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    結婚前の家族旅行に・・・

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    ぺんぺん草
    ひと
    アラフォー女性です。
    このたび、ご縁があり結婚が決まりそうです。

    結婚前に両親に感謝の意味も含めて、
    家族水入らずで一泊旅行を考えています。
    私が全費用を支払う予定です。

    私には妹がいますが、すでに嫁いでいます(子供はいません)。
    この旅行の話を妹だけに打診したところ、
    妹に「旦那さんも家族だから、誘ってもらえたら嬉しい」と言われ困惑しています。
    (妹夫婦の費用は自分たちで出すとの事。)

    私は家族水入らずで行きたい事を再度伝え、返信待ちです。

    私の両親は自営業で休日なく働き、一泊旅行をしたことがありません。
    なので、なおの事、両親と妹の4人で行きたかったのです。

    でも、妹にとっては旦那さんも家族ですから、疎外された感じにとったかもしれません。
    私は義理弟とも仲良く、嫌ではありませんが、今回は遠慮して貰いたいと思っています。

    義理弟が参加することになったら、双方が気を遣うのではないかと思っています。
    ですので、両親と私の3人で行くことも考えています。
    両親は時間がいつでも作れる状況ですので、家庭を持っている妹に先に相談しました。

    私は家族水入らずに義理弟が入るとは思っていなかったのですが、
    すでに家庭を持っている妹だけを旅行に誘うのは、非常識でしょうか?
    どうなのか迷ってしまい、ご意見を伺えたらと投稿しました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7269115844

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    水入らずで

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    えま
    義弟にはもちろん遠慮してもらうべきです。
    それが水入らずの意味です。
    いくら妹さんにとっては今はご主人かもしれませんが、あなたにとっては他人であり、
    あなたが水入らずを希望してご両親を招待するならその旨はっきりと妹さんに伝えましょう。
    義弟だってそんなことなら絶対一緒に行きたくはないはずですよ。

    妹さんが結婚していても、妹さんだけ誘うのは有りだと思いますし、ご主人は絶対わかってくれると思います。
    妹さんだけがそんな風(疎外感)に感じているだけです。

    きっぱりと言いましょう。
    そしてわかってくれないなら3人でいきましょう。

    トピ内ID:1314595725

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    考えそのまま

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    blank
    いちごさん
    妹さんにお伝えして、4人が無理なら今回は3人で行ってくるとお伺いではなく断言しちゃいましょう。

    そして、次の旅行の際は義弟さんもトピ主さんの旦那さんも一緒に賑やかにやろう!と提案するのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6195759770

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    他人に聞いても妹の気持ちは変えられない

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    😠
    おっとっと
    変な妹さんですね。しかし一般の意見を聞いた所でどうしようもないのではないですか。
    私なら、すでに結婚した妹は家族ではない(別家庭を作ったので)。従って、両親だけを招待する。これが良いと思います。
    義弟は親にとってもあなたにとっても他人です。気を使うに決まっています。
    しかし、こんな意見聞いた所で、あなたはどうしますか?楽しみに結論を待っています。

    トピ内ID:1281957563

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    ご両親と三人で行かれては

    しおりをつける
    キウイ
    今回の目的はトピ主さんが結婚前の思い出にご両親を旅行に連れて行きたいということですよね。
    ご両親と3人で行かれたらどうですか?
    今回は夫婦で参加したいという妹さんを誘う必要は無いのではないかと思いました。

    私が義理弟さんの立場だったら行きたくないです。
    妹さんだけが誘ってもらえると嬉しいと思っているのではないでしょうか。
    ご夫婦でお好きなところへ旅行すればと思いますけど。

    妹さんご夫婦とは、別の機会に一泊が無理なら日帰り旅行でも一緒に行かれたらいいんじゃないでしょうか?
    日帰りでも楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:9247528447

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    常識か非常識かが問題なのではなく

    しおりをつける
    blank
    匿名
    気にしなければいけないのは、妹さんの気持ちが夫も誘って欲しいと思ってるところなのでは?。義弟さんがどういう人なのか判りませんが、妹さん的に夫に対して気遣いや遠慮があるのかもしれません。ここはやはりあなたとご両親だけで旅行という事になされば?。親は先に亡くなります。妹さん夫婦と今後も仲良くしていきたいなら、それなりの配慮は必要だと思います。

