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    子供のいない兄夫婦からの入学祝いを実母に勝手に断られましたー

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    ジャスミンティーマン
    話題
    今年、小学校にあがる子供がいます。 兄夫婦には子供がいません。 父は他界し母ひとりで私の家の近くに住んでいます。 共働きなのでとても裕福です。 しかし、子供のお祝いは一切くれません。 なのに、実母は夫婦二人きりなのだから将来は私に私の子供に兄夫婦の面倒をみるようによく言ってきます。 子供の誕生日すら覚えてくれずお正月に会ってもお年玉もくれず、お祝いもあちらが言い出す前に(くれるとは言わなかったかもしれませんが)母が勝手に断ったと聞きました。 実際に実母の面倒をみているのも私なのに、長男崇拝主義でいつも兄ばかりかわいがっているようにみえて、たまらなく悲しくなってしまいました。 子供の頃から兄ばかりかわいがられ、兄は自由に生きていたのに。 私は親に気を使って親にかわいがられようと必死でした。 でもやっぱりかわいいのは兄の方、、、。 兄はとてもケチなので、遺産もすべて持っていくと思います。 母もそのつもりでしょう。

    トピ内ID:3919381355

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    遺産については

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    りお
    いくら実母さんがお兄さんにすべて残すと遺言していたとしてもそうはならないのが現在の日本の法律です。 いくらでも申し立てをすればいいと思います。 あとは何でそこまでの扱いを受けて、お母さんの傍に住んでいるのでしょう。 お母さんの面倒はお兄さんと公平にしたらいいのに。 (お母さんの面倒はそこそこに、という意味) お子さんのお祝いを断ったりお年玉をくれないのは仕方ないですよ。 だってあちらにはお子さんがいないのだから、今の時点では不公平でしょ。 あちらにお子さん生まれても一切お祝いもお年玉もあげなければいいだけの話ですよ。 お母さんがもしお祝いをお年玉をあげなさいと言ってきたらその時こそ 「私は一切頂いてないのに何で?」と言えばいいでしょう。

    トピ内ID:4222715162

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    関わらない方が良い

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    🐶
    せんじゅ
    主さん、兄夫婦と付き合いたいですか? もしお祝いとか貰ってしまったら、 将来世話するのが当然って言われちゃいますよ どちらにしても、兄夫婦にお子さんがいない以上祝い等貰いっぱなしになるでしょう そういう実母・兄なら後が怖いですよ~

    トピ内ID:5217025179

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    言い返す

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    さえこ
    お祝いの有り無しは別に考えた方が良いと思います。現状では、貰いっぱなしになる訳ですし。 兄夫婦の面倒をみる云々は、実母さんが勝手に言っているだけでは? その事を許せないならば、今度言われた時に、「子供を可愛がってもくれない人の面倒をみるなんて出来ない」と言い返してみたらどうですか?

    トピ内ID:7730686888

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    はぁ??

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    😨
    あぴっちゅ
    なんでそんな環境で、疎遠にしないわけ? 弱みでもにぎられてるの?? 悩んでるヒマがあったら、サッサと縁きりなよ。

    トピ内ID:7074217657

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    言っちゃいなよ

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    グミ
    「お母さんも何を寝ぼけたこと言ってるの~?(笑)誕生日も覚えてない、お祝いもくれない、お正月にお年玉の1つもくれない、そんな伯父夫婦の世話をするわけないでしょ~。扶養義務なんかないんだから。やってもらいたいならそれなりのコトしてから言ってよ(笑)」って。 母親が断ったからって、本当にお祝いの1つもないなんてさ。 お兄さんもその程度にしか思ってないので、バッサリ断っちゃえ! 「お母さんはお兄ちゃんが好きなんだから、お兄ちゃんに面倒見てもらえばいいのよ。私はしばらく来ないから」って。 ちょっとお母さんと距離を置いてみてはいかがでしょう? あと遺産についてはあなたが遺留分について請求すれば、お兄さんがすべての遺産を相続することはできません。 介護などで他の兄弟よりも圧倒的に貢献している場合はそれを考慮されることあります。 何もかもあなたが諦める必要はないんですよ。 あなたには大切なお子さんがいるじゃないですか。 ご自分の幸せをもっと考えて、お母さんやお兄さんのことはもう隅に置いてはいかがですか?

