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    非常識な両親?!

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    😠
    terry
    ひと
    義理実家について質問させて下さい。 去年、姉が亡くなりました。お葬式やお通夜は密葬で親戚も私の両親、姉の義両親その他は義兄、姉の友人らが出席しました。 姉を亡くし家族皆ショックで、夫の両親に私自身から報告したのも今年に入ってからでした。(夫からはすぐに報告しています) この件で父も体調を崩し、2月はインフルエンザで入院をしました。その件も義父に一緒に話をしました。 お香典、お見舞が送られてくるのかと思っていたのですが、いっこうに電話もお香典等も送られてきません。 今月頭に夫のお姉さんが仕事でこちらに来る予定があり、その際に葬儀にでられなかったお香典、父のお見舞い等を持参してくるのかと思っていたのですが、 夫と食事をしただけで、夜は友達と会うとかで帰られました。(私は仕事でした) 葬儀やお通夜に参列はしなくても、お香典って送るものなんじゃないでしょうか?私には子供がいませんが、夫の兄弟は4人兄弟なのでその息子さんや娘さんには お年玉はかかさずあげていますし、母の日、父の日、バレンタインデーもかかした事もないのに… 何だか夫実家が非常識と思えてなりません。

    トピ内ID:1578825083

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    密葬に香典は不要。

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    hpyunhpy
    出席も遠慮されたのでは。

    トピ内ID:5757064034

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    うーん…複雑

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    🐱
    今回は匿名で
    >密葬。 出席しなくても仕方ないかも。 >お香典。 これは出した方が良いと思う…。 聞いたからにはトピ主の義両親からね。 >義姉から香典、父へのお見舞い 付き合いがないのならそこまで願ってはならないと思う。 お年玉は関係ありません。 それ書くと意地汚くなりますよ。 冠婚葬祭と、母の日父の日バレンタインデーは一緒にしちゃいけないと思う。 義姉がトピ主様のご主人の実の姉ですよね? だったら、義姉のご主人の兄弟が亡くなった時はなにもしなくてもいいって話だと思う。 ショックだろうけど、そういうことですよ。

    トピ内ID:7468788915

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    非常識ですね

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    ここみ
    なんで昨年亡くなったのに今年に入ってからの報告なのでしょう。 今さら・・の報告に対して香典がない? お香典は四十九日までにお渡しするものなのでね・・。 常識知らずはいったいどちらなのか。 そしてお香典をお年玉と同列に考えられる神経も私には理解不能です。

    トピ内ID:0542060190

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    お悔やみ申し上げます

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    もんきっきー
    悲しい思いをされましたね。 心からお悔やみ申し上げます。 義理のご両親、ご兄弟たちは非常識ですね。 私なら今後の付き合いを考え直すところです。 ですが、そこをちゃんと仕切れないあなたのご主人に一番の問題があるとも言えます。 自分の両親兄弟たちに「俺が代わりに香典を持参するから、預けてよこせ」と言ってもいいと思います。 それも自主的に、ね。 まぁ、義理のご両親にその常識が無いのですからご主人にそれが備わる訳がありませんけど。。。 残念なご一家ですね。 どうぞそのような非常識な方々には煩わされる事無く、心安らかに過ごされますように。

    トピ内ID:7233495431

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    それぞれの

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    🐤
    ICHICO
    家庭で親族間のかかわりの程度というのは様々なのだと思いますよ。 この度はお姉さまが亡くなられました事、お悔やみ申し上げます。 ただですね、ご主人から報告がされていたとは言えトピ主様自身が婚家に報告なさったのは年明けですよね。 お亡くなりになってからどれ程の期間が開いたのかわかりませんが、もしかしたら「そっとしておいてくれ」「構わないでほしい」と受け取られたのかも? まして「嫁の姉妹」の「密葬」については(お姉さまも嫁いで居られたようですし)ご主人のお姉さまは蚊帳の外ですよ。 義両親さまにおかれましても、トピ主様のお姉さまが生きておられたときの付き合いがどの程度だったのかが関係してくるかと思います。 せめて「大変だったわね・・・」と声をかけてくださるだけでも違うのにね。 義両親様をかばうわけじゃありませんが、もしかしたら「闇雲にその話題に触れるとよけい思い出させて辛い思いをするかもしれない」とおもっているのかも? 長くなって申し訳ないのですが、続きます

