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    ネガティブ予想で脅かす叱りかた

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    ききまつがい
    子供
    私は子供に「こうしたほうがいいよ」と言って 素直に言うことを聞かないとき、脅かすようにネガティブな予想 (しかし、8割の確率でそうなるだろうという予想)を言ってしまいます。 例えば、花粉症のひどい息子に「ティッシュを持っていきなさい」 と言ったら面倒くさがり、「うー」と生返事をされたとき 「ああそう、じゃあ鼻水を垂らしてお友達に汚いと馬鹿にされなさい!」 と脅かして「いやだ!持っていく」と言わせる。 中学受験勉強をさぼる娘に 「今頃誰それちゃんはこれくらい勉強してるに違いない、 みんなが楽しい春を迎えるときにあんたは泣くのね!」と脅かして 勉強させる(娘は幸い第一志望に合格しましたが) 普通に「こうしたほうがいい」と言っても素直に聞かない子供と 付き合ってるうちにこうなってしまい、くせになってしまいました。 またあまりにも現実味のない脅かしではなく、大人が普通に考えたら こうなるだろうな、これは避けたいと思うような内容ですが やはりよくないことでしょうか。 実際に結果は伴っているようなので、これでもいいのでしょうか。 子供は新中一と新4年生です。

    トピ内ID:7562247768

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    理想は違うけど言っちゃう~。

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    陽子
    転ばぬ先の杖って言えば聞こえはいいけど、先回りして言うのはだめかもしれませんね。 「~しないと、どうなるかなぁ、どうなると思う?」みたいな感じだといいのかな。 でも私も言っちゃいますね。 こういう言い方をするときって、たいてい急いでいるときで、ゆっくり諭したりしてる時間がないんですよ・・・ まぁ、理想とは違うけれど、しょうがないかな~。 ロボット育ててるんじゃないし、こちらも親教育されたこともないし 一歩ずつ試行錯誤してやっていきましょ。

    トピ内ID:9301109879

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    わからないけど

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    くも
    どういう人間に育てたいのかにもよるので、トピ主さんの叱り方が、いいか悪いかは、なんとも言えません。 ただ、私からしてみると、それは非常にいい叱り方のように思います。 というのも、もう会社員生活も20年ほどになると、毎年のように新入社員を見て、その行く末まで確認しているのですが、いわゆる「できる」人は、だいたい先を見通して「こうなってしまわないように、あれをしておこう」「あとでこれができるように、あっちを準備しておこう」という、予測した行動のできている人です。 一方で、困った人だなぁと思わされる人は、何をしたら結果としてどうなるか考えないで、思いつきで行動して失敗してしまう人たちなわけです。 トピ主さんの叱り方で、先のことを考える習慣が自然と身に着けば、少なくとも「困った人」にはならないように思うので、いいんじゃないかな?と思うんですが、どうでしょうか。

    トピ内ID:9975395012

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    知っている人に

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    バードック
    こんなもんじゃないネガティブ説教の人が居ます。 なんでも最後には「人類滅亡」とか「地球が滅びる」です。 例えば「ゴミをそこらに投げるな(捨てるな)→捨てたゴミが風に舞い、 ゴミが浮遊して、下手すれば海に落ちて海亀が食べてしまい海亀が死に、 その他のゴミはいつか地球を埋め尽くし人々は病気になって人類は滅びるんだ」 と言うような感じです。 トピ主さんのような言い方の人はまだ可愛いと言うか 普通な気がします。

    トピ内ID:6472007026

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    井上陽水さん

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    🐷
    さち
    娘のサラサさんが言っていました。 陽水さんは、「勉強しなさい」ではなく「勉強しないとどうなるのかなぁ~」と言っていたそうです。 それは余談ですが、どうせならお子さんにクイズみたいにして、想像力を培ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:9990932567

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    言えること

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    にんじん
    >じゃあ鼻水を垂らしてお友達に汚いと馬鹿にされなさい! 鼻水を垂らしている友達がいたら馬鹿にする人間になる。 人間としてどうなのでしょうか? >今頃誰それちゃんはこれくらい勉強してるに違いない、 みんなが楽しい春を迎えるときにあんたは泣くのね! 自己実現出来なかった時、泣く人間になるのではないでしょうか? 言われる事も分かるのですが、 一つ一つ楽をせずに向き合わないと、 後からそのツケが身に降りかかる可能性もあります。 それを覚悟していれば、問題はありません。

    トピ内ID:7545491971

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    ある程度は必要

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    🐱
    唐揚げ丸
    本当は「自分で考える力」を身に着けていればこんな悩みは不要の筈ですが、 やはり生きている年数が少ない分、子供は見通しが甘いです。 その分、大人(親)が未来予測をして助言する事はある程度必要です。 主さんが例に挙げている程度は、どのご家庭でもあると思いますよ。 やり過ぎるのはもちろん問題です。 小中学生位で未来をしっかり見据えて生きていけるのでしたら、 大人になってから「もっと○○(例:勉強etc)しておけば良かった」なんて言う人はいない筈ですものね。 まあ、大人なっても見通しが甘い人はいますけど…(私もです、はい)

