詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘の恋愛に複雑な気持ちです。

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    子離れできないママ
    話題
    もうすぐ50になる、大学生の娘を持つ母親です。 高校時代は部活や学校で彼氏がいなかった娘ですが大学生になってやっと彼氏ができました。娘も彼も勉強、部活、バイトと頑張る子で、将来のことはまったく分からないけれど誠意をもってお付き合いをしていると言っています。 彼氏がいないときは、「彼氏まだ~?」なんて言っていたのに、いざできてみるといろいろ心配になったり気にかかったりで。 でも年頃になって異性に魅かれるのは当たり前のことだし、相手は真面目なご両親に大切に育てられた礼儀正しい子と感じ、きっと大学生の恋愛相手としては申し分のない相手なのではないかと思います。 一人娘ですが、子供は子供の人生があるのだから、とべったりとした一卵性親子のような関係ではなかったと思っていました。母子で買い物とか旅行とかいろんなことをする、ということも高校生くらいからほとんどなかったし。。。 それなのに。 娘の恋愛が気になったり、寂しさを感じてしまう自分がいます。自分は考えていたほど子離れができていなかったんだ、と娘の気持ちに同調してしまうような自分を反省し、精神的に子離れしなくては、と毎日思います。でも、異性と付き合う娘を見ていて、いずれ自分の家族を求めて巣立つのだなぁと思うと言いようのない寂しさを感じてしまいます。また、自分が大学生のときよりずっと良いお付き合いをしている娘を嬉しく思うと同時に羨ましいと言う感情もあったりと、この年で今更なにを、と自分に嫌悪したりもします。 親しい友人に相談しても「暇ね~」とか「女の子の親って気持ち悪いね」などと揶揄されることもあり、リアルな友人には話したくありません。 どなたか同じような思いをなさった・なさっているお母様とお話しできればうれしいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4057311482

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 27 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    青春ですね

    しおりをつける
    blank
    さくら
    温かく見守りましょう。娘さんのお相手は好青年のようですし…。 娘さんの恋愛が気になるのは良く分かります。このような話は、トピ主様のご友人の反応になります。私も経験者なので…。 私はアラフォーで、大学生の息子、高校生の娘がいますが、同居していないからか、息子に彼女がいても余り気になりません。娘は恋愛にオープンなので、娘の彼氏とも面識があり、私も好印象で、二人の仲を微笑ましく見てました。しかし所詮高校生の恋愛。 娘がさよならすることで終わってしまいました。なんであんな良い子と別れたのかと、私の方がショックで…。その時、娘の恋愛に同化している事に気付きました。娘は何でも話をしてくれていましたし、元彼くんも私と色々話をしていたので…。 経験者の立場から、知らん顔しておく位が丁度いいかもしれません。後々、娘さんがお別れした時、関わり過ぎると辛くなります。

    トピ内ID:4981814882

    閉じる× 閉じる×

    そんなもんです~~~~

    しおりをつける
    💡
    たんぽぽ
    母親って、頭と心がついていかないんですね…。 私の所は、昨年一人娘が結婚したのでトピ主さんより、少し先輩になりますね。 お嬢様は、これからどんどん自分の世界へ羽ばたき、 様々な経験をされ、大人になって行かれます。 親としては、子育ての最終章の時期を迎えます。 今まで以上に、今度は、女性としての悩みや(恋愛・結婚等)…。 母と娘の関係から、同性同士の良き相談相手にもなれます。 『子離れ』なんて、私は今でもその振りはしますが、なかなか…。(笑) でも、世間の親御さんたちは皆、そうして子供の巣立ちを見守って、 昔自分もそうであったように、、『子離れ・親離れ』してゆくのでしょうね。 今更ながら、親の気持がよくわかりますね、経験して見て…。 母親って、、、何なんでしょうね~。 ちなみに、娘は徒歩五分の近居ですが、それでも・・・淋しいな~と 感じる時があります。(娘婿さんに感謝) トピ主さん、素敵なお嬢様にお育ちになって何よりです。 母と娘のお時間を大切になさってね!!

