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    私の祖母が亡くなった時の義実家の対応

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    😨
    ゆいか
    ひと
    5か月前に、私の父方の祖母がなくなりました。 私の父は長男で喪主をしました。祖母とは別居です。 夫に祖母が亡くなったことを伝え、一緒に御通夜、お葬式に参列しましたが、夫両親には私から何も伝えませんでした。 夫から伝わるかなと思ったので。 義実家から葬式会場まで車で30分ほどの距離で、簡単に来れる距離でしたが、来てくれませんでした。 そして、お香典も何も頂くこともなく。。。。 知らないのかと思って、チラッと「先日祖母がなくなって。。」と義母に話したら、「そうみたいね、ご愁傷さまです」と言われ終わってしまいました。どうやら知っていたみたい。 私の弟のお嫁さんの実家からは、もちろんお香典をいただいたので、 なぜ夫の両親は何もしてくれないのか、不思議です。 夫にはまだ何も話していません。 私だけでもやもやしている段階です。 ちなみに私の両親と夫両親は、私たちの子供の行事(七五三、お宮参り)でみんなで食事会をする程度の付き合いをしています。 これって別に気にすることじゃないですか?

    トピ内ID:0035024420

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    礼儀を欠いたのはあなた

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    🐱
    アンバー
    夫が伝えるだろうと、あなたからは何も知らせなかったのでしょう。 あなたの実家のことだから、あなたが伝えるのが当然でしょうに。 私が姑さんの立場なら、やはり同じ対応をしますよ。 何もしてくれないって、あなたから直接聞いていないのだから何もしません。 とんだ礼儀知らずの察してちゃんですね。

    トピ内ID:4574995506

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    残念ですが

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    🐶
    佳代子
    嫁実家の祖父母が亡くなっても、殆どお付き合いがない場合はこんなもんです。 頂ける場合いもありますが、頂けない場合もあるのです。 こんなもんだと思いましょう。 ただね、夫実家の祖父母だとこうはいかないんです。 日本古来からの習慣で、嫁は夫実家に嫁ぐからなんです。 なので、「私の実家はあなたの祖父母に香典を渡したのに、あなたの実家はくれなかった」という言い分は通用しないかもしれません。 これが現実です。

    トピ内ID:2446493961

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    気にしてもしょうがない

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    blank
    いろいろあるし
    子供の配偶者の祖父母だと、しない家もありますよ うちもなかったと思います っていうか気にしたことなかったです あとは、男側の親族に女側は気をつけるけど、嫁にもらったと思っている男側の親族にしてみればそこまで拘る必要もないと思っているかも トピ主さんのご両親の時なにもなかったら、それはもやもやすると思いますけど、特に面識もなく別居の祖父母でしたら、ないのは特に問題なくないかと私は思います。 なんでお香典があったかなかったかでもやもやされるんですか? 参列するかしないかで、故人を想う気持ちをもっていただいてありがたいと思うのならともかく、故人と仲良くもなかった人から、お香典がないってモヤモヤするのは、「私が軽んじられてる」と感じるからですか?

    トピ内ID:4828628568

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    レスします

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    blank
    パープル
    冠婚葬祭の親戚付き合いは、それまでの交際程度、その人の線引き基準で各自千差万別です。今回は、あなたの基準と義両親の基準に開きがあったという事です。 客観的に見れば、あなたは血の繋がりがある祖母でも、義両親から見れば親戚の範疇には入らなかったという事でしょう。おそらくあなたの夫から連絡を受けても 息子夫婦までの係わりと判断されたのでしょう。だからあなたがモヤモヤしても致し方ない事です。少なくとも常識がないとか、不人情とかは言えない事柄です。 そのような割り切り方をされていると受け止め、いつまでも気に留めないことです。

    トピ内ID:1680481640

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    何とも言えないですね。

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    🐶
    やすじいぬ
    トピ主様のモヤモヤは良くわかります。が、トピ主様の祖母は実父とは同居ではないですし、義理の両親も祖母と面識があまりないのなら、仕方ないのかも。 ご主人に愚痴を言ってももっとイライラするだけですから、「そういう家族なんだ」と割り切りましょう。