    トピ内ID:8714305909

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    それぞれの2

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    🐤
    ICHICO
    私が常々考える事は「弔って頂ける方には感謝」といいう点だけを意識しております。 「誰それが着てくれなかった」「香典すら出してくれない」という点に何のいみがあるのでしょう。 故人は本当に悲しんでくれる方に弔ってもらえれば幸せなのではないでしょうか? 昔に比べ、現代では他人の価値感も多種多様になってきております。 自分の価値感にそぐわない他人は必ず居ります。 ですから、言い方は悪いですがイチイチもやもやしていたら身が持ちませんよ。 どうぞ、お姉さまにとってトピ主様の義両親さまが弔うことが「望まれていた」ことなのかどうかに思いをはせてみて下さい。

    トピ内ID:8714305909

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    どこで区切るか

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    reireimama
    義理の家族との冠婚葬祭の付き合いって、どこかで区切る必要はあるのだと 思いますよ。貴方にとっては身内の御姉様であっても、義理の御両親からすれば 普段は付き合いもない訳でしょうし、かなり遠い間柄と思われても致し方ない かも知れません。特に御姉様は既に結婚されてご実家を離れて婚家の人となって いたとなると冠婚葬祭の対象にするか否かは、その方の考え方によって異なって くるかとは思いますよ。 そもそも亡くなる順序が逆のパターンでもあった訳ですし、大抵の人は、そのような 立場の人に不祝儀を出す前に自分の方が亡くなる訳ですよ。 そのように考えると非常に特異な例な訳ですし、姪御甥御のお年玉や義両親への プレゼントと同列には考えてはダメかな。 非常識呼ばわりされるのはいき過ぎているかと思いますよ。 又、インフルエンザで入院した程度では見舞いは必要なしと考える方が大方の 考え方のように思います。 誰にでも身内の死はやってきます。相手の対応が自分の悲しい心に沿ったもの ではないからと、相手を責めてはいけません。

    トピ内ID:5929019806

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    どうでしょう。

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    ゆか
    お嫁に出られたお姉さま、ということなら、 参列したりお香典を渡したりするのは 「普通」は、terry様ご夫婦までです。 むろん、それでもお香典をお渡しする場合はありますが、 お渡ししないからといって 非常識とまでは言われないです。 terry様のご主人様のご両親ほかご親戚が、 亡くなられたお姉さまと 特に懇意にされていたような場合は、 話は別です。 もちろんお姉さまがお嫁にゆかれずにいて、 ご実家でお葬式をあげられたのだとしたら 更に別の話となります。

    トピ内ID:3975159238

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    それは…

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    めんこ
    密葬といえど、嫁の実姉(近親者ですよね?)の死を今年に入ってから知らされたということが気に入らないのではないでしょうか? 知らせたのが遅い=参列して欲しくないのか?…という気持ちになったのかも。 参列は拒否するけどお香典はもらいたいということ? お香典は気持ちですから、参列してほしくないのか…と思ったら送るのを辞めるかも。 実の姉が亡くなったら、普通は旦那さんのご両親にも即知らせるんじゃないのかなぁ…。 私はトピ主さんの常識のほうにびっくりです。

    トピ内ID:8853137807

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    密葬や家族葬なら…

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    ご主人が、実家に連絡をした際に「密葬(家族葬)だから来なくていい」と伝えたなら、お香典等はかえって気を遣わせる、迷惑になると考えられたのではないでしょうか? 一般に、密葬や家族葬の場合は、ご香典を辞退されることが多いですし、 「葬儀を家族で簡単に済ませたい」とか「ご香典を戴くとあとでお礼や満中陰志の御返しなどが大変」という理由で家族葬にされる方が殆どではないでしょうか? 私も「密葬」「家族葬」と聞くと、香典を送って良いのか悩みます。 香典は控えて、四十九日や初盆にお供えをさせてもらうこともあります。 ちなみに、私は昨年実父が亡くなった時、香典は辞退しました。 葬儀で辞退したのにも関わらず、あとから香典を郵送してくださる人もいたので、お礼の手紙を添えて返送しました。 ご主人のご実家は、そういう事を考えられたのかもしれないと思います。

    トピ内ID:9328790529

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    うーん…

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    きんきんきん
    そんなにお香典欲しいですか? そんなに気遣って(かまって)ほしいですか? なんだか…義理の家族のことが嫌いなだけでは?

