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    子どもの受験で友人関係が無くなりました

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    はにこ
    ひと
    去年、高校受験をした娘を持つものです。 新築マンションで、長年、一緒に子育てしてきた 仲間がいたのですが、去年の受験で、今、消滅しつつあります。 みな、同い年の子が6人いて、希望した学校に落ちた子、 受かった子、それぞれがいて、マンション内のロビーで しゃべったり、月1のランチもなくなりつつあります。 私立になったからとフルで働く私も かわいそうな一人なのか、誘われなくなりました。 エントランスなどで会うとしゃべったりしていましたが それも、ではまたねーと言われるだけでさっさと去ってしまいますし 私も、そのお嬢さんが着ている制服は、娘があこがれていた制服なのだと 思うと、まだ涙が出るときもあり、一年経つのに なかなか前に進めません。 娘は学校辞めたいなと言う様になってしまいました。 たかが娘の受験で、本当にお先真っ暗です。 日はいつ昇るのでしょうか?

    トピ内ID:5737475710

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    お母さんの暗い気持ちが、娘さんに伝わってます

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    ひぃ
    現在、高校2年の息子も、希望の高校には入学出来なかった1人です 本当に一生懸命頑張っていた姿を見ていましたから 一緒に見に行った、合格発表で いつまでも・・いつまでも、載っていない自分の受験番号を探していた息子の姿は本当に可哀想でした でも、息子も私も切り替えましたよ 息子の中学の担任の先生が言った言葉です 「蒔かれた所で咲かせない」 息子自身、この言葉を胸に今の学校に通っています 母親がいつまでも「可哀想」だとか「前は良かったのに」などと思っていたら 娘さんの立場もあったもんじゃないですよ? 今の学校に通っているからこその「何か」を見つけてあげる様に サポートしてあげる事にもっと目を向けるべきです

    トピ内ID:6173376808

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    元気出して下さい

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    なお
    やり場のない辛いお気持ち良くわかります。 誰も悪くないしね。 あまり思い詰めないで。 でもこれからも付き合いは続きます。 大学、就職、結婚・・・とずっと気にしたり比べてしまうのでは? 辛いようなら引っ越しも有りではないですか? 解放されて楽になるかも。

    トピ内ID:4747685413

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    お母さんまでそんな気持ちでいないで欲しいです

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    チェリー
    友達と同じ中学を受験した経験があります。 私は希望のA中学には受からず他のB中学にいきました。 あれから20年たちB中学はA中学より上の偏差値で入りにくい人気校になりました。 私が通ってた頃B中学はたいした思い入れのない学校でしたが、卒業後もその友達たちと交流が続き結果的にとても良い友達に恵まれた母校となりました。 人生わからないものです。 縁がある場所や人を大切にして下さい。 娘さんにはきっとその場所に娘さんに合った人たちがいるからそこに縁があるんだと思います。 私は今はB中学の友達たちを大切にしてますが、在学中にもっと大切にしておけば良かったと後悔しています。 娘さんがこれから通う中学で幸せをみつけるようにお母さんがしてあげて下さいね。

    トピ内ID:3732320063

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    しっかりしてください

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    せっかく入学したというのに、お母さんがそのような気持ちでいたら娘さんに悪いですよ。辞めたいなどのセリフがすでに出てしまっているではないですか。私なら元気で学校へ行けるだけで有り難いというのに、何が不満なのでしょう?娘さんの第一希望の学校でなかったにしても、今の学校でしか出会えない人達がいて、どんな楽しい事があるか解らないんですよ。希望校へ行けたら果たして本当に幸せは約束されたものでしょうか?我が家には我が家の幸せがある。お母さんが笑顔でいってらっしゃい!って、娘さんに元気を与えるお母さんでいてください。絶対後悔しちゃいますよ。何でいつも笑顔でいてあげれなかったんだろうって。幸せは自分次第です。

    トピ内ID:2356469293

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    …変なの。。

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    黒ひつじ
    あなたを含めたママ友(この言い方は嫌いですが、便宜上)達は、中学も高校も大学も、みんなお手々繋いで一緒に行こうと(行けると)思っていたんですか? どの子が辿り着いた先も、その子が手繰り寄せたものですよ?良くても悪くても。 みんなが同じなわけがない、いつかは道が分かれて、みんな各々の道で頑張っていく…当たり前ですよね? ママ友関係が変わってきたのは、ひとつには子供の道が違ってきたからと思いますが、もっと大きな要因として、親の意識のせいではありませんか? “負け組”と自らを揶揄するママ友の“羨ましい、妬ましい、悔しい”といった気持ちが、そんなことには拘らない人を困らせたのではないかと想像します。 そもそも、なぜ娘さんは「学校を辞めたい」などと? そこにあなたの“負の感情”が関係してはいませんか? 学校格差に拘って大事なものを見落とさないでくださいよ。 良い学校に行った子を称賛するのは良いです。でもその対で「不本意な学校に行くことになった子」を貶める必要はないんです。 だいたい、娘が涙するならまだしも、母親がいまだに涙がでる、って。。 そういうの、娘さんは辛いと思いますけど。。

