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    娘の結婚相手の家庭環境を気にされますか?

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    読んで頂いてありがとうございます。 20歳になる弟が先日「姉貴、付き合って1年経つ彼女が出来たよ」と嬉しい報告をしてくれました。 弟たちにとっては真剣交際のようです。 しかし私たちの家庭は複雑です。離婚再婚を繰り返した母(異父兄弟姉妹6人、皆仲良しです)自分の事で精一杯な父。母は金銭感覚もありません。あれば使うなければ借りる人です。 彼女は髪も染めずメイクもしない真面目な方で臨床検査技師の資格を取るために医大へ通う女性です。 弟は高卒で電気工事士として働いてます。 毎月1万5千円・ボーナス5万円を定期預金してお金に困らないようにと頑張ってます。 先日母が「家庭環境が合わないから結婚は無理に決まってる。」と言ってました。 確かに結婚は当人同士だけではないのは結婚しているので分かってます。 学生結婚をする気はないそうで、きちんと卒業して彼女が働いてからだそうです。 私には紹介してくれとってもおっとりして優しい彼女でした。 娘様を持つ親御さんの質問です。 やはり弟は彼女をあきらめるべきでしょうか? 家庭環境を気にされますか?

    トピ内ID:1917645779

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    気にするかな…

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    たくあん
    私はふたり姉妹で育ちました。そして今は2人の男児(4歳、2歳)の母です。娘としての立場では、交際中に私の親に彼氏の話をした場合、きっと難色を示しただろうなと思います。でも世の中には世間体がなんだ、本人たちが幸せならそれが一番だ!というとても寛大な人もきっといます。おっとりした優しい彼女さんだったなら、もしかしたらそんな穏やかなご両親に育てられた方かもしれません。そしてそのご両親も、寛大な方かも。要は弟さんが育った環境や経済観念のない母を反面教師にして、地道にまじめに頑張る強い意思と、彼女への確かな愛情があればいいのではないでしょうか。私の息子が主さんのような家庭のお嬢さんを連れてきたら…最初は驚きますが、息子が真剣なら覚悟して応援したいです!

    トピ内ID:4629281294

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    ありがちですね

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    フェイス
    友人の妹さんがそうでしたね。 看護師と医師の関係でしたがお母さんが「お医者さんの家との付き合いは大変に違いない」と頑固に反対してました。 本人同士よりも家同士の方が心配なのでしょう。 友人の場合は2年くらい粘って説得?というより、相手のお医者さんが浮気せず一途な人だったので、お母さんが持っていたイメージを壊せたのがよかったみたいです。 長く付き合うと親も大丈夫かな?と思ってくれるのではないかな。

    トピ内ID:8730281448

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    娘はいないけど

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    ぺこ
    家庭環境気にされる家庭もあると思います。 私の場合は、父と兄がうつ病で休職していたことがあります。 それでものすごく反対されて、その人とは結婚できませんでした。 遺伝するとか言われて。 今は別の人と結婚して幸せに暮らしています。 一般的にはこうだけど、例外的な家ってあると思います。 だから、その彼女の両親じゃないと答えはわかりません。 複雑な家庭環境よりも、高卒というのが問題になる可能性も高いかと。 でも、彼女の意志が強ければ乗り越えられるのではないでしょうか。 答えは今すぐではなく、数年後になると思いますが。

    トピ内ID:5078431591

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    親御さんが真面目な方なら安心できるかと

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    りか
    家庭環境は経験値かと思いますが、…ただ親御さんが真面目な方でしたら安心じゃないのかなと思います。 彼女さんが結婚されて、彼女さんに何かを教えたり相談ができたりできる環境だったらいいのでしょうが。 …と新婚の若者からの意見です。

    トピ内ID:6023487640

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    気になるのは当然…だけど…

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    うわのそら
    結婚とくれば,相手方の家族環境等のことが気になることは当然だと思います。 しかし,私の考えですが,相手方の家庭環境のせいで, 親が結婚を妨害するのは,いかがなものかと思います。 軽く口出す程度なら良いでしょうが… 結婚がうまくいこうが,うまくいかなかろうが, 当人同士が決めた「結婚」ですから,親としては遠くで見守るのが親だと思います。

