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    子供どうしの関係がお互い様にならない

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    ワープアママ
    子供
    5歳児の母親です。よかったら、相談にのって下さい。ずっと保育園で特定のママ友もなく過ごして来たのですが、少しずつ子供の習い事や園外行事で一緒になる複数のご家族とのお付き合いが増えています。それで今更気づいたのですが、息子は月齢が早く1人っ子であるために、同い年の子に比べて大人びているのです。他の子供たちと一緒にふざけあったりはするのですが、公共の場ではどこか一線を画しており、例えばレストランでは「大人しく座ってないとダメだよ」と友達をたしなめる立場になります。 私も、大人として自然とよそのお子さんばかりを注意することになるのですが、ママ友さん達が息子を注意することはまずありません。また、おもちゃの取り合いなどでは、私が息子に「ゆずってやりなさい」と言うばかりになります(私が言うと息子は絶対ゆずります)。息子が模範行動をとり、「ほーら!息子君はできているよ!XX もちゃんとしなさい」という風にママ友が自分のお子さんを注意することもあります。 ママ同士の会話では、子供に関する悩みが一致しないので「息子君はどう?」「いや、うちはそういうのはないんで。」「楽ね~!」という結論に終始します。ママさんたちは皆良い方ばかりなので、ご一緒できるのは基本的には楽しいことなのですが、他所のお子さんの相手は正直気を遣って疲れますし、うちの子も迷惑をかけるならお互い様だからと思えるのですが、そうではないので、うちだけ浮いている感がいなめません。 こういうのって、子供どうしの相性が合ってないのでしょうか?何かアドバイスを頂ければ幸いです。

    トピ内ID:1246367947

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    立場は変わるかも

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    希ガス
    小さい頃は、お友だちの子どもを注意する立場であった友人。そのことで、お互い嫌な思いをしたそうです。 しかし、その一年後、友人の子どもがパワーアップ。私は友人の子をよく注意しましたよ~。今度は友人は注意される側の親になったわけです。 成長と共に何がどうかわるかわかりません。半年後にはトピ主さんのお子さんがママ友たちから注意されることになるかもしれません。 一緒に育ちゆく子どもの仲間に愛情をもって注意すれば、いい関係が築けるのではと思います。 ※おもちゃの取り合いは、親同士了承済みならば、少しやらせてもいいのでは?

    トピ内ID:5415530378

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    子供じゃなくて親同士では?

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    なな
    子供の相性とありますが、子供同士の様子がほぼ書いていないのでわかりません。一緒に楽しそうに遊んでいるのであれば相性がいいし、バラバラに遊んでいるなら良くないのでは? お子さんがいつもそうやってお友達を注意するのは、月齢が早いとか一人っ子という事よりも親の影響だと思います。5歳ならお子さんに○ちゃんと遊んでいると楽しい?って聞いてみたらいかがですか? 要は子供同士の相性よりも自分の子は躾できているのに、なぜ躾が悪いよその子供の相手をしないといけないのか、またママ達と話が合わない、それが嫌だし苦痛なんですよね?そこがお互いさまじゃないので、フェアじゃないと。それなら子供は相手しないでほおっておくか、親共々おつきあいを控えればいいと思います。 私だったらそれは良くある事なので対して気になりませんが、相手の子供はほおっておくし(相手の親が注意するのを見守る)、ママとは違う話をするまでです。あまりに話題も無く、相手の子供が目に余るなら疎遠にします。

    トピ内ID:7181547296

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    あなたの息子は迷惑かけてないなら

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    子持ち
    もう少し距離を置いて見守ったら? 要は、あなたからは注意しない。 息子さんに、〇君に貸してあげなさい!も言わないでおく。 何だか干渉されすぎて、息子君は良い子でいるしかないんだと思います。 よその子なんか、わざわざ注意しなくていいですよ。 それこそ、その子の親の仕事ですから。

