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    離婚だ!と言われました。修復の可能性は?

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    さなえ
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    こんばんは。 35歳主婦(子供なし)です。 週末夫に「離婚だ!」と言われました。 私の仕事が忙しく、それがしばらく続く見通しであることに彼は焦り、時折今後のことを話し合っていました。 私は仕事だから理解して欲しいのと、仕事柄年度の途中で辞めることはできないので、いつも空中分解のような話し合いでした。 週末の話し合い、子供について私が「今すぐでなくても・・・」という発言をしたら彼が「なんでそんなにいつも危機感がないの?もう限界だ」と怒り始めました。かなりヒステリックで、一方的に罵倒し、殴られそうな勢いでした。実際リモコンを投げていましたし。 いくら私の態度がいつも煮え切らずモヤモヤしていたにしても急に怒鳴り始めるって怖いです。 一方で、彼は今ほとんどの家事や家電のメンテナンスなどをやってくれていて、そんな生活が空しくなるのもわかります。 子供はまだいい、なんて悠長なことを言っていられる年齢でないことは、分かっています。この発言は反省しています。 ただDVの一面を持つ彼とこの先やっていけるのか?感情のコントロールがここまで利かないとは思っていませんでした。 そうは言っても大切な人なので、問題を先送りしていたことを謝り、溜まった問題を一つずつ解決し、修復に向かいたいのが今の私の本心です。 私はどうすればいいと思われますか? ちなみに女の影はありません。

    トピ内ID:3107247983

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    謝りましょう

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    ume
    >問題を先送りしていたことを謝り、溜まった問題を一つずつ解決し、修復に向かいたいのが今の私の本心です。 その通りまずは謝るのが先決でしょう。 ずっとはぐらかされ、ないがしろにされ、いい加減に扱われ続けたのに我慢できず爆発したご様子のご主人。 そこまで追い込んだのはトピ主さんですよ。 それを単に感情のコントロールが効かないとか、DVだとか決め付けるのはかわいそうですよ。 今度こそきちんとご主人と向かい合ってきちんと話してくださいね。

    トピ内ID:8620721659

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    結婚して何年ですか?

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    あらま
    もう結婚して数年たつのではないですか? あとから結婚した人たちにどんどん子供が生まれていく・・・とか。 子供はいらない夫婦ではないなら、御主人がイライラするのもわかる気がします。 でも、トピ主にも大事な仕事があり、それを手放したくないなら、離婚も考えて話をする頃かもしれませんね。 女の影があるとか、ないとか、そんなのではなく、子供が欲しいのではないですか?

    トピ内ID:5298518697

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    精神的DVですね

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    アリンコ
    >ちなみに女の影はありません。 そのようですね(笑) ご主人は貴女の態度の煮え切らなさに苛立っておられるとしか思えないのですが。 このような話し合いを、もうずっと何年も繰り返していたのではありませんか? もしそうであれば、DV暴言云々は貴女が招いたとしても過言ではないでしょうね。 貴女は被害者のような言い訳を並べておられますが、貴女こそ諸悪の根源なのが分からないのでしょうか。 簡単に言えば、結婚をちらつかせながら、いつまでも籍を入れようとしない男性に似ていますよね。 ダラダラ生活を続けるより、ご主人を解放してあげたらいかがです? いつまでもご自分の事しか考えていない貴女と一緒にいても、ご主人が不幸なだけで、一種の精神的DVですよ。 新しい家庭的な女性と新しい人生を歩んだほうがご主人のためです。 潔く身を引きましょう。

    トピ内ID:1993032857

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    問題点がはっきりしない

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    れいん
    トピ主が忙しい=子どもを作れないから離婚だと言っているんですか? もしそうなのなら、あなたが作る覚悟が出来るか否かで修復可能かどうかがわかるはずですが。 逆に今すぐでなくてもってことはいつなら可能だと思っているんですか? それをはっきり言わない限り、着地点はみつからないと思います。 年度って丁度変わる時ではないんでしょうか? 今年区切らなければまた1年無理なんでしょうから もしそこですぐに子どもを作るとしても37ですから、早くはないですよね。 結局仕事を優先してたらいつまで経っても出来やしないですよ。 それが出来ないならいっそ離婚してあげたらどうですか?

