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    私の親は立派な毒親だった

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    りりか
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。 最近、よく毒親と言う言葉をテレビ等で耳にします。 そういう番組をみていると、 「ひどい親もいるもんだな」 「そりゃ、絶縁したくもなるな」 というエピソードがたくさんでてきました。 その時は、人事のように思っていましたが、私もその後色々考えてみたら、 「もしかして、家の親も毒親の部類かも…」 と考えだしました。 幼少期に悪い事をして怒られる叱り方が、その行動を叱るというよりも、私の人格を否定されるような怒られ方の方が多々あったように思います。(お前はトロいとか、根暗だからとか) そして、良いことをしても褒められる事はなく、できて当たり前といったかんじでした。 最近結婚して一緒には暮らしてませんが、母からの携帯の着信をみると、涙があふれてくる事もあります。 絶縁とはいかないまでも、母がストレスに感じます。 そういう親をお持ちの皆さんは、お母様とどういう距離感を保っていますか? また、こういう親は、もし私が、「今までこういう事を言われて辛かった」などと告白しても受け入れてくれるでしょうか? 皆様のご意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:0489266430

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    もし そういえばうちもというくらいなら

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    oba
    あまりそのことに自分の心を持っていかないように 今生活していて お母さんと離れていて テレビを見ていて 酷い親もいたものだ と感想を持てるくらいなら 忘れたも同じなんです わざわざ自分の心をそこに持っていく必要はないんです 自分で苦しくなるように 意識をほり起こすことはないんです 今を幸せだと考えて 離れている親と適度に距離感を持って 前に進んでいってください 自分から不幸を掘り起こさないように 自分から苦しさを持ち出さないように 昔のことですから 貴方は親として自分が子供に やさしい言葉をかければいいんです

    トピ内ID:7576346442

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    絶縁しました。

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    うさぎ
    私は絶縁しました。23才の時両親が離婚したのを機に、その後連絡先も何も知りません。 私は今年30才になります。 小さい時から、ネチネチと人格を否定され、どんなに私が運動、勉強でいい成績をとっても、 褒めることはせず、自分の手柄のように考えているような人でした。 そりゃ、幼い時は何とか気を引こうと努力しましたが、成長するにつれ、バカらしくなりやめました。 幸い、父親がとても優しく、どんな時も味方でいてくれたので、グレずに、きちんと高校→国立大学まで行きました。 今、どこかで会っても会話くらいなら出来るとは思いますが、積極的に会いたいとかは思いません。 縁を切ったらとても楽になりました。 一緒にいて合わない人はいます。それが、私の場合は肉親の母親だった、そう思うようにしてます。 でも、町などで仲良くしている母娘を見ると、無性に切なくなります。 義実家で、義母と義妹が話しているのを見ても、悲しくなります。 でも、今更どうにもならないので、割り切って生きていこうと思ってます。 トピ主様が、思いをぶつけるのはいいかもしれません。 私は母親のトラウマから早く抜け出したいです。

    トピ内ID:6003430857

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    こういう親も多種多様

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    カエルちゃん
    私の母は過干渉、些細な失敗をしつこくからかう、誉めない、好きなもの(アイドルとか)や恋愛のことについてしつこくからかう。プラス、夫婦仲は最悪、さらに一人っ子で逃げ場なし。 今は、基本音信不通で、正月だけ帰ります。まあ、義理だと思って。 気持ちを伝えて変わるかどうかは人それぞれでしょうね。キツイ言い方かもしれないけど、期待しない方がいいですよ。 ウチの母は、たぶん好かれていないことは気づいていると思うし、ひとつひとつの具体的なこと、例えば、着ているものを変わっていると言わないでとか、そういうことは言うとしなくなるけれど、本質的に分かっているとは思えません。違うパターンで不愉快なことをニコニコしながら言ってきますから。 もう80過ぎているので諦めています。基本無視していること、罪悪感がまったくないと言えば嘘になるけれど、身体的に症状が出るので、自分の生活を守るためには仕方ないことと、自分に言い聞かせています。

