はじめての妊娠・死産（長文）

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マスカット

2005年09月12日 21:09

子供

３０歳の主婦です。２２週と１日で死産してしまいました。男の子でした。突然のことで２週間たった今でも何が起こったのかわからず、夢をみているようです。　２週間前の検診では、お腹の中で回転していたのに・・それは、夜中に軽い腰痛から始まりました。腰痛はすぐに１分おきの激痛になり救急車で運ばれ、先生に「陣痛がはじまっています。子宮口が３センチ開いているので、これから出産していただきます。」私には何を言われているのかわからず分娩台へ。２時間後には破水。「今回は残念だけど・・」の先生の言葉に？羊水がなくなっていても元気にお腹を蹴っていのるになぜ？まだいきてるよ。しかし結果はむなしく、翌日、微弱陣痛のため陣痛促進剤を使い泣き声をあげない息子を出産しました。　あの時ああしていれば・・たくさんの後悔があります。自分を責める毎日です。ふくらみのないお腹、「死産」と書かれた母子手帳、小さな骨壷、なにを見ても涙があふれてきます。こんな経験をされた方、克服された方、どんなことでもいいです。アドバイスをいただけたらと思います。（文字数の都合上、説明がたりない部分はお許し下さい）

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いっぱい泣いてください

月子

2005年09月13日 19:28

私も２２週の時に死産しました。とってもつらい出来事でした。でも家族に助けられ、あれから２年が経ちました。つらい気持ちの時は思いっきり泣いてください。泣くことで亡くなった子の供養にもなると思います。想い出してあげてください。お空から、自分のことを想い出してくれている、と喜んでくれていると思います。薄皮をはがすように少しずつですが、つらさを克服していけると思います。そして、世の中に同じような経験をした人や、あるいは難病を抱えてつらい思いをしている人々の苦しみが分かる、分かろうとするやさしい心の持ち主になっていくと思います。お腹にいたお子さんがいっぱいいっぱいいろんなことをこれからも教えてくれると思います。

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友人は・・・

未だ子なし

2005年09月13日 20:13

その頃、そんなに親しくつきあっていたわけではない高校時代の友人。年賀状のやり取り程度でした。でも、「高校時代の友人は一生もの」って言葉は本当なんですね。彼女、元気な赤ちゃんを出産した翌日に亡くしてしまったと他の友人から聞いていました。年末には喪中のお知らせが・・・。私なんかじゃとても想像できないくらい、つらかったでしょうね。その数年後、私は妊娠初期に流産しました。よくあることです。けれど、彼女は他の友人から話を聞いてメールくれました。「寂しいよね。お腹にいた赤ちゃんの話、私でよければ聞かせてね」って。妊娠初期の流産なんて自然淘汰だと実の母にも言われその子に魂はなかったかのように扱われていたので、この友人の気持ちが本当に嬉しかった。胎児以前の命を「赤ちゃん」と認めてくれたのは彼女にもつらい経験があったからなのかなぁ。悲しみを乗り越えての彼女の強さなんだと思いました。トピ主さんを励ますようなレスではなくてすみません。

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ずっとママのそばにいますよ！

ちゅらママ

2005年09月13日 21:13

まずは「出産、お疲れ様でした・・痛かったですね？！よく頑張られましたね・・」私も去年の10月18日452ｇのかわいい女の子を出産しました。しかし・・元気な産声は聞けませんでした。検診→入院→出産→火葬→納骨　ほんの数日の出来事でした。こんなにも不幸とは、いっぺんに来るものなのかと・・笑ってしまうぐらい驚きました。入院中、隣の部屋では元気に泣いている赤ちゃんの声、面会室では幸せそうな家族の笑顔・・地獄でした。「どうして元気に産んであげられなかったんだろう・・」「私のお腹でなければ、この子は今ごろ元気に・・」自分を責めて責めて責めまくりました・・離婚も考えました。でも、わかったんです！「自分を責めるということは、この子を責めてると同じだ。」