    トピ内ID:4883554459

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    離婚してあげればいい

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    ガーデンクォーツ
    あなたはご主人との家庭を築く事より仕事優先なのだから一人になってあなたの好きなようにお仕事に打ち込める生活をされたらいいと思います。 この状態で一緒にいるのはお互いが不幸ではありませんか? ご主人だって心安らげる家庭と自分の子供もほしいでしょうし。 お互い望むものが違うのだから あなたには譲る気持ちもなく仕事と言えばなんでも通るというような一頃の家庭を顧みない企業戦士のような思考のようですから もう、そういう自分の人生にご主人を道ズレにするのはやめて、あなたはあなたでご主人はご主人で別の道を歩まれればいいのでは

    トピ内ID:0053709192

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    自分を改める。

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    プー
    本文を読む限りご主人に落ち度はないです。 結婚してどれぐらいか分かりませんが、結婚したにも関わらず貴方が仕事に軸足を置き過ぎで 尚且つそれが当たり前のように振る舞うからご主人は苛立つのです。 ご主人もご自身の仕事をお持ちと推察しますが、そのご主人が家事のほとんど担う現状に対して 貴方は「仕事だから」の一言で相手の言い分を聞かずに封じ込める。 しかも言外には「私の仕事の方が大変」という意味が込められているはずです。 誰でも苛立つでしょう。 リモコンを投げるのは悪いことですが、そうさせるまでご主人を追い詰めたのはどこの誰か。 そういう視点が貴方には全くなく、単にDVという言葉で一括りにしようとする。 言葉ではなく、態度と行動で示さないと全て終わりです。

    トピ内ID:8359952528

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    無理

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    Sakoran645
    トピ主さんのような夫婦を2組知っていますが離婚しました。 30代半ばで仕事があって、まだ子供は要らない、 あわよくばこのまま子供のいない夫婦で過ごしたいと思う妻。 一方夫は早く子供が欲しく、かわされている自分に苛立っている。 感情のコントロールが利かない? いえいえ、騒いでいるうちは何とかできると思っている。 怒鳴ってでも変えようとしたい気持ちがまだある。 これが収まる時は、もういいからという諦めての離婚。 トピ主さんの修復とやらは、夫が優しくなり、 早い時期に子供も考えようねとなること。又かわそうとしている。 夫が諦めて離婚となる時に 今度は妻が感情のコントロールが利かず逆上する。 まだ何とかできると思っている。でも時既に遅しなのです。

    トピ内ID:2999014253

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    今後を明確にすればいいんじゃないですか

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    りか
    年度すぎれば大丈夫だから、と。 逆にいつ頃子供をつくろうかと明確な考えがありますか? 長くされているお仕事なら繁忙期のピークが読めるかと思います。 それに合わせて出産されて、また復職されるなど前向きに話し合ってみたらどうでしょうか? ご主人はいつもあなたがはぐらかす子供を本当に待っているのかも。。

    トピ内ID:5649339953

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    家族計画の楽しい話をしたことは?

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    ちよたか
    結婚して何年目かわかりませんが・・・ 今まで「こどもは、いつ、何人ほしい」と、家庭を作る楽しい夢を話し合ったことはありますか? 私は管理職の仕事をしながら33歳で結婚し、夫に家事7割をしてもらいながら、妊娠・出産も昇進もしましたが、私達夫婦にとっては、それぞれの仕事も大切ですが、仕事欲や事情よりも二人が望む子宝を授かり協力して育てることでした。 貴女が書いている事と言えば、ご自身や会社の都合ばかり。 生まれてくるこどものことや夫婦の体力を考え、伴侶の気持ちや苦労を理解したいという愛情を感じられたら、旦那様もヒステリックにはならなかったかも。 私の夫がこんな調子だったら、「自分の話ばかりで会話にもならず、ただ時間が過ぎていくだけだ!こんなのは家族ではなく、伴侶が仕事に流されているのを傍で見ているお手伝い件同居人だ」と思い、リモコン以外の物も投げているはず。 こどもの人生に責任をもつ母の自覚もないから、離婚を決意なさったのでしょう。 「私はどうすればいいと・・・」というよりも、貴女が大人にならなければ、旦那が可哀想だし、こどもなんてもっと不幸になりそう。

