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    2歳。男社会を強く生き抜く為には、やられたらやり返せ?

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    ちびっ子怪獣
    子供
    2歳、0歳の男の子の母親です。 男社会を上手く生き抜く為には何が必要でしょうか? 上の子が妊娠7ヶ月まで一般事務の仕事をしていました。 私は女なので男の社会というのをよく理解していないのですが、 仕事をしていた時に感じた事は、男性の社会は非常に上下関係が厳しく、 相手を蹴落としてでも上に上がろうとしなければ取り残される印象があります。 汚いと思われようが上司の前でグイグイ自分をアピールして、他人の手柄も半ば自分の 手柄の様にアピールするような人達が出世街道を登っていくのを見てきました。 先日、ママ友と男社会の話をしていたのですが、ママ友は自分の子に 「やられたらやり返しなさい。」と言っているんだそうです。 子供が人に叩かれても、「悔しかったらやり返しなさい。」そう言っているので わが子を叩いても「ごめーん」で終了です。 今の世の中、人に親切にするよりも自分の事だけを一生懸命しないと取り残される。 そういう考えを持っているみたいです。 私は「やられたらやり返しなさい。」の考えに違和感があり、「やめてと言いなさい。」と教えています。 叩いてしまえば(ほぼ叩かないですが)「ダメでしょ!。」「謝りなさい。」と言っています。 2歳の息子は、活発ですが自分のお気に入りのオモチャも時々「どうぞ。」するようなやさしい子です。 叩かれてもその場を離れて回避する子です。 世のお父さんお母さん方は、私のママ友のような考えを持つ方が多いのでしょうか? 男の子の社会を強く生き抜く為、私は何を教えてやるべきでしょうか? 下手な文章で申し訳ありませんが、ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:5645225300

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    それは子供が決めること

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    ヨクデル
    やり返したいならやり返せば良いし、叩かれても揉めたくないのであれば我慢するのも個人の個性であり考え方であり処世術だと思います。 個人的に >「やられたらやり返しなさい。」の考えに違和感があり には同意します。 ですが、親ができるのは『違和感があるという価値観を伝えること』で、それから先子供がどうするか、どういう対応をするかは子供が決めることだとも思います。 子の選択を見守り、どの選択をしようと、またどの選択をしなくても、子供は存在しているだけで価値がある人間なんだと、例え親の期待通りに(願う価値観通りに)なっていなくても親は子供を愛しているのだと伝え、人としてやっちゃいけないことでない限り子供の考えを尊重してやりたいなと私は思っています。 ただ、人としてフェアじゃない、やっちゃいけないことは、まだ親のブレーキがきっちり効くうちに教えることだとは思いますが。

    トピ内ID:3033654068

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    家庭それぞれ

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    久美子
    子どものしつけ、家庭のカラーが出ますよね。 我が家はトピ主さん派です。 でも、お友だちの方法が悪いとも思いません。 小学生になる子供には空手を習わせていますが、 内気な男の子に先生は 「やられたらやり返せ!心も体も強くなれ!そうやって心が優しすぎるからいつまでたってもいじめっ子にからかわれたままなんだよ。」 といってました。 確かにそうかもしれないな、と思いました。

    トピ内ID:8082340106

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    やり返せ派

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    カタストロフィ
    「やられたらやり返せ、でも自分からはやるな」で良いと思います。 社会を理解した大人ではないわけですから、より原始的ですよね。つまり力がものをいうし、屈すればずっと支配関係が続く。 また力の強い子がわがままになると、周りから敬遠されこんどは弱い者は集団となって対立するようになります。 もともと人間はやられたらやり返したいという欲求が本能的にあるでしょ。 逆に、人の嫌がる事をやったらやり返されるんだという事も知らなきゃ。 そんな事を知らずに大人になって、法に触れなければ何をやってもいいみたいな人が多いですよね。 例えば、二股かけたらストーカーされた・・と自分が被害者みたいに言う人とか、そりゃ二股かければ恨まれて当然でしょ。

    トピ内ID:2758508608

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    日和見

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    なごみ
    息子が中学生ですけど、やられたらやり返せとは考えたこともありませんでした。 ただ、子どもって教えたとおりに育ちますか? 幼児の頃、子どもの友達のお母さんで「やられたらやり返せ」派はいませんが、その子の性質によって、やられたらやり返す子・我慢する子・泣いて大人の助けを待つ子・その場から離れる子、いろいろでした。 うちはその場から逃げちゃいますが、やり返せと言ってもそんな根性ないし、逆にぱっと手が出てやり返す子は親がいくら止めても止まりませんでした。 今は中学生なので相手によって対応を使い分けています。 気心知れた仲間なら軽くやり返す。親しくない相手ならすっと離れる。不愉快な相手ならちょっと強めにやり返す。 私はこれが下手で苦労したので、わが子ながらすごいなと思って見ています。言いようによっては日和見ですが、場の空気を読んで適切にふるまえることが社会を生き抜くのに必要でなないでしょうか。 ちなみに私が会社にいた時、男性に必要と思った能力は相手を蹴落とす能力ではなく、味方を作って周りに押し上げてもらう能力でした。