    トピ内ID:6636555663

    閉じる× 閉じる×

    これからは夫婦の時間

    しおりをつける
    blank
    のり
    え?これからが夫婦の時間じゃないですか。 また新婚時代に戻れるんですからこんなに嬉しいことはありません。 主さんとまった同じ状況ですが、うちはしょっちゅう彼氏も含めて ご飯とか食べてますよ。実に楽しいです。子どもは女の子しか いないので男の子は謎だらけですごく興味深いですしね。 娘がいなくなる、というマイナスではなく娘の彼もメンバーに加わる という感覚ではいかがでしょうか。 とにもかくにも子どもが自立したら夫婦の時間です。長い長い時間です。 その時間がうまく持てないなら今までの夫婦関係に何らかの問題があったのでしょう。 もう一度夫に恋しよう。そういう気持ちになればいいですね。 子どもはもう自分の足で歩いていますよ。

    トピ内ID:1438680459

    閉じる× 閉じる×

    邪魔しない

    しおりをつける
    🙂
    アラアラ
    自分が大学生のときよりずっと良いお付き合いをしている娘を嬉しく思うと同時に羨ましいと言う感情もあったりと、この年で今更なにを、と自分に嫌悪したりもします。 ↑トピを立てずにいられなかったのはコレだからですね。子離れとか他はとってつけた理由かな。友人から気持ち悪いと言われるのは当然です、いつもそんな感じなのでしょうね。色々とすり替えても周りは知っています。 私の母が娘の恋愛に嫉妬する人でした。本当に気持ち悪かった。もらったプレゼント等にケチをつける醜い顔は忘れられません。妹の時はあれこれ一見まともな理由をつけて死ぬの生きるのと言っていましたが、私たち姉妹には本当の理由がわかっていました。 私にも娘がいます。娘の恋愛で何も感じる事はありません。ただただ愛する人をめぐりあってほしい、愛する人と幸せな人生を歩んでほしいそれだけです。 トピ主さん、ご主人との関係を見直したり他にする事ありますよね。

    トピ内ID:5289567569

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    うめ吉
    40代の主婦です。 トピック見て、私の母親もウン十年前、そんなことを考えていたのかな、とか 私も、そのうちこうなるんだ、と考えさせられました。 ステキな彼氏ができたということは、 主さんの娘さんも、素晴らしいお嬢さまに成長されているということでは? あなたは、そのお母様なのですから、ご自分の子育ては間違ってなかった!と 自信を持っていいのでは? 子育ては、ひと段落。何か新しいことに挑戦されてはいかがでしょう? きっと、世界が広がって、娘さんの恋愛にかまってなんかいられなくなりますよ! うちの子も、すてきな彼女、彼氏を連れてきますように。

    トピ内ID:5410255351

    閉じる× 閉じる×

    そのうちなんとも思わなくなるのでは

    しおりをつける
    blank
    私も親世代
    私の娘も大学生になってやっと彼が出来ました。 早く良い彼が出来るといいなと思っていましたが、いざ出来てみたら当然私といる時間も少なくなるのでちょっと寂しいと思う気持ちもあります。 私も娘と同じ自分の若かった頃を思い出したり、娘が彼とは話しが合い一緒にいるととても楽しい等と聞くと、良かったねと思いますが自分と夫との仲と違うので羨ましいとも思っています。 でもこれって人によっては気持ち悪いと思われることなんですね。 トピ主さんのお宅は分かりませんが、家は主人と息子がやきもちもあると思いますが、娘の彼をあまりよく思っていないのです。 ですからせめて私は応援してあげようと思っています。 なんだかんだ言っても私の彼ではないですし、娘が良ければいいんじゃないと思っているうちに家にいないのも慣れてきました。 これから娘が選ぶ相手や人生は娘が決めることで、私には責任が取れませんからね。 息子にも彼女がいますがまだ家に連れてこないので実感がわきませんし、やきもちなんてないです。 私には子供より主人と二人のこれからの方がどうしようかなっていう感じです。

