詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「妻」へ思うこと(離婚?)

    お気に入り追加
    レス95
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    GT
    恋愛
    なんか今日、本当に別れることを考えました。 31歳男、2人の息子がいます。 私は、子供のことを考えると、「離婚」や夫婦の喧嘩は絶対にしてはいけないことだと思っています。子供は本当に好きです。 私は、仕事も多忙で、土日も出勤することが多いです。また、会社付き合いも多く、飲み会なども頻繁にあります。(金遣いも荒いです)でも、働き盛りの年でもあるし、息子には背中を見せようと思って、多少、生活や家族のことを犠牲にしてでも、仕事に一生懸命励むことが私の使命であり価値観だと思っています。 ただ、「妻」はその思いを遮ってきました。 今日、「妻」からこんなことを言われました。また、遠くから遊びに来てくれている妻の妹に話していました。 ・顔も不細工だから体くらい絞ったら? ・↑について、お父さんみたいになったらだめだよ。 ・ご飯を作ってもありがとうもいってくれない ・かわいいとも何にも言ってくれない ・↑なので、どうせ、私のこと嫌いなんでしょう? ・電源が切れていたので、充電してたら、子供がいる前で、「彼女からのメールが来るもんね」(そんな人俺にはいませんので真っ赤な嘘です) ・どうせ、あんたの家族からも嫌われてるもんね(そんなことはありません、ただの被害妄想です) 私は、立場がありません。 実は、この言葉は、100回以上聞かされています。 また、息子だからあんまり教育上よくないといっているのに、 家の中をパンツで歩き回ったりしています。 考え方がまったくあいません。 何度も家を出ていってほしいと思っています。 今後、どのようにするべきでしょうか?ご助言をお願いします。

    トピ内ID:6505222478

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数95

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  95
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    どっちもどっち、かな~。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    奥さんの言葉、確かに何度も聞かされたらたまったもんじゃありません。 でも、言葉でないかわりに トピ主さんも金使いが荒くて生活や家族のことを犠牲にしているでしょう? 息子に背中を見せるって言ってもね.... どっちも似たような印象です。

    トピ内ID:7924851643

    閉じる× 閉じる×

    で?

    しおりをつける
    blank
    問題点がたくさん書いてありますが、解決のためにどういった努力をされてきたのですか? 離婚って、いろいろやり尽くしたその後の決断では?? 何にもしないで、妻のとの関係が一向に良くならない、と言われても、そりゃそうだろう、としか言いようがないですよ。 彼女の不満(不安)について、話し合ったことはありますか?そこから始めましょうよ。

    トピ内ID:6125623856

    閉じる× 閉じる×

    限界ですね

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    憎らしい奥様ですね。 被害妄想に付き合うのはとても疲れます。 トピ主さんのストレスはピークのようです。 離婚はお子さんのことが気がかりですが、 その様な環境で育つお子さんはどうなのか? 奥様も働いているのでしょうか? 暫く別居して先のことを考えてみてはどうでしょうか? ご自分の人生です。ストレスで壊れる前に離れるべきです。

    トピ内ID:7193642206

    閉じる× 閉じる×

    ケンカしてでも離婚しない

    しおりをつける
    🐧
    のりぽん
    ケンカと離婚はだいぶ違いますよね... ケンカ姿を見せてでも離婚しない方がいいのでは? 現状では 「仕事が忙しくても仕方ない」 「息子に背中を見せるのが義務」 というのはトピ主さんの考えが 奥さんと一致していないんですよね もし奥さんの理想が収入が今ほどでなくても 家族4人で水入らずの時間を積み重ねたいとか トピ主さんの家事育児支援を得て私も少し働きたい とかだったら一致しないですよね トピ主さんの独りよがりの可能性も。 まずはケンカ覚悟で話し合われては? ケンカもせず離婚を考えるのであれば >私は、子供のことを考えると、「離婚」や夫婦の喧嘩は絶対にしてはいけないことだと思っています。 なんていう「信念」はかなり薄っぺらいし 妻の方が離婚にならないように 勝手に合わせてくれるべきとでも思っている? と思わざるをえません...

