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    就活、結婚、現実逃避?

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    八月
    仕事
    こんにちは、私は24歳の女性です。 自分に自信がないので相談させてください。 私は大学卒業後、社会人生活(事務系)を1年経験。 その後、専門学校に通いました。 現在、就職活動中です。 最近、結婚にすごく憧れます。 大学時代の友達はもう結婚していたり、恋人と結婚するかも、と言っています。私はまだ仕事も決まっておらず、安定した生活の基盤ができていないのに、うらやましいなと思ってしまいます。 恋人もいません。それなのに、結婚を夢見てしまうのです。 悩んでいないで、ちゃんと生活できるように就職しなければならないのに。 アルバイト先の母親世代のおばさんに 「仕事が決まらず不安定だから、結婚も恋人も現実的にまだ考えられない」 と言うと 「たくさん恋したほうがいい。でも、結婚できるかどうかわからないから、将来のことは考えず、仕事の種類も選ばず、就職先を探したほうがいい」 と言われました。でも裏では、 「最近の若い子は結婚もしないで自分の好きな生活をしている」 と言っていることを知ってしまいました。 漠然と結婚にあこがれて、さみしくなってしまいます。 これは就活がうまくいっていないからなのでしょうか? 現実逃避? それとも、結婚したい年齢なのでしょうか? 私は何がおかしくて、どこがダメなのでしょう… 就職も、結婚も、ゴールではないのに…自分が情けないです。 社交的でないうえ、一人暮らしで、誰にも相談できません。 もっと努力して、頑張れるように一言ください。 お願いします。

    トピ内ID:8241938035

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    まずは就職

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    🐤
    ジヘ
    就職活動をしながら、結婚相談所に登録するなどして、婚活も同時に行なうことができます。 24歳ならば無職でも縁談はあるでしょう。 >>結婚できるかどうかわからないから、将来のことは考えず、仕事の種類も選ばず、就職先を探したほうがいい これはその通りだと思います。 結婚するしないに関わらず、就職先は探した方がいいです。 就職先はあまり高望みするよりも、採用してくれる企業を受け入れた方がいいです。 無職から就職するよりも、職が決まって何年か働いてから転職活動を行なう方が企業が受け入れてくれる可能性が高いからです。 仮にトピ主さんが結婚したい男性が現れたとしても、無職よりも職があった方が結婚できる可能性は高いです。 妻を専業主婦にできる男性は全体の一部だけですから。

    トピ内ID:1102429689

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    そうですねぇ

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    🐱
    通りすがり
    トピ主さんは、要するに今の自分の状態に満足していないから、周りを見て羨ましいと思ってるんじゃないでしょうかね。 まぁ、現実逃避と言えばそうでしょうね。 就活がうまくいっていないと云う事は、選り好みでもしてるんですか? この不況の世の中なんですから、ちゃんと給料がもらえるだけでありがたいと思わなくてはね。 贅沢は言わないこと。 まずは地に足を付けるためにも就職しましょう。 真っ当な社会人として働けるようになってから、その次のことを考えましょう。

    トピ内ID:3807271643

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    目標が定まっていない

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    🐷
    マルコ
    トピ内容を読んだ素直な感想ですが・・ あなた自身、今の状況から現実逃避したいのでしょう。 結婚が、逃げることではなく あなた自身がそう願っているのではないですか? まずは、目標を決めること。 一人前に社会人として通用しない人間が結婚して家庭を守ることってできるのでしょうか? まずは、きちんと就職を見つけること 現実逃避したくなる気持ちはわかりますが、、 今の状況から逃げ出さないでください