    トピ内ID:8365987036

    閉じる× 閉じる×

    一人娘の母親です

    しおりをつける
    🙂
    日傘
    娘20代後半、私50歳です。 長く娘と二人暮らしで、今でも一緒に出かけることが多いです。 子離れできていない・・・とは思いたくないのですが、職場の若い女の子たちには母親とそんなに出かけないと言われます。 娘と買い物とかに行くのはすごく楽しいのですが、これって娘依存ですかね? 私は今の生活が幸せなのですが、先のことを考えるといい人と結婚して幸せになってもらいたいです。 娘が家を出て一人になったらどうなんだろう? ほっとする?さみしくなっちゃう? なんか想像できません・・・ いや、今現在、娘に彼氏はいないのですが。 いい方とおつきあいをされている娘さん。 トピ主さん、複雑なお気持ちもわかります。 でも、私なんて彼氏のいない娘にヤキモキしてるんですよー(たまにつつくと放っといてよと怒られます) そっと見守ってあげましょうね。

    トピ内ID:4692341181

    閉じる× 閉じる×

    イヤなお友達ですねー

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    こう、 お嬢様以外のかたとの人間関係が、イマイチだったりしませんか? 習い事などを始めてみて、気持ちの優しいお友達が増えたら、 お嬢様のことも少し落ち着いた気持ちでご覧になれるかもしれないと思います。

    トピ内ID:5312881804

    閉じる× 閉じる×

    共感。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    こんにちは! 厳しい意見も出ているようですが、 ほんとうに自然な感情だと思います。 私もトピ主さんと同じアラフィフの母親です。 今年の春、娘が新生活で巣立って行きます。 嬉しくもあり寂しくもあり、時には、誰にも言えませんが、 確かにたしかに、羨ましいような、そんなキモチも 確かにあります。自分の青春への懐かしさとも思えます。 わたしとしては、よく言ってくださった、という感じです。 何のアドバイスにもなっていませんが、 激しく共感いたしました。

    トピ内ID:7301863855

    閉じる× 閉じる×

    今が華です

    しおりをつける
    🐶
    子供が大学生で恋愛を心配する・・ この時が親として、まだまだ初々しいですよ。 十数年後に、娘や息子が独身で恋人なし・婚活もしていない状態だったら心配ですよ。 独身で生きるのは本人の自由ですが、やはり自分の子供ですから将来の事や色々と気になりますよ。 30代の子供が週末や正月に家に泊まりに来ると、遊びに行く同性の友人もいなくなったのかと思います。 トピ主さん、ある時期を過ぎると「頼むから誰かと交際して下さい」と考えてしまいます。 余計な親心は承知ですけどね。 子供の恋愛で寂しかったり、ヤキモキしていた時期が懐かしいです。 ですから、私は今のトピ主さんは幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:0575268052

    閉じる× 閉じる×

    外に目を向け友達いっぱい作って

    しおりをつける
    blank
    おっとっと
    うちの母たちを見てるととても元気なんですよね。 私たちの結婚当初はどちらも鬱っぽくなっていましたが いよいよ私らが海外転勤などに出てしまうと自立せざるを得なくなった。 そこで趣味やボランティア、生涯学習、たまに駐在地まで来る、 旅行にも行く(女性同士で行くようです)。 とても生き生きしています。 夫婦べったりの両親よりも元気というか、とにかく家を出て 社会と接するように! 夫婦関係云々・・・はね、うちの父や義理父は前時代の男なんで ぎゃくに「べったりし過ぎは禁物」って皆さんおっしゃいますけどね。 うちの父を見ていると確かにそう思います。(笑) ぬれ落ち葉じゃないけど、母にしか興味がないので(笑) とにかく父の世話に追われる母を見るにつけ とにかく社会に出ろとアドバイスしています。 私は高校生の息子がいますが、やっぱりトピ主さんと同じです。 切ないですよね。また彼女いないけど・・ その時は40になってもまだここにいて「ママ~」と言ってる姿を 妄想して「速く出ていけ~」と念じるようにしています。(笑)

