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    結婚は焦らない方がいいと言われる・・・

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    🎶
    晴々
    恋愛
    はじめまして、33歳独身女性、ランランです。 最近周囲の関わった人から「結婚は焦らない方がいいよ」「ゆっくりでいいと思いますよ」と言われることが多く、困惑しています。「○○は身を固めたからあなたもね」と言ってこられる方もいます。相手は私の年齢やお付き合いしている人の有無など知らず、恋愛や結婚ではない全然違う話をしているのに、何故か言われます。「結婚しているんですか」「良い人いるんですか」と聞かれ、別に隠す理由もないので、普通に「独身です」「(お付き合いしている人に関しては)いませんよ(笑)」とさらりとかわしているのですが、あまりにこういった話題をふられることが多いので、正直「世話好き、噂好き、人の事に興味があるのかな?」「おせっかいだな」と感じてしまいます。私は結婚に関して、いつかできるといいなと思いますが、今、お付き合いしている人はいないので、現実的に予定はないのです。そういう意味では周りの人に心配されていたり、気を使ってくれているんだなと思いますが、一方で、未婚のことを同情されているようで、いい気がしません。結婚はあくまで私の問題なのにな…。ほぼ仕事中での会話なので、仕事から帰ってきてからフツフツと言われた言葉が思い出され、余計に疲れます。まるで、当の私より、周りの人の方が結婚に興味があるみたいです。 周りの人々には、私が物欲しそうな表情・態度にうつっているのでしょうか? (年齢からいうと、ある程度仕方ないとは思っていますが、正直うんざりしており、疲れた時など、「転職したいな。」とさえ妄想してしまいます。) みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:4814986438

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    分かる気がします

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    🙂
    ふわりん
    物欲しそうには見えていないと思いますよ。 女性ですと年齢が要因のお節介ですよ。 色々な経験を通しての言葉がけ(複雑な心理)の結果だと理解してます。 無意識に ○結婚して子供がいる人は、女は子供のためには早い結婚をとも思う(私は不妊期間がありましたので、余計に相手を心配してしまう) ○結婚がゴールだと思っていないと理解している。必ずしも幸せになれると思っていないし、現実を経験しているから(苦労や我慢も多いですから) ○独身生活が楽しかったのを覚えている。羨ましさがあったり、自分ならもっとこうしておきたかった がある。 ○子供を持つと大変さは増えますが至福の喜びを迎えられるので早く経験して欲しい。あと老後1人では淋しいだろうな~とも思ってしまう。 他色々個人によって違うと思いますが、そういう色んな勝手な思い込みがあって良いも悪いも考えての言葉がけな感じがします。「結婚は焦らない方が良いよ」の次に(でも良い縁が早くあるといいね、応援してるよ)みたいな ただ本当にお節介ですよね。

    トピ内ID:6628943026

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    ねこ女を目指す!

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    春風
    私もそんなことを言われるときがありました。でも、それは今、あなたが一番いい時だから。40過ぎたら「結婚は?」なんて聞かれなくなって、それはそれで悲しいです。 まあ、「相手はいないの?」と聞かれたら、「どうでしょうね、秘密です、ふふふ」とか、「友達はいるけど、これっていう人は」とか、「いいひといたら紹介してくださいね」とか、適当にかわしましょう。ミステリアスな返事でねこ女を目指せばいい女度もアップ(?)です。 そして、相手が既婚者なら「結婚してどうですか?」とか、「どこで出会われたんですか?」とか、反対に質問してみましょう。 相手はあなたのプライベートのことが知りたいのでなくて、「話題」がほしいだけ。案外、自分が話しをしたいのかもしれませんしね。 聞き手にまわるなら、とぴぬしさんも疲れないでしょ?