    トピ内ID:7096707642

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    両方の気持ちがわかります

    しおりをつける
    🙂
    バジリコ
    でも、トピ主が家族で一泊旅行をしたことがないという事を考慮したら、妹さんの夫には遠慮して欲しいですね。

    次回の旅行の時にはトピ主、トピ主妹の両夫も一緒に行こうと提案すればいいと思います。

    妹さんから私だけ行きますという返信があればいいですね。

    トピ内ID:5408242263

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    非常識では無いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    のものも
    トピ主さんから見て妹旦那は家族ではありませんから。
    トピ主さん妹からしたら、旦那も家族な意識はあるのでしょうが・・・・
    そこは妹が良く考えるべきだと思います。

    どうしても、妹が自分の旦那を連れて行きたいというのであれば、
    トピ主さんとご両親の3人で旅行されれば良いかと思います。

    トピ内ID:9356086890

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    微妙ですねー

    しおりをつける
    blank
    うーーん
    旦那さんにも多少なりとも気遣いが必要になるのはトピ主さんも結婚したらわかると思います。
    私も妹の立場だったらいくら家族水入らずといっても旦那を置いて旅行に行くのは気が引けるので、、結局旅行自体遠慮するかなぁ
    実際、うちの旦那だったら快く送り出してくれると思うけどそれでもやっぱり悪いなって気持ちがありますから。

    妹さん気を悪くすると思いますよ。
    だったらめんどくさいことにならないように最初からご両親と3人で旅行に行くのがいいと思います。

    トピ内ID:1346840403

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    親子4人に賛成です

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    ご結婚、おめでとうございます。

    最初で最後の機会だから、娘に戻って、親子4人で行こうよ、ではダメなんでしょうか?

    義弟さんも一緒では、親子4人、枕を並べて寝るわけにもいきませんよね。
    昔の姉妹に戻って、寝ながらおしゃべりしたいなと言っても、わかってくれないでしょうか。

    義弟さんとの旅行は、トピ主さんのご主人も交えて、次の機会でよろしいかと思うのですが。

    トピ内ID:1061497199

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    非常識です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんにとっても義弟さんは家族ですよ。
    気持ちは分からなくもありませんが、十代の子供じゃあるまいし。
    今回は家族水入らずで…って言われた義弟さんの気持ちを考えましたか?
    ウエディングハイも甚だしいですよ。

    妹さんを誘うべきではありませんでしたね。

    トピ内ID:3909102430

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    冷たいね

    しおりをつける
    blank
    あちゃこ
    義弟さんを除外したいんですね
    本心は気を使うからじゃなく家族として心から認めていないんでしょう
    血の繋がりがないから私たち家族に入って欲しくないってのが
    本心でしょ?冷たいですね
    そんなに家族水入らずな事が大切ですか?

    そういうのって冠婚葬祭も家族じゃないから来なくていい
    っていうのと同じ事だと思うけどね
    でもそれは当り前に来てもらいますよね?
    それなのに旅行は来て欲しくないって...

    もし私がそのような打診をされたら私自身も遠慮させてもらいますね
    部外者と結婚した私も「家族水入らず」には入れませんから
    夫は大切な家族ですからね
    夫本人が気を使うから行きたくないと言うなら話は別ですが

    家も家族旅行の話が出ていますが
    お互いがちゃんと思いやっていますよ
    思いやりすぎて誘ってはみたけど来たく無かったら可哀想だね
    誘わない方がいいのかな、って感じになったりしているくらいです
    トピ主さんはそうじゃないよね...
    妹さんも義弟さんも可哀想だな

    トピ内ID:5638716656

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    いまさらですが…

    しおりをつける
    🐤
    rook
    妹さんからしてみたら「夫も」と言うのはごく普通かなと思います。
    なかなか「私一人で旅行に参加する」とも言い難い場合もあるでしょうし
    万が一夫に「俺も行きたい」って言われたら(まあ、言わないでしょうけど)
    「あなたはダメ」とは言えませんしね…。

    すでに嫁いでるのですから、誘うのなら「結婚間に両親と水入らずで
    旅行を計画してる。もしご主人に話してあなたも行っていいよっ了承もらえるのなら
    あなたも参加する?」
    という感じで「計画としては3人、プラス来るなら妹も…」という形で誘うのが
    良かったかなと思います。
    これならもし「夫もいい?」って言われても「今回は嫁ぐ前の特別な旅行だから
    出来れば元の家族だけで行きたい。義弟さんに気を使わせたくないし」と
    断りやすかったと思います。

    妹さんには「我儘言ってごめんね。ご主人を蔑ろにしてるわけではなく
    昔の家族だけで最後にのんびりしたかったの」ってフォローを入れてはどうですか?

