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    離れて暮らす子供

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    かな
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    私(女)は10年前に離婚し、元夫のもとに現在高校と中学の息子がおります。元夫が再婚する前は、子供とも会っていましたが、再婚後は、後妻に対する気遣いから、子供と会うことも手紙なども一切禁止されました。裁判所で面接交渉もしましたが、当時は妊娠中の後妻さんに気持ちの負担がかかるという事で、見送りとなっていました。その後、後妻さんには新しい2人の子供が生まれ、後妻さんの前夫との子どもも合わせ、元夫家族は、五人の子供になっています。我が子達が、新しい家族と円満に仲良く暮らしていくには、私が連絡をしない方が良いと複数の方に言われ、子供の為と思い、会ってはいません。 でも実は私は、元夫に内緒で、息子達に手紙や誕生日プレゼントを送っています。当初は中学校の息子の自転車のカゴに置く方法を続け、卒業の時に私の連絡先を書きました。長男が高校生なると「僕たちは元気です!」と写メールが届き、それ以降はメールのやりとりをしています。 しかし、私のやっている事は、やはり思春期の子供達の心を混乱させてしまうのでしょうか?新しいお母さんに気遣い、新しい家族と平穏な暮らしをしていこうとしている子供達の邪魔をしているのかな...と悩みます。本当に子供の事を思うのなら、そっとしておくのが1番なのか?連絡をするのは、私の自己満足のためなのか?いろいろ悩みます。そして私も3年前に縁あって再婚し、2児の母になりましたので、現在の夫や子供に対しても失礼な事をしているのではないかと思います。 現在の夫も、私が連絡している事は知りません。私は、我が子と繋がっていたいという自分の気持ちを優先させた自分勝手な親だと思います。元夫は、自分が子供を養ってる内は会ってほしくないと言っているので、その約束は守るつもりですが、私のしている事は、子供の心にとってよくない事でしょうか?

    トピ内ID:8800687342

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    まあ

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    🙂
    ささ
    >私のしている事は、子供の心にとってよくない事でしょうか? 感情論で言うなら、良くない事だったのかもしれないけど、現時点で子供達はその時の葛藤を乗り越えて連絡してくるんでしょ? だったら維持すれば? それがワガママで連絡し始めた母親としてのけじめじゃ無いの? 思いつきで始めて、思いつきで辞めるって、それこそ勝手でしょ。

    トピ内ID:0333992694

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    なぜ引き取らなかったのですか?

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    通りすがり
    子供を二人産み育てる余裕があるなら、再婚した時に前の結婚のお子さんを引き取ればよかったのでは?お子さん連れでは再婚相手が結婚してくれなかったのでしょうか? たまに連絡プレゼントする程度なら、いつも優しく気前の良いお母さんの顔でいられますよね・・・反対に、常に面倒を見ている継母はそういうわけにはいきません 正直申し上げまして、トピ主さんはお子さんを引き取って育てるほどの愛情や責任や覚悟が持てないのに、美味しいところだけ持って行きたいような印象を受けます 実母とそういう関係では、継母さんとはなかなか信頼関係が築けないでしょうね・・・

    トピ内ID:0003702458

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    正直な感想ですが

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    🐱
    ばじる
    良いとこ取りの、自己満足でしかない行為でしたね。 された側の気持ちを全く無視した行為ですよね。 今更、無かったことにも出来ないですしね。 元ご主人(息子さんたちの実父)に、正直に今までの事を伝えて「今後は一切勝手なことはしない」と約束したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6913132981

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    夫婦は他人、親子は一生

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    通りすがり婆
     変な気遣いはいりません。残してきたお子さんたちとは今後も交流を続けた方が良いです。  夫婦は一度別れてしまえば他人同士ですが、親子の縁は一生続くものなんですね。  二人の息子さんも本当の母にも会えず、継母には遠慮して暮らし、人知れず辛い思いを抱えているかもしれませんし。あなたの「母心」は息子さんたちの精神的な支えになっていると思いますよ。  物理的な距離はあるにせよ、親子の絆は今後も大切にしてください。私からもお願いします。

    トピ内ID:4094886605

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    子供が決めること

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    🐧
    とりさん
    実の母親と連絡がとりたくない子供はあまりいないと思います。お子さんが嫌だといえばやめたほうがいいでしょうが、それまでは続けても問題ないと思います。子供の意思が一番大事で、まわりの大人が制限をかけることじたい、悲しい行為なのではないでしょうか・・・ トピ主さん、ぜひ、現状維持でお子さん自らの希望で疎遠になるまでは、連絡を取り続けてあげてください。