    トピ内ID:5225520965

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    タイムリーなトピありがとうございます。

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    🐤
    ぼちぼちいくべ
    アラフォーのぼちぼちいくべ、と申します。 実は私も『毒親』というのはよっぽどの親の事だと人ごとと、受け止めていたのですが、ここ2~3年前からは『私の親もそうなんだ・・・』と思うようになりました。 幼少時、具体的なエピソードはあまり覚えていないのですが、とにかくどこで母の(うちは母です)機嫌が悪くなるかの地雷で分からず、小学3年生の頃からぐらいでしょうか、母の機嫌を損ねないように、常に親の顔色をうかがっていたような気がします。そして未だに覚えているのは『早く大人になりたいなぁ・・・』と痛烈に感じていました。  現在も小競り合いはありますが、今は私も知識もお金もない小学生とは違い、今は「おかしい!!」と思う事があれば私も距離を置きます。 基本、共依存で子を自分の気分でコントロールしようとします(それを自覚してしているかは不明ですが)。そしてその母親に正論を言っても無駄です。 それは中学生の頃からですが、すべて私の意見は否定されました。もはや私は『おかしい事は、おかしい』と態度で示します。言葉では逆ギレを起こされます。 巻きこれまない事、距離を置く事が一番です。

    トピ内ID:7382300119

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    微毒親もちです

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    ピーチ
    私の場合、両親は微毒親だったのだと思います。 衣食住不自由なく育てて貰いましたし…。 ただ、母からは常に容姿について貶めるようなことを言われ、成績で頑張って成果を出しても褒めては貰えず「このくらいは当り前」でした。 母の希望通りに事が進まなかった時はあからさまに失望の表情を見せられて育ちました。 父は私に母の悪口ばかり吹き込み、自分の味方にしようとする人でした。 現在、実家からは車で3時間くらいの距離に住んでいますが、会うのは年に2度が限度。帰省する時は義務感しか感じておりません。 決してこの距離を踏み越えないように気をつけています。 気を許したが最後、両親とも私に寄り掛かってくるからです。 >また、こういう親は、もし私が、「今までこういう事を言われて辛かった」などと告白しても受け入れてくれるでしょうか? 絶対とはいいませんが 忘れているか(覚えてても忘れたフリ) そんなつもりで言ってないとかお前が気にし過ぎとか トピ主さんの気持ちに寄り添った返事は返ってこないと思います。

    トピ内ID:7888971401

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    はい 私も

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    真っ赤なきゅうり
    毒親なる言葉 こちらで 知りました。 ついでに 自分の親が 毒親であった事も知りました。 褒められた事は 本当にないですね。 どうして お世辞でもいいから 褒めてくれなかったんだろう。 特に 母親は 今でも 自分の実家が 大事で 姪や 姪の子どもを とても 可愛がっています。 私は 思い返して 全部 手紙に書きました。 その前に 電話である程度は 言いましたが そんな 過去の事は 忘れて 今を大事にとか はぐらかされましたが 忘れやしません。 そして 許す気も まったくありません。 育ててもらった恩があるだろうと 人は言うでしょうが それ以上に 嫌な思いは 十分にしてきました。 かれこれ 親・姉妹とは 10年は 会っても 電話も していません。 返事はないと思っていましたが 言いたい事は 言わないとと 思って 手紙に 思う存分 書きました。

    トピ内ID:1193929801

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    私は距離をおいています

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    😣
    なななななな
    出産にあたり、育児本を読んでいたら涙が止まらなくなりました。 私は誉められたことも、優しく抱き締められたこともないことに気づいたからです。 評価は常に減点方式でダメなところばかりを指摘され、自分に全く自信がありませんでした。 常に他人の評価を気にしながらの生活で疲れきっていることを、やっと自覚した瞬間でした。 父は話にならないので(言っても罵られるだけです)母に話しましたが(今さらどうしろと言うのか。謝ったら気が済むの?どーもす・み・ま・せ・ん」と言われただけでした。 幼い子供にも私にしたのと同じように接しているのを見て、また、自分自身も両親と同じように子供に怒鳴ることに気づき、怖くなってカウンセリングを受けるようになりました。 そこで両親と距離を置くことを勧められ、現在は全ての連絡を絶っています。両親のことを思い出して震えながら泣くことも減り、子供や夫・友人との付き合いも楽しめるようになりましたよ。

