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    のんびり屋の彼が結婚にあまり前向きではない件

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    もっさり
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    彼:29歳、契約社員3年目、婚姻歴なし
    私:33歳、正社員7年目、バツイチ

    5,6年前に、私の会社に新卒で入ってきた彼と付き合いだしました。
    彼はそれから約2年間、私の会社に勤め続けた後に、業績悪化で会社に不安が出てきて、退職しました。
    その後1年程無職でしたが、派遣で働き始め、今現在は契約社員で働いており、一定の収入があります。
    私はその会社に今も勤めています。年齢と比較して給料は決して良くはないですが、これまた一定の収入があり、二人合わせると月45万くらいにはなります。
    ずっとお互いに実家ぐらしでしたが、1年ほど前に同棲を始めました。
    きっかけは、彼の会社の同僚が、彼に対し「そんなに長い付き合いで、まだ同棲とか結婚とかっていう話にならないのかい?」と言ったところ、彼の心が少し動いたようです。
    お互いできる範囲で家事をやり、あまりルールは設けず、二人の仲も、同棲前と変わらないような気がしています。たまに口論になりますが、きちんと結論を出して、それはそれ、これはこれ、と長引かせずに収めるようにしています。
    ただ気になるのが、私の年齢と結婚です。
    子供は欲しいなと思い始めてきました。
    彼はあまり子供に興味はないようですが「まぁ、いつかはいてもいいな」というニュアンスです。
    半年ほど前に、彼に「結婚どうします?」と聞いたところ、「今は考えられない」ときっぱり言われ、ちょっとへこみましたが、無理強いで結婚したくないし、させたくもないです。
    ただ、もし彼が結婚にその気になり、子供が欲しいと思った時に、私はもう産んであげられないかもしれません。

    私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っていると思います。

    あまり「結婚、結婚」とせっつくのも逆効果でしょうし、かといってのんびり待っていられる歳でもないので、ちょっと焦っています。

    どうすれば二人、前進できるでしょうか。。。

    トピ内ID:0069542460

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    出産の事は話をした方が良いと思います

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    目覚めたカエル
    彼は結婚に不安があるのかもしれませんね。
    自分が派遣社員っていうのが、引っかかっているのかな?なんて勝手に思ったのですが。

    確かに「結婚、結婚」と言えば、引くかもしれませんね…。
    でも、出産や子どもの話はした方がいいと思います。
    女性は何歳でも出産できるわけではない事や、高齢出産はリスクがある事は伝えた方が良いと思います。
    未婚で子どもを望んでいない男性は、知らない人が多いでしょうから、彼も知らないかもしれません。
    彼のペースに合わせてのんびりして5年後、10年後に「絶対子どもが欲しい」と言われても、妊娠できるかわからないですよね?
    まぁ、若いから絶対大丈夫という物でもないですけど。
    一応、可能性やリスクについては話をした方がいいと思いますよ。
    あと、主様は子どもが欲しいと思い始めている事も伝えた方がいいですよ。

    それを含めて彼にも考えてもらった方がいいと思いますよ。
    主様だけヤキモキしたって進む話ではないですからね。

    トピ内ID:3755320781

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    同棲はキケン

    しおりをつける
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    かなん
    >私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っている
    と思います。

    これ違うと思います…。
    結婚という社会的責任はとらず、ずーっと同棲する。
    彼女は正社員なので自分一人より生活が楽。

    これくらい男性にとって気楽な状態ないじゃないですか…。
    他にもっといい女性が出てくるか、それこそ妊娠などのきっかけ
    がない限り、現状を変えようという気は起きないでしょう。