    トピ内ID:5467431283

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    離婚してあげなよ

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    blank
    ヘソノゴーマ
    話し合いする気がないんでしょ? のらりくらりかわされた挙句、怒ってリモコンに八つ当たりしたらDVとか言われて、旦那さんかわいそう。 35で子供が欲しいわけでもないなら、正直にそう言えばいいのに。 このままのらりくらり仕事優先して、40くらいで、出産は難しいなんていったら旦那さんに恨まれませんか? お互いの為にも、離婚してやり直した方がいいと思います。 男性だって定年までに子育て終わらせたいでしょうから、子供が欲しいなら早い方がいいでしょう。

    トピ内ID:6532176457

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    一生そのまんまですね

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    🐱
    通りすがり
    問題と向き合わず、グズグズネチネチと言い訳ばかりして逃げてばかり。 貴女のこれまでの人生もそんなんだったんじゃないですか? 一生このまんまでしょうね、それじゃ。 >私はどうすればいいと思われますか? ↑このまま夫と居ても、DV受けながらグズグズし、 子供作っても何も変わらず問題抱えながら足踏みする人生でしょうね。 自分を変える気がないのなら、一生そのまんまでしょう。 「修復」を最優先事項で考えるなら、転職して夫との時間を作り、夫を支えながら子育てに専念してみては。 それも選択できないなら離婚して夫を開放してあげたらどうですか?

    トピ内ID:3858490558

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    えーーーっと・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    色々わかりませんが、つまりお子さんが欲しいご主人と、 仕事が忙しくて今はまだ欲しくないトピ主さん、ということですか? 結婚して何年?ご主人はおいくつ? しばらく続くっていつまで? 35歳を過ぎると自然妊娠は難しくなります。 がくんと確率が下がります。 そのあたり、わかっていますか? トピ主さんはお子さんを持つことについてどうお考えでしょうか。 それがもし「子供がいなくてもOK」ということでしたら 離婚もやむなし、では? そもそもご主人が怒ってリモコン投げるような状態では 子供を作るどころじゃないと思いますけど。

    トピ内ID:3337459825

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    どうすればって・・・

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    blank
    えま
    今すぐ仕事を辞めて専業主婦になって子作りする。 …なんじゃないの? 旦那さんがいっているのはそういうことでしょ? 後は、あなたが実行できるかどうかよね…。 どうなんですか?

    トピ内ID:9188800856

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    まあ

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    🙂
    ささ
    >離婚だ!と言われました。修復の可能性は? 現状では0です。 男女逆の場合でも同じ意見が算出するでしょう。 問題に向き合わない、意見を握りつぶす事は個人を殺すという事です。 個人を口で殺した貴女がDVを語るのは勝手過ぎます。 目に見える暴力は悪で、口での追い詰めは悪でないなんて線引きはありません。 解決するつもりなんですよね? 彼は具体的に子供が欲しいからこうだって意見を言ったわけですが、貴女の子供を考えた上でのプランはどういうタイムスケジュールなのですか? ココに書き出してみてください。 解決するつもりなんだからノープランてことはないですよね? 先述しましたが、ノープランは無視と一緒です。 無関係なコメンテーターならまだしも、当事者が取るべき行動ではないですよ。

    トピ内ID:7797915696

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    別れてあげてください

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    😠
    通りすがり婆
     彼は早く子供がほしい、一方あなたは子供は二の次・今の仕事優先。  お二人の時間の進み方がもう合わないみたいですね。  早く別れてあげてください。  あなたにも彼をイラッとさせる理由があるのに、リモコンを投げられたくらいでDVを言い立ててるのもおかしいですよ。  私があなたの夫だとしても、やはりキレると思うよ。家事もやってくれてるんでしょ?良いご主人じゃないの。(うちの亭主なんてゴミ捨てすらやってくんないよ)

    トピ内ID:7498127052

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    以前話題になってた人

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    れのん
    以前見たドキュメンタリーを思い出しました。 妻は家庭の問題も「何とかなるさ」と仕事に邁進。 夫は家庭を請け負いながら、自分の仕事は暗中模索。 夫は次第に追い詰められて、適応障害まで起こしていたとか。 その奇行ぶりがネットで話題になっていました。 何をどうすればいいのかなんて、ネット上で聞いても わかるわけないでしょ。 夫に全然寄り添えていないですよね。口だけで。 夫が何に危機感を持っているのか、何に我慢しているのか わかってないでしょ。 なんにも向き合おうとしないくせに、修復したいなんて おこがましいのでは?

