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    😝
    ルキア
    子供
    鷹がとんびを産んだ・・・このような言葉を 姑から言われへこんでます。 うちの子はまだ5歳、娘です。 運動が多少鈍く、のんびりやさん、ひらがななどを 覚えるのも遅く、そういうところが姑をイライラさせそのような 言葉を言わせたようです。 私は娘のペースはゆっくりでのんびりやさんですが、ちょっとずつ 進んでいくタイプだと思います。努力家です。 でも私と主人が同じ大学(京大)出で、大企業に二人とも 勤めているのに、生まれた孫はなんだ?見たいに言われます。 姑や舅も四大(国公立)を出てます。学歴重視家族です。 夫は「気にしないでいいよ」といってくれてます。学歴重視が 嫌だったといってます(私達は同じサークルで知り合った恋愛結婚で、 学歴とかは気にしてなかったといってます) でも初孫にこのような言葉を投げかける姑に疲れ果ててます。 舅はお尻にひかれてます。 塾などにいかせたほうがいいのでは?などとしょっちゅういわれるので 疲れました。 主人が注意しても全く聞きません。 幼稚園で楽しそうにしてるので、習い事などはもう少し大きくなり 興味を持てるものがでたら、と考えてます。 何度いっても聞かない姑、どうしたらいいでしょう? ほうっておくしかないですか?

    トピ内ID:6153344494

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    ニッコリ笑って

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    「大器晩成と言いますからね~。」 を繰り返していればいいんじゃないでしょうか。 「これ以上離れていられませ~ん。(=塾にはやりません)」 「可愛いから白鳥の方が良いです~。」 と的外れな親バカを炸裂しておくとか。 人の考え方を変えるのは難しいです。 スルーが一番。

    トピ内ID:2677350365

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    同居ですか?

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    🙂
    さてと
    そうでないならば無理して会いに行く必要もないのでは? ご主人には 「正直会うたびに娘をバカにされて悔しい。  子供も意味はわからずとも言いたいことは理解する年齢だし  あなたが言っても直す気もないし娘を傷付ける義母さんには会いたくない。」 とはっきり伝えてはいかがですか? ご主人も怒っているのなら会いに行かない方法も取れると思います。

    トピ内ID:9230846949

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    無視

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    tara
    ほっとけばいいんですよ もし何か言われたら 「まぁ私たちの子ですから、なんだかんだいって良い大学に入ると思いますよ。大器晩成でしょうね。お義母さんはそれまでに亡くなってるかもしれませんが、しっかり育てますので気にしないで下さい。」 とか言ってあとは無視しちゃえばいいんですよ。

    トピ内ID:8908821563

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    チョット似てます

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    スワン
    私は鷹ではないし、お義母さんもお義父さんも大学出ではないので、そういうとこは全然違うのですが、お義母さんが孫に教育的という所がチョット似てます。 一歳の子が上の子のお下がりのキーボードで遊んでいた時に、たまたまそこに入ってきたおばあちゃんが、 ドーはここよ。ここがレー。 と幼き孫に言ってて、チョットびっくりしたりとか。身近に比べる対象の幼児がいたので、色々遅いと言われました。すぐそばに住んでいたのですが、ほかにも色んなことがありすぎて離れました。 引っ越して暫くはわだかまりがあったので、だいぶ疎遠でしたが、その頃よりはだいぶ会いに行くようになりましたし、今では会えばお互い気さくになんでも話せるようにも。 可愛い娘さんのこと、おばあちゃんから出来不出来でばかり計られるのは、心中穏やかでいられませんよね。 ご主人が再々言っても変わらないとのこと。ならばいっそ、距離を離してみるのはどうでしょう。同居とは書かれてないので、別にお住まいとみて、会いに行く回数を減らす。ご主人だけで行って貰う日もあったり、たまには揃って行ったり。 言ってもわからないのなら、考えてもらいましょう。

