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    医者であることを自負する父。

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    ひと
    こんにちは。4月から大学生になる女です。 私は母子家庭でずっと母に育ててもらいました。母と父の離婚の原因は私が生まれて母が父をかまってあげられなくなったからだそうです。 父は医者で5年前から開業しています。 父は、親から医者になるようにと小さいころから勉強するようにと抑圧されて育てられたそうです。 そのせいか、父は頭の悪い人のことは平気で馬鹿にするような人間に育ってしまいとてもひねくれた性格になりました。 さらに開業したことでますます高慢さがピークに達したようです。 さて、父は金持ちですが、私の家は貧乏で無理を言って東京の大学に行かせてもらえることになりました。 勉強して、やっと大学生になれると思っていましたが、アパートを借りるのに母の年収では保証人になることができないと不動産から言われました。 他に頼れる人がいないため、なくなく父に保証人をお願いしたところ、渋々了解してもらえました。 ところが、大家さんと不動産と私との連絡が上手く行かず、父に2回同じような確認のメールを送ったところ「君は何度同じことを言えばわかるのか?それなら保証人をやめます。」と言われました。私も何度も同じようなメールは送りたくなかったのですが、不動産に言われてやむなくメールを送りました。 母には父が保証人になってくれなくて、大学に行けなくなったら今まで勉強してきた努力が水の泡になるから今回は謝りなさいと言われ仕方なく謝りました。 でも、納得出来ません。どうして父は私を捨ててそのような高慢な態度が取れるのでしょうか。医者はそんなにも偉いのでしょうか。私はどうすればいいでしょうか。(なお、私は医者の旨味を一切知らないので父が医者であることを自慢するつもりは一切ありません。)

    トピ内ID:2446912136

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    賢くなりましょう

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    ユバ
    トピ主さんの言い分は、「お父さんだから」と、甘えてる人が言うことです。 お父さんは医者だからと威張って言っているわけではなく人として、普通に何回も同じことを言うな、と怒っているんです。 現にトピ主さんだって、同じようなメールと思ったけど不動産屋に言われて仕方なくメールしたんでしょう? そういうメールをする時は「念のため確認です」と書く。若しくはや不動産屋から確認するように言われたので、と説明すれば済む話しです。 トピ主かんが日頃から父親を良く思ってないから、些細なことにいちいち引っかかるんですよ。

    トピ内ID:9635729885

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    そこまで思うなら

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    🐤
    貧乏人
    地元の公立で奨学金とアルバイトで進学成り立たせなさいよ。 我が家の家計では、姉は高卒、私が地元の公立大卒でカツカツです。 それでも奨学金借りて、バイトは高校時代から卒業まで続けました。 姉はそこそこの地元私立なら入れる学力はありましたが、 私が進学を熱望していたこと、姉の成績ではどう頑張っても公立は無理だったことからあきらめて高卒です。 父は薄給、母は腎臓が悪く専業主婦だったので、どうしようもなかったです。 主様がそこまでお父様を嫌う理由は、お父様が一方的に悪いと刷り込まれているだけのような。 医者じゃなくても、主様のお父様のような高慢ちきな上司は山ほどいますから。

    トピ内ID:3572825498

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    恨み

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    にんじん
    >母と父の離婚の原因は私が生まれて母が父をかまってあげられなくなったから これが本当なら、子供でも恨んでいるのではないでしょうか? 社会的に地位を築いていても、お金持ちになっても 心が育っていない人もおります。 不満はおありでしょうが、そういう人なんだな、と思って トピ主様が大人になって付き合うのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4744093749

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    別れてよかった

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    ココ
    お母さんはそんな人と別れて良かったんじゃないですか? 同級生に一人医者がいますが、温厚で気さくな人ですよ。 お父さんは医者だから態度がでかいんじゃなくて、そういう性根の 人なんだと思います。妻が子供を育てるのに忙しくて自分を構って くれないから離婚だなんて... ところでお母さんは慰謝料や養育費は受け取らなかったんですか? 受け取らなかったんなら今からでも弁護士に相談して相応の養育費を 貰ったらどうでしょうか。そうすればアパート代も出せるんじゃないかな。

    トピ内ID:9528076595

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    医者である父を自慢するアナタ

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    微妙
    トビ主の投稿文を見ても父親である人は普通の対応されていると思います。 「大家さんと不動産とトビ主の連絡が上手くいかず・・」が理解できませんが、契約の場に立ち会うということでしょうか?医者の立場だったらそれは無理でしょう。 それ以外でしたらトビ主の段取りが悪いというだけで、父親が医者と言うのは全然関係ないことでして、もしかしてトビ主さんが父親が医者ということで何か期待しているのかなと思いました。

    トピ内ID:1266160678

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    当然謝るべき

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    🐴
    うまどし
    再度メールを送る際になぜ再度確認をしなくてはいけないのか、状況を詳しく説明しなかったあなたが悪いのだから、謝るのは当然です。単に父親が嫌いだから駄々をこねている様にしか聞こえません。

    トピ内ID:2109826210

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    堂々と!

