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    ブン
    ヘルス
    心の整理をしたいと想い発言させて頂きます。 離婚をし、現在子どもと二人で生活をしております。 離婚の原因は、元主人の浮気です。 離婚時に争うこともできたのですが、 争うことに時間を費やすより、資格を取得して自立したいと想い 資格取得に必要な費用を頂いて早々に離婚を致しました。 そして、離婚後3年半がたとうとしています。 そんな中、スッキリしない想いを抱えています。 心の整理をして穏やかに過ごすために良いアドバイスなど頂けましたら 幸いです。 元主人は浮気相手と再婚をしてからも、 子どもとの泊りがけの面会は元主人の自由な日程で行い 小学校や塾なども自由に出かけ、子どもの携帯に好きな時に 電話をしてきます。家族として生活していた時と全くかわりありません。 養育費は子どものためのものであるという考えから、私が判断して 使用することを快しとせず、父親が塾に申し込み、塾の費用とするとして 私の手元にはほとんど入ってきません。 私は、離婚してからも自由に振舞う元主人に対して憤りがあります。 しかし、子どもの父親です。父親を全否定することは子どもに対して 失礼だと想い注意して子どもに接しているつもりです。 勝手気ままに振舞う元主人に対して 「パパは才能豊かな人だけれど、小さい時からお友達と あまり遊ぶことをしなかったから、相手はどう想うかな? と考える時間がなかったから相手が傷つくことを予想できないんだよ。 ○ちゃんはお友達と仲良く、相手はどう想うかな?と考えようね。」 など、私なりに悩みながら子どもと接する毎日です。 スッキリと心の整理ができない私にアドバイスを頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5366898260

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    旦那さんにもっとお金もらえばどうでしょうか?

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    😑
    リボン
    塾の費用だけでなく生活費ももっともらえばどうでしょうか? 育てているのはトピ主様なので大変だと思います 小さな負担で楽なときだけ父親として生きることができて男性側だけいい思いしている気がするのですよね 子供もなにか買ってもらえたりごちそうしてもらえれば慕うことでしょう ただ子供に言うアドバイスはただの父親に対する悪口に聞こえるかもしれません あまり効果ないかと思います 人間はときどき我慢を強いられる状況に立たされることがあります それでも本当に頑張って理に叶った行動をとっていると 気付いた時には自分が有利な立場になります 私の好きな言葉で天道は親無し、常に善人に与すという老子の言葉あります 天は常に善人を助けるという意味です 日ごろの行いを正していれば必ずトピ主様の事を応援してくれる人が現れます 子供だっていつか父親が嫌になれば会わなくなるかもしれません トピ主様が子供に嫌われないために、父親の身勝手さを子供に理解させようと強要しないほうがいいかもしれません きつい言い方ですが悪は勝手に滅びていくので滅びるのを待ちましょう。 私は嫌な人間に対してはそう思い心の整理をつけています

    トピ内ID:2911290933

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    子供さんはいくつですか

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    oba
    離婚した後の子供との接触方法など 相手に主導権を渡してしまっているから もやもやするのではないかとおもいます 子供と元夫との間に 貴方が介在していないから そりゃ好き放題ですよ 塾の申し込みや授業に自由に行くのも お泊りを決めるのも貴方が間に入りなさいな 面倒かもしれないけれどね 再婚相手には子供はいないのでしょうか それから どうして離婚したかもちゃんと説明しておかないと 元夫が性格が合わなかったとかなんとか 子供にあなたが悪いようなことを吹き込むのではないでしょうか 子供は遊んでくれて お金をくれて 塾のお金も出してくれて 一緒にいないから 叱られることもない こんなに良いお父さんはいないのですから どんどん元夫の側に気持ちが引きずられる気がします 貴方も人間ですから 今の気持ちを話してみてもいいかもしれませんね これもお子さんの年齢にもよりますが

