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    夫がSNSで知り合った女性と…

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    オレンジ
    恋愛
    こんにちは。オレンジと申します。5歳1歳の男2児の母です。 タイトルの通り、夫がSNSで知り合った女性と、個人的に連絡先を交換し、恋人同士のようなメールをしていました。 家族といても子守の最中でも、ずっーとスマホをいじっていて、いやな予感がしていました。 夫は前にも同じようなことをしていたので、またか…という感じです。 内容は、お互いの写真を送りあったり(女性からの写真はかなり際どいものでした)、会ってみたいね、私(妻)の不満、女性の恋愛相談という感じでした。 問い詰めると、遊びのようなもので私に不満がある訳じゃないし浮気したい訳でもない、と言いました。 ハッキリ言って意味がわかりません。そんな気ないなら、なぜ女性とイチャイチャした内容のメールをするんでしょうかね… 同じようなことで悩んでいる方いませんか? 男性からの意見も聞いてみたいです。

    トピ内ID:1533225769

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    浮気相手を探してるんでしょ

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    kiki
    以前にもあったならご主人はそういう男だって事です 相談に乗ってるうちに浮気に発展するってよくあるパターンじゃないですか? あなたの不満を漏らして相手からの出方を待ってるんですよ そういうご主人なので、たずなをしっかり握ってチェックしましょう

    トピ内ID:3392829847

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    まずは旦那と話す

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    🐱
    しつけ
    疑似恋愛したいのではないですか。 ネットの中だけで済めば良いですけどね… >お互いの写真を送りあったり (女性からの写真はかなり際どいものでした) その女性の写真添付して、迷惑しているので二度と連絡してこないように、もしまた連絡してきたら、私にも考えがありますので。など伝えては? 相手の女性より、まず旦那様を躾けることですけどね。 旦那様の意志で止めさせないと、結局また同じこと(新たな女性)繰り返しですから。 悪さをすれば社会的制裁があること、大切なものを失うという危機感を 持たせた方が良さそうです。

    トピ内ID:4743151701

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    ときめきが欲しい

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    のぶ
    男は勝手です。 あなたに女を感じなくなったのでしょうね。 不満がないとは言っているけど…不満だらけなんでしょう。 一番の不満は「ときめきを感じさせてくれなくなった妻」というところでしょう。 あなたが育児・家事を頑張っているのはわかっている。 でも、家でのあなたに対して「女を感じなくなった」ので、外にときめきやドキドキを求めた。 そして旦那さんは父親になりきれていない、もともとそういう恋愛体質な男性なんだと思います。 解決策は…旦那さんがそのSNSで知り合った女性に求めている物をあなたが与えることです。 子供がいたって何年経ったって、夫婦は親でもありますが男と女です。 こういう意見は子育てを頑張っている女性からは批難されるかもしれませんが、男なんてそんなもんです。 女性として見られていない状態をあなたがどう考えるか、です。

    トピ内ID:5573810171

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    少なからず

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    🙂
    ささ
    旦那と同じ男性です。 少なからず、物事には理由があるから行動するのであって、本当に意味もなくメールするのであれば、寂しくて困っているおじいさんと友達になってあげるんでも良いはずです。 でも旦那はそうしない、そうしないのなら理由がある。 >遊びのようなもので私に不満がある訳じゃないし浮気したい訳でもない、と言いました。 遊びならやめてもらえば良いでしょ、遊びなんだから。 気軽にやめられない遊びって、もう遊びの範疇越えてるでしょ。 それは依存とか、軽く言っても趣味って言うんじゃない? 動機が何か次第でしょうね。 人と楽しみたいなら同性でも、誰でも良いわけで。 異性とそういう会話したい動機なら貴女に不満ないってのは嘘でしょうね。 異性との会話欲するなら、厳密には夫婦の会話でトレードできる関係性でしょ。 夫婦ではいえない事を言う相手が欲しいってんなら、それを動機っていうんだって話しだし。

