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    舅の子供への発言

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    nana
    子供
    3歳になる娘がいます。 娘は予定日の直前に逆子になってしまい、 帝王切開で生まれました。 舅がそれを娘に話します。 「〇×ちゃんはね~、お母さんのお腹にいるときに回転しちゃって大変だったんだよ~。 〇×ちゃんのお蔭で、お母さん腹切りだったんだよ~。〇×ちゃんのお蔭で、お母さんのお腹に傷が残っちゃったんだよ~」 という様な感じです。 私としては、そういう事は直接娘に言う事じゃないと思うので、 (しかも、舅の言い方も気になりますし) 何度か舅には 「それは、娘に直接言わないで良いです」 と言ったのですが 「別に本気で言っているわけじゃない」 「これくらいで気にするようじゃ、心が強く育たない」 「冗談で言ってるんだから気にしなくていい」 と取り合ってくれません。 最近では、娘は気にして私に 「お母さん私のせいで痛い思いしたんだね、ごめんね」 と言います。 舅は 「そうだぞ。お前のせいなんだからな」 と、どうも、謝っている娘の姿に満足?している様子、です。 こういう事を幼い子供に話す人って、他にもいるものでしょうか? 舅が言うように、私が気にしすぎなのか? 舅は他のことでも、人を小ばかにしたり、人が嫌がることを面白おかしく話して笑いを取ろうとしたり、 ちょっと、子供への影響が気になるところがあるので、 あまり子供を会わせたくない、と最近では思ってしまっています。 (悪い人ではないんですが…) なお、主人は、少し実家とは距離を置こう、と言っています。

    トピ内ID:2410914816

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    会わせない方が良い

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    バードック
    更に「お母さんは全然気にしていない」という事を 何回も口に出してお子さんに伝えましょう。 じゃないと、自己否定しちゃう恐れがあるからね。 生まれてきてくれて本当に嬉しいよ という事も伝えましょう。 舅さんこれがユーモアだと言う神経が信じられない。

    トピ内ID:9666642831

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    あなたはお子さんに何と声をかけましたか?

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    どーにゃつ
    トピ主さんと同じ帝王切開で出産した者です。 舅さんの発言はいい年をした大人のものとは思えませんが、こういう人は言っても理解できないことが多いです。なので放置。 3歳の娘さんが心を痛めて謝っていることに、あなたは母親としてどう声をかけましたか? ただ困った舅だ、夫の実家をは距離を置こう…では何も解決しません。 しっかり抱きしめて我が子が愛おしいことを全身全霊で伝えてください。 無事に生まれてきてくれてうれしかったこと、笑ったり泣いたりしながら成長していることが、お母さんとっても幸せだと。 毎日、毎日、言葉で、態度で表してください。それはもう、とびっきりの笑顔で。 もちろん、ご主人と一緒に。 心ない悪い言葉に傷つくこともあるでしょう、でもそれ以上の素晴らしい言葉をあなたたち家族は知っているはずです。 心はそうやって強く優しくなるんです。

    トピ内ID:0141772341

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    言ってしまったものは仕方ない

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    通りすがり
    >人を小ばかにしたり、人が嫌がることを面白おかしく話して笑いを取ろうとしたり 私の周囲にも数人います。私はこういう人苦手です。 ご主人が距離を置こうと言ってくれて良かったですね。それが良いと思います。 でもお腹の傷の件はもう言ってしまっているのでどうしようもないです。 これを上手く利用して、(3歳にはちょっと早いかもだけど)「○×ちゃんと会えたから痛いの忘れちゃったよ」「○×ちゃんはお母さんが頑張って産んだ子だから自分を大事にして幸せになるんだよ」など前向きなフォローを言ってみては?

    トピ内ID:3154715326

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    望まれて生まれてきた

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    母性が勝つ
    赤ちゃんを産むのはみな大変。 帝王切開も自然分娩も同じ。 舅さんは幼子をからかうようで不愉快ですね。 旦那さんがわかってくれたようで良かったです。 そして、 お母さんはあなたに早く生まれてきてほしくて待ち遠しかったんだよ、 痛いのなんか忘れちゃったよとたっぷり抱いてあげてください。 男には耐えられない痛さだそうですよ。 だから母親は強くて当たり前です。 謝るまで会わせない、くらいの暴言です。

    トピ内ID:6551294493

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    言葉の間違いにもほどがある

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    monica
     腹切りだなんて、三歳の子供に聞かせる言葉では無いと思います。使い方も間違っていますし。  ご主人はまともな方でよかったですね。ご主人の言うとおり、舅さんとは距離を置いたほうがいいかと思います。  娘さんには『そんなことないんだよ』というあなたの気持ちをしっかりと伝えてあげてください!心の優しい娘さんですね。大切に育ててあげてください。  おかしなことを言う大人はたくさんいます。    幼い頃に聞いた大人の何気ない一言が、子供の心を深く傷つけその後の人生を変えてしまうこともあるのです。  親が守ってあげるしかないんです。

    トピ内ID:0627760475

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    嫌な舅!!