    トピ内ID:0486610265

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    人のくちに戸はたてられない~

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    🐴
    したたかに
    >当の私より、周りの人の方が結婚に興味があるみたい 多くのひとが結婚する時期に結婚して、普通?にこどもができたひとは、他の状態にあるひとのことが不思議でしょうがないのでは? なぜ皆と同じようにしないの?と心配してくれますよね・・。興味があるだけかもしれないけど。 これだけ家族のかたちも色々になって、生涯独身も増えているのに、なぜひとと一緒じゃないのか?といわれても返事のしようがないと思いますが。 わたしの周りにも、自分が独身にもかかわらず、なぜこどもを産まなかったのかとしつこく食い下がるひとがいるので、閉口してます。 そんなこと、人の勝手でしょうが、と言ってやりたいけど、いう必要もないので無視してます~。

    トピ内ID:2988365133

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    深い意味は無い

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    さらさ
    単なる世間話というか相槌というか、社交辞令みたいなものですよ。 トピ主さんのことをそこまで深く考えながら言ってないと思います。 実際に私も結婚してるかどうか聞かれ、既婚と答えた後に(会話を途切れさせちゃだめだな‥同じ事でも言っとこ♪)と軽く考えて相手に同じ事を聞き、彼氏もいないという答えだったので 「結婚は焦らない方がいいよね~」 とか適当に言ってました。 その日の気分によっては 「早くした方がいいよ~」 というパターンもありです。 ごめんなさい。誰でも言いそうな当たり障りの無さそうなことを言っていたつもりだったんですけどね。 悩ましちゃいましたね。

    トピ内ID:6899261032

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    結婚は個人的なことだけど

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    N氏
    結婚には二つの顔が有ります。一つはまったく個人的なことであるということ。 人にどうこう言われる必要はない。30代だろうが40代だろうが50代だろうが 結婚できるときに結婚すればよい。 もう一つの顔は、社会のメンバーであって次の世代を生むための結婚。 これは年齢など関係ないなどとは言えません。30代も後半になれば 不妊の問題が大きく立ちふさがって、子供を持てない夫婦が増えてきます。 もし子供を持つ予定なら、既に決心すべき時に来ています。

    トピ内ID:4641031280

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    今だけです

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    匿名花粉症
    今だけです。 言われているうちが華ですよ。 30代後半になったら結婚の話題も気軽にできないデリケートな雰囲気になってきますから、それまでの辛抱です。 >私は結婚に関して、いつかできるといいなと思います そう思っているのなら、ぼんやりせず活動しましょう。 黙っていても出会いはありませんし、誰も引き合わせてくれません。 「いつかはできる」と思ってできるものではないですよ、結婚って。 相手は話題を振って、あなたの「結婚願望」を計っているのかもしれないですね。 「いい人いたら紹介しようかな」とか。 「よけいなお世話だ!」と思ったら「今だけ」のことなので黙ってやり過ごしてください。 そうではなく、出会いを求めているのなら、素直に 「どなたか紹介して下さい!」って言ってみたら? 人生が劇的に転がり始めるでしょう。

    トピ内ID:2154462323

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    気にしないで

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    ゆな
    もう少しで言われなくなりますよ。まだ、あなたにその話題をしてもいいと思ってるんです。30歳中くらいになると、失礼な話題になるし、彼氏いるかどうか怖くて聞けません。心配も同情もしていません。あなたが意識し過ぎているだけです。結婚した人に、子供はいますか?すぐ作る予定ですか?って聞くのと一緒です。聞いている方は、何も深いことは考えていませんが、子供がほしくてできない人にとっては、とても失礼な質問になります。 彼氏いないのであれば、いい人がいたら紹介して ~って言っておくと、あなたの性格を知っている同僚が、あなたに合いそうな人を紹介してくれるかもしれないし。結婚は考えてないなら、まだ考えてないって言えばいいだけです。車の免許をとった人に、車もってるの?いつ買うの?って質問と同じです。

    トピ内ID:5570519555

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    世の中には、お節介が多い

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    いなちゃん
    恋人がいたらいたで、結婚はいつごろになるのかとか、子どもの事を考えたら急いだ方がとか、余計な事を言われるし。 結婚していたらしていたで、子どもの事を色々言われるし。 他人の事なんだからほっといて欲しいと思うけれども、色々言われてしまうんですよね。 主さん、30歳なら、年齢から言って、「結婚に焦っているに違いない」と思い込まれている、レッテルを貼られている可能性はあります。 そういう風に見えるのかとか、気にしないで良いですよ。 他人の「見る目」なんて、大した事ないです。そこまで優れた眼力・分析力がある人って、いませんって。 まあ、気にせず、流す事です。 世の中には余計なおせっかいの人が多過ぎるのだから、スルー力を身につけないと、本当に疲れますよ。

    トピ内ID:0754649517

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    あきらめる!