    あと5年くらいしてトピ主さん38歳・彼34歳になって、別れて
    同棲解消したって、彼はまだまだ若いコと結婚できるし、戸籍
    も汚れてない状態。

    離婚と違って同居解消なんて簡単なことです。
    結婚したくなるわけがない。

    一年前に「結婚」じゃなくて「同棲」を選んだ時点で、トピ主
    さん間違ってると思います。

    自分と一緒に暮らしたかったら結婚するしかない。
    この状態にもっていくべきだったのに。

    彼は契約社員なので結婚を考えられないのかもしれないけど…。
    トピ主さんにはあんまり時間もないし、あと1年以内で入籍すると
    決めないなら別れて実家に帰るとか、本気で別れも覚悟して早めに
    行動すべきだと思います。

    トピ内ID:5865229295

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    同棲したら、結婚したがらないよ

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    blank
    え?
    トピ主さんの周りで、なんとなく同棲したカップルって何割くらい結婚してますか?
    私の周りでは9割別れてます。

    >私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っていると思います。
    同棲したら男性は結婚する気がなくなるのは、
    かなり知られてることだと思います。失敗しましたね。

    トピ内ID:6230775325

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    彼にとって結婚は何のメリットがあるのでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    もう同棲しているんですよね。
    結婚で何か変わることがあるのでしょうか。
    メリットがあるのでしょうか。
    責任だけ追加されるのはイヤです

    トピ内ID:8749541560

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    そんなわけない。

    しおりをつける
    blank
    サバ
    >私と結婚する気がないなら、とっくに出て行ってる

    そんなわけないでしょう(笑)

    出て行くにもお金が掛かるし、時間も労力も掛かるし。
    結婚する気が無くても現状維持のほうがラクですよね。

    もちろん全く結婚を考えてないわけではないでしょうが、かと言って近々結婚する気はほぼ無いでしょうね。

    契約社員の身で女房子供を持つことなんて自信無いだろうし、既に同棲生活で新婚サンごっこは出来てるし。

    無計画な同棲って女にとっては百害あって一利ナシなんですよ。
    同棲しても良いのは、もう婚約中の場合、明確かつ短い期間を設定している場合、そして互いが比較的裕福な場合です。

    あまり資力の無い人が期間も決めずに同棲すると、結婚するコストにも出て行くコストにも二の足を踏んで、結局ダラダラ現状維持するだけになりがちですから。

    私は同棲は早急に解消、結論を出す期間の設定、(いい歳して情けないとは思いますが)お互いご実家が許してくれるなら一旦出戻って貯金、が賢明だと思います。
    そのほうが冷静になれるし、最悪彼とダメになっても、婚活資金くらい手元に残るでしょ(笑)

    トピ内ID:5438821660

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    辛口で申し訳ないですが・・

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    結婚をしたいのであれば、その彼とは別れて別の人を探すことをお薦めいたします。
    「今は考えられない」いうのはオブラートに包んだ答えで、本音は「もっさりさんとは考えられない」ではないでしょうか?
    29歳の彼でしたら、数年後に20代の女性と結婚することも十分に可能です。
    彼は楽なので同棲を続けているだけで、トピ主さんへの気持ちが冷めたら簡単に別れられる今の状態に満足しているように見受けられます。

    トピ内ID:5193672575

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    出産のことは言ったほうが良い

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    blank
    すがり
    男性って興味のない人は本当に女は何歳でも子どもを産めると思ってますから
    トピ主さんがもし子どもがほしいのなら言ったほうが良いと思います。

    最近芸能人の高齢出産の報道を普通に目にするせいか、女性でも自分もあの年まで子どもを産める。と思っている人が増えてきているそうです。

    芸能人の方たちは一般人よりお金があります。
    50で産んでもお金があるので育てられますが、普通はそうは行きません。

    経験上出産は早いに越したことはないので彼に伝えたほうが良いです、絶対。

    トピ内ID:4675338807

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    契約社員だしね・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    34歳、7歳下の彼がいるものです。

