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    13歳年上の彼女とどうしても結婚したい

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    ポコ
    恋愛
    24歳会社員です。 彼女との結婚を考えていますが、家族に反対されて困っています。 どうしたら、家族に理解してもらえるでしょうか? アドバイスをお願いします。 彼女は37歳で、近い業界で働く派遣社員です。 バツイチですが、詳しくは書きませんが、離婚の原因は彼女の方ではないです。 知り合って一年弱になります。 おしとやかで優しくて気遣いが出来て、僕も彼女のことが大好きです。 許されるなら自慢して回りたいくらいの女性です。 僕にとっては初めての彼女です。 家族の反対の理由は 「年齢差が大きすぎる」 「彼女がバツイチである」 「若いからもう少し考えてからでもいい」 など、漠然としているというか、彼女自身を見てもらえていないという感じです。 僕自身は最初から家族の反対を押し切って結婚するつもりはないですが、出来れば歓迎されたいです。 どうしても反対ということであれば、最後は押し切ってしまうことになるけど、最後の手段です。 「とりあえず本人に会ってみて」という方向で話を進めてはいますが、反対する気持ちで彼女と会っても、先入観から良いイメージにならないと思うので、先にある程度賛成してもらえたらと思っています。 反対の中で顔合わせする彼女も針のムシロでしょうから、それはさせたくないです。 特に反対しているのは、母と姉です。 反対する理由が漠然としているので、どう説得してよいのか悩んでいます。 どのように進めれば家族をうまく賛成してもらえるでしょうか?

    トピ内ID:6274697684

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    初めての相手でしょ?

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    りんごももか姫
    確かに気持ちは分かりますが、もう少し落ち着いたほうが良いですよ。 冷静に考えてくださいね(彼女さんには失礼は言い方になるかもしれません) 彼女さん、37歳ですよね。 お子さんはどうしますか? バツイチの理由、本当の話ですか? 離婚時のお子さんは? お姉さんの場合ですが、遥か年上の妹には違和感というか嫌悪も有るでしょう。 お母様が心配するのは当然です。 先に書いた様にお子さん(お母様にとっては孫)の問題も有りますから。 と、ご家族の代弁をしてみました。 どうしても結婚したいのなら、もう少し長い目で行動するしかないですよ。 たかだか一年弱で”結婚したい!”なんて言っても誰も聞く耳持ちません。 更に年齢差やバツイチのハンデのてんこ盛り。 少なくとも3年以上付き合いましょうね。 今は、盛り上がってますが、3年もすると相手の色々な所が見えてきます。 それでも結婚したい!と思うのならご家族も納得するでしょう。 逆に彼女は40歳ですよね。離れていく可能性だってあります。 チョット続けさせてください。

    トピ内ID:9256456462

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    初めての相手でしょ? (続き)

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    りんごももか姫
    それに年齢差を軽く考えてますが、どうですか? 主様が30代になって脂の乗ったイイ男になったら彼女は43歳ですよ。 恐らく仕事の付き合いなどで若い女性が居るお店に行っちゃったりするでしょう。 確かに結婚したい気持ちも居たいほどわかります。 ただし、もう少し世間を知ってからでも遅くは有りません。 先に書いた様に、もう少し付き合ってから考えましょう。 まぁ、主様の年代ですと お付き合い→結婚!! という”熱病的なモノ”がありますよ。 3年付き合って27歳になったころにもう一度考えましょう。

    トピ内ID:9256456462

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    説得は無理です

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    モガオ
    40代既婚男性です。 義妹が14歳下の男性と結婚しました。 以前からその男性のことも知っていたこともあり、正直、当初は反対していました。 一つは、自分に置き換えて考えてみたからです。 今の歳で、60歳代の妻がいるという世界が想像出来なかったというのもあります。 ですが、結局は普通に結婚し今は幸せに暮らしています。 人は各々に判断基準を持っています。 お母さんもお姉さんも、現時点ではそれを覆すようなものは何一つ無いのですから変心させることは無理だと考えたほうが良いでしょう。 唯一ありえるのは、「トピ主さんが決めたことだから口出しするつもりは無い」という気持ちにさせるくらいでしょうかね。 それにしても消極的な反対という状況ではありますが。 いずれにせよ、結婚は2人のことで、結果は年数と言う実績を積み重ねて出来あがるものです。 なので現時点では落とし所を、「お母さんやお姉さんを見て育ってきたのだから、女性を見る目には間違いはない。」と反論出来ない持ち上げ方をした上で、「だから僕を信じて見守って欲しい。」と暗に口出し無用とするのが精々かと思います。 頑張って下さい。