    トピ内ID:5709435243

    閉じる× 閉じる×

    離婚したいなら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    トピ主さんが理想とする「いい男」「いい夫」と、 奥さんが憧れる「いい男」「いい夫」との間には、かなりの隔たりがあるようですね。 仕事に真摯に取り組んでいる姿勢は素晴らしいと思いますが、 付き合い優先で家庭を顧みない、金使いも荒い、妻に対して労いの言葉もなく、ついでにメタボ気味… とくれば、げんなりする奥さんは多いのではないでしょうか。 これに加え、家事育児は女の仕事とでも思っているのなら、 たとえトピ主さんが独身だったとしても、添いたいと思う女性はいないでしょうね。 今のまま婚姻関係を続けていても、 息子さんはトピ主さんの思うようには育たないと思います。 家は留守がち、自分自身のために多くお金を使う父親…勝手な人としか映らないでしょう。 仕事は誰しもしていますから。 >今後、どのようにするべきでしょうか? まずは離婚したいのか、したくないのか、 その辺りをよく考えたほうがいいと思います。 離婚がしたいのなら、その思いを突き付けるだけです。 だけど奥さん、誘っているんですよね。 夫婦関係がないことが全ての原因なのでは?

    トピ内ID:1744366471

    閉じる× 閉じる×

    あなたが家族と向き合わないから

    しおりをつける
    blank
    ごたく
    奥様、相当な欲求不満がたまっていますね。 主さんは、家庭を顧みない夫そのものですよ。 妻がパンツで歩き回るほど、自分の着替える時間を犠牲にして子どもや家事へと急ぐことありますよ。気持ちに余裕がないのですね。 奥様もやりたくてしているわけじゃないのでしょ。 あなたの日頃の態度に嫌がらせして、注意をひきつけているかもよ。 あなたは、家庭内のことに参加せず、傍観しているだけでしょ。言われなければなにもする気はないでしょ。 文で読む限り、あなたが妻を追い詰めているのですよ。 子どもに親父の背中を見せて育てるって? そんな、仕事だけで家庭を付属品のような生活しているようでは、子どもは反面教師になりますって。 仕事にかまけて、つきあい、飲み会(その場所が妻の疑惑を生んでいる)、自分の都合のよいときだけ子どもの面倒を見てやっている態度でしょ。 あなたが外で飲んでいる時、妻は自分を犠牲にして、子育てをしているのですよ。あなたのかわいい子どもに育てているのですよ。 妻を都合のよい女に扱うからこんなことになるのです。反省して目を開けなさい。 出て行くのはあなたではないですか。

    トピ内ID:8785876156

    閉じる× 閉じる×

    一つだけ

    しおりをつける
    blank
    みいち
    会社のお付き合いなのはわかりますが、飲み会が多く金遣いが荒い場合、息子さんの記憶に残るのは 『働く父親の背中』 ではなく、 『酒や女に金遣いが荒い、自己中心的な親父』 です。 働いている姿は見えませんが、家を空けていたり、寄って帰る姿は見えますから…。 トピ主さんのお宅は、夫婦どっちもどっちな気がします。 どっちも全く歩み寄らないですよね。 結婚は精神的に早過ぎた(若すぎた)んじゃないですか。

