越しています。
    気持ち悪いです。(すみません)

    いちいちイライラするし面倒だし息が詰まるし一緒に生活なんてありえません。

    >気兼ねなく笑える、自然体でいれる人生を選ぶべきでしょうか?
    もちろんそう思います。
    心の底から自然に笑える生活を選ばず何を選ぶ(呆)
    どれだけ貧乏でも、どれだけ辛い生活があっても、ふと笑えたり、笑顔になれるような生活を目指すのが普通の神経です。

    トピ内ID:6782471067

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    らま
    夫婦は対等だと思っています。
    幾ら歳が違おうと、片方が専業であろうとです。
    そうでなければならないでしょう。
    それとも何か、あなたは夫に負い目を感じなければならない
    不利な立場にでもあるんですか?莫大な借金があるとか。

    何故夫が「目上の人」なんですか?上司と部下でもないし
    主人と使用人でもないのに。
    敬語を強要なんて、あなたは使用人扱いですよね?
    そんな事で離婚・・・と言う人は、夫婦に上下関係があって
    当たり前とでも思ってるんでしょうかね。
    専業だから我慢しろって?
    専業主婦を見下した発言ですよね。
    私だったら1秒でも耐えられず盛大にキレます。
    そして暮らしの目途が立ったらさっさと別れます。
    子供には申し訳ないけど、そんな夫と一生一緒なんて
    一度しかない人生無駄にするとしか思えません。

    トピ内ID:2270306985

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    短い文章だけで

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    blank
    土星人
    短い文章だけで真実を伝えるのは、想像を働かせて受け取るのはとても難しい。

    自然体でいることを否定されることは、積み重なって次第に苦痛になってしまうと思います。
    体験した人にしか分からないかもしれません。

    一番自然体でいたい場所が家族ではないですか。
    夫婦だから、子供のしつけだから、ということで(それぐらいはあること)と表面上は見える人もいるでしょう。

    私はそんな簡単なことではないと思います。
    離婚まで考えるほど、苦しんでいるんですよね。
    妻よりも車の心配をして、さらに物に当たるなんて、悲しくなって当然です。
    蹴ったのはクッションでも自分の気持ちを蹴られたような感覚だったのでは。

    自分の気持ちをきちんと伝えたことはありますか?
    敬語を使わないといけないようですが、お付き合いの時からだったのでしょうか?

    トピ内ID:2617106071

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    ご主人との結婚の決め手は何ですか?

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    blank
    なお
    私もトピ主さんの夫のトピ主さんに対する対応はモラハラかな・・・と思いました。ご主人は内弁慶なんでしょうか。

    4歳のお子さんに対する対応は・・・私はアリかと思いました。言葉の丁寧な使い方を教えているのだと思います。ウチでもやってます。普段出来てないと他所に行った時に出来ないだろう、とウチは考えているので。ただおそらくトピ主さんの場合は、自分が受けているモラハラ(私はそう思ってますが)のベースがあるのでご主人の4歳のお子さんに対する対応が厳しくしつこくトピ主さんの目に見えるのではないでしょうか。

    モラハラに関しては・・・どなたかも書かれてますが、言い返す、話し合う、話し合いにならないのであれば第三者の力を借りる、等の色々な自分で出来る限りの事を試してから離婚されても良いのでは。お子さんもいらっしゃる事ですし。

    ひとつ疑問があります・・・今更ではありますが、ご主人のどういった所が決めてになって結婚に至ったのでしょうか。

    トピ内ID:6237969632

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    異常だと思います

    しおりをつける
    blank
    nana
    ご主人、空恐ろしいです…。
    トピ主さんの心が壊れきってしまわないうちに、次の生活のために準備を始めた方がよいと私は思います。

    ・言われたことされたことを細かく記録する
    →ご主人の言葉、ひとつひとつはおおごとではなく、冗談と済ませられるかもしれませんが、全部集まればDVと言えるのでは? 記録は、裁判など第三者が入るときにとても重要です。

    ・仕事を見つける

    トピ主さんがつぶれてしまわないように、祈っています。

    トピ内ID:4461931456

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    とりあえず記録を

    しおりをつける
    blank
    まこ
    嫌なご主人ですが、多分、自分ではそれに気づいてませんよね。
    しかも、説明したところで、何が悪いか分からない、というやっかいなパターンだと思います。

    仕方ないので、とりあえず、不快になったやりとりを一言一句記録したらいかがでしょうか?