    トピ内ID:9909139093

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    おばさんのアドバイスは、聞き流す。

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    🐱
    なみ
    結婚なんて、24歳なら今後いくらでもできます。 誰もがおばさんになると、 女の事情(嫉妬や羨望や、物事がうまくいかなかった忸怩たる想い)があって、 若い相手の価値や可能性を、素直に認めたり、 ちゃんと応援できないことがあるんです。私も後から気づきました。 そのおばさん、混乱したトピ主さんを足場に、 無意識に足を引っ張りたい想いや、 自分は正しかったとか幸せだとか、自分こそ頑張ってるとか、 思い込みたい気持ちが出ちゃってますね。 誰だって女性なら、そういう時に結婚したいですよ。 でもアルバイト先のおばさんにとっては、 結婚は苦労、みたいですね。 気ままに独り身で過ごす時間は、貴重なんです。 結婚してからのほうが、長いですからね。 でも就職先を選ばなかったら、また結婚に逃げたくなるでしょう。 つまり、おばさんの言葉だけを真に受けず、 裏にある気持ちのほうを、しっかり汲み取って、 自分の好きな仕事を、踏ん張ってちゃんと選び、満足した生活を送り、 本当に好きな相手と恋をして、結婚してください。 順番に、悔いのないよう叶えていけば、きっと全部できますよ。

    トピ内ID:9796729726

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    そういう年頃ではないですか?

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    blank
    ライチ
    私も20代の頃は現実逃避しまくってましたよ。 仕事は嫌いだけど 給料のためだけに働いて 趣味に没頭してました。 でも結婚すれば幸せになれるとは思ってなかったんですよね。 こんな私が結婚したら 更に不幸になると思ってました。 でも30前半で結婚し 40の現在 子供もいて普通に幸せです。 20代の頃 嫌々やっていた仕事はパートでも時給がよく助かっているので 今ではやっていて良かったと思えるぐらいです。 若い頃 現実逃避している人は回りにゴロゴロいましたが 結婚に逃げた友人は結局離婚していて 男性を見る目がなかったんだと思いますが 私も当時は全くなかったと思うし 結婚に逃げなくて良かったと思います。 男性を見る目に自信があるなら 婚活して結婚もいいと思いますが 自信はないけど 結婚さえすれば幸せになれると考えているなら もう少し人生経験を積んだ方がいいと思います。 主さんは どこもおかしくないしダメじゃないと思います。 ただ友達はいた方が 自分だけじゃないって思えると思いますよ。 私も若い頃はよく 友達とお互いのダメダメ話をして 傷を舐め合ってましたから。

    トピ内ID:3665380801

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    トピ主です

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    八月
    レスくださった皆さん、ありがとうございます。とてもうれしいです。 混乱からこのようなトピを立てたのですが、心を落ち着けるためにも、泣いてばかりいないで就職活動を頑張ろうと思えるようになりました。 私は緊張がひどい性質で、試験になるとうまくいきません。普段できていても失敗してしまいます。頭の中が真っ白になるのです。人に見られていると思うと震えてしまいます。 だから自信がありません。 「頑張って受からなければ」「みんなと同じようにしっかり働かなければ」と思っています。頑張らなければ受からないし、けれど、意気込むほど、からまわって余計に緊張します。まるで、自分で自分の首を絞めているようです。 思い返してみると、「結婚しなければ一人前でない」と言われてきました。 正社員でもなく、いついらないと言われるか分からないアルバイトの私は、結婚すれば認めてもらえるような気がしていました。今の私では誰にも認めてもらえないし、実際、何も持っていない落ちこぼれです。 結婚に夢を見すぎていました。すがっていたのです。 まだ苦しいですが、結婚を神聖視しすぎず、就活を頑張ります。

    トピ内ID:8241938035

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    結婚適齢期かも

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    blank
    はな
    あなたにとって、結婚適齢期なのでは。 個人差がある事だから、大切な出会いがあったら結婚しなよ。

    トピ内ID:2530565165

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    久しぶりですが…

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    八月
    つらくて、苦しいので、愚痴を書かせてください。 何をしてもうまくいきません。 どうして、人並みに、ちゃんとできないのだろうかと思います。 真面目に生きてきたのに、人と同じようにできなくて、苦しくて仕方がないです。 やる気はあるのに、緊張すると頭は真っ白、言葉が出てきません。 すらすら話せなくてつらい。人とうまく係れなくて苦しい。 子供のころからきっと幸せになれると思って、素直な気持ちで頑張ってきたのに、楽になるどころかどんどん自分が大嫌いになります。 一人ぼっちでさみしい。 誰にも必要とされていないのがわかっているから、しんどい。 でも、もっと努力しないといけない。 ばんばるしかない。 つまらない愚痴をごめんなさい。