    トピ内ID:4524189296

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    変な相談

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    💍
    ちー
    何を問題としているのかわかりません。 うちの息子も友達の悪い手本になる行動をたまにはして、ほかのお母さんたちに注意してほしいわってことですか? それとも、もっと精神年齢の高い集団に入れたいわってこと? 息子さんの状況は、女の子ではよくあること。男の子たちと一緒にいれば女の子の振る舞いの優位性は明らかです。静かにできる子、ふざけあいをしない子沢山います。でも、あなたみたいな考え方しませんよ。 原因を作っているのはトピ主さんだと思う。他の子と平等に扱えばいいでしょ。取り合いになったらどうして「譲ってあげなさい」になるの?だれのもの?わけなさい。順番きめよう、じゃんけんよ!と言えばいいでしょ。 静かにしなさいも、全員にいえばいい。息子に目配せして言わせているのでは? いつも良い子のお手本扱いするから、我を出せないで集団ではいい子にしているのなら、親の目が届かなくなったらストレス発散とばなりに嫌な子になる可能性がありますよ。 気を付けた方がいいです。

    トピ内ID:2368637139

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    やっぱり

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    💤
    だよん
    やっぱりそれでもお互い様。 子供らしくはしゃがない子供と、遊ぶの、相手の子供だって疲れるよ。 いちいち注意されて。 でも、そういうかみ合わなさも大事なこと。 人と付き合うって、かみ合わないことをどうやってするあわせるかだもの。 勉強。

    トピ内ID:9432628514

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    子供は何て?

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    ヨクデル
    トピ主さんはご一緒できるのは基本的に楽しいのはわかりましたが、息子さんはそういう集まりに行くことをどう言っているのですか? 楽しい?どっちでもいい?つまらない? それ次第じゃないですか? 子供が行きたいと言えば行けば良いし、つまらないなら行かなければ良いし、どっちでもよいなら良いチャンスなので本当はどう思っているのかじっくり聞いても良いと思いますよ。 子供あってのママ友。 ママ友が仲が良いから子供を遊ばせるであるならば、あなたの友達であって子供の為ではないですよね?? またおもちゃの取り合いは5歳なら譲りなさいなどと仲裁に入る必要は無いと思います。 これは他の母親のスタンスにもよるとは思うのですが、5歳にもなればもう自分たちで口で言い合ってお互いの気持ちをぶつけ合って社会性を学ぶ時期ではないですか? それをこうしなさいああしなさいと自主性を潰してしまうのは、ちょっとどうなのかなと個人的には思います。 まあ、心配性のお母様等で横からつきっきりでい手や口を出すのが丁寧な子育てであるという価値観もあるので、どっちが良いとは一概には言えないとは思いますが。

    トピ内ID:7633055724

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    小学校は私立をおすすめします。

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    二足歩行
    トピ主さんの自慢のお坊ちゃんと周りの子供たちのレベルが釣り合っていない いやだわ~っていう相談という解釈でよろしですか? TPOを弁えることが身に付いていて、自ら友達を注意したり 模範行動を取ってお手本になるような良識のあるお坊ちゃんなら、 相応の環境を与えて、よい部分を延ばしてあげるべきだと思います。 子供なんて、小学校2~3年生くらいまで無邪気に子供子供してます。 はっきり言って幼いわーって思う行動をとったりもします。 そうなると、お坊ちゃんのように模範的なお子さんは、クラスの面倒を 押し付けられたり出来の悪い子などのお世話係的なことをやらされます。 大事に育てておられる一人っ子のお坊ちゃんのようなので、環境を整えてあげましょう。 現在のママさんたちとは、疎遠でよろしいかと。 お坊ちゃんのレベルに見合ったお友達を探した方が、トピ主さんも安心でしょ?

