詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家依存について

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    はるお
    話題
    30代会社員です。子供が二人います。妻は専業主婦です。 最近、実家依存症という言葉を知り、こちらを拝見させて頂いたりしながら「もしかしたらうちも?」と思い、トピを作成しました。 私の場合は、上の子が産まれてから、妻の両親が私の家に入り浸るようになりました。週に2~3日は義母が来ていたり、両親ともいたりという日々が10年近く続いています。私の家に来るのは、妻の実家が兄夫婦との二世帯であることが関係していると思っています。(家は、誰からの援助も受けず、私がローンを組んで購入した家です。) 私は、こうした環境がとても嫌で、妻と話したことも幾度かありますが毎回妻は怒ってしまいます。その後は、義父母がうちにいるときに「来ている」というメールが入るようになったため、私が時間を見計らって帰るという方法によって対面することは減ったのですが、仕事帰りにどこかで時間を潰したりしながら、違和感や不快感を感じて過ごして来ました。 帰宅すると「おじいちゃんおかえり!」と子供が私と義父を言い間違えることが多々あったり、私が不在の間に、義父母と妻・子供で豪華な食事に出かけたり、義父母が子どもと一緒に風呂に入っていたり、家でお酒を飲んでいたり、盆や正月には、私をおいて、長い間子どもと実家に帰ってしまったり・・・ 「実家依存症」というと実家から戻らないケースが多いようですが、それより深刻かと思っています。また、実家依存症というものや、同じような悩みを抱える方がいることを知ってからは、これまでの疲れみたいなものがどっと出て、気が抜けてしまい、強く離婚を意識するようになりました。 字数の制限で、私が取ってきた対応は割愛させて頂きますが、皆様から客観的に見て私の置かれている環境はやはり不自然だと思いますか?こうした環境に不快感を覚えることはおかしいですか?ご意見頂きたく、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0916846153

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    不自然かどうかは各自の判断だけど、私なら絶対にいやだ

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    トピ主さんてば10年もよく黙ってきましたね。 もちろん、トピ主さんが了承の上で奥様のご両親がトピ主さんの家に入り浸っているならなんら問題はありませんが、帰る時間をずらすほど不愉快に思っているのに入り浸らせる奥様ってどういう神経をしているのか・・・ 私なら自分の親にも自分の休みの日だけでも必ず来てもらって家で孫と一緒にもてなしちゃいますけど。 それで奥さんが文句を言おうものなら、「俺が休みの日に俺が両親をもてなしているんだから、お前になんの負担もかけてないだろう」と居直りますけどね。 奥様は自分が同じことをされたらどう思うかなんて考えてないんですよ。 お子さんが赤ちゃんのころならともかく、10年ということはいい加減お子さんも大きくなってますよね? 早くトピ主さんのご両親を呼び寄せたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2989808491

    閉じる× 閉じる×

    奥様のご両親に直接言うのも可

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    それから、奥様に文句を言っても埒はあかないと思うので、奥様のご両親に直接話すのはどうですか? 仕事から疲れて帰ってきても自分の気持ちが休まらないこと、自分で買った自分の家のはずなのに居場所がないように感じること。 今はわざわざ時間を遅らせて帰ってきていること。 週に一度くらいならともかく、こう何度もでは自分も負担に思っていること、等々。 それでもわからないような義両親なら、やっぱりトピ主さんのご両親に同居してもらうしかないですね。

    トピ内ID:2989808491

    閉じる× 閉じる×

    逆の立場になって考えてもらいましょう。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    「俺のほうの父母が、年がら年中来ていても、君は平気だと思う?」って聞いてみては。 トピ主さんが感じる不快感は当然かと思います。 その上で、「離婚を視野に入れるくらい、不快に感じている」と伝えましょうよ。

    トピ内ID:6742815340

    閉じる× 閉じる×

    最高で月2~3回が限度

    しおりをつける
    blank
    まや
    奥様、もう少し結婚された旦那様を優先して欲しいですね。 旦那様が嫌がってるなら回数減らすなり、家に来るのではなく逆に奥様が実家に行って旦那様に配慮したり何かしら対応するべきですよね。 旦那様が嫌がらない人なのでしたら別ですけど。 お互い配偶者のいる自宅にどちらかの義両親が遊びに来るのは月1~2回、多くても2~3回が限度でしょうね。 それ以上になると普通遠慮するものであって欲しいのですが。 しかし、義両親も遠慮がないなぁ…。