    トピ内ID:8054324023

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    それならば、

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    💡
    moomin
    お兄さんにもお母さんの面倒を半分見てもらいましょう。 あくまでも「実兄」にですよ。 「義姉」にそんなこと言ったらブチ切れされるだろうし。 実兄が妻に言うかどうかはあなたには関係のない事です。 そして、あなたがお母さんに媚を売らない事です。 それだけ、子どもの頃から嫌な思いをして、 よくやってこられたと思います。 1人でひっかまえてする必要はないです。 お母さんにはっきりと 「お兄ちゃんに面倒見てもらった方が、お母さん幸せなんじゃない? お兄ちゃん所へ行けば?」 そして 「親の私でも子供に面倒をかけるのは嫌だから、 自分で自分の事はしようと思っているのに、 なぜ我が子がおじさんたちの面倒まで見なきゃいけないの? 見る必要はないと思う。」 とお子さん達の事も宣言しておく方がいいと思います。 お兄さんに余計な事を言っている可能性だってありますから。

    トピ内ID:1595422238

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    面倒見なければいい

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    ポリン
    お母さんがご存命のうちは、それなりにかかわっておいて、その後は交流をたてばいいですよ。 今もお母さん交えての交流の様ですし。 特に遺産全部持って行くなら、老後の覚悟があるんじゃないですか? お母さんがお兄さんの前でそんな発言してるなら、『いやいやこちらの夫婦は私達とは世間一般の常識的な付き合いもしない主義な様ですし、身内というより他人みたいに考えてるんじゃないの?老後をあてになんて考えてないでしょ~。自分達でしっかり考えてるだろうから大丈夫だよ~。』とかかましておくとか。 ただ、人間かわる場合もあり、これからお兄さん夫婦とうまく付き合える関係になるかもしれません。 そうしたら考えてあげればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3032935177

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    わかります

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    🙂
    毒母もち
    私の両親も兄をかわいがっています。長男崇拝主義です。 兄の子供と私の子どもは同じ年ですが今まで差をつけられ続けて子供がかわいそうでしかたありません。兄には気を使って私に対しては愛情はそそがれず母はことさら気に入らないことは罵倒されました。 とぴ主さんはまだ親子なかいいからいいじゃないですか。私は母子仲良く町を歩く姿をみて幼少のころから羨ましかったです。 兄が結婚してからことさら母は私につらく当たるようになりました。兄が結婚した寂しさの八つ当たりと兄嫁に対して「実娘をかわいがってる姑じゃないのよ」というアピール(兄い対する気遣い)です。 母に差別しないでと懇願しても「バカじゃないの?僻みっぽい女だね」と罵倒されます。子どもがすこしでも可愛がって欲しくて実両親に気を使ってきましたが、なめられて逆効果ですね。もう疎遠にしようと思います。辛いです。とぴ主さんの気持ちわかります。

    トピ内ID:2486863149

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    私なら

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    和美
    長年のことですから、お母さんの性格はもう変わらないでしょう。 私ならお母さんの言うことを「はいはい」と聞いて、聞き流して おきます。 ただ、遺産については、親の死後半分貰います。 当然の権利ですから遠慮する必要はありません。 もし、遺言状があっても、遺留分を請求します。 そして、兄夫婦とは縁を切ります。

    トピ内ID:9384768452

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    え~?

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    🐴
    ばんび
    そんな母親、ほっとけばいいじゃない。 なんで面倒みるの? トピの思いをそのままお母さんにぶつけて、ほっとけばいいと思う。 相手に何も言えないで、兄夫婦への悪い感情、親への虚しさを、ただ他人に聞かせてすっきりしようなんて、他力本願すぎますよ。 問題を自分でなんとかしようと思わないと。 もう親なんでしょ? そして子供にも理不尽な思いさせるんでしょ? 主さん、親なのに甘えてますよ。

    トピ内ID:2568198330

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    いいんじゃない?

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    nana
    トピ主には、 なんといっても其の子供がいるじゃないですか♪ こんな幸せなことってないですよ。 兄夫婦をねたんだり、ひがんだりする暇があったら、 可愛い子供の世話を。 将来は、勿論、お子様の財産独り占めになるんで、ご安心あれ~。 別に、オジサンである老後の世話なんて放棄すればいいし~。 お兄さんに心ん中で(まあ、私の子どものためにお金を貯めていただいて~)位の気持ちでOK?

    トピ内ID:5680229691

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    トピ主さんの自立の時が近付いている

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    🐱
    父がいない
    トピ主さんは、親のことが心配、嫌だと言いながら、未だ 親の庇護の下に暮したいと言うギャップに悩んでいるので はありませんか。 人は、学校を卒業したら、自立の道を探して旅立ちに備え なければなりません。 経済的には、既に自立されているようですが精神的な自立 が遅れているようです。 物事を誰にも迷惑を掛けない、誰もが満足するような解決 方法はありません。そのようなことを望むことが、そもそも の間違いです。 特に、母親との葛藤、長男との差別でモヤモヤとしたこと を引き摺ってお出でのようですが、この辺りで「断捨離」 しませんか。 酷いことを言うようですが、親も兄弟も何時かは別れなけ ればならない時が来ます。多少早いか遅いかの違いです。 存命でも、交流を断っている方は、結構いらっしゃいます。 トピ主さんが、そんなにも嘆かれるなら、アッサリと自身 のお好きな人生を歩まれたらと思います。 この後お付き合いを継続しても、何ら得る所はありません。 母親の長男信仰は、異性愛に似たものですから、トピ主さ んの方を振り向かせることは至難の業です。