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ちゅらママ（続き）

ちゅらママ

2005年09月13日 21:32

来月、本当ならこの子の1歳の誕生日を迎えます・・そしてやっとこんな風に考えられるようになりました。ちゅらは天国でたくさんのお友達が出来て今は健康でとっても元気でみんなに愛される良い子で・・で、お友達と一緒にいつも私を（天国から）見ていてお友達が言うんです。「ちゅらちゃんのママ、いつもニコニコして頑張ってるね～！私のママもちゃらちゃんのママみたいになって欲しいなぁ～」って・・これはあくまでも私の理想なので、美化し過ぎですけどね（笑）誓います！私は絶対、またこの子を産みますよ！大丈夫！きっとまたあなたも、お子さんを産めます！立派に育てあげ、年を取りそしていつかあなたも私も天国に逝った時その子を思いっきり抱きしめてあげましょう！それまでは、しばしのお別れです！その日が来るまで精一杯、生きましょう！ゆっくりでイイ・・また笑顔になれますように。。

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泣きたいだけ泣く事かな・・・・

おこめ

2005年09月13日 22:46

私は今まで２回の死産と１回の流産をしました。とっても悲しかった・・・自分が死んでしまいたいくらいに。でも死ねません。だから、一人で泣いたり、主人の胸を借りたりして、何ヶ月も泣いてました。妊婦さんや子供達（声も）見るのもダメでした。何で自分だけがこんな悲しい不幸な思いをしなきゃいけないんだって！悲しい時は泣く！としか言えません。時間が解決してくれるから。無理をしないで、ゆっくり心も体も休めて下さいね。

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私も同じことがありました。

水色

2005年09月13日 22:47

マスカットさん、はじめまして。私も今から９年前ですが、同じ経験をしましたので、お気持ち痛いほど、よくわかります。今は本当にとても辛いと思います。私の場合は、初めての子供（女の子、未来ちゃんと名づけています。）が原因不明で出産直後に天国へいってしまいました。生まれる直前まで、お腹の中でずっと元気よく動いていたのに、とても信じられませんでした。初めて我が手に抱いた時には、もう・・・。当時は本当に辛かったですが、次の元気な赤ちゃんを授かることが天国の赤ちゃんの供養にもなると前向きに過ごして行きました。そして、今では二人の子供たちに囲まれて、生活しています。決して、天国の赤ちゃんのことを今も忘れることなく、大切に心の中にしまっています。思い出すと今でも涙がこぼれそうになりますが。そして、子供たちにはお姉ちゃんがいたんだよと話しています。しばらくは辛いと思いますが、時間が少しずつ、少しずつ、気持ちを楽にしてくれると思います。そして、きっとマスカットさんのところにも次の赤ちゃんがやってきてくれますように・・・。だいじょうぶ！心から、願っています。

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時間の経過を待ちましょう

みんみん

2005年09月13日 23:16

「まだ」２週間しか経っていません。泣き続けてしまうのも当然です。死産経験というのは、なかなか表にでないのですが、周りをふと見回すとポツポツいるものです。私の最初の妊娠は２６週目で幕を閉じました。かなり育っていただけにショックも大きかったです。周りに事実を話し、子供のお墓を立て、病院に解剖結果をきき、自分なりに納得しようと努力しました。それでもキツかったので、時間をおかず次の子を妊娠しました。身代わりではないですが、自分にも健康な子がもてる、という女としての自信が欲しかった・・。今は元気な子に恵まれて幸せです。結局は時間と環境の変化によって、心の傷は癒されていくと思います。私は次の子を出産して回復していきましたが、２年経った今でも時々フラッシュバックして涙がでてきます。全回復にはあと数年かかると思います。それから忘れてはいけない事ですが、自分の子が死ぬ事も悲しいですが、自分の子が不幸な目にあって苦しんでいるのを見るのも悲しいものです。ご両親の為にも、今は泣くだけ泣いて、落ち込むだけ落ち込んで、心の傷の回復に努めてください。いつか笑顔で皆の前に立てますように・・。

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私の姉が…

kokoro.ns

2005年09月13日 23:24

結婚１３年目にしてやっと妊娠しましたが、妊娠後期に胎動が弱くなり、受診したところ、そのまま緊急手術。けれど、２日後に亡くなりました。男の子でした。あの時ああしていれば…こうしていれば…何を見ても哀しいというお気持ち、あの頃の姉の姿と重なり、レスせずにはいられませんでした。妊娠出産の話を聞くのが辛い。年賀状が怖い。同じ位の子どもを見るのが辛い。不謹慎な妊婦さんを見ると、注意していなくても産める人もいるのに…と決して忘れる事は出来ない辛い出来事でしょうし、そのお子さんの為にも、忘れない事が大切ではないかと思います。私は叔母の立場ですが、短くても一生懸命生きていた事を忘れないよと、手紙を書き、小さな棺に入れました。前向きになる事も、容易な努力ではないでしょうし、時間も必要と思います。すぐに次の子をとは、考えられないでしょうし、姉は望みませんでした。何年かして、離婚しましたが、今は何とか仕事をして頑張っていますよ。少しずつお気持ちを誰かに表現することが大事なように思います。独りじゃないですよ。いつでも小町に書き込みして下さいね。

