詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実母との摩擦(親戚付き合い)

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😝
    心が狭いの
    ひと
    初めてトピします。 現在、私と主人の二人。4月に第一子出産予定。 皆様の意見・感想をお聞かせください。宜しくお願いします。 母とは、親一人子一人で生活してきました。 結婚後は実家より車で15分程の場所に生活しております。主人の実家は車で2時間程。 昔から母とは意見が合わず、事あるごとに喧嘩が絶えません。 ありとあらゆる事柄で意見が合いません。 出産後、夫婦と実母でお宮参りする予定でした。 (主人の実家には声掛けしましたが、遠方なので。出産後は孫の顔は見に来てくれます) その事について母と話してる時に、私の祖母、叔父叔母夫婦二組も来ると言うのです。 え?主人の身内は誰も来ないのに? こちらの身内が大勢来るなら話は別だったかも・・・。 普段は何も言わない主人もこれには不機嫌。 とにかく相談というものが実母には皆無。 私『こちら(主人)側からは誰も来ないのに主人の立場がない。最初から言ってくれたら良いのに』 母『お宮参りの日に来てもらえばいい。お祝いなんだから。その後は皆で食事して、主催は貴方たち夫婦よ』  『そんなに嫌なら辞めなさい』 主催って事は金銭的に私達夫婦です。お宮参りまで無くなるの? 私は嫁いだ身で母の出里とまで深い付き合いを望んでいません。せいぜい冠婚葬祭。 ことあるたびの食事会。とにかく母方の付き合いが濃い。 今までずっと主人はその集まりに付き合ってくれていましたが、次第に疑問を感じていた頃。 嫁ぎ先より目立つことを平気でするので夫婦間でも喧嘩。 頑固でプライドの高い母。何より世間体。 もう少し娘の立場をわかってほしい。私が何を言っても母からすると、口答え。 絶縁するわけにもいかず、摩擦にも疲れて。 主人も立てたい、母の気持ちがわかる時もある。 私のハッキリしない態度がいけないのでしょうか?

    トピ内ID:3352320941

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    トピ主さんが立場を明確にすることが必要だと思います

    しおりをつける
    blank
    ソメイヨシノ
    トピ主さんが言われている通り、トピ主さんのどっちつかずの態度が今のトラブルを引き起こしている側面があると思います。トピ主さんは誰と結婚したのでしょうか。 我慢し続けてくれてきた夫と夫婦喧嘩になる意味がわかりません。夫に謝罪するしかないですよね。娘の自分の気持ちも理解してよと居直っていないことを祈ります。 私は「婚家」「嫁いだ」「主人」という価値観には共感しませんし、夫も妻も対等で、親の大切さは同じだと思います。 ただ、子どものことは基本的に夫婦が決めるのが妥当だと思うし、周囲が勝手に決め、ましてや口出ししておきながらお金は払えという話はひどいと思います。旦那さんが怒るのは無理もないのでは。 どんなに怒ろうと「子どものことは、夫婦で決める。こちらの意志を無視して勝手に動かないで。でないと、もう呼べない」という態度を貫くべきでしょう。 絶縁云々の問題ではなく、お母さん主導?独断?の方法を変えるために、トピ主さんが毅然と動くべきだと思いますよ。「お母さんの気持ちもわかる時」というのは、具体的にどんな時なのですか? トピ主さん、いつまでも娘のままでは夫婦関係は維持できませんよ。

    トピ内ID:4105610915

    閉じる× 閉じる×

    これからは

    しおりをつける
    blank
    momo
    これからは、あなたがお母さん。旦那さんと一緒にどう家庭を切り盛りしていくのか、旦那さんの我慢の上にお母さんの立場を立ててなんて考えていてはだめです。 お母さんと近居してあわよくば自分の育児を手伝ってもらおうという打算があるからお母さんを立てなければならないのでは!? そっちもこの際あきらめてお母さんとは少し距離を置いたらどうでしょう?出産直後から親戚連れて押し掛けられそうな気配がぷんぷんします。 母一人子一人だろうがなんだろうが、もう自分の家庭をもったんだから、自分の旦那さん、子供が優先でいいと思いますよ。トピ主さん、別に心が狭くないです。 「お母さん今までありがとう、これからは・・・」って結婚するときに挨拶しませんでした!?まだなら今からでも遅くないので、きっちりお母さんにおつたえ下さいな。 私はそれで1回結婚失敗してるので、再婚してからは母とは距離を置いていますが特に不便もなく、気も楽です。お母様が元気なうちじゃないとなかなかうまく距離を取れないと思いますので、今が肝心です。がんばれ!

    トピ内ID:4902461409

    閉じる× 閉じる×

    その性格をわかっていて、何故誘う?