    トピ内ID:0904848003

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    望みすぎ

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    留子
    弟嫁の実家は、貴方の義実家と考えが違い当たり前です。 嫁の祖母なんて、義親からすれば他人です。 だいたい姑にすれば、嫁そのものが他人です。息子と孫のオマケ程度の存在ですからね。 祖母さんは御愁傷様でした。 今後は冠婚葬祭関係の常識と習慣を、トピ主の実家や周囲と比べるのは止めましょう。 イライラとモヤモヤの原因になります。 私なんて実兄が亡くなった時、義実家からは数ヵ月後に「何だか大変だったわね」でお終いでしたよ。

    トピ内ID:6915175128

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    よくあるトピですが

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    😑
    男爵
    >簡単に来れる距離でしたが、来てくれませんでした >弟のお嫁さんの実家からは、もちろんお香典をいただいた >なぜ夫の両親は何もしてくれないのか 義実家の対応はどうかと思いますが、そういう付き合いかたなのでしょう。

    トピ内ID:5810462920

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    ドライな方なのでしょう

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    blank
    lulu
    義理のご両親は、トピ主様のご両親とは冠婚葬祭のお付き合いはしたくないのでしょう。 私の父方の祖母が亡くなった時は、夫の両親、夫の兄弟からもお香典をもらいました。 もらって当然とは思いませんが、もし反対の立場だったら私の両親も兄弟もお香典を出していたと思います。 ですので、トピ主さんのもやもやするお気持ちはとてもよく解ります。 お付き合いのスタイルは人それぞれです。 義理のご両親はドライなんだと思います。 ご主人の親戚でご不幸があったとしても、トピ主さんのご実家は何も対応しなくてもいいのですから、 かえって楽かもしれません。 そういうご家族だと割り切ったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6644765754

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    それは

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    blank
    晴男
    一応遠くても親戚になるのですから、お葬式は出なくてもお通夜には出るのが 常識のように思います。 何故何もしなかったかは本人のみぞ知るですか・・・

    トピ内ID:6081011016

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    私なら気にします

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    すい
    そして夫に不満を言います

    トピ内ID:1377861032

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    内輪で、と思ったのかも…

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    はいどらんと
    それと。 トピさん自身からきいていないのなら出しゃばっては、と遠慮してた可能性もあるのでは? どうしても 夫さんに冷静に、というか気遣うように「どういうふうに(具体的に)伝えてくれたの?」と訊いてみては。 でもやはりトピさんサイドから直接ではなかったら『内輪で』と私も思うかも、です。

    トピ内ID:7191030624

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    うーん

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    メモリー542
    私達は結婚する時に双方の親の取り決めで 親兄弟までの付き合いにしようとなりました。 それ以外の身内の諸々には互いの両親まで付き合いません。 夫の祖父母の葬儀に私の両親は関係ない、夫の妹の結婚祝いは関係あり。 逆も同じことです。 どこまで付き合うかは、その家のそれぞれでいい。 弟嫁の実家とは考えが違うだけです。 同じように香典を出して欲しいトピ主さんには不満でしょうが、 私はあっさりしてていい義両親だと思いますよ。 付き合いはトピ主さんの両親までと思っているのではないですか? やりとりを広げ出すと気を揉むことも増えますよ。

    トピ内ID:5999978166

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    ご主人が伝えてなかった?