    トピ内ID:4477159560

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    学びましょう

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    💔
    長男同居嫁
    正解はないんですよ。 冠婚葬祭に関しては、地域や個人の常識は全く違うので自分の腑に落ちなくても受け入れるしかないんです。 お姉さんのことはお悔やみ申し上げます。 密葬で送られたとのこと。 昨年、私の父が他界したときも家族・親戚・ご近所(10数軒・香典辞退)で送りました。 家族葬なので、と会社関係にはお断りしました。 香典を辞退したのは、お返しが大変だからです。 最近、お香典辞退が増えているように思います。 なので、密葬=香典辞退 と判断されたとか・・ 「お香典は送るもの」ではないんですよ。 義実家が非常識かどうかは分かりません。 今回のことでモヤモヤされているのなら、今後は義実家への贈り物は減らせばいいのでは? 主様のお気持ちは理解出来ます。 損得で考えると「損」ですもんね。 義家とは価値観が違う。と認識したうえでお付き合いをしていけばいいですよね。

    トピ内ID:8484601673

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    えっと

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    🙂
    ささ
    去年密葬で事後報告ですよね? 終わった事に対して後から掘り起こすような香典て渡すんですか? 後でもいいってのならいつまで? 1週はOKで1月は駄目?何年先でも可?そもそもそういう風習があるんでしょうか? >(夫からはすぐに報告しています) 内容は把握してますか? 旦那の言い分を丸呑みでは本当かどうか、したのかどうかも怪しいですが? すれ違ってないか?知らない間にこじれてない? 悪者になってるって事はない? 心配です。

    トピ内ID:2527637612

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    密葬の認識が違う

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    春の夜明け
    お姉様のご逝去、お悔やみ申し上げます。 >去年、姉が亡くなりました。お葬式やお通夜は密葬で親戚も私の両親、 姉の義両親その他は義兄、姉の友人らが出席しました。 密葬は一般的に遺族、近親者のみで執り行い、後日本葬を執り行い、会社関係者、学校関係者、 姻族関係者、友人、知人、近隣住民が参列しますよ。 ただ個人葬の場合、密葬のみで本葬を省略することもあります。それは喪主が通夜、告別式の 煩わしさ、通夜振る舞い、会葬御礼、香典返し(満中陰志)等が面倒で、会葬自体を断る方法と して密葬を執り行うこともあります。この場合香典等もありません。 義理両親はそのように認識されたと思います。 義理両親の香典を待っていてもこないでしょうし、香典がないからといって非常識というのは 早計と思います。

    トピ内ID:0177403644

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    それが密葬というものでは?

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    さく
    ご愁傷様でございます。 密葬=お香典・お花・お供えすべて辞退、 「内輪で見送りますので一切お構いなく。香典も花も迷惑です」 というものだと認識していました。 一緒に見送って下さいと直接声をかけられた人以外は 一切知らないふりをするのが密葬の場合のマナーで 後からでもお香典を持っていったり、お線香をあげるのは 自分の義理さえ果たせばいいと考える自己満足的な行動で 慎むべきことだと思っていました。 電話をしないのは、密葬にするほど深い悲しみの中にいらっしゃる方に 少しでも休んでいただきたいという配慮ではないですか? 病院からの電話を思い出してしまうので、ご家族を亡くされてしばらくは 電話のベルが嫌になる方も多いと聞きます。 婚家のご両親の対応は「密葬で済ませます」と言われた場合の ごく常識的なものです。 お父様の入院に際してお見舞いがないのも 快気祝い等の気遣いをさせてしまうからではないでしょうか。

    トピ内ID:4705907308

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    普通かも

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    黄色いラベンダー
    主さんの姉ですよね 私の場合におきかえて 考えてみましたが 主さんのご主人の両親は ともかく ご主人のお姉さんは 関係ないのでは? 私の妹が 亡くなったら 主人の両親は(連絡すれば)もしかすると 香典くらいは 出したかも知れませんが。 それにしても 香典って そんなに ほしいものですか。 お通夜とか お葬式 入院とか あまり 人にべらべら 言うものでは ないような気がしますが。 主さんは そこで 香典をいただくと ご主人のお姉さんの方で 弔事があった時 やはり 同じように 包まないといけませんね。

    トピ内ID:2357211644

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    お嫁に行っているお姉さんですよね?