    トピ内ID:5663298437

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    他人に偉そうにいえないけど・・・。

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    💍
    40代後半
    私は無職で実家に頼って偉そうに人の事をいえませんけど。 昔の人は偉かったなーとつくづく感じます。 といっても、きっと意味がわからないでしょうね。 偉くなれ、我慢しろ、とかそーいうことを言いたいのではないです。 わかりやすく言ったら、「賢くなりなさい」といいたいんだと思います。 離婚されて3年がたち少し落ち着いているとはいえ、まだ恨みみたいなものも抱えているんですねー。 大事なことはなんですか。 あなたは未練があるのですか。 今の生活は誰かの我慢の上に成り立ってるのですか。 私も種類は違いますが悩み(恨み)を抱えております。 ですが、40代後半。年を重ねるといつどうなるかわからない。保証がありません。 長生きは90くらいまでできても、遊びに行ったり、友達とお茶したりと元気に行動できるのは多分70くらいまでだと思います。 もう20年ちょっとです。 長くなります。

    トピ内ID:0156968294

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    続き。(手本がいればいいが)

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    💍
    40代後半
    あなたはもう3年も経つというのに、元旦那があなたにはお金の入らないようにしていることと、浮気相手とうまくいっているであろう生活リズムに腹立たしさを感じている でも、結婚生活はそんなに簡単なものではないです。色々ありますし、また、あなた自身も旦那にとって(浮気されてしまう)落ち度もあった?。あなたに原因・・という話ではない。今更どうでもいいこと。 とにかく、心がけることは日々の生活をメリハリのあるものにして、子供と日々の生活を楽しむことです。 まずは、健康に居られるだけでもありがたいという思いから出発してください。 私がいう昔の人は立派だったという手本の人が居ればいいのですが、今は探さなきゃ居ない始末です。 手本をあなたも真似をしてほしいのですが。 賢かったというのは、みんなそれなりに我慢や辛抱を子供の頃から躾の一環として味わって大人になってます。 ですので、こーいう事態になっても、あなたが元旦那に向ける感情を抱かないでしょう。 きっと、必死に親として女として生きていると思います。(←この意味を吟味して自分の物にしてください)

    トピ内ID:0156968294

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    リボン様 ありがとうございます

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    🙂
    ブン
    リボン様 お忙しい中、アドバイスありがとうございます。 養育費に関しては公正証書にまとめたのですが、もう一度、協議をするエネルギーが資格取得のために学生生活をしている私にはありませんでした。 子どもの将来を考えて中学や高校の節目に協議していければと思います。  リボンさんのおっしゃる通りです。私が子どもに対してアドバイスは、どんなに私が頑張ってみても悪口になる。そうですよね。子どもは成長と共にみていくでしょうし、自然に任せていこうと思います。子どもも面会を面倒だという時もありますが、私が勤務していく上で月に何回かの夜勤の日に子どもを面倒見てもらうために父親との面会を利用しようとしているのです。 父親を頼るしかない自分に苛立ちを覚えている。 {悪は勝手に滅びていく。}の言葉 ありがとうございます。心は穏やかに、たおやかに生活をしたいと思っています。健康に注意して彼より長生きしよう。アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:5366898260

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    oba様 ありがとうございました。

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    ブン
    Oba様  面会の日程は私に連絡がありますが、子どもの携帯に電話があるのです。 これを解決するのは難しいです。 離婚の原因ですが子どもも知っています。リビングで再婚相手の彼女と電話をしたり、旅行の写真も見ていますから。家族旅行より明らかに優雅な旅の写真を見て、子どもはパパはお金をたくさん使ってあげなければ遊んでくれるお友達がいないと認識しています。また、離婚の原因として父親が子どもに話した内容は、父親は時間の経過と共に収入や職業なども進歩したけれど、私は全く成長も努力も見られない。僕には相応しくなくなったと子どもに伝えています。浮気相手(再婚相手)の彼女は確かに美しく、私より一回り以上も年下です。子どもは、「ママはがんばってるね。ママは僕をいつも一番にしてくれるね。」と言います。子どもなりにわかってくれているので良しとすべきなのに、私がモヤモヤしていました。今は、子どもが10歳なので私の気持ちを押し殺していますが、いつか「バカヤロー」って子どもの前で怒鳴ってみようと思います。子どもが大きくなってうちの母やってるねぇ(大笑)と思ってくれるような親子になれたらいいなと思います。