    彼、結婚あまりと言うより全く考えてないと思われ。。。契約だからしかたないけど、、

    で、話は飛びますが、結婚はさておき子供のこと。
    うちの彼氏が言ってたのは、40まで産めるでしょ?でした。芸能人で45歳で出産した方いますでしょ?それでなくても30代後半から40過ぎの人が産んだ話題が出る。
    それで普通に出来ると思っていたんですよ。女性と違って男性は自分が産むわけじゃないから多分わかってない。だからいつか~とか言うんです。
    婚活してるような30代以上の男性はその辺ご存知のようで、若い子若い子~!言ってるみたいですけどね。相手にされるのかは知らんけど。

    33歳、のんびりも出来ないのでは?もし別れちゃったらどうするのよ。彼はまた相手できるでしょうし。男性は35歳まで余裕ですから。
    ちゃんと将来のこと向き合わないと。いったいいつ向き合うんですかね?そんな話も出来ない相手とでは結婚生活なんか続かないと思いますよ。

    結婚・出産は多分女が積極的に行かないと進まないし、このままでも振られるかもしれない。なら勇気もって確認してください。

    トピ内ID:5656487006

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    男性目線

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    blank
    くろねこ
    少し辛口ですが男性目線です。
    一つの意見としてお聞きください。

    彼は「今は」結婚をしたくはないがトピ主様とお別れはしたくないと考えていると思います。

    現時点では結婚をしてもよい相手だと感じているでしょうが、前述の通り結婚自身をする時ではないと感じている。

    自分が結婚をしたいと思った時に結婚対象だと思える人と結婚をしたい。
    それは総合的に考えて結婚をしたい女性であり、トピ主様かもしれないし、そうでないかもしれない。
    なので、その時子供が欲しければ子供を産める女性と結婚をすればよい。

    彼にも悪気があるわけではなく、ただ現時点の自分でその責務を負えないと感じていると思います。

    トピ主様の今後ですが、彼とどうしても結婚をしたいとお考えならば不本意ながらせっついたほうが良いかもしれません。
    当然悪い方向に転べばお別れがあるかもしれませんが、現状を打開する一つの方法だと思います。

    その彼自身ももしかしたら引っ張ってくれるお姉さんのほうが良いかもしれませんし。
    ご結婚をされたら、彼には常に優しく接してあげてください。甘やかすという意味ではありませんが。

    トピ内ID:0661121550

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    あなたと結婚する気はない

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    blank
    ゆき
    だから同棲にしたんでしょ?
    今結婚する気になれないってのは、あなたと家庭をつくるイメージが想像できない、あなたとは結婚する気になれないと同意味だよ。
    元カレと10年付き合い同棲の経験もある私が自信を持って言う。
    彼は現状がよくてあなたとの家庭なんて現実的には全く考えてない。

    トピ内ID:6550173788

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    正社員になったら変わるかも

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    契約社員で妻子を養う自信は無いんじゃないですか~?

    いくら2人合わせりゃそこそこの収入かもしれないですが、
    それこそ妊娠出産して収入減ったら生活不安じゃないですか。

    私が彼の立場なら結婚はまだ考えられないですね~。

    せめて正社員にでもならないと。
    そこで数年働いて社会的に自信が付けば、初めて結婚を考えられると思いますよ。

    トピ主さんの自分の出産期限を考えるなら、別の相手探した方がいいですよ。

    トピ内ID:1158581962

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    同棲は失敗ですよ。

    しおりをつける
    💋
    RED
    一人暮らしに比べ家賃や家事労働が折半される上に責任が発生しない関係なので男性からすると非常に楽なのです。今までならデート時に外食代やホテル代なども掛かったでしょうがそれが浮き自分のお小遣いになりますからね。

    子供を産んであげられない・・のは主さん側だけの問題ですよ。彼は若い女性と付き合って結婚すれば我が子を十分持てますので。

    5,6年も付き合っていて入籍ではなく同棲にした事が失敗でしょうね。

    トピ内ID:5608161642

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    同僚の人に言ってもらう

    しおりをつける
    🐴
    厳しいよ
    彼は貴女が言うと「考えられない」と断ると。
    だったら、同僚の人に1年同棲したんだし、責任とって結婚しろよ
    だらさらするのは良くないぞ!と
    忠告してもらえば良いのでは?
    彼の心はあなたより彼の同僚が言った方が響くみたいなので(笑)