    あと、経済的自立を!

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8297606199

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    わかるゎ~

    しおりをつける
    🐷
    還暦nano
    きついですよね。
    酸素が足りない、愛されてる実感が無い、尊敬できない、信頼できない。

    我慢ついでに『慇懃無礼』も面白いんじゃないですか?
    もの凄ぉ~っく丁寧な、謙った言葉遣いで「これでもかっ!」って
    攻撃してるつもりで、従ってるんじゃ無くて、攻めてるんだ !

    案外 ご主人は『大切にしてるつもり』なのかも知れませんよ。
    アホだから気付かないだけ……可哀相な人なんですよ。

    puttiさんが、消耗するだけなら お子さんにも悪影響ですが、別れる前に、お母さんの強い所も見せてあげて下さい。

    トピ内ID:1980610171

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    それは・・・

    しおりをつける
    さくらもち
    貴女はレスの中に「些細なことだと我慢するのが普通なのか」と書かれてますが、夫の意のままに貴女と言う人間の人間性を全否定され、本来の貴女があるべき姿を奪われる事が些細な事と言えるのでしょうか?私には夫は貴女とお子さんを夫の人形に形成されてるとしか思えない。私も娘がいますが、もし自分の娘が嫁ぎ先の夫にそんな扱いを受けてる姿を知ったら、間違いなく「娘を返して!」と言います。当然です、自分が大事に育てた娘を全否定されて何とも思わない母親なんていないもの。

    >私たち夫婦は異常なのでしょうか?

    貴女は洗脳されてるのでしょうか?笑う事すらある時は命じられ、あるときは許されない、またその顔が良いだの悪いだのと逐一言われるなんて、どこの家にもあることだと思いますか?

    ただ、残念ながら専業主婦の貴女には自分の力で子どもを育てる術がない。まずは自分の力で子どもを育てられる力を身に付けなさい。貴女は離婚するだけで自由や幸せを感じるでしょうが、子どもは違います。子どもも幸せを感じられるだけの経済力を身に付けましょう。

    トピ内ID:9684406601

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    夫婦=上司と部下 なんだね

    しおりをつける
    🐤
    えーと。
    >『おはよう!コーヒー飲む?』と言うと、『おはようございます。コーヒー飲みますか。』と言い直されました。

    読んでて気分が悪くなりました。なんでそんなのと結婚したの?真面目だかなんだか知りませんが、 結婚前に異様な俺様主義に気づかなかったんでしょうか。ご主人にとって、妻は対等でなく従僕か何かですね。私なら「お帰りなさいませご主人様」って嫌味タップリにメイド言葉を続け、キレるまで嫌がらせします。キレて暴力でも振るったら離婚に有利ですからカメラくらい仕込んでおきます。
    私からみればご主人と耐えてる奥さんは十分異常ですけど、世間から見て異常かどうかより、夫婦生活を維持するかどうかはトピ主さんが納得してるかどうかでしょ。もう無理だと思ったら決断して自分の選択に責任持つしかないよ。

    ついでに言うと、しつこいほどに自分のやり方にこだわり従属を強いるご主人は真面目とか礼儀正しいとかいうより、コンプレックスが強く神経質で器の小さい男性だと思います。

    トピ内ID:8591958522

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    夫=上司に見立てて、社会復帰の準備をする

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんの心が離婚に向かっているのなら、ここはちょっと視点を変えてみましょう。

