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    モラハラ夫との離婚の迷い

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    みんと
    恋愛
    35歳、女性です。来週、わずか結婚生活半年足らずで、4歳年下の夫と離婚することが決まりました。 結婚直後に、優しかった夫が豹変し、家の中でだけ(他人がいないときだけ)ささいな事で大声で怒鳴る、物を投げる、毎日繰り返す暴言に耐えられず、4ヶ月目で私が実家に戻り、話し合いの末、協議離婚となりました。 2年ほどの交際期間中は、同棲してはいませんでしたが、ご飯を作ってくれたり、花束を度々買ってくれたり、私の悩みやグチに真剣に考えてくれたり、ほんとにこの人以上の人は居ないと思っていたので、結婚できた時は心から幸せでした。 結婚すると同時に、彼はそれまでずっと夢だった仕事に転職し、激務となり、暴言などはその過度のストレスからだったとの事。 優しかった彼の豹変がかなりショックでご飯が食べれず、短い結婚生活の間に7キロ体重が減り、毎日繰り返す暴言で、何もない時にも急に涙がとまらず、一人で号泣する事も時々あり、結婚生活は苦しいだけでしたが、実家に戻り、平和な毎日の中にいると、彼に会いたい気持ちと、やり直したい気持ちと、周りの戻っても同じだから反対だという意見も正しいと思う気持ちでどうしたらいいかわかりません。 お前みたいな女は使えない、居ない方がまし、出て行ってくれ、友人の奥さんは優秀でそのおかげで友人は 出世できた、等、交際中には考えられない言葉ばかりでした。 友達に相談したところ、それはモラハラだと教えてくれ、いろいろ調べると確かに当てはまる部分が多く、そうなのかもしれませんが、そうだとしても優しかった彼を忘れられず、彼もまだ私とやり直したい、ただどうしても離婚したいなら、同意すると言っており、離婚を後悔しそうでどうしたら良いかわかりません。

    トピ内ID:4078521102

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    そこには何もないけれど

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    ume
    理想的だったご主人。 しかし今はすべてが過去形です。 そこにはもう何もないけれど、過去の幻想にしがみつきたければお戻りなさい。 そしてご自分の意思で戻ったからには、ひどい言動をご主人からされる度に実家に戻ってご両親を心配させたり、周囲を巻き込んで大騒ぎするのは止めてくださいね。 わかりますか? 自分でボロボロになるために戻るのですからね? 覚悟してください。

    トピ内ID:6373718709

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    戻った方が後悔すると思う

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    🐤
    よそのおばはん
    結婚前は優しかった、そりゃそうでしょう。 結婚前はいくらでも本性をかくして獲物をとろうするでしょう。 トピ主さんの夫にしたら、結婚したらトピ主さんは「自分のもの」になったから、取り繕う必要もなくなり、サンドバッグにちょうど良かったのでしょう。 トピ主さんの夫、離れたら他人になるから、また甘いこと言ってくるかもしれませんが、騙されてはいけません。 もっと自分を大切にしてください。

    トピ内ID:2638848318

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    離婚して後悔しません

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    😠
    おっとっと
     間違いなくモラハラです。離婚してくれるというのがせめてもの救いです。とにかく、離婚を後悔することはないと思いますが、もし、離婚しても彼に気持ちがあるのなら、お付き合いを続けてみてはどうでしょう。それで彼が、昔に戻ってくれるなら、わずかですが望みはあるかもしれません。  まあ、可能性とすれば10%以下ですがね。モラハラ、DVは完治した人に会ったことはありません。

    トピ内ID:6336657126

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    離婚に一票

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    🐧
    小雀
    あなたはまだ若いです。 新しい出会いにアタックです。 その男はメンタルが弱いので、あなたを幸せにはできません。 その男は変われません。 早くにげなさい