    トピ内ID:9474096653

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    トピ主です1

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    オレンジ
    皆さん、レスありがとうございます。個別に返事出来ればと思うのですが…皆さんのレスは全て読んでいます。色んな意見が聞けてありがたいです。 >さささん 凄く納得です。夫はいつも誰かとつながっていないとダメなようです。寂しいとか話を聞いてくれる人が欲しいと言うけど、誰でもいいわけじゃなく、必ず女性です。夫はしゃべりが得意じゃないので、いつもメールです。前回も今回も、相手はシングルマザーでした。 SNSといっても今回はブログで、よくコメントしてくれてた女性とLINEのIDを教えてもらい、個人的にやりとりしてました。 私が隣にいても、お構いなしに… 実は年末までは別居していました。期間は2ヶ月くらいでしたが、夫が上の子を殴って怪我をさせたのが原因です。 色んなことを我慢し過ぎて、しんどくなってきました。

    トピ内ID:1533225769

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    2回目ですが

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    🙂
    ささ
    おそらく、彼自身欲するところが矛盾してるんでしょう。 しっかりしてくれる女性に安心する一方、男としても誰かに頼られる事が欲しいと。 主さんからすれば、じゃあ貴方がしっかりしてあらゆるリーダシップとってよって事でしょうが、そこまではしないと。 まあ、ワガママで身勝手な意見ですが。 会社なのか何なのかストレスあるのかもしれませんね。 弱者に寄り添う事で自己の存在意義を強く感じたいのかもしれません。 子供に厳しい父、シングルに優しい俺、そういうのが欲しいだけなのかもね。 ちなみに主さんは旦那をうまい事のせておだててましたか? たぶんと言うか、ほぼ彼はそこら辺子供でしょう。 そういうの可愛いという女性もいるので、良いか悪いかは別にして、彼はうまく扱えば気難しくないし、逆にすねるとめんどくさい男なんでしょう。 主さんはどうしたい? 修復したいなら、別居や我慢は駄目だったね。 それは相手にとっては無言と一緒。 彼は子供だから何が駄目なのか言ってあげないと。 気を使うよ、気を使うけど、悪い事ばかりじゃ無いかもしれない。 どうする?

    トピ内ID:9474096653

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    トピ主です2

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    オレンジ
    さささん、ありがとうございます。 確かに、悪いことばかりではないですね。家事、育児は率先してやってくれるし、仕事も真面目にやっています。 でも…私に女性として魅力を感じなくなったわけじゃないと言い、他の女性とつながりを持とうとする。でも浮気したいわけじゃない… 別居してたけど、気持ちを改めて仲良くやろうと頑張っていましたし…なのになんでという思いが強いです。 旦那は本当に精神が子どもです。私が傷つくから辞めてといっても、すぐに忘れます。自分がされたら嫌でしょ?といっても、置き換えて考えれません… 長い話は理解できませんし、空気が読めない発言が多いです。 どう付き合っていいのやら…

    トピ内ID:1533225769

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    その後

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    🙂
    ささ
    その後、どうでしょうか? 旦那さんは相変わらずでしょうか? 主さんが家にずっと居られる形の日常であれば、仕事などで外に居場所を構築するのも一つの手です。 自然と言えば自然なのですが、家庭に重きをおきすぎて、そこでの問題が負担になりすぎているのかもしれませんね。 もちろん家庭をかえりみる事は良いことなのですが、今の状態が続くと主さん、ひいては子供達にも影響があるかもしれません。 世の中には稀に本当に病気じゃ無いかと思う人はやはりいる様で、理屈じゃ無いんでしょうね。 旦那さんはどうしてなんだろうなぁ。

    トピ内ID:9474096653

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    不満があるんでしょ

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    blank
    梶原
    仕方ないとはいえ、育児にかまけて夫婦生活をおろそかにしていると、そんな感じになります。 子供達の母親としては文句ない、家族としても文句ないし、離婚したいわけでもない。でも妻としては・・・って感じではないのでしょうか? 実際、相手の女性には「不満」を送ってるわけでしょ? なんて書いてあったんです? 会話してます? 会話が子供の話とか、育児の愚痴ばかりになってませんか? 食事とかも子供の好きな物優先になってませんか? 旦那たててます? 感謝や愛を言葉にして伝えてますか? 精神が子供とか父親になりきれてないとかいいますが、父親、母親以前に夫と妻であり男と女なのも忘れてはいけない事実です。それは、幼いとかそういう事じゃない。旦那に寂しい思いをさせてることに心当たりはありませんか?

    トピ内ID:2642160562

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