    トピ内ID:8272583858

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    辛口です

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    ジョロキア
    >たかが娘の受験 ‘たかが’じゃありませんよ。 15歳の子が、おそらくは今までの人生で一番頑張ったことなのではありませんか? しかし、その受験でこの先の人生が全て決まるわけではないこと、大人である親は分かっているはず。 なのに >私も、そのお嬢さんが着ている制服は、娘があこがれていた制服なのだと 思うと、まだ涙が出るときもあり、一年経つのに なかなか前に進めません。 大人としてのアドヴァンテージが全くありませんね。 むしろお子さんの足を引っ張っている。 お子さんが学校を辞めたいなどと言うのは、9割以上、母親であるあなたのせいでしょう。 >私立になったからとフルで働く私も かわいそうな一人なのか、誘われなくなりました。 いや、かわいそうだからじゃなく、こんな鬱陶しい人と付き合いたくないんじゃない? >日はいつ昇るのでしょうか? 私立に進学した、行き先がちゃんとあるという時点で日は昇っています。 お子さんが陽に当たろうとしているのに遮光しないでください。

    トピ内ID:4286158291

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    そもそも上っ面の友人関係だった

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    ゆき
    いわゆるママ友関係が消滅したのですね。 ママ友なんてそんなモンですよ。 子ども達がイコールの関係があってこそママ友は成り立っているのだと思います。 トピ主さんたちの場合、あまりに長くベタベタが続きましたね。 さぞかし楽しかったと思いますが、もはや消滅した事を早く自覚した方が良いですよ。 あなたの引きずる気持ちが、お子さんにまで影響していますね。 いったいいつまで女子高生のようなキャピキャピごっこをしたら気が済むのですか? 子どもの受験ごときで消滅するような友人関係は、友人ではなかったのです。 真の友人なら、ベタベタ付き合わなくても分かり合えると思っています。 早く目を覚ましなさいね。

    トピ内ID:9944935605

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    自分次第で何時でも昇る

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    にんじん
    事実はどうやっても絶対に変わりません。 その事実を活かすも殺すも、捉え方次第。 捉え方を変えれば、今すぐ日を昇らせる事も可能です。

    トピ内ID:7796252516

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    しっかりしてください!!

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    🐱
    ann
    お母さんなんでしょ! 貴女が落ち込んで、泣いててどうするんですか。 高校受験の失敗なんて、今後いくらでも取り戻せるじゃないですか。 頑張って勉強して、希望の大学をめざしましょう。 希望の職業をめざしましょう。 なぜ、そう言って娘さんを励ましてあげられないんですか。 その高校が最終目的だったんじゃないでしょう? 貴女がウジウジしているから、娘さんも二重に傷ついて、前に進めないのではないでしょうか。 お友達だってそんな貴女を見ていたら、気を使って距離をおくと思いますよ。 失敗は若い時の方がいいんです。やり直すチャンスが多いんですから。 人生80年、一度も挫折をしない人なんていません。 人生の先輩として、親として、娘さんに寄り添いながら導いてあげてください。

    トピ内ID:5413481269

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    前に進む!!

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    匿名
    生活環境が変わると、人間関係も変わってくるのは当然です。 縁を切る、または距離を置くいい機会だと思いますよ。

    トピ内ID:5843970177

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    高校受験が最終結果ではないですよ

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    りんご
    お気持ち、痛いほどわかります。私も同様でした。 自分を責めて辛い時期もありました。 でも、高校受験が最終ではありません、大学受験、就職試験と続くのです。 私の娘は、私立の高校で成績がぐっと伸び、希望だったランク以上の大学に進みました。 落ちたという事実には変わりありませんが、気持ちを前向きに持って下さい。これが最後では無いのです、娘さんの頑張り次第で未来は変わります。

    トピ内ID:8888617586

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    かわいそうな娘さん

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    母いち
    お母さんが先を真っ暗にしているし、日が昇るのを阻止していますよね。 たかが娘の受験 というなら、憧れの制服を見て、いつまでもグチグチ言わない!思わない! 今を受け入れないからその気持ちが娘さんに伝わるのでは? もう手遅れかもしれませんが、何かあった時に、そこから這い上がる、そこで楽しむ、プラス志向でいられれよう気持ちの持ち方を変えてください。

