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    自分が気を使い過ぎなのは分かるのですが・・・

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    NK
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    結婚14年目です。昨年10月ごろ妻と喧嘩をしてしまいました。 発端は私の言動だったので年末にきちんと謝りましたが、妻はなかなか素直に許せないようで、最近、やっと少し話ができるようになりました。 (何か、今まで溜まっていたものがあるようです) しかし、この喧嘩を境に、普段の会話はほとんど必要最低限です。私は日常の何気ない話題や、趣味(バイク)の話をしたいのですが、こちらから話をしても一言二言で終わりです。私の事には無関心という感じです。 今までは、妻から話をしてくれることが多かったのですが、今はほとんどありません。 家事・育児は問題無くやってくれます。 妻は結構、何でもストレートに話をします。そして妻は「間違ったことや気になることは言ってほしい」と、普段から私に言いますが、実際に言うと不機嫌になるので、事実上、私から言える時はありません。私は、「妻が不機嫌」=「今のような気まずい状態」となるのが嫌なので、これについては気を使ってしまいます。これは性格上、変えるのは難しいです。 長々と書きましたが、正直、私は今の生活が楽しいと言えない状態です。 結局、正直な気持ちをお互いに話し合うしか方法は無いと思うのですが、 今以上に険悪なムードになるのが怖くて、情けない男ですが言い出せません。 妻は、もう何とも思っていない可能性がありますが、私は妻が好きです。 先日、誕生日だったので、花束をプレゼントし子供といっしょに、さりげなく好きな気持ちを伝えましたが、特に反応はありませんでした。

    トピ内ID:6648339890

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    気を遣い過ぎれるのなら

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    一級建築士
    どうしてあなたが原因の昨年10月末の喧嘩について年末に謝るんですか? 気を遣い過ぎれる性格なら、もっと早く謝れるんじゃないんですか? あなたが謝れなかった1ヶ月半~3ヶ月の間に奥さんは「自分が原因の喧嘩なのに 3ヶ月も謝れない人」と呆れたんですよ。 そんな人と楽しく話せる訳がありません。 私の主人も自分が原因の喧嘩でも1週間ほど謝れません。 その間私もイライラしたり呆れたりしながら過ごします。 主人が謝ったからと言って全てを許した訳ではありません。 主人にも言っています。 「あなたが謝ってこない間、私もイライラしたりあなたに呆れたりしている。 謝罪したことで全てを水に流せたと思わないで」と。 妻を愛してるならどうして謝れないんですか? 奥さんが「全てを話してほしい」と話し、あなたが話すと奥さんが怒る、だからあなたが 気を遣って話せないことは別問題だと思います。 楽しくない今の生活を招いたのはあなただと私は思います。 自業自得だと思いますが。 奥さんはあなたに呆れたんだと思いますよ。

    トピ内ID:0404279079

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    で…

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    ぽぽん
    事の発端となったトピ主さんの言動とは? ご自分で「気を使いすぎ」と書かれていますが 奥さんに不機嫌な態度を取られるのが面倒で 日々をやり過ごしてるような印象を受けました。 花束のプレゼントもトピ主さんが感じてる今の 気まずい雰囲気を払拭したくてですよね?

    トピ内ID:6543925324

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    そうですね・・

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    常夏こたつ
    正直な気持ちをお互いに話し合うしかないと思います。 楽しい事もあれば、楽しくない事もある。 光と影です。 夫婦や結婚生活も光と影で成り立っています。 影を悪として、光だけを求めれば、 今の生活は楽しくないでしょう。 お互いが、話し合い光と影のバランスが取れた時、 今まで以上に、夫婦の関係が深まると思います。 花束や物だけでは、絆は深まりませんよ。

    トピ内ID:9073585783

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    何でしょうね・・・?

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    無想禅
    10月の喧嘩の原因がとぴ主さんの言動にあるとの事。 でもきちんと謝ったのが年末・・・? ちょっと時間が掛かり過ぎたように思えるのですが、もしかしたらとぴ主さんは自分が悪いとは思っていなかったのではないのかな。 まず謝罪までに時間が掛かりすぎました。 それに「きちんと謝った」と思っているのはとぴ主さんだけかも知れません。 まあ、話したいことが「バイク」なんてところが、とぴ主さんの独りよがりな性格を表していますよね。 ここはきちんと頭を下げて奥様の心にわだかまっていることを聞いてみるべきです。 長い間「ストレートに仰る」という奥様の言葉を拒否して無視してきた結果ではないかと感じます。 自分の話を聞いてもらいたかったら、相手の話をよーく聞きましょうよ。 トピ主さんの言動と謝罪までの時間の長さ。 プラス今までに積りにつもった思いが怒涛のごとく蘇って、今に至るのではないのでしょうか。

    トピ内ID:0695417898

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    ハウツー本。

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    結婚10年
    文章からだけだと状況がわかりませんが、 トピ主さんの想像する奥様の不満と実際の不満が 全く違うということもありえます。 話が聞けない男、地図が読めない女、とか、 男は火星から、女は金星からやってきたなどの 男女差のハウツー本を読んでみてはどうでしょう。 また、もう少し具体的な出来事を書いた方が 女性からはアドバイスしやすいと思います。 何が原因で奥さんを怒らせたのか あと実家との関係や普段の生活なども書いて 相談されるとよいかと。