    トピ内ID:7393717861

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    ちょっと気になりますね

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    oba
    離婚再婚が悪いとは言いませんが 異父兄弟が大勢となれば お母さんの倫理かんが気になりますし お父さんが金銭感覚がおかしいとなれば 娘が資格を持って働きだしたら いつ保証人になれ 借金を肩代わりしてくれ と言われるかわからない 娘側の親としたら 嫁には渡したくないと思います 親戚になるということでもありますしね 何とかお母さんにしっかりしてもらって お父さんにお金に分別をつけさせてあげられないかな 息子のために頑張ってくれと言ってみたらどうでしょう 本人を見て 相手の両親がいい子だと認めてくれても どういう風に相手の親がとるか おつきあいをしている間に あなた方でせめて父親を改心させられませんか そうすればお母さんの方は問題にされないと思います

    トピ内ID:4069278653

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    何もわからないうちから諦める??

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    ロミ
    そんなこと、結婚話が具体的になって実際にあちらの親御さんが難色を示していることがはっきりしてから考えては? 気にするかしないかは人それぞれです。 気にする人はするだろうなという点を抱えていらっしゃるのは確かですけど。 こういう家だから、こういう親だから、望みを持たず引っ込んで生きているべきなのですか? 幸せになる権利はない? しかも今回の話は弟さんの人生でしょう。 なぜあなたが諦めるべきかどうかで悶々とするのですか。 これからどうなるにしても、弟さんがしっかりするのがまず第一歩です。 生い立ちを過剰に卑下せず、その時その時でできることを精一杯やりきる誠実さがあれば、弟さん本人にとって納得のいく人生になるでしょう。 それがうまくいかないようでは、相手の親御さんが何を気にしようがしまいが、当の彼女さんとうまくいかなくなるでしょう。 私は彼女さん寄りの立場だったことがあります。 親は気にしていましたが私の覚悟次第で任せてくれそうな感じでした。 しかし彼氏が気おくれし過ぎて、それで溝ができ別れることになりました。 私も若かったので、彼の不安を取り除く術を知らなかったのもありますが。

    トピ内ID:3823167573

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    そりゃそうだ

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    おにぽて
    娘でも息子でも、もっと言えば兄弟でも 気になります。 ただ、気になる=反対するではありません。 不安に思う部分を相手の方がキチンと考えていて 将来そのことで息子(や娘)が不幸にならないと 感じられるならば、あとは自分の責任でやってみたらいいと思います。 トピ主さんのご家族の場合、お母様が有れば使うなければ借りる という金銭感覚を持っている点が気になります。 その部分を弟さんが盾になり、絶対に結婚した家庭に影響を与えない と誓ってくれるなら後は本人次第ですね。 離婚再婚を繰り返していることは確かにびっくりしますが、 兄弟仲がいいようなので、その辺りは逆にお母様は キチンと愛情を注いで子育てしてきたんだなと 私は好意的に捉えます。

    トピ内ID:0945940740

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    反対される可能性はあるでしょうね。

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    ウラン
    わたしの母は、高卒というだけで大反対でしたから、 異父兄弟なんて言ったら倒れるかもしれません。 でも人柄重視で気にしない親もいるでしょう。 でも結局は彼女次第だと思いますよ。

    トピ内ID:9144437420

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    あなたが応援してあげて

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    🐴
    通りすがり婆
     弟さんは姉であるトピ主さんを信頼しているからこそ、交際中の彼女を紹介したのではないでしょうか。  真面目に働く弟さんです。あなたが味方になり、ぜひ応援してあげてください。

    トピ内ID:6299826487

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    年頃の娘がいます

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    😨
    吹雪
    ごめんなさい、とても気にします。 息子もいますが、息子のお嫁さん以上に、娘のお相手の家庭環境は気になります。 結婚は二人で新しい戸籍を作るのだとか、一番大切なのは本人だとか、理屈ではわかっています。 でもやっぱりお嫁にいく、という立場である娘の将来を思い、娘に起こるであろう憂いを先回りして考えてしまう親にとって、相手の親御さんは重要なチェックポイントです。 子供は親を選べないのだから、とても理不尽な事だとはわかっているのですが・・・

    トピ内ID:2292022579

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    トピ主がいれば何とかなりそう

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    🐱
    通りすがりの未婚
    彼女さんの味方がちゃんといると示せば変な義理の両親が居ても結婚してくれるのでは?確かに家庭環境は考慮しますが、少なくともトピ主さんのようなちゃんとした義理の姉がいるならプラスでしょう。 まあ大学生の恋愛ですから結婚までいかなくても普通なので、この先は当の本人たちにまかせておきましょう。

    トピ内ID:4782082044

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    なんで?