    トピ内ID:5065056091

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    絶対戻ったらだめ

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    モラに悩める人
    モラハラの特徴でしょ 自分が怒りをぶつけたり 思い道理になる人が離れたら困るから 今だけいいことを言っているんです 貴方が戻ったとたんに その約束は忘れ去られ きっかけがあれば 即元の木阿弥 なぜか 夫は自分のやったり言ったりしていることが 普通だと認識しているので 体や脳に組み込まれているんです わが父がそう 10年近く離れていて 私も強くなったから大丈夫と思って 近くに帰ったら 変わっていなかった  私が強く出たらその上を行こうとして大声で怒鳴る 人の言うことはすべて反対のことを言って こちらを馬鹿にしてくる 温厚な夫を激怒させるし そのうえ年を取っているので 周りからは年よりの面倒を見ないと思われちゃうし (他人には穏やかなおじさんでとおっています) ふんだりけったりです こういう家庭を作りたいですか 貴方は死ぬまでこういう夫といたいですか 子供をそういう環境に置きたいですか せっかく離婚できるんです 自分をしっかり持って下さい

    トピ内ID:8673956145

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    嫌な奴だね

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    九十九里でいちご狩り
    >ただどうしても離婚したいなら、同意すると言っており、離婚を後悔しそうでどうしたら良いかわかりません。 すでにこの時点で嫌な奴です。 トピ主さん気が付いていますか? トピ主さんが離婚したいと言うから離婚してやるって言う方向に言い訳をしているんです。あくまでも悪いのはトピ主。 そういう話の仕方をする人なんですよ?

    トピ内ID:4395335323

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    戻りたくなるのも心の病からですよ

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    はな子
    散々な目に会いながらも、いざそこから離れてみると、楽しかったことを思い出し、またそこへ戻りたくなる。 という現象って、実は病の後遺症みたいなものなんですよ。 脳の誤動作みたいなものです。 こういうことはいろいろな人が経験済みです。 やっとの思いで逃げてきたはずなのに、周りが目を離した隙にそこへ戻ってる。という人もいる。 トピ主さんの彼がまたやり直したいと言うのは当たり前。不満をぶつける格好のカモだから。 戻ったら、必ず元のDVに戻ります。 トピ主さんも今の状態は戻りたくて戻りたくてしかたがない。愛し合っていたいいところだけ思い出して涙涙。 などなど、親との生活よりも、刺激的だった彼との生活も戻りたくてしかたない。 でもね、それ全部都合のいい妄想なんですよ。現実はDVに戻るだけ。 ストレスのせいで彼も辛かったのに、支えてあげられなかった罪悪感すら感じる。 今度こそ、彼とやりなおせるのではないか?彼も反省しているし。とか思ってませんか? あと3ヶ月ほど我慢してください。戻らなくていいことに心からホッとできます。彼は直りません。離婚しましょう。

    トピ内ID:9965839843

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    同じです。

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    春よ来い
    私も夫のモラハラが原因で離婚が決まっています。 悲しいですよね… 付き合っていた頃の優しい彼は何だったんでしょう。なぜ結婚後、あんな風に豹変してしまったのか…結婚して籍を入れればもう逃げないと思ったのか。 周りに相談すれば、あなたが彼の本性を見抜けなかったからだと言われる。 確かに私も甘かったのかもしれない。でも、豹変した、あの彼の姿は誰も想像できないでしょう。 私は離婚は後悔していません。あの暴言に悩まされることもなく、彼と離れて体調も良くなりました。 一人で生きていくことには不安もありますが、人間らしく生きていくため頑張ろうと思っています。

    トピ内ID:2905175549

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    DVについて調べてみたら?