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お辛いですよね。

泪涙１

2005年09月14日 01:02

お辛いですよね。お気持ちお察しします。私は17Wでした。妊健で腹部のエコー中にDRが「ここが背中、ここが頭、あれ？心臓が止まってる。」私の時はこの言葉から始まりました。耳を疑いました。が、事実でした。入院の手続きをして、それまで日にちがあるので、と、一人でガーゼを買い込み、ウチのお坊ちゃま（17Wだった息子）への着物と布団を縫いました。入院当日、婦長さんへ私が作った着物と布団を渡すと婦長さんは「お母様の気持ちは受け取りましたから、安心して下さい。」と言って下さいました。一番気持ちが落着いたのはその瞬間です。時々夢を見ます。お坊ちゃまがプレゼントを貰って喜んでいる夢を。

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時間が・・・

泪涙１

2005年09月14日 01:18

立ち直られるには時間がかかると思います。ウチには一人娘がおります。お坊ちゃまは二人目でした。娘はまだ2歳だったので記憶は無い様子です。でも、主人と私には死産を宣告されたあの時のショックとあの時の小さすぎる骨壺は、痛々しいほど胸に焼き付いています。マスカットさんにはこれをいつか乗り越えられる時が来ると思います。また、引き摺っていてはお子様も天国へは行けないと思います。時々、家族3人で外食へ出かけるとつい4人分頼んでしまいそうになります。そんな時はつい”お坊ちゃまも一緒に来てるんだなぁ”と思う私です。お子様を失った気持ちはだれかれに簡単にわかるものではありませんし、私もそうでした。娘は今12歳、あれから10年経っています。だから、こんなに淡々とお話が出来るのかもしれませんね。マスカットさんのお気持ちを波立たせていたらごめんなさい。でも、ご主人と一緒に乗り越えて欲しいと思い、長々と書かせて頂きました。お大事にされてくださいね。合掌

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私も似たような経験があります・・

同じ

2005年09月14日 01:34

とてもお辛い経験、心中お察しします･･１９週で破水しました。同じく男の子でした。お腹の中で元気に動き回っていました。超多発性子宮筋腫だったので２回流産の危険があって入院した時、モニターで毎日３回元気なお腹の子を確認しました。モニターに写る、でこぼこの子宮内で、動きまわっていたのを見ていつも「ごめんね。居心地わるいでしょ」って私は事情があり、彼と別れた後だったので、旦那は居ないシングル一人での出産を控えていました。一人での破水後、ベットは血だらけ･･友人に電話をして救急車を呼びました。分娩代に上がり先生が「流産ね！流産ね！」と言い聞かせるように言われ何が何だかわかりませんでした。小さな男の子を見た時、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私の体が筋腫でいっぱいだった為にこんな事になって･･

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私も似たような経験があります・・

同じ

2005年09月14日 01:39

（続き）隣のベットは出産した方でした。親族らが「おめでとう！」なんて声かけて幸せそうでした。入院中は本当に苦しかった･･カーテン締め切ってでも私は入院している間だけ泣き、後は元気に頑張る！と心に誓い、次の出産の時は必ず亡くした子を産んであげると･･両親も友人にも心配をかけないように元気にしていました。たまに心が苦しい時があるけど、悲しみにふけっていると子供もあの世にいけないのではないか？と思うからです。何とか乗り越えれるといいですね。悲しみにふけっていると心にも体にも良くありません。周りの人にも、悲しみを振りまいて、毎日暗い顔していると、子供も悲しむだろうし、心配ばかりかけたくなかったから、私は比較的早く乗り越えました。（真相心理の中ではどうなんだろう･･）時間が多少和らげてくれると思っています。自分を責めてしまいがちですが、くれぐれもお体を大切にして、次の赤ちゃんを産んであげて下さいね。必ずまたお腹に戻ってきてくれますよ＾＾