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    ゆき
    私がトピ主さんだったら、お通夜が終わった時点で夫に「お義母さんたちは来て下さってないね。あなた伝えてくれたよね?」などと言います。 5ヶ月も経ってから、ご主人に聞くのもおかしな話だと思います。 その距離で参列もお香典もないなんて信じられません。 もしかしたらご主人が「特に行くことはないよ。香典もいらないよ」と言ったかもしれません。 万が一、義両親が聞いていたにもかかわらず完全スルーしていたなら、今後そのような人たちだと認識した上で付き合っていったらよいと思います。 必要以上に付き合わないな、私なら。

    トピ内ID:0907663469

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    う~ん

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    ぴっこり
    期待し過ぎかな・・・ まず亡くなったのが祖母ですから。 義両親と祖母は面識ありましたか? 付き合いがなければそんな感じでは? あと、亡くなったことが義両親にトピ主から伝わっていませんからね。 夫がするかもっていって夫がしなければそれまでです。 参列なりして欲しければ自分の口で伝えないと。 自分からきちんと伝えていなし間柄からして 香典なくてもありだと思いますよ。 そんなにモヤモヤしますか?

    トピ内ID:7460327461

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    最近増えてますね

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    🐤
    ICHICO
    この手のトピックス・・・・。 来て欲しかったのであれば、義両親さまにトピ主様から「お線香だけでも手向けに来て欲しい」とお伝えになったほうが宜しかったのではありませんか? 正直なところ「嫁の祖父母」の葬儀にまで出席派しないというご家庭は少なくは無いと思います。 まして日常的に付き合いが深かったわけではないのでしょ? >ちなみに私の両親と夫両親は、私たちの子供の行事(七五三、お宮参り)でみんなで食事会をする程度の付き合いをしています。 うん、その程度のお付き合いしかしていなかったんですよね。 ある程度年老いてみますと「懇意にしていた方にだけ弔ってもらえれば良い」と個人的にはおもってしまうのです。 お父様はトピ主様の義両親さまが弔問に訪れて下さらなかったことを嘆いておられるのですか? 私の感覚ですと、嫁の親の葬儀は出席すべきですが祖父母は「来てくれ」と言われない限りはご遠慮させていただく方が多いように見受けます。 天に召されたおばあさまも、「○○してくれなかった」ともやもやしている孫を見たら成仏できませんよ。

    トピ内ID:2180606135

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    来てもらわなくていい。

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    春待ち
    そう 気にすることではありません。親ではなくて祖母ですよね。そういう付き合いの仕方は人それぞれです。非難するほどのことではありません。そういう付き合いの仕方をする方なんだなと思うだけです。 そのほうが私は楽でいいですけれど。付き合いは広げることはありません。自分たちのことは自分でする、来てくださったら、今度は自分たちも行かなければなりません。その覚悟はありますか?

    トピ内ID:9776130202

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    うーん

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    匿名で
    祖母かあ・・・・。 うちももらわなかったような気が。 だって、実母や実父ならともかく、 義実家からしたら、普段見た事もない嫁の祖父母だもんなあ。 しかも、別居の祖母でしょう。 私は何も思いませんでしたけどね。 まあ、本来ならしておけば礼儀にかなっているのでしょうけれど、 してもらったらまたそれで気も使わなくてはならないしね。

    トピ内ID:4806083957

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    夫に聞けば判ることです

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    浮生
    一番最初に 聞くべき人に聞かないから モヤモヤするのでしょうね。

    トピ内ID:1519315677

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    それぞれです

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    blank
    TK
    お嫁さんの祖母さまの葬儀に弔意を形にして表すかどうかは、それぞれです。 あなたの ご主人の家ではそうであっても、弟さんのお嫁さんのご実家では香典を包んでくれた。 ただそれだけのことです。 その家それぞれなんです。 正解なんて有りません。 あなたはそのまま受け入れれば良いのです。  こう言っては何ですが…。 義理ごとはお互いさまですから、いただいたら先方の同じような慶弔時に同じように しなくてはなりません。 ご主人の実家からお香典がなくて寂しいような不信感のようなものを持ったのかも 知れませんが、相手の流儀は変えられません。 だから、例えばご主人の祖父母の葬儀があるとしたら、あなたのご実家もお香典を 包まなくて良いと思えばイイのです。 「くれなかったからあげない」なんて次元のことではありません。 相手の流儀に 合わせるだけです。 慶弔時のお付き合いは、代々続いているものがある上に、あなた方ご夫婦の新たな お付き合いも増えていきます。 だから、簡略できるものがあるならそうした方が ラクです。 それくらいに考えれば良いのです。 そんなに大ごとに捉えなくても良いと思います。