    トピ内ID:7909277985

    閉じる× 閉じる×

    お役御免の寂しさ・・感じてます

    しおりをつける
    ジャスミン茶
    そうですね。 わが娘は社会人になってから彼氏が出来て・・・ いそいそ彼のためにご飯を作っている娘を見るのが 嬉しくもあり、寂しくもあり、心配でもあり・・・ 恋愛にキラキラしている娘が まぶしくて、羨ましくて・・・ 今でもまだ 子供に、親として育てられているんだなぁと実感ですね。 子離れを学んでいます・・・ 私もお友達母娘は気持ちが悪いと思い べったりした関係ではなかったですが (買い物や食事には一緒に行きますが) やはり、子供が大人になっていく嬉しさと寂しさは感じてきました。 少しずつ、こうして慣れていくのでしょうね。 親はいつまでも親であることに変わりはありませんが 子供を庇護しなければならないと言う役目の終了なのでしょう。 自分の人生が秋にさしかかり、秋のもの悲しさ・・・なんだろうと思っています。 これからは夫婦二人で実りの秋 穏やかな冬になるよう・・・老後を準備したいと思います

    トピ内ID:5206033539

    閉じる× 閉じる×

    比較しないことですよ

    しおりをつける
    🐤
    まりあん
    いちいち、なんか比較しません? 娘さんとは年齢も何十年も違うし、時代も違うんだし、 ご主人とうまくいってないんですか? 娘さんが、素晴らしい人と結婚するとしても、嫉妬しないでくださいよ。普通は嬉しく思うのに、何故か自分と比較して羨望や嫉妬を感じるトピ主さんが、怖いです。 ご主人と仲良く、生活も満足してたらそんな感情生まれないはず。

    トピ内ID:7271833638

    閉じる× 閉じる×

    見方を変える

    しおりをつける
    🙂
    チューリップ
    お子さんは娘さんだけなのですよね? 私の友達も娘さんだけで。彼氏を連れて来て初めて男の子の可愛さが解ったそうです。結婚して近くに住むそうで、娘よりお婿さんと話すのが楽しいそうです。ものは考えようです。

    トピ内ID:7382365219

    閉じる× 閉じる×

    娘は可愛いですよね~

    しおりをつける
    blank
    ローズマリー
    >女の子の親って気持ち悪いね。 多分羨ましい気持ちから出た言葉だと思います。 私は息子二人と娘一人がいますが… まぁ息子は素っ気なくて可愛げない事。 娘が一人いて本当によかったと思うし、息子三人ならウンザリしてました。 娘は25歳ですが一緒にショッピング行ったり旅行したり仲良しです。 親と仲良しなのと子離れ親離れは違うような気がします。 精神的に自立し、自分の判断で人に迷惑かけずに行動できるなら大丈夫でしょう。

    トピ内ID:2092412544

    閉じる× 閉じる×

    私もその内…

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんと似た感情を経験するんだろうなぁ…と思います。娘はまだ2歳ですが(笑)(5歳の息子もいます) 大事な大事な愛娘ですもの そりゃあ いい恋愛をしてもらいたいし、色んな経験を積んでほしい。親として心配するのは無理もないですよね。お友達は何だか意地悪ですね。 デート中に頻繁に電話をしたり、同行してる訳じゃないんだし、トピ主さんの感情は、「至って普通の親としての心配」だと思います。 娘さん、素敵な女性へと成長されますように… 若いっていいなぁ~(笑)

    トピ内ID:8150334520

    閉じる× 閉じる×

    これから

    しおりをつける
    😨
    うさぎ
    …毒親にならないように気をつけて下さい。 女の嫉妬は怖いです。

    トピ内ID:4774075388

    閉じる× 閉じる×

    心配になるのは当たり前です

    しおりをつける
    blank
    高校3年生のお母さん
    でも彼氏が変わる事に段々と親の方も気が楽になります。 最初は娘に彼がいるという事実に緊張していたのが、そのうち今の彼氏の名前はなんだっけ?という感じになります。 娘はあっけらかんとデートでどこ行った何したという話をするし、私達親は娘の彼氏についての批判はしないようにしているので、娘も安心してよく彼氏を家に連れてきて一緒にご飯したりしますので、どういう子と付き合ってるのか分かって安心できます。 慣れですよ、慣れ。