    離婚準備の間、密かに夫を上司と見立てた会社ごっこ、会社勤めのトレーニングをしましょう。
    社会に出ると、トピ主さんの夫のような上司、先輩と一緒になる可能性もありますよね。そんな人たちをうまくやり過ごせるように夫を使って今のうちにトレーニングです。

    自分が社会復帰するためのトレーニングと思えば、夫に敬語を使うのも苦にならないと思います。トレーニング期間はトピ主さんが自立するまでです。それまでお子さんには不便をかけますので、できるだけ早くトレーニングは終了(すなわち別居)しましょう。

    夫は自分を奉ってもらえてご満悦でしょうし、トピ主さんは自立、社会復帰へのの踏み台として夫を利用できる。いかがでしょうか?。

    「すみません」「申し訳ございません」「恐れ入ります」「承りました」「いかがいたしましょう」などの言葉を巧みに使って、夫をヨイショして持ちあげておき、最後に一気にダメージを与えましょう。

    トピ内ID:0482724357

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    だからー

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    🎂
    ヒゲ
    異常過ぎますから!!

    始めからそういってるでしょが。

    なんなの、その男?

    結婚初日がその始まり?

    結婚するまでは分からなかったって事?

    一時的に実家に身を寄せるとかが出来ないのであれば自立の手段が整ってからですね。

    早く別れましょうよ。

    それは些細な我慢出来る範囲をとうに越えていると思うのが普通です。

    トピ内ID:9196830272

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    どのくらい稼げるか

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    blank
    通りすがり
    独りで子どもを養えるのか?が大事かと・・・。
    養育費も絶対じゃないですし。

    ひとり親になっても充分してやれますか?
    なついてなくても親は親です。

    夫婦間でもっと揉めてもよいのかも。
    そういう旦那さんって、専業主婦を下に見てそうだから、旦那さんと同じくらい稼げる人になりましょうよ。

    トピ内ID:1297684400

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    putti
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    主人は付き合った頃から敬語で・・と言われていました。

    私は初めてお付き合いした男性だったので、男の人とはそういうものだと思い込んでいました。

    年上だったし、敬語を使うのに抵抗はありませんでした。

    ただ、子供が自分の親に対して『遊んでください』と言わないと遊んでもらえないという家庭環境が耐えられません。

    言いたい事、言葉でいうといつも言いくるめられ、私のヒステリーで片づけられるので、今回は手紙にしたためました。

    全ての想いを書いて、しばらく実家に帰ることにしました。

    離婚は、子供の幸せを考えたら正直踏みとどまっている自分がいます。
    一人で育てるとなるとやはり我慢させることが多くなり、父親を奪うことになりますから。

    しばらく離れて暮らしてみたらもしかしたら自分の気持ちに変化があるかもしれません。

    主人の嫌なところしか見えなくなっていますが、何かいいところが見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:0827601456

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >世間一般の率直なご意見を伺う機会がないので投稿させていただきました。


    世間一般の基準って何処にもありませんよ?貴女自身の判断で決めるしか無いのです、厳しいかも知れませんがここで他人に賛否を問うよりも貴女が強い意思で行動してゆかないと時間ばかりが過ぎてゆきますよ?それと離婚した後は相当厳しいものになる覚悟はしておかないと簡単に自然体で笑顔でいられる毎日は手に入らないと思います。

    トピ内ID:0678481329

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    旦那を教育しよう

    しおりをつける
    ai
    年くってるから偉いんじゃない。子供でも立派な人格者はいます。

    旦那さん、誰にも本気で怒ってもらえずに傲慢街道まっしぐらなかわいそうな未熟者ですよ。
    かわいい我子の父親なんだから立派な人になって貰いたいですよね?
    あなたがEQ教育しましょうよ。愛をもって!