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    🐱
    通りすがり
    あなた、DV被害者特有の考えしてますね。 DVについて調べたことありますか? ちょっとネットで検索したら、山ほど出てきますよ。 あなたは夫から受けたモラハラによるマインドコントロール下に置かれています。 洗脳が溶ければ、そんな考えなくなりますよ。 一度カウンセリングに行かれることをお勧めします。

    トピ内ID:3483089021

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    離婚で正解

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    💡
    おばさん
    ご主人はモラハラ男の典型です。 モラハラの特徴を挙げます。  1最初は優しい  2豹変する  3密室で起こる  4暴力は伴わない  5自分を正当化する 等々 お調べになったのですから、お解りですよね? >転職し、激務となり、暴言などはその過度のストレスからだった こんな都合の良い発言に‘騙されてはダメ’です。 過度のストレスが掛かったって、こんな事普通はしませんよ。 ストレスで妻に「お前みたいな女は使えない」などと言う夫は<夫失格><最低のモラハラ夫>です。 ご主人があなたと「やり直したい」と言うのは モラハラ男には「調教された犠牲者」が必要だからです。 支配するためには<支配される女>が必要なのです。 こんな関係は‘支配と従属’であって<愛情>ではありません。 「ごめんね。もうしないから」なんて程度で治るものではありません。 騙されては駄目です。 モラハラはご主人の問題ですが こういう駄目男から‘すっぱりと自立する’のは<あなたの問題>です。 ご実家のご両親や、信頼できるお友達にもっと相談し、すっぱり離婚しましょう。

    トピ内ID:4148125254

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    無理

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    😠
    通りすがり婆
     私の知り合いでも、モラハラやDVが原因で離婚した方たちは皆口を揃えて言うには「結婚後、豹変した」とのことです。全員が結婚前にまったく見抜けなかった、と言っています。  もう彼の本性はつくづくわかったでしょう?だったら、さっさと別れて出なおした方が良いと思いますよ。これ以上関わっていても時間のムダです。

    トピ内ID:1529015996

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    まあ

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    🙂
    ささ
    >離婚を後悔しそうでどうしたら良いかわかりません。 そりゃ離婚選択する以上、離婚しなかった場合は想像するしかないので、貴女の想像力しだいで後悔は幾らでもし放題です。 論理的に考えれば、本当かどうか分からないが「仕事が忙しいからそうなった」と言ったわけで、逆に言えば「仕事変わらない以上はこの先もそうなるよ」って宣言でもある。 離婚やめてくれるなら仕事変えるよって言ってきたんなら別ですが。 つまり、彼の所は変更無いわけなので、後は貴女側で受け取り方が変わるかのシンプルな問題だけになりますけどどうですか? 彼のそれらが半年間と変わらずに続く前提だとして、戻りたい~ってなりますか? そういう問題です。 原因が仕事とかの浅はかな原因究明はあなたが知るかどうかは、この際どうでも良いんです。 自然だろうが偶然だろうが、意図的だろうが、改善するなら不問だし。 現状、改善しないであろう事に戻りたいと思えないなら問題外。 悩む事がない、シンプルな話しです。

    トピ内ID:4996997497

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    花束を時々買う・・

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    obiobi
    他のプレゼントはわかりませんが気になったので。 彼が送ってくれたプレゼントは普段あなたが欲しそうなものをよく吟味した上で贈ってくれたものだったでしょうか。単に女性なら喜ぶであろうものではなかったですか。 あなたを喜ばせたいのではなくて手なずける為の贈り物のような気がします。例えば「これを贈れば喜ぶ」って本に書いてあるまま、まるっと実行しただけと同じ。 必要以上に優しかったのも手なずける為で、自分の物になったので優しくする必要が無くなり本性を現したのだと思います。 あなたが必要なのではなく、女性が必要なだけ。それも大人しくて言うことを聞き、良く働き、気が利く女性で、器量も普通以上を望むでしょう。 逆に言えばその彼に見初められたあなたは魅力がある女性だと思います。 一刻も早く彼とは縁を切って新しい人生を歩みましょう。 早いうちにわかって子供も居なくて良かったじゃないですか。 子供も彼の資質を受け継いで生まれてくるんですよ。モラハラな息子は嫌でしょう。将来モラハラ旦那になるかも知れないしね。 次は良く見極めて、彼の友達や彼の家族を良く観察するといいですよ。

