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    もしかしてうちの子は嫌われっ子?

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    😨
    さくら
    子供
    先日同じ町内の同級生の親からメールがあり、五年生の二男が学校の行きかえりに同じ通学団の子のランドセルを引っ張ったり、暴言を吐いたりして嫌な思いをさせていると書いてありました。素直な時はとてもかわいいのですが、マイナススイッチに切り替わると、家だと兄弟に要らないちょっかいを出す・一言も二言も余分なことをいう。結果、兄弟げんか勃発です。兄弟相手にだけと思っていたので、同じようなことを外でもしてしていることにショックでした。 学校の懇談会で「一言多いですね。」と言われたこともあります。今までもそのような子は町内に何人かいて二男も泣いて帰ってきたりしたこともあったので、まさかやるほうになっているとは思いませんでした。このままではいけないと思いますが、なんて言葉がけをしていいかわかりません。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3538627810

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    難しいね…

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    香港通
    言って聞くなら、世の中から嫌われる人間は相当減ると思います。 残念ですが、そこまで成長させてしまった親の育て方のミスでしょう… 悪循環なのですよ、一言多いから始まって、友達が減り 減ったから残りを手離さずにいようと執着し、更にその子も離れていく。 気づけば誰も居ないので、周囲に悪意を解き放つ。 とにかく、親の欲目は捨て、自分の子供を真っ当な道に戻すよう 頑張るしかありません。それには一言で聞く魔法の言葉は無い。 日々の積み重ねです。 ただ、中学生になったり環境が変われば、更生スイッチも入り易くなります。 自分で気付けたら、それも素晴らしい。 まだ可能性は沢山ありますから、もう一度親として何が出来るか “自分”で考えてみましょう。

    トピ内ID:4107560060

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    う~ん

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    どんぐりころころ
    そりゃ~自分の子なら素直な時はとても可愛いのは当然ですが(笑) マイナススイッチに切り替わる原因がわかりませんか? 身内だけと思っていたようですが、 兄弟げんかもその時、原因、なぜそうするのか 二男と話したりしませんか? 家庭での兄弟げんかだからと仕方ないと放任主義だと 二男はこのやり方でもいいと勘違いしますよ。 だから学校でもするのでしょうね。 懇談会でも「一言多い」と言われていたのですから なぜそのようなことをするのか二男とじっくり話し合わないとですね。 あと低学年の時からですか?マイナススイッチって? 性格なのか反抗期なのか? まぁ、話し合うことですね。

    トピ内ID:1650326193

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    放任主義?

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    八柱
    何だか放任主義の母親のように見えます。 先生からも「一言多い」と指摘を受けて、貴女自身も、次男が原因による兄弟喧嘩もあると認めておられるのに、なぜ外ではやっていないと決めつけたのでしょうか。 既に先生に指摘されているのに? 普段は素直で可愛いとおっしゃられても、そう感じるのは身内だけですよ。 周囲が「あの子は意地悪で暴言ばかり吐くけど、普段は素直で可愛いから許しちゃう」なんて思うわけがありませんからね。 本当に貴女が相手に申し訳ないと思っておられるなら、手土産を持ち、子供と一緒に相手のお宅へ謝罪に行ったらよろしいと思いますよ。 そして、子供に自分の姿を見せるのです。 ガミガミ叱らなくても、貴女の姿を見て、自分のした事の愚かさを後悔するはずです。

    トピ内ID:6264790678

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    違います

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    風香
    嫌われっ子では無く、いじめっ子では無いですか?いじめておいて、被害者意識のトピ様。意識改革が必要です。息子さんと共にやられる側の気持ちにたって考えてください。

    トピ内ID:4712032591

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    嫌われっ子?