    トピ内ID:3476362992

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    不公平かもしれないけど・・・

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    riri
    お母さんの愛情も、財産もあきらめてはいかがですか? 実際面倒を見ているとありますが、お母さんは介護が必要ですか? お金があるんだから「自分がやらなくては」なんて事もないように思いますが・・そう思い込んでいるのは自分だけではありませんか? お母様の愛情に恵まれなかった??分、友達関係や、他の方に可愛がってもらったという記憶はないですか? そこだけを見れば不公平かもしれないけど、兄から見たら自分も得をしている部分もあるかもしれません。 お子様に恵まれて幸せではありませんか? 私は兄夫婦にお祝いを断られた立場ですが・・それはそれでショックでした。お姉さんがどんな方なのかは分かりませんが、あんまり悪い方ばかりに考えないように・・特に1人では考えないようにして下さい。 僻み、拗ねる、はあなたを幸せにはしないと思うから。今、に満足できないなら、母の愛情を得られたとしてもあなたは満足できないんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:0691495876

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    なんでそんなに親にこだわるの?

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    るい
    人の子供の誕生日なんて興味ない人は覚えて無いですよ。 他の行事もそうです。 「何のお世話にもなってないので私の子供にまで迷惑かけられない」と言ってやれば良いだけ。 そんなにグチグチ悩むところ? お母さんが文句言って来たら「いい加減にしてもうお母さんもお兄さんに見てもらって」で疎遠で良いだけ。 私の母もそうなんですけど、長男の方が可愛がられてて理不尽な事を言われるのに何でそんなに親にこだわるの? 介護までしてあげてるのに、結局長男の方が良いんですよ。 私の母やトピ主さんみたいな人って、ものすごい文句言いながら親の言うなりなんですよね。 「文句言うぐらいならやめたら?」と言うと「私がやらないと誰もやらない」とか「お母さんが可哀想」と言うんですよ。 そんなんだから長男より粗末に見られるの。 私なら「じゃあ兄に面倒見てもらいな」と言って丸投げします。 自分の有り難みを解ってくれない人といてもイライラするだけですもん。 親に自分を見て欲しくてやっているのでしょうが、効果的に自分を売り込まないと解ってもらえないですよ。 それが出来ないならボランティア精神で親に何も望まないしかないと思います。

    トピ内ID:8001217548

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    トピ主さんの兄夫婦の立場です。

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    🐶
    52歳主婦
    私の場合は、妹の立場でもありますが。 兄夫婦・・子供二人。兄嫁専業主婦で経済的にはカツカツ 妹夫婦(我が家です)・・子供無し。兼業が長く二人とも高給だった為に裕福。 今は他界した母が、事あるごとに甥姪に「将来、叔母(私)さんの事を宜しくね」と 言っていました。勿論、世話になるつもり、迷惑を掛けるつもりは全くありません。 多分、子供が出来なかった娘(私)夫婦が不憫で心配で仕方なかったんでしょうね。 なので心情的に気を使って、私の帰省時期もずらす様に手配されていましたし (◎子ちゃんは、○日頃にいらっしゃい・・等) 甥姪の誕生日は、聞いても教えてくれませんでした。 (「いつだつたかしらー」とはぐらかされたり。) なので、お母さんの気持ちはとても良く解るのです。 私の場合は、甥姪にはかなりの贈り物や補助をする様にしていましたが、 母が辛い思いをするかも・・と思い、敢て黙っていました。

    トピ内ID:7806739358

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    してません

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    リオン
    実妹のうちの子供たちに何もしてません。 姪と甥の誕生日、知りません。 なので、うちも貰いません。 お互い様なので何とも思いません。 トピ主さんとこも、お互い様じゃない。 貰わずあげない。それでいいと思いますが? 子供達に兄夫婦の面倒みろったって、あなたのお子さん達がやるかどうかなんか、わからない。 よほど近い存在でいないと無理よ。 あなたのお子さん達だって、結婚すりゃ連れ合いの反対にあうかもしれないし。

    トピ内ID:4140836667

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    もしかして

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    たま
    トピ主さんはもう親離れした方が良いんじゃないですか?いつまで依存するんですか。兄弟で親の愛情を取り合うような歳じゃありません。 あなたが母親の愛情を求めるのは勝手ですが、母親を振り向かせるのに、お子さんを使ったりはしていませんよね?今あなたが守るべきもの、大事な物はなんですか?冷静になって考えてください。