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    🐤
    ぴぃ
    どこに転職しようが変わりませんよ。 既婚か独身か、結婚しないのはどうしてだ、 結婚してたら子供はいるのかいないのか、 子供がいたら2人目作るのか作らないのか、 受験は合格したのかしないのか、 井戸端会議のネタ的に話されるのは日本全国どこにいようが変わりませんって。 諦めるしかないですよ。 どうしても話のネタにされるのがイヤなら、 在宅で誰とも会わずに済む仕事に転職するしかないですよ。

    トピ内ID:5293178955

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    あなたに興味がある訳ではない

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    子持ち
    ただ単に、もういい歳だから、当たり前のように社交辞令で結婚の話題をふってるだけだと思います。

    トピ内ID:0441149262

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    やはり

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    ます
    その年代だと結婚しているのが当たり前という 風潮がまだまだ根強いと思います。 それに結婚は幸せの象徴という風潮もまだまだある ので、あなたにそれらを聞く人の中には 自分とあなたの幸せ度合いを比べるような 卑しい人もいるかもしれません。 誰かを紹介するために今現在相手がいるかいないかを 聞く方もいますが、その後に紹介はされましたか。 同じ女性が、結婚は焦らない方がいいと言う背景には あえて幸せを獲得させないよう、そんなアドバイスを する方もいますが、年配ならば、自分の経験からでしょう。 いちいち聞かれるのって嫌ですよね。 相手がどういう思惑で聞いているのかも、薄っすら 見てとれたら余計に嫌ですが。 未だに未婚を不幸な人だと思う方もたくさんいるので、 常に笑顔で人生が楽しいという表情をしていたら 何も聞かれなくなるかもしれません。

    トピ内ID:3967606814

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    自意識過剰

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    さとみ
    微妙なお年頃だから、過剰反応して悩んでますね。わからなくもないです。私も20代後半から30半ばくらいは、今振り返ればそんな感じだったと思うし。 で、あれから10年経ち、結婚もした今だからわかることは、 周囲はそこまで「あなた自身の結婚」には興味ないですよ。「33歳の一般的な女性」とか「33歳だったころの自分」と照らし合わせて、世間一般的なネタとしてしゃべってるだけ。 きっと、根掘り葉掘り聞いてきた人も、次の瞬間には忘れていますよ。トピ主さんが独身だと知ったからといって「まあ不憫だこと。誰か紹介できる人いないかしら」と真剣に考えるつもりなんてさらさらないです。 本当に未婚であることに同情していたり、心底心配してくれてるなら、逆にそんなに、さらさらと聞けないですって。 そう、40過ぎたら、その手の話題がピタっと振られなくなるのがその典型です、、、(経験済みです)。 うざったいかもしれませんが、あと数年聞き流しておけば、その後は聞いてほしくても聞かれなくなります。

    トピ内ID:6043370142

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    永遠と…

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    😠
    既婚30女
    私も独身の頃、すごい聞かれましたよ。 彼氏いるの?と聞かれて、いないと答えると「本当に~。モテソウなのに。付き合った事はあるんでしょ?」とか。全然持てないし、付き合った経験もなかったから、家かえって悔し泣きしました。 多分、いるとかいないと言わない方がいいです。 返答は「プライベートの事はノーコメントでお願いします」で言いと思います。 主さんはきっと若く見られてるのではないですか? 私なら30過ぎた人にズカズカ聞かないです。 それと、結婚したらしたで、旦那は給料いいの?車は?マイホームは?旦那の大学名は?と経済状況の取り調べを受けました。本当にムカつきますよ。 主さんも負けないでください!

    トピ内ID:2468306422

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    レスします

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    他人
    まあお相手の真意はわかりませんが、仕事の場とのことなので前向きに捉えましょう。 寿退社や産休だけに限らず、婚活などプライベートに軸足が移動すると 仕事がセーブされてしまうことになるので、 仕事人としてのトピ主を評価しているのでもっといっしょに仕事がしたいという 意識からということにしておきましょう。 さっさとやめてくれと思われるよりずっといいですよ。

    トピ内ID:1942539012

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    レスします

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    すいっちぽん
    お年頃というか、妙齢の女性がいると既婚・未婚が気になるのでしょう。 それだけ、若い女性は世間から注目される存在である、という事ですよ。 35を過ぎ、40歳にもなればいわれなくなると思います。 世間の興味を引く存在ではなくなるからです。 ある意味、「言われるうちが花」というか…女性として商品価値があるうちは言われる、という事だと思います。