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    どした
    何でトピ主さんがそれを決めようとしているのですか?? いくら結婚が2人だけの問題じゃないと言っても 諦めさせる事とは違うでしょう 結婚は2人の意思の問題ですよ トピ主さんに弟さんを諦めさせる権利なんてありませんよ もし彼女が彼の家庭環境を知ったら別れる選択をするかもしれませんが 1年のお付き合いの中で彼女はそれをまだ知らないのでしょうか? 真剣交際をしているのならすでに家庭環境は知っているのでは? それでお付き合いが続いているのなら彼女が別れの選択を現時点では していないのですからそれでいいんじゃありませんか? それにまだ二十歳ですよね 実際普通にお付き合いしていても結婚までに至るかどうかなんて わからないんじゃないですか? 真剣交際をしていて別れるカップルなんてごまんといますよ 家庭環境を気にするかどうかの質問ですが トピ主さんの御宅のような環境だと私なら正直気にしますね 母親の金銭感覚が大いに気になります お金にだらしが無い人がいると周囲にも被害が及びますからね 別れさせる事を考えるのではなく結婚が決まったら 彼女に負担や迷惑を掛けないようにするのが家族の役目なのでは?

    トピ内ID:3057718093

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    そんな先回りしてどうするの?

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    後出しじゃんけん
    後々結婚を反対されて弟が傷つくから、今のうちに別れさせよう、とでもおっしゃりたいのでしょうか? おせっかいもほどほどに、と思います。 弟さんは二十歳、お相手は学生。いくら2人が真剣でも、このまま結婚にまで話が進むかどうかなんて、誰にもわかりません。 今から、先回りして心配する必要があるのでしょうか? 確かに、その複雑な家族環境と学歴の差であれば、多くの親御さんは、弟さんとの結婚には難色を示されるでしょう。 でも、その障害は、弟さんとお相手の女性が自分たちで乗り越えなければならないことであって、仮に、乗り越えられずに終わったとしても、それはそれで端から口を出すべきことではないように思います。 傷つくことを含め、弟さんご自身の人生なのですから。 もちろん、もし話が本格化したときには、お姉さんとしてして上げられることもあるとは思いますが、いずれにしてもそれは、先の話。 今できることは、思わぬ妊娠などで相手のお嬢さんを傷つけることがないよう、真剣におつきあいなさいとアドバイスして、見守ることだけではないのでしょうか。

    トピ内ID:3820388347

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    できれば避けたい

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    民子
    弟さんは立派な方のようですが、家庭環境はできれば避けたい縁組ですね。 ただ、金銭面でご両親の老後の心配がない。 他の異母兄弟も正業に就いている。 この2点をクリアしているなら、後は2人の問題として、それほど心配する 必要はないかも知れません。 (但し、我が子なら反対します)

    トピ内ID:2094469873

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    気にするのは当然です

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    🐧
    白百合
    誤解の無いよう初めに申しておきますが、この場合の「気にする」内容というのは、決して相手にお金持ちであってほしいとか、 名士であってほしいという意味ではありません。 「平凡でいいからきちんとした、堅実で礼節のあるご家庭に育った方であってほしい」という意味です。 基本的にご両親が揃っていらして、お父様は堅実なお仕事をお持ちで、お母様は働いておいででも、専業主婦でいらしても結構ですが、前者の場合は正直に言ってお父様同様、お勤め先は気にします。 それは、はっきりいって職業によってはその人となりがある程度想像がつくからです。 要は我が家と物事の価値感や線引きが近いお家でないと、結局子供同士が結婚してからも何かにつけひずみが出ると思うのです。 こういった違いはずっと引きずり、悩みの種に必ずなります。 現在、娘がお付き合いしている男性も上に挙げたような家庭のご子息です。 娘にとっても違和感なく、大切に扱って頂いているようで安心しています。 あなたには失礼な言い方になりますが、そちらのような状況のお相手だと結婚は考えられません。 交際以前の問題です。

    トピ内ID:1758934159

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    当然気にしますが…

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    😠
    おっとっと
     それは当然気にします。しかし、最終的には本人次第ですが、彼女には夫実家の犠牲にはなってほしくねいですね。従って、そういう親とは縁を切ってほしいです。残念ながら今の日本の法律では絶縁は出来ないのですが。  彼には、いざとなったら、自分の家庭を守るために、親と縁を切る覚悟を持っていて欲しいですね。