    トピ内ID:8925291043

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    年齢に応じて変ってきてます

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    mama
    3歳くらいまでは人を叩いてはいけないと言ってきました。なので叩かれたら泣くだけ。 4歳になって、幼稚園の子が叩くのをやめないと言って来たので、自分よりあきらかに小さい子ならやり返さず、先生に言うように。 同じ歳や上の子なら、まずはやめてと言う。 その後は、次また叩いたらやり返すよ!と警告を入れる。 それでもしつこくしてくるんなら、一発だけすごいのをやり返し、やめろ!と言うように。 5歳になると、同じ歳の子は手は出ないようで、小さい子からの場合は『小さいから分からないんだね~』と流しているようです。

    トピ内ID:0535046338

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    すごい

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    hu
    今の時代で「やられたらやり返せ」って言えるお母さん、凄いですね。 昭和初期とかなら普通だったのかもね~ 育て方に正解はないですから、難しいですね。 私なら、強さよりも優しさや粘り強さが育って欲しいかな。

    トピ内ID:3199215683

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    いい言葉

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    ばなな
    私の友人(中学生の男の子のママ、)は、 「悔しかったら、見返しなさい!」と教えていました。 相手にやり返すのではなく、もっと自分を磨く。 すごくいい言葉だなと思ったので、記憶にあります。

    トピ内ID:7308152653

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    それでいいんじゃないですか?

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    麦茶
    男社会の洞察については、少なからずそういう面があると思います。 ウチの息子もおっとりしてるので、同じく「やられたらやり返す」ように言っています。 それでもなかなかやり返せないようで、親の方がヤキモキしていますが。。。 ただし、先に手を出すのはダメです! そのママ友の息子さんは、先に叩く事もあるんですよね? それって、話が全然違いますよ。 ちなみに、男社会でも適材適所。 ズルさを持たない誠実な人も、重要なポジションに配属されます。 全員、「俺が!俺が!」の会社組織なんて機能するはずありません。 やっぱり信頼される人材の方が、先々は安定して重用されると思いますよ。 おとなしい子どもは貧乏くじをひく事も多いですが、私も人としての誠実さを最優先して育てていきたいと思います。 ウチの息子は小学低学年ですが、自分に合った優しそうな同級生と友人関係を築けて楽しそうですよ。 トピ主さんのお子さんは、トピ主さんの方針で自信を持って育てたら良いと思います。

    トピ内ID:8848754683

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    親から教わることではない

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    一般論
    社会に出てから自分で勝ち取る知識でしょうが・・・ >>汚いと思われようが上司の前でグイグイ自分をアピールして、他人の手柄も半ば自分の >>手柄の様にアピールするような人達が出世街道を登っていくのを見てきました。 時代遅れもいいところです。

    トピ内ID:3359002643

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    子供の社会も競争社会

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    育て終ったママ
    トピ主さんのお考えは良くわかる。 子育て終了したおばさんから~ 子供は同じ年頃の子と仲よく~も学び、競争~も学び、戦う~も学んでいかねばならない。 玩具の取り合いや叩くのは嫌なもの。私も見るのが嫌なタイプだが、そういう切磋琢磨は必要。 そのママさんと同じようなお母さんがいた。他の子のおもちゃをむしり取ろうが泣かせようが~家の中では、箪笥も壁もがりがりに傷つけようが、好きなようにさせていた。周囲が思い余って「それは・・・」と言うと、「私はいじめられて育った。この子はそんな子にはさせない。」といって一歩も譲らなかった。 ここまで行くと人間形成上問題があるが、何でもすぐに相手に譲るとか、何でもすぐに謝らせるとか言うのは大人の道徳。親はすっきりするが、子供同士の日々の切磋琢磨で、親の言った言葉がセーブになり相手にやられてもやり返す事ができず、やられっぱなしになり苛められる。 譲る事が大事な時には譲り、取られたら自分で戦って取り返せることは大事です 仲間同士で親が見ていて危険な時にはストップできる状況で修練を積むのも大事。 子供が一人で子供群で押し引きできるよう鍛錬を。私も今は分かる。

    トピ内ID:5192056720

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    正解なんてない

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    私も男の子を育てるのに四苦八苦しています。 今16歳になり良い子とは言えないけど元気に毎日高校に行っています。 「やられてやり返す」とその仕返しでやられます。雪の団子をなげたら、投げ返された。今度は雪の中に石を入れて投げた。相手が…となります。 相手に勝つ方法って色々です。人として相手より上になる事が勝つ事になりますよね。 現実は理想とは程遠いのですが、少しでも近づける様に話し続けるしかないと思います。 親が会話で子供とコミュニケーションを取る努力をしていると、子供も友人関係を会話で築こうと努力します。

    トピ内ID:4635829466

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    間違っています

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    😠
    おとさん
     お母さん方、間違っていますよ。優しくなければ生きていけません。それと、蹴落とされるのは違います。やられたらやり返す。男と言う前に、まともな社会では生きていけませんよ。  あなたは、独りで子供を作ったのですか、まともなら夫という男性がいるはずですよね。夫に聞いて下さい。そんな馬鹿ママ友の話しなど聞かないで下さい。子供は皆んな、優しい母親の手で育てられるのです。  やり返すような、そんな反社会的な子供は、育った家庭が間違っているのですよ。絶対に真似してはいけません。