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    れみ
    話に無理がありすぎるとか、んなアホなとかいう外野の声は気にせず自分を信じて!がんばってください! 応援してます!

    トピ内ID:6954772141

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    医者は想像をも超える過酷さを経て

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    ぷぷぷ
    医者って相当な苦労と厳しさを経てなるんです。 ただコツコツと勉強しただけではなれません。自己と戦い、競争受験に打ち勝ち、そして6年間も厳しい学業に、そして医者になってからも重い責任を背負いながら、一刻をも争う判断と処置、そしてミスを絶対に犯してならないという緊張の連続で生きている人達です。なので、 「父は頭の悪い人のことは平気で馬鹿にするような人間」ではないのです。本人達が、それを厳しく禁止されて育ち、そのように教育されているので、何度も同じことばかりやることや、平気でミスをするような人達への理解ができないのです。 いくら父親と言っても捨てた娘だし、一緒に住んだこともない縁遠い人なのに、今回よく保証人になってくれましたね。そのことについて質問者さんは感謝の気持ちもない。普通はそんな人に、保証人をお願いしようと思わないですが、よくもお願いできましたよね。 そんなに嫌々ならお父様にお願いしなければいいじゃないですか。ってこのご時世、誰が赤の他人の保証人になんかになってくれるだろう? もしくはアパートを諦めて寮にすればいいのでは?お父様のお力を借りない方法はいくらでもあると思いますけれど

    トピ内ID:5920740330

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    どうするって

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    blank
    白衣の悪魔
    これからトピ主さんは大学生なのですから しっかり勉強してください。 父親は今回アパートの保証人になっただけで それ以外、特にこれから交流はないですよね? アパートの更新の際、今回みたいな嫌味を言われないようにするか また何かあれば謝ればいいのでは? だって父親はそういう人なんですから。 期待しても直りません。 トピ主が大人になるのです。 反面教師として、心優しい人になって下さい。 そういう人ですから父親はあなたと母親を捨てたのです。 医者は権威があると言われる職業ですが それは医者という肩書であって、 医者そのもの、その人が人格者であるかなど関係ありません。 だから肩書でしか仕事できない人は嫌いです。 患者にもわかりますよ。 まぁ、父親もその親からそのように育てられたのですから そういう家系なんでしょうね~

    トピ内ID:4889825292

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    もっと自由に

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    blank
    hiro
    無茶苦茶な事いいます。 医者だろうが50だろうが18歳だろうが親だろうが子供だろうがお金があろうがなかろうが大学行こうが行くまいが保証人いようがいまいが。 何とかなるよ。 拘りというか、思い込みというか。自由の反対。例だけど。父親というもの。医者。お金。保証人いるいない。大学。酷い。酷く無い。 酷いのは一杯いるよ。そっちに目が行くから。探すから。実は見たいから。 同じく。 良いのは、美しいのは、輝いてるものも一杯いるよ。一杯。あなた自身も。中にも。 達観じゃなく、もっと自由に。自由な精神で。若いんだからさ。もっと自由な発想というか生き方というか見方というか。 ちょっと苦しそうだなあと思って。私はばか話しようと。それで由と。 元気だしなよ。うまく行くよ。これからだよ。