    トピ内ID:1609274961

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    具体的に何が出来るの?

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    rei
    家事を全くやってくれない、子供を作る気もない。激務で家にいない。 せめて一つでも解決できませんか? とくに35歳で子供を持つ気がないのは、子供が欲しい配偶者からしたら離婚を考えても当然だと思います。 卵子の老化とか色々言われてますからね。 DVというか、イライラがたまってのヒステリーですよね。 女性のヒステリーは大目に見ろと言われる昨今なのに、男性のヒステリーはすぐDV呼ばわりなんですね。 私でもそんな結婚生活、リモコンの一つでも投げたくなりますよ・・・。 何か一つでも解決しないと、離婚されても文句は言えないと思います。

    トピ内ID:9587752242

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    離婚してあげたら?

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    アラフォー女
    今まで家のメンテとか頑張ってくれてたんですよね。で、今回 初めて感情が抑えきれなかったんでしょ。それで、DVってあなたこそ、 DVだよ。 もう35にもなっていつまで妊娠できるつもり?仕事もあるし、子供も いないし、ちょうどよかったじゃん、別れたら?

    トピ内ID:6918948903

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    夫って何?

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    blank
    リオン
    仕事だけしていて、家事は夫任せ。 ご主人だって仕事をしている。 35にもなって、子供は急がなくても…。 あなたにとって、夫って何? 母親の代わりに、家事やってくれる人? 家族になってないよね。 ご主人には、子供産めないんだよ。 将来の明るいことも全く見えないまま、考えてもくれず、 仕事だけしてる女なんか、愛せないよね。 ご主人、気の毒。 離婚してあげて。次行かせてあげなよ。 家族作ってくれる人とこに行かせてあげなよ。 あなたは、仕事が家族だからいいじゃん。

    トピ内ID:5103984744

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    話し合ってなんていない

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    🎂
    もちゃこ
    ご主人と話し合っているとトピ主さんは思っているようですが果たしてそうでしょうか。 話し合いといいつつ今後については全く結論が出ていないようですよね。のらりくらりと重要な話をかわして時間だけが経過しているように感じますけど。 35歳で子供は今すぐでなくても…というと、じゃあいつ頃に考えているんですか?そもそも子供を望んでいるのかいないのか? 年齢的にも焦りを感じる段階でその返答。そりゃご主人もイライラしてくるんじゃないですか? ご主人はDV気質?そうでしょうか。人間、我慢の限界もあると思いますけど。感情のコントロールが難しくなるほどにご主人を追い詰めているんじゃないんですか? ご主人が悪い言いまわして書いてますけど、私はそもそもの原因を作っているのはトピ主さんだと思いますが。 トピ主さんが書いている通り問題を先送りしていたことを謝り、溜まった問題を一つずつ解決し、修復に向かえばご主人のイライラもおさまる気がしますけど。 きちんと今後についてどう考えているか話し合っては?

    トピ内ID:4969816163

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    離婚もやむなしかな

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    blank
    晴男
    レスします。 内容を読むと主さまの仕事の事で喧嘩になっても、仕事だから理解して と言って終わってしまう。打開策などは無いのですか?そんなに仕事が 大事なら別に結婚しなくても一人で生きていく方がいいのでは。 >子供について私が「今すぐでなくても・・・」という発言をしたら だったらいつなのかを言わないとそのままずるずる行くでしょう。 >彼は今ほとんどの家事や家電のメンテナンスなどをやってくれていて 旦那さんに任して主さまは何をしてはるのですか? >子供はまだいい、なんて悠長なことを言っていられる年齢でないことは 分かっています でも仕事を理由に先延ばしなんですね。 >ただDVの一面を持つ彼とこの先やっていけるのか?感情のコントロール がここまで利かないとは思っていませんでした でも原因を作っているのは主さまですよね。 じぶんの都合の悪い事を棚に上げて旦那さんのDVを非難するなんてどう でしょう。 >私はどうすればいいと思われますか 離婚も視野に入れて話し合いをしてみては。