    トピ内ID:4268144471

    閉じる× 閉じる×

    離婚

    しおりをつける
    blank
    あい
    されたらいいんじやないでしょうか お互い スッキリするでしょうし

    トピ内ID:0055898197

    閉じる× 閉じる×

    空回りしてますよ

    しおりをつける
    😒
    私は嫌だ
    >仕事に一生懸命励むことが私の使命であり価値観だと思っています。 とのことですよね?奥様にその旨は伝わっていますか? と、同時に奥様に求める条件が『家政婦』に近くありませんか? 奥様だって、もともとあなたのために家庭を守ろうと努力されていたかと思います。今現在二人の息子さんもいるのであればそれなりに子育ての苦労もあったでしょう。 でもあなたは家庭を犠牲にしてでも仕事。という親父の背中を見せたかった。それははたして、奥様と子どもたちに伝わっているでしょうか? 主人を立派に見せるかどうかは奥様の子どもへの伝え方次第です。 今の状態を察するに、奥様はあなたからの愛情を感じていなく、あなた同様に伴侶に対して不満だらけです。 ということは、子どもたちにあなたを立派なお父さんだと伝わっているとは到底思えません。 あなたが奥様に離婚したいと思っている以上に奥様は離婚を望んでいるかもしれないですよね? 一度冷静に今後のこと。現在の不満。話し合った方がよろしいかと思います。 トピ主さんの価値観はひとりよがりで終わります。

    トピ内ID:9203195911

    閉じる× 閉じる×

    う~む…

    しおりをつける
    🐱
    れみ
    個人的に「体を絞って」には賛成(笑) おデブちゃんは男として見れなくなっちゃいます。 それはおいといて。 なんだかお互い傷つけ合いをしてますね。 奥さんだけが悪い訳じゃないですよ。 もちろん奥さんも「彼女発言」などを子供の前でするとは大人気なさすぎで呆れますが… ご実家の件は、火のない所になんとやら… あなたにはわからない(気づけない)何かがあったんだと思います。 無意味な傷つけ合いを続けていないで、どちらかが大人になって真剣に話し合いましょうよ。 離婚を考えていると書かれてますが第三者の私からみるとしょうもない子供の喧嘩の延長戦みたいです。 まだまだ改善の余地はあると思いますよ。

    トピ内ID:4533586812

    閉じる× 閉じる×

    1つだけ

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    >>息子には背中を見せようと思って  自宅で仕事しているのでもなければ、背中なんか見えませんよ。「朝出て行って夜帰ってくる人」としか認識されません。  後、離婚したとして、子供はどうするんでしょうか。仮に、自身で養育するなら、そういう「生活や家族のことを犠牲にしてでも、仕事に一生懸命励むことが私の使命であり価値観」では、無理ですよ。

    トピ内ID:1512401889

    閉じる× 閉じる×

    変な価値観。ハァ~って感じ

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    私が息子だったら、 ・仕事は一生懸命するが、家庭を顧みないで遊ぶ父親 ・配偶者に労いも感謝もない父親 という事をトピ主様の背中から学びますね。 奥様の欠点も分かりますが、まず大切なのは 自分の行動を省みる事ではないでしょうか? 行動が変われば、奥様の暴言が激減するように感じます。

    トピ内ID:0073906631

    閉じる× 閉じる×

    妻を掌の上でころがす

    しおりをつける
    blank
    匿名の夫
    奥様はまったく家事・育児や夫の世話をしないのですか?そうでなければ、トピ主様の戦略一つです。トピ主様も感謝が足りません。 トピ文で書かれているご様子では、トピ主様の苦労を察することは全くないようですから、それを逆手に取り妻を掌の上でころがせば家庭円満、夫は満足です。 まず3原則。口で言うことは無料。妻は本心ではなく表面を見ている。給与振り込みにより、お金は妻が稼いでいると誤解している。 お勧め戦略です。子供の学資を貯めるために貯金する、などの口実で給与を別の貯金口座に入れ、生活費を毎月現金で渡す。トピ主様小遣いも同時に現金で持つ。現金で毎月渡す心が要点です。 次に、妻の前では笑顔。当たり前のことでも褒めて感謝する。料理を褒めること、容姿や服装を褒めることがポイントが高いと思います。現実と差があるので難しいですか?その気持ちは忘れましょう。 これを1年つづければ、病気が原因でない限り効果てきめんです。最重要ポイントを繰り返しますね。口で言うのはただ。妻は表面しか見ていない。頑張ってください。

    トピ内ID:6154565745

    閉じる× 閉じる×

    奥さんを愛してる?