    トピ内ID:2450710895

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    保証人がなくても借りれる物件にしましょう

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    みなみ
    都内の大学なら、物件もたくさんあると思います。 昔は、保証人を立てて、賃貸契約をするのが一般的でしたが、 今は、保証人無しで家賃保証会社を通して契約できる物件もあります。 私は、都内で10年一人暮らししていましたが、ずっと保証人を立てて契約していました。実家や、妹にお願いしていました。 結婚後、つい2年前ですが、気に入った物件を見つけたところ、その物件は、保証人を立てるのはNGで、家賃保証会社と契約することが大前提の物件でした。 へぇー、今はこんな契約も普通なんだぁと驚きました。 マンションの貸主は、家賃不払いのリスクを軽減できるメリットがあるため、最近はこういったタイプの契約も増えているみたいです。 不動産でまず、家賃保証会社を利用できる物件を探していると言えば相談に応じてくれますよ。 お父様に不快感を覚えるなら、保証人を頼むのは止めましょう。 お父様が育ってきた環境で人格が形成されてきたので、今さら変わりません。高慢な態度を取ることで、自分の存在価値や地位を確認しているんだと思います。 お父様は、医者にならなければ、親に認めてもらえないことが起因かな。

    トピ内ID:7111199675

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    大人への第一歩

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    🎶
    とまと
    まず、大学合格おめでとう。これからあなたの人生が始まります。 もう大人への一歩なので、以下のことを書きますね。 「母と父の離婚の原因は私が生まれて母が父をかまってあげられなくなったからだそうです。父は、親から医者になるようにと小さいころから勉強するようにと抑圧されて育てられたそうです。そのせいか、父は頭の悪い人のことは平気で馬鹿にするような人間に育ってしまいとてもひねくれた性格になりました。さらに開業したことでますます高慢さがピークに達したようです。」 これは、どこが伝聞で、どこがあなたの実感ですか。伝聞の部分はお母様ですね。人間はみな、自分に都合の良いことしか言いません。 お父様の態度は本当に冷たいですね。トピ主さんが傷つかれるのはわかります。ただ、お母様が説明する離婚の原因は、お父様とは違うかもしれない。離婚してから今まで、お母様とお父様の間には、トピ主さんの知らないいさかいがあったのかもしれない。それが残念ながら、お父様が一緒に暮らしていない娘に冷たい態度をとる原因かもしれません。 でもトピ主さんは悪くありませんよ。 お父様といつかお話できる日が来るといいですね。

    トピ内ID:8548491210

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    お気持ち分かるとは、とても言えないけれど。

    しおりをつける
    🐴
    pokopoko
    理不尽な仕打ちだと思いました。 どこにもぶつけることができない、 自分で消化することも難しい気持ち。 それで、大手小町に気持ちをぶつけられたのでは ないかとお察しいたします。 トピ主さんより、随分年齢を重ねた身として言えることは、 ”使えるものは使っておけ。 頭下げて、自分の為になるならいくらでも下げておけ。” ということです。 心の中で舌を出しても、顔では笑って、自分の有利になるように 進めればいいんです。自分の思った結果になったら、それでよし。 乱暴ですみません。 最後に医者についてですが、お父様は残念な方のようですが、 決してそういう人ばかりではありません。 それだけは、御理解ください。 トピ主さんの明るい今後をお祈りいたします。 負けないでね。

    トピ内ID:5946801580

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    医師は偉くないが、食いっぱぐれない & 感謝される職業

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    blank
    LX
    1.賃貸保証会社の検討は? 部屋を借りる際、保証料を支払い賃貸保証会社に連帯保証人の代行をお願いすることができます。 学生は、無収入なので、トビ主の母+賃貸保証会社となるケースが多いようです。 2.医者は高慢か? 人によります。私の父は医師です。私が幼い頃、医師は食いっぱぐれない & 感謝されてお金をもらえる職業というのが口癖でした。 それは事実であり、現在も変わらないと思いますが、医師を高慢や傲慢、自惚れに陥りやすくしている一因と思います。 3.開業医の状況 昨今の不景気で、緊急性の低い診療科目や一般内科のような特色のないクリニックは、売上を落としています。 歯科のように廃業に追い込まれるケースはまだ少ないですが、売上がリーマンショック前の3割減などというところも珍しくないです。 お父様は、独立開業し、一定の患者数を確保し続け、商売が成り立っていることは評価しなければならないと思います。 開業当初は、前職の病院で診察や治療中の患者が移ってもらえるケースあるでしょうが、新しい患者が来なければクリニックは維持できないからです。

    トピ内ID:4583184061

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    いろいろ

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    💤
    病弱
    昔から病気がちでいろいろなお医者に診てもらって きました。尊敬に値する優秀な先生もいましたが、 すべていい先生だったかというと全くそうではなく、 誤診をされ職務能力を疑ったり、人間的にどうなのか という人もいました。 なので、医者だから偉いとかという考えは私には みじんもありません。でも、世間からしたら周りは ちやほやすると思います。そういう環境にあれば 傲慢になる人もいるでしょう。 離婚も多いそうですから、その被害に会われて いるんですね。