    トピ内ID:3029311365

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    逆です

    しおりをつける
    blank
    タヌポン
    貴方は勘違いしてる。
    相手がまだ家を出ないのは結婚する気があるからではなく、家事を協力しあえる同居人がいたほうが都合が良いからです。
    もう一回自分の書いた文章を、第三者として見てごらんなさい。
    どこをどうやれば結婚する気があり、貴方のことを愛してるように思える?
    自分の都合で動く彼はバツイチで、結婚は一度してるんだからしばらくはしたくないのかもよ。
    子供欲しいなら別れなよ。
    もうタイムリミッドは過ぎてるんだよ?
    いまこの瞬間も老いてって自然妊娠が難しくなっていってるんだよ?

    トピ内ID:0157750336

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    無計画な同棲はまずいよ

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    私自身は結婚したときすでに30代でしたが・・・
    妹やほかの若い女性にはぜひ早めに結婚して
    30前後で第一子を持つ意識でいてほしいです。

    年齢と共に出産が難しくなるのは厳然たる事実だから。
    でも男性はそのことに気付いていなかったり、
    気付いても自分の都合優先で無視を決め込む人もいる。

    だから女性は自分で交際続行か別れるか、決めるべき。
    自分自身と将来の家族に責任を持つためです。
    「結婚してくれなくて時間たっちゃった」は不幸です。

    しっかり彼に聞きましょう。別れるのも覚悟で、です。
    はっきりした答えがなかったらまず同棲を解消でしょう。

    私はなかなか結婚に踏み切らない年上の元彼と31の時に、
    勇気を出して別れました。子供がほしかったから。
    それから出会った同じ年の彼と交際し、半年後に婚約しました。
    元彼と別れてからちょうど一年後でしたね。
    子供がほしいことや私の年齢の不安のことも、
    夫は付き合い始めから逃げずに一緒に考えてくれました。
    お互い30代なら、そういう責任感ある男性がおススメです。

    トピ内ID:9713383313

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      トピ内ID:9993333230

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      続きです

      しおりをつける
      blank
      茶々
      >ただ、もし彼が結婚にその気になり、子供が欲しいと思った時に、私はもう産んであげられないかもしれません。

      これね、逆なんです。
      「彼が子供が欲しくなったとき、子供を産める若い女性と結婚を考える」んです。
      だから、あなたの人生後悔のないようにね。

      知り合いの男性ですが、女性が33歳くらいまで付き合って別れ、また20代の女性と付き合って33歳くらいになったら別れ…を繰り返していました。
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      トピ内ID:9993333230

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      あなたとの結婚はってことかと・・・

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      🐱
      匿名
      >>私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っていると思います。

      って事はないな。
      だって同棲って楽チンだもの。
      お金も大してかからないし。

      今は考えられないって、要するに「トピ主さんとは考えられない」と
      ほぼ同じだと思います。同じでしょ?って聞けば違うと答えると思いますが
      もし契約社員だから、という理由だったとしても「今は考えられない」っていう答えではないと思うんですよ。

      なので、33歳、他の人を探した方がいいと思います。

      何年か経って、彼の方から別れを告げられた時には30代後半、
      自然妊娠は難しい年齢に・・・なんて虚しいだけです。

      トピ内ID:7294546496

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      まずは同棲解消

      しおりをつける
      💋
      あめちゃん
      いろいろ不安はあると思いますが、思い切って同棲を解消しましょう。なぜ32歳で、将来の約束がない同棲を始めたか、理解に苦しみますが、過ぎてしまったことは直せませんから。