    トピ内ID:0896111334

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    悲しい気持ちは分かりますが、普通の対応です。

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    😨
    koto
    それぞれ地域の違いもあるかと思いますが、私の地域では普通です。  喪主からの案内が無いかぎり葬儀には出ません。近居(歩いて行けるほどの距離)であればお手伝いという形で参加は致しますが。  弟さんのお嫁さんはもしかしたらお婆様に生前お世話になったのかも知れないですよ?個人的にお礼の意味を込めての香典だったのかもしれませんし(推測ですけど・・・。)  今回、通夜と葬儀に旦那様が出席なさっているので、旦那様のご実家の代表は旦那様と考えるので義理のご両親は出席されなかったのだと思われます。急に参加となれば喪主が大変ですから。  とても素敵なお婆様だったのですね。  たくさんの人に送って頂きたい気持ちは分かりますが親戚間の付き合いはどこかで線引きしないとお返しが大変になります。  今は少子化の時代ですが、昔は10人以上の兄弟は結構居りましたのでその義祖父母まで親戚の範囲を広げてしまうと破産してしまいますね(汗)  

    トピ内ID:5854344919

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    どうでしょうか

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    blank
    まる
    こういうのは家や地域によって考え方が違うので何とも言えませんが、私なら香典や近場なら葬儀への参列はあったほうがいいと考えます。 喪主がトピ主さんの父君なら尚更。 トピ主さんの夫実家は淡白・都会的?なのかもしれませんね。 ただ逆の立場になった場合、トピ主実家がスルーでよいのかどうかは義家の雰囲気次第ですよね。  そういった付き合いはしたくないというスタンスなのか、 どなたかも書かれていましたが嫁は嫁いだ立場だからいいんだというスタンスなのか・・・。 後者なら最悪ですね。 ちなみに私の祖父が亡くなった時は、夫実家から香典をいただき参列の意向も示してくれましたが遠方なので丁重にお断りしました。 なお義実家への死去の連絡は夫からしています。

    トピ内ID:0975821005

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    えっ!

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    🍴
    匿名
    祖父母なんてしないとだめ? 夫親からしたら「息子の妻の親の親」ですよ? 遠すぎじゃないですか。 うちも恐らく伝えません。 夫からは伝わるかもしれません。情報としてはあったほうがいいかもしれないので(その翌年の年賀状を出さないなどでどうせばれるから)それはとめませんが、香典なんかいりません。 というか、夫の参列も別にいりません。孫の私が列席すれば充分だと思います。仕事等に支障がでなければ列席してもらってもいいですが。 夫の祖父母が亡くなっても私の親には言いませんでした。私たち夫婦は参列しましたが。孫も多く、来ていない孫もいました。子供(私たちの親世代)が出れば充分、という感じでした。 後日「そういえばこのあいだ夫のおじいちゃんが亡くなってねえ」という話をした程度です。 子供の行事ごとは両実家と一緒に行っています。

    トピ内ID:1081454312

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    ちょっとびっくり

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    ころころ
    田舎だからかもしれませんが、こちら地方では嫁の実家で不幸があったらお香典は出します。供物か供花出します。お通夜にも出席します。祖父母であっても。 トピ主さんの義母、「そうみたいね、ご愁傷様です」で終わってしまうなんて信じられません。 地方によって違うのでしょうか。 こちら地方ではトピ主さんの義実家は非常識です。