    トピ内ID:5768548406

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    子供にとって

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    😀
    癒し
    実母が一番です。 私も離婚されてる子供なので親の身勝手で離婚して・・と最初は思いました。 でも思春期になると実母じゃないと話せない悩みとかも出てます。 そうゆう時「お母さん」って思うんですよね。 今までプレゼントやお手紙を上げていてそれを拒否せずに連絡してきたという事はやはりお子様たちは主様を思っているということでしょう。 もし迷惑だとか心が混乱すると思うならばお父様に言ってるはずです。 子供っていうのは離れてしまったらなお更 どこかで繋がっていたいと思うんですよ。

    トピ内ID:2501507174

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    想像ですが・・

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    とーーます
    お子さん2人を置いて離婚されたとありますが、面会の許可も出なかったと いうのは離婚の原因がトピ主さんにあったのでしょうか? 想像でしかありませんので大変失礼だとは思いますが、子供に未練があって 元夫の許可も貰わずに一方的に子供にプレゼントを贈ったりメール交換までして・・。 私があなたの立場なら、元夫の所に置いてきた子供の事は健康で幸せになって ほしいと毎日願うと思いますが、行動にはうつさないです。 あちらにはあちらの家庭が既に出来上がっているのだから。 あちらの後妻さんに申し訳ないとは感じないのかなぁっていうのも、疑問に感じます。 今の御主人との間にも子供を授かってトピ主さんにだって新しい家庭があるわけだから・・。 今の生活を大事にしたいのであれば、トピ主さんから向こうの子供に関わるのはやめた 方がいいでしょうね。 子供が会いたいと言ってきてくれたら、子供の意思を尊重したらいいと思います。 今みたいに中途半端に関わるのが、色んな人を傷つけるだけだと思うのですが・・。 違いますか?

    トピ内ID:0375347250

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    その子にしか分からないと思うが…

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    母子家庭
    「僕たちは元気です!」との返信が来た,ということは,あなたのことを拒んでいる ようには思えませんが, あなたに今のご主人とのお子さんがいらっしゃるのであれば,連絡はとらない方がいいかと 私は思います。 同じように愛情を注げる,とは思えないからです。 両方のお子さん達が大人になって理解できるようになってからでいいのでは? でも,今まで内緒で前のお子さん方へ手紙を渡したり,誕生日プレゼントを渡されていて プッツリ途絶えるのは,そのお子さんがどう思うかは分かりませんが… 遠くに引っ越しをするとか何とか理由をつけて,手紙やプレゼントが渡せないことを 最後に手紙に書いて連絡を控えるのはどうでしょうか? 前のお子さん方があなたを拒んでいないご様子なので…

    トピ内ID:5833671049

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    今のままで

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    kotori
    子供さんたちからすれば、突然お母さんからの連絡が途絶えたら、 二度捨てられたような気持ちになるのではないでしょうか。 適度な距離を保ったまま、メールを続ければいいかと。 その際、お父さんと現在のお母さんを大事にするようにと 伝えていけばいいかと思います。 もしやめるとすれば、子供たちからの返信が途絶えたときだと思います。

    トピ内ID:7995452421

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    継母です。

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    匿名
    我が家は上手く行っていると思います。 でも、私は、どんなに頑張っても産みの母親にはかなわない、という思いを抱えいます。 育児は楽しいだけではありませんよね? 大変なことや辛いことも含め、子供達の世話をしてるのは継母です。 誕生日プレゼントやメール?手紙? 母親面して美味しいところだけ持って行かないで。 毎日一緒に暮らしている継母よりも、たまに優しい言葉や贈り物を贈ってくれる主さんに対して、子供達は、より良い感情を抱くでしょう。 「本当のお母さん」はやっぱり違う!と思うかも知れませんね。 主さんの行いが継母さんの知るところとなったら、家族が崩壊する可能性があることを知って下さい。 多くのステップファミリーは、家族みんなのちょっとずつの我慢の上に成り立っているんです。 主さんのやっていることはそのバランスを崩す行為です。

    トピ内ID:4165450486

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    我が子に会いたい。

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    きっこ
    気持ちはわかります。元夫に内緒で会ったり、プレゼント、メール。どうしても続けたいなら、堂々と夫に言ってみては?子供達は、困った事があったら貴方に連絡をして、お母さんと住みたいと言ったら引き取れますか?現在、新しい家庭がありこちらも内緒ですよね。やっていること、全て無責任なんですよ。