    しおりをつける
    blank
    ハス
    お仕事お疲れ様です。 仕事が忙しく、家ではリラックスしたいことでしょう。 トピ主様が家で窮屈感じるのは良くわかりますし、奥様もわかっているはずです。 女性として奥様が言う憎まれ口は私にも身に覚えがあります。 奥様はトピ主さまがお仕事を一生懸命頑張っているのは理解しているけど、もっと愛して欲しいんです。構って欲しいんです。 「仕事なんだから仕方がないだろ」←これは男性の言い訳です。 「頑張っている姿が愛情だ」←態度より言葉で言ってくれないとわかりません。 奥様の姿勢もよくありませんが、奥様と向き合わないトピ主様はもう諦めているんですか? 本音でぶつかりましょう。 奥様は愛情表現がヘタなんですよ。トピ主様も長年一緒にいるならその辺トピ主様から理解を示す行動も必要です。 奥様に愛情があるなら、改善の努力を。

    トピ内ID:9720346414

    閉じる× 閉じる×

    何と言うか

    しおりをつける
    blank
    Yoyo-70pp
    背中というのは見せようと思って見せるものではなく、 息子が勝手に見て感じるもの。息子が主の息子だけの感性。 こういう思考は押し付けがましく疎ましくなってくる恐れが高い。 独りよがりの理想を押し付ける夫に不貞腐れてパンツ一丁で歩く妻。 もうそういう家庭が出来上がっている。 でも離婚しても解決しない。家庭がなくなるだけで、 二人ともが矯正できないままに増長だけさせるから。 離婚して妻が子供を引き取ると、被害者意識のまま育ち、 一方で養育費と父の役割とは等の理想をトピ主さんが押し付ける。 トピ主さんが子供を引き取れば、母を追い出した父の背中を見て育ち、 一方で妻は私は要らない人間なんでしょと増々不貞腐れる。 夫婦二人ともに矯正が必要。先ずは今の現実を踏まえて、 協力して矯正していこうとしないと足並みを揃えることです。

    トピ内ID:9667631888

    閉じる× 閉じる×

    「夫」へ思うこと

    しおりをつける
    blank
    パディントン
    仕事、仕事で休日も出勤。飲み会も多く、その度に出費がかさむ。 その間、家事や子育てを1人でしている私に対し、 言葉すらかけてくれない。 仕事や付き合いの大切さはわかります。 働いてくれている事に感謝しています。 でも、この家庭は2人で作ったのよね? 私はあなたにとって、何ですか? 今の状態が当たり前だと思わないで。 どちらか一方の我慢で成り立っている生活が、 これから先も長く続くと思いますか? トピ主様、今すぐ奥様へ感謝の言葉をかけ、 愛情を注いで下さい。 あなたの独りよがりを続けていたら、 家庭が無くなりますよ。

    トピ内ID:7301192641

    閉じる× 閉じる×

    まず自分を直す

    しおりをつける
    akiron
    > 仕事に一生懸命励むことが私の使命であり価値観だと思っています。 俺も仕事に一生懸命な方だけど ある日「クビになってもいいから帰ってこい」って言われたよ それから考えを改めた 家族だって大事だろ? 忙しくて無理って思うのは家族のプライオリティが低いって事なんだよ だから定時で帰る様にしたよ、休日も出勤はしない 奥さんからの言葉だって、考え方を変えればいくらでも対応できるだろう 体くらい絞ったら > 心配してるんだ > ありがとう ありがとうも言わない > 感謝は言葉にしないと伝わらないんだ >気が付かせてくれてありがとう 人間は付き合う相手によって変わっていくもんだよ 本当は愛してた筈の奥さんが憎たらしく変わってるなら それは自分の行動が影響してるんだから 自分を見直す良いチャンスだよ 因みに俺は夜遅くなると起こる嫁さんが、朝はいくら早く出て行っても怒らない事を発見したので、朝2時間早く出勤する様にした 会社のみんなに残業をピーアールする事は出来なくなったけど 仕事の時間はきちんと確保できるよ それに早寝早起きをする事で体が常に健康になった 幾らでも感謝できるよ