    トピ内ID:8460971172

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    わかります

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    青巻き紙
    確かに ティッシュを持っていけば鼻が垂れた時にきちんと拭けて、よかったと思うわよ~ とか ここで歯をくいしばって頑張れば春には第一志望校の制服着て、笑っていられるよ、 とかですけど。 それではなかなか聞かないですもんね。 ポジティブな未来図だけを話して聞かせても、現状でそうなるんだと思ってしまうみたいで我が子、ちーとも動かないです。そうなるにはこうして…ああして…と指示しないと伝わらないというか。指示しても伝わらない時もあるというか。 その点ネガティブな未来図だと本人が理解しやすいのでしょうか? うん。わかるなあ。 あまりよくないかもしれないけれど、 本人が どうしよう…僕、鼻垂れて汚くて、みんなからバイ菌バイ菌こっち来んな、とか言われちゃうの?ねえ、ねえとやたら信じて怖がるタイプじゃないなら、気にかけながらもそんなに深く気にしなくていいような。

    トピ内ID:5168807878

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    オッケー

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    ハルハル
    いいんじゃないですか? 母と子供の関係はそれぞれですから。 もし、間違っていてもその親子なりの解決法、喧嘩の仕方があるし。 親って心配性だからネガティブ発言しちゃうんですよね。

    トピ内ID:2195828074

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    私もやっちゃうな~

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    みるくけーき
    素直に聞かないから、脅してしまうってわかります。 「馬鹿にされなさい」は思わず吹き出してしまいましたが 私も「ママの言うこと聞かないと、あなたにとって凄い不利益が生じる」 と思わず言ってしまいます。

    トピ内ID:4357633679

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    良い方法とは思いませんが…

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    さくらもち
    大学生と社会人の子の親です。 私も子供たちが小さい頃からよく言いました。 子供にマイナスの思考を植え付けることになるから良くない、なんておっしゃる方もいますが普通に根気よく諭してもきかないんですよね。 子供は目先の欲や楽しか考えませんから。 「今我慢するとこんな良いことがあるよ」と言っても「そんなのいらない、今は遊びたい」と返されますし。 鬼がくるとか雷様におへそをとられるというのも同じ叱り方ですよね。 多分、大昔から子供の躾に使われてきた古典的手法なのだと思います。 きっとそれなりに効果もあって、なおかつ大きな弊害のない方法なのではないでしょうか。 私は性格が悪いので例えば子供が勉強をさぼっていると 「余裕があるね~。オール5確定ね? 成績表を見るのが楽しみだわ」 などと意地悪く笑って遠まわしに脅しました。頭ごなしにガミガミ言われるより嫌だったみたいです。

    トピ内ID:6859926863

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    将来が心配

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    つぶやきばあば
    私が子供の時、やはり両親から不安要素たっぷりの先回りの話をされて育ってきました。結果、強迫観念があり、いつもマイナス思考になりましたよ。何かが起きたらどうしようという気持ちが先に来てしまい、自分の行動にブレーキをかけてしまいます。 先の事はわからないし、なんでもやってみないとわからないという気持ちが大切だと思います。 あまり先回りしない方が子供の為です。先回りして安心しているのはお母さん自身なんですよね… 叱るなら、その事だけ叱って、ネガティブな脅しはやめる。本人が気付けば一番いいですよね!

    トピ内ID:6526842788

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    私も知りたい。

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    sasa
    >「ああそう、(略)馬鹿にされなさい!」 >「(略)違いない、みんなが楽しい春を迎えるときにあんたは泣くのね!」 ド○ンジョ様が2人を叱り飛ばしている、カッコイイ図が頭から離れません。 ツボにはまりました。 さておき。 主様のしつけ方、私の母と同様なのですが、今の私は「最悪・最低」な状況を想像して、選択できるようになりました。 「リスクヘッジに、頭の回転早い」と…言われます…。 このやり方って、良くないんでしょうか? 子供はこれからなので、興味深いトピです。

    トピ内ID:6163248366

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    あはは

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    まゆみ
    あはは、わかります。 でも子供たちも大きくなったらそれが愛情だってわかると思います。 うちの母に、完全にそういうカンジで育てられたけど、 いつも一番最悪の場合を想定して行動できるようになったのは良いことだと思ってます。 彼にちょっと考え方がネガティブだって言われるけど(笑) たぶん、わたしも自分の子には同じようにしつけるだろうなぁ。