    トピ内ID:3808133643

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    実弟が同じです

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    あんべ
    実弟が全く同じです。 弟が中学生と小学生を引き取り育てていました。 再婚しましたが、母親がメールしてきたり、子供達と会う事を後妻さんは、嫌だったようです。 それなりの覚悟で、自分の子供として育て様と思っての結婚だったようで。 メールしたみたいです。 遠慮してほしい~って。 その後は、誕生日とかは、会っている様ですが、もちろん伝えてからですよ。 頻繁では無くなりましたよ。 そりゃ、やりにくいでしょう。

    トピ内ID:6518171047

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    子供達からの返事が来るなら。

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    おばさんですが。
    お子さん達からメールの返信があるなら、このまま続けても良いということになると思います。 思春期の子供が母親からのメールを「うっとうしい」と思ったら返信なんてしませんから。 ただしメールの頻度だけは気をつけたほうがいいと思います。頻繁なやり取りは子供達に負担がかかりますし、バレる確率が高くなります。今はお子さん達と連絡を取れる手段を確保していくという考えで、年に数回程度のメールにしておいたほうがいいと思います。 それから、もしお子さん達がフェイスブックのようなSNSをしているなら、そちらでつながりを持ってもいいでしょう。それならお子さん達の生活の様子が見られますしね。 トピ主さんがお子さん達を置いて離婚されたのは、よくよく事情があったことだと思います。お子さん達もトピ主さんとつながっていることが気持ちの支えになっているかもしれません。トピ主さんは出過ぎず、細く長くお子さん達とつながっていけば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4763183581

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    トピ様が子供達の母親であるのは事実です。

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    スギカン
    海在です。当地では小学生児童の30-40%は離婚した片方の親と暮らしていますが その大半は実の両親との交流をもっています。離婚後の両親が子供に関する事を普通に話し合える関係を保つのは子供にとって非常に大切なこととの認識があります。ご自身のパートナーとまずこの問題についてオープンに検討し、元夫と相談される機会を持たれるのがベストと思います。 子供にとって一番大事なのは事実関係の認識と対話です。プレゼントではありません。 周囲の方々の意見より 現在のパートナーとのお子さんも含めて家族、家族愛について考える機会を持つ方を是非優先させていただきたいです。

    トピ内ID:9551148377

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    いいと思う

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    💍
    ちー
    私はいいと思うけどな。人の気持ちって理屈でわけられるものではない部分がいっぱいあると思うし。まして我が子、心配でしょうがないのは当たり前だもの。 元夫の子供たちにしても、産みの母から愛されているという心の支えがあった方が根のしっかりした大人になれると思う。実の母にしか相談できないこともでてくるかもしれない。 今の子供さんも、大人になったら理解してくれるかもしれない。 日本でもステップファミリーが受け入れられるといいですね。

    トピ内ID:0848143828

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    心の支え

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    🐷
    いち母親
    産みの母親から愛されているということは心の支えになっているでしょう。自己肯定感を育むと思います。 止めないであげて欲しいです。 父親の愛、継母の愛、産みの母からの愛、沢山の愛に包まれて育つ子ども達は強くなると思いますよ。

    トピ内ID:9178258115

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    子供に任せましょう

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    プルん
    主さんの立場を子供たちに伝えておく。 例えば…子供たちが、今、家出をしても主さんのとこへ逃げられない。等、今の生活をお互いに脅かさない範囲での関係しか持てない事を明確にしておく。 その上でも、母と関わりたいと、子供たちが言ってくれるなら、今のメールのやり取りぐらいは、黙って続けてもいいんじゃないでしょうか。 ただ、前夫より今の夫には、話したほうがいいと思いますけど。

    トピ内ID:3830841876

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    トピ主です

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    かな
    本日ご返信下さった皆様、暖かいご意見、また厳しいご指摘いただき誠にありがとうございます。 子供達には今まで散々苦労や、不安、さみしい思いをさせてしまった事を、本当に後悔する毎日です。 しかし、私がしてきた事は、1人よがりで子供の気持ちを考えてなかったかもしれません。 今となってはいろいろ思う所もありますが、これからも、子供が望めば連絡を続け、遠くから見守りたいとおもいます。