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    ささ
    それって、「いじめっ子」でしょ?「嫌われっ子」とは、また随分受け身な見方ですね。 確かにトピ主さんのご想像通り、よそのお子さんには嫌われていると思いますが、嫌われる原因を自分発信してるのに「嫌われっ子」って言い方は、被害者っぽくてちょっとイラっとしました。 どういう言葉かけかって、そのままストレートに伝えればいいのに。子供相手に遠回しとか、相手に考えさせるやり方したって伝わらないでしょ。 お子さんが暴言を吐いたり乱暴をしている場面を見た大人が、教えてくれたって言えばいいのに。 そういう事を続けているとどうなるか、何故そういう事をしてはいけないのか、トピ主さん自身にまともな常識があるなら、教えられるでしょ? 子供の事だから「だって○君が先に△って言ったんだ!」など、言い訳が返って来そうですが、「それでも、あなたのした事は悪いことなんだ」って、教えないと。 100回言ってわからなければ、1000回言うしかないですよ。育児なんて根気じゃないのかな。 「一言多い」って学校で言われるのも相当ですね。それって言葉で他者を傷付けている場面が多いって意味でしょう。

    トピ内ID:3698152124

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    何て言っていいか分からない?

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    子持ち
    って…失礼ですが呆れます。 >学校の懇談会で「一言多いですね。」と言われたこともあります。 こんな事、よっぽどじゃないと先生は言わないよね。 この時点で、次男君に注意すべきだったのでは? >マイナススイッチに切り替わると、要らないちょっかいを出す・一言も二言も余分なことをいう。 兄弟相手にだけと思っていたので、同じようなことを外でもしてしていることにショック って、友人にはそんな事したらダメとか、そんな事言うと嫌われてしまうよ!とか教えてあげなかったのかな? 兄弟みたいなつもりで、友人にも言いたい放題なら、嫌われてもおかしくないよ。 今からでも、他人に言っていい事、悪い事をしっかり教える必要がありそうだよね。 何て言っていいか分からない…ってさ。 叱らないの?

    トピ内ID:7961759341

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    お恥ずかしい話ですが

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    ずけこ
    小学生の頃、私はおせっかいで上から目線のイヤな子でした。 5月生まれで、姉がいるのでどうしてもしっかりしてましたし勉強、運動もかなりできたので自信もありました。 母は同級生のお母さんよりお友達トラブルで注意を受けました。 そしたらずけっと「あなた、嫌われ者みたいね。〇〇なところがイヤだって言われているらしいわよ。私もそんな友達ならキライになるわ。」と言いました。 すごいショックでしたが、確かにその頃以前呼ばれていた友達の誕生会も呼ばれないし、私が強いのでいじめられませんでしたが避けられている感じがありました。 泣いて泣いて、反省しました。 なかなか一度ついたイメージは無くならずでしたが中学に進み他の学区の子も一緒になり、私自身も言動に注意したのでその後お友達トラブルは無く過ごせました。 ずけっと言われなかったらその後大変だったかもしれません。

    トピ内ID:2400412933

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    昨日のことです

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    たろすけ
    小学生の娘がPTAの広報誌を持ち帰りました。 ある中学校の校長先生の寄稿文ですが… 家庭で「いじめ」についてお子さんと話すことがあるか?という内容です。 「いじめられていないか?」と聞く親は多いが「いじめていないか?」と聞く親は少ない、とのこと。 これに「いじめを見聞きしたことはないか?」を含めて、話題を振ってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:7342031016

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    なんでわからないのでしょうか

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    危ないよ
    もしかして息子さんは再婚などで最近家族になったのでしょうか。 ご自分が生んで育ててきた子なら、なんて言葉をかけたらいいかわからないということがあるのでしょうか。 同級生の親からメールが来たり懇談会で苦言をもらったりするのはトピ主さんが考えているより深刻です。 普通は余程のことがなければ波風立てたくないから直接本人の耳に入れたりしないからです。 息子さんも同じようなことで泣いて帰ったことがあるのですよね? それならまず自分がされたと同じ気持ちを相手も持ったことを諭すべきです。 それと通学中にランドセルを引っ張ったりするのは大変危険な行為です。 身体の小さい子なら転んで大けがをしてしまうこともありますし、バランスを崩して交通事故に巻き込まれたりする危険があります。 もう5年生ならその辺を説明してはどうでしょうか。 一つ心配なのは、スイッチで切り替わるということ。 担任の先生から学校での様子を聞いてみたり専門機関に相談される必要があると思います。

    トピ内ID:0098849674

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    ごめんなさいね

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    voice
    嫌われっ子→いじめっこ マイナススイッチ→癇癪癖 言葉がけ→躾 トピ主さんの感覚が、ご自身とお子さんに甘いというか、少し違和感を感じました。 しても良い事・悪い事、言って良い事・悪い事、を教えるのは親の役目だと思います。 なんて言葉がけをしていいか、とうろたえる暇があるなら、悪い事はあかんと躾けてあげてください。

    トピ内ID:0399078118

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    いじめっこでしょ?