    トピ内ID:3406284599

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    その通り たかがなんですよ

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    匿名
    たかが高校受験で崩壊する仲なんだから仕方ないです。子供繋がり以外のものを築いてこなかったつけが出ただけ。それに本当にたかがなんですよ。後2年したら大学受験、あっという間です。落ち込む位ならさっさと娘さんを予備校に入れて、リベンジだと言って尻を叩いた方が現実的です。そして2年後にガッツポーズすれば?。でも大学だけじゃない、就職はどの会社、結婚するしない、相手はどんな人とこれからも競べる事柄は尽きませんよ。下手すると老後も子供夫婦と上手くいくいかない、孫がいるいない…一生そうやって競べ続けますか。私は中年ですが、老後は「人生色々あったよね」と言い合える友人付き合いしたいです。結局自分達の普段の心掛けなんじゃないですか?。お母さんが泣いてどうするの、隠しても娘さんに判りますし劣等感植え付けるだけ。笑って暮らすのが一番、頑張って。

    トピ内ID:4594947804

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    お母さん、早く立ち直ろうよ!!

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    🐤
    ひよ~
    と思います。 これから、自分の希望しないところで生きなくてはいけないこともでてくると思います。 その時にクヨクヨ、めそめそしていたら、幸せにはなれませんよ。 落ちてしまったらしょうがないです。 腹をすえて、今いる小学校で楽しく過ごせるように気持ちを切り替えましょう。 お母さんがいつまでも「○○ちゃんの制服を見るのが辛い」なんて思っていたら空気伝染して、子供が「学校に行きたくない」と言い始め、近所の人も「なんだか、トピ主さんに申し訳ない気持ちがして以前とは同じように付き合えない」と思っているのではないでしょうか。 きっと、トピ主さん親子が楽しそうにしていれば、また、ご近所さんとの付き合いも復活するような気がします。

    トピ内ID:0494268443

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    娘さんが学校やめたいという本当の理由

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    苦学生
    母親が私立に行ったことを引け目に感じてるから、自分に自信を無くしているのでしょう。 いくら高校生とはいえ、公立落ちたから私立でお金かかるから、パートしなきゃいけない、テレビのいい場面なのに家事を手伝いなさい、小遣いでかわいいものを下校時に買ってきて「これ素敵でしょ」って話しかけたら「こんなものに無駄遣いして」って怒ってばかりいませんか? そうやって何気ない会話で自分を否定されて、もう学校に行きたくないって言い始めてるのでは? で一方で公立で制服のかわいい学校に行っている同級生を「娘の憧れの制服」とネチネチと思い浮かべ泣いて「自分は親を泣かせるダメ娘」と思いこませて娘さんは傷ついています。 いいおばさんなのに働かされてランチもいけずかわいそうな私なんでしょ。 だったら眉毛整えて化粧して、髪をまとめて颯爽と歩いてかっこいい働く母ちゃんになりなさい。 同世代の育休後もフル勤務してるワーキングマザーはそんなんじゃないですよ。 逆に母親がそんなに粘着してるとお子さんまでお友達なくしちゃいます。 そういう母に娘はうんざりなんです。

    トピ内ID:8853741965

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    ネガティブが移ってる

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    🙂
    マダム44
    子は親の鏡 っていいませんか? きっとトピ主さんもわかっていると思います。 そのトピ主さんのネガティブさが、娘さんにも移って いるのではないでしょうか。 1年もたっているのに、不本意な結果を前向きにとらえられず よその子が着ている制服をみて涙が出るなんて そんなネガティブ、聞いたことがありません。 どうしたら・・・?ってご自分でも悩んでいるようですが こればっかりは他人がどうこういっても治るものではありませんよ。 自分で気持ちを振い起して、今の学校のいいところを 見つける努力をするしかないです。 ママ友からランチに誘われないというのは、 おそらくトピ主さんの表情がいまいち暗かったり ネガティブなオーラが ちょっと付き合いにくいと思ったり しているんだと思います。  笑顔で楽しく。  笑う門には福来る ですよ。