    トピ内ID:8749620590

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    気にします

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    blank
    マー
    家庭環境は当人に影響を及ぼすと思います。 同じような家庭環境の人を選んでほしいと願っています。

    トピ内ID:9104954030

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    6人の子供の父親が違うのですか

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    娘の母親
    離婚再婚を繰り返して6人の子供を産んだ。 二人の夫で3人つづ子供をもうけたというのなら子沢山だなと思うだけですが、そうでなければ気になるでしょうね。 父親が家庭を顧みない人だったとしても、母親がしっかり育てたという話はよくあると思いますが、トピ主さんのご両親、特にお母様は今現在の在り方も問題ではないですか。 相手のご家族は弟さんが良い方でもこの状況を気にするかもしれませんね。 でも親が反面教師で真面目にやっている人もいますし、苦労している人は人の痛みもわかりますよね。 弟さんには幸せになって欲しいですね。

    トピ内ID:8460955531

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    いや、ここで聞いても仕方ないし

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    ぴんぽん・ぱん
    彼女のご両親がどう思うか次第でしょ。 ここで娘の結婚相手の家庭環境を気にするアンケート取ってどうするんですか。 そして「やはり」弟は彼女を諦める「べき」でしょうか?って…。 まるで家庭環境だけが反対される原因みたいな言い方ですね。 まあ大体は一応気にはするとは思いますが それより以前に年齢が若いこととかを理由に反対されるのでは? 弟さんまだ20歳でしょ。彼女がいくつか書いてないのでわからないけど。 せめて彼女が働き出して2~3年経って仕事に慣れてからの方がいいですよね。 貯金もある程度(ウン百万とか)貯めてからじゃないとね。

    トピ内ID:0284434631

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    気にします

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    すがり
    高卒で電気工が悪いとは言いません。 失礼ながらそんな破天荒なお母様に育てられた割にお金の事にもしっかりしていそうですから、弟さんが悪い人だとは文面からも思いません。 でもやはり娘の結婚相手として考えた時、自分だったらなぁと思うと反対すると思います。 でも下手に反対姿勢を見せて、お互いが盛り上がって強硬に結婚!とかされるとやっかいなので静観しますね。 だってそのお母様と親族になるわけでしょ? お金がなかったら「借りる」お母様でしょ? 頑張って臨床検査技師になった娘の稼いだ金まで当てにされかねないとか 親ならば考えますよ。 最初からやっかいだと分かっている親がいる家の子に大事な娘をおいそれとはやれませんよ。 弟さんに諦めろとは言いませんが、親と金銭的な貸し借りは「絶対に」しない。 親を理不尽に助けることをしないことを覚悟させる必要はあります。 仮に、共働きでうちは余裕があるからと下手に手を出すような優しい弟さんだったらもう最悪ですね。 手塩にかけて育てた娘です。 相手の親を養うために育てたのでは有りません。 ダラダラ書きましたが、やっぱり家庭環境は大いに気にします。

    トピ内ID:1146802194

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    弟は良くても家庭が複雑ですね

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    ガルボ
     私が彼女の親なら、申し訳ないけど反対ですね。貴方の母親が嫌です。全てに無計画でだらしない印象。 子供も父親違い6人も気になります。普通の感覚ではありません。 貴方の弟と結婚したら、もれなく、だらしない母親が付いて来ますので、上手く行く物行かなくなりそうです。 息子夫婦にも、節操も無くお金貸して~と言いそうだからです。

    トピ内ID:3123833256

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    当然気にします。

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    雪歩
    特別な事を望んではいませんが、結婚を繰り返している?金銭感覚がなく、無ければ借りる?これは親の問題だから、結婚する二人に迷惑をかけない。そう言われても、信じられないです。相手は親子なんですから。悪い人ではないと思いますが、子供に迷惑をかけるかも知れない親が居るのは、申し訳ないないですがかかわりたくないです。