    トピ内ID:5690443626

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    結婚したら次は子ども

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    ももこ
    結婚したら次は子どもの事で同じように聞かれるし 子どもができたらふたり目のことを聞かれるし その次は家を買う買わないを聞かれます。 私は既婚者ですが、何度も聞かれてウンザリしてますよ(笑)。 話題づくりだったり、話をつなげるためだったり あるいは自分の結婚生活のすばらしさ(笑)を 語る呼び水にするためだったりするだけの話題なので いちいち真面目に反応するともったいないですよ。

    トピ内ID:3910796802

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    結婚はあせったほうがいいです。

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    💋
    明智十米衛光秀医者
     常に出会いのアンテナをはって、恋愛も結婚も高い意識を持ったほうがいいです。あせったほうが結婚の確率はあがると思います。

    トピ内ID:3085431317

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    結婚の話しは、何気ない天気の話しと同類です。

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    🐤
    ひよこ姫
    「今日は晴れていいお天気ですね」 「今日はあいにくの雨ですね」 結婚の話題は、 何気なく話題にしてしまう天気の話題と同じです。 そして、結婚を焦った方がいいという人は、 「雨よりも晴れがいい」と信じて疑わない人と 同じようなものです。 「結婚するのがよくて、しないのがダメ」を 「晴れがよくて、雨はイヤ」に置き換えて考えてみてください。 「雨で最悪ですね。早く晴れるといいですね」と言われても 「雨音を聞くのが実は楽しい。でもそのうち止むよね」と 内心思っていれば、 他人の発言に気をとられなくなりますよ。

    トピ内ID:5087743790

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    大丈夫です

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    るん
    主さんが魅力的なんだと思いますよ。だから芸能人の恋バナみたいにちょっと知りたいだけです。 もっと勘ぐりますと、あなたを密かに想っている男性がいて、その男性がおばさんたちに彼氏の有無を確認させているかもしれません。 他の皆様もおっしゃるように38歳くらいになると、結婚などについて他人からあまり言ってきません。 結婚している人でも老けていたり不幸そうな方もいる中で、独身女性が自由解放に生きているような羨ましさもあるんです。 要は、結婚していてもしていなくても何にも関係ないんですが、区別して考えやすいだけです。 仕事が忙しい職場だとそういう話題は少ない。またデリカシーのある人たちの職場だと自分の子供自慢とかもしませんね。 自分のスキルを磨いて転職もありです。独身女性がバリバリ働いている業界に行けばいいだけです。そんなところでは主婦の方が逆に 肩身狭そうにしてますから。少数派はそうやって言われるのはどこも同じです。開き直りましょう。環境を変えればいいです。 神様が「あなたにここはふさわしくない」と伝えてるのかもしれませんね。

    トピ内ID:2686476647

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    言う側の結婚観

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    おばさんです
    結婚20年目50歳代で共働き子供はいません。 「(結婚は)焦らない方が良い」或いは「結婚した方がいい」はその人の結婚観が基準になっているからだと思います。 言う側の結婚年齢や結婚観を目安にすれば自ずと言い方は決まってくる訳です。 因みに私は30歳を過ぎて結婚したので現在のトピ主主さんには、 「良い男性がいれば結婚も考えてみては?」と言うかもしれませんね。(お節介にならない様気をつけますが) 夫とはとても自然な感じで結婚し、その決断は間違っていなかったと今でも思っているので、 結婚に対してそんなに否定的ではないのです。(笑) 勿論、20年の間に色々ありましたが夫と結婚した事を後悔した事もなければ夫に失望した事もありません。 苦労や辛い事があってもこの人となら、と思える男性がいるのであれば、 結婚は想像するほど悪くはないよ? が私の結婚観だからです。 納得して貰えるでしょうか? (笑)

    トピ内ID:5063356763

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    よく考えてください。

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    hana
    言われるうちが華。 あなたはいろんな意味でギリギリ間に合う年齢だから皆さん言うのです。 うちの義姉も30代まではご両親に会うたび「誰か紹介してやってくれ、心配だ」と言われていました。 しかし40越えたら口には出さなくなりましたけど「もうずっと家にいて自分達の面倒をみてくれればいい」に変わっていました。 主さん、どっちの方がいいですか? 正直私は後者の方が怖いのですけれど。