    トピ内ID:5366898260

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    40代後半様 ありがとうございました

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    ブン
    ありがとうございます。まず、長文になります。お許し下さい。 まだ恨みみたいなものを抱えてる。そうなんだと思います。子どもに障害があると言われて、無我夢中で生活し子どもの小学校も決定して地域にも慣れ友人もできてホッとした幼稚園の卒園式の日。幼稚園へのタクシーの中で彼女とデートの打ち合わせをする元主人に怒鳴りたいのを抑えて式に臨んだ日。通院から帰ったら自宅のドアの鍵が変更されていて頭が真っ白になった日など、いまだに夢に出るのです。 しかし、それを引き寄せたのは私にも原因があると考えています。 子どもを一定以上のランクの私立小学校に入れろという主人の言葉に私は従うことができませんでした。地域の小学校でも受け入れをして下さらないため無理をして越境入学をさせました。もし、越境できなければ子どものために引越しか転勤をして欲しいとお願いしました。 {相手を大切にする}そういう想いが欠けていました。私自身をかまうことも全くなく女性として魅力がなくなっていました。 今の生活は、子どもと私の住環境悪化に対する不満と、母子家庭ですが生活保護は頂かず非常に質素で我慢をしているつもりです。

    トピ内ID:5366898260

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    ありがとうございました。 2

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    ブン
    しかし、子どもはコミュニケーションをとることが苦手な子どもたちのための支援学級に在籍中で熱心な先生や同じ悩みを持つクラスメイトとお互いを思いやり生活ができています。料理の味と原価を天秤にかけられて毎日評価される食事作りから開放されて、今では私の体調が悪ければお惣菜を子どもが買ってきてくれます。家計管理も自分ができますから、贅沢な外食や旅行にお金を遣い、後でやりくりが大変だと頭を悩ますことはありません。精神的に楽になりました。元主人たちはお金を遣わなければ楽しめないタイプです。彼らにとっては最大限の養育費なのかもしれません。 私も40代後半です。残りの人生、恨むなんてマイナスな気持ちを持たずに気持ちを切り替えて生活していこう。専業主婦から生活のための資格取得でしたが、自分のためになりました。女として生きるとは男女関係でしょうか?私が全面的に頑張っても2人分にはならないでしょう。女性として生きるつもりはありません。小さい時から我慢しなさいと育てられました。私はどうやら我慢は苦手です。我慢が最小限になるように努力し後悔のないように生きたいと思います。

    トピ内ID:5366898260

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    ヒドイね元旦那!!

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    🐤
    ボニー
    父親は時間の経過とともに収入も職業も良くなった。それに比べ母親は何の進歩もなく、自分に相応しくなくなった。 これ激怒していいセリフですよ!子供にこんな事いうなんて!トピ主さんが 一生懸命子育てしている間元旦那は浮気してたわけでしょ。誰がみても元旦那がおかしい。自分を正当化してる。 こんな父親に合わせる方が悪影響じゃないですか? モヤモヤして当然です。 今からでも慰謝料請求しましょうよ。真面目に資格もとって子供と生活しているトピ主さんが悪く言われるなんて、他人の私でも我慢出来ません。 応援してます、誰が悪いのかはっきり分からせて やりましょうよ。

    トピ内ID:7332472357

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    んー難しいね伝えるの。あなたは説明をしてきたもの。