    トピ内ID:9818613993

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    主です

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    😀
    癒し
    誤解されているかたも多々いらっしゃいますけど、私は弟に「諦めろ」とかそういう事を話す気持ちは一切ありません。 ただ娘を持つ親御さんがどれだけ気にされるのかをただ知りたかっただけです。 今はまだ学生ですし、今後本当に結婚までいくかも分かりません。 私たち兄弟姉妹は異父でありながら愛情深く本当に仲良しです。姉3人は反対されずに結婚出来たので弟は今後どれだけの試練が待ち受けているのかと思うと心配になりました。 弟の人生ですので私がこうしなさいと決めることは一切ありませんが、母の一言が気になっただけです。 ただ気になる=反対ではないというコメントを見て そういう考えもあるんだと考えさせられました。 コメントありがとうございました。

    トピ内ID:1917645779

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    超あるある

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    blank
    ブルース
    大いにあります。有りすぎです。 人は時代と、家庭環境からのがれる事はできません。 交際の進む相手の家には成るべく多く行った方がいい。いろんなものが見えてきます。見たくないものまで見えてきますよ。

    トピ内ID:6880384133

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    実害が及ばなければ強硬には反対しないが・・・

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    セイウチ
    一番気になるのは、結婚後若夫婦に迷惑や負担が及ぶかどうかです。 従って、近い身内に極端に困窮している人、浪費家、 借金持ちがいる場合かなり強い反対に遭うと思います。 いつ火の粉が降りかかってくるかわかりませんから。 あと、結婚生活で大切なのは「何を恥と思うか」の認識が似ていることだと思います。 少なくとも、親が離婚した家庭で育った人とそうでない人では 「離婚」に対する考え方はかなり違うと思います。 一説には離婚家庭に育つとその子も長じて離婚しやすいと言われています。 そういう意味でも、似たような家庭環境の人を結婚相手に選んだ方が 結果的に良い場合が多いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0648217702

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    気にしません

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    ママっこ
    弟がまさにそんな感じでした。 相手の女性はとっても気立てがいい方なんですけど ご両親がバツ2同士で、それぞれの子供を引き取ってまして、 複雑ですから弟には向かないんじゃと思ってました。 我が家は代々医者の家系で、弟の年収も5000万。 「俺が彼女を幸せにするんだ!」と今は二人の子供が生まれて幸せそうです。 家族全員が「家庭環境を気にするって昭和の時代?」って笑ってます(笑) 上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:3005929643

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    高卒と医大卒の差

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    MK
    今お相手のお嬢さんが学生さんということで、社会人の20歳の彼氏との考え方の違いはそれほどないかもしれませんが、大学を卒業し、国家資格を取得、就職し、働き出したら、どうでしょう。 また婚期の違いもありますよね。高学歴ほど、男女問わず晩婚傾向ですが、それは在学年数プラス、専門的な仕事につくことが多いので、一人前になるのも時間がかかるからだと思うんです。医大といっても、彼女さんは4年制の方でしょうか。うまく就職できたとして、仕事に慣れるのに2,3年、結婚は、25才以降になると思いますが、弟さんは、それまで待てるでしょうか。 まずは、付き合いが続くかどうか、結婚まで話が進むかが未知数なので、しばらく見守っていたらいいと思います。付き合いが長く続くようなら、彼女が弟さんで大丈夫だと判断したいうことなので、結婚は二人に任せればいいし。 それより気になったのは、姉であるトピ主さんが、すっかり親代わりのご様子。弟のお金の管理まで指導?されているんですね。どうか、ご自身の結婚、幸せを一番優先に考えてください。

    トピ内ID:9806697177

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    気になりますが

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    そうねぇ
    あなたのご家庭は複雑といえど、6人いる兄弟姉妹が仲良しとのこと。兄弟姉妹がしっかりした人達ならそれほど悪い印象にはならないと思います。 彼女さんにはまずお母さんよりも兄弟姉妹と先に知り合いになって、人間関係を築いていけば結婚の話も進めやすくなるかと思いますよ。

    トピ内ID:6246597801

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    気にしますよ。

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    田舎嫁
    そりゃあ我が子の結婚相手ですから、気にするし不安な部分があれば娘には結婚前にしっかり確認するよう言います。 結婚は愛情だけでやっていけるものではありませんから、お相手の人柄をつくった家庭環境をしっかり見ることも大切だと思います。 トピ主さんの弟さんの場合、問題はお母さんとの関係でしょうかね。 将来弟さんが結婚した時にお母さんが弟夫婦に干渉したりお嫁さんに直接お金を無心することがあるかどうか。 あと、弟さんがしっかりお母さんを突っぱねることができるかです。

    トピ内ID:8025440747

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