    トピ内ID:3110421755

    閉じる× 閉じる×

    100回も言われているなら

    しおりをつける
    😑
    RS6
    まず、トピ主さまの方から 奥様に指摘されている項目をひとつでも直す努力をしてみたらいかがですか? 手っ取り早いところでは、まず感謝を言葉で表し 可愛いと褒めるのです。 どうせきっと『何それ??今更~~』とか言われるでしょうから 今日から心を入れ替えてるんだ!本気だ!と男気を見せてください。 再び奥様が女性として見られていると意識し出したら パンツ歩きも止めるでしょう。 それでも、なお関係改善がみられなければ 離婚云々を考えるのはそれからでよいと思います。 うちはアラフィフ夫婦ですが、毎日夫は『可愛い』『愛してる』と言ってくれています(苦笑) 幸せです。 イタリア人にでもなったつもりでがんばってみてください。

    トピ内ID:3947742909

    閉じる× 閉じる×

    ”立場が大事”なら離婚でOK

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    >生活や家族のことを犠牲にしてでも、仕事に一生懸命励むことが私の使命であり価値観 なら、奥さんに何を言われようともその価値観を大切にしたらいいと思います。 生活や家族を犠牲にしているのならば、”家庭内での立場”が犠牲になるのは致し方の無い事じゃないんですか? トピ主さんは一体何をしたいのか良く解りませんが、ご自身のプライドが大切ならば離婚でOKでしょう。 ”家族が大切”ならば、奥さんと喧嘩しようが話し合う事が大切ですね。

    トピ内ID:3970818786

    閉じる× 閉じる×

    うちの夫と比べてみた

    しおりをつける
    blank
    ツマ
    うーーーん、奥さん・・・かわいそうと思っちゃった。 仕事が忙しいのは大変だなあ、トピ主さんも可哀そうと思うけど。 ・夫はメタボなので心配している  息子にはメタボにならないように注意したら夫は切れる ・美味しいご飯を作っても無反応 ・金遣いが荒い ・土日出勤で飲み会ばかりでほとんど不在 ・いるときは不機嫌 ・妻を一切褒めない 多分お誕生日とかホワイトデーとかクリスマスも無視なのかな? うちの夫も激務で不在がち、飲み会多いですが 妻に不満がたまらないようにするのがうまいですね。 ・口がうまい(これウマイなと称賛) ・おまえ、若いな(美人じゃないので若いと褒める) ・気前がいい ・行事が好き ・よく旅行に連れて行ってくれる ・私がパートで疲れていると  仕事辞めていいよと言ってくれる ・とりあえずあまり私に口出ししない ・いるときは子供と遊んでいる そんな感じです。 工夫してみて。 あ、それとうちの夫は身を絞っていてイケメンでございます。 顔とかじゃなくて、身なりをきれいにしています。

    トピ内ID:3339498308

    閉じる× 閉じる×

    まったく同意できない

    しおりをつける
    blank
    円満ママ
    当方10くらい年上夫婦です。円満家庭の妻でございます。 トピ主さんのお考え、根本的に間違っている気が致します。 >生活や家族のことを犠牲にしてでも、仕事に一生懸命励むことが私の使命であり価値観   そうでしょうか?違うと思います、私は。主人は家庭を犠牲になんてしませんよ、社長ですが。忙しい時は忙しい、でも埋め合わせはきっちりしてくれる人です。子供達はそういう背中こそを見ています。自分達のために時間を割いてくれる良い父親だ、と。 >かわいいとも何にも言ってくれない   言わないんですか?何も褒めない?夫失格ですね。昭和の父じゃあるまいし。   主人は沢山褒めてくれます。私も褒めます。家庭円満の秘訣の一つです。 >彼女からのメールが来るもんね」(そんな人俺にはいませんので真っ赤な嘘です)   疑われるような行動はありませんか?奥様、お淋しいのではないですか? 結婚はゴールではなく、通過点です。家庭を円満に持続させるためには、夫婦双方の努力が必要です。トピ主さんは奥様のせいになさっていますが、ご自分はどうですか?