    トピ内ID:8009417829

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    3人で行く

    しおりをつける
    blank
    はな
    今回はあなたが両親に感謝する旅行なのですから、妹さん夫婦は遠慮してもらってはいかがですか?
    妹だけ来てなんていうと、妹さん夫婦がギクシャクしてしまうかもしれませんし。

    妹さんにはいろいろと考えたけど、義弟さんに気を使わせるのも悪いし、
    今回は3人で行ってくるね。また今度私の結婚相手も含めてみんなで行こうよ。と言っておいてはいかがですか?

    無理に妹さんを参加させるのは、妹さんに悪いですよ。

    トピ内ID:9834138756

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    非常識ではない

    しおりをつける
    blank
    真子
    両親と3人で行ったらどうですか。

    妹は出た身ですから今はもう家族ではありません。

    どうしてもと言うなら、貴方が義弟に電話でもして今回は遠慮して

    もらったらどうですか。

    トピ内ID:2405741540

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    誘います

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    お気持ちはわかりますが、妹さんのご主人は
    すでにもう家族だと思いますので
    誘わないのは失礼だと私は思います。

    ただ、そのご主人が「自分はいいから皆で行ってくれば」と言ったら
    お言葉に甘えてご主人抜きで行くでしょう。

    トピ内ID:7610384127

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    それは無理ですよ。

    しおりをつける
    🐶
    やすじいぬ
    ≪すでに家庭を持っている妹だけを旅行に誘うのは、非常識でしょうか?
    妹さんを誘うなら義理の弟も誘わなければダメですよ。色々な意見が出ると思いますが、私はトピ主様考えは非常識だと思います。トピ主様も結婚すればわかりますよ。

    トピ内ID:7349832402

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    うーん。

    しおりをつける
    blank
    3人のママ
    水入らず・妹さんの旦那さんが、かわいそうだと思う。
    逆に自分がその様に言われたら何で?と思いませんか?
    家族…妹さんの旦那さんも一員だと思います。今は仲がよくても、この発言聞いたら、自分は家族と思われてないんだと、思いますよ。自分達の旅費は出すと言っているんだから、皆で行かれたらどうですか?妹さんとの仲もこわれたら、これから大変ですよ。
    自分の考えを、イコールわがままだと思います。

    トピ内ID:6164237774

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    両親への感謝なら

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    義弟が参加すれば本人も気をつかいます。
    ここは三人でゆっくりされたらと思います。
    楽しい旅行になりますように

    トピ内ID:7999077122

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    家族水入らずの旅行なら

    しおりをつける
    blank
    お得定食C
    トピ主さんとご両親の3人ですよ。
    妹さんはもう結婚されて、ご主人が家族なんです。
    あなたと妹さんは姉妹だけど、もう家族じゃないんです。

    「家族水入らずの旅行」に妹さんを誘われるトピ主さんの考えが私には分かりません。
    私からすると妹さんだけ旅行に来てほしい、義弟さんは遠慮してほしいと思うトピ主さんは
    非常識だと思います。

    トピ内ID:5689082357

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    非常識ですね。

    しおりをつける
    blank
    呆れます。
    妹さんが既婚者なら最初から両親と三人で行くべきですね。


    義弟に遠慮して欲しいと思うなら、妹さんに話すべきではないと思います。


    もし貴女がご主人と結婚されていて、義姉から家族(貴女以外の血縁者)だけで旅行に行きたい。


    と言われたらどういう気持ちですか?


    失礼ですよ。

    トピ内ID:4395756024

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    妹の結婚前に・・・

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    blank
    uff
    妹の結婚前に、旅行ではないのですが(私たち姉妹にしたら)大奮発した晩御飯を食べに行きました。

    私は結婚して子供もいますが、妹たっての希望で夫に子供をお願いして
    実両親と私と妹だけの食事でした。この食事会の後は、妹にも家族が出来、実家の家族4人だけでの食事というのは、ありません。

    なので、とても良い思いでです。実の家族だけでの思い出です。

    トピ主さんの思いを伝えてみてはいかがでしょう?
    きっと今後実家族だけの旅行なんてそうそうないですよ。

    トピ内ID:8396843488

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    私の考え

    しおりをつける
    blank
    1045-PP9
    こういう形は最初に結婚する人が出た時にするものだと思います。
    トピ主家で言えば妹さんが結婚する時。これが最後の家族水入らず。