    トピ内ID:7837576442

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    貰わなくていい

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    🎂
    ワイフ
    相手が裕福であっても、それはあちらのご家庭の事ですから 何かしてもらっても当たり前という考え方はおかしいですよね? お祝いをもらわないなら、子供が伯父叔母の面等を見る必要はありません。 と言うよりも、お祝いをもらったからと言って今の子は伯父叔母の面倒はみないでしょうね。 可愛い子なら、赤の他人の子(友達の子)でもいろいろ買ってあげますし、 そうでない子は、親戚でも出産祝いで終わりです。 子供を持つつもりもないので、夫婦と犬たちで楽しく贅沢するつもりです。

    トピ内ID:2450797085

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    普通親が断っても直接一言あるでしょ

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    天秤
    お祝いやお年玉を親が勝手に親が断っても、私だったら一言「こういう話になってるから」と本人に直接いいますけどね。じゃないと、黙ってお祝いもあげない失礼な人に間違われたら困るでしょう?普通の常識と相手のことを考える気持ちがあったらそうすると思うのですが。 そんな挨拶もできない人の面倒を見ろと、それも親を使って言うのはちょっとね。親が勝手にそんなこと言っていそうなら、親に文句いいますけどね。 きっとお兄さんは遺産持って行って、使って、そのあとでお子さんに病院から(本人ではなく)電話がきて「サインがいるので・・・」と頼まれる気がします。 遺産はきっちり弁護士さんに頼んで半分もらってくださいね。あなたひとりだと請求できなさそうなので。

    トピ内ID:5717722132

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    母も兄夫婦とも疎遠、遺産は裁判で遺留分を確保

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    😭
    ハズレ親で子は辛い
    トピ主さんに同情します。 お母様が残念な親でお辛いと思いますが、 感情に流されず今はこの母親から逃げ出すことを考えましょう。 愛情は与えてくれないくせに、厄介は山ほど持ち込むのがこの類の母親ですから。 「お兄さんのことばかりかわいがってきたのだから、 お兄さんに面倒見てもらって下さい。 何もしてくれないお兄さん夫婦の老後も絶対見るつもりはありません」 そう宣言し、お母様が何を言おうが後は無視です。 お母さんともお兄さん夫婦とも疎遠の方向で。 可能なら家も遠くに引っ越しましょう。 遺産相続は裁判に訴えて遺留分だけでも確保します。 母や兄は肉親ではありますが、結婚している今、トピ主さんの家族は夫と我が子だけです。 ご家族を大事にして下さい。

    トピ内ID:6895253167

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    ロン

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    😉
    waka
    もう理屈抜きに息子が可愛いんでしょうね。 うちの母もそうだったので、分かります。 既にアドバイスされているように 「私よりお兄ちゃんの方が好きでしょ、お兄ちゃんに面倒みてもらったら」 と、しばらく疎遠にした方がいいと思います。 私も長年、母親に片思いしてるような状況でしたが、こっちが冷淡になると 相手が焦るんですよね・・・ 恋愛関係と似てるなあと思いつつ、母への気持ちは冷え切ってしまいました。 小さい頃から 「男の子の方が可愛いのよねえ~理屈じゃないのよ」とか 私の前で平気で言い放っていた母親が、 「あんたのこともちゃんと好きだった」「愛してるから」と言って 抱きしめてきたのですが、ぞっとして鳥肌が立ちました。 大人になってからそんなことされても、気持ち悪いだけなんですよね・・・ あんなに欲しかった母親の愛(?)がゴミみたいに思えるのです。 小さい頃に言って欲しかったし抱きしめて欲しかった。 時期を過ぎると、何事もダメですねー。

    トピ内ID:7359471342

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    トピ主です

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    ジャスミンティーマン
    みなさま、ありがとうございます。 一人一人お返事できずすみません。 うちは跡取りが欲しかったそうで、 私がうまれたとき、女の子でがっかりしたそうです。 その話をずーっとします。 大人になって、結婚した今でもしてきます。 いままで嫌なこともいっぱい言われ、もう限界と感じていますが、 でも見捨てられません。 これが親子の絆?なのでしょうか?

    トピ内ID:3919381355

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    諦めましょうよ。

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    美白ケア
    トピさんは買われても今更親は変わりませんよ。 だから、兄優位の事は一生変わりません。 見捨てられないなら仕方ないです、このままですよ。 愚痴っても無理です 旦那さんもいてお子さんもいてどうして親にこだわるのかわかりません。 トピさんだけではなく可愛いお子さんまで犠牲にさせられるかもしれないのに 親子の絆なんて言ってる場合じゃないですよ。 私がトピさんの子供なら軽蔑します。 親の気を引きたい為に お子さんが将来お兄さん夫婦の犠牲になるかもしれないなんて。 言われてもしっかり断ってください。

    トピ内ID:3347012544

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