    トピ内ID:8459464752

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    お答えします

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    😀
    KAMELON
    >「間違ったことや気になることは言ってほしい」 と言う言葉に、素直に従って、良い関係が継続している夫婦なんて、少なくとも僕の回りにはいません。 何故なら、自分で気がつかない、 >「間違ったことや気になること」 を人に指摘されるのが、どうやら女性は一番嫌いなようです。 ほら、 「そんな風に思ってたの」とか 「そんなに気になるの」とか、言われますよね。 話し合い、理解しあい、妥協することはとても大切ですが、男女の性別の違いによって起こる行き違いは、決して話し合い理解しあえる問題ではなく、話し合う前に妥協すべきものなのだと、最近ようやく分り始めました。 >結婚14年目です 僕は分り始めるのに、30年以上かかりましたよ。 >妻と喧嘩をしてしまいました どんな喧嘩をなさったのか、わかりませんが、良いきっかけです。 好きな奥様と、どうすれば長く夫婦がやっていけるのか、大いに妥協すべき点を見つけましょう。 >反応はありませんでした この程度が、実は丁度良い夫婦の距離感だと、最近の僕は思っています。 人生は一度きりです。 楽しみましょう。

    トピ内ID:3926670601

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    思いっきりぶつかる、喧嘩してみる

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    もういいじゃん
    なんか状況が良くわかりませんが、そうやって穏便にしようと下出に出るのが媚びてるみたいでイライラするんでは? そりゃ誰だって喧嘩なんてしたくありませんけど、それでも考え方が違って当たり前なんだからぶつかることがあって普通では? 奥さんが不満を持ってあなたにぶつけた、喧嘩はめんどうだから逃げた(流した)、イライライラ・・・エンドレス、もう嫌い。なのかも。 わかりませんけど。 いいじゃないですか、もうぶつかりましょう。もうすでに険悪なんでしょう?このままいても状況は悪くはなるけど良くはならないですよ。 夫婦なんだから遠慮せず、腹を割って話し合う。それで喧嘩になっても奥さんはすっきりするんじゃないでしょうかね。 男の人に遠慮されたり顔色伺われたり、はっきり言ってイライラします。うっとうしいんです。私はそんなに怖いのかね?って思います。 そういうのやめてください。

    トピ内ID:5023414769

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    あら・・・

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    yoyo
    >発端は私の言動だったので年末にきちんと謝りましたが、妻はなかなか素直に許せないようで、最近、やっと少し話ができるようになりました。 (何か、今まで溜まっていたものがあるようです) これが解決できてないのが問題なんじゃないですか。 あなたの言動が原因のようですが・・10月にケンカして謝ったのが年末。 なんでそんなに時間がかかったのでしょう? 気を使いすぎなほどのあなたが?何故すぐ謝罪しなかった? 原因はあなたにあるのに? そして謝罪をしてもらったものの・・結局受け入れられない・・のが現状なんじゃ? 例えばそれがあなたの浮気とか、嫁姑関係のいざこざとかだったら・・ その時点でもう人として信頼関係なくなってもも仕方ないですよね。 謝罪したところで取り返し出来ないものです。 もしくは謝罪したところで(で、だから今後どうするの?!)の部分がまだ解決出来てないとか・・ちゃんと消化出来てます? ま、うまくやりたいのなら話し合うしかないですね。 「ちょっと話がある」って言うしかないでしょ。 「年末の事まだ怒ってる?正直今の状態はよくないと思う」って言うしかないよ。

    トピ内ID:0704310815

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    やはり話し合う

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    いね
    険悪なムードになるのを怖れて、話し合えてないからだと思います。 それに、今まで溜まっていたものがあるようです…とありますが、 全く検討がつきませんか? 奥様は「間違ったことや気になることは言ってほしい」と言っていますが、トピ主様は、奥様に同じことを聞きましたか? そこに誠実に耳を傾けることだと思います。そしてそれを真摯に受け止めて改善しなければ。家族間だとしても、「もう、わかったよ!」とかうやむやにしたり、真面目に受け止めないで、臭い物に蓋のような、適当な対処をすると、後に引きずります。奥様が好きとのことですから、 この話し合いは、かなりの重要度です。真面目な顔で真剣に臨むことだと思いますが…

    トピ内ID:0507077403

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    その通り

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    ume
    >結局、正直な気持ちをお互いに話し合うしか方法は無いと思うのですが 全くその通りで、それ以外の解決策はないでしょう。 ご自分が気を使いすぎと仰いますが、それは奥さまのためでなく、ご自分がこれ以上嫌な気持ちになりたくないからですよね。 トピ本文で肝心な喧嘩の内容には全く触れず、なぜかご趣味がバイクであることには触れてらっしゃって(奥さまもバイク好きであればそれが重要かとも考えますがその説明もない)読んだ私は煙に巻かれたような気もします。 奥さまもトピ主さんと会話をされるたびにこれに似たようなもやもやを感じてらっしゃるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9671374269

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