    トピ内ID:8800687342

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    これから次第です。

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    いちこ
    現夫に知られて反対されたらやめる。 現夫とのお子さんに知られたらやめる。 上記理由で、やめることがあればすご~く身勝手な母親です。 お子さんがあなたに会いに来ても受け入れられますか? もし会いにきたら、現夫とのお子さんに、前夫との子供のこと説明できますか? 一回始めたものは、最後まで貫いてくださいね。 元夫や再婚相手に知られてやめるなら、それはお子さんも納得しやすいでしょう。 でもそうではなく、わが身かわいさ、今の家庭大事さに今後拒否することがあるなら、あなたは大変身勝手な母親です。

    トピ内ID:9166781268

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    そのままで。

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    🐤
    mama
    今のままでいいんじゃないでしょうか? 子供を残してきた経緯は知りませんが、いきなりメールのやり取りを止めたりしたら、息子さんが傷つきませんか? このまま元夫さんに知られないように、静かな交流を保った方が良いのでは?その方がお子さんの心は乱されないかと思います。

    トピ内ID:1443423521

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    子供に任せる

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    エアプランツ
    43歳、高1男子と中1女子の母親で、私には両親が離婚・母に引き取られて再婚した養父がいます。 別れた実父から誕生日プレゼントが届いたり、学校帰りに待ち伏せされたりしたことがあります。 他にも「穏やかではない接触」がいろいろありましたが、それは割愛します。 もう上のお子さんが高校生とのこと、息子さん自身がいろいろ判断できるようになりつつある年齢かと思います。 今後のことはお子さんたち自身に任せてはどうかと思います。 その時、お子さんたちの「選択」や「希望」を尊重できればいいのではと思います。 ただ、万が一、元ご主人と再婚相手の女性との間に何かあった場合、またはお子さんたちと父親夫婦に何かあった場合、あなたはお子さんを引き取れる環境にありますか。 ご自身にも新しい家庭があり、引取りは困難ですと、それまでメールのやり取りの関係が良ければ良いほど、お子さんのショックは計り知れません。 そこも踏まえて考えてやってほしいと思います。 私自身は、親はいいよね、好きに人生リセットできて。と思っているのでおいしい所取りの実父からの連絡は遮断しています。

    トピ内ID:5254823857

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    わたしが子供なら

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    🐶
    はちみつオレンジ
    絶対に誕生日プレゼントや手紙はうれしいです! 続けてあげてください。メールのやりとりも絶対にうれしいです。なんといっても生物学的母が一番です。 その母が自分を気にかけてくれるという気持ちだけでもうれしいです。 お母さんが2人いるなんてうれしいじゃないですか。また継母はやはり継母でしかありませんよ。5人の子供がいるなんて、おうちでさみしい思いをしているかもしれません。母が自分を思ってくれるというそれだけでも励みになると思います。お小遣い、手紙、絶対にやめないでください。全然あなたの自己満足なんかではありません。子供が成人したら一緒に遊んだり、話したり、旅行に行ったり...。人生は一度きりですよ。

    トピ内ID:8602352570

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    今は、このまま続ける

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    🐤
    ねね
    息子さん達から断絶されるまでは続けるべきです。 良し悪し関係なく、始めてしまったものは元に戻りませんから。今後は、主さんの勝手を一切しないことです。

    トピ内ID:6332641239

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    いいと思います

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    red
    ただし、お子さんが迷惑そうでなければですが。 私の姉は離婚して2人の子供と暮らしています。息子は頻繁に元夫と連絡をとりあっています。母親の知らないところでです。 その子から相談をうけました。自分は母に悪い事をしているのではないかと。下の妹は母の強い影響をうけ父親を嫌っています。 私は甥に会いたいのなら会えばいいと言いました。姉には他人だけど、甥にとってはたった1人の父親です。恋しいんですね。 私は姪も本当は会いたいと思っていると思うんです。 子供は親に気兼ねするんです。離婚は本当に子供にとって迷惑ですね。

    トピ内ID:0211058500

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    養育費は?