    トピ内ID:7524443858

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    お互い様じゃないのは、子供同士ではなく、親同士

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    くるみ
    そのママ友と、トピ主では、躾や育児の方針が違います。 それに全く気付かないトピ主は、ある意味天然ですね。 お互い様だけを望むなら トピ主は、意識的に敢えて何もしない方がいいのでは? 息子に「ゆずってやりなさい」とは言わない。 ママ友の子供達も決して叱らない。 できないでしょ? トピ主の育児方針ならNGなことが ママ友にとっては何の問題もなくOKなことだから 彼女達は注意しない。 浮いてる感が否めないのではなくて まるっきり浮いてるのが現実です。 子供が今楽しいなら本当にOKでしょうか。 色んなことが理解できるようになったある日 突然、あの子達とは遊んではダメなんて言われたら 混乱するのではないかしら。 子供が自分で友達を選ぶ前に 親が一定のふるいを持つ家庭はあります。 お受験組の、受験が加熱し続ける理由の1つは 「友達を選ぶため」です。 学ぶ環境、育つ環境には、友達は不可欠です。 この先トピ主はずっと不満を持ち続けることになると思いますが それでいいですか? 親が選択することは、必ずしも子供の将来や可能性を狭めはしません。 今の友達と離れたら、別な人達と交流できますから。

    トピ内ID:3300211383

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    レスありがとうございます(トピ主)

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    ワープアママ
    変な相談ですみません。トピ文で書いた注意というのは「先に行かないで~」「ここは静かにね!」等の声かけ程度です。連れである以上は我が子だけでなく、全ての子を見守る必要があると思っていました(躾は各家庭の問題ですが)。私が活発な子に慣れてないせいでしょうか、、、商業施設などで子供らどうしだけが先に走っていくとびっくりして誰よりも先に「待ってね~!」、子供の声が大きいと感じると「静かにね!」と言ってしまいます。うちの息子は親の側を離れないし騒がないので、他のママより閾値が低いかもしれません。子供の喧嘩の仲裁の仕方は確かによくなかったです。大人からすると実にしょうもない「誰が先頭を歩くか」みたいなことでもめるので、そんなのにこだわらず「ゆずってやれば」と言ってしまってました。息子は楽しんでるか?というご質問ですが、遠出を楽しんではいるとは思います。ただ、保育園で仲良しのグループと習い事で一緒のメンバーは違うので、普段遊んでいる子とは違うというところでしょうか。干渉しすぎだと教えていただきましたので、今度から口を出すのを差し控えます。

    トピ内ID:1246367947

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    アドバイスって?

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    💢
    5歳女児ママ
    ウチの娘は8月生まれと月齢は早くないですが、幼稚園での発達検査の結果など平均値が高いですし、ファミリーコンサートなどでも2時間くらいは静かに座って聴くことが出来るくらい小さい頃から聞き分けお行儀が良いです。 ですからトピ主さんみたいに何か聞かれて「楽ね~(手がかからなくて)」みたいに言われることよくあります。手がかからなければかからないなりに色々考えてやってあげたい事があるので「楽」ではないんですがね。分かってもらえないので以後そういう方にはお話ししません。 でもお付き合いはしますママ友ともその子供とも。フェアじゃないなんて思ったこともありません。 すべて自分の子が優れているわけではないと思うし、そんなのいつか抜かされちゃうかもしれないし。 結局は自慢ですか? 相性が合っているのかそうでないのか、楽しいのか楽しくないのか、浮いてる感が否めないから付き合いをやめるのか全部息子さんと話してみて息子さんに決めさせてあげればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5556821258

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    わかりますよ!

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    もやもや子
    うちは幼稚園のバス停がそんな感じです。 バスを降りてから子供達は散り散りに走って行きます。 道路の方や、マンションの駐車場や共用廊下などを走り回って大騒ぎ。 お母さん達は注意もせずお話に夢中ですから、私ともう一人のお母さんで注意したり追いかけたり…。 子守をしているような気分になります。 娘にはキチンと言い聞かせているので大丈夫なのですが、以前バス停の苦情が幼稚園に入った事もあり、放っておく事も出来ず…。 たぶん、注意してばかりのうるさい母親って感じで思われていると思います。 そのくせ『娘ちゃんはお行儀がよくて、手がかからなくていいわね』と言われるのでカチンときます。 『それは、親の躾の問題でしょ?』と思いますけどね。 入園当初、お友達につられて走る娘に注意する度、どうして私だけダメなの?みんなはいいの?と聞かれ何度も話し合いました。 だから余計にモヤモヤしますし、楽なんて言われたくないです。 結局は教育方針が違うって事なんですよね。 最近はもう面倒なので、放っておいて先に帰ってます。 お互い様なんてありません。こちらにはなんのメリットもありませんから。