    トピ内ID:2197417670

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    ご家族ともっと話しあって

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    2児のはは
    あなたが、ご家族に反対される理由を客観的に理解できていないことが問題だと思います。 状況だけをみたら突っ込みどころ満載ですよ。一般的に歓迎される状態ではないことはわかりますよね? まずは、ご家族が反対する理由が漠然としている、と感じるのであれば、もっと具体的に理由を説明してもらったらいかがでしょうか? 例えば、年齢差=子供をもてない可能性、10年後には彼女は50歳近く更年期を迎えること、あなたが手玉にとられている可能性、など。 あなたにとっては不快な話ばかりでしょうが、ご家族だってあなたに幸せな結婚をしてほしいからこその反対です。 ご家族の不安や心配を理解したうえで、それを解消できる手段があるならしたうえで、「それでも彼女は素晴らしい人で、どうしても結婚したいんだ!」という熱意を見せるしかないと思います。

    トピ内ID:5723133461

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    そりゃ

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    🙂
    ささ
    そりゃ厳しい。 女性は女性ルールってのがある。 30過ぎたら云々とか、男って~とか、噂好きとも言えるけど。 ワイドショーとか、外部情報に根拠無く感化されやすいって言うのかな。 女性ならではの子供を家で守るって言う本能がセーフティーに意識を傾けるようになってる。 男性の様な狩猟本能でリスクあれど勝ちを取りに行くと言うよりは、家庭と言う巣に、万が一でも怪しいものは出来るだけ入れないって考える。 彼女を売り込むなら貴方の感想では駄目でしょうね。 他の女性からも褒められているとか、何かの資格持っているとか、客観的評価に女性は弱い。 まあでも、私なら自分の決意は先にはっきりさせておくかな。 相手はごねたら息子が止める可能性にかけてる。 俺は止めないから、顔合わせしなくても良いんだぜ?会いたいの?じゃあ連れて来てやるよって上からスタンスで主導権握らないと、倍疲れる事になる。 後、受け売りで若い男の恋は盲目だと決め付けてると思うから、感情的になるのはNG。それ見たことかと思われる。 できればまず父親を味方につけましょう。 理路整然と判断してくれる所から。

    トピ内ID:8141420425

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    止めときなさい

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    ノシシ
    離婚の原因は彼女ではないらしい? そりゃ彼女は自分に都合が悪いことは言わないでしょう。あなたが60になったら 彼女は73 介護するには、ちょうど良い? 子供を望むにはリスクもあるし すぐに老けますよ。まぁ 親兄弟と縁を切るなら別だけど 俺なら わざわざ苦労を買ってまで結婚しないな。若くて 綺麗で 気立ての良い相手なら これからの人生 いっぱい巡り会えるよ!

    トピ内ID:1626648370

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    反対の理由は明白・・・

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    無想禅
    ご家族が反対している理由をそのまま受け取って「漫然としているから説得も出来ない」と感じているとぴ主さんの幼さこそが、まさに心配なのですよ。 まだ24歳の社会人としてはひよ子の息子が、年増女性にたぶらかされて結婚しようとしている。 そう映っているのです。 反対理由ははっきり言えば「年齢差」に尽きるのです。 実際に彼女に会って、どんなに良さそうな人であっても、気持ちの上で折り合いをつけるのはほとんど不可能だと感じます。 可愛い息子の事だから、表面上は受け入れたとしても心の中では葛藤し続けることでしょう。 職場だって取引先だって格好の飲み屋の話題になりそうです。 後は、とぴ主さんの覚悟だけです。 それにしてもすべての反対と好奇の目を押し返すだけの度量がおありなのか・・・?