    トピ内ID:0220049967

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    慣れるしかないです。

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    Rabbiting
    トピ主さんのお父様が本当にそのような考えで生きておられるのだったら、お父様の年齢で今更性格を直す素直な人などいないでしょうから、トピ主さんがお父様の高慢な態度に慣れるしかないと思います。悔しいでしょうがプライドの高い人に正論は通じません。表面だけは慇懃にしておいて、心ではそんな父に我慢をしている自分を褒めてあげましょう。そしてトピ主さん自身は将来そのような大人にならないようにすればいいと思います。 逆にそういう人を操るのも簡単と言えば簡単です。ブタもおだてれば木に登るといいますからね。(表現が悪かったら失礼!)「お父さんは頭が良くて開業医でもあって、私も娘として父を誇りに思います。」なんてゴマをすっておけばあなたのお父様は保証人でも大学費用支出でも何でもやってくれるようになるでしょう。

    トピ内ID:1032884534

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    お父さんになれなかったかわいそうな「お父さん」

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    あおい
    普通なら、子供のためならなんでもしてあげたくなるのが親の情だと思うのですが、トピ主さんのお父さんにはそういう情が欠けてますね。 これは医者だからというよりも、お父さんの人間性に問題があるからだと思います(すみません)。 でも本人は気づいてないんですよね。 そんな高慢ちきな態度を患者さんにもとっていたら、患者さんが来なくなって医院がつぶれるでしょう。 少なくとも私ならそんな医者のいる医院には行きません。 いくら腕がよくても他をあたりますし、最先端の医療を受けたいのなら大きな病院に行きます。 医者も開業すれば、自営業です。患者さんが少なくなってきたら、気がつくのではないでしょうか。 今はくやしいけど、保証人をお願いしている間は下手に出て、就職して自立したらすっぱり縁を切ればいいと思います。 お父さんが改心したら、縁を切らなくてもいいと思いますが、その可能性は少ないと思います。 それか、いっそのことお父さんに保証人を断って保証会社に保証してもらうほうがよくないですか? 手数料数万円は痛いかもしれませんが、そんな高慢ちきな人(失礼)に頭下げるよりはましではないですか?

    トピ内ID:2081988033

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    雪さんらしく、素敵な人生を

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    🐧
    絹子
    多分、東京という理由で、セキュリテイ、セーフテイなどから、お父さんに保証人になって貰う必要があったとおもいます。 お父さんはストレスと戦い、エゴイストになってしまった。 この世界では、一番生きやすく、逃げやすい生き方なのかもしれません。 そのルールに逆らえるお医者さんは、立派ですが、2重にも3重にものストレスと戦っていることでしょう。 たとえば、弁護士さんとか教育者とかがお父さんだとしても、その世界のルールがあります。 それに逆らったら、普通の出世コースからはずれるのです。 その仕事仲間以外の人が入って生きにくいので、どうすることもできません。 でも、お母さんは、きっと魅力的な人だったのでしょう。 だからこそ、お父さんはまだ立ち直れずに、傲慢な態度でいやがらせ。 ここは、どんなに理不尽でも、頼むしかありません。 弁護士に相談したり、思い通りでない行動をすると、お母さんと離婚した時と同じように荒れるでしょう。 だから、優しくするしかありません。 貧乏でも離婚を選んだお母さんは立派です。 お医者さんの妻の座より、娘を選び、育てた人です。

    トピ内ID:5767008228

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    何が悪いの?

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    おばさん
    医者であることを自負することにはまったく問題ありません 医者であることを自負することと、捨てた子供に高圧的な態度であることはまったく別問題ですよ。 今まで一緒に生活していなかった、書類上だけの父親なら赤の他人も同様、メールに書き込む言葉だってきちんと選ぶ必要があるとおもいます、 何度もお手数かけてすみません、とか、何度もわずらせてすみません、、などの言葉は入れましたか? とぴ主さん大学生にもなるのに、語彙が少ないのでは? だから、メールを送るときに、「父は保証人になって当たり前」の態度のメールを送った、同じ文面をつかったとか、 自分の態度を振り返る方が良いとおもいますよ

    トピ内ID:5442357540

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    内容がタイトルと違うのでは?