      ルールは設けず、家事はやってもらい自分は適当でOK、人恋しいときにはとりあえず寄り添える相手が確保できていて、経済的にも問題なし、将来好きな人ができれば簡単に別れられる--そんな状況から、彼が「結婚」というがんじがらめの状態に進む必要性は皆無です。

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      それには、同棲を解消して、外でデートする、普通の恋人の関係にもどりましょう。きつい言い方で申し訳ないのですが、彼が子どもがほしいと思った時、トピ主さんのタイムリミットが近ければ、彼は若い女性を探す事だってできるんですよ。

      トピ内ID:6094703655

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      もっさり
      一昼夜でこれだけの貴重な意見をいただけるとは思っていなかったので、大変ありがたく読ませていただきました。

      結婚するなら同棲しないのがベター、というのはおっしゃるとおりだと思っています。あの時もうちょっと推していてもいいかなと後悔は少ししています。。。
      ただ、同棲のキーワードが出て、本格的に引越しだとかの話にシフトしていった時に私ははっきりと「私は、いつでも解消できる単なる共同生活をするつもりではなくて、あくまでその先の結婚をきちんと考えることを前提とした同居のつもりでいるよ」「だからそのつもりがないなら、同居はできないよ」という旨を伝えたところ、彼も「もちろん」と同意をしてくれていました。

      前述した「今は考えられない」については、かなり緊張しながら「それは私だから?」と聞きましたが「まさか。そうじゃない」と否定の言葉はありました。ただそこから先はなんとなく聞きづらくなってしまって、今に至ります。。。
      「契約社員だから不安がよぎる」はとても理解できます。自分からそんな理由を言い難いのかもしれません。

      トピ内ID:0069542460

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      彼は現状維持が楽だから

      しおりをつける
      🙂
      異数合計
       トピ主様、冷静になってください。

       結婚せずにズルズル同棲が、彼には一番都合が良いんですよ。好きな女性と生活できる。でも扶養の義務は負わない。
       それに、彼が子どもが欲しいと思った時に、「産んであげる」(この表現もどうかと思いますけどね)のは、なにもトピ主様でなくとも良いのです。

       お二人の間に温度差を感じますが、「結婚」も「二人の間の子ども」も、望んでいるのはトピ主様だけということありませんか? ちょっと冷静に考えてみましょう。

      トピ内ID:5225540795

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      同棲解消。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      同棲解消して、一緒に暮らすことのメリットを
      痛感すれば、彼は結婚を考えるのでは?

      あるいは、トピ主さんから、
      プロポーズ、かな。

      「今は考えられない」っていう人は、
      いつまでもその理由で、
      結婚から逃れていそうな気がするんですが。

      トピ内ID:8854867855

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      そろそろ責任をとって貰いましょう

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      🛳
      半年後
      半年前に結婚は考えられないと言ってたけど、今はどう思う?と聞いてみる。
      また同じ答えなら同棲解消し、別れる。
      子供がほしいのに無理に彼に合わせるのは不幸の元です。
      強がっても良いことは何もないです。
      30代の女と同棲している責任をどう考えるか聞いてみれば?
      親に会わせてみれば?

      トピ内ID:3008175661

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      のんびり屋なら

      しおりをつける
      🐤
      まる
      周りから固めてせかすしかないですよね。

      のんびり屋の彼をそのままにしてても同棲期間が長くなるだけでしょう。

      せかした結果が「結婚」ではなく「決別」という可能性も十分にあります。

      なので,トピ主さんが

      1,結婚&出産
      2,彼と同棲

      のどちらを選ぶか決めなくてはならないでしょう。

      選ばなくて後悔の大きいのはどちらですか?

      気合を入れて決断してください。

      トピ内ID:4607888651

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      何でプロポーズしないの?