    トピ内ID:2501171719

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    彼女も同意?

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    阿里山烏龍
    確認ですが、彼女はあなたとの結婚に同意してくれているのですね? 私には27歳の息子が居ます。 もし彼が40歳の女性と結婚したいと言ったら。。。と考えました。 先ず将来的な事はどう考えているのか聞いてみます。 子供を設けるのか否か 30才で彼女は43才 そろそろ更年期世代に突入です。 35才なら48歳・・当然ですね。 勿論個人差がありますが、 男性が脂ののった時期に彼女は更年期を迎えるのです。 大丈夫だろうかと心配になるのは当然です。 息子が彼女を幸せにできるのだろうか 彼女が息子を幸せにできるのだろうか 今一時の感情ではないと言い切れますか? 初めておつきあいした女性で、舞い上がっていませんか? 100パーセントあり得ない事とは言い切れませんが 難しいんじゃないかと、私も思いますよ。 冷静に決断してください。

    トピ内ID:6338079886

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    難しいですね

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    moko
    年齢差だけの問題では無いですよ。 知り合って一年弱で初めて付き合った女性なら、 同年代でも、もう少しじっくり付き合ってからと言われると思いますよ。 トピ主さんはまだ24歳ですよね。 大卒ならば社会人としてもこれから一人前になる時期で、 仕事、生活設計、経済力など、まだ将来の見通しが立ってる年齢では無いと思いますが、その辺はどうなんでしょう? あなた自身がまだ一人前の大人として信用されていないのに、そんな彼と結婚したいと言う年齢的にはもう立派に大人のはずの彼女では反対されて当然なのでは? 少なくとも、いきなり結婚話をするのでは無く、 「今、こういう人と付き合ってる」「彼女はこういう人だ」と 段階を踏んで親に理解してもらうくらいの事はすべきでは? あなたも、それを助言できない彼女も幼いし、周りへの配慮が欠けていると思います。 まずはあなた自身が信頼される人になってください。 そして彼女が社会人としてはちょっとどうかなという部分がある事にも きちんと目を向けてください。

    トピ内ID:6352884018

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    反対する気持ちも

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    抹茶
    反対する気持ちもわかりますね 彼女は結婚したがっているんですか? 年齢的に子供を望むなら早い方がいいですよね 出来ちゃった婚なら諦めつくかも 彼女が凄い良い人なら家族の意見も変わるかもしれないけど、確かに先入観が勝つ可能性がありますからね 彼女が結婚を急いでないのであれば、もう一年付き合ってから気持ちが変わらなければ結婚するって家族に宣言するとか

    トピ内ID:6889434444

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    冷静になって

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    💋
    いちごみるく
    トピ主さんと息子の年齢が近いので、母の気持はよくわかります。 彼女自身がどうこうというわけでなく、年齢とバツイチに引っかかってると思います。 自分の息子でもやはり13も年上を連れてこられると、その人がものすごく良い人でも優れている人でもやっぱり一度は反対しますね。 だから、彼女の人柄を知ってもらっても無駄なような。 あなたは女性と付き合ったことがなく、免疫も無いと思われますので親としては、ことを急がず長い目で見て行きたいと思っているのでは? 賛成して欲しいなら急がずにゆっくりと長く付き合って、それから言ってはどうですか? 何年も付き合ってそれでもこの人じゃないと!と息子が言ってきたなら私なら賛成します。 あなたが舞い上がっているので、お母さんもお姉さんも冷静さを欠いているのではないかと心配されて反対しているのではないですか?