    トピ内ID:7738282441

    閉じる× 閉じる×

    あなたの両親も週に2~3会招きましょう

    しおりをつける
    blank
    カタストロフィ
    たまになら良いでしょうが、それほど入り浸られるのは困りますね。 あなたは異常ではないと思います。 奥様にはわからないのでしょう。 そこで、あなたの両親にも同じ程度入り浸ってもらってはいかがですか。 きっとあなたの気持ちがわかるのでは。

    トピ内ID:6418822924

    閉じる× 閉じる×

    可哀想なトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    早子
    >私が時間を見計らって帰るという方法によって対面することは減ったのですが、仕事帰りにどこかで時間を潰したりしながら、違和感や不快感を感じて過ごして来ました。 今までの10年間貴方の家庭は、妻親に乗っ取られてしまいましたね。 不自然な家庭生活です。 妻と話すれば怒り出す・・・結婚を何だと思っているのでしょうかね。 妻親は兄夫婦と同居で、家に居づらいから娘家に住み着いている様なものですよね。 早急に自分の家を取り戻して、世帯主としてどうどうと帰る様に、真剣に話し合いをすべきです。 強引に自分の意見も通すべきですよ。 妻も妻親も似たもの同士、自分達さえ良ければ貴方の事などどうでも良いのでは無いですか。 貴方に対して、思いやりのかけらも無い人たちです。 すみませんはずれ妻・妻親たちです。 自分達の利の為にだけに、娘婿をそこまでないがしろにする物でしょうかね。 不思議な人たちもいるものです。

    トピ内ID:2671143662

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    hu
    奥さんは逆の立場なら?って考えないんですかね~ 毎日のように義両親が入り浸りなんて、想像しただけで疲れます。 私も割りと実家依存だと思ってますが(笑) 実家に週数回、午前中の1~2時間滞在するくらいです。 両親は我が家に来ることはないです。 用事があって家に寄った時も、「上がってー」と言っても遠慮して上がりません。 実家依存の母親も多いかもしれませんが、娘&孫依存の祖父母も 多いな~と思います。 トピ主さん、お疲れ様です。休まる場所がないですね。お気の毒。

    トピ内ID:8751502197

    閉じる× 閉じる×

    実家依存、その後

    しおりをつける
    blank
    Tomosairo
    家まで乗っ取られてどうするの。 夫が帰ってくる時点で義両親が自宅に帰るのが当然。誰の家? 節度なさすぎ。節度なんて元々備わっていないのでしょうが。 離婚を考えているようなので余計な話ですが、妻は変わらない。 例え義両親と離しても今度は夫依存にしかなれず、 夫が親のように接しないと不満が爆発する。 子供が育っても同じで、子供依存になり子供が親代わりで、 構って欲しいと子供に親の役割をさせる。永遠の娘。 実家依存と言う言葉がまだない頃からこんな女性はいました。 うちの50代の叔母ですが「娘は続くよ、何処までも」です。 40代で親が亡くなり、物理的に実家依存が断ち切られた後は、 叔父も子供達もそれはそれは手を焼いています。

    トピ内ID:5096182929

    閉じる× 閉じる×

    息が詰まりますね・・。

    しおりをつける
    🐱
    私も専業主婦
    仕事が終わってもすぐ帰れないなんて・・トピ主さんが 可哀そうですごく悲しくなりました・・。 私なら夫に早く帰って来てもらいたいので親を追い出します。 もう10年も我慢されているのですね。十分耐えて頑張ったと思います。 もう離婚で良いかと思います。自分の家に帰れないなんて不自然すぎます。 専業主婦は夫を第一に考えて支えるべきです。

    トピ内ID:5613227819

    閉じる× 閉じる×

    自分の事しか見えない人

    しおりをつける
    blank
    柚子
    誰でも辛い時は周囲が見えにくくなりますが、たとえ同居が上手く行っていないとしても娘の配偶者に全く配慮しないと言うのは大いに問題があると思います。 母親が精神的に自立していないと言うのもお子さん達にも良くない状態だと思われます。 似たようなトピがよく上がりますが、問題なのは親離れ子離れが出来ておらず互いに精神的にもたれ合っている関係であると気付かない人。 離婚を意識されていると言う事は、恐らく義両親さんにも迷惑だと抗議しても聞き入れてもらえなかったのでしょう。 問題は奥様や義両親がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかと言う事。 あなたはどういう生き方をしたいのでしょうか。

    トピ内ID:5083945751

    閉じる× 閉じる×

    テリトリーの侵害

    しおりをつける
    blank
    かしわうどん
    やっぱり気分悪いかな。私がトピ主さんの立場でも。 両親が揃ってるんだから、祖父母は一歩引いた立場から接して欲しいです。たとえ近居なんだとしても。祖父母が入り浸っていて、かつ父親の影が薄いってのは、どうなんだろう。いいのかな~?祖父母も、同居のストレスの反動のはけ口がトピ主宅になっていて共依存のような気もしますし。 奥様が話し合いに冷静に応じないとすれば、それは自分自身が後ろめたいのかもしれませんね。 離婚するにしたってまずはしっかり話し合わないと。