    トピ内ID:9330547849

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    びっくり

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    😠
    あきほ
    ごめんなさい。すごく腹立たしいトピです。 あんな学校…、こんなはずじゃなかった…。まさか娘さんに日々言ってませんよね。言葉に出さなくても、お母さんの態度からそう滲み出ていたら、娘さん、自分の学校にどうやって誇りを持てばいいんですか? こんな学校…っていう思いは周囲に伝わりますよ。学校やめたいって、娘さん、友達関係が上手くいっていないのではないですか?ママ友とのランチなんかより、よっぽど悩まなきゃいけない事じゃないの? 制服なんかより、ちゃんと中身を見てあげて下さい。 高校生活は人生のゴールなんですか? ご主人いらっしゃるんですよね。子供にも恵まれ、自分の稼ぎで私学に通わせる事ができる。新築で入ったって、持ち家もあるって事ですよね。たくさん持っている物を蔑ろにして、ひたすら他人を妬んでいる主さん。自分が被害者だと思ってませんか。そういう態度は必ず誰かを傷つけていますよ。一番の被害者は娘さんですね。そしてまた娘さんも誰かを。 失敗から学ばせるのが親の役割なのに。 私だって、主さんみたいな人とのランチはごめんです。

    トピ内ID:7853548638

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    その程度の友人関係だったのでは?

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    もともと、その程度のお付きあい(関係)だったのでは?と思います。 それより、娘さん、高校が楽しくないのかな? 私の身近にも第一志望の高校が不合格になり、滑り止めの私立高校に通った子がいました。 合格発表の時は泣き腫らしてましたが、その後嫌々行った私立高校にそれなりに楽しんで通ってます。 トピ主さんも、いつまでも終わった受験のことを引き摺っていては娘さんも吹っ切れません。 是非、意識されて下さい。 娘さんはまだ高校生。これから!です

    トピ内ID:9401791095

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    お母さんしっかり!

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    上り坂
    そんな制服見ただけでメソメソしてしまう人と、楽しいおしゃべりなんてできないですよ。 逆の立場だったらどうですか?気を遣うでしょ。 それでも以前のようなお付き合いを望むのなら、受験のことは済んだことと割り切らないと。

    トピ内ID:8993239745

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    悲劇のヒロイン?

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    おむこ
    なんだか娘さんがとても気の毒に思えます。 娘さんが落ち込んでなかなか前向きになれないのはわかりますが、 あなたまでいつまでも泣いてたり、お先真っ暗とか、日はまた昇るのとか、 悲劇のヒロインみたいなことを言っていて、申し訳ないですがあほらしいと思いました。 親が望まない学校に通ってるということが娘さんやめたい理由のひとつでもあるのでは? 私立に通っていたら、この先何にもなれないんですか? 人生これからもっと色んな試練がありますよ。 親がしっかりしなくてどうするんですか。

    トピ内ID:3270429656

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    そりゃあ、ねぇ

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    n
    そりゃあ、親がそんなに囚われていたら、子供も不安定になるでしょうね。 日がいつ登るか? →親が囚われなくなって、子供のことを認めることができたとき。 子供の落ちた高校の制服を見て涙する→現在の子供を認められないに等しいです。 子供がかわいそうです。

    トピ内ID:9480771069

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    マイナス思考ですね

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    らん
    友達関係が無くなったのではなく、いまは日常が落ち着くまで距離をおいているのでしょう。 相手の心が見えないのではなく、自身の状況を踏まえた心構えができていないのでは? 相手にどう接したらいいか分からなくなっていて、「今までどおり話しかけてほしい。」と受け身で暗いオーラ醸し出していたら、友達の奥さんだって声をかけづらい。 まずは、子供さんの進路を応援してあげましょうよ。元気に通学できるよう、子供さんの気持ちを考えて。暗い母親が家にいたら家庭も陰気。子供は居場所を失いかけてます。家族の幸せが第一でしょう。 友達付き合いなんて、何も悪いことしてないし、相手が自分に不満があるなら言ってくるだろうし、その時は話し合うチャンスができます。 でも…、受験を境に距離を感じて寂しいなら、相手の姿を思い浮かべて、会っている時みたいに話しかけたり、自分の気持ちを話してみて。出さない手紙を書いてみてもいい。恐れていることは何か、どうするべきか分かるかも。強くなってください。広い心を持ち、前向きになれますように。

    トピ内ID:6650910242

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    ママ友って面倒

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    うめかじ
    子供同士、学校がバラバラになったんですからお付き合いも挨拶程度でいいじゃないですか。 ママ友ってすごく面倒です。 仲良くしているつもりでも、その場に居ない人の噂話や悪口を言い始めるし、子供同士が仲悪くなったらその時の対応も大変です。 陽は、お母さんがいつまでもこんな事で悩んでいるうちは昇りません。 現実を受け止め、今いる場所で楽しい事を見つける事です。 良い意味で、諦めも肝心だと思います。 ちなみに私のママ友は・・・しいて挙げれば娘の元彼のお母さんだけ。 自分の友達は子供とは無関係の方が絶対にいいです。