    トピ内ID:2602321337

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    適度な距離

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    わんこ
    子供の頃に、庭で犬を飼っていました。 母が好きだったのが、犬におやつやエサをやって食べている途中に取りあげ、 犬の鎖が届かないところまで離してしまうことでした。 キャンキャン吠えながら、鎖を必死になって引っ張り、もだえながら食べようとする犬を指さし 「いやしいね、こんなにガツガツしちゃって。アハハハハ!」と笑っていました。 それを見ながら、私もこの犬と同じなんだと思ったことを覚えています。 どんなに嫌がらせをしても、バカにしても、母に頼るしかないということを確認したかったのだと思います。単純に、悲しみ、苦しむ顔が面白かったのかもしれません。 そうして自分の存在意義を確認することで、子供や犬に甘えていたのかもしれないですね。 進学を機に家を出て、就職も、結婚も実家から離れたところでしました。 結婚相手も、実家から遠く離れた場所の出身です。 以前のようにどっぷりと甘えることができない距離なので、お互い思いやりを持ってやりとりができるようになりました。 「ああ言われて辛かった」と言ったこともあります。どんなに母が私を愛しているか、愛ゆえの言葉だったかを聞かされて辟易しました。

    トピ内ID:2757282169

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    簡単に決めつけるのは危ないよ。

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    春巻き
    トピのこと以上に厳しい環境だったかもと思いつつも、なんでそんなに簡単に決めつけるのか、不思議なんですが。 決めつけると楽なんですか? 決めつけると固定観念で動いちゃうから、損なんだけど、と、わたしは思うけれど。 あなたもどんだけ人物かわからないけど、もう少し他者にも自己にもユルユルのぐだぐだでよいと思いますよ。

    トピ内ID:6840216375

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    7年ほど会話していません。

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    🐤
    五ヶ月のにんぷ
    私の親も毒親でした。 私のやること全て否定。怒鳴ることは欠かさずしっかり するくせに、絶対に褒めない。近所に丸聞こえで本当に嫌だった・・。 父親も怒ると刃物を持ち出すし車を暴走させるしめちゃくちゃでした。 子供の前でもいやらしい話をするし本当に気持ち悪かったです。 母や姉からはメールが1年に2度ほど来ますが無視しています。 親への告白はしたいけど出来ずにいます・・。 妊娠した事も、とてもじゃないけど親に報告できません。 赤ちゃんが出来るようなこと事したのね、と笑われるに決まっている からです。

    トピ内ID:4246464877

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    離れられて良かったですね

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    毒抜きの初期症状?
    >「今までこうゆう事を言われて辛かった」などと告白しても受け入れてくれるでしょうか? 毒親は絶対に認めないし謝りません。 私が伝えた時は「そんなこと今だに覚えてるの?(苦笑) 今頃そんなこと言われてもね~」でした。 もうほんとに大嫌いです。 こちらからは用事があるとき以外は絶対に連絡しませんし、電話がかかってきても出ない時もあります。 話すだけでストレスだし、盆・正月も夫子供がいるから仕方なく帰りますけど本当は帰りたくありません。

    トピ内ID:3602073985

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    ピントをあわせない

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    ねじ
    最初のodaさんのレスに近いのですが、ああ、そういえば・・・程度の問題意識でいられた親子の問題に対して、わざわざピントをあわせて、あんなこともあった、こんなこともあった、これからどうしよう、親とどう関わろう、と知識を得ながら絡んでいくと、結構、踏まなくてもいい泥水をかぶるというか、心の闇にのみこまれます。 感情をおさえられない癖があるとか、過剰に何かに依存しないと生きてられないとか、誰に対しても顔色伺って自分の意思を表現できないとか、心の困った問題を今、抱えていないなら、わざわざ掘り起こして毒親対決!絶縁!と大騒ぎしても、得るものがないように思います。 今、テレビを見て普通に笑ったり、桜が待ち遠しかったり、日常のよさを普通に感じとれる感性をもって穏やかに生きているなら、わざわざそれを全部捨てて、真っ黒な憎悪の心をクローズアップして向き合う必要はないでしょう? 今、穏やかに自分の場をもって暮らしているなら、それを大事にしてほしいなー。