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ご自分を責めないで

ぷりん

2005年09月14日 01:49

さぞかしお辛いでしょう。かける言葉もありません。ただ、ご自分を責めることだけはやめてください。赤ちゃんも悲しみます。赤ちゃんはお母さんのお腹でいられて本当に幸せだったんです。これからもマスカットさんのことをずっとずっと見守っていてくれますよ。お腹にいた子どもを流産や死産したお母さんたちが語り合えるところはたくさんあります。中でも私は「ポコズママの会」というところをおすすめします。私も過去に流産したときそこをたずねました。同じ思いのお母さんたちが大勢いらして、救われることもあると思います。「ポコズママ」で検索すればいいと思います。今はとにかく体を休めて、お大事になさってくださいね。

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休めて・

ろん

2005年09月14日 07:12

読んで泣けてきました。。早く心休まる日が来ることをお祈り申し上げます。。

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お辛いですね。

そら

2005年09月14日 09:20

マスカット様、お体は大丈夫でしょうか？お子さん残念でしたね。今は悲しみがとても深い時期だと思います。無理に頑張ろうとされず、ゆっくり体を休めてくださいね。死産との事ですが、何が原因か医師から説明は聞かれましたか？辛いとは思いますがきちんと聞かれる事で、当分は考えられないとは思いますが次回の妊娠、出産時注意しなければいけない事がわかるかと思います。私も出産後、子供を亡くし1年経ちましたが未だに涙がでます。なかなか時間が経っても悲しみが癒える事はないです。同じ経験をした人にしかわからない事だと思います。私もお骨をずっと手元に置いていますが、少しでも子供と一緒にいたいと思いお墓を作っていません。周りの人はいろんな事を言いますが、自分の気持ちが落ち着くまで亡骸はお家に置いておこうと思っています。どうか体には気をつけてください。

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いっぱい泣いてください

るる

2005年09月14日 10:02

私も初めての妊娠、戌の日も終え「順調ですよ」と言われながら、死産を告げられたのはあと1日で22週になる時でした。マスカットさん、今はいっぱい泣いてください。私は、周囲の落胆の方が大きく「私が元気にならなきゃ」「またすぐ妊娠できるように頑張らなきゃ」と悲しみを無理に抑え込んでしまったせいで体調を崩し、体の回復の方でずいぶんと時間を浪費してしまいました。どんな悲しみにも底はあります。どん底まで行けば、あとは上昇するのみ。「死んだ人は、その人を忘れない人がいる限り死なないものだ」どこかで読んだ言葉です。これからもマスカットさんには「赤ちゃんを忘れない」ってことが出来るじゃないですか。何も後悔することはないです。（偉そうにごめんなさい）

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追伸

kokoro.ns

2005年09月14日 11:40

気になって、またレスしてしまいました。小町の中に、自分を支える言葉はどんな言葉？というトピがあります。その中のバニスターさんが書かれていた言葉ですが… ＞試練を乗り越えられない人間に、天は試練を与えないとありました。亡くなられたお子さんの分も…頑張ってるんですよね。だから、頑張ってとは、言いません。いつかきっと… 少しずつ… そう思います。

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辛かったですね。。。その１

晴れた日が好き

2005年09月14日 13:28

トピ主さん、お体のほうはいかがでしょうか？初めての妊娠、胎動も感じてきてお腹に生命を宿した喜びをかみしめていただけに、今回の件はさぞお辛かった事でしょう。私の死産体験と重ね合わせながら拝見していて、とても胸が苦しくなりました。現在は出産から２週間と言う事で、まだ母体も回復の途中にある事と思われます。今は無理をなさらず、ゆっくりと静養なさって下さい。出産後21日までは無理をすると体にさわると聞きますので。私の場合は妊娠１０ヶ月で死産しております。無事にここまで来れたので、何の問題もなく産まれてくれるだろうと信じて疑いませんでした。ベビー用品も一通り揃え、家でのんびりと「いつ出てきても大丈夫！！待ってるからね」なんてお腹に向かって話しかける幸せな日を送っておりました。続きます。