    トピ内ID:9075367176

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    もし結婚したら

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    😠
    おっちゃん
    ご主人は、仕事がうまく行かなくても、あなたのように、結婚に逃げたり出来ないことを理解して上げて下さい。

    トピ内ID:6464074611

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    私も緊張しいなんです

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    まるん
    今は何が上手くいっていないのかな?就活の方?婚活の方? 私も人前で話したりすることは苦手でとても緊張します。 トピ主さんより20も年上なのに、いまだにです。 自営業でいろいろなお客さんのところへ伺わないといけないのですが、 どんな人かな…とか考えて緊張しますよ。 でも10年くらいやっているとだんだん慣れてきました。 でも大勢に注目されるのはダメ。 友人10人位で食事中に、一斉に視線を注がれたら思わずドモッてしまいました。親しい人たちなのに。 まず就職を目指しましょう。トピ主さんはまだ若いし就職して2年くらいすると仕事に慣れてきますから、それから婚活でも遅くないと思います。 就職先に出会いがあるかもしれないし。 就職と結婚が近い時期だと、新しい人間関係を職場でも家や親戚とも作らないといけないので大変だと思います。 とても辛かったら、社会不安障害や不安神経症などの状態なのかもしれません。心療内科で相談してみるのも一つの方法かもしれませんよ。 また他の御家族には頼れない状況なのですか?

    トピ内ID:2528684421

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    気をラクに

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    blank
    唐草
    私見ですけど、就活が辛い一番の理由って 「努力と結果の相関が極端に薄い」ことだと思うんですよね。 2年生の頃から就活の準備してたような人が内定を取れなくて苦しんだり、 逆に「なんでこの人が」みたいな人があっさり大手に決まったり。 たとえば受験みたいな試練だって 必ずしも努力が報われるわけじゃありませんが、 就活ほどには不条理度が高くないでしょう。 この範囲まで勉強すればこれくらいの学校に受かる、という 目安が立てられる程度には、努力と結果に相関性がある。 それまでさんざん「努力すれば報われる」と教え込まれてきた学生たちが、 必ずしもそうでない現実をまざまざと見せつけられる。 自分の根底を揺さぶられてしまい、何を信じたらいいのかわからなくなる。 就活の最大の辛さってここだと思うんです。 だからね、こう思うんですよ。 就活なんて宝くじみたいなもん。運が良ければ受かるし悪けりゃ落ちる。 宝くじが外れた時にいちいち反省なんてしないでしょう? 「宝くじも当たらないなんて、私はなんてダメな人間なんだ」 思わないでしょう? そんなこと。 それぐらいの心持ちでいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:0103736719

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    小さいことで達成感を

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    kobuti
    とぴさん心が疲れていませんか。 うちの子供がとぴさんと同じようなタイプです。 まず自分でできることをひとつしましょう。 運動でも、料理でも、達成感があることです。 趣味でもいいのです。 そして楽しめるということがわかれば 前に進むことができます。 まだお若いじゃないですが。 私は52歳だけど、最近起業しました。 まだ収入は少ないですが毎日新しい発見があって 楽しいですよ。 今日は音楽仲間からオフのお誘い。 ちょっと遠いので今回は無理ですがまたライブの後で 楽しもうと思います。 私のように体力はないけど 自分で自分を楽しもうという気持ちは大きいです。

    トピ内ID:4925489623

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    結婚したらどうなるの?

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    blank
    ぷりん
    やはりご自分でもわかっていらっしゃるようですが、現実逃避でしょう。 では、結婚したらどうなるというのでしょうか? もう働かず、専業主婦として子供もいないうちから家庭におさまって、半日もかからないような家事とぼーっとして一日を暮らしますか?(正直、二人暮らしの家事なんてそんな程度だと思います) 結婚してどんな生き方をするにしても、きちんとした仕事を経験していない人間はだめだと思います。 子供ができたとして、社会をちゃんと知らない母親が何を教えられるのでしょう。 結婚と就職は別物でしょう? それに、ちゃんとした仕事の経験がない人が結婚して、子供の手が離れたから再就職しようとしても仕事なんてないです。 将来の選択肢を増やす意味でも、今できることは就職活動しかないのでは? 結婚はそれと並行して、相手の方と期が熟したらするものです。 気持ちが逃げていると、就職活動もうまくいかないと思います。 ひとつがうまくいけば、とんとんとうまくいくものではないでしょうか。 やりがいのある仕事と幸せな結婚、両方手に入れるためにもがんばってください。