    トピ内ID:0056376759

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    同じような方々がいらっしゃって驚きました。

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    😨
    愛情たっぷり
    私の母親も、「毒親」だったんですね。 ここ2年ほどは、「付き合いにくい母親だな。」と感じてはいましたが。 母方の父親が亡くなった時は、兄弟姉妹で骨肉の遺産相続争いをし、ずいぶん悪口を聞かされたものです。 私が出産した時も、「これだけしてやった、感謝して欲しい。」とアピールされました。 自宅へ電話をかけてきては、出るまで何十回もかけ続けます。 挙げ句の果てには、姑の家、かかりつけ医、行きつけの魚屋にまで電話をかけてきました。 実父が突然の事故で亡くなった時も、家や土地、ありとあらゆる財産を全て自分のものにしました。 スーパーで娘と一緒にいるところに偶然居合わせた時は「態度が悪い。」と激怒し、次の日朝8時に我が家へ怒鳴りに来ました。 大嫌いです。 何で父が亡くなって母親が生きているのか。 1日も早くあの世へ逝って欲しいと願う毎日です。 今は絶縁状態なので、母の存在に怯えることなく、優しい主人と娘たちと穏やかな日々を過ごしていることが救いです。

    トピ内ID:2297862904

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    私の母も

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    😣
    通りすがり
    間違いなく毒親です。 子供のころから、姉と比べられバカにされ続け、本当に辛い毎日でした。 結婚して少し距離が出来、楽になりましたが、結婚して3年目の年始の挨拶に行った時、最初から機嫌が悪く、私がトイレから戻り席に座ろうとすると、“あ~もう!悪口言っとこ!!向こう行ってなさい!!!”と夫たちの前で言われました。 いつもなら自宅に帰り、ありがとうと電話をしていましたが、その日は電話をする気にならず翌日に電話をすると、“あら~昨日はお腹いっぱいになった?”と能天気に言われたので、どうしてあんな発言をするのか?と聞くと、“ママはボーっとした人間。そんなこと言うはずない!少し距離を置きましょ!!”と電話を切られました。 それからは、年始にも家には上がらず玄関先で帰ります。 電話もよほどの事がない限りはしていません。あちらからは、電話をしてきて留守だと、もう5分おきにかけてきます。父はもう亡くなっていて話せない、姉には嫌われたくない、私には何を言ってもいい、と思っているので、私への愚痴、私の悪口…などを言われます。 とにかく、会わない、話さない、それしか方法がありません。

    トピ内ID:5213235163

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    きっと無理

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    みなみ
    残念ながら、毒親はこういった事を言われたなど伝えても認めてくれないと思います。むしろあなた、あなたの結婚相手のせいにして、あなたがおかしいと全否定されるでしょう。今ある家庭を毒親に壊されないよう守って下さい。わたしは毒親のせいで妻が家からでていってしまいました。後悔しかありません。 なので、本当にあなたが嫌だったり何かに支障をきたすようでしたら、中途半端ではなくしっかり距離を置いた方がいいとわたしは思います。

    トピ内ID:1012357349

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    トピ主です 皆さんありがとうございます

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    りりか
    初めのobaさんの言葉が、今の私が求めていた一番の回答だと改めて気づきました 。 今振り返れば、私は高校の頃から早く家を出たい気持ちがどんどん大きくなって(今思えば母親からのストレス) 18歳で地方の実家を出て東京で就職し、一人暮らしをしていました。 それから、昨年、結婚を機に地元に帰ってきて今28ですが、帰ってきた当初はあまり母に対して何も思わなかったのです。 しかし残念な事に最近だんだんと違和感を感じてきたというか、 「そうだ!私は母の事が嫌いだったんだ」という感情を思い出してしまったのです。 不覚です… 離れて過ごしていた10年の間に徐々に忘れてて、 それ以上に楽しい事や嬉しい事が沢山ある毎日だったので、過去のトラウマなどふと、「そんな事もあったなぁ~」ぐらいで思い出したとしても、イライラで泣く事なんてなかったし、母は母、自分は自分と割り切っていられたからです。 なのに、わざわざ思い出してしまったというか、近くにまた住む事で思い出さされてしまった…