    トピ内ID:9769664243

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    よく我慢しましたね ご主人

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    blank
    ikezu
    堪忍袋の緒が切れる寸前 だったんですよ DVまがい というけど、そこまでさせたのはトピ主様に大いに原因がありますよね 何回も話しあった様子、本当に業を煮やして のことでしょう >ただDVの一面を持つ彼とこの先やっていけるのか?感情のコントロールがここまで利かないとは思っていませんでした。 こんな風に思ってるんなら、さっさと別れてあげたらどうです? 別の人なら、彼の子を産んでくれるかもしれませんよ しかも、もっと若い女性がね 自己中なあなたに呆れます 離婚と言われても仕方ないですよ 仕事が辞めれないなら、子どもより仕事が大事なら、別れてあげてください 家事は旦那さまにも出来ますが、子どもはあなたしか産めませんから

    トピ内ID:8602725376

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    具体的な数字を出す

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    blank
    女ですら
    今は結婚何年目で、いつから子供の話し合いをしていたの? トピ主さんの話って大筋はわかりやすいけど…肝心なところが他も曖昧なので、わかりにくいです。なんだかイライラします。 これに何年も付き合わされたら、怒鳴りたくなるだろうな~と私も35歳の既婚女性ですが思いました。 今回怒鳴られたから、やっと向き合おうと思ったのでは?離婚と言われなければ、まだ年単位でのらりくらり続けてたんでしょ? しかもご主人の怒りの描写だけちゃんと書いてるのがあざといと思いました。 >仕事柄年度の途中で辞めることはできないので 結局いつなら妊娠できるんでしょうか? 今家事ができないなら、出産後は家事も育児もご主人がするのですか? 具体的に数字を出して、見通しを示すべきだと思います。

    トピ内ID:1127118826

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    ん?子供つくるかどうかでケンカしたってことでいいですか?

    しおりをつける
    blank
    リサリサ
    そしてトピ主さんには子供作る気はない。 だったら離婚してあげたら? 私は旦那さんの気持ちがよくわかります。 旦那さんはお子さんが欲しいんでしょ。 家事やるくらいでトピ主さんが子供つくる気になってくれるんならと、頑張ってやってた。待ってた。期待してた。 なのに「今すぐでなくても」 この言葉!これは充分、最後通告でしょ。 「子供はいらない」と言ってるのと同じ。 本当悠長なこと言ってられない、本当にもう最後のチャンスという年齢です。 しかも家事も家電メンテもご主人任せ…トピ主さん、甘え過ぎじゃないですか? 怖いとかDVがどうのとかご主人のこと悪く言ってますけど、ご主人怒って当然ですよ。怒らせたのはトピ主さんじゃないですか。 家事殆どやらせて子供はまだいいなんて、ご主人が気の毒です。 離婚したくないのなら子づくり開始(ストレートな言い方ですみません)。 子供は無理だと思うなら、もう離婚してあげた方がいいと思います。 ただ子供ができたら、仕事だけでなく普段の生活にも制限が出ることは間違いないですよ。

    トピ内ID:7046837107

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    書いてないのでわからない

    しおりをつける
    blank
    関係
    結婚何年くらいで子供の話が何年前から出ていて、トピ主さんがだらだら話を引き延ばしていたのかによる。 DVがどうのって言ってるけど、もしすごく長い結婚生活で、だんなさんがずーっと子供をほしいと言ってたのに真剣に考えず仕事があるからと言ってたら、切れても仕方ないと思うよ。 自分だって仕事してるのにだんなさん家事のほとんどやってたなんて尽くしてるよね。 35って簡単に妊娠できるとは限らないよ。 だんなさんが今回怒らなかったらいつだったら子供産んでもいいと思ってたの? トピ主さんちょっとひどいと思う。 確かに物に当ったりする暴力はいけないけど今回は一方的にだんなさんに非があるんだろうか。トピ主さんがそれだけのストレスかけたかもしれないよね。 かなり我慢してきたんじゃないの? トピ主さんは自分が被害者って思うんだろうけど、詳しいこと聞かないとわからない。

    トピ内ID:2940384496

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    他の選択肢は無いでしょう。

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    blank
    さら
    離婚してあげたらいいのでは?