    トピ内ID:2683235890

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    追加です

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    obiobi
    ストレスから暴言を吐いた。とありますが、これこういう人の特徴ですよ。 「言い訳」です。 そのうち何でもあなたのせいにして責任を取らず逃げますよ。 「人のせい」ですね。 話し合いや面倒な事になると逃げるか怒鳴るか、泣くかです。 泣かれても情にほだされませんように。それも手です。 一生変わらない所か今が入り口です。もっと酷くなります。 戻っては駄目です。別れてくれる内に別れましょう。 蹴っ飛ばすくらいの勢いで話し合いに臨んでください。情けは掛けない事。

    トピ内ID:2683235890

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    私も結婚後9ヶ月で離婚しました!

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    きりん
    私もちょうど一年前に同じ経験をしましたよ!!! なんだか、うれしくなって、でてきてしまいいました。(うれしい、ってごめんなさい。不適切かもしれませんね。でも、同じ境遇の人がいるって、なんというか、私だけじゃないって、心強く思ったんです。。。) 私は41歳のときに、39歳の男性と結婚しました。 交際期間中(約半年)は、とても優しく、私は幸せ~♪って思っていましたが、 入籍と同時に豹変しました。怒鳴る怒鳴る。話合いはできず、異なる意見を述べるとそれだけで、ブスとか、頭おかしい、とか、頻繁に言われるわ、散々でした。私は結婚後1週間で、ある意味だまされていたことに気付き、自分の持ち家に帰っちゃいました。その後、何度もやりなおそうとしましたが、ウソだらけに付き合えず、結局離婚へ。 今から冷静になってよく考えてみたら、結婚前にも、「あ、、あそこで気付くべきだったんだ」って思える箇所はあったのですが。。。。 

    トピ内ID:3350766646

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    つづき

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    きりん
    つづきです あなたの今のお気持ち、よくわかります。まだ、離婚には早すぎるのかもしれません。でも、早いほうが、次に進むのにも、若くていい!だって、相手はどう頑張ったって、今後悪化することはあっても、良くなることはあまり見込めないと思うから。 とにかく、気持ちを整理するために、DVモラハラ関係の本を読んでみるとか、安全な場所でゆったりと気持ちを見つめなおしてみるなり、してみてください。 それから、書き忘れましたが、モラハラって、離れてからも、元の状態に戻るまでに苦労します。私の離婚は一年前でしたが、今でも言われたことを思い出して、自分が悪かったのか、って思ったりして、苦しいときが多々あります。 別れても、ツライし、(世間の目もありますからね。。。離婚した人だっていう) 続けてもつらい。 でも、どっちかっていったら、別れて一時つらくても、その後に素晴らしい希望があるかもしれないじゃない。そちらにかけてみませんか。

    トピ内ID:3350766646

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    過去を美化しない

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    そうだねぇ
    過去の彼の姿は過去のものでしかなく、現在の彼が本当の彼です。 男女かかわらずモラハラなひとは、本当に困った状況に陥った時には離してくれないと思うので別れてくれるうちに逃げるのが定石ではないかと思います。

    トピ内ID:6745323691

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    一緒にがんばろう!!

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    🐧
    ぽん
    私は20年間モラハラ夫に服従し過ごしてきました。自分を大切にすることよりも、旦那の顔色だけをうかがいながらの毎日。 繰り返される暴言の数々に私が至らないせいだ!!とどんどん追い込まれて今では、自分というものが何がしたい!!何が楽しい?のかわかなくなり、笑うことも泣くことも感情もない・・・無表情な私になってしまいました。 あなたは、早くに逃げだすことが出来ます。私のようになる前に自分を大切にすることを一番に考える人になってください。 カウンセリングに行って言われました。旦那様に依存し自分のしたことを後悔するエネルギーをぜひ前へ進むエネルギーに変えてくださいと・・・・。 貴女は何も悪くない・・・です。 私も戦います。がんばりましょう!