      しおりをつける
      blank
      noa
      あのー、プロポーズは男から、とか思ってませんか?
      もうそういう時代じゃないんですよ。

      イニシアチブ取られるとか思ってるかもしれませんが、
      明らかに向こうが優位なんですから。

      Yes/Noでさっさとケリつけないとどんどん状況は悪くなります。

      トピ内ID:7783736424

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        いつ頃か聞く

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        「私と結婚するつもりある?」と聞く。
        「ある」と言われたら
        「じゃあ、いつ頃?」と具体的に聞く。

        うだうだ言うなら、
        「私は同棲を始める時、『結婚をきちんと考えることを前提とした同居のつもり。そのつもりがないなら同居はできないよ』って言ったよね?もう1年経つよね。結婚するつもりがないなら、同棲を解消しましょう」
        「私子供欲しいし。男の人はいくつになっても産めるって思ってるけど、35歳初産って高齢出産なんだよ。本当に時間ないの」
        ぐらい言う。

        彼がはっきりしないのであれば、他の男を探すべきです。時間がないんだから。

        トピ内ID:6230775325

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        どこが

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        ない
        のんびりなんでしょうか。打算でいっぱいな彼。
        同棲したら結婚なんてほとんどないのに。何で同棲しちゃったのか理解できないわ。

        同棲はだらしないし、結婚する勢いもなくなる。わかるはずなんだけど。

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        私にしてみたら、同棲を許すなんて親はどうかと思うけどね。普通、結婚させない?

        トピ内ID:7064875249

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        えーと

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        あらら
        >産んであげられないかもしれません

        主と結婚する気も、主に子供を産んでもらう気も無いと思います。
        主も本当は分かってますよね?都合のいい女のまま年取っても良いんですか?主さんは子供欲しいんでしょ?
        のらりくらりで主を待たせるのはのんびり屋とかじゃないですよ。。
        主の彼は自分が一番で、主と結婚する気も家庭を持つ気も無いというだけです。

        トピ内ID:7968297570

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        自分の体の状況にもっと危機感持って!!

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        まてまて
         お子さんをご希望なのですよね??

         で、33歳…すみません。大変失礼を承知で申しあげるのですが。30代の初産はかなり大変です。なにより、35歳を超えると妊娠率がどんどん低くなっていきます。
         そして、婦人科系疾患も30代には多く、不妊に陥っているケース、場合によってはこどもを望むことが困難なケースもよく見かけます。もう少し自分の体の状況に危機感持ってください。

         トピ主さんはもっと焦るべきですよ。こどもを望むなら、彼にちゃんと話をして、なるべく早い時期に結婚に向かっていくべきです。これで、彼が逃げ出すようなら、それまでの男であり、父親になることはできない男だったんだと思います。この際、どっちがプロポーズしたかなど、実に瑣末な事象です。

        トピ内ID:9743910122

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        まぁ

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        れもん
        同棲したら絶対に結婚するということもないです。
        それにあなたと結婚しないといけない決まりもない。
        だから彼は慎重に自分の気持ちを考えて安易に答えを
        出さないのでしょう。
        自分が正社員ではないということもあり、結婚しても
        いいのかという悩みもあるのではないでしょうか。

        結婚は二人で決めるものですが自分自身だけの問題も
        大いにはらんでいますので、彼の人生観にそれ以上
        踏み込まない方が良いと思います。

        結婚したいのであれば彼からプロポーズがあるでしょう。
        そうでないならば、なんらかの事情が絶対にあります。
        その正直な意見を聞いてみてください。

        あなたも今の彼とお付き合いをしつつも、結婚を一番の目標に
        しているのであれば結婚前提としてお付き合いできる
        相手を同時に探しても良いのではと思います。

        トピ内ID:7241075894

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        もう遅いのでは?

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        マイマイ
        社会に出てすぐトピ主さんと付き合ってきて、
        1年前まで結婚なんて考えもしなかったけど言われて同棲した。
        こうなると周りの結婚が見えてきます。
        同世代は年下の初婚女性と結婚する人が多いと思います。

        今まではトピ主さんという彼女でそれなりに満足してたのに、
        いざ結婚が現実になると比べてしまうのでは?
        同棲時の口約束に縋らない方がいい。
        状況や時間で人の気持ちが変わることは仕方ないことです。

        若い時に労せずして結婚できた人は、再婚も容易だと思っている。
        のんびりしていたのはトピ主さんの方だと感じます。

        トピ内ID:2552665920

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        同棲を解消したら?

