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    上のお姉ちゃんに下の子がついていくこと

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    しずか
    話題
    小学校2年生と年長の女の子がいます。 いつも一緒に遊んでいるせいか、上の子がお友達の家に呼ばれた時に下の子もついて行きたがります。 仲のいいママだと私もお邪魔するのですが、立ち話はするけど家まであがりこむほどの仲でないママだと子供だけになるのですが、下の子もついて行きたがります。 下の子もいいよ~と言ってくれる人もあるのですが、やっぱり下の子もついてこられると迷惑でしょうか? 今回初めて下の子が私もいきたいと言ってこちらからお願いしてしまったのですが、ずうずうしかったかなと思って。 姉妹でわがままを言うタイプではないのですが、呼ばれていない下の子は、やはり迷惑でしょうか?呼ばれたお友達もいつも家に来るときは下の子と遊んでいるので面識はある感じです。 呼んでくれたお友達自身は下の子もいいよと言ってくれてたみたいです。 そのママと下の子も頻繁に公園などで一緒になったことがあります。

    トピ内ID:0627080756

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    いいよって

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    ゆっこ
    言ってくれてるならいいんじゃないですか? うちは高学年男児ですが 弟を勝手に連れてきた子がいました。 確かに弟の面倒を見ててえらいと思いましたが 家の中で走り回る 暇になったら、私に相手をしてもらおうとする 相手の母親のことは一切知らないということで 放置なんだなという印象は受けました。 知ってる相手なら、一言添えればいいけど 毎度毎度は控えたら?

    トピ内ID:9562888834

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    それは迷惑です。

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    顔はニコニコ腹では‥
    同性ですから、同じ様な遊びが出来るとは言え、 小二のお姉さん社会では足手まといで、 我が儘じゃなくても、回りが気を使います。 大昔なら、下の子守はお姉さんの仕事でしたから、一緒じゃなきゃ遊べなかったけど、 いつもついて来るなら、お姉さん自体が疎遠にされるかもしれません。 妹さんの気持ちをそらせて、お母さんと買い物に行くとか、 たとえ、そこの親御さんが「どうぞ‥」でも、三回に二回は遠慮するのが奥ゆかしいです。が、 数回でも行くと、下の子は毎回行きたがり、親御さんが良い顔をしない他の家も行きたがりますから、 全部ダメって事にするのが良いと思います。 「お姉ちゃんのお友達だから、あなたは行けないの。」ですね。

    トピ内ID:4614348827

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    迷惑です

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    🐤
    まり
    2年生と年長とでは 遊ぶ内容が違います。 2年生なら親は目を離せても 年長の子がいたら、何かあってはと、気が気ではありません。 下の娘さんも 同い年の友達と遊ぶようにしてはしてはどうですか? 年上ののことばかり遊んでいると 相手に合わせることが苦手な子どもになりますよ。

    トピ内ID:8623449593

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    姉視点で

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    😢
    満月顔
    姉の視点では、妹がついてくるのは嫌でした。 せっかく、いつも気に掛けてなきゃいけない妹抜きでノビノビ遊べるのに、またお守りしなきゃなんないのかーって残念に思ってました。 遊びも妹基準になっちゃうから面白くないし… たまにはお姉さんにも姉としての役目を外して、息抜きさせてあげて欲しいです。

    トピ内ID:9248425831

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    まあ

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    🙂
    ささ
    遊ぶ内容次第かな。 その子がいることでしたい事が出来なくなるんだと子供は嫌でしょうね。 性別が別ですが、子供心に嫌だったのは、友人と遊ぶ内容も話して何人かで集まった結果、一人が下も連れてきて、そのまま外でワイワイ遊んでたら軽く怪我をして、こちらが大人に怒られたというケース。 子供ながら理不尽なって思いましたね。