    トピ内ID:7410005736

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    言っても分からない

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    more
    お姑さんはかなりの頑固者ではないですか? そして自分の考えに凝り固まっている。 そんなお姑さんに対して、トピ主さんの旦那様は良い方のようですね。 とんびが鷹を産みましたね。 そんな旦那様と、のんびり屋さんの努力家だと娘さんを認めているトピ主さん。 そんなお二人の娘さんは、きっと心身共に健やかに大きくなるでしょう。 お姑さんの事は放っておいた方がいいと思います。 何を言っても分からないでしょうから。

    トピ内ID:1744513969

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    うーん

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    お姑さんは旦那さんに任せましょう。 あまり言うようでしたら、孫に会わせなくてもいいと思いますよ。 「鷹がとんびを産んだ、、、」まったく呆れますね。 放っておいて、いいと思いますよ。 相手にするだけ無駄です。 お姑さんて、よっぽど暇なんですね。

    トピ内ID:1876638553

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    あなたはいいお母さんですね

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    🐤
    すーたす
    高学歴な人って、産まれた自分の子供にも英才的な教育を押し付けてレールをバンバン作りまくるイメージがありましたけど、トピ主さんみたいにこの子にはこの子のペースがあると理解してあげれるお母さんはとても理想的だと思いました。 それに比べて姑さんは私のイメージ通りの教育ママ独特の頭の硬さです。 人は言葉の早さや計算の早さばかりで成り立つものじゃないと思います。 どうかトピ主さんにはその姿勢を保ってそのままの優しく暖かいお母さんでいてほしいです。

    トピ内ID:9914843877

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    かっこいい!大丈夫ですよ

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    ななん
    私は偏差値40程度で学生生活を送ってきたので、京大とか出てらっしゃる方は素直にかっこいいって思ってしまいます。友人夫婦は二人とも医師で、お子さんも難関中学をらくーに合格してます。主様のお子様が賢くないといけないということとは全く違いますが、必然的にお勉強ができないお子さんにならないと思うのです。お家で教えることも主様ご家庭なら大丈夫ですし。しばらくお辛いと思いますけど放って置けばいいと思います。

    トピ内ID:6445676238

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    わかります。

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    小春
    わが家は祖父母、私たち、子供、とトピさんと同じような学歴です。 義母はきっとご自身がなさってきた教育(御主人を京大に進学させた)に自信をお持ちなのだと思いますよ。 わが家でも子供の教育にどの祖父母も口出ししたくてたまらなかったようです。(笑) ある程度、仕方がないとは思いますよ。 まだ、幼稚園。 一番楽しく遊べる時ですよね。 義母に、塾でやるようなことをたまに頼んでしていただいたらいかがですか? (塾なんて大したことしていません。教材は書店で入手可能です。) きっと喜んで義母はなさるのではないでしょうか? 習い事も本人が嫌がらないのであれば、なんでも体験入学させてあげればよいと思います。

    トピ内ID:9582877163

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    5歳なら

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    学歴外重視
    楽器でも習わせたらどうでしょう(興味があればですが)。 もし学業が・・・でも、他に秀でた物があればお姑さんの気が済むのでは?

    トピ内ID:4865767038

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    御母様はなんと?

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    くろ
    主さんの御母様はなんと仰ってますか? 意外と「この孫はウチの娘の小さい頃にそっくりだわね」 とか思ってらっしゃるのではないですか? 東大京大に、その、システマティックに小さい頃からグワーッと勉強して入るの で は な く 、 「なんだか普通にしてたら入れちゃった…」という人って、幼少期 ・目から鼻に抜けまくる超天才タイプ、栴檀は双葉より芳し ・トロくさ大魔王で親にえらく心配をかけるタイプ、療育を勧められたりもする のどっちか両極端だと思いませんか? そこそこよくできるタイプは途中で失速しちゃって。 で、主さん下のタイプだったのでは?娘さんも似てるのでは? なら、「あら娘は私に似てるだけですよ」で終了ですね。 「子どもにマイナスの言葉がけはしないで下さい! マイナスイメージを植え付けていいことなど一つもありません。 そんな知識もないんですか?」 くらいは仰ってるんですよね? 仰ってないならまずはここから。

    トピ内ID:0584993603

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    何言ってるの?