    トピ内ID:9482929274

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    それはあなたのわがまま

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    blank
    41歳
    >夫から伝わるかなと思ったので。 何が伝わるんですか? 葬儀のことが? それとも参列してほしいことや、香典のこと? 伝わりませんよ。 あのね、そういうことは夫婦で打ち合わせをするんです。 どこまでの親戚に参列してもらえばいいか、あなたの実家とのかねあいもあるはずです。 で、夫の立場を考えたら恥をかかすわけにいかないですよね? そういうときは、あなたたち夫婦が義親の名前で香典を包んで持っていくんですよ。 そして後から夫から伝えてもらうんです。 そうしておけば、香典返しが義親に届いたとき不自然ではありませんからね。 立て替えた香典を義親が払ってくれるかどうかは別問題です。 そこまで付き合いをする習慣があるかどうかは別ですから。 あなたの親が亡くなったのならともかく、祖母となれば義親からはなんの関係もないので、 お付き合いをしないという家庭も多くあります。 だからそういうときは夫の顔をたてて、自分達で払うんですよ。 夫の顔をたてる必要はない、参列して香典をもらいたかった、というならあきらめましょう。 そこまでお付き合いをしない家庭なのです。

    トピ内ID:6685679196

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    うーん

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    blank
    りんご
    自分がして欲しいことを何も相手に伝えていないのに 希望通りの事をしてくれなかったとイライライするのは筋違い

    トピ内ID:3270070071

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    期待してはダメ

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    blank
    リュウ
    冠婚葬祭に関しては、考え方が人それぞれです。 決してトピ主さんの常識=義理親の常識ではないですから。 私なら息子の妻の祖父母の訃報が来たら、香典は出しても葬儀には出ません。(行ける距離でも) お互い付き合いの負担になるからです。 人それぞれですから、これが正しいということはありませんよ。

    トピ内ID:1166598994

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    夫婦間で話し合わなかったのですか?

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    blank
    たろすけ
    ご主人を飛び越して、ご両親にモヤモヤするのはお門違いですよ。 トピさん自身も「伝わるかなと思って」ぐらいのお気持ちだったのなら、「伝わらなかったんだな」という結果だったのは、本人が伝えていない以上仕方がないことではないですか? うちは、我が家から、両実家が遠く、双方同士も遠いです。 まず、夫の祖母が他界。父は仕事で都合がつかず、母が駆けつけてくれました(宿泊を伴います) 数年後、私の祖父が亡くなり、夫に伝え「俺の親は参列すべきか」と聞かれました。「可能であれば」と答え、移動手段を夫が考えた後、連絡しました。こちらも宿泊を伴いましたので、宿は用意しました。 我が家のように、移動手段や宿泊の手配が必要がないから、言わなくてもわかると思われるでしょうが、ご主人と義両親の間でどんな話があったかわからないですよね?「参列しなきゃね」「いいよ」かもしれない。 義両親の問題ではなく、あなたとご主人のコミュニケーション不足です。

    トピ内ID:8030839447

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    トピヌシです

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    blank
    ゆいか
    たくさんのレスありがとうございました。 みなさまのレスを読んで、夫と話さなかったことが、今回のもやもやに繋がったのだと思いました。 夫の祖母もまだ健在で、今後夫方の祖母が亡くなったとき、私の実家の対応はどうしたらいいのか、というのも少し悩みの種ですが、その時はしっかり夫と話し合いたいと思います。 私の両親は、何も言わないですが、何も思ってないとは思っていません。 ただこういった問題で、正解は1つではないと、みなさまのレスで実感しました。私の両親も、それがわかっているからなにも言わないんだと思います。私も両親には何も言いません。もちろん義両親にも。。。

    トピ内ID:0035024420

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    地域によると思います。

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    blank
    うーん
    地域や家風によるものですから、何とも言えませんね。 実家に同居している祖父母なら話しは違うかもしれませんが、別居祖父母ならお付き合いしないと思いますよ。 実家のみでお嫁さんの兄弟ともお付き合いしていない話しも聞きますし。

    トピ内ID:0614800591

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    御愁傷様でした。

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    blank
    食べ過ぎた。
    夫方の祖母が亡くなった場合にはご実家は何もしなくてもいいのですよ。 今回も何もしてくれなかったのですからお互い様で大丈夫だと思います。 良く考えて、夫方祖母がいるから、ご実家に気遣いされたのかもしれませんね。

    トピ内ID:0614800591

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