    今まで4人家族だったのが、妹が抜けて3人家族になったのです。
    この4人は家族と言えばずっと家族ですが、
    今の状態では4人家族とはなり得ず、3人家族だと思います。

    私が妹なら行きません。違和感があるから。
    夫も一緒にとも思いませんね、両親と3人で行けばいいと思います。

    トピ内ID:5906730734

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    義弟は…

    しおりをつける
    🐴
    うま子
    結婚前の最後の思い出に…みたいな感じだったら、義弟さんには遠慮してもらいたいかな。
    義弟さんが好きとか嫌いとか、そういう問題ではなくて。

    妹さんの理解が得られないようなら、ご両親と3人で行くのがいいと思います。

    トピ内ID:2149500298

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    価値観って違うものですね。

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    トピを最初に読んだとき、義弟も誘うのが筋だろうと自然に思いました。

    でも皆さんの義弟抜きに賛成の意見みてびっくり。
    念のため行っておきますが、義弟抜きの意見を批判してるわけではありません。
    人の価値観ってこんなに違うんだって驚いた次第です。
    私の両親だったら、義弟抜きでなんていったら間違いなく怒られますから。

    トピ内ID:4024736664

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    妹夫婦

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    妹夫婦も旅行とは縁遠いのでしょうか。
    普通なら夫婦水入らずの旅行がいいはずなのに、
    実家の家族旅行に行きたがるだなんて、変わってます。

    妹の旦那さんは本心では乗り気ではないだろうから、
    そこを突いてみれば。

    トピ内ID:6564988057

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。

    一つだけ、補足をさせてください。
    義弟はこの話は知りません。
    まずは妹と相談してからと思っていました。

    義弟と両親は良好ですが、やはりそれなりの距離感はありますし、
    今回は両親にのんびり過ごして欲しいと思って、水入らずと考えた次第です。
    が、妹も家庭があり、妹の立場も考えなくてはなりませんね。


    その後、返信があり、義弟は仕事でたぶん行けないとの事、
    妹が参加する分には、理解をしてくれると思うとありました。
    なので、もう一度、妹と話し合いたいと思っています。

    それなりの年齢を重ねてるとはいえ、周りへの配慮が足りず反省しきりです。

    トピ内ID:7269115844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    連投すみません。

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    何度もすみません。

    書きそびれてしまいました。
    今回は、義弟が行かれない可能性が高いのですが、
    義弟の気持ちも考えて、後々ではありますが、
    私と妹夫婦の4人で旅行を提案してみます。

    すでに、私の婚約者と妹夫婦は会っていますし、
    それぞれの仲も今のところ、良い関係ですので。
    また、楽しみが増すアドバイスもありがとうございました。

    トピ内ID:7269115844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    4人でいらっしゃれるといいですね

    しおりをつける
    blank
    おーろら
    たとえば温泉旅館に家族で一泊という予定だとして、4人なら一部屋にみんなで泊まって昔の思い出を語り合って独身最後の家族旅行にできます。でも義弟さんがいらしたらそうそう昔話で盛り上がることもできないし、主様とご両親一部屋、妹さん夫婦で一部屋と、別々に別れることになるでしょう。主様の意図する旅にはならない可能性が高いですね。
    「家族水入らず」という言葉を使うと「義弟は家族じゃないのか!」という反論が出てきてしまうので、避けた方がいいと思います。
    「これから家族が増えると、この4人だけで集まることはもうないかもしれないので、最後の思い出の旅行にしたいの。私が先に結婚してこの旅行を計画できていたら良かったんだけれど、遅くなっちゃってごめんね」と言うように妹さんにお話したらどうでしょう。
    私も結婚前に両親と妹と一緒に旅行しましたが、旅館の浴衣姿で遅くまでおしゃべりしたり、朝の海辺を散歩したり、良い思い出になりました。すぐに子どもができたり妹が結婚したり、母が亡くなったりで、やはり結局4人の旅行はそれが最後になりました。
    主様のご主人や妹さんご夫妻も一緒の「家族旅行」はこれから何度でもできますよ。

    トピ内ID:7763959232

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    冷たくなんかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    この旅行は嫁ぐ前の思い出に家族で、という意味合いですよ。
    この場合の家族とは現在の家族ではなく、小さい頃からの元々の家族、という意味だから。
    最近家族になった妹さんの夫や、近々家族になるあなたの夫はそこには入りません。
    意味がわかれば冷たくもないし非常識でもないですよ。
    でも思い違いする人はいるのだから、もう少し説明をした方がいいのではと思います。
    「それぞれの夫も来て、の家族旅行は、私が嫁いでしばらくしたら、例えば両親の結婚何十周年記念、とかのタイミングでやりたいんだけど、今回は子供の頃の思い出をなぞりたいから私たちが育った四人家族で行きたいの」と言ったらどうでしょう?