    トピ内ID:2556941799

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    お願いするのはNGです

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    🎶
    毬藻
    はい。 トピ主さんが仰る通りずうずうしいです。 今後はお止めになった方がいいですよ。 「下の子もいいですか?」と言われて「それはダメです」と言える人ばかりではないので、内心「イヤだな~」と思いつつもOKするんですよ。 で、そういう人って嫌々なもんですから陰で他の人にグチったりするんです。 それにお姉ちゃんの友達は下の子の友達ではないので、そういう線引きを教えるいい機会だと思うのですが。 私の周囲にも「下の子もいい?」って聞いてくるママさんいますけどそこの下の子はうちの下の子と相性が悪いので「ごめん無理だわ」って断っています。 そのママさんは二回聞いてきましたけど、二回とも断ったら三回目からは言わなくなったのでうちはダメだとわかったようです。 うちは下の子もOKの場合は最初から「下の子も一緒においで」と誘います。

    トピ内ID:6557744724

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    簡単です。

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    🙂
    りりか
    次はトピ主さんが、その相手のごきょうたいをお家におさそいすればいいだけです。 お互い様がポイントだと思います。

    トピ内ID:0708873080

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    姉の立場から

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    チョコ
    子供の頃ですが、私が同級生と遊びに行く約束をすると、 3つ下の妹が一緒に行きたがって泣いたりするので、仕方なく連れて行っていました。 妹がいるとお姉ちゃんの役目をしなくてはならず、 同級生と遊びたいのに、世話係になってしまって嫌でした。 もう少し大きくなれば、下のお子さんも自分の同級生と遊ぶと思いますが、 姉の立場から言わせていただくと、「お姉ちゃん」から解放される時間も欲しかったです。

    トピ内ID:6382158129

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    図々しいです

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    🎂
    タルトタタン
    いろんな学年の子がいる近所同士のお友達や、相手の子も同じくらいの妹がいるのならいいと思いますが、学校の友達の家に下の子を連れて行くのはナシです。 小2女子にもなれば、所謂遊びだけでなくてガールズトークがメインなこともあるのに幼稚園の子がいたら出来なくなります。 ちびまる子ちゃんやワカメちゃんも、お姉ちゃんやカツオ君のお友達の家には行かないですよね。

    トピ内ID:2782354116

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    迷惑です

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    おぼん
    やめた事がいいです。 いい?と聞かれて断るのって難しいですよね? たいていは迷惑でも仕方なくOKしてしまいますよ。 それにお姉ちゃんも可哀想です。 友達同士のなかに自分だけ妹連れだったら… あー可哀想…

    トピ内ID:2872175337

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    ずうずうしいです。

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    🍴
    匿名
    でも一度なら迷惑じゃありません。 「このあいだも行ったから」と当たり前のように今後も行く気であれば迷惑です。

    トピ内ID:4401274874

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    相手による

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    🙂
    ラズベリー
    「下の子もいいよ」と言ってくれたのは上の子ちゃんのお友達?  それともお友達のママ? そのお家のママさんは本当は断りたかったけど、自分の娘がOKしちゃったから仕方なく、でなければいいのですが。 遊びに来てもらう側の母の立場ですが、私の個人的感覚だと、小学生と未就学児って違います。 小学生だと遊びに来てもらう、って感じだけど、未就学児は預かる感じでいろいろお世話したり責任が伴います。 なので初めて遊びに来る未就学児ちゃんはちょっと不安だな。 何度もお互い行き来して、母同士もよく知っているお友達なら、喜んで預かります。

    トピ内ID:1791868841

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    よくあるパターン

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    😨
    マンマ
    うちに子供の出入りが多い家ですがよくあります。 うちは小学生の男の子なのでその妹、もしくは弟が来ることがあります。 時には幼稚園の子の時もあり、さすがにそれは困るしその親御さんにはてなと思います。 一言言ってOKならありだと思いますが、家で遊ぶならやはり自分の子の友達までだと思います。