    あなた、旦那さんが言ってることおかしい、度が過ぎてるって思うんですよね?
    大丈夫、大多数の人は同じ意見です。
    未熟者の悪人の言いなりになってどうするんですか?!
    自分が正しいと思う通り行動して、旦那さんを説得・教育しましょうよ。

    どういう手が有効か?!時間かけて作戦練らないとダメですよ。
    安易に当たって行ったら本当に砕けてしまいます。
    クレバーに強くです。母は強し!愛は勝つ!頑張りましょう!

    トピ内ID:3245070485

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    はっきりいって

    しおりをつける
    😑
    バード
    >私たち夫婦は異常なのでしょうか?

    はい異常です。
    てか旦那さんの器が小さすぎて笑えてきます。
    あなたの失敗はそんな旦那と結婚してしまった事です。これは反省すべき点なのかもしれません。
    でも子供には罪はないです。

    私があなたの親ならなんとしてでもそんな男と離婚させます。

    トピ内ID:4267840181

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    立派な暴力。

    しおりをつける
    🐱
    世界の終わり
    暴力はないと言いますが、ソファーを蹴るのは立派な暴力だと思います。

    ご主人の発言も立派な暴力ですよね。

    ひと昔前だったら、定年と同時に“離婚”と言われそうなご主人だな~、と思いました。

    今は我慢する必要はないと思います。
    トピ主さんに覚悟があるなら、勇気ある決断をなさっては?

    トピ内ID:5650046668

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    クールダウンして正解

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり婆
    ご実家へ帰られたとのこと、正解でした。
    思うに、ご主人の育った家庭環境に問題があったんでは・・・?ご主人自身、親が厳格だったりモラハラだったりして、子供らしく甘えることも出来ないような幼年期を送ったのではないか、と推察します。成育歴になんらかの問題があったのではないでしょうか。
    手紙で良いので、そのあたりを彼に尋ねてみては如何ですか?
    ご主人も少しおかしな感じの方なので、出来れば専門家のカウンセリングを受けてもらい、自分自身と向き合ってもらえるといいんですけどね。
    今すぐ離婚は早計だと思いますし、かと言ってご主人の態度が一向に変わらないならお子さんに悪影響ですから、しばらく別居で様子見ってとこでしょうね。彼が変わってくれれば一番いいんだけどね。

    トピ内ID:8167257589

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    トピレス1つ目まで読みました

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    ご主人は対等な夫婦関係ではなく、
    主従関係のようなもの(たとえば上司と部下とか)に憧れがあったのでは?

    「はい、ご主人様」なんて言える女性なら上手くやれるかもしれませんが、
    ごく一般的な女性だと、その結婚は辛いと思います。

    異常とまでは思いませんが、価値観はかなり違うのでは?

    トピ内ID:0536944299

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    そんな生活イヤ…

    しおりをつける
    blank
    幸美
    何が良くて結婚したのでしょう?
    お金?お金がすごく良かったのなら…
    メイドに徹してみます?
    「おはようございます、ご主人様」というカンジで全部する。外でも。

    私ならブチキレで実家に帰ります。

    トピ内ID:8976782742

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    付き会った頃から敬語で・・と言われてました。

    しおりをつける
    🎶
    花見に一杯
    年上だったし敬語を使うのに抵抗はありませんでした。と言いながら・・最初の朝「おはよう!コーヒー飲む」・・これは敬語ではありませんから、貴方の主張には矛盾があります。家庭の中で敬語が日常化していると子供はなんの抵抗もなく、両親に対して敬語で話すようになります。年齢には関係がありません。貴方は夫君に対して恒常的に敬語で話す事ができていなかったのでは?毎日親が英語で話していると子供も英語で話しだすのと同じ事ですね。例えば、お父様、お母様、を日常的に使っていると、外に行ってもあたりまえのように出るように・・・。夫君の家庭環境と貴方の家庭環境が違いすぎて齟齬がででいるように思います。夫は敬語の世界があたりまえ、自然体なのでしょう。

    トピ内ID:5321895085

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