    トピ内ID:5092045183

    閉じる× 閉じる×

    離婚を考える前に

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    きちんと自分の思っていることを奥様に伝えて下さい 面倒なことかもしれませんが 自己主張すべきです 努力しても向き合ってもらえないのであれば その時に次を考えましょう

    トピ内ID:7134225478

    閉じる× 閉じる×

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    じゃあ、先輩男性から。 主さん夫婦の問題点は、義実家の干渉どうこうよりも、夫婦のすれ違いを会話で解決できない事にあるんだと思いますよ。 もちろん怒る相手も悪いですが、それで引く貴方も一因でしょう。 それが表面化したのが、義実家の干渉だっただけで、教育方針とか、お金の使い道とか、子供に関する色々とか、揉める火種は今後幾らでもあったと思いますね。 結局2人の間でそれなりに火消しして進む事が出来ないのであれば、どこかで燃え広がってたでしょう。 今回の件は半分、貴方が引いたことで燃え広がった現状になったとも言えるので、相手からすれば、そこまで納得行かない事に対して放置しないでよとも言えるかもしれません。 もちろん、そんなの勝手だとも言えますが、それ言っちゃうと主さんの意見だって勝手で、勝手だ勝手だと相手非難してては何も進まないので。 貴方の環境は夫婦間で判断すれば良い家庭内のことなので、不自然と言う言い方は適さないですが、多数派ではないですね。 納得行かないなら、それなりの体で交渉するのが良いかと思います。 交渉カードは持っていますか?

    トピ内ID:1155817071

    閉じる× 閉じる×

    いるから

    しおりをつける
    blank
    リオン
    今まだいるから帰って来るなとの連絡ってかなり酷い! なんで、一家の主が、時間調整してから帰らなくちゃならん? 妻の親がいるからと! 全く遠慮の無い妻の親達も最悪! トピ主さんのご両親は、どうされてるの? トピ主さんのご両親への奥様の対応は、どうなんですか? トピ主さんが離婚を考えるの、わかりますよ。 一度、弁護士さんに相談してみたら?

    トピ内ID:2679478993

    閉じる× 閉じる×

    良く今までガマンなさいましたね

    しおりをつける
    blank
    加代
    奥様もどうかと思いますが、 義両親図々しいにも程がありますね。 親子揃って常識がなさすぎです。 トピ主さんが不快な気持ちは、奥様も義両親も??でしょうね。 離婚したほうが良いですよ。 旦那さんが働いてくれている。と言う気持ちは全くないようですね。 >妻が怒る とありますが、私は自分の親が来たいと言ったら、まず夫に来ても良いか? 事前に聞きますよ。 夫が帰宅して、父が晩酌をしている姿を突然見るなんてアリエナイです。 奥様も義両親も舐めきってますよ。 我が家でくつろげないなんて、10年もよく我慢なさいましたね。 早急に離婚したほうがいいですよ。 読んでてムカムカします非常識な「嫁、義両親」ですね。

    トピ内ID:8518152573

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんはおかしくない

    しおりをつける
    blank
    momo
    おかしいのは、奥さんと義両親です。 奥さんは、自分の家族は未だに義両親で(まぁ家族に違いないですが) トピ主さんのことをただ、夫、とだけ思っているのでしょうか? 親離れ出来ない妻、子離れ出来ない義両親。 最悪ですね。 暫くトピ主さんのご両親に泊まって頂いてはどうですか? まぁそれで気付く奥さんでもなさそうですね。 10年間も何とも思わずに今日があるわけですものね。 離婚なさったほうが良いですね。 何の為に家を買ったかわかりませんものね。 最悪な10年でしたね。 奥さんには明日実家へ帰ってもらい、色々考えて準備したほうが良いですね。 ホントにお疲れ様でした。

    トピ内ID:8969212652

    閉じる× 閉じる×

    これは、あきらかに

    しおりをつける
    blank
    ヤス
    おかしいでしょ。 上のお子さんが産まれて10年というと、お子さんはもう小学4年くらいですよね。 下のお子さんがまだ小さいとしても、奥様は専業なのですからトピ主さんが 帰宅するまでに一人で育児できるはずですが。 最近、こういう悩みをもつご主人が多いですね。援助もなく一人でローンのため に働いているのに、自由に帰宅もできないなんて。お気の毒すぎです。 奥さんにガツンと言ってやったらどうですか?