    トピ内ID:5083566263

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    レス

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    🐴
    うま
    昨日息子の高校受験でした。 友人と言っても子供を通しての友人だから、ランチなど楽しい日々だったのかもしれないけど、新学先が変われば、付き合いも変わるのではないでしょうか? 貴女のお子さんは高校受験に失敗して、私立に通わせているのですか? 落ちた事に今さら悔やんでも仕方ないし、気持ちを切り替えて行きましょう。貴女のお子さんには素晴らしいところは沢山有るだろうし。

    トピ内ID:9808891957

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    レス2

    しおりをつける
    🐴
    うま
    貴女がそんなブルーな気持ちでどうするのですか? 自分に自信を持って娘さんを愛してあげて下さい。 貴女の大切な娘さんですよ。どこの高校に行こうとも健康で学校に通う事が出来るのは有難いではありませんか。 ランクの下がる学校に通わせる事は貴女と娘さんのプライドは傷付くかも知れませが。 私も息子の高校受験がどうなることか。 元気で生きていてくれたらそれだけでいい。

    トピ内ID:9808891957

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    お母さんしっかりして

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    😨
    苺好き
    友人関係が無くなりましたって… 今問題なのはそんなことじゃなくて >娘は学校辞めたいなと言う様になってしまいました こちらのほうじゃないんですか? 娘さんの心配のほうが先でしょう?タイトル間違ってません? たかが娘の受験でお先真っ暗って…母親がそんな風に思っているのきっと娘さん感じとっていますよ。 娘さんが前向きになれないのは受験の失敗だけでなく母親のあなたの態度にも原因があると思います。 その友人関係がそんなに大切ですか?誘われなくなったことがそんなに悲しいですか? お母さんしっかりして下さい。

    トピ内ID:2715746017

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    なんか

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    🐤
    いんこ
    なんかつまんない生活してますね。 世界が狭過ぎ。 半径100mくらいの世界がすべてですか? お子さんにはせめて世界は広い、知らない事がいっぱい、これからいろんな事がある、と希望を持たせましょうよ。 目先の事に右往左往して、俯瞰で物を見ていない。 これじゃあ人生つまんなくなるわ。

    トピ内ID:7328141119

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    一番辛いのは、娘さんなのに

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    チキンライス
    マンション中の人が、 トピ主さん達を『お先真っ暗』と思っても、 トピ主さんだけは、『今も未来も明るい』と思うべき。 でないと、娘さんがかわいそう!!!! トピ主さん、自分が受験した時の事、 もう忘れてしまったんだね。

    トピ内ID:0784554514

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    「長年一緒に子育てしてきた」って本当ですか?

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    おにぎり
    受験とは本来孤独なものでしょう。 子供の孤独な戦いに、 なぜ、親が「仲間」になるのでしょうか。 「一緒に子育て」 この言葉に貴方の長年の勘違いがあるようです。 親は単なるママ友ですよ。 エントランスでおしゃべりしたり、 ランチで気晴らししてただけ。 親同士、共に頑張ったわけじゃない。 だから消滅するのです。 受験の主役は子供です。 それに高校は所詮高校です。 たった3年間行くだけに過ぎない。 それで一生保障されるわけでもない。 受かった子を羨むような所じゃないです。 つまらない嫉妬心で、 よその親に変な熱い眼差しで 制服姿を見られたらその子もイヤだろうし、 娘さんにも失礼です。 ましてや涙ぐむなんて… お願いだからやめてあげて、としか言いようがない。 エントランスのお喋りは正直迷惑で、 そばを通る者が遠慮したり通りにくかったりするので 私は嫌いです。 声も結構響きます。 それがなくなってホッとしている住人もいると思います。 陽はとっくに昇っているのに、 トピ主さんが後ろばかり振り向くから 気づいてないのです。 早くトピ主さんの意識を 何もかも変えていって下さい。 、

    トピ内ID:7884893758

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    自ら誘ってみたら?

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    小春
    合格なさったお嬢様のお母さまは、学校の話になるとトピさんに不快な思いをさせてしまうのでは、とお考えなのかもしれませんよ。 学校が違っても大学受験、子育て中の悩みなど欲しい情報は交換したいですよね。 「学校を辞めたい」なんてさびしいことを言ってくる娘さんのことについても話しを聞いてもらえるといいですね。 思い切って、「色々、教えてほしいから、ランチしませんか?」って声をかけてみませんか?

    トピ内ID:2362283841

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