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    blank
    真理子
    医者であることを自負している? 文面からは、そのように思えませんよ? 単に父は偏屈者という感じですね。 貴方は父が貴方を捨てたのに罪悪感が感じられないのに不満がある のではないですか。 それ原因の一つとしては、父と母との関係に問題があったから貴方 に愛情がそそげなかった可能性もあります。 離婚してから父から貴方の養育費をもらっていたのでしょうか?

    トピ内ID:1929047189

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    ポイントはどこ?

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    🙂
    crimson
     最後の2行がポイントなのでしょうか?  だとすれば、医者に限らず「先生」と呼ばれる職業の方は、基本高慢で勘違いしている人が多いと思われます。  通常会社員は、学校を出て就職し、上司から鍛えられて叱責されて悔しい思いをしながら社会人として成長していきます。  しかしながら「先生」と呼ばれる職業の方々は、大学を出ていきなり周囲から「先生」と呼ばれることで「私は人間的に、社会的に偉いんだ。」という感覚になってしまいます。  それぞれの職種の中で先輩に教えて貰う事はあっても、それはあくまで技術論であり、人間的や社会的な事を教えて貰う事はありません。  教えられている時でも、他からはやはり「先生」と呼ばれるのです。  最近「学校の教師になるには社会人経験を積んでからの方が良いのではないか。」といった議論が出てきているのも、こういった背景があるからだと思います。  お父さんは「私を構わないから離婚した。離婚して他人になったら、キミたちは所詮一般平市民だね。ワタシはお医者様先生なのだが。」となっているのかもしれませんね。

    トピ内ID:1037444910

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    偉いと思いませんが、凄いと思います

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    🙂
    佐倉
    私は医療系の職についているので、そう思います。 というのも、私は努力して、努力して、今の資格をやっととりました。 勉強出来なかったんです。 医師に比べたら、簡単な職です。 ですので、やはり医師になれるだけの知識、技術は、持っているだけで凄いと思います。 偉いとは違います。 しかし、医療系の職に興味のない人からみたら、私の職も、医師も価値はないと思います。 ふーん。くらいかと。 保証人なしの賃貸契約てありませんか?保証会社のようなものです。

    トピ内ID:2445556614

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    厳しいようですが

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    blank
    あらやん
    では、トピ主様は何故、「そんな」父親の保証人を拒否しなかったのですか? 都合のいい時だけ「子どもだから」「自立してないから母に従うしかない」、 というのは通用しません。 世の中、頼る人がいないのはトピ主様だけではありません。 同情で世の中の、相手方の決まり事を、反古にすることはできないのです。 私は父が他界していたので、叔父に保証人をお願いしましたが、 もしかしたら、叔母はいい気持ちがしなかったかもしれません。 それから比べたら、他人の私から言わせれば「父親」なんですから、 保証人になってもらってあたりまえだと思いますし、 他人に背負わせるよりましだと思いますよ。 そこで、義憤を訴えたところで、もう、お母様もトピ主様も それを受け入れたのです。 そんなに嫌なら、今からでも自分で母親を説得し、他に保証人を探してください。 ところで、お母様の気持ちを考えたことがありますか? お父さんはそう育ってしまったんですから仕方ない。 父親に憤る前に、保証人になったことを後悔させないように、 これからの大学生活、勉強をきちんとしてください。

    トピ内ID:7904960269

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    なぜ、被害者目線?

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    🐧
    匿名
    父親が医者にこだわっているのはあなた自身でしょう。離婚したお父さんにとって、あなたは過去の人間です。今も連絡が取れて、困った時助けてくれる経済力をありがたいと思いませんか?サイン一つでもありがたいし、保証人なんてほんとはなりたくないと思います。 お母さんもお母さんですよ。離婚して数年経過して、保証人になれない年収ってかなり低いですよ。状況から察するに、アパートの家賃は10万以内とします。私の子も都心に住んでますが、年収320万の私が保証人になりました。私は田舎に住んで今の会社に勤務して3年目、50歳近い母親です。旦那の減収がきっかけで専業主婦からフルタイム勤務です。 お母さんとあなたが 「父、夫が医者」 を捨てきれないから軋轢が起こるんです。 「父が医者であることを自慢するつもりは一切ありません」 友達は離婚した父親の職業に興味はありませんよ・・・ 父は私を捨てて とありますが、離婚理由は 私が生まれて母が父をかまってあげられなくなったから ですよね。お母さんが先に無意識にお父さんを見捨てたと取れます。 お父さんには感謝の気持ちで接するべきです。