    トピ内ID:0489266430

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    続きです。

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    りりか
    思い出さないでよい事をわざわざ思い出してしまった自分を情けなく思いました。 でも、これから前向きにこの町で結婚して生きていく上では 思い出してよかったなとも今は思えてきました。 なぜなら、そういう母とのトラウマを思い出したおかげで、また一つ強くなれたし、母の姿を反面教師とし自分はそうならないようにと意識を持てたからです。 このトピで、お母様とのトラウマで悩んでいらっしゃって、今までずっと許せない思いをかかえていらっしゃる方が沢山いる事がわかりました。 でも、綺麗事に聞こえるかもしれませんが、私と一緒に 「許す」 という事を頑張って自分の気持ちに取り入れていきませんか? 簡単な事ではないし、色々葛藤もあると思います。 他人なら許せたかもしれない事を血の繋がった家族だから余計に執着もするのかもしれません。 でも、相手を今さらなじっても、言いくるめたとしても、どんどん自分は虚しくなるばかりだと思いました。 相手を許し、自分のこれからの幸せな日々を作り出していきませんか? 今回はレスをくださった皆様にとても感謝しております。ありがとうございました。

    トピ内ID:0489266430

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    ご自分がしたいのなら

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    あすか
    >「許す」という事を頑張って自分の気持ちに取り入れていきませんか? ご自分がしたいならそうすれば良いのでは? 責めたりなじったりしても何もならないです。 でも、いない人だと思う事で穏やかに過ごせて、 それで支障が無いならそれもありだと思います。 「許す」と頑張らなきゃ、と思って自分を責めてしまい、 心が乱れてしまったらトピ主様は責任取れるのでしょうか? 毒親も親によっては自分の子供にも害を及ぼすタイプもあります。 許せる自分になりたいのは結構ですが、 ご自分がした思いをしなくていい筈の人にまでさせるのなら、 それはキレイ事ですらないと思います。

    トピ内ID:8043823195

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    うちもです

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    🐧
    こうこ
    >「今までこういう事を言われて辛かった」などと告白しても受け入れてくれるでしょうか? 「毒抜きの初期症状?」さんと同意見です。 そもそも、そのとき一瞬の感情からくるわがままを、 理屈にすり替えたり、キツい言葉にしたり、相手のせいにしたりして、 自分の思い通りにしたいがために、場当たり的に口八丁で発散してきただけなので、 本当に覚えていないんです。適当に自覚なくやっているんです。 だから、謝罪や慰めを期待したとしても、相手からしてみれば、 そんなこと言うわけないでしょ!とか、 なぜ今頃になって責められるなきゃいけないの?とか、 運良く一度は「ゴメン」と言ってくれたとしても、その後はもう謝ったじゃない!!と逆ギレしたり、 グジグジ気にするあんたのほうが、よっぽど悪い!!と逆に責められて、 よけい悲しくなってしまうだけだと思いますよ。 タツコ・マーティンさんの「母の呪縛から解放される方法」を読んでみてください。 ポジティブな方向での発展的モヤモヤ解消法で、だいぶラクになれました。 残念ですが、自分の中で整理をつけていくしかないようです。

    トピ内ID:1717385460

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    毒親って多い…のね?

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    🐷
    パンダ
    世間には育児放棄や過干渉の親も多いですから毒親は存在するのでしょうが 発言小町ユーザーには毒親が多いのですね。 親子でも考え方や価値観の違いがあって普通です。 同人でも立場が違えば変わらざるを得ない場合もあります。 私も母親とはいろんなことがありました。 が毒親とは思わない。 過去も今も‥私自身は完璧ではありません。し母親も完璧人でなくて当たり前なんです。 ただわかりあえない間柄なのです。