    トピ内ID:2474529511

    閉じる× 閉じる×

    お気の毒ですね

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    奥様がですよ。 それはそんな自分勝手な思考と行動しかしない人と一緒にいたら奥様もそうなりますよ。 仕事が忙しいのは、どこのサラリーマンも同じです。 付き合いがあるから自分の飲み会ばかり優先というのもありえないです。 飲み会は毎日出ないとクビになる会社ですか? なぜ毎回毎回出ないといけないのでしょう? 万が一飲み会に出ないとクビになるのであれば、せめてお家を守っている奥様に ねぎらいの言葉くらいかけても良いのではないですか? 主婦だからそのくらい当たり前というお考えなら、家政婦さんで十分ですよね。 夫婦でいる意味がありません。 お子さんのことが可愛いとのことですが、たまに自分の都合だけだったら、そりゃ可愛いですよ。 ペットに対する感覚か、無責任なジジババの感覚でしかありません。 働けば父親の背中を見せられると思ったら大間違い。 大人になりきれていませんね。 奥様はあなたに憎まれ口を叩かないと、心のバランスが保てない状態です。 時には奥様も解放されたいことだってあるでしょう?なぜ思いやりが持てないのですか? つくづく、あなたのようなタイプが私の夫でなくて良かったと強く思います。

    トピ内ID:3954834228

    閉じる× 閉じる×

    この状況ではあなたと同じく奥様も不満が溜まってるでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ガーデンクォーツ
    そりゃ奥様の言い草もパンツで歩き回るなどの行動もいいとはいえませんが 平日も飲み会三昧で土日も休日出勤、金使いも荒い、子供には背中を見て育てって? この状況じゃ彼女がいるって疑われてもしかたないかもね その間子供達の世話してるのは誰? 出て行ってほしいって子供は誰に預けるつもり? 実家に依存するの? 自分側からでなく一度奥様側からこの生活状況を考えてみては 勝手に子供は育つと思ってる? 奥様はあなたを頼らず子育ても孤軍奮闘して余裕がない状態。それに対してあなたからのねぎらいや労わりがない。今はイクメンが多く休日の公園はお父さんと子供だったり家族仲良しだったり多い中、奥様はいつも一人で2人の息子さんの相手 男の子の子育てって女の子の3倍体力使うから、多分奥様はへとへとで妹さんについグチっちゃったんでしょうね。あなたの実家から何か嫌われてると感じる事を言われたかされたんじゃないですか? 子育てに余裕のある奥様ってちゃんとご主人が奥様の大変さをわかってフォローしてるところが多いですよ。土日の2日間あなたと子供で家事しながら過ごしてみれば何か気付けるかもね

    トピ内ID:6242728467

    閉じる× 閉じる×

    きっと

    しおりをつける
    🙂
    LUCKY
    文章を拝見させて頂きました。 第3者の勝手な意見を述べさせて頂きます。 おそらく、奥様は寂しいのだと思いますよ。 仕事を一生懸命され、家庭を大黒柱として支えていらっしゃるのは十分分かりますが、もし可能であれば外だけでなく中にも視線を向けてみてはいかがでしょうか? 些細なことで結構だと思います、小さな気遣いを奥様は望んでいらっしゃるのではないでしょうか? 結婚生活、いろんなことがありますよ。これから長いです。 良き方向へ進む一歩として奥様と一度じっくり話す機会を持たれてみてはいかがですか?まずは自分の気持ちを素直に奥様に伝え、奥様の考えも聞いてみてはいかがですか? 離婚は最終手段だと思いますよ。

    トピ内ID:2694071870

    閉じる× 閉じる×

    出て行ったら子供はどうするの?