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    めのと
    >こういう事を幼い子供に話す人って、他にもいるものでしょうか? いると思います。というかいます。 本人が言ってるように本気で言ってるわけじゃなく冗談のつもり。 子供への影響なんてカケラも考えてないし面白がってるだけ。 「心が強く育たない」なんて舅に都合のいい言い訳ですね。 ご主人は理解して下さってますよね? 距離を置こうと言ってるんですから。 悪い人じゃない? 本当に性質の悪い人間ですよ。そのお舅さん。 私なら子供にはもう会わせません。 悪い影響があり過ぎます。

    トピ内ID:1228760379

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    しばらく距離をおく

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    さく
    みんな頑張って生まれてきた大事な命だから自分の命も他人の命も 大事にしようね。という文脈ならともかく、お舅さんの言い方は 棘がありますね。 ましてやお子さんは女の子。 将来お母さんになる立場です。 出産に対して必要以上の恐怖心を植え付けることの 悪影響は大人の想像以上に怖いです。 大人になることを拒否するあまり、思春期に拒食症になってしまったりする ことだって充分考えられます。 子供を守るのは親の義務。 有害な情報を与えるような舅なら理由を告げて距離をおくべきです。

    トピ内ID:7097804076

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    確かに言う事ではないです。

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    ナョ
    距離をおいた方が良いでしょう~ 平気で言える人が居るのですね。 舅はきっとどう孫と話し接したら良いか分からないのと、女性の気持ちまるで分からないのでしょう。距離をおいて正解です。

    トピ内ID:9864952438

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    悪い人ですよ。

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    Boz
    悪い人じゃないなんて、 良く言えますね。 疎遠にするのが正解です。

    トピ内ID:7509613512

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    子育ては親の方針で

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    ぽこ
    話さないで欲しいという親の方針を踏みにじる舅は問題です。 子育ての妨げをするので、子供から遠ざけましょう。 お子さんが自分の誕生を肯定できず、トラウマになる可能性もありますから。

    トピ内ID:4091248016

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    近くにそんな人いないな~

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    💡
    悪魔さん
    夫の言うとおり距離を置けばよいでしょう。

    トピ内ID:3225941699

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    疎遠でOK!

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    アイロン
    30代後半、2児の母です。 私の個人的な意見ですが、医師でもない男性が特定の人の出産についてあーだこーだ言うべきではないと思います。男性にはわからない領域なんだから、余計なこと言うなよと思います。つべこべ言うならお前が産めよって感じですね。 舅の立場で嫁の出産についてあーだこーだ言うのは「デリカシーが無い!非常識!」の一言に尽きます。思いっ切り嫌な顔しますね、私なら。 ご主人がしばらく距離を置こうと言ってくれたならその通りにして良いと思います。

    トピ内ID:0871599920

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    悪い人ではない?

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    グミ
    厭味ったらしく、しかも言わないようにお願いしているのに自分の解釈で孫にそんなことを言う人が、本当に悪い人ではないと思いますか??? 私なら最初に行った時に疎遠にします。 孫が謝っている姿を見て満足しているなんて、気持ち悪い! 何なんだろ。 こういう人って。 ご主人の言うとおり疎遠にしていいですよ。

    トピ内ID:5295672021

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    ご主人の言うとおり

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    私は三回
    距離をおきましょう。 私も帝王切開で出産しました。義父には「麻酔かけて、ラクして産んだ」と 言われています。 三人の子供たちには「この傷はお母さんになるための勲章です」と話して います。来月、小学生になる次男は「お母さん痛かったでしょう。」と。 すると、長男(中学生)が「(自分達に)会いたかったから、なんてことはない」と、私と一緒にハモるように、答えてくれます。 メンドーそうですけど。(苦笑) 三番目の長女は二歳半なので、お腹の傷痕を触ってにっこり するくらいです。 三歳のお嬢さんにも、あなたとご主人で、舅からの誤学習を上書き修整して あげてください。 両親の愛情があれば、大丈夫、必ず伝えたいことは、届きますよ。

    トピ内ID:7720820522

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    イヤですね

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    カード
    みなさんと同意見です。 冗談のつもりで受けると思ってるのです。 「これくらいで気にするようじゃ、心が強く育たない」 この言葉に本音が出ています。舅としては檄を飛ばしているつもりなので余計に始末に負えないのです。 人権尊重、他人の心を大事に、他人と距離を保つ、みんな違ってみんないい… この世代の方々の多くが出来てないと思います。 受けた教育にこういう概念がなかったんじゃないだろうか、と思うくらいに。 「努力」「強くたくましく」「苦労は買ってでも」 「少々のことでへこたれてはいけない」 ばかりが全面的に出された教育。 姑さんはどうしてるのですか? 姑にも文句言えばいいと思います。 「あれどういうつもりで言ってるんでしょうか?子どもの心が傷ついてるのがわからないのでしょうか。お母さんから一言お願いしますね。このままじゃ会わせられません。」 平気で言わせてる姑にも責任があります。

    トピ内ID:8973731724

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    あんまりいないと思います。

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    ruru
    そんな話聞いたことがありません。 そういう舅さんは、他の点でも無神経 発言をしてくると思います。 まあ、距離をおかれるのが賢明だと思います。 価値観がずれているので、そう言ったことが なぜダメかを説明しても理解してもらえないと思います。

    トピ内ID:0761721719

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    うわあ

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    reon
    最悪ですね。 娘さん、フォローしてあげないと、自己評価の低い子になることまちがいなしですね。 でも、ママが、そんな舅を「わるい人」じゃないと評価しているってことは、そんな家庭ってことですね。 私だったら、子供に謝るまで決して会わせないわ~。心が強くなるじゃなくて、心が卑屈になるのに言い返せないなんて、ママじゃないわ~ あー、読んでてイライラしました。 ひとんちの子だけど、不憫すぎ。かわいそうに。

    トピ内ID:5150410541

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