    トピ内ID:9074838436

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    ここだけの本音

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    🐧
    しましま
    私はわかります。 走り回っていけない公共の場で走ったり、騒いではいけない場所で騒ぐことはないように育てました。それが普通だと思っています。 そういう我が子に慣れていると、全く注意さえしない気にもしていないママに驚きますし、こちらが軽く注意しても、全く聞かない子らに疲れます。 うちの子みたいに子供らしくない子って生意気で嫌だわと内心、思われているかもしれませんが、躾ができてない子は一緒にいるのが恥ずかしいし疲れるわとこちらも思っています。 回数を減らして適度にお付き合いをしています。

    トピ内ID:4921755969

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    レスありがとうございます2(トピ主)

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    ワープアママ
    ひきつづき、レスいただいた方々ありがとうございます。くだらない悩みでしたが、皆様のレスを拝見して改めていろいろ考えて、答えを出せたように思います。  私は、子供の躾の問題とは思ってなかったのです。息子の気質が他の子と違う、と思ってました。自慢だと指摘されましたが、残念ながら私はさほど躾に厳しい親ではなく、息子を叱ったりすることはほとんどないです。元々が慎重な性格の子というか。唯一、マイルールとして「同じことを2度言わない/言わせない」というのはあるのですが、それに従うと基本的な躾は2歳で終了したように思います。 そういう楽?な子育ての経験しか無いので、よそのお子さんのふるまいに驚くのですが、躾が悪いとは別段思いません。子供ならお出かけで騒ぐのも当たり前というか、他のお母様方も社会人でごく一般的な常識の方々だと思うし。やっぱり息子自慢というより、なんでうちの息子は子供らしくはしゃがないのだろうという不安の方が大きいです。  でも、息子あってのおつきいというのアドバイスを頂いたので、今後のお出かけは全て息子の希望に沿うことにします。私も干渉を控えます。その方が楽ですよね。

    トピ内ID:1246367947

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今だけ…

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    あたしンち
    こんにちは! レスを読んだ感想としては、 まだ、断定するのは早いかと思いますよ。 まだ5才くんです。 そりゃあ、回りの5才の子と比べてすごくものわかりが 良すぎるかもしれませんが、まだまだ変わっていきます。 ある日突然、オレは○○○だぞーーー!!と 大きな声で主張し始めるかもしれませんよ。 賢い子で、今は人間観察を楽しんでるのかもしれません。 様子見でいいと思いますよ。あえて友達を変えるとか、必要ないと 思うんですが。 他のお母さん方に、楽ね~!!と言われたら、嘘も方便で 「いやいや、今だけだよ~そのうちウチの子もすごく♂の子っぽく なるかもだし…。今はちょっと楽かもしれないけど…。」 と、明るく、息子さんのいないところで、いうとか。 あと思ったのは、遊んでるところにはもう入っていかなくていいのでは…と。 5才なら、ほんとに困った(ケンカになった) 時だけ仲裁にはいるだけでいいのでは?とおもいました。 中1、小5のハハです。 お互いに子育てがんばりましょうね!!

    トピ内ID:8361476009

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    お互い様

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    パンダ
    迷惑かける度合いによって、お互い様じゃなくなるんですか? 娘は4歳で生まれは9月ですが、成長が早く聞き分けのいいタイプです。 成長の早い子供は成長の遅い子供に教える一方でしょうか? 例えば、レストランで騒いでいる友達に「○ちゃん、静かにしよう」と娘が言った時。 一緒にはしゃぎたい気持ちを抑えているのを感じます。 さらには自分が上に立って(親や先生のように)注意することへの優越感も感じます。 「いいこと」を友達に教えてあげようという親切心も感じます。 子供がそれを言うだけでどれほど成長しているでしょう。優越感を感じるために友達を下に見ることへの注意も時期をみて忠告しなくては。 成長の早い子供(実月齢だけでなく性質も)は年齢別のクラスにおいては教える立場が多くなる。でも教えることは与えることじゃなく自分の成長にもつながること。 成長の遅い子供から教えられることだってあります。 公共の場での、他のお母さんとの閾値の違いは私も感じます。やはり自分も団体のひとりですから。私も注意しちゃいます。自分が我慢できないくらいの子供の騒ぎや歩き回りを許してはばからないグループは抜けました。