    しおりをつける
    blank
    ボサノバ
    確かに奥さんにも問題があるのはわかりますよ。 ただ、トピ主さんも同じことを100回も言われてなぜ変えないの? それに、子供には親父の背中を見せようとか綺麗事を言ってるけど、 結局平日も休日も家にいないでお金を使って出歩いてるダメ親父としか思われてないかもよ。 だって、ちゃんと家族と向き合ってないのがトピからも伝わってくるもん。 あと、奥さんに出て行って欲しいって、そんなに出歩いてるのに子供は誰が面倒みるんですか。 あなたの親? 結局今まで奥さんに家事育児を丸投げにしてきたのを年寄りに押し付けるわけですか。 これまではお嫁さんの悪口を言ってきたトピ主さんの親とかも、息子がダメだったんだ、ってよーーくわかるでしょうね。 それでよければ離婚でもなんでも考えれば?

    トピ内ID:6940463499

    閉じる× 閉じる×

    はっきり離婚したら

    しおりをつける
    blank
    アジア
    いかがでしょうか? 丸で貴方の事信用されてないみたいですよね。 家庭の事 任せ過ぎたのかもしれませんが。 でも奥様少し変ですよ!?

    トピ内ID:5755385992

    閉じる× 閉じる×

    ご苦労様です

    しおりをつける
    ぱんだ
    毎日お仕事ご苦労様です。30代40代の男性は本当に忙しくて新人ではないゆえの失敗の赦されない環境。しかし、会社での立場は中間で中途半端。ものすご~く大変だと思います。奥様は専業主婦さんですか?もし共働きご夫婦だったら、少し話は違いますが専業主婦さんだったら少しは思いやりが欲しいですよね?!もしその思いやりが欲しかったら、ぜひ奥様にいつもと違うところを1つ見つけてほめて下さい。なんでもいいです。的は外したらダメですよ。そしたら奥さんきっと変わってくると思います。こんな簡単なことで離婚が回避できたらラッキーぐらいの感覚でトライしてみて下さい。かつては愛し合った仲じゃないですか~きっと簡単ですよ!

    トピ内ID:7449103009

    閉じる× 閉じる×

    奥さんの完全にDVです。

    しおりをつける
    blank
    いなだ
    調停で夫婦仲の修復を図って見るのも良いでしょうね。 不調に終わったら離婚調停に移行する。 調停でお互いの間違いを正せれば最高なんですが。

    トピ内ID:6041953685

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    ばりばり働く夫(父)の背中で語りたい・・ですか。 その為には、家族を犠牲にしても良いし、飲み会などで金遣いも荒くなって当然ですか。 でもそれは「トピ主さんの価値観」であり、家族の共通価値観じゃないですよね。 同じ愚痴を100回聞かされるのは閉口でしょうが、 100回聞く間に、トピ主さんの態度は全く変わらなかったのでしょうね。 奥様からしたら「言っても言っても夫は全く聞かない・聞こうともしない」でしょう。 もしも奥様が、彼女独自の判断で 「食費にはフンダンにお金を使う」「美食家」で、食費を月に20万も30万も使う。 「お料理が上手なのが、完璧な母であり妻である」の確固たる彼女だけの価値観の為に。 で、トピ主さんが言っても言っても100回言っても、妻は変わらない。 こういう事です。 ですから、どっちもどっちです。

    トピ内ID:3098022371

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    キャサリン
    こんにちは。40代おばちゃんの辛口意見です。 なんだか、主様も奥様も子供みたいですね。 お互いに、不満タラタラなんですね。 大切なお子さんに、金使いが荒くて、生活や家族を犠牲にしている 背中を見せるのでしょうか? 呆れます。 反面教師にされてしまいますよ。 主様もまだお若いです。これからいろんな経験をして まだまだ成長していくでしょう。 お子さんを通して親が成長していくことも、たくさんあります。 ちゃんと話し合って、お互い悪いところは改めていきましょう。 素直な気持ちで話し合えば、きっと分かり合えるはずです。 かっこいいパパの背中、お子さんに見せてあげてくださいね!

    トピ内ID:8133034716

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  95
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]