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    さくらんぼ
    まずは確認。 トピ主さんと義両親は同居ではなさそうですね。 同居であれば1軒の家と言うことで、なくても当たり前だと思います。 続いてトピ主さんのお姉さんが実家で同居(跡取り)でもなさそうですね。 だったら、私の結論としては「義両親から香典がなくてもさほど不思議ではない」と言う感じです。 特に昔の人だったらお姉さんは嫁いで「よその家の人」になった人って感覚だと思います。 そう言う感覚だったら、これが例えば跡取り(主さんの兄または弟で親と同居)でない男子であったとしても、ない可能性があります。 私としては割と 普通の感覚で、親戚関係をそこまで広げたいトピ主さんの方がメンドクサイナァと思います。 これが義両親家の普通であるなら 今後、あなたのご両親は あなたの夫の 3人いる兄弟にお香典をあげる必要がなくなるのですから (順番どおりならもとから必要ないかもしれませんが) お付き合いが簡略化できて(前例ができて)良かったと私なら思います。 ついでに私はお悔やみの電話とかお見舞いとか貰うと困惑するタイプです。 そっとしておいてくれる義両親の方がありがたいです。

    トピ内ID:3771108090

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    ご主人は何と?

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    座敷犬
    不思議な方々ですね ご主人に聞いてみました? 冠婚葬祭の付き合いをしない家なんだよっていわれたら 甥や姪のお年玉や、母の日、父の日、バレンタインデーも もう あげなくていいわねって 言ってみますか してあげるだけって無いよねーー 

    トピ内ID:5444867421

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    トピ主側の方が??

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    鴨川エナジー
    >姉を亡くし家族皆ショックで、夫の両親に私自身から報告したのも今年に入ってからでした。(夫からはすぐに報告しています) ショックだとしても、すぐに報告しなかったのが非常識だと思うのですが。 旦那さんから連絡しちゃだめですか? 報告は遅くなったのに香典だけよこせってなんか変な感じがします。

    トピ内ID:4015955371

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    まずはお悔やみ申し上げます

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    らび
    不祝儀とお年玉や母の日と一緒に考えるものでは無いと思います。 義姉さんが跡を取っている方ならお香典を持ってきてもと思いますが 家を出ているお姉さんがトピ主さんのお嫁に行ったお姉さんに対してお香典を 渡すまでの関係なのか?とも思います。 ご実家の分として持参すべきだったということでしょうか。 本来ならご主人から連絡を受けた時点で義両親がお香典を送るなりすれば 良かったと思いますが、もしかしたらトピ主さんのお姉さんは家を出た方なので、と思っているかもしれません。 ここは自分に置き換えて考えてみました。 私も姉がいますが、姉が亡くなっても夫の両親がお香典を包むか?と考えると 無いと思いました。 都会のあっさりとした関係ですし、別居ですが夫は長男なので私たちからのお香典が 夫の実家からのものと考えても良さそうです。 この辺りは本当にそれぞれの家の考え方、お付き合いの仕方なので 非常識と言ってしまうのはどうでしょうか。

    トピ内ID:1322555220

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    続きです

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    らび
    入院のお見舞いですが、これもインフルエンザでの入院で お見舞いを頂いてはかえって恐縮しませんか? 我が家でしたらわざわざ義両親に報告もしませんし、お見舞いを贈ると 言ってもお断りするでしょう。 歳をとってくるとなるべくお付き合いは小さくしたいものです。 そのくらいの範囲でのお付き合いにしたいのだな、と思うくらいに しておいた方が気持ちが楽ですよ。

    トピ内ID:1322555220

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    お姉さまだからこそではないでしょうか

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    🐶
    なつこんこん
    亡くなられたのが主様のご両親なら、義家からお手紙やお電話が着たのではないかと推察します。 亡くなられたのがお姉さまだという重大な事実を受け止めれば受け止めるほど、 遠縁の親戚は「形式的なお悔みをしてはいけないんじゃないか」との配慮が出てきてしまうものと推察します。 それの是非は置いておいても、私はその対応は理解できます。 お香典については、家族葬の場合は遺族から丁重に辞退するのが一般的です。 家族葬だから参列して戴かないという連絡を入れる際に、香典辞退の連絡を一緒に入れなかったのであれば、 それは明らかに遺族側の抜かりです。 インフルエンザ入院のお見舞いについては、私は聞いたことがありません。

    トピ内ID:3452791826

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    非常識だと思います。

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    ママ
    ですが、それを期待するのもおかしな話です。 このご時世、他人の懐具合なんてわかりませんよ。 見栄で立派に着飾って、内情は火の車…とか。 わざわざ自分の品格を下げる必要も無いとは思いますが、付き合いかたを考えたくなるのもわかる気がします。