    トピ内ID:2430065116

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    相手の親御さんはお子さんの怪我が心配

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    ももこ
    逆にトピさんの家に、上の子のお友達の下の子がついて遊びに来たと想定すれば思うところがあると思います。 2年生は自分たちで遊ぶでしょうが、年長さんは、けがをしないか心配です。 トピさんの家で怪我したらやはり、トピさんも責任を感じると思います。 お友達のお母さんも「いいよ」と言ってくれてもやはり、気にしていなければならず用事もできず、気が重いとおもいます。 なので、トピさんの家にきた時には一緒に遊んでも、行くときは付いていかない方がいいと思います。 2年生と年長さんでは遊び方も自分の守りのでき方も違いますから。年長さんはやはり、親の目があるところでの遊びですよね。

    トピ内ID:2039723963

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    下も、と言われたら嫌

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    🐱
    鼻づまり
    自分からお願いして下の子も、というのは図々しいですよ。 今回は相手の母親から下の子もどうぞ、と言われたわけじゃなく、 遊ぶ子どもが下の子もいいよ、と言ったんですよね? 私はうちの子が遊ぶ約束をしてきて、相手の母親に下の子もお願いしますと言われたら、 え~勘弁してよ。と思います。 相手からいいですか?と言われたら、どうぞ、というしかないけど、次の約束はさせません。 下の子も年長なら我慢させて遊べるときと遊べないときがあると教えてもいい頃ですよね。 わがままを言わないと言う割には、行きたいとわがまま言ってるじゃないですか。 そろそろ、姉妹の友達付き合いもきちんと分けないと、 上の子も自由に遊べなくなると思いますよ。 実際、うちの子のお友達を誘いたいと思っても、 下の子とセットになるのが分かっている子には気軽にお誘いしません。 親同士がお茶やおしゃべりできるなら、もちろん下の子がいてもいいけど、 いくらすみません~と言われても、子ども二人を置いていかれたら嫌ですね。

    トピ内ID:6417395593

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    迷惑な場合が多い気が…

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    🐤
    rook
    この手の話はよく周りでも聞きます。 「下の子もよろしくお願いしまーすって言う親がいるよね! びっくりするよね~」って。 気にしないお宅もあるでしょう。 けど、こちらから誘ってもいないのに「下の子もいいかな?」と言われたら たいていは「え…下の子も?」って思う気がします。 年長さんとはいえまだ幼稚園児ですから、預かった親は「勝手に遊んで」という わけにもいきません。危ないことしてないかなとか一緒に遊べてるかなとか 何となく落ち着かないのでは。 外で遊ぶのならまだいいと思うのですが、相手の子の家に行く時は慎重にした方が良いです。 ママ同士が仲が良いのなら問題はないと思うのですけどね。 親同士面識がないのならやめた方が無難です。 「下の子の面倒も見ろって事?」って思われてしまうでしょう。 それなら「うちにおいで」と言ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6432381045

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    私自身、そういう「上の子」でした

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    佳代子
    4歳下の妹がいます。 母があまり子育てが好きではなく、妹を半ば私に押し付けるようにしていました。 そのため、学校から帰るといつも妹を連れて遊びに行くことに。 友達に 「佳代子ちゃんはいつも妹連れてくるよね」 「小さい子がいると行動範囲が限られるし、たまにならいいけどいつもはやめてほしい」 と言われたことあります。 みんなで遊ぶと小さい子に合わせないとと思ってしまいますから大きい子たちも楽しめないかなと思います。 友達が言うように「いつも」じゃなければいいですが。 親の立場で子供の友達が下の子を連れてくることに関しては何も問題はありません。 2歳、3歳だと大変ですが年長さんならよほどの問題児じゃなきゃ大丈夫です。

    トピ内ID:6551242780

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    マイルール

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    🐷
    栄@狭山
    ウチも小四♀、小二♂、小一♀の子がいます。 私は下の子をこちらからお願いして遊ばせてもらうのは、図々しいと言うより相手の負担になると思うのでしません。 まして園児をお願いすることはしません。 お友だちの中には勝手に下の子や上の子がついて来ることもありますが稀ですね。 ウチの子達も行きたがりますが上の子には上の子の世界があると下の子は行かせません。 日頃、下の子の面倒を看てもらうことが多いので、上の子にとっていい機会だと思ってのことです。