    トピ内ID:0373143390

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    この本を読んでください

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    🙂
    スルメイカ
    あなたは、白河 桃子さんの「女子と就活――20代からの「就・妊・婚」講座 (中公新書ラクレ) [新書]」を読んでください。人生は長いです。恋愛して結婚よりも、経済的に自立することが先。自分が食べていける道を、親が若くまだあすねをかじれる時に見つけておくことです。今結婚しても3分の1が離婚しています。また独身男性のたった5%しか年収500万以上はいないのです。つまり結婚しても共働きしないと夫婦で生活していけません。非正規雇用も増えているので、二人働いてやっと昔の一人分の年収ということも多いです。今や昭和時代の専業主婦ができる人はごくわずかです。せっかく大学をでて専門学校もいったのです。早く就活して自立しましょう。最近の男性も経済的自立ができていない女性には魅力を感じません。あと専業主婦といっても、結局夫の給料から自分のおこづかいをとるので、夫に気をつかってお金が自由にならない、好きなものがかえないというジレンマがあります。また自分が夫のお手伝いさんなんじゃないかって思う人も多いですよ。自分が経済的に自立していないと、結婚てそれほどいいものではありませんよ。寝言いってないでがんばって!

    トピ内ID:2208026070

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    みなさん、ありがとうございます

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    八月
    トピ主です。 私のつまらないレスにお返事くださりありがとうございます。 (トピ主表示がなぜか出ていなかったのですが、ごめんなさい) 誰にも相談できないので、泣いてしまいました。 今は仕事のことだけを考えています。 結婚のことは一切考えていません。 このままの私では相手が迷惑ですし、好かれる自信もありません。 「専業主婦希望」について厳しいアドバイスをしてくださった方、 私の書き方が悪く、そう感じられたのかもしれませんが、私は「専業主婦希望」ではないです。すみません。 母も祖母もずっと仕事をしている人で、専業主婦になっている人が育った環境に一人もいないので、自分がなりたいとは考えたこともないです。 結婚すれば一人ぼっちの孤独から解放され、泣くこともなくなるのかなと漠然と思っておりましたが、体裁だけ整えても孤独から逃げられるはずもないと思い直しました。 なので、「結婚」イコール「仕事から逃げる」とは考えたことないです。 説明しておらず、せっかくアドバイスくださったのに、すみません。 つづきます。

    トピ内ID:9075367176

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    みなさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    八月
    トピ主、つづきです。 年齢がわからない場なので、うまく申し上げられませんが、今の20代女性で専業主婦希望の方は珍しいと思います。少なくとも私のお友達はそうです。良い面と悪い面があると思いますが、すべてにおいて男女平等を子供のころから刷り込まれてきたので。 認識の違いがあんまりにもショックだったので、生意気に聞こえたらすみません。 今は仕事のことだけを考えています。 「早く安定して一人で食べていけるようになりたい」 これだけをずっと考えています。 それなのに、突然、前触れもなく泣いてしまいます。 恥ずかしながら最近は電車に乗っているのに、泣いてしまいました。 情けないです。 人間関係が下手で、頭が真っ白になり、ここぞという面接も落としてしまいます。 自分のできなさ加減が嫌になります。 おすすめしてくださった本は、以前、読みました。ありがとうございます。 みなさん、本当にありがとうございます。 言葉をかけていただけてうれしいです。