    トピ内ID:5265835773

    閉じる× 閉じる×

    不自然

    しおりをつける
    🙂
    おおかみ
    ・妻の実家が兄夫婦との二世帯 ・上の子が生まれてから~10年 本当に大変で辛いのは、生後1年くらいまで。 後はどうにでもなります。 >時間を見計らって帰る これ、義両親がすべきことなのでは? 私の友人は、自分の母親がしょっちゅう家に来るので困ると言っていました。 夫がくつろいでいるのに「まだ寝てたの?」と無遠慮に家に入ってくるので、 「誰の家だと思ってるの?私じゃなくて、夫君の家なんだけど!」と 啖呵を切って喧嘩までしてました。平日も「用が済んだら帰って!アポとって!」と よく言っていました。放っておくと、ご主人が帰ってくるまで居座るのだそうで。 ちなみに友人は子どもが小さい頃も、自力で子育てしていました。 夫が激務同士だったので、私と彼女で仲良くさせてもらっていました。 奥様のご両親も息子夫妻相手だと強く出られない(お嫁さんが離婚する可能性)から 娘なら遠慮しなくていいと思っているのでしょう。婿さん(トピ主さん)も文句を 言わないし、気兼ねしなくていいと考えてるのだと思います。

    トピ内ID:2318294627

    閉じる× 閉じる×

    お正月は一人ぼっち??

    しおりをつける
    blank
    nana
    まず安易に離婚は絶対にやめて下さい。 あなたには子供に対して責任があります。 自分の感情だけですぐ離婚っていう人は子供の事を考えない最低な親だと思います。 でも自分の家なのに帰りたくないなんて最悪です。 奥さんと義両親は非常識だと思います。 というかお正月にだんなだけ残して実家に帰るって何なの? あなたのご両親に事情を話して協力してもらったらどうですか? 毎週、週末来てもらってどれだけ居心地悪いか奥さんにも体験してもうらべきだし、 あなたの両親から直接奥さんや義両親に注意してもらってもいいレベルだと思います。 あなたが毎日一生懸命働いてローンを返すのにその家に帰りたくないなんて酷いと思います。 真剣にどれだけ精神的に追い詰められているか話して下さい。 奥さんが聞かないなら自分の両親と義両親も呼んでこれでは家庭がなりたたないとはっきり話すべきです。 一人で寄り道するなんてかわいそうです。

    トピ内ID:5566654308

    閉じる× 閉じる×

    離婚の準備しましょう

    しおりをつける
    blank
    ねね
     離婚に向けて、きちんとメモをとってください。  何日に何時間いた、とか、何日間いた、とか、この日は来ていたのでz分は帰らなかった等。  話し合いで解決しない場合、調停→裁判となります。  その際、弁護士に相談するのにも、具体的な内容が必要です。  子どもさんとも離ればなれになり、親権も失うと思いますが、それでもよければ、離婚して、新しい人生を歩んでください。  

    トピ内ID:3606713088

    閉じる× 閉じる×

    離婚は慎重に

    しおりをつける
    blank
    いやあ、それは
    概ね実家依存症と言っていいのでは? 貴方の不快感を理解出来る人も多いでしょう。 でも、実家依存症は 1、一昔前まで(時に今も)夫側の実家依存は   かなり深刻でも当然とされた歴史が長い 2、離婚しても幼い子供の親権は妻に行きやすく   夫に養育費の請求が出来る 3、実家に育児の手助けを求める事「自体」は   問題行動ではない 4、その状況で平気な人も存在する為   価値観の相違と主張出来ない事もない などの背景を逆手にとって 正当化されている事が多いです。 どのみち、子が2人もいる離婚は大変です。 これまでの貴方の対応も含め、慎重に考えて 進めていかねば不利になりかねません。 また、その手の親は、娘の離婚や 孫をひとり親にする事を「余計な他人が消える大団円」 と考える事も多いです。特に金がとれれば。 二世帯暮らしは弱みかもしれませんが 逆に、貴方の離婚問題に義兄夫婦の利害も絡む 可能性が高いわけで、そこも注意です。 実は、妻親は、自分達の欲望のみで動いていて 娘や孫の人生など考えてないんですよ。 だから平気で貴方をないがしろにできる。 妻がそれに気づく事が出来ればね