    トピ内ID:3918476511

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    あと5年後にでも話をすれば

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    クロ
    そんなにお互い好きなら数年経っても大丈夫でしょう。 10年とは言わなくてもあと5、6年待ってもよいのではないでしょうか? そうしたら親も「仕方ないかな」と思う可能性も出てくると思いますよ。 親の立場と子供の立場で考えてみました。

    トピ内ID:9440198558

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    一人前の男になってから

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    かなえ
    24才では社会的にも半人前だし、社会経験も零に等しい。 親からしてみたらまだ「こども」。 一人前とまだみなされてないのですよ。 なので、一人前になってから考えるとよいのです。 結婚は焦るとろくなことありません。 あなたが30才ぐらになって社会的にも多少認められた時に結婚したらよいのです。 彼女はいま37才。 どっちにしても「おばさん」です。 トピ主さんが30才の時に43才。 おばさんにかわりはありません。 トピ主さんは「おばさん」と結婚したいと思うのですから。 焦らず、ゆっくりと周りに「交際しているという既成事実」を植え込んだほうがとくです。

    トピ内ID:8346100066

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    彼女の覚悟は??

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    miki
    気持ちはあなたと一緒ですか?? 反対されても結婚を希望されてますか? 未だお若いのであなたが一人で暴走している気がします。読ませていただいて。反対されれば余計に燃え上がるもの。 今一度ご家族の思いをしっかり聞いて、自分自身にも問うてみる。 そして、彼女の気持ちも確認してみてください。 ご家族からしてみれば反対の要素はいっぱいありますね。 それは仕方のないことかもしれません。例えばあなたのお姉さまが13歳年上もしくは年下でバツイチと結婚希望されたら本人が良ければと手放しで賛成されますか?? 一番大切なのは矢面に立つだろう彼女です。 もう少しじっくりはぐくんでみてはいかがでしょうか。 急ぐのは彼女の年齢かしら。。 そして、二人の気持ちが固まったのであれば針のむしろだろうがご家族に合わせるのが一番です。あなたがおっしゃるように自慢できる女性ならご家族だってわかってくださるでしょう。 彼女の気持ちを第一に考えてあげてください。 こういうのは感情的になったらだめです。冷静になってください。 若さゆえなのでしょうが。。彼女に見合った男になってください

    トピ内ID:8273567528

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    漠然じゃないよ

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    まみんぐ
    37歳だから!ですよ。 そう言われても、24歳のトピ主さんにゃわからないと 思ってるし、断固!みたいな言い方だと、燃えてる今のトピ主さんにゃ、ガソリン注ぐようなもんだし。 嫌!みたいな漠然としたものでなく、37歳って、もう子供もできにくくなってるし、自分の息子や弟がみすみす子供を望めない相手と結婚するのは、賛成なんか出来ませんよ。 子供を持って欲しいというのは、普通の心理です。 あと、そんなに年下を彼として相手に出来る心理もわからないと思います。 そんなに下なんて、弟に当たるより下な訳で。 お姉さんは、そんなに年上の義妹が出来ちゃうんですか? 3年経ってから、考えたら? 脳内の彼女に対するアドレナリンが少し落ち着いてから考えてください。 今は、恋に恋してるだけです。

    トピ内ID:0742341858

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    本当にわからないなら

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    komimi
    ご家族の言うことが本当に理解できないなら 「なぜ年齢が離れているとダメなの?」 「なぜバツイチ(しかも彼女は悪くない)だとダメなの?」 「なぜ24歳・初めての彼女で結婚を決めてはダメなの?」 と、理由を聞いてみてはいかがでしょうか? 説得はまず相手の言い分を理解しないとできないと思いますよ。

    トピ内ID:0338424202

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    反対が多数

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    🐧
    紫苑
    トピ文の情報だけでは、お母様やお姉さまは反対すると思いますよ。 私が同じ立場なら、やっぱり最初から賛成はしない気がするので、仕方ないかな~と思います。 もろ手をあげて賛成してもらうのは、あきらめた方が賢明です。 でも結婚を止めろとも言えません。 人の縁って、他者(家族)からみても分からないことが少なくないので、年の差があっても、バツイチでも、収入に差があったとて、一緒になって幸せになる人はいますから。 実子を望まれないのであれば、数年待ってから入籍。(トピ主さんが社会人としても少しキャリアを摘んでから) そのうえで、2人は2人であるから幸せなんだということをゆっくり示していけば良いと思います。 実力行使なら、子供を先に授かるよう頑張る。 ただ、これを選択するとかな~り溝が深くなると思うのでお勧めしません。

    トピ内ID:7827082649

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    頑張って!