    ただしあなたの考えや希望はそれで、妹さんが趣旨を理解してくれたとしても、嫁いだ妹さんとしては自分だけでは行けない、ということもありえます。
    夫が妻だけのお出かけをそもそも許さないということもあるでしょうし、妻側が、夫をおいて自分だけ楽しむのは気がすすまない、という人もいますよ。
    なので、説明してみて、妹さんの様子によっては、お父さんお母さん、そしてあなた、の三人でよいのでは、と思います。

    お幸せにね。

    トピ内ID:1754234574

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    各々が考える家族の範囲によって変わるのかな

    しおりをつける
    blank
    sarara
    私は30半ばの独身ですが、既婚の妹弟がいます。
    私は、戸籍を同じくする人たちが家族という考えなので、妹弟は家族から離れたと考えています。
    彼らの家族は配偶者とその子供たちで、当然その人たちもまた私の家族ではありません。妹弟の配偶者を義理の弟妹と思ったこともありません。
    (でも大切な親族です。何かあったときは私に出来る限りのことはしたいと思っています)

    一方で父や弟は、妹弟の結婚によって家族が増えたと考えているみたいです。
    人によって家族の定義というか範囲は様々です。

    なので、トピ主さんと妹さんの言い分は両方ともわかるところもわからないところもあります。
    結局、各々の定義の相違なのでしょうね。

    私は元の家族を言い表すとき、親兄弟という言い方をしています。
    私の考えるところの家族ではなくなっても、血の繋がりは変わりませんからね。
    私がトピ主さんのような提案をするなら「親兄弟の水入らずで旅行に行きたい」と言います。
    そうしたら、妹さんも理解しやすかったんじゃないかな。

    トピ内ID:5320466279

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    トピ主です

    しおりをつける
    😍
    ぺんぺん草
    私の言葉が足りず、上手く伝わらなかったようで申し訳ありません。
    家族旅行とは、小さい頃から一緒に育った家族でと言いたかったのです。
    フォローをして下さった方、ありがとうございました。

    皆さんの楽しそうな思い出の話を聞いて、できることなら行きたいと更に思いました。
    ですが、家庭の数だけ、色々な考え方があるのだと、改めて感じました。
    妹の気持ちや立場なども尊重して、角が立たないよう、無理のない形でやりたいと思います。

    未熟な私に、温かいコメントから厳しいご意見まで、
    たくさんのアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:7269115844

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    的外れ

    しおりをつける
    😠
    おとさん
    何で、姉妹夫婦で旅行なんて考えるかね。うっとうしいですね。いつまでも仲良し姉妹ごっこでもあるまいし。私が夫なら迷惑千万ですが。
    なんのためにそんな仲良しごっこをしなければならないのでしょう。なんかずれてるね。

    トピ内ID:1281957563

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    結局は

    しおりをつける
    blank
    香港通
    話の伝わり方次第って事だよね。

    義姉が自分を排除して家族旅行に行きたいと聞いたり
    それを肯定して、妻と義姉、その両親が旅行に行ったら…

    二度と妻側親族の事には触れなくなりますね。
    無関心になると思う。(それで良いのかもしれませんが)
    会う機会も無くなるかな。

    逆に、旅行の誘いがあれば、妻と姉、義両親と一緒…なら
    俺は遠慮するよ…という答えに行き着くとは思う。
    結果は同じだが、印象はまるっきり違いますね。
    勿論、運転手が必要とか、自分の居場所があれば参加しますが。

    それに思慮のあるご両親なら、○○君(義弟)は誘わないのかね?
    と言うと思いますよ。親としては娘が義弟を排除したいと思ってると
    知ったら、悲しむと思いますけどね。

    義弟排除に賛成の方も多いので、意見としては少数派なのかもしれませんが
    伝え方だけは気をつけた方が良いと思います。

    トピ内ID:0008144085

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