    トピ内ID:6447014062

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    そこはかとない違和感

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    カエルちゃん
    気持ちを整理でき昇華する努力を前向きになさるようでよかったです。 ただ、だからみなさんもご一緒に! というのは違いませんか? 私自身は、許す許さないという感覚・選択肢はなくて、伝わらないのが分かっているから、また子ども時代のことだけでなく今でもコンタクトを取るとその度に不快なことが起きるから、できるだけ遠ざかっていたいのです。帰省をすると、三日目くらいから体調不良になります。不眠になったり普段見ない悪夢を立て続けに見たり、吐き気がしたり下痢をしたり。帰宅しても数週間は気持ちがふさぎますし、軽い買い物依存症のようにもなります。毎年1月は同じ状態です。 トピ主さんが気持ちを切り替えられるのは嫌みでもなんでもなくよかったねと思います。あえて見ないことにすべきというレスは秀逸です。でも、トピの問いかけに答えて自分の思いを書き込んだことに対して、皆さんも「許し」て前向きに、と言われるのは、正直不愉快です。 レスに、そういう親もいろいろだと書きました。子ども側の解消・昇華・折り合いの付け方もいろいろなんですよ。

    トピ内ID:5225520965

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    トピ主です

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    りりか
    「許す」 という意味で誤解させてしまったかもしれませんので訂正します すべて相手の暴言や行動を受け入れて相手を許すと言った神様みたいな人間になろうと言っているのではなく、 「自分の為に」そういう人間もいるんだと受け入れた上で、「自分の為に」傷ついた心を癒やしていけるように、徐々に相手を自分の心の中だけで許そうという意味で書いたのですが… でも、難しい事ですし、簡単にいうな!って思いますよね… 前の文章を読んで、傷ついてしまった方がいたら本当にごめんなさい。 意味がわかりにくい言い回しでした。 本当に申し訳ないです。

    トピ内ID:0489266430

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    お幸せに・・・

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    ののばら
    >相手を許し、自分のこれからの幸せな日々を作り出していきませんか? 貴女は、許せそうなんですね。 良かったです。 でも、人を憎んで許すことが出来ない事もあります。 「許せない」、それはどうしようもありません。 許せれば楽になるかもしれない、でも出来ない そんな人生を歩まねばならぬ人もいるんです。 「許さない」事が自分の幸福につながる・・・ そんな幸福はいけませんか? それは、ある意味不幸なことです。 でも、そうしなければならぬ人にとって 貴女の言葉は綺麗ごとすぎて他人事すぎて 棘のように心に突き刺さります。

    トピ内ID:1312806265

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    筋違い

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    ぷりん
    貴女が相談したから、ヒントになればと思い、皆さんは自分の親の事を話したわけです。 結論に至ったのであれば、それを報告し、締めればよいこと。 皆さんに対して急に「~どうですか」と上段に立って言うのはいかがなものか。 言われるまでもなく、皆さん苦しんで「自分で」結論にたどり着くでしょう。 正直、自己陶酔で逆アドバイスをするのは礼を失しています。 貴女の親はよくいる親だと思います。私の親も貴女の親と同様に気質で若い頃は苦しみましたが、 今は「凡人」なだけと思っています。団塊の世代には有り勝ちな。 ああいう性格の人間なのだと、ありのまま見るだけ。私自身それを批判できるほどの人間ではないですし。 今更細かくあげつらい毒親と騒いだところで薬にもならないし、許すと上に立ってマリア様になるのも正直変です。 犯罪行為をしたのであれば別ですが、昔なら、健康に育て成人させただけましと思え、でしょう。 親から独立し、すでに自分でどうとでも決定できる今、親を評価しても無意味です。 もう徐々に親を「親」から解放してあげましょう。貴女が恨もうが、あとは死んでいくだけなのですから。

    トピ内ID:1938362160

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    500文字では語れない

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    🐧
    絹子
    100の親子がいたら、100の親子関係があるんです。 ドラマでは、壮絶な親子喧嘩や確執があっても、ハッピーエンドもどきで、一応の解決になっています。 でも、実際は、複雑です。 許してしまったら楽だと思う人は、許せばいいと思います。 だけど、そういうレベルでなく、命の危険を感じた人や、普通でない憎しみを感じた人なら、忘れることか、無関心とか、距離を置かなくてはいけないと思います。 まず、子供の立場の人でなく、親の立場の人が、過去の自分について心から反省できるかです。 親の立場の人の今の時代に合った親になれるかどうかです。 どんなに優しい子供になりたくても、何度も裏切られてきた人の心の傷は、相当重いです。 親子の問題は、その家族の問題です。 世間は何も言えません。 できることは、今の家族の距離感と、困難があるときに団結できる家族の姿。 そして、時代が変化していて、今は昭和でなく平成の生き方が主流になる現実。