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    ミミ
    「嫌われっ子」「今までもそのような子は町内に何人かいて二男も泣いて帰ってきたりしたこともあったので」等、言葉のはしばしに被害者意識が y見えます。 その意識を変えないと難しいんじゃないでしょうか? 先生から言われても何もしなかったんですか? 言葉がけをしていいかわかりませんって、ストレートに言って叱る+話し合う以外に何があるんです? とりあえずまずは親子で相手に謝りに行ってくださいね。 電話口で謝っただけで放置してるんですよね?

    トピ内ID:9199690734

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    やっぱり

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    そうだったんだ
    いじめる側、やる側の親御さんって気づかないんですね。 家はやられる方だったんですが、学級懇談会で先生から個人的に言われても、他の保護者から名前があがっても、「元気すぎて」「仲良くしてあげなさい」なんて言ってます!と誇らしげに言ってました。 で、学年があがり中学になった今。まわりから、親子ともども浮いてます。 主さん気をつけてまわりを見てください。直接メールで言われるなんてよっぽどだと思います。普通は揉めたくないので、直接は言わないと思いますけど?

    トピ内ID:6489945599

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    放置しすぎ

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    💤
    ぐん
    たまには通学に付き添って様子を見たりしないんですか? 他の保護者は、ときどき様子を見に行っているんですよ。朝は途中まで付き添ったり、帰りに後ろからついて歩いてみたり。トピ主さんが登下校の様子を知らないというのは、放置していると言われても仕方ないと思います。 家での「言葉がけ」なんて悠長なことを言ってないで、その場で現場を押さえてガツンと叱らないとダメですよ。

    トピ内ID:5170860846

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    当然の結果

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    😨
    みい
    家庭の中でやってる事。しかもそれを親が黙認している状態。 御子さんの中では自分がしている事が悪い事だと認識出来ず、家庭の外でも同様の振る舞いをしてしまうのは当然の結果です 御子さんが泣いて帰ってきた時に 「そんな事を言われて悲しかったね、貴方は他の人やお友達に同じような悲しい思いをさせないように気を付けていこうね」って話しましたか? 幼くても、むしろ幼い頃から【相手を思い遣れる気持ち】について教えてゆく事は大切なことですよ 自分がされて嫌な事はしない 言われて悲しくなるような事は言わない それは家庭の中でも同じです。 男の子同士であれば、ちょっかい出して兄弟喧嘩に発展する事もあるでしょうし、多少乱暴な言葉を使う事もあるでしょう でも、それを悪い事と分かっているのに何かのはずみでやってしまう事と 悪い事だと分かっていなくて当たり前にやる事では大きな差がありますし 対処も違ってくるでしょう まずは御子さんにダメな事はダメと教える事から始めるしか無いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0316861605

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    ランドセルを引っ張る行為

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    なでしこ
    本当に危険です。 うちの子もやられました。 同級生でしたが体格の差がある為か、振り回され遠心力で車道に放り出されました。 幸い車はいなかったのですが、現場を見ていた近所の方が注意をしてくれたそうです。 1歩間違えば車に轢かれていたかも。 ランドセルを引っ張る行為=息子さんが危険行為をしているのです。 そう認識すれば諭し方、注意の仕方はわかりますよね? 相手に対してイヤな行為をしつこくするのはイジメです。 大丈夫ですか?認識できてますか? それでも注意の仕方がわからないのなら親として重症だと思いますが。 貴女がわからないのならご主人に注意してもらったら? それを見て貴女は注意の仕方を学んでください。

    トピ内ID:4590436920

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    トピ主です。

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    さくら
    レス、ありがとうございます。いただいたご意見にありましたように、二男が泣いて帰ってきときは、同じ気持ちをお友達にさせないでねと言いました。自分がやられて嫌なことは人にしない。言われて嫌な事は言わない、これもいつも言っています。兄弟げんかは、小競り合い程度は放っておきますが、酷いときは皆正座で説教です。上と下の子には、二男のような様子は見られません。気になることといえば、時間に間に合わせることが苦手で、朝も家を出るのが予定時刻より遅れ気味。朝から父親によく怒られてます。そういうストレスを友達相手に発散してしまっているのでしょうか?