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    えだまめ
    ポコさん、はじめまして。 ポコさんの彼女さんと全く同じ立場の者です。 先日、私側の両親へ結婚の挨拶を済ませました。 状況はポコさんと同じ状況です。 >反対の中で顔合わせする彼女も針のムシロでしょうから、それはさせたくないです。 ポコさん、同じ立場の者としてお礼を言わせてください。 そのように思ってくれてありがとうございます。彼女さんはそれだけでどんなに救われているか・・・。 お母様とお姉様が心配されている理由は、初めての彼女で浮かれているだけではないか、ちゃんと彼女を見ているかではないでしょうか? また、バツがついていることを世間様ではよく思わないものですので、ご家族が心配されていることも無理ないと思います。 ポコさん、あなたが彼女さんしかいないと思うのであれば、どういったところが「彼女しかいない」理由なのかを、きちんと説明してみてください。 何度でも、伝わるまで。ポコさんが反対で折れてしまうのであれば、それまでのご縁だったのです。(私もそう考えています) 頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:2729231524

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    お姉さんを味方に付ける

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    匿名
    家族で反対されているのに彼女に会わせるのは、駄目でしょうね。 会わせた後に、彼女の方から別れ話が出るのも時間の問題ですよ。 何となくですが、お姉さんよりも彼女の方が年上ですよね。 お姉さんも賛成出来ないのは、そのあたりではありませんか? お姉さんを制すれば、母親が折れると思いますよ。 母親が折れれば、父親も賛成します。 家族の賛成を得るのは、彼女の良さをアピールしたり説得する前に、 トピ主さんが更に、自立した生活をして、安定した収入を得ることです。 そして大人としての立ち振る舞いや行動をしていけば、 見る目も変わり、耳を傾けてもらえると思いますよ。 家族からある程度信頼を得てから、お姉さんを味方に付けて下さい。

    トピ内ID:3989645871

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    家族の言う通り

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    もくもく
    アラフォーの元バツイチです。 24歳で初めての彼女。 彼女を美化しすぎです。 37歳、バツイチ。 いいおばさんです。そんなに年上なら気遣いできて当たり前。 何も急いで結婚しなくてもいいです。 彼女も結婚したがってるのですか?そうならば微妙です。 やめておいた方がいいですよ。 まだお若いのでじっくりお相手探してください。 親御さんの心配がよくわかります。冷静に考えてください。 反対を押し切っていい事なんかまずないです。

    トピ内ID:3079617721

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    参考になれば

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    熊猫
    私の弟は26歳で5歳年上のバツイチ子供有りの義妹と結婚しました。主様のご家族同様の理由で、家族は反対しましたが出来ちゃった婚となり現在に至ります。この時の反対する気持ちで一番強かったのが、同性として彼女がこの結婚話にすんなり乗ってくることに違和感があったからです。自分ならまだ若い相手の将来を考えればこそ結婚まで至らないだろうから。同性として、将来安泰の機会は逃さないしたたかさを感じるのです。彼女はいい人だし祝福されたいな。。。なんて甘い考えでは、逆風が強くなりますよ。ご家族にとっての彼女の印象は、社会的に未熟な男を誑かしているしたたか者ってところです。 なぜか私の周りにはバツイチ妻と初婚年下旦那の夫婦が多数です。バツイチの私も40代で9歳年下の現在の夫と結婚しました。 皆、交際期間は年単位、女性が経済的に自立している、家族の反対は当然で男性陣は鋼鉄の意志でしたよ。 24歳で13歳年上は家族祝福のハードルは高いです。まずは交際期間を延ばして、結婚の意志をご自分も再確認してみては? 数年変わらなければ家族の見識も変わります。(私の友人(男)は12年を費やし両親が折れましたよ)