    トピ内ID:0262624349

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    迷惑なケースが多い

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    maru
    私の場合、そういったケースで迷惑に感じるのは、【下のお子さんが、まとわりついてくる時】です。 上の子の友達だけなら、完全放置でも仲良く遊んでいてくれるので、むしろありがたいのですが、おまけでついて来た下の子が、大人と話すのが大好きなお子さんで、子供達の輪に入らず、キッチンで夕飯の準備をする私の周りをチョロチョロ、頻繁に話しかけて来て、非常に鬱陶しく感じたことがあります。我が家にも下の子がいますが、そちらの方は、一人で勝手に遊んでいてくれるので余計にでした。ただ、一緒に来てもらっても、全く手が掛からないお子さんもいます。その子だったら、全く問題ないです。 私は、上の子のお誘いに下の子を一緒に送り込むことはしていませんので、おまけで来た子が手が掛かる場合には、かな~~り迷惑に感じますね。もちろん2~3回続いたら、自衛しますけれど。そのお宅の子との家遊びは許可せず、「外で遊んで来てね!」と、追い出せば良いだけですから。 何れにしても、「こちらからお願いしてしまった」は、充分に図々しいよね?次は相手が言ってくれたら…に留めておいた方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4896715153

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    姉の立場です。すごく嫌でした。

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    あんこ
    私は、長女の立場です。 妹とは5歳差ですが、「妹が行きたがるから、一緒に連れてって」と、よく母に言われていました。 でも、実際はものすごく嫌でした。 まず、妹がいると、同年代だけの遊びができません。 妹には、私や友人の遊びは理解できず、つまらなくて飽きてしまい、最後には泣き出す。 そのため、  妹に合わせた遊びしかできない   ↓  今度は、同年代の友達が飽きる   ↓  あんこは、また妹連れて来るんでしょ?じゃあ遊ばない。 と、私の友人関係はどんどん壊れていきました。 何より嫌だったのが、友達のお母さんに「え、妹ちゃんも一緒なの?(本当に連れてきたんだ・・・)」という顔をされる事です。 そのたびに謝るのは私です。 私が悪いわけじゃないのに、なんで謝らないといけないんだろうと思いましたよ。 最終的に、母に「何で私ばっかり、嫌な思いをしないといけないんだ!」と言って、やっと解ってもらえましたが。 お願いですから、長女だけを我慢させないで下さい。 次女がついて行きたがるのを止めて下さい。 それがお母さんの役目だと思うのですが。

    トピ内ID:2891680589

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    やめたほうがいいと思います

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    みるくぱん
    それは、上の子のためにもです。 「私の世界」がだんだん欲しくなる年頃です。 前に、お友達の2歳違いの下の子がついてきたのですが、うちの娘にひっついてしまい、当のお友達がすごく悲しそうな顔をしていたのが忘れられなくて。 娘は「妹ちゃんもいいよ」っていっていたのですが、お友達自身はどうだったのかな?と思っています。3人だと割れるし余計。 預かる親の立場としても、ちょっと嫌かな。 幼稚園児だとやっぱりちょっとは2年生より手がかかるし。トピ主さんからお願いはやめておいたほうがいいかと。

    トピ内ID:0941536909

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    ちょっと図々しいと思います

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    😀
    通りすがり
    小さな子が来ると気を使います。 嫌でも「ダメ」とは言いづらいですから、自分から「下の子もいい?」と聞かないでください。

    トピ内ID:2289418610

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    本音を言えば迷惑

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    おにぽて
    相手から下の子も一緒にどうぞと言われない限り 私なら我慢させます。 一緒に遊びたい気持ちは分かりますけどね。 自宅にお友達を呼んだときは、上の子が嫌がっても 仲間に入れて上げなさいと言いますが、 よそのうちには迷惑ですよ。 相手の方は嫌でも嫌とは言えないと思いますので、 同じことをもうしないようにしてください。