    トピ内ID:3538627810

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    だからなんでわからないの…

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    危ないよ
    2回目ですが、トピ主レス読んで脱力しました。 >そういうストレスを友達相手に発散してしまっているのでしょうか? ってどうしてご自分の息子なのにそんなに他人事なのでしょうか。 他の方のレスにあるように、しばらく通学に付き添ってみてはいかがですか? まずはお子さんの行動がどういう時にどうなるかを把握することだと思います。 あとはやはり親子でスクールカウンセラーなど児童心理学の専門家に相談することを勧めます。

    トピ内ID:0098849674

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    五年生なら

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    白石
    やんちゃとかではすまないですね。 ランドセルを引っ張る、暴言を吐くなどしたら相手はどう思うか、充分予想できる年齢です。 空気が読めないとか、ちょっと違うなあ、という点はないですか? 三人もお子さんがいるお母さんならわかると思うんですが、難しいタイプなのかもしれませんね。 とにかくしばらく登校に付き添うとか、トラブルを起こさないようにするのが一番かも。 あとは担任やスクールカウンセラーに相談して、学校でも気をつけてもらうことです。 とにかくよそのお子さんに迷惑をかけないようにしなければ。 親が本気で取り組む姿勢を子供に見せましょうよ。 今どうにかしなければ、多分中学生になったら手がつけられなくなりますよ。

    トピ内ID:3273788012

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    危ないよ様に同意

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    なぎ
    私も専門家に相談する事をお勧めします。 お子様自身は一言多い事に気づかれてますか? 時間に合わせるのが苦手って、毎日の事ですよね? うちの子供もそうです。 毎日毎日お小言です。そりゃ子供も嫌になるでしょう。 対策を専門家の方に相談したり、色々試してますがなかなかできません。 うちはあまり効果ありませんが、ずげこ様のように「あなたはこういうふうに言われている。このまま だと確実に友達は誰もいなくなる。」とも言い、なんとかして子供にわからせようと努力してます。 あと、道路でランドセルを引っ張る等の危険な行為はおふざけの範疇を超えてます。 5年生なら理解してますよね?面白いから引っ張る?ただの遊び? やられた事があるなら尚更どんな気持ちになるか知ってるはずですよね。 ストレスのはけ口を力の弱いお友達に発散する?なんて、そんな他人事のような! もしそうなら一大事ですよ! 学校の担任と連携は取れてますか?日々の学校生活態度等、詳しく聞いたりして 早急に対処された方がよろしいと思われます。

    トピ内ID:1723167827

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    傷ついている中間子の行動パターン?

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    「きょうだいが仲良く育つためのヒント」 って本にありました。 よかったら読んでみてください。 私、トピ主さんと同じことで悩んでたので。 本を読んで、私の態度が変わったら、 子どもも落ち着いてきて、人に対する 嫌がらせは徐々におさまってきました。 トピ主さんや旦那さんが変わる必要があると思います。 今なら十分間に合うと思いますよ。

    トピ内ID:5142225429

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    個別に対応

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    mqq
    批判的なレスが多いのですが、 二男くんの様な子を持つ親御さんへ向けて 詳しい方がおられましたら具体的な対応方法をレスして欲しいなぁと思います。 上と下のお子さんにはご両親の教育方法があっているのかと思われますが、 二男くんにはきっと響いていないと思います。 どうしたら問題行動が回避できるか まだ小学生の時期に専門の方にアドバイスをいただいた方がよいと思います。 もうある程度大きいかと思いますが、父親でも抑えきれないほど強くなってしまうと体力的にも厳しくなると思います。 まず学校で専門的に相談できる方法、場所を教えてもらうのが早いかな?と思います。