    トピ内ID:9309434958

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    男の子3人の母です

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    🐱
    こねこねこ
    小学生と幼稚園児、3人の男の子の母です。 私はそのママ友さんとは逆で、 「やられたから、痛みがわかるよね。同じことをお友達にしたらダメだよ」 と、小さい時から教えてきました。 本当の強さは、相手の気持ち、痛みがわかることだと、私は思っています。 その上で自分の気持ちを相手にしっかりと(暴力に訴えずに)伝えることができること。 そういう男の子になってほしいと願っています。 2歳ではまだ、気持ちをうまく伝えられなくてトラブルが多いのはしょうがないですが、「やり返せ」は自分の中ではNGです。 自己主張の強い子の思い通りになることが多い幼児期と違い、小学生はシビアです。 自分のことだけ考えている子は、周りから徐々にフェードアウトされます。 トピ主さんのお子さんは、人の気持ちのわかるとても優しいお子さんですね。 トラブル回避する賢さも持ち合わせておられるようなので、このまま素敵な男の子になると思いますよ。

    トピ内ID:2760294199

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    類は友を呼ぶ

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    🙂
    とまと
    いろいろな価値観の家庭があるので、正解というものはないと思います。 ただ、類は友を呼ぶので『やりかえす』方針の家の子には、同じ考え方の友達や敵が集まってくるので、そういう中に身を投じて、負けない体力や気力がその子にあるかどうかですよ。 その子の体格や性格を見て考えてください。 大人しい平和主義の子のところには、同じような大人しい子が集まるでしょう。 わが家の方針は「やめて!」「嫌!こないで!」と、何度口で言っても嫌がらせしてくる相手には、身を守るためにやりかえすことも必要だとして、やりかえす方法も教えてました(小さい頃は腕をツネろと)あくまでも最終手段です。 暴力でやりかえさなくても、大きな声で言い返すことや、逃げたり避けたりすることでも、危険回避はできますから。 平和主義のグループは、乱暴な子にやられてばかりで損、とか、可哀相にも見えますが、 やりかえす主義の子も、ボスの座争いで喧嘩とか、負けた子から腹いせに帽子や靴を隠されたりとか、その道もそれはそれで大変そうですよ。 将来の仕事に関してもトピ主さんの知る職場がそうであるだけで、他にもいろいろな職種がありますから。

    トピ内ID:2741133910

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    男も女もない

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    ひろ
    男だからということは忘れてください。女子でも同じです。 そして、やり返さない理由をご自身で点検してください。 自分の子がやり返したことによってトラブルになったときに 面倒だからということはありませんか?。 ご自身の保身のために、子を犠牲にしていませんか? 自分から理由もなく叩くのはダメです。これは同意します。 やり返すのは、自分が今後、ナメられないように、力を示すと いうことです。一度、力を示してしまえば、その子はもう 無意味に叩いて来ることはありません。相手はこちらの力を 認めたからです。 トピ主さんのやり方ですと、ナメられます。都度、標的にされます。 逃げていても、追われてしつこくやられる場合もあります。 心も体も傷つきます。なのに、母親が『やり返してはいけない』と いうのは、子にとってはもはや拷問です。 昭和の子は、『やられたら倍にしてやり返せ』『売られたケンカは倍の 値段で買い取れ』と言われて育ったものです。暴力がいけないことを 本当に分からせるのは、実際にやるしかないのです。やってみて、その 愚かさを学ぶのです。

    トピ内ID:9443655788

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    子供の性格次第の面もある

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    😉
    バルキーナ
    6歳と4歳の女の子を育てています。 長女は性格が優しく、次女はかなり強いというよくあるパターンです。 上の子は相手から意地悪をされても、黙って下がってしまうタイプなので、 小さい頃から「“泣き寝入り”はダメ」と教えて来ました。 嫌なことをされたり叩かれたりしたら、「やめて」と言いなさい。 それでもやってくるようなら「やり返しなさい」と教えています。 もちろん暴力を奨励しているわけではありませんが、子供は相手の反応が 弱いと傘にかかってくる場合があります。大人のように「ほどほどで止める」 という心理は期待できませんので、相手にやられた場合、自分の意思を “相手に分かる形”で伝えなさいと躾けています。 我が家では“無抵抗主義”は結局誰の為にもならないという考えです。 トピ主様の場合、「止めて」と伝えても相手が止めなかった場合には、どう しなさいと伝えているのでしょうか? 色々な解決案があると思うので、教えて下さい。

    トピ内ID:0960852158

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    やり返しても返さなくても出世には関係ない

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    ぱららいず
    私も2歳の男の子がいます。 迷いますよね、教育方針。。 男社会でエンジニアとして働いていますが、人を蹴落としてでも上に行こうとする人、気配りができる人、出世している人には両方のタイプがいます。 普段はもちろん周りの様