    トピ内ID:4704221306

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    子離れできないママ
    レスを下さったみなさま、ありがとうございます。 いろいろな感想やアドバイスを頂き、感謝しています。 同じような気持ちの方のお話しを伺って、ほろりとしました。(更年期なので涙もろくて、お許しください(笑) そして肩の力が少し抜けました。 自分の気持ちは自分の気持ちとして心に収め、今まで通り、娘を見守り応援して行こうと思います。 「40になってもまだここにいて、、、」という妄想、良いですね!(笑) 私もそうすることにします。 そして、新しいことにチャレンジも前向きに考えます。親の介護があってどうしても時間が自由に取れないのですが、その中でできることもあるかもしれません。 そして、意外にも(笑)夫とは仲が良いんです。二人でしょっちゅう出かけます。子離れの寂しさは夫への愛情とはまた別ものであるような気もします。 ジャスミン茶さまが書いて下さったこと、コピペして手帳に貼って寂しくなったら読み返します。そうですね。自然に親離れしていく子供に子離れを教えて貰っていると考えれば良いんですね。ありがとうございます。

    トピ内ID:4057311482

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    分かる気がする

    しおりをつける
    blank
    ままさん
    まだ幼児の娘2人の母です。 でも、このトピを読んで将来を想像?妄想?して、さみし~い気持ちになりました。 今は「ママが一番すき」と抱きついてきてくれますが、そのうち彼氏が一番に なるんだよな・・と。 自分もそうだったし。 個人的には 妙さんのレスが良かったです。ユーモアもあって。 参考にします(笑)

    トピ内ID:0731943815

    閉じる× 閉じる×

    ここにもいますよ

    しおりをつける
    blank
    キノピ
    先日高校を卒業した娘ですが、上の息子とは違い、どこか娘に自分の姿を重ねて見ていたような気がします。不思議と連れてくる男の子のタイプが似てるんですよね(笑) オープンなお付き合いも制服デートも微笑ましくもあり、羨ましくもありましたし、卒業式後はJKと言う1ページが終わったんだなあ という一抹の寂しさも感じました。 春からは二人は離ればなれです。若さで大丈夫そうですが、私の方が今から巣立ちにメソメソ気味です。仲の良い友達も同じ感覚なので、私達情が深いのよねと納得しています。 ちなみにとぴ主様同様主人とは仲良しですが、子供への気持ちと主人へ気持ちは別物です。せめてうつにならぬよう自分の楽しめる事を増やしていこうと考えています。 子供が離れて行き、やれやれだと思える楽な自分が今の理想です。 とぴ主様も娘さんがいるからこその感情が持てたわけで、悩むのを楽しむに切り替えていきませんか。

    トピ内ID:9595419634

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    子離れできないママ
    レスありがとうございます。 悩むのではなく楽しむ、、、うーんその通りかも!と思いました。私が「なんでこのトシにもなって」なんて悩むからその後ろ向きな気持ちが「後ろめたい感情」に見えて、嫉妬とか娘と自分を比べるとかそんな風に観られてしまうのだなぁと反省しました。あの文章からでは仕方ないですよね。不快な思いをさせてしまいごめんなさい。でもそんなことはないです。っていうか実の娘に嫉妬したり比べたりする母親っているんでしょうか。 母性とは正反対の感情のように思うのですが。 親の介護や叔母の闘病生活などと向き合い、老いることの難しさを感じていた中、娘の恋愛は私にとってはキラキラと輝く花のように美しくまた将来的なことを考えていないので逆に純粋で(笑)、憧れを感じてしまいます。現実逃避なんですかね~(笑)←こんなこと言うとまた叱られそうですが(笑) 妙さんのレスも素敵でした。ユーモアがあって。みなさんのレスから感じられたのは前向きな気持ちで、とても元気づけられました。改めてありがとうございます。

    トピ内ID:4057311482

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    60代娘が独身

    しおりをつける
    50代主婦
    私の親戚で、60代の娘さんの 親御さんを知っています。 お母様は、84歳。 若いときも知っています。 旅行に行ったり、買い物をしたり とても楽しく過ごされていました。 世の中いろいろです。

    トピ内ID:7277920385

    閉じる× 閉じる×

    全く同感です!!