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    💍
    40代後半
    きっとまだ、もう少し晴れない残骸が残っていて、吐き出したかったのね。 それと、時々隙間から怒りが浮上してしまうのね。少し繰り返しますねその状態は。(ま、仕方がないそーやって忘れていくものです) だけど何か楽しみなり、時間をかけて作っていく目標を持った方がいい。 それと、あなた自身がもっと自分の生活や生き方に自信を持たなければと思いましたよ。 私の我慢をしてという意味はあなたの意味ではないです。(だから、生活保護も条件クリアならもらいましょう。全然恥ずかしいことではないです。利用できるものは利用するべきです) ★旦那は、お金を使わなければ楽しみ方を知らない。 これって悪いこと?生活に見合った支出ならそれも良しです。 形を重視して満足する。そーいう人なんだから。良くも悪くも若いんですよそれだけ。 そんな人を選んだのはあなたですけどね。(話として言ってるだけ。済んだことをほじくり返して思わないように。) ★を口に出さない。我慢するとはこういうこと(どうでもいいことだから。関係ないことだから) まだ、うまくいっている間柄でいうのは良いですよ。 続きます。

    トピ内ID:0156968294

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    続きます2 (十分一生懸命なあなた力抜いてね)

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    💍
    40代後半
    本当はあなたはともに分かち合って(苦しい時も)歩みたかったのはわかります。 一生懸命責任感のあるあなたは立派です。でも少し窮屈になってます。 私の兄はとにかく一生懸命にの一点張りの人です。私も真面目で通っています。 これだけご時世が厳しい(面接すべり通し)ので私は宝くじにも思いを馳せ、目に見えない神仏に心を込めて参ってます。 兄から言わせれば、「働きもしないで一獲千金狙って、入るお金がないのに、出ていくお金ばかりで・・・と怒鳴ってきます。 結果を出せない限りは兄が言うことが正しい上に私の言い分は通用しません。 ですが、一生懸命であるという点で見れば私のスタイルも一生懸命に変わりないはずです。私なりに神仏にお祈りを決まった時間に何度も何度も唱えています。時には唱えてる途中おならも出ます。(笑)匂いつきのお経ですよ。それが悪いのか手を差し伸べてくれない。 購入金額はせいぜい1日600円。使いすぎたら食費で減らす。 外食や旅行を頭から贅沢と思わないで、そのために働こう(頑張ろう)とか励みにしてる人は輝いてます。あなたの場合変な我慢せず普通に持っていくべき。

    トピ内ID:0156968294

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    ボニーさん ありがとうございます

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    ブン
    ボニーさん ありがとうございます。 私も怒りで爆発しそうでした。怒りを越して体調を崩しました。 子どもをあわすのも本当は嫌です。しかし、生活のために働かなければなりません。 夜勤の間は子どもをあずけなければなりません。  友人たちに甘えてばかりではダメだと想い、元主人を頼りにするしかありません。 慰謝料は、離婚後3年過ぎたら請求できません。浮気相手とは慰謝料が請求できなくなって入籍をしました。 良かったなと思うこともあるんですよ・・・友人たちに恵まれました。頑張ったつもりでいたら、傷つくのではなく、資格をとることができました。モヤモヤをなんとか解消して、春を迎えたいと思います。

    トピ内ID:5366898260

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    40代後半

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    ブン
    40代後半さん ありがとうございました。 自信はないですね。いつも自分なりにがんばってるつもりですが、 余裕なくて・・・疲れてしまいます。 自分でも窮屈で仕方ありません。だからモヤモヤするのだと思います。 でも、少し吐き出せて楽になりました。モヤモヤするくらいなら、前向いて行動しなければね。離婚の話題が出た時、蕁麻疹・体重減少・悪くない歯がなぜか2本抜ける。体調が崩れました。治療が必要なのに、遠い学校への通学と課題と土日は子どもとの時間を優先させるために歯医者さんにも出かけませんでした。まずは体調管理して4月からの新生活に備えて生活準備をしていこうと思います。輝けるまで働いていこうと思います。

    トピ内ID:8775568696

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    トピ主様

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    🐤
    ボニー
    夜勤のあるお仕事なのですね。お子さんが中学生に なれば、夜は一人で大丈夫でしょうか。 元旦那さんと接触する機会が減っていけば、モヤモヤする気持ちも減っていきますよ。 お子さんやさしい子ですね小学生でお母さんのためにお惣菜を買っておいてくれる、なかなかいませんよ。これからの お子さんとトピ主さんの 幸せをお祈りしています。幸せがたくさんありますように。

    トピ内ID:7332472357

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