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        鼻むずむず
        なーんのビジョンもなく、安易な気持ちで同棲を始めるとこうなりますよね?
        よくある話です。

        同棲するなら結婚前提で短期間。これ鉄則です。
        もう同棲してるからしょうがないけど、
        ずっと実家暮らししてた方が結婚しやすかったと思いますよ。

        >あくまでその先の結婚をきちんと考えることを前提とした同居のつもりでいるよ
        >いつでも解消できる単なる共同生活をするつもりはないよ
        って言ったからって、
        彼も口ではなんとでも言えますからね。

        男にとったら「結婚」より「同棲」の方が断然いいんだもん。
        なーんの責任も取らなくていいし、楽だし、結婚の確約もしてないし
        楽チンでおいしいばかりです。

        トピ主さんが真剣に結婚を考えているのなら
        同棲なんてさっさと解消した方がいいんじゃないの?

        彼ばかりを責めるんじゃなくて、自分で責任とりましょうね。
        自分の人生なんだから。

        トピ内ID:4596590270

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        ずばり言って、

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        💰
        友引
        仮にこの彼と結婚したとしても幸せにはなれませんよ。ギャンブル好き、借金あり、責任感なしじゃ何処をとっても幸せのしの字も出てこないです。彼は変わりません。こういう人は変わりません。辛いけどそれは受け止めましょう。そして今、トピ主さんが苦しんでいるのは彼への「愛」ではなく、「執着」のためです。

        私だったら、彼の心が変わるのを待ったりしません。そんな期待しないです。そんなに自分を安売りできません。もっと自分を大切にします。こういうのは、「のんびり屋」などという言葉でのんびり片付けられる次元ではないです。「無責任」の方がよっぽどあっている。辛口で申し訳ないのですが、がんばって勇気を出して、前向いて、この彼から離れて下さい。そうしないと幸せにはなれませんよ。

        トピ内ID:6223317810

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        実家に戻る

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        育児中
        >私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っていると思います。

        いえいえ、そんなことありません。現状維持に不満が無いからそのままなのでしょう。話し合って結論出したらどう?
        ・現状維持(子供無し同棲。死後はそれぞれの実家のお墓に入る)
        ・結婚(出産も有り)
        ・別れる

        トピ内ID:4285617056

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        都合のよい女です

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        yume
        >「私は、いつでも解消できる単なる共同生活をするつもりではなくて、あくまでその先の結婚をきちんと考えることを前提とした同居のつもりでいるよ」「だからそのつもりがないなら、同居はできないよ」という旨を伝えたところ、彼も「もちろん」と同意をしてくれていました。

        彼は、いざ逃げるときは、「その時はそのつもりだったが,気持ちが変わった」と言うでしょう。

        気が変わることはあるし、責められませんよ。
        単なる口約束だし、婚約してるわけでもない、誓約書交わしたわけでもないから。

        別れる事は簡単です。
        トピ主は泣き寝入りで、慰謝料の一銭ももらえません。

        同棲せず、結婚すればよかったのに。

        彼は、ずるいし、姑息な男性です。

        これ以上彼に甘い汁を吸わせては駄目ですよ。


        トピ内ID:2479808697

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        半年前に別れるべきでした。

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        MM
        「今は結婚を考えられない」と言った時に、別れるべきでした。
        5,6年付き合って、1年同棲して、それでも結婚を考えられないのなら、この先、どんなきっかけがあれば、結婚するんでしょうか?

        結婚しなくても結婚同然の生活ができるのなら、結婚する理由はありますか?