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    おばさん
    5歳っていったら、難しい言葉はわからなくてもニュアンスで分かる歳じゃないですか。 ニュアンスで言語を習っている時期と言ってもいい。 それに、5歳の記憶は大人になっても覚えている可能性もあります。 嫌な思いをしてるのは娘さんですよ。 親として義母に怒るべき点はそこです。 このままだと将来、 塾や習い事がうんぬんと的外れな反論してる両親に不信感を持つか、 自分の存在価値が低くなって殻にもこる大人になりますよ。

    トピ内ID:0107986015

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    放っておけば?

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    ウグイス
    私も同じ大学出てますが、放っておけばいいんじゃないですか? 何がそんなに気になるんでしょうか。 娘さんも可哀そうですよ。 おばあちゃんにそう言われることよりも、母親であるトピ主さんがへこむ方がよっぽど傷つくのでは? 外野に親が振り回されるのは、外野の責任じゃないでしょう。 5歳だったらそのくらいわかると思いますけど。 だいたい、本当に学歴が関係ないのなら、出身大学だけで鷹と認定されるのも否定しましょうよ。

    トピ内ID:8434837111

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    そんなの

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    ころろん
    「私の小さい頃と瓜二つです」とか言っておけばいいんじゃないの?

    トピ内ID:7096861193

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    元気出して!

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    あのねのね
    よくある話なので元気を出してください。 東大出身の親の子が高卒や医師の子が専門卒とかよくありますよ。 遺伝子の組み合わせですからコントロールできません。 良いところを伸ばしてください。

    トピ内ID:3004631167

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    心無い姑

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    巻き寿司
    生まれた時から、並外れた知性を持つ赤ちゃんが生まれるとでも思っておられるのでしょうか。 貴女やご主人様は、何の苦労もなく良い大学に行けたのでしょうか。それは全て幼少から決まるものでしょうか。 答えは簡単でしょう? 努力をしてこそ、今があるのです。 あまりにしつこいようなら「私もこれくらいの頃は娘のようでした」と言ってはいかがでしょうか。安心するかもしれません。 ただ、子育てするのは貴女方ご両親なのですから、学歴にこだわる事なく、お嬢様のペースに合わせてのんびりと進めていけば良いと思います。 幸い貴女もご主人様も「学歴」にこだわらず、我が子に合わせた考えを持っておられる聡明なご両親だと思います。 そのようなお二人の背中を見ながら、お子様は成長していきますから、きっと素晴らしいお嬢様になられると思いますよ。 心無いお義母様の言葉など、ご主人様のおっしゃる通り、気にする必要はありません。 貴女の思うままにお嬢様を見守ってあげましょう。

    トピ内ID:0994139195

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    それじゃ姑は『とんび』です

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    😑
    恋次郎
    『鷹がとんびを産んだ』のなら、トピ主=鷹という賛辞です。姑が夫君世代を『鷹』だと思っているのなら、姑は『とんび』と言う事に成りませんか? すれば、『とんび』⇒『鷹』⇒『とんび=トピ主娘』と成る訳ですから、トピ主の娘は、姑に似たと言う結論に帰納します。 『とんび』だろうが『鷹』だろうが、5歳で子供の可能性が決まるものでもなし、能力や人間の魅力の発顕は、まだ10年早いと思います。 ちなみに、トピ主夫婦と私の娘夫婦も同じ学歴です。婿は院卒ですが、似た様に共に超一流企業に、それぞれ勤務しています。然しながら、私は『学歴は人生成功の保証書』ではないと思っています。 寧ろ、知や理で全てを図るような姑の言動や、それを気にするトピ主に危惧を覚えます。いま貴方は母です。下らない姑の発言より、娘の健やかな成長を日々腐心される事が、最優先なのではないでしょうか?トピ主の結論=放っておけば良いのです。

    トピ内ID:2733133728

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    チャーンス!!