    トピ内ID:5657108743

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    キツイ言い方になりますが。。。

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    blank
    あひる
    人間って離婚するって思った瞬間がもう終わりに近づいているんですよ それを口に出したのはもう無理 例え、我慢して長引かせても、それが募りに募ってやっぱり離婚。。。 時間の無駄 別れて自分の考えを理解してくれる人を見つけた方がいいのでは?? その方が幸せだと私は思います ヒステリーな男と一緒に暮らして喧嘩していくか、悪くはDVなどで自分を傷つけられていくか 自分の考えを許してくれる男と素敵な人生を過ごしていくか、 それはあなたが決めるのです あなたの人生なんです 良い答えが出るよう頑張ってください

    トピ内ID:8783582071

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    どっちも悪くないと思うけどね

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    blank
    まり
    男女逆の話は良く聞きますけどね。 ご主人が激務で、妻が「子供が欲しい」と言うが、先送りにされキレてヒステリーを暴言を吐き、リモコンや雑誌を投げたりして暴れる。 これも十分DVの一面が有るという事ですよね。 トピ主さんは「話し合い」と書いてますけど、結論はトピ主さんの方にあって、ご主人はそれに合せるしかないですよね。 そんな一方的な話し合いは、ご主人に取ってストレスでしかないというか「どうせ、こっちの意見なんて無視するクセに」と過去の話し合いを思い出してキレて、離婚だ!と言うのも無理は無いと思います。 実際、離婚したら良いんじゃないですかね。 トピ主さんに取って、仕事は大切だし、譲れない部分だというのも、仕方ないと思います。働き方は生き方ですから。 ご主人も別の女性と子供を持って、家事やって働いて家庭を持てるかもしれません。 恋愛相手として相性が良くても、夫婦としては無理な組み合わせなんだと思います。

    トピ内ID:7468129579

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    旦那さん可哀想

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    るい
    その怒り方、我慢の限界なんですよ。 問題を先送り、問題解決しようとしない姿勢、指摘するとグチグチ言い訳、私の旦那がそういう人間だったので本当にイライラしました。 そして、毎度我慢して折れるのはこっちなんですよ。 トピ主さんはいきなりと言ってますが、今までたまりに溜まったものが爆発してるんです。 それをDVだの何だの旦那さん可哀想。 トピ主さんのしている事も精神的DVですよ。 別れたく無いなら今2人で問題になってる事を解決してみなさいよ。 35歳になって子供はいつか出来れば良いって呑気過ぎる。 それ聞いて怒るって事は、旦那さんはそれだけ貴女の事や子供の事を真剣に考えてるって事ですよ? 後5年でタイムリミットなんですよ。 今、真剣に子供の事考えて行動しなかったとして、子供が出来なかったら旦那さんの人生にどうやって責任取るんですか? そもそも35歳でちゃんと病院で調べても無いのに「いつか出来る」なんて考えてるのが間違い。 まずはちゃんと妊娠出来る身体なのか調べた方が良いですね。 今子供がいらないのはトピ主さんの自由だし、子供が欲しい旦那さんとは別れてあげた方が良いかもしれないですね。

    トピ内ID:7602332374

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    離婚したくないんですか

    しおりをつける
    blank
    ます
    旦那さんは今までそんなヒステリーは起こさなかった のですか? 今回初めてそんな怒り方をした前提で話します。 結婚何年かは知りませんが、 35歳ともなれば子どもが出来にくくなります。 私の会社でも、30代半ばで結婚した女性数人は不妊治療を 数年行っていますが、みんな40代手前の今でも妊娠してません。 旦那さんのもつ危機感は当然です。 旦那さんは今までも何度も伝えてきたと思います。 子どもを作るという大事な話をのらりくらりと かわしていたからとうとうキレたのでしょう。 離婚したくないといいますが、ならなぜ家族を 築いていく事に前向きじゃなかったんですか。 離婚されても当然だと思いますよ。 中には、そのまま不倫して不倫相手との間に 子どもを作って奥さんを捨てる人もいる。 旦那さんはずいぶんマトモですよ。 今すぐ会社を辞めなくても、逆算しながら 子作りができるはずです。 旦那さんのために離婚してあげませんか

    トピ内ID:1290292667

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