    トピ内ID:4817822556

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    半分甘え

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    blank
    みゆき
    母子家庭で貧乏だと本当に思うのなら、自宅から通える大学を探せばよかった。 奨学金を申請すれば良かった。 父を嫌悪するなら、援助を受けない方法を考えればよかった…と思います。 両親揃っていても進学できない状況の高校生は大勢います。 自分の身を嘆くのは自由ですが、 してもらって当たり前と思うから怒りも湧くのですよ。 医師が高慢なのではありません。 あなたの両親の離婚の真実を何も知らないで、 父親だけを責めるのはどうなんでしょうか。 母親にも原因の一端はあるかもしれませんよ。 物事は片側だけを見て信じるのは危険です。

    トピ内ID:3387175390

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    しかたがない

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    ぷー
    それは、残念な父親ですね。 でも、待ってください。父親をどうこういうその前に、現状ではまったく無理であるのに東京へ行くことを決めたのは誰ですか。父に頼めば、どうにかなるという算段があったのでしょう? 本当は、自分でなんとかできる進路を選べばよかったのです。自分の力以上のものを求めるのであったら、父のご機嫌を伺いながら心の中で舌を出すしかないのです。 がまんして楽するか、自分の力でなんとかできる道を歩むか、じゃないでしょうか。 うちの親は両親とも残念な親で、学費を出してもらえませんでした。でも、家は関東でしたので、東京の大学に通う事はできました。学費、本代、交通費など、夜中まで働きながら工面しましたが、正直きつかった。これにもし、仕送り無しで賃貸だとやっていけなかったでしょうね。 父親を利用せず出来る方法は、もう無いのでしょうか?保証会社を頼む(お金はかかりますが)とか、親戚に頼むとか。人任せにせず、自分で考える機会でもあると思いますよ。

    トピ内ID:8647858557

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    自負じゃないですよ、鼻にかけるというところでしょうか

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    😠
    おっとっと
     ちょっと、言葉の使い方を間違えていますよ。自負とは「誇りを持つ」という意味が含まれます。それは、医者であることを鼻にかける「うにぼれ」と言う気持ちが入っています。  それはさておき、とても正確の悪い父親ですね。医者としても患者に尊敬されていないと思いますよ。  まあ、とにかくそんなことはどうでもよいので、頭を下げて保証人になってもらいましょう。ただ利用するだけです。恩に感じることなどありません。一人娘をも満足に養育して来られなかった、親です。今さら何も期待しないで下さい。どうせろくな人生の終わり方はしませんよ。  それにあなたは、その親父が死んだときは立派な遺族として、遺産相続を受ければよいのです。  ぜひ、自分の人生をがんばってください。

    トピ内ID:5012020462

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    まあ、娘の学費支払いや保証人になれるね

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    blank
    ぽこ
    お父さんが安サラリーマンだったら、あなたは東京の大学には行けませんね。 大好きなお母さんでも、保証人としては通用しないわけです。 医師だから信用される、経済力があるのは、一応社会では常識です。 お父さんが嫌いとしても冷静に事実を受け止め、利用できるところは利用したらいかがでしょうか。 将来、金持ちの彼の親が「医師の娘なら」と渋々結婚を認めてくれるような可能性もあるのが世の中です。

    トピ内ID:4917180838

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    自分で決めたことは・・

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    blank
    ちゃい
    別に、医者だからじゃなくて、単にあなたの父親が「そういう嫌なやつ」だったってこと。 でも、そんな「嫌な奴」でも、自分の夢のために頼ったんでしょ? だったら我慢しなよ。頭でもなんでも下げなよ。 自分で東京に行きたいって無理言ったんでしょ?東京にいくためには、必要なことだった・・って自分で決断して、父親を頼ったんでしょ? この先、働いたりしたら、もっと理不尽なことなんていっぱいあるんだよ?嫌な奴に頭を下げなきゃいけない時だってある。 でも、それは自分の仕事のため。必要なこと。だったら我慢しなきゃいけない。 我慢できないんだったら、やめな。 そのための予行練習だと思えば、自分の糧になるでしょ?

    トピ内ID:9084496337

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    利用しよう

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    さしば
    もう少しだよ 就職して いい人と結婚すると 父親に頼る必要は徐々になくなっていくよ 人間性には疑問がありそうな父親だけど 経済的・社会的には持つものをもってるのは事実。 そんな父親をうまいこと利用してください もうちょっとだ、がんばれ

    トピ内ID:3438110671

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