    トピ内ID:9075367176

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    定職を離れてまで追おうとした夢

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    blank
    sasa
    社会人を1年で辞めて、専門学校へ行った八月さん。 やりたい職種があったんでしょうね。その時の気持ち覚えてますか? その仕事をして活き活きしている自分を想像したり、 誰かにありがとうって言ってもらえる場面を考えたり、 不安もありながら展望もあった事と思います。 いまですよ!いまあの時の決断を実現する時じゃないですか。 私もイレギュラーな経緯で、やりたい仕事で独立しています。 もともと人付き合いが辛い方で、あがり症。きっと周囲は私の失敗を期待しているんだと疑心暗鬼な時期もありました。頭真っ白になる時も多々。 そうやって焦っていると、あの人は落着き無いなんてマイナス評価。 そんなつらい時期が、全て今の私を支えています。 私の特技は「相手を緊張させないような話し方」です。 あのころに私がしてほしかった事をしているだけなんですが。 お蔭で「あの人は信頼できる」と、今は高評価です。 緊張に負けないで。それを糧にして。きっとできます。 それと、私が自分のしたい職業へ進み出したのは八月さんと同じ24の頃です。 10年後、素敵なステージがまっていますように!

    トピ内ID:5320165984

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    姑予備軍

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    koko
    息子が連れて来た彼女は派遣社員で先がみえず 結婚を決意したよう。 「ばりばりやるのはいやなので」って 「家庭をしっかり守りたい」っていうけど 息子の安月給でやっていけるんかい? トピ主さんはまだお若い、いずれ結婚されるにしても まず就職して社会にもまれるほうがいいとおもいます

    トピ内ID:2125711326

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    まずは「完璧主義」をやめた方がいいですよ~

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    匿名
    理想と現実のギャップに苦しんでいるような印象を受けます。 就職活動が上手くいかなくて、理想だけがひとり歩きして高くなっているのではないでしょうか? そういう時は基本に戻った方がいいです。自分は何が好きで、何が得意なのか・・・と。 最初はそこから探しているはずが、面接に落ちるたびに目的がどんどんズレるんです。 もっといいところを目指そう、自分の価値を上げようと、高望みしてしまうから。 これは婚活でも同じことがあるみたいです。 もっと気を楽にして、「縁があれば受かる」程度でいいと思います。 入りたくて入った会社がいいところとは限りません。その逆だってあります。 安定して食べていけるのは理想かもしれませんが、今の貴方ではハードル高くないですか? まずは受かって、数年勤めて職場環境の良さで判断されたらいいと思います。 条件がよくても、最悪な環境でずっと勤めたいなんて思わないだろうし。

    トピ内ID:3968794433

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    やれるところから少しずつ

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    その子
    八月さん、がんばっていらっしゃいますね。 <「早く安定して一人で食べていけるようになりたい」 <これだけをずっと考えています。 確かにそうですね。でも「一人で食べていけるようになる」には時間がかかるんですよね。たとえ正社員で大手に就職できたとしてもそこから「一人前」になるには経験や実績が必要です。 だれもがそうやって、時間をかけて「一人前」になっているのですよ。だから焦らないで。まずは今自分ができることを一つずつ丁寧にやってみることしかないんじゃないかな。 「わかものハローワーク」があることをご存知ですか?キャリアカウンセラーが就職の相談に乗ってくれます。適性検査などから、自分では思いもよらなかった仕事を勧めてもらうこともあります。 その中で、心理カウンセリングを受けられるところもあるようです。 今の八月さんには、気持ちを整理することを助けてもらう人が必要な気がします。 力が弱ることは誰にでもあります。そういうときは支援を受けたらいいんですよ。一人で何でもがんばろうとしすぎないで。 素直な八月さんに合った道は必ずあると思います。応援しています。

    トピ内ID:5440173483

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    ついでに・・・

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    匿名
    24歳という年齢で結婚に憧れるのは普通のことだと思います。 小さい頃から女性は皆「お嫁さん」とか言って成長するわけですし。 実際に私も24歳だった頃、結婚に憧れました。今はアラフォーですが。 当時の彼氏(2つ上)に結婚話をしたこともあります。でも反対されました。 その時は反対理由がわかりませんでしたが、今ならわかります。 「お互い社会経験が少ない状態で結婚して子育てして家庭中心になり、なぁなぁの人生になるのは嫌だ」 それが彼の言いたかったことだと思います。 それから20年経ち、今はその時に結婚しなくてよかった!と心から思います。 社会経験を積んで自立できたと思うからです。 アラフォーになっても仕事のお誘いを頂いたり、ある程度自分で選んだりできるのは社会経験を積んできたおかげです。 ご縁があれば結婚すればいいと思います。でも結婚を逃げる場にしたら、そのツケは必ずどこかでやってきます。 そんな中でも自分が選んだ道だから!と胸を張れるのであれば、どんな人生を選んでも成功だと思いますよ。