        彼が出て行かないのはあなたと結婚する気があるからではなく、結婚しなくてもあなたが一緒にいるからです。

        あなたが彼に面と向かって気持ちを聞いたとしても、

        「結婚のことはちゃんと考えている」
        「今はタイミングが悪い」

        などとその場限りの言葉を返されるだけでは?
        あなたがそういう言葉にすがって、さらに半年、1年と月日が経っていくような気がします。

        トピ内ID:6635419910

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        同棲解消に一票

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        hyo
        トピ主さんが結婚したいのに、今の同棲が結婚につながる見込みがないのなら、
        同棲の解消をオススメします。

        トピ主さんの場合、まずは実家に帰ればいいだけですよね?

        一旦離れてみて、彼が結婚したいと言い出せば結婚してもいいし、
        離れてみれば少し冷静になれて、別の人を探してみようと思うかもしれません。

        言いにくいことですが、トピ主さんの年齢も年齢ですし、
        いまトピを立てるほど悩んでおられる時期でもありますので、
        すぐにでも行動してほしいです。

        トピ内ID:7788118115

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        対等な関係ならば

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        アンディ
        婚約を迫ってみてはいかがでしょうか。
        「今年中に」などのあいまいな決め方ではなく、
        「2013年8月31日まで」などの具体的な日にちを使って。
        彼とは対等な関係なのでしょう?
        そこからアンバランスだと、結婚後も絶対にモメますよ。
        気を付けて。

        しかし、彼がYESと言うとはとても思えません。
        彼は契約社員で、将来も不安だろうし、なによりトピ主がバツイチ。
        彼のご両親が良い顔するでしょうか。

        トピ内ID:5225997842

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        決戦の時1

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        ふむふむ
        トピ主さんの年齢もあるでしょうし、結婚するのかしないのか、はっきりとさせるべき時期に来ていると思います。

        ところで、結婚したい女と真剣に考えていない男というよくあるパターンでは、結婚に至らず別れていることが多いようです。

        原因はいろいろあるでしょうけど、私は、この一つは、結婚したい女側の話の持って行き方があまりに下手だからというものがあると思っています。

        まず、女は「いつになったら結婚してくれるの?」とか「付き合った責任」とか、男が一番嫌う用語を簡単に使いがちですが、これは絶対にNGです。
        男は「責任を取らされる形の結婚」が大嫌いです。

        男も、女ほどではないでしょうが、結婚に思い描く理想のイメージのようなものがあります。
        そして、「責任取れ」と迫ってくる女はその理想のイメージの対極に位置するものです。

        内心では「長年付き合ったし、ここで振るのも悪いよなあ。」と思っていても、「責任取れ」の言葉が女から出た瞬間に、男は完全に冷めます。
        効果はテキメンです。保証してもいいぐらいです。

        トピ内ID:8098098514

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        決戦の時2

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        ふむふむ
        次に、「結婚アピールをして、気づいてもらう」というのもありがちです。
        これは状況次第だと思いますが、スルーされてしまえばおしまいなので、ここ一番というときには使えません。

        では、どうすれば良いのかというと、中途半端な小細工をせず「あなたと結婚したいです。妻にして下さい。」と彼氏にストレートに伝えるのが最も成功率が高いだろうと思います。
        付き合っている彼女から、正面切って「あなたと結婚したいです。」と言われて、「俺はイヤだ」と言える男はそう多くないでしょう。
        重要なのは、責任、世間体、カネ、親が言うから、仕事辞めたい、A子も結婚したし…、などのリアル要素を感じさせず、「あなたとなら幸せな家庭を築けると思ったから」的な姿勢を(たとえウソでも)貫くことです。
        これができれば成功率は格段にアップするでしょう。

        男からプロポーズするべきという世間の風潮からすると、女からするのは負けた気分になるかもしれませんが、そんな見栄を張っていたらいつまで経っても結婚できないのが現実です。

        ここが一世一代の大勝負と考えて、一つ頑張ってみてください。

        トピ内ID:8098098514

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