    トピ内ID:8869669210

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    あなたとっては漠然かもしれないけど1

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    すたあ
     反対の理由は 「年齢差が大きすぎる」 「彼女がバツイチである」 「若いからもう少し考えてからでもいい」  と言われてるでしょ。はっきりしてますよ。  私は39歳の女です。先月、同い年の幼ななじみ(女性)がトピ主さんと同じ13歳年下の男性と結婚式を挙げました。彼女たちは7月に入籍ずみ。お付き合いは昨年2月からなのでスピード婚です。彼女は容姿こそ普通ですが、長年スポーツをやってきて爽やかだし、面倒見がいいし、爽やか、楽しい女性です。私は彼女を6歳から知ってますから心から祝福しました。だけど、親御さんはよくOKしたなあと思います。 やはり、年の差って大きいです。しかも男性は社会人になってまだ3,4年。 あなたの彼女と友人が違うのは初婚であること。他の男のものだった女性が初婚の20代前半の息子の結婚相手としては親としても兄弟としても認めがたいと思います。 そして派遣社員であること。経済的負担をあなたが負うには若すぎる。幼なじみは自営業ですが、経済力があります。 つづきます

    トピ内ID:2687651885

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    あなたとっては漠然かもしれないけど2

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    すたあ
    幼なじみのご主人は4人兄弟で男は3人というところも親御さんが賛成したのには大きいかもしれません。 もちろん、親御さんの資質にもよるかもしれません。 会わずに反対をする親御さんとご兄弟ならば、あなたが誠心誠意、時間をかけてまず会ってもらえるよう説得するしかないのではないでしょうか。 会ってから気に入ってもらえるかどうかは彼女のお人柄次第だと思います。 反対されて入籍をするのは年の差結婚の場合、得策とは言えません。彼女の印象が更に悪くなるだけです。あなたのすばらしい彼女にそんな肩身の狭い思いはさせられないでしょう? 幼ななじみの結婚式に出た私としては、年の差があるからこそ、親や兄弟に認めてもらうというのは大切なことだと思いました。 親も説得できないあなたが彼女を幸せにできる?私も3人のこどもの親ですから、息子がバツのついた年かさの女性と結婚したいと言われても、すんなり許す気にはなれないです。まずあなたに女性を守って幸せにする覚悟がどれだけのものか見せてくれたら心を動かされると思います。 また、彼女もせめて正社員になるなどの努力はしてもらいたい。

    トピ内ID:2687651885

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    早く大人になりなさい

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    blank
    四十路
    トピ主が見るからに子供だから貴方の判断が信用されないのです 年上の彼女であっても、男性も三十代とか心身共に成熟していれば 周りにあれこれ言われません 少しここの過去トピを見てみては? 社会に出たばかりの若い男性と年上女性のトピは山程あります トピ主さんのケースも全く典型的な形です そして知りましょう 外から見れば貴方がたの関係は 社会に出たばかりの若いうぶな男性が百戦錬磨の年上女性に捕まった図なのです 今は労せず手に入れた彼女に舞い上がってるだけ、次の彼女を作る自信が無いだけ・・・ 一般に10歳以上も年の離れた若すぎる異性と平然と交際できる人間は歓迎されません そして五年後十年後、容色の衰えた妻を横目に若い妻を娶る同期に溜息をつくのが定番なのです 今、トピ主にできる事は一日も早く社会で信用される社会人になる事です ママやお姉ちゃんに「どうして許してくれないんだよぉ」と駄々をこねる事ではありません 自分が大人になったと胸を張れる時が来て、それでも彼女の魅力が外見も無い面も色褪せて見えず 自分の愛情にも揺るぎが無ければ、どうぞご結婚に踏み切られて下さい