    トピ内ID:0240663041

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    夫が言います

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    あした
    私はその言い方が好きじゃないので言いませんが、夫が時々口にします。 回数は少ないですがね。 うちの場合、花粉症じゃないですし、受験生でもないので 状況は違いますが。 私の場合、静かに「本当にそれ(勉強しない)でいいと思う?」 と聞いてます。(「自分で考える」ができる年になったというのもありますね) 友達の事を出したら、逆に「友達がしてるもん」と言って来た時に反論しにくいと思うのでその予防線でもあるかな。 多少の失敗はしておいた方がいいと考えてるので、 例えばカッターなどの道具は使い方の基本と気を付けるべき点(人に刃を向けない等)を教え、あとは見てます。はらはらしますが。 何かのエッセイに 「『○○の役に立つから勉強しろ』と将来の事まで大人に決められるのって癪だとは思いませんか?」「どう役に立たせるか自分自身で考え、それを楽しんだら?」 と書いてあって、結構共感した私なのでそう思うのかも。 なので、結果オーライならいいのではないでしょうか。 10~20年かからないとわからない事ですが。

    トピ内ID:8169001144

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    ネガティブ派

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    🐱
    あずき猫
    私からは「叱っている」というより、 「リアルにイメージさせることで、選択促進している」 ように見えます。 お子さんはお母さんに似て天邪鬼なんですね。 まっすぐな子にはまっすぐに伝える方が伝わるけど、 受け取り方がひねくれている子には ひねくれた表現の方が伝わるのです。 また重要なのはポジ・ネガの表現ではなく 「実際にリスクを回避して成功している」という 結果なのではないでしょうか? 誰が何といおうと我が家はこれでいい、と 「実際に結果を出しているネガティブ」に 自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:6049093319

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    他人のふり見て、我がふり直せ。

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    筆柿
    変に病的に怒り狂ったような叱り方でなく、理性的に論理的に、ちゃんと考えて叱るなら、厳し過ぎるくらいが良い親だと思いますけどね。 他人との比較や参考って、けっこう難しいから工夫はしたほうがいいと思います。お手本にする他人として、優秀な先達や優れた師匠が身近に恵まれてるならよいけど、世の中には、反面教師にしかならないような、大人や先人も非常に多いわけですから。今の世の中、ふつうの人の身の回りじゃあ、お手本探しも難しいんじゃないでしょうか。 友達比較は、難しい面もありますよ。学生時代の良き友人は、子供の貴重な財産だから、良い友人に恵まれたほうが一生良いことなのですが。でもこれは、親の基準だけでは分からないことですからね。同級生の**ちゃんの評価、子供にじっくり聞いたら、親とは見かたが逆かもしれないし。 体格が大人と変わらなくなる頃(小学校高学年から中学高校)には、単純に大人の言うことも聞かなくなりますからねー。いろいろ難しいかな。勉強や何かも、親に聞くよりも、自分で良い先生や先輩を探すほうが参考になるから。このあたり、親世代は、自分の子供時代をふり返るほうがよいかと。

    トピ内ID:8583702006

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    その改善点

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    kiki
    命令、指示は良くないです。 指示待ち人間という言い方もあります。入社した新人や使えない人のことをそう呼びます。 また、ネガティブな脅し自体が悪いかどうか分かりませんが、結果どうなるかは、大人のとか一般の考え方と言っていますがトピ主さんの価値観ですし、押し付けだと思います。 鼻がたれていても親友は親友。青っぱなのクラスメートをからかう人にもなってほしくありませんし。 例が例なので強引な説明ですが。 指示待ち人間はともかく自分で考える習慣がないのが弱点です。 改善するとすれば、もし~したら、もし~しなかったら、どうなるのか自分で考えて言わせることでは。 失敗させることもたまにあれば良い経験になると思います。 言っても聞かない、とトピ主さんが我慢できないようでしたら、自分で考えさせたり言わせたりする手間も我慢できないかもしれません…。

    トピ内ID:1018799452

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    ネガティブ予想自体は悪くないと思うんですが

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    新妻
    同じネガティブ予想でも、叱りながらではなく、「そのままだと○×になっちゃうとお母さんは思うんだけど」と淡々と言った方が効果ありませんか? 8割が現実になる、もとからリアルな話なわけですから、静かに言って相手に落ち着いて状況を想像させて、起こるであろう出来事を疑似体験させたほうが、納得できてよいと思います。 これは、子ども相手ではなく、私が旦那相手にするやり方からの連想なので、見当違いかもしれないのですが…

    トピ内ID:3157334631

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    いいんじゃないの?

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    九十九里でいちご狩り
    お子さんはティッシュを持って行けと言われて、鼻水を垂らしてお友達に汚いと言われることを想像できないんでしょ? それを指摘して考えることを鍛えないといつまでも予想できない人になっちゃうでしょ。 まあ、トピ主さんが先回りして言っちゃうから考える練習ができていないかもしれないけど。でもまずはどうなっちゃうよって言ってもいいと思うよ。 トピ主さんはそれを「叱っている」と思うから後ろめたいのでは?