    しおりをつける
    blank
    へそくり
    読んでいて 私の気持ちを100%代弁して下さったかと思いました。私は50代半ばで 娘は23歳社会人2年目です。結婚して7年目に授かった たった一人の娘です。高校時代は まったく男の子の話などなかったですし 私もなぜか うちの子には 関係のないことと何とも思っていませんでした。大学に入ってすぐに 同じサークルの先輩とお付き合いを始めたときは、 嬉しいというより 驚きで それから徐々に ごく自然なことだと 思うようになりました。何人かの方と 交際をしましたが 恋に溺れるタイプではなく、今は 一人です。恋愛で得るものは多いと思うし お互いが成長しあういいチャンスだと思うのですが 最後に交際をした人から ひどい仕打ちを受けたことが心の痛手となったようで 次の恋愛には踏み切れない感じです。親はいつまでも生きておられないし やはり 良き伴侶に巡り合って 幸せな家庭を築いてほしいと思います。娘のことを思ってこその 子離れですよね。母親って有難く 寂しいものですね。

    トピ内ID:1675071051

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    💡
    みかん
    高校生の娘 寂しいという感情は全くないのですが、 まるで自分の事のようにうれしくて、恥ずかしそうに話す娘を 見るのがとても幸せでした。 でもはっきり言いませんが振られてしまったようで‥ 今度は自分が振られた、いや、それ以上に悲しく辛いのです。 こんな事ってあり得ますか? 私全く関係ないし、まだ年頃の娘の婚約白紙でもない。 なのにすごく辛いのです。 気持ち悪いですよね。 おかしいですよね。 更年期なんですか? なんなんでしょう。 娘にも誰にも決して話せません。 たぶん自分があまり恋愛経験も少なく、高校時たった数ヶ月付き合った人に 辛いふられ方をした、そんな何年も前の気持ちが重なっているのか。 ほんとうに微笑ましく娘達を見ていたのに、気持ちがついていきません。 自分でも本当にバカだと思っています。 これから先もう彼氏の事とか知らない方が楽なんだなぁと 思っています。 みなさんは別れた後こんな感情を持ったりするんでしょうか。

    トピ内ID:2420818147

    閉じる× 閉じる×

    他に目を向けてみては?

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    新しく趣味を始めてみるとか、今興味のある事を深めてみるとか、 自分の生活が充実してくると羨ましいなんて思わなくなると思います。 それに、娘さんが良い方とお付き合いされていると言う事は、それだけ娘さんが魅力的で男性を見る目もきちんとあるという事だと思います。 そんな素敵な娘さんに育てたのは他でもないお母様、あなたでは無いですか! そんな素敵な娘さんがいることを誇りに思ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6920441435

    閉じる× 閉じる×

    見守ってあげてね

    しおりをつける
    blank
    htst
    モヤモヤするでしょうけどどうか黙って見守ってあげて下さい。 大学って本当に良い出会いの場だったなあと思います。 なんというかその大学のレベルにもよりますが色々な意味で条件良い相手に簡単に巡り合えるところだったなあ・・・と思います。 問題ない良い彼氏なら我慢してほっておいてあげて。 私も主人と大学時代に知り合って結婚しましたけど学生の当時から有望臭がプンプンしてて(下品ですね(笑))今はお気楽な専業主婦です。 娘さんが変な男にひっかっかってみじめったらしく生きることを望みますか?または一生独身を望みますか?結果的にそうなったらしょうがないけど普通の感覚の母親だったら嫌でしょう? モヤモヤしても余計な事言わないことです。 女の人って覚えてますからね。 ただ私が心配なのは本当に良い彼氏さんですよね?間違いないですよね? お嬢様育ちの子ほど男を見る目がなさすぎてダメ男にひっかっかってたものですから。 それから娘に嫉妬するのは自分がその部分で満たされてないからです。 娘に嫉妬してもしょうがないです。 母に女を見ると娘はがっかりします。

    トピ内ID:2346521612

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]