    しおりをつける
    🙂
    kimiko
    絶縁しなくて良いけど、もっと薄く付き合えばいいのにと思います。 ありとあらゆる事で意見が合わず喧嘩になる人と、何故一緒にお宮参りに行く話しになるのですか? 多分これからもお子さんのイベントに声がけするつもりなのだと思いますが、今回と同じパターンになる事が予想されますね。 トピ主さんはやってる事が中途半端なんですよ。 私にも同じような親がいますが、相談やお誘いとかはしません。 本当に用事のあるときしか連絡しません。 ひっかき回されると、今回のようにトピ主夫婦にまで影響しますよ。 実母さんに期待しないで、あっさり付き合うことですね。

    トピ内ID:5601034919

    閉じる× 閉じる×

    親子3人でお宮参り

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    そんなの、トピ主さん夫婦と赤ちゃんだけでお宮参りをすればいいだけじゃないですか。 それじゃ納得できないなら、ご主人のご両親が来るまでお宮参りは延期。 絶対に生後1か月でしなきゃいけない!というものでもないでしょ。 お母さんは、トピ主さんは強く出ればなんでも言うことを聞くと思ってるだけですよ。 「あっそう、わかった。」 の一言で今回のお宮参りの件は無視でいいです。 親戚の連絡もお母さんがしたんだからお母さんにまかせなさい。 それで親戚からトピ主さんが非難されても、事情を説明してあとは無視でいいです。 いちいち構うからつけあがるんですよ。

    トピ内ID:7897770347

    閉じる× 閉じる×

    ご主人と相談して決める

    しおりをつける
    🐤
    ぱんだ
    お宮参りも夫婦と子供だけでされたらどうですか? お母様には「嫌だから止める」と言って夫婦でゆっくりお宮参りしてきた方がいいですよ。 ご主人が嫌がってる事はしちゃダメですよ。大変ですね。今後はお祝い事は基本夫婦でやられたらどうですか?それかご主人と帰省した時にご主人の両親とされた方がいいですよ。

    トピ内ID:5968700135

    閉じる× 閉じる×

    だめだよ~

    しおりをつける
    🎶
    かっこ
    もうすぐ出産でしょう? あとわずかの妊婦さん生活、ストレスなく過ごさなくちゃ。 お母様とご親戚には、お宮参りは産まれてから考えますって言って、現在の計画は白紙に戻したら? というかお宮参りなんて、出産後の体調がどう戻るかもわかんないのに考えるの早すぎだと思いますよ。 あなたの家族はご主人と、産まれてくるお子さんです。 ご主人を差し置いて、どうしてお母様の機嫌をとらなきゃいけないの? あなたも母になるのだから自立しましょ。 ことあるごとに喧嘩するなら、あなたからお母様と距離を置かなければ。 あなたより余程ご主人はストレスがたまっているはずです。

    トピ内ID:5782439755

    閉じる× 閉じる×

    そんなことで何を揉めるかな。変!。

    しおりをつける
    blank
    40代後半
    私なら、すごい歓迎しますね。 赤ちゃんにとって、伯父やおばに囲まれ、賑わいをもってくれる機会を赤ちゃんのうちから、縁を作ってくれるなんて。赤ちゃんはいいスタート切れるじゃないですか。 喜ばしいことなのに、何故夫婦で喧嘩になるの。 赤ちゃんをご披露し、「や、!このこは旦那さんに似てるね。口元がそっくりやわ」なんて赤ちゃんにはわからない宇宙語でも、世代の違う身内のつながりに揉まれているっていうのはすごいいいことよ。 なのに、もめたりしたら勿体ないよ。ケチがつく。 旦那側は誰も来ないのに、面子がないって。 そんな考え方おかしい。

    トピ内ID:6727051938

    閉じる× 閉じる×

    基準は一般常識

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    ご主人、よく我慢してくれていましたね。 今後疎遠になったら辛いのは、お母さん・ご主人、どちらですか? これに答えがあるなら、そうならないように行動すれば良い。 いつまでもご主人の寛容さに甘えていると、取り返しのつかないことになりますよ。 何か困ったときは“一般的にはどうなのか?”が判断基準だと思います。 その上で落とし所を探り、納得いく結論を出せば良いのです。 夫親が来ないのに妻親戚がこぞってやって来るのは一般的にはおかしい、でも出席いただいたからにはおもてなし費用を負担しないのは非常識、ということになりますね。 お宮参りはご夫婦とお子さんだけで行えば良いのでは? 一般的ではないかもしれませんが、夫婦片方の親族がじゃかじゃか参加しているお宮参りの方が尚更一般的でないはずですし、親子だけでのお宮参りをなさる方は案外いらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7769411637

    閉じる× 閉じる×

    なぜ絶縁できないの?

    しおりをつける
    blank
    辛ビール
    何か特別な理由でも?母親がいなくても生活できるよね? トピ主も母親に依存してるんじゃないの?

    トピ内ID:7975050965

    閉じる× 閉じる×

    あなたがお母様の外交手段になっている

    しおりをつける
    blank
    バードック
    お母様おかしくないですか? 自分の娘の嫁ぎ先の行事に 勝手に人を呼ぶと言う事は あなたは自分の物だと言っているようなものですよ? お母様の付き合いが濃いのはお母様の勝手だが なぜ娘の嫁ぎ先までその影響を受けなければならないのでしょう? これで断れないのなら下手すれば離婚が待ってます。 きっとお母様はあなたのせいにするでしょうね。

    トピ内ID:5970533095

    閉じる× 閉じる×

    強くなりましょう

    しおりをつける
    😀
    ピーチ
    あなた方夫婦に断りもなく参加人数を増やし、あなた方夫婦に食事会の費用を負担させる・・・。有り得ないです。 兼業ですか?もし、お母さんから受ける被害の全てを、あなたのお小遣いで対応しているならまだましですが、ご主人の収入から出ているのであれば、許せないですね。 私が夫の立場なら、常識のない母親に腹を立てるより、それをしっかりと対応できないあなた自身が嫌になります。 お宮参り中止でいいじゃないですか。「わかった、中止にしよう。勝手するなら今後は呼ばない」と伝えて、家族でお宮参りはする! それくらいの対応はしていただきたいですね。

    トピ内ID:2137407082

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]