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    まる
    同居ではないですよね? じゃあ疎遠になるいい口実になるじゃないですか。 繰り返し子育てや子供を否定される事で精神的に参ってしまったと 理解ある旦那様に言えば旦那様から少し距離置こうと言って貰えるかも。 学歴より本人が何に興味を持てるのか見守っている時期だと 伝えても聞く耳持たないんだから、疎遠にされても文句言えません。

    トピ内ID:0658093529

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    ご主人が甘い

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    黒ひつじ
    「注意してもきかない」といいますが、対応が甘いのではないですか? 「二度と口出しするな!」 一回でいいんです。本気で怒ってもらいましょう。 「気にしなくていいよ」はご主人の立場で言うことではありませんよ。 “相当にひどいことを言われている”ことを、ちゃんと認識出来ていますか? 義母の発言が続くなら縁切りすべき、というレベルだと思います。 だってお子さん、全否定ですよ? かわいそう過ぎます。

    トピ内ID:2933857823

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    主さんの夫は?

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    🐷
    えっとー
    義両親と同居しているのですか。 ご主人は「気にしないで良いよ」だけですか。 主さんが気にしないはずないでしょう。 反対に、主さんのお父さんから同じ言葉をご主人が言われたらどう思うか 聞いてみたらいかがですか。 ご主人は親に意見が言えないのですか。 主さんを姑さんから守るのは、ご主人しかいませんよ。 まずは、ご主人がしっかりするべきです。 同居しているのなら、義両親と別居して しばらくは、あまり会わないようにされたらいかがですか。 電話も留守電にするとか、工夫をしてください。 京大を出た高学歴の方に対し 専門学校卒の低学歴な私が言うのも大変失礼だと思いますが とてもわかりにくい文章ですね。 京大卒の方が書かれた文章にはとても思えないです。 それだけ、ショックを受けておられるのでしょうか。 そうでしたら、ごめんなさいね。

    トピ内ID:5914754172

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    お姑さんの価値観は変わらないけれど…

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    blank
    匿名
    お嬢さんの耳にそのような言葉が入らないよう守るべきだと思います。 母がお姑さんと同じような価値観の持ち主だったのですが、 そういう人に育てられると知らず知らずのうちに、 成績などで自分より劣る人を見下したり、 自分より優れた人には劣等感を持ったりして、 真っ白な心が黒く汚れてきます。 そして、かなり意識的に努力しないと、 伸びやかな心を取り戻せません。 私はお姑さんのような価値観は、 毒となって人の心を蝕むと思います。

    トピ内ID:4506204079

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    鷹と言われてるなら

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    😠
    くま
    「私の子供のころにそっくりです」 「私も子供の時は、のんびりしていて~」 と答えて後はスルーしましょう。

    トピ内ID:0770808733

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    私は人間できてないので

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    blank
    ダラ母
    あまりしつこいようならケンカ上等です。 (娘に聞こえるようにいうなら)いい加減にしてもらえますか。孫を傷つけるのがそんなに楽しいですか!? 言えないんだろうなトピ主さんは。ここのレスを読んでストレス解消して下さいね。 でも、変わらないというレスもありますが、義母さん、せいぜい60代ですよね。ご主人が本気で話せばまだ可能性があるんじゃないですかね。 ケンカ上等のワタシは、娘のことを貶す実母を黙らせたこと、何度もあります。今は、少なくとも私の前では、そういうことを一切言わなくなりました(他人を褒める事をできないひとなので、孫について一切コメントしなくなりました)。

    トピ内ID:2078137032

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    おれも京大だけど

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    blank
    鶴亀松竹梅
     そんなんで凹んでてどうする。ヌシさん5歳から勉強できたの? 運動神経よかったの?頭がいいというよりか、京都大学って、奇人変人 多かっただろ。本当に入学試験通ったのか不思議なくらい、トロくて まぬけな輩もいただろ?  家族だから無視できないのかもしれないけど、世間のどーでもいい 常識はスルーして、自分が考えるとおり、育児されてはいかがですか?