    トピ内ID:4951000588

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    きっぱり!別れなさい!

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    ミャーたん
    お付き合いしていた頃の優しさは嘘ではないと思います。 人間には色々な一面がありますから決めるつけることは出来ないものです。 しかし、妻を見下したり…脅したりを平気で出来る人間はモラハラと思われて当然かもしれません。 これは反省して治せる事ではないのです。 自己を確率するためにも『服従者』が欲しいのです。 大変に失礼ですが、昔は優しかった…変わるなら離婚は止めたいなどと甘い気持ちだから、あなたを選んだのかもしれません。 気持ちを強くしてキッパリと別れて下さい。 これでひとつ強くなる自分だと思って下さいね。

    トピ内ID:6993603506

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    レス

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    ます
    旦那さんを忘れられなくて離婚し難いなら あなたが限界にくるまで結婚生活を続ける事です。 DV受けて警察や保護施設に逃げ込む女性の中には、 そんな彼でも優しい時もあるからと言って 自分から彼の元に戻る人も多くいる。 そしてしばらくしてまた施設に逃げ込んでくる。 こんなパターン何度も見てきて、助ける方も 複雑な気持ちになるんですよ。 自己責任でどうぞ

    トピ内ID:9341833604

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    現実を見極める

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    ほうじ茶
    みんとさん、混乱していらっしゃいますね…。 多くのDV被害者は実際の所、DV加害者と完全に別れるまで行ったり来たりすることが良くあります。 ※日本では「モラハラ」もDVに含みます。 加害者が暴力的であるが故に、彼の優しい部分が実際よりも誇張されて見えます。 でも彼は本当に優しいのでしょうか? >短い結婚生活の間に7キロ体重が減り、 >毎日繰り返す暴言で、何もない時にも急に涙がとまらず、一人で号泣する事も時々あり、 >結婚生活は苦しいだけでした。 真実は上記の中にあるのではありませんか? 加害者と被害者が離れられない理由は「トラウマ性結びつき※」と言われるものです。 被害者は愛情と思い勝ちですが、実はコントロールされている状態が多いです。 ※加害者が女性の自己価値を貶める事、彼女の成長を阻害する事、他の人々との人間関係を壊すこと、脅しが及ぼす心理的悪影響、これら全てが絡み合って、被害者が加害者をさらに必要とするように仕向ける事。 色々と書きましたが、最終的にどうするかを決めるのはみんとさんです。 彼は貴女が戻っても変わりません。 それだけは忘れないで下さい。

    トピ内ID:4869457689

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    実は・・

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    💋
    RED
    離れられる人は極僅かですよ。半年という短い期間で脱出出来た主さんは奇跡に近いと思います。普通は何年もかかって、洗脳から解き放たれる期間が必要で、家族や友人が右往左往し、それでも当人は離れられず、その経緯の中で当人は自力で物を考える力も無くし精神的にボロボロになっているものです。 豹変ではなくそれが彼らのような人の手段なのですよ。だから現在主さんが離れているので優しい振りですが手元に戻った瞬間からまた始まります。そして主さんの所為で彼の正体がバラされた恨みも手伝って一度目の時以上に酷い目に遭わされるだろうと思いますね。 付き合っていた頃の彼がいつか戻るのでは?と考えているのなら戻りません。

    トピ内ID:0874763503

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    モラハラ妻との離婚

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    おっさん化炭素
    ちょうど主様と逆の立場で、 お付き合い10年、結婚期間1年未満で離婚しました。 元妻の豹変ぶりは、主様の元ダンナさんと一緒ですよ。 過去の話(結婚を待たせた事等)や、他の家族との比較(○○さんの家は~等)、収入の事等(当時年収800万なのに) ホトホト嫌気が差してた時に些細な喧嘩から”離婚届もってこい!!”って言われたので、翌日そのまま役所へ行って離婚届をもらってきて、そのままサインして渡しました。 そしたら、さらにキレて大暴れでしたよ。 最終的には第三者を交えて離婚に漕ぎ着けました。 離婚後は、 いやぁ~スッキリしましたよ。 まぁ、私は男で収入が有るからでしょうが…(妻の生活費分が無くなったので…) 夜遊び(お酒)も規制されてたので、のびのびでした。 まぁ、たまに”もし離婚してなかったら”とは思いますが、あの地獄の日々に戻る気は有りません。 離婚直後には空虚感が有るかもしれませんが、すぐに慣れますよ。 それよりも自分らしく生きられる未来にウキウキしてきますよ。