    トピ内ID:1957745769

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    具体的な対応の答え

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    blank
    なぎ
    それが「専門家への相談」なのですよ。 答えは一つじゃありません。 子育てなんて誰もが思考錯誤、手探り状態で頑張っていますよね。 もしかしたら息子さんは困っている状態に気づいていないのかも。 困っているのに気づけるのが第一歩、かもしれませんが、それが トピ主様の息子さんに当てはまるのかもわかりません。 なんと声かけをしても良いのか親であるトピ主様が悩んでいらっしゃる なら尚更、第三者に相談すれば、目からうろこのアドバイスが 頂けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1723167827

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    悠長な!

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    🐤
    mama
    トピ主さんは嫌われっ子?って表現されてますが、いじめっ子だと思います。 もちろん嫌われてもいるでしょうが。 ランドセルを引っ張るのは大変危険な行為です。 「なんて言葉がけをしていいかわかりません」なんて悠長なことをおっしゃってますが、びしっと叱り飛ばして下さい! しばらく登下校に付き添うのも良い案かもしれません。 「あなたが他の子に暴力を振るうので、お母さんは見張っています」ときちんと伝えて下さい。恥ずかしく思う心があるのなら、乱暴しなくなるのでは?

    トピ内ID:9246690368

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    一言多い息子です

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    blank
    息子は中学生
    うちの息子は一言多いタイプです でも息子の場合は小学校からの背景が色々あって、手を出さずに口で回避しろと指導してきた私の指導ミスなのです ですので、暴力は一切ありません その代わりに無駄に口が達者になってしまって… ただ、学校で起こった出来事は息子本人からよく聞いていました 息子の側からの言い分ですが、報告はきちんとしくれます 「その一言が余計だったよ」とか 「そこまでされてよく我慢したね」とか その都度叱ったり褒めたりしてきたつもりです (それだけ問題のある子がいた、と言うことです) 一言多い子は親が聞いたら色々しゃべりませんか? とにかく何が起こったのか、どうしてそうなったのか、その時にどんな気持ちだったのか、相手はどうしてそうしたと思うか、相手はどういう気持ちになったと思うか、等々 そんなことをたくさん話し合ってはどうでしょうか? そしてお子さんの気持ちを聞いて、お母さんはどう思ったかをお話しされては如何でしょう うちの息子は成功例ではないので偉そうには言えませんが、親が真剣に子供に向いている姿勢を見せるのは間違いではないと思うのです

    トピ内ID:9398787402

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    試しにやってみればいい

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    🙂
    専業主婦
    >嫌われっこ? そうです。通学団でそんなことをして(ランドセルを引っ張る、暴言)、兄弟みたいに 仲直りできると思うのは間違いです。引っ張って相手が車道に飛び出したらどうなります? 「子どものするおふざけ」ではすみませんよ?安全のための通学団が、危険な場所になっている。 トピ主さんから危機感が全く感じられません。 >学校の懇談会で 何年生の頃でしょうか?他にもいるのに~なんて認識のあなた、かなり噂の的だと思います。 >父親に叱られているからでしょうか 違うと思います。 上と下に母の注目が行くので、自分にもっと注目して欲しいのだと思います。 真ん中だから母の愛をあきらめてしまった部分も大きいですが、まだ子供なのでやり場のない 寂しさを他人にぶつけている可能性もあります。 それから暴言を言わないと、家庭でも母親が自分に注目してくれないとか。 人の気を引くために「乱暴すること、暴言」が彼の手段になっているのだと思います。 時間に遅れそう云々、しばらくあなたが園児に接するように世話を焼いてみたらどうですか。

    トピ内ID:0445602368

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    トピ主です。

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    さくら
    本当にいろいろとアドバイスありがとうございました。二男と話をしました。「わからない。」や、黙って何も言わないのは無しということで。時間はかかりましたが、自分の今の状態(周りの子にどんな思いをさせているか。)を理解したようです。父親とも話をして接し方を変えてもらったら、ちょっと落ち着いてきました。ご指摘にもあったように気を引きたいというのもあったのかもしれません。このままいいほうに向かっていけるよう、頑張ります。ご紹介くださった本も読んでみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:3538627810

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