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辛かったですね。。。その２

晴れた日が好き

2005年09月14日 13:52

幸せだった日々は束の間、10ヶ月検診で心臓が動いていない事が判明してしまったのです。先生から告げられた「残念です」の一言、目を凝らして超音波を見ても動かなくなっている子供の姿、窓から見える夕日が沈んでいく風景・・その時私は一生この状況を忘れる事は無いだろうと漠然と思っていました。もちろん、今でも鮮明に頭の中に焼きついております。もっと辛かったのは死んでしまった子供と分かっていながらも分娩しなければならない事。陣痛誘発剤を飲み、促進剤を投与され、何の為に苦しんで産もうとしてるのかわからない現状に気が狂いそうになりました。この辛さを乗り越えれば我が子が抱ける！元気な我が子を抱けるご褒美すら私はもらえない、一体何の為に苦しんでいるのだろう？悲しさと言うより何とも言えない怒りのほうがどんどん募ってきました。続きます。

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長文で申し訳ありません

晴れた日が好き

2005年09月14日 14:11

陣痛促進剤、人工破膜、吸引分娩とあれやこれやの方法によって、やっとの事で動かなくなった我が子と対面しました。ちゃんと顔を見れて良かった、少しでも触れる事が出来て良かった・・後悔のないようにしっかり我が子の顔を頭にやきつけてお別れしました。子供を亡くして間もない頃は辛くて欝気味になってしまいましたが、夫が遠方に連れ出してくれたり、「もしこれから夫婦二人で生きていく事になっても充分幸せだし、楽しく過ごせるんじゃないかな」なんて励ましてくれたりしたので、少し時間はかかりましたが元の元気な私に戻る事が出来ました。死産は確かに辛く悲しい出来事でしたが、それがあったからこそ私達は本物の夫婦に近づいてきたのではないかと思っています。亡くなった子が夫婦の絆が強くなる事を願ってお空に帰って行った・・私はそう信じています。

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つらかったですね・・・

チビ猫

2005年09月14日 16:42

私も妊娠初期に流産をしました。その時は大量の出血でびっくりしてしまい、翌日の病院で妊娠発覚→流産の流れでした。幸い現在妊娠23週目に入りましたが、妊娠発覚時に出血があり切迫流産と診断され、現在もままならない状態が続いています。トピ主さんと同じくらいの周期なのでものすごく心配ですが、今回は本当に残念でも次があります。生んであげられなかった子の分まで次の子は愛情を注げます。今の私もそうです。亡くなった赤ちゃんは、必ずお母さんのお腹に戻ってくるそうです。ちゃんと愛情をもらってたことを覚えているそうです。泣くだけ泣いて、気持ちを落ち着け、次の妊娠に備えてあげてください。

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無理だろうけど

ブドウ

2005年09月14日 16:51

気持ちを切り替えて、元気を出してください。きっとすぐにまた授かりますよ。今度は元気な産声を上げる赤ちゃんと。こんなありきたりなことしかいえないけれど、でも自分の事のようにトピ主さんの痛い気持ちが伝わりました。こんなことしかいえないのにレスしてごめんなさい。

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思わず

助産師です

2005年09月14日 18:02

今まで、自分が関わってきた、天国にいってしまった、赤ちゃん達を思い出し涙しました。２２週間小さな身体でよくがんばったと思います。天国でみんなと仲良く、暮らしていけると私は信じてます。立ち直りの個人差は大きいので無理なさらないでください。わが子を思って泣くことは大切ですよ。亡くなった赤ちゃん達を私達も、忘れることができません。お産よくがんばられましたね。その思いは赤ちゃんに通じていると思います。

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レスさせてください。。。。

コアラ。

2005年09月14日 20:39

こんばんは。涙が出てしまいました・・・・。トピ主さんの気持ちと心が早く癒えますように、祈っています。

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私の場合。

綺羅

2005年09月14日 21:27

不妊治療で双子を授かりました。２１週目になり、これからベビー用品を買い揃える楽しみが待っていたのに、夜中に急な痛みと出血。みるみる血が真っ赤になっていく中、主人と近くの病院へ。しかし、子宮口が開いてしまってる状態で処置できずに、大きな病院へ救急車で搬送。一人、震えながらベッドに横たわっていました。翌日、陣痛がきてしまい、自然に任せるという道を夫婦で決断し、そのまま出産。無理やり、お腹を押さえつけて出そうとする先生に怒りを感じ、モニターを見ると足をバタバタさせて「生きたい」と言ってるかのように思えました。もう謝るしかなかった。あれから半年。部屋の隅に、双子の息子の亡骸の写真をおいています。スヤスヤ眠っているよう。二人で顔を向け合ってるので余計に辛い。。まだ２週間なら、気持ちの整理がつかなくて当たり前です。私は１ヶ月かかったから。しばらく実家に戻った事がよかったのかもしれない。「泣いてもいい。だけど、泣いたままにしないで、前を向こうとする気持ちを持つことが大切」という母の言葉に救われました。きっと息子たちは近くにいてくれると思います。またお腹に宿ってくれることを信じましょう。