    トピ内ID:3661613560

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    ありがとうございます。

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    ききまつがい
    子供はみんな、見通しが甘いものだと思いますが うちの子供たちは特に見通しが甘く、都合のいいことしか耳に入らない タイプだと思います。 慎重派のお子さんならまだ、こういう言い方は減ったのかもしれません。 信じすぎて「僕汚いって言われちゃう?」なんて気にするタイプだったら まだかわいげもあるのに、「へへーん」と忠告無視してほんとに困る こともよくあります。 従って脅すことになりますね。 鼻水垂らしてたら、やっぱり汚いです。人に不快感を与えるのはよくない。 自分で決めて中学受験をするのに努力をしないのはよくない。 見通しの甘い性格は簡単には治るもんではないけど 大人になるまでには「こうしたらこうなるな、だからこうしよう」と 自分で考えられる人になってもらいたいです。 自分でもいろいろ言ってて「脅かしばっかりだな、いやんなっちゃう」と 思う今日この頃なんですが、おおむね良いといっていただけてちょっと 安心しました。

    トピ内ID:7562247768

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    良いと思います♪

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    ウサコ
    具体的に被るであろう本人の不利益を教えてあげてるのですから、良いのではないかと思います。 手元にある育児書によると、良くないのは「ティッシュ持っていかないならお菓子あげないよ」、「勉強しないなら欲しがってた洋服は買わない」等、弱みを握って罰を与えるやり方だそうです。罰が無いと動けない子になるとか。 それから、行動しないときだけ目ざとく見つけてガミガミ言うのに、実際行動したときは(よしよしやってるな)と思うだけで無言、というのも良くないそうです。 ネガティブ予想を伝えつつ、本人が自発的に行動した時にはすかさずサラッと褒めてみるというのはどうでしょう? 既にされていたらスミマセン。

    トピ内ID:6305421962

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    程々に

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    龍成
    「花粉症になっちゃうよ」は問題ないですが、 他人を引き合いに出すというのはあまり良い方法とは思いません。 度が過ぎると、他人の行動が基準になる人間ができてしまいます。 一時の私なんですけどね。 私の親がそんな感じでした。 「○○ちゃんは平均点何点あったんだよ」 「○○君は○大学確実って言われてるらしいよ」 「○○君はいつも何時に寝てるらしいよ」 いつも他の人は・・・が口癖でした。 度が過ぎると自分基準で物を考えられない人間になってしまいます。

    トピ内ID:0126461393

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    良いと思いますよ。

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    😨
    小中高生のパパ
    このままの状況だったら起こりうる最悪のシナリオを 常に考える考えさせる事は大事な事だと思います! 震災での原発や津波もそれが出来ていなくて被害を大きくしましたし! ネガティブ予想の忠告ばかりでどうかとお考えなら 子供が頑張ったり良い行いをした時はポジティブ予想で褒める事 もすれば良いかなと思いました。

    トピ内ID:8677652204

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    普通に注意するだけでよい

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    子持ち
    >「ティッシュを持っていきなさい」 これはいいですよね。 >「ああそう、じゃあ鼻水を垂らしてお友達に汚いと馬鹿にされなさい!」 これは一言多い。 「ティッシュを持っていきなさい。 鼻水を垂らしてたらお友達に汚いと嫌がられるかもしれないから、かんだ方がいいよ!」 で、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:3475754885

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    息子がいます。同じです。

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    すいっちぽん
    まさに今朝、ムスコがティッシュを持っていくのを面倒がったので、 「お友達に鼻水たらした顔を見られてもいいんなら、持っていかなくてもいいけど~」 と、脅かしました。 ムスコは小1です。 いつも脅かしてしまいます。 何も考えていないのがわかるので…。つい、アレコレ言っちゃうんですよね。 トピ主さんと同じで、「こんな言い方って子どもに悪影響なんじゃ…」と不安になります。 でも、言わなきゃ想像しない、考えない、立ち止まりもしないのだから仕方がない。 と、割り切ってます。 子育てって、迷いますよね…。

    トピ内ID:0602901346

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    よくないみたいです

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    匿名
    具体的にどんな面に影響があるか忘れましたが、ベテラン保育士の友人によくないと言われました。 何らか心によくない影響があるらしいですよ。 自分に自信がなくなるとか、物事に対して警戒心が強くなるとか、そんな感じの理由だった気がします

    トピ内ID:4049883831

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    ありさん

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    言ってますねー。
    「きちんと歯を磨かないと、歯周病になり歯茎から膿が出て終いには歯がなくなるのだ!」 と息子に言ったばかりです(笑)

    トピ内ID:2428955472

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