    トピ内ID:2988065842

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    時々なら

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    笹舟
    いい時もあるし、悪い時もあると思います。 下のお子さんと近い年齢の子がいて、一緒に楽しめる場合もありますし。 ただ、いつも妹がついてくるのは、2年生のお姉ちゃんがかわいそうです。

    トピ内ID:7368664138

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    先方次第ですが

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    パックスロマーナ
    先方次第だと思います。 ただ、原則は招かれてないのに、こちらからお願いするのは、ご迷惑をかける可能性は高いかもしれませんね。 トピ主さんのご自宅や、公園や外で、姉妹一緒に遊ぶのは良いと思います。 でも、相手の御宅となると、相手との関係性や時期など、配慮が必要だと思います。 私は幼稚園や小学校の頃、歳の近い妹を連れて遊んでました。 でも、小学校の友人宅に上がる時は、妹は連れて行きませんでした。 ご近所の子供同士、お互いに普段から気兼ねなく出入りしてるような家は、また別でしたが。

    トピ内ID:5017378994

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    私は嫌です

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    たまっち
    結局お姉ちゃん達と一緒に遊べず、未就学児さんの子守になるから。 嫌だと断ればお姉ちゃんだけ遊びにきますが、毎回断るのも断りきれず 何度か未就学児さんも来た事ありますが、何かあったらと気を使いますし、 正直困ります。 私もその未就学児さんと何度も公園で会っていますが、やはり 何かあってはいけないと、本当に気を使いますし、仲良く一緒に遊べる のは保護者の監視下であるから、です。 なので私は「勘弁して」と思います。

    トピ内ID:3855605546

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    お友達のお母さんが了解してくれたのなら

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    まっちゃ
    良いのではないでしょうか。お友達は構わないと言っていてもお母さんがダメだと言う場合もあるので、面倒でも下のお子さんも遊びに行きたいと言ったら、確認をしないといけませんね。 私は、同じようなことで現在モヤモヤしています。 小1の娘の友達が遊びにきますが、その妹さんも保育園から帰宅後、我が家に遊びにきます。その子達のお母さんとは、話したこともありません。毎回、わが家に来ますが旦那が風邪で寝込んだとき、一度だけ遊びに行かせてもらいましたが、「○○ちゃんのお母さんが、もう4時半だから」と言ってたからと、4時に帰ってきました。お母さんが一度でも迎えか送ってきて、お話したらモヤモヤもなくなるかも…と思っています。もし、遊びに来てて怪我でもして、責められたら…と悪いことばかり考えてしまいます。

    トピ内ID:0280172091

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    迷惑ですね

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    🐶
    ルル
    小さい子を、預かるのは気を使います。大人しくて、よい子で、お姉ちゃんたちがよく面倒を見てくれても、預かった以上は、怪我をしないだろうか等、常に目を向けていないと心配なので、私はできれば預かりたくないです。

    トピ内ID:6276519892

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    ありえない

    しおりをつける
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    かなみ
    2児の母です。 上下で遊びに行くのは先方も複数こどもがいて、 お互いに遊びに行く気心の知れた御宅だけです。 それ以外は泣き叫んでも、いいよといわれても行かせません。 家ではいつも2人で遊んでますが、上の子の友達は下の子の友達ではありません。 あなたは上の子の友達が弟を連れてきても預かってあげるのですか? 下の子にも自分にも甘すぎます。

    トピ内ID:7584184044

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    本気にしない。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    そんなの、ほんとにいいと思ってます?断りたいけど妹ちゃんや主さんの手前断りきれないだけです。 「あそこはお姉ちゃんを遊ばせるついでに妹の託児所かわりにされる」と敬遠されて、お姉ちゃんそのうち遊んでくれるお友達がいなくなりますよ。

    トピ内ID:2563776401

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