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妹の赤ちゃん

ねこ子

2005年09月14日 22:38

私の妹の赤ちゃんは、出産予定日の10日前に心音停止が確認され、妹が出産したかった日に、うまれてきました。亡くなっていたけど、この世に生まれてきたのです。それは、それは、悲しくつらい日々を送りました。でもね！妹はその翌年に長女、二年あけて長男、三年あけて次女を出産しました。今は、子供三人の母ちゃんになって、毎日目の回るような分刻みのスケジュールで走り回っています。亡くなった赤ちゃんのことは、お互い口にすることはないけれど、いつだって愛おしいと思っています。私の主人の誕生日にうまれてきた姪を、忘れることはありません。どうか、今は悲しくつらい時期でしょうが、乗り切ってください。心から、応援します。小町のみんながそばにいるよ！

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以前のトピで。

匿名

2005年09月14日 22:54

私も２１週で流産してやっと３ヶ月経ちました。私も男の子でした。今度こそ（今回、３回目の流産でした。）生まれてくれると信じていたのに、ダメでした。直後は、主人と泣いてばかりでしたが、今は普通に仕事して日々を送ってます。でも、子供の死を乗り越えるには、もっと時間が必要です、もしかしたら乗り越えられずに一生終わってしまうのかな？と思ったりもします。私が少し前に読んでいたトピがあります。タイトルは「悲しい日」です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0703/046919.htm 参考になるかもしれません。他に「誕生死」「赤ちゃんの死を前にして」という本を読みました。ポコズママのサイトでは最近、冊子を作成して通販してます。私も申し込んでみようと思ってます。

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つらいね

今は二人いるから

2005年09月14日 22:58

一人目がんで死にました。その後、私もがんに冒されました。二人目流産しました。三人目流産しました。四人目元気に産まれました。五人目元気に産まれましたが、切迫早産にて、半年安静にしておりました。その後、私はまたまたがんになって、二度手術しました。日常生活に支障はありませんが、疲れやすくなり、幸いに、夫が働いてくれているので、仕事は辞め、日中は、出来る限り静かにして、子供の放課後の為に、体力を蓄えているという毎日です。いろんな人生があります。いろいろな意味で、辛いのは自分だけではないということです。決してなくなった子達のことを忘れることはありませんが、前向きに生きたいと思います。自分を支えてくれている人たちに感謝し、生きたいと思います。

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私は８ヶ月のとき

マシュール

2005年09月14日 23:01

このトピを読んで涙があふれてしまいました。どうか自分を責めないで・・・私は８ヶ月の時でした。女の子で名前まで決め、毎日大きなお腹をさすり出会えるその日を待っていました。なんせ１０年ぶりの出産、第１子目は２０００グラムの低体重児で産んでしまい毎日自分を攻め立ててその子を育てたので、今度は元気に会おうね！って検査入院の為、病院に入りまずは検診を受け赤ちゃんの胎動を確認しベッドに案内されパジャマに着替えました。そして数時間後、看護婦さんが来て「赤ちゃんの音聞かせてください」と聴診器をあてるも「あれ？あれ？」の連続・・・次の日、個室に移され促進剤にて・・・原因はわからず、ただ先生の慰めの言葉を上の空で聞いていました。退院しても胸の張りに泣き、与えることが出来なかった母乳を搾り出す日々が続きました続きます

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私は８ヶ月のとき（続き

マシュール

2005年09月14日 23:07

続きですそれから数ヶ月立ってもダンナの要求には答えられず夜ベッドに入るのが怖かった（Wベッドなので「またがんばろう」と言うダンナを、心から恨みました。そして現在は高齢も高齢になり、ダンナは今でも欲しがってますが私はノーサンキュです。でも必ず年に２回は娘の所へ手を合わせに行きます生涯私の産んだ子は２人・・・いつも目の前には受験生なのにノンキな息子と心の中には娘がいます。時の流れってときには残酷ですが、忘れないで！一緒に生きていきましょうよ。

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