    トピ内ID:5344067457

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    今のまま目立たぬように

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    個人差ありますよね
    >「楽ね~!」という結論に終始します。  ここでへたれネタを軽く出せるといいんですけど、無理そうなら、「いえいえそんなこと」とか気弱に笑って目立たぬよう。    習い事系の方なら行儀のよい子は友達歓迎なのでは。  褒め言葉は適当にかわし、他のお子さんには甘めで。他の子を叱ると、我が子の出来が目立ちます。  勝手に出来ちゃう子っていますよ。好奇心というか向上心、できる自分にわくわくタイプ。うちの4歳くらいの頃は、近所の同学年のお嬢さんと2年分位(月齢1年弱、個人差が1年)の発達の開きを感じる程で、行事で会うと、「お手々つないであげなさい」(そうすると相手は大人しくなり衝動的に走り出さないので、母親に感謝される)なんて妙なコミニュケーション取ってました。  目立つ事や競争を嫌い、女の子付き合いを頑張る子だったので、出来る事が目立たず、対外的には平和でしたが、公立小の学級崩壊に、本人が小2で疲れ、望んで受験塾に入り、今は私立中です。(小1~小3まで、生活の中で勝手に覚えた漢字は、学校で習うまで使わないよう、ほぼ完璧に使い分ける等、担任対策もばっちり。生活力も相当筋金入ってました。)

    トピ内ID:0859058655

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    お互い様、になっています

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    💍
    ひよこ豆
    一人っ子の息子さんにとって色々なタイプのお子さんと接することは「社会性」においてとても大切な経験になっています。 譲る側であろうと譲られる側であろうと、子供にとっての全ての経験が人生における財産です。 今後、相性のいい人ばかりで人生が終えられるか、そうではないですね。 兄弟がいない場合、喧嘩であろうと何であろうと自分が経験することも目の前で見ることもありがたい経験です。特に子供が小さいうちは仲直りにしても親の小言にも素直に反応したりします。反抗もしかり。大事な時期ですね。 「浮いている」ことを肯定的に捉えていらっしゃいますが、私なら逆ですね。浮いているからこそ、他の子ともっと関わらせたいと考えます。 息子さんにとって一つも無駄な経験はない、そういう意味でお互い様、に私からは見えます。 自分がどうしたらストレスなくその集団に関われるか、を考えてみるのも良い経験となると思います。そのうち母親の出番はなくなるのですから、いい思い出になりますよ。

    トピ内ID:0263254942

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    その後のご報告

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    ワープアママ
    半年前にあげたトピなのにレスをつけてくださった方々、ありがとうございます。その後の報告ですが、トピで勉強させてもらって、私がなるべく干渉しないようにしていましたところ、私が注意しなくても他の親御さんがうちの子を含めてちゃんと怒って下さる、ということがわかりました。例えば、A 君が集団から離れて先に行ってしまってうちの息子(B)は「そっちに1人でいっちゃダメだ」って行って手を引っ張ってしまったことがありました。A 君が「Bに引っ張られた」と泣いて、A 君パパが「勝手に行った A は悪いけど、痛がる程手をひっぱった B (息子)もよくない」って諭してくれて、A 君と 息子がお互いにごめんなさいをして仲直りっというのがありました。以前の私なら息子がA 君を引っ張る時点で止めていたので、閾値は違うもののそういう仲裁の仕方もあるのか、と勉強になりました。A 君パパには後でお詫び(A 君引っ張ってごめんなさい)」とお礼(仲裁ありがとうございます)を言いました。これってやっぱりお互い様ですね。私は未熟な親だと自覚し、他の親御さんを見て学んで行こうと思いました。

    トピ内ID:1246367947

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