    トピ内ID:5592782184

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    追記 モラハラの‘被害者’から抜け出す

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    おばさん
    モラハラについてお調べになったのなら 「モラハラの被害者の特徴」についても調べて下さい。 被害者になる方々には共通点があります。 とても真面目で責任感が強く、我慢強く、争いを好まず、相手の気持ちを察してあげる優しさを持ちます。 同時に自分に‘劣等感’がありますので 「お前が悪い」と理不尽な事を言われても 「相手が異常」とは思わず「自分が悪い」と思い込んでしまいます。 「自分の頑張りが足りないのだ」と思うのです。 そして「優しかった時の夫」「ふと見せてくれる優しさ」に 「やっぱり夫は素敵な人なんだ」と、マイナスを帳消しにしてしまいます。 モラハラの加害者=あなたのご主人 は そういう被害者=あなた の真面目さや優しさにつけ込んでいるのです。 よく考えて下さい 「お前なんて居ない方がマシ」なんて、他人に言ったらどうなりますか? 言葉の<暴力>です。当然<絶縁>ですよ。 <夫婦なら許される><ストレスがあれば仕方ない>なんて全く思い違いです。 あなたのご主人はモラハラ加害者であなたは被害者です。 あなたが決心してそこから抜け出しましょう。

    トピ内ID:4148125254

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    トピ主です

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    みんと
    今回初めて投稿しましたが、たくさん回答いただき、感謝の気持ちですべて真剣に読ませていただきました。本当にありがとうございます。 なんで分かるの!?という、的を得ている回答にびっくりしつつ読みました。 ただひとつ、いまでも私が信じている事は、結婚前の主人の優しさは、本性を隠しての偽りではなく、心からの優しさだったと信じてます。 何気なく私が欲しいと言ったものや好きな物を覚えていてくれて、突然買っておいてくれたり、体調が悪い時に家まで御飯を作りに来てくれたり、それが一時的ではなく、交際期間の2年ずっとその優しさは続いていました。 根悪の人間がみせかけの優しさの為にできる行動ではないと思うのです。 ただ、現在の主人は、私が寝込んでも御飯を早く作れ、いつまでのんきにねてるんだ!と言ったり、ゴミのような扱いしかしない状態や、怖くて何度も家を飛び出した事や、最初は物に当たっていたのが、最近では私に物を投げたり、どついたりしだしたというのは現実だということ。 私が離婚を迷っているのは、過去の優しかった主人の姿にしがみついてるだけだと分かりました。

    トピ内ID:4078521102

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

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    みんと
    主人はとても友人が多い人でしたが、みんながみんな、こんな優しくて器の広い人はいないって言ってました。 ただ、彼のお母さんが彼を溺愛しており、そのお母さんにはものすごい口調でよく喧嘩していたのが気にはなっていました。 他人には優しく、家族となった人には怒鳴るのかとも思います。 ぱらぱらまとまりなく書いてしまいましたが、皆さんから頂いた回答から、彼はこの先良いほうには戻らないことと、きついけれども離婚しか道はないという事がよく分かりました。 友人に相談しても、父親と1人の友人以外はみんな、もったいないからもう少し我慢してみたら?とか、暴言とかは怒鳴るのは良くある話じゃないかと言われ、どうしていいかわかりませんでした。 彼がモラハラだとしたら、モラハラ加害者にも加害者として共通する点があるとのことなので、その点を自分でも改めて、なんとか前に進みたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:4078521102