    トピ内ID:5964781435

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    しょうがないことかも

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    OL
    聞いてくる人が既婚者かまたは独身だとしてもトピ主さんより若い方だったら、陰でネタにしてる可能性もありますよ… だから情報が欲しくて聞いてくるのかも 前の方も言ってますが、そういうことを言ってくる人達ですから、結婚したとしても次は35歳までに子供は産んだ方がいいよ。とか言ってくると思います。 いくら晩婚化してるとはいえ、33歳は結婚してて当たり前という風潮ですから、当たり前じゃないトピ主さんのことが皆気になるんですよ。

    トピ内ID:7247303542

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    言われるお年頃

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    あや
    「恋人は?」「結婚は?」「子どもは?」「母乳あげてるの?」「二人目は?」 きっと今だけじゃなく、これからも言われ続けると思います。 恋人・結婚攻撃より遥かに凄いのが「子どもは?」「二人目は?」です。 容赦ない感じで、ある一定年齢よりも上の人(大体既婚者)から、挨拶代わりに言ってきます。 子連れでスーパーへ行くと「何歳?」「母乳なの?」「靴下はかせないの?」知らない人からよく話しかけられます。 結婚してない・彼氏がいない若い人っていうのは、大体もう自分の先の人生が決まったような年齢の人達からすると(私も含め)、キラキラ眩しいのです。ついつい言っちゃうみたい。「羨ましくて」という意味で。 まぁ余計なお世話なことばかり言われると、ムッとするし「関係ないじゃん」でしょうけど、関係ないから無責任に言えるもんなんです。 貴方の今後の人生を、皆は深く考えず、でも幸せに歩んで行くのだろうなぁ・・・と眩しく目を細めて見ているのです。身近なヒロインとして。 許してやって。

    トピ内ID:2081089073

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    お年頃

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    peche
    あやさんのレスまで拝見しました。 皆さんおっしゃってるように、人に何か言いたいくて「結婚→出産がゴール」の価値観が言わせるのです。 もしくは子供が「結婚して、孫がいるのよー」と自慢したいかのどちらかです。(すかさず[孫写真]を見せられます…) 晴々さんが40歳を過ぎる頃には腫れ物にさわるかのように、誰も何も言わなくなります。 私は44歳・既婚・子供なしです。 結婚後は(諸事情で子供を望みませんでしたが)年配の女性(複数)には会う度に「まだ?」と言われました。 義母は「愛子様ご生誕」の新聞の切り抜きを見えるところに貼っていました。 40代になって誰にも何も言われなくなりました。世の中そんなもんです。 蛇足ですが… 友人には「結婚するなら、両親が鬼籍に入った人の方がええんちゃう。ややこしいことが無くて。」と話しています。 私自身は27歳で結婚したため、義母が(面倒を看てもらえると)期待しています。 なので、周囲の環境も含めて納得のできる相手に出会えるまで、 外野の言うことは「テレビの中のヒトが喋っている」と、どーんと構えていて下さい。 これらの話題はテキトーにスルーが鉄則です!

    トピ内ID:3469740125

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    ???

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    blank
    育児中
    タイトルと内容がまったく逆で意味不明なのですが…でもレスで誰もつっこまれていないので皆さんおかしく思っていないのですね…。 「焦らないほうがいい」と言いつつ「次はあなたね」や恋人について詮索したりという結婚したら?的なことも言うのですよね? 要するになんだかんだ結婚について言ってくるということが悩みでいいのでしょうか? それは単純にあなたを気遣っての発言なのではないでしょうか?あなたもご理解されてるように33歳といえばまさに結婚していてもおかしくない年齢だし子供を考えるならば急がなくてはいけない年ですよね。なのに男っ気がない様子なので心配して聞いてみたり、はたまた相手がやはりいないとのことならば周りから散々言われてるだろうし同情もこめて「焦らなくても」という優しさというのが事実かなあと思います。 40歳主婦の私としては33歳で独身でのんびりというトピ主さんが友達にいたらやはり心配です。その年齢だと釣り合う年齢の男性は結婚してる人が多くくなり相手が少なくなってるから今までより厳しい状況だしそこから妊娠して早くても約一年後に出産となると大変だなと純粋に思うから。