    トピ内ID:6045241699

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    もうひとついいですか

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    すたあ
     ここに相談しにきてる時点で既に頼りないよ。  人を動かせるのは小手先の手法や言葉じゃない。どれだけ強い思いを持っているか。思いを貫き通せるか。いざというときは自分の持てるすべてをなげうつことができるか、です。 それができる人間は自分で考えて行動します。 「おとな」になるのは年齢じゃないのは知ってますよね。トピ主さんは今のままでは親や兄弟にとってはまだまだなんです。今がおとなになるときなんじゃないのかな。自分も護れない男が女を護ることなんかできないですよ。(保身という意味じゃありません。)

    トピ内ID:2687651885

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    40代男性です

    しおりをつける
    れいん
    きっと周りから言われても違う!と言うと思いますが、 はじめての女性ですから余計そう思えるのでしょうね。 残念ながらどう説得しても納得しないと思いますよ。 漠然とした理由で反対されているということですが、 きっとここで反対の理由がレスから拾えると思うのでそれを参考にしたらいいと思います。 20年後、あなたは44歳現役バリバリです。今私もこれくらいですが、働き盛りでまだ男として十分余力があります。 一方彼女はというと、還暦間近です。あなたが養うというならパートくらいでいいでしょう。 ただ、自慢したくなる彼女ではないかもしれない可能性が高いです。 それと、子どもは要らないと言いきれますか? 今は必要ないと思っても5年、10年後どうです?あなたは34歳、十分に父親になれますが 彼女は47歳。子どもはほぼ望めないと思いますよ。 どうしても好きならまだ付き合う形でいいんじゃないんですか?

    トピ内ID:9379533944

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    待つ!

    しおりをつける
    😡
    シニア割引
    貴方が若く、初めての彼女で舞い上がっていることは確かでしょう。自分でもそう思いますよね? みんなを説得するには、このマイナス面を打開しなくてはいけません。付き合う分には自由でしょうから、後少なくとも4年ぐらいは付き合いつつ同年齢の友達(女性も含む)とも一緒に遊びましょう。そして、一時の気の迷いと言われないようにする。 彼女には派遣ではなく正社員になってもらい経済力を持つことで、両親を安心させなおかつアピールの材料としましょう。 好きだと言う気持ちだけでは誰も賛成する状況ではないでしょうね。

    トピ内ID:1299684989

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    本当の理由は

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    彼女が年上でバツ1というのは、後付けですね。 家族にとってトピ主さんは、24歳の子供ですよ。 社会人として、大人として見ていないから、反対するのでしょうね。 彼女とお付き合いしていく上でも、トピ主さんが成長し、 いい影響を受ければ、家族だって 「彼女と付き合ったのが、良かったんじゃないか」   と思うようにもなりますよ。 まずは、トピ主さんが家族に認められなければ、 説得は難しいと思いますよ。

    トピ内ID:3989645871

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    あなたにとって結婚とは

    しおりをつける
    🎶
    大姉
    あなたが24歳で彼女は37歳。 ということは10年後、トピ主さんが34歳の男盛りの時、彼女は47歳で平均的な閉経の時期にさしかかります。 働き盛りの40歳の時には53歳。彼女は老年の入り口です。 そういう未来の二人の日々まで考えることができますか? その上で、彼女とこれから先の長い人生をともにする覚悟はありますか? いままであなたが生きて来た、倍以上の月日です。 彼女もそれを望んでいますか? 上記のことをクリアにし、あなたにとっての結婚の意味をご家族に説明できれば、賛成はともかく、説得できるかもしれません。

    トピ内ID:8965835764

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    時間がものを言う。

    しおりをつける
    blank
    ラザニア
    もう大人なんですから、ご家族の了承なしに結婚することは可能です。本当に彼女の事を好きなら、時間をかけて説得していくしかないのでは?時間って、凄く重要ですよ。 ちなみに、私の知り合いで同じく13歳年下の男性と結婚した女性がいますが、バツイチです。(子なし)当時男性27歳、彼女41歳。正直よっっく結婚できたなぁと思いました。男性もまだ若いのに、子供は欲しくなかったのかなと他人事ながら失礼にも思いました。特に彼女が特別綺麗だとか、お金持ちだとか、いうことでもありません。 やっぱり出会いなんでしょうね。相性?

    トピ内ID:9847479878

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