    トピ内ID:0822737486

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    非常識ですね

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    🐤
    ドリー
    夫実家から何もなしですか? それはありえませんね。 夫兄弟も子供のお年玉などを頂いてるなら出すでしょ、普通。 それだけ付き合いがあるということなんだから。 お年玉や父の日・母の日はやってもやらなくてもいいけど、お香典はしますよ。 葬儀の出席はしなくても、後日会った時や当分会う予定がないなら送ります。 それを疑問に思わない夫なら同じく非常識ですね。

    トピ内ID:1436297215

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    密葬ですよね

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    Hennri-ri
    最近はこういうトピが多いですが 密葬という言葉を使っても実体が伴っていないのです。 密葬というのはごく近い身内だけで見送るということで、 言わば葬儀から参列したい人までも締め出している状態だということ。 密葬後の香典を断る遺族も多いです。 この場合はあまり頑なになりすぎるのは良くないとの考えもあります。 香典が欲しいなら開かれた葬儀をして堂々と貰えばいいのです。 参列できなくても香典だけというのが通用する世界ですから。 関わらなくていいから香典だけ出せはおかしいです。

    トピ内ID:5547208974

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    密葬と言われたらもって行かないかも

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    はな
    主人の実家回りでは「密葬」「家族葬」と言われたら、お香典は持って行ってはいけないそうです。 なぜなら、「身内だけで行いますので、香典辞退します」の意味となるようです。 事情を知らない人が後から香典を持って来たりするとお返しに困るとかで、その場で丁重にお断り(「皆様からも受け取っておりませんので…」等言い訳)して、香典は持って帰ってもらうとか。 でもせっかく来て頂いたのに突っ返すのも申し訳なく、家人の内心は「家族葬にしてるんだから空気読んで…」というのが本音だそうです。 皆さんのおっしゃるように、密葬だ家族葬だと言われたら、あえて触れない人も多いと思いますよ。 疑問に思ったのが親戚や姉友人はある程度呼んだけど、義両親には来るなと言ったんですよね? とぴ主さん的には、義両親とはその程度のお付き合いだから呼ばなかったんですよね? とぴ主の旦那さん的には、自分の両親は来なくていいと言われてカチンときたのかも。 その程度かよ…と。だから旦那さんが義両親に「香典いらないから」って言った可能性はなですか? 最初から義理実家にも出席してもらえれば、問題なくお香典は頂けたと思いますよ。

    トピ内ID:9699911451

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    補足

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    お香典を渡す期限は、四十九日までです。それを過ぎると、香典ではなくお供えやご仏前になります。

    トピ内ID:9328790529

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    お見舞

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    はる
    インフルエンザで入院…で、お見舞に行ったりお見舞金を渡すなんて、聞いたことがありません。 そんなことをされたら、ご実家のご両親はかえって気を遣われるのではないですか? お見舞を戴いたら、快気祝いを御返ししなくてはいけないし、失礼ですがインフルエンザの入院でそんなことになったら、逆に迷惑になるのでは?

    トピ内ID:9328790529

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    思うに

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    浮生
    他の方もおっしゃっていますが、当地でも、密葬の場合は、出席者以外は香典を持参しませんし、送りません。義理実家の対応は、当地では常識的だと思います。当地では、葬儀の案内をしないのに香典を期待するような考え方は、とても恥ずかしいことと解されています。

    トピ内ID:5970912713

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    密葬の意味、わかってますか?

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    🐱
    チョッパー
    まずお悔やみ申し上げます。 密葬にしたのは費用の面からですか? 普通に斎場を借りてお葬式をすると結構お金かかりますから。 そういう費用や余計な雑事を省く為、最近とみに家族葬にする家が増えております。気持ち程度でもお香典を贈ると、喪主様はお返しの手間と費用が発生しますから、密葬もしくは家族葬でと告げられた場合、何もしないのが礼儀です。 なので嫁や婿の実家で不幸があった場合でも、密葬の時はお香典や供花をおくるのは極力控えるのが常識です。 亡くなられたのが御両親であっても、密葬=家族葬をされるなら、余程故人と親しくお付き合いがあった方以外は遠慮するものです。 義実家はそういう配慮をされています。 密葬とはそういうものです。

    トピ内ID:5730172268

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