    トピ内ID:9361577263

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    笑顔で

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    blank
    はまね
    「やだぁ~そんなに褒めないでくださいよ、いひひ」位 言ってもいいと思いますよ。 トピ主さんの前でその発言であれば、鷹はトピ主さんですから。 それで効かなければ 「姑さんと夫さんはとんびが鷹ですよね~隔世遺伝かしら?」と。

    トピ内ID:8377748874

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    笑って

    しおりをつける
    🐱
    solution
    笑い飛ばしておけば良いと思います。「私の子供の頃にそっくり」とか言っておけばいいのです。私の両親は東大出身。父方の祖母は私がのんびり&おっとり&運動神経いまいち...と優秀な子供ではなかったため母にいろいろ嫌みを言っていたそうです。そんな母はいつも「私の子供の頃と瓜二つ」と答えていたそうです私には普通にやさしいおばあちゃんでしたけど。塾にも行かず、近所の友達と走り回って遊び、中学時代は部活にのめり込んだりで、勉強は普通でしたが、高校にあがる頃将来の夢ができて勉強をするようになって...結局私も東大に入れました(今は並の社会人ですけど...)。 もし特に学業優秀にならなくても、人に好かれ、楽しく充実した人生を送れるような明るくたくましい大人になるのが一番大切だと思います。東大で勉強し、社会人になって、学歴なんてただの表札みたいなもので大した意味はないと痛感しています。きっとトピ主さんご夫婦もお感じだと思います。どうかお嬢さんがのびのび楽しくお育ちになりますように。

    トピ内ID:6049926665

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    私なら怒鳴りつけてる

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    blank
    ボサノバ
    私は人が大嫌いなので、自分の子供についてそんなに何度もくだらないことを言われたら、 たとえ相手がお姑さんでもブチ切れて怒鳴りつけてしまうと思います。 「いいかげんにして下さい!これ以上娘を侮辱するならもう娘には会わせません!」 位言うかも。 トピ主さんのお嬢さんもおばあちゃんに何を言われてるか薄々気付くと思いますよ。 お嬢さんが可哀想じゃないですか。 うちの息子なんて小さい頃は利発だったのに今はまさに凡庸。 お嬢さんもこの先いくらでも変わります。 おばあちゃんの言葉にお嬢さんが洗脳されないよう守ってあげてください。

    トピ内ID:1851295792

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    遠ざけましょう

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    そんな祖母は子供にとって毒になるだけです。 まだ5歳。将来どうなるかわかりません。また勉強が出来ることだけが重要ではないですよね。 人としてこれから大事なことを沢山学んでいくでしょう。お姑さんむしろ浅薄な人に見えます。 言っても無駄ならもう、遠ざけましょう。 お子さんを守ってあげてください。

    トピ内ID:3297676193

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    小学校までの辛抱

    しおりをつける
    blank
    こめ
    小学校に上がればテストがあります。きっとお子さんはいい点数を持ってくるはずなのでそれをお姑さんに見せましょう。 そうすれば黙ります。 でもあと一年かな?あまりうるさいようでしたら、やはりご主人に言ってもらうのが一番です。

    トピ内ID:4146554926

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😠
    ルキア
    まず私と姑は同居はしてません。 鷹が~というのは鷹とかとんびとかそういうのはない。 私は鷹ではない。と否定はしました。 尚、娘の耳に入れたくないので、そのたびにやめてほしいと いいましたし、娘の前でいおうとするたび制止してます。 えっとーさまのレスを読みました。私に何かご不快な点ありましたか? このような場で質問がはじめてで字数制限がありましたので、 わかりにくい内容となり大変申し訳ございません。 言葉足らず申し訳ありませんえっとーさま。 主人はかなり強く姑に注意はしてます。 しかし聞かないのです。娘のためにもやめさせたいのです。 「習い事など見当違いのことをいっている~」レスもみました。 習い事などは附属のようなもので、まず娘の教育について 口出しし、発育が遅いなどや娘の前で暴言をはくのは やめてほしい。といってます。 言葉足らずでご不快にさせましたら申し訳ありません。 お優しいお言葉かけて頂いた皆様ありがとうございます。 娘はとてもよい子で一人だけしかいないばあば(私の母はいません) が好きなようなのですが、やはり疎遠にするしかない ですかね?

    トピ内ID:5144252620

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