    トピ内ID:9578221373

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    充分、毒親だと思います

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    もえ
    私の母も毒親です。 社会人になってからすぐに家を出て、あまり関わりをもたずにきました。 ここ数年は徒歩5分の距離に住んでいますが、電話にも出ませんし、 一切連絡を絶っています。 毒親は自分のしていることが間違っているという認識などありません。 「辛かった」なんて言っても、被害者意識で泣き崩れたり、 逆襲されるのがオチですよ。 一定の距離を保ち、ご自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:8147969565

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    良かったですねぇ。

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    🐤
    ぼちぼちいくべ
    少し肩すかしの感もありますが、前向きに結論がでたようで良かったですね。 親子関係は本当に千差万別で、何とも言い難いですが、トピ主さんの場合は今が幸せで、たまたま近くに住み始めたから思いだしたという比較的ライトなものですものね。 正直、あっけらか~ん、と言えるその明るさ、強さはうらやましい!! うちはまだドロドロしたものが心にうずまいていますが、トピ主さんの前向きさを見習って、切り替えられるようなら切り替えたいと思います。 改めて、こうした発言の場を設けてもらい、ありがとうございます。どうぞ、お幸せに!

    トピ内ID:7382300119

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    誤解していないし傷ついてもいません

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    カエルちゃん
    誤解していないし、傷ついてもいません。ただ、あなたの傲慢さは不愉快です。 なぜあなたといっしょに頑張らないといけないのですか? 私は私のやり方で折り合いをつけると言いました。それが、出来るだけ関わらないということです。 許すのが難しいとかそういう事ではなくて、自分の中だけだろうが受け入れて許すという選択肢は、自分が静かに毎日を暮らすためにはあり得ません。 他人なら、もっと許せないし付き合わないでしょうね。執着しているのでなく、私以外に子どもがいないので仕方なく最低限の繋がりを保っているだけです。私が関係を絶つと、看取りの時に近居の親戚に迷惑がかかるので。 きつい事を言ってご免なさい。私はたぶんあなたの親御さんに近い世代です。若造のクセにという気持ちはありませんが、私がこれ迄過ごしてきた時間の事、あなたには理解できないだろうとは思います。よく知りもしないしない他人のことに、軽々しく口をはさむのはやめた方がいいですよと、最後に伝えたくてレスしました。 どうぞ幸せな人生を歩いて下さい。

    トピ内ID:5225520965

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    無題

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    nameless
    トピ主さんの中で正しい答えを出されたようで何よりでした。 ただ私はこれからも「許す」という答えには行き着けそうにありません。 過去の出来事で傷つき、悩んでる娘を理解するどころか、 執念深いと言わんばかりに、嘲笑するような母を心の中でどう許せばいいのか 私には解からないからです。

    トピ内ID:6006301063

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    許せるのは幸せな事

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    🙂
    毒親もち40代
    トピ主さんは大人になってから他人の話を聞いて思い当たった、だからすんなり許せるのでしょう。 小さい頃誰かと比べられて卑下され、認めてもらいたくて頑張っても認められず。 女であろうとすれば嫌らしいと言い、同じ口で女らしくしろと言ってみたり。相変わらずセンスがないと全否定。 結婚すれば「その程度の男がお似合いよね」家に招けば「おままごとみたい」子どもを育てれば「甘やかしている」 私の子ども同士が仲が良いのをみて「気持ち悪い」夫のことは気に入らず、離婚しろと言ってみたり、離婚すると 言えば激怒したり。何をどうしても私のことが気に入らない母。弟妹にも私の悪口を吹き込み、あきれた妹が私を かばう発言をしたら「あんた、あんなお姉ちゃんと仲良くしたいの?」と笑った母。 許すなんてしません。でも母と違う形で家族とは幸せに暮らします。

    トピ内ID:4712356735

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