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    🐧
    muu
    養育費はきちんと払っているのですか? 義務はしっから果たしてくださいね。

    トピ内ID:0755856751

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    気持ち分かります・・・

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    ゆゆ
    2年前調停の末離婚をしました。 子供たちは転校を嫌がり現在元夫の元で暮らしています。 私は離婚をしたことに全く後悔はありませんが 子供の気持ちを考えると懺悔の日々で未だに1歩も進めません。 元夫との取り決めで面会は子供たちの意思に任せると決めましたが 最初の1年はマメに私の元へ遊びに来ていたものの、最近は連絡も少なくなりました。 それは元夫と、近所に住む義父母によって安定した生活を確立させてもらっているからだと思います。 私が出来る事は悲しいですが幸せに暮らしてくれることを祈るばかりです。 かなさんと同じく、誕生日、クリスマス、進級等、イベントの時には プレゼントを送っていますが、 もし元夫が再婚したら、それも出来なくなるかと思うとやはり苦しいですね… 私は友人から言われますが、たとえ返事が無くても(上の子は思春期なので) 私からの信号は送り続けて、お母さんは君の事をいつも考えているよと 発信し続けてと言われました。 匿名さんが仰られるように、それも私のエゴなのかもしれません…

    トピ内ID:7378834800

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    継母からすると…。

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    ちょこ。
    私は継母の立場で、高校生と小学生の継子がいます。 元奥さんの浮気で離婚。旦那は一切連絡してないけど、高校生の子は携帯でやりとりして、年に1度くらい会っているみたいです。 私としては、連絡してくれて全然かまいません。 してくれた方が良いと思ってます。 旦那は嫌がってますが、子供にとって何かあった時相談しやすい大人は実母だと思うから。 私にとって、実母は良き理解者で特別な存在だからそう思うのかな。 ただ、トピ主の良いとこどりな連絡方法はいかがなものかな? ちゃんと元旦那と話し合い、子供の躾や進路、親との衝突が起こりやすい場面もかって出てください。 最後に、子供が助けを求めたら今の家族より優先する覚悟はなさってください。 継母は継母なりに、両親の離婚で傷ついた子供を癒し、幸せを感じてもらいたいと必死です。 子供がまた、貴方に捨てられたと感じた時には継母の努力も水の泡。 貴方にはその覚悟はありますか?

    トピ内ID:9411664568

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    もしものことがあったら

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    通りすがり
    他の方も書かれていますが、元ご主人と後妻さんに何かあった場合、何よりお子さんがトピ主さんと暮らすことを希望した場合、あなたは引き取ることができますか? その可能性はゼロではありません 新しい家庭があるから受け入れられないのであれば、お子さんの心に与える傷は計り知れませんよ そこまで考えてらっしゃるのですか?お子さんが望めばいつでも引き取れる環境を整えてから、母親らしいことをするのであればお子さんのために良いと思いますよ 自己満足ではなくお子さんの幸せを願うのなら、あなたの気持ちは二の次三の次です

    トピ内ID:0003702458

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    もう一度、面会権を争うというのは?

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    はるの
    もう後妻は妊娠中ではないのですから、事情は変わってます。 相談したいと思うケースだから、なおのことなのかもしれませんが なぜか、後妻の事情だけが考慮されているケースと なぜか、前妻の事情だけが考慮されているケースと両極端な気がします。 養育費は、養育費を支払う側の事情が変わったり 受け取る側が再婚して養子縁組をしたりしたら 都度、事情によって支払い額は変わります。 面会権も同じでいいんじゃないですか? 再婚して新しい家庭ができるにあたり「幼い子供が」継母に懐きやすいよう 実母との面会を制限するのは、一定の理解はできます。 新しい家庭のためですから。 ですが、それは子供のためのようで、大人側の事情でしかありませんよね? 実子なら、懐かなくとも反抗的でも 親は、子として接していかなくてはならないのですから。 ハタチになれば、もう、どういう面会権が設定されていようと 子供達に会う意思があれば会いにくるでしょうが… 中学高校なら、子供達自身が自分で判断できます。 だからこそ、もう一度、面会権を争ってもいいでしょう。 トピ主が「プレゼントをくれるオバサン」か「実母」かもはっきりします。

    トピ内ID:3791021674

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    申し訳ないけど

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    匿名さん
    現在、中、高の子供さん、10年前はまだ小さかったにも係わらずに夫が親権を持ち、育てている所からして、主側の有責離婚だったのでしょう、正直、自己満足だと思いました、何より貴女自身がもう再婚し、今の夫との間に二人の子供を設けているのにですよ? >現在の夫や子供に対しても失礼な事をしているのではないかと思います。 自分でも解ってるじゃないですか、何の落ち度も無い今の家族にどうして隠し事するの?影でコソコソするの?この先続ける事が当たり前になってしまって今の子供さんが貴女に対して『お母さん、私(僕)の事好きじゃないみたい』って感じたらどうしますか?

    トピ内ID:0927461281

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