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    早く・・・

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    かなめ
    気がついて あなたは、夫の歪んだ愛情に洗脳されているのです モラハラ夫は一生モラハラ夫です 優しかった頃の記憶が残っているのは、わかりますが やり直しても、同じ事の繰り返しですよ この先、毎日罵られる生活に、耐えられる訳がありません 体調が改善しない場合は、早めに受診して下さいね ちなみに、私はモラハラ夫とスピード離婚しました 今は再婚し、普通の生活しています

    トピ内ID:1616019204

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    一緒にがんばろう

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    私も33で離婚しました。モラハラという言葉はその時知りました。うちは夫の方から離婚を要求されました。離婚してからの方が私は苦しくて大変でした。鬱に苦しむ夫が心配で。離婚後1ヶ月経過から私も鬱になり、病院のお世話になりましたよ。今思うのは離婚して良かったなということ。何回か好きになれる人も現れたし、まだ成就はしていないけど、絶対に今度の人とは最後まで幸せでいたいなと思っています。私は現実を受け入れられなくて鬱になりました。トピ主はモラハラの知識もあるようだし、現実をみているかなと思います。別れは寂しいけど、お互いが幸せになるのだから。離婚したからと言って旦那が死ぬわけでもなし。私は旦那が遠いどこかで生きてるだけでなんだか嬉しいです。旦那よ、おまえもがんばれよ!!

    トピ内ID:7014822638

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    優しさという名の支配

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    はな子
    >根悪の人間がみせかけの優しさの為にできる行動ではないと思うのです。 これはちょっと違うような気がします。彼の優しさはこうすれば相手が喜ぶとわかってやっている行動。 そしてそれがトピ主さんのツボにすっぽり入っていた。要するに彼の優しい振る舞いに支配されていたわけです。 彼の優しい行動は、先先読んでいたり、なんとなく計算高い感じがします。思いやりでは無い感じです。 きっと彼は頭の回転がいいのでしょう。で、結婚したらあなたに不満が沢山出てきて気に入らないことだらけ。 そうじゃないああじゃない、頭悪いな、気が利かないな、ボケとか暴言状態になる。結局この優しさと暴言の根源はすべて同じです。 別人になったわけではない。こうすれば気持ちを掴めると言う計算された行動が出来る人だったということ。 彼もまた病んでいそうです。母親は好きだが何か気に入らない怒りがある。その怒りごとあなたにぶつけてくる。 俺が優しくしてやってるのに、みたいに優しさの引き換えに攻撃的になる。 彼の怒りの根源はあなたというよりは、母親との関係にありそうです。母親へ暴言吐く人は妻にも吐きます。

    トピ内ID:9965839843

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    ちょっと危険な考え

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    はな子
    トピ主さんの発言で気になったのは >他人には優しく、家族となった人には怒鳴るのかとも思います。 もしかして、彼は身内に甘えているのだ。本当は彼の甘えを受け入れてあげられたら良かったのでは? なんて考えてませんよね? もう戻らない決意をしたとのことで安心しましたが、彼がお涙頂戴にすがってこなければいいなと思いました。 トピ主さんが彼の優しさに未練を残していると、彼が俺にはお前しかいないとか、いろいろと引きとめ工作してきたら、 折れてしまうのではないか?ということです。 それでも、どんなに戻りたくなっても、戻らないほうがいいです。 彼が母親に暴言吐くときに、どんなことがきっかけになっていますか?溺愛されてるのに、何が怒り狂うほど気に入らないのか? そこに彼の心の病の原点があります。これが解決しない限り、トピ主さんへの暴言は絶対に変りませんよ。 念を押しますがこの先「どんなに戻りたくなっても」戻っては駄目です。一度自分から離れた人間に対しては、反省するどころか倍に暴言返すのがこういう人の常なのです。 戻ると、今度はかなり危険な目に会います。

    トピ内ID:9965839843

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