    トピ内ID:3920203644

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    話のネタが欲しいだけ

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    hiro
    >周りの人々には、私が物欲しそうな表情・態度にうつっているのでしょうか? いや、ただの社交辞令です。 芸能人の結婚と同じ位、トピ主さんに彼氏がいるかどうか、結婚の予定があるかどうか気になっているだけ。 そして結婚の予定が無いと知るや、「結婚は焦らない方が良い」と、聞こえの良い(ように思う)言葉で誤魔化しているんです。 ゴシップ記事のインタビューが鬱陶しいのと同じレベル。 ほんっと、大きなお世話です。

    トピ内ID:9516301950

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    決まり文句

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    ぽれぽれまる
    何年も年賀状だけの付き合いの相手に「旧年中は大変お世話になりました」引越し通知には「お近くにお越しの際はお立ち寄りください」 その程度の決まり文句じゃないですか。 お世話になったと思ってなくても、来てほしいと思ってなくても書きますでしょ。お年頃になったら結婚、結婚したら子供。子供が巣立ったら孫の顔。「決まってる」のに言わないなんて、あえて避けてると思われるんじゃないか。こいつなんかできっこないと思ってるから言わないんだと思われやしないか。 受け取る方だって真に受けて立ち寄ったりしないでしょ。よっぽど親しければともかく。その程度でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7460007417

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    そういうお年頃

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    riri
    要するに、仕事で出会う人たちが あなたのプライベートのことなど何も知らずに 「結婚しているんですか」「良い人いるんですか」と聞いてくるので、 「独身です」「(良い人は)いません」と普通に返事をした。 それに対して相手は 「結婚は焦らない方がいいよ」「ゆっくりでいいと思いますよ」と言った。 中には「○○は身を固めたからあなたもね」という人もいた。 それって、ごく普通に交わされる社交辞令の会話です。 あなたの結婚に興味があるのでもなければ、 未婚のことを同情しているわけでも 心配しているわけでも、 気を使っているわけでもない。 あなたが物欲しそうな表情や態度をしているわけでもないでしょう。 33歳のごく普通の女性だと、 そういうことを聞かれる『お年頃』なんですよ。 学生なら部活は何?とか、将来の夢は?とか、 結婚していれば子供はいるの?とか、 幼稚園男児なら編隊ヒーローは好きか?とか、 70も過ぎたら体で悪いところはないのか?など。 それぞれのお年頃での「会話のきっかけ」に過ぎなかったりします。 間違いなく言えることは「転職しても解決はしない」です。

    トピ内ID:3791376854

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    話題を広げるための単なる振りですよー

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    💄
    ハウアーユーと同じヨ
    >当の私より、周りの人の方が結婚に興味があるみたいです。 >周りの人々には、私が物欲しそうな表情・態度にうつっているのでしょうか? ええ??違う違う~!それはトピ主さんの思い込みですって! 相手の人は単に貴女という人を取り巻く生活環境を知って話題を広げられたらいいなと思っているだけです。 だから貴女が年頃であろうとなかろうと、オバサン相手でも「結婚は?」「お子さんは?」って聞いてきます。 アラフォーアラフィフあたりの相手だと予想が外れた場合聞いた側が気まずくもなるので、アラサーより聞かれにくい程度。 旅行の話とか趣味の話とか仕事の話をしていても、誰といつどんな風にやっているのか聞いているうちに自然と疑問が湧いてくるんです。 「友達と?その時家族はどうしてるの?・・あれ、独身かな?既婚?」とか、語られてない部分が気になるんです。悪意はナシ! 結婚適齢期のトピ主さんだから、独身と言われたら何となく聞いてまずかったかなと反省するので「焦らないほうが」と言って ゛聞いた私は貴女が独身でも全然気にしていないし、もし傷つけたならゴメンナサイ゛と言外に伝えただけ。

    トピ内ID:9346765946

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    『焦っていい事は無い。』

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    🙂
    結婚12年目
    と言うことを言いたいのかな?と思いました。 同じ行動でも、若い子なら『カワイイ』と言われても、 これがいい年齢の人がやると『イタイ』と言われるし。 トピ主さんは冷静なので、そんな事は無いと思いますが。 まぁ、言われるうちがハナとも言いますし、全く言われないのも一寸淋しいかと。 確かに、単に自慢を聞いて欲しいだけの人もいますよね。 ま、その辺は自分で聞き分けて対応するしかないかな。 私は30半ばで結婚したのですが、 それまでトピのような事を言われた時には、 ひたすら笑って「なかなかね~(汗)」と誤魔化してましたね。

    トピ内ID:7075693779

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