    トピ内ID:0777011225

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    はるお
    トピ主です。 皆様、様々なご意見ありがとうございます。私一人では考えもしなかった視点も多く、気付いたことも多くあります。とても感謝しています。 私は、こうした環境に不満や不快感を抱きながらも、仕事で遅い日が多かったり、休日にも出勤する日があったりするので、仕方がないだろうとか、私にも至らない点があるだろうしと考えて10年近く過ごして来ました。 負担が多いのだろうと考え、家事もなんでも手伝いますし、週末は私が料理をすることも多くあります。しかし、考えてみれば家事を手伝った所で何かが変わった訳ではありません・・・また、仕事で忙しいのは仕方のないことで、その代わりに義父母を呼ぶのは関係ないことだなとも今は思います。 子供の持ち物は、大半が義父母が与えたものです。義父母から見ればうちの子供は外孫に当たりますが、内孫に対してはどう接しているのだろうかと疑問に思うこともありますし、二世帯でうまくいっていないのであれば、その避難先になるのは到底受け入れられません。一方で、私の両親は内孫なのに義父母と比較すると孫に会っている回数はとても少ないです。私は親不孝もしていますね・・・

    トピ内ID:0916846153

    閉じる× 閉じる×

    おかしくないよ

    しおりをつける
    blank
    hana
    トピ主さんの感覚は間違っていないと思います。 とりあえずあちらの親に、今トピ主さんが思っている事を全部きっぱり告げて、訪問の頻度を遠慮してほしいというしかないのでは。 離婚も意識してるにしても、まずは言うべき事を言う所からです。 その場合はトピ主さんの御両親にも立ち会って頂くのもいいかと思います。 自分は双方の親を同等に扱いたいと。 あと、どうしても家にきたいというなら、いっそ妻には外で働いてもらうという方法もあります。妻が怒るというなら、もう家計を入れないという事も検討してもいいのでは? 働かないなら妻の親が生活費を一切もつかもしれないけど、どうせ家に入り浸られるならそれ位するならトピ主さんもいっそすっきりするかもしれません。 まあそれ位の気合いで、皆がいる所で話し合いの場を持ちましょう。 自宅のようにくつろがれるのは不愉快であると。 それが嫌なら離婚でもいいと思います。どうせ妻には親がいればいいのでしょうから。親が死んだ後は知りませんけどね…

    トピ内ID:9252189809

    閉じる× 閉じる×

    実家依存

    しおりをつける
    まお
    実家依存の逆ですね(実家に入り浸るのではなく義父母が入り浸るので)どちらにせよ奥様と義父母が子離れ、親離れできていないのでは?と感じます。細かくいえば義父母が来て使う電気代、水道代、飲食費などトピ様の家計から出ているわけですよね。月に1回2回なら奥様の親孝行だと感じますが、お互いに依存していてそれが当たり前になり違和感を感じない所(義両親も遠慮していない所)が危険です。トピ様が家族と、義両親家族は全くの別世帯でそれぞれの家庭がある事、それを一番に考える事です。今は奥様と義両親、お子さんが一家族で、トピさんが居候?的な感じがします。奥様にいいようにされてしまってるので、ここではっきりここは誰の家なのか、頻度が多すぎる、たまにならいいが(月に1度とか決めて)最後の話し合い警告をされてみてはいかがですか?だって家って一番くつろげる場所であるべきでしょう?トピさんにとって今、自分の家はそういう存在ですか?

    トピ内ID:8708270289

    閉じる× 閉じる×

    共依存から離れ、話そう!

    しおりをつける
    blank
    ストラト
    1嫁と義母との結び付きが太く、お互いが甘える関係が10年。2嫁も親も自立できてない。3子育に関して、夫婦の考えに干渉4経済的な影響5帰宅時間の変更5休日出勤への引け目など、考慮してですが、義母と嫁とに「気持ちを伝えるべき」と思います。細かな家庭事情が、義母夫婦間にも、トピ主様夫婦間にもあるのですから、「気持ちを伝える」のは簡単ではないです。私の家庭では、実母が子育てに干渉し過ぎて、嫁がストレスを感じ、A:安心して夫婦で子育てできない。B:自分の家庭崩壊に繋がる。と考えて、8年間の絶縁状態がありました。年賀状は来ますが、顔合わす事もありませんでした。この間、実母は孫に会えず寂しかったかもしれませんが、一方的な孫への感情投与を受けずに、夫婦での子育てに専念できました。子供の通院などで頼れる親類もいなくて、勤務と病院の掛け持ちなど、苦労した時もありました。でも8年間は、とても充実してました。今は、実父の他界と実母の介護が始まっており、親子関係に変化がきました。絶縁期間のおかげで、実母に適切な距離ができ始めてます。「話し合いと合意」の難しい事は、経験したつもりの私ですが、まずは話してみて!

    トピ内ID:5066896315

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]