    トピ内ID:3968794433

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    せつなくなりました

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    😀
    ウシneko
    シンドイですね。 まだアルバイトは続けつつ、の就職活動中でしょうか? 無責任な発言かもしれませんが、 しばらく就職活動は休止されてはいかがでしょう? とてもとてもツラそうです。 頭の中が、胸の中が不安で一杯一杯でしょう? そういう時は、とりあえず外に出て、身体を動かすことです。 速足散歩やジョギングを、ただただして、汗を流してみてください。 そしてソレを毎日続けてみてください。 まずは、身体が健康になることです。 とにかく、今のままの生活パターンではいけません。 大丈夫ですよ、あせらずに。 難しく頭で考えすぎないで。うまくいくから。

    トピ内ID:9781592042

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    正しい若者

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    🙂
    おばさん
    私は、あなたを肯定したい。 と、いきなり言われても、戸惑うかもしれませんが(笑)。 自信が無くて、就活中で、恋人はいないけど結婚への憧れがあって、緊張しいで、空回って・・・ それって「ごく正しい若者の姿」だと思いますよ。 何もおかしくないし、どこもダメじゃありません。 「まだ何者でもない自分」を不安に思い、 「人は孤独だ」という真実に気づき始めて悩むのが、 まっとうな若者です。 若いのに不安がなく、万事そつなく振る舞うようなら、 あまりたいした人間にならない。 と、ショーペンハウアー(哲学者ね)も言っています。 「ぎこちなく、どきまぎしているくらいのほうが、長い目で見れば、見どころがある」って。 私も、同僚や後輩を見てきて、そう思います。 とりあえず、一日一日、生きてみて。 30からか、35からか分からないけど、 楽になっていくから。 逆に、若い頃から小器用に世渡りできて、悩まなかった人は、 年取ってから苦しかったり、薄っぺらかったりする。 今は辛いでしょうが、間違ってないと思います。

    トピ内ID:1375216255

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    節目の年齢

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    blank
    がんばれ
    私は、24歳と、29歳と、34歳が一番苦しかったです。 39歳は既婚でしたし、ジタバタする力も残ってないのか過ぎていきました。 苦しいのは選択肢があるから。 時間薬もありますよ。 節目年齢を過ぎると次の5年まで頑張れたりします。 同じ一年なのにね。 29歳が一番辛くて、仮想の夫と出会うという信念の元に、結婚をしなくちゃならない、出来ないのが悪いと思わずに、夢設定。料理を頑張ってみたりしましたよ。結婚してもしなくても自分に必要なものを頑張る、既婚者の子には出来ないことをやる(一人旅とか)などしました

    トピ内ID:1381230947

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    本当にやりたいこと

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    🐱
    そら
    24歳ですか。 本当の意味で御自身の軸が無く、ぼんやりとしか将来が見えていないのでしょう。 だから就活しながらも、周りの結婚話に流された感情が芽生える。 皆がとても幸せそうに映り、そつなく器用に過ごしている姿が眩しいのでしょう。 共働きは嫌ではないと仰っていますが、女性が結婚し、子供を産み、社会でも活躍するなんて、貴女の想像以上の大変さですよ(笑) 就職して勤続年数あっても両立は大変ですから、 その点、まだ理想と現実がフワフワしていて、頼りない印象です。 とにかく悩む前に、3年がむしゃらに働いて体力と根性をつけてみては如何でしょうか? 家庭を維持するのは、仕事以上に大変ですから、 先ずは仕事で「継続」の訓練が必要かと思いますよ。 貴女には、少しの遠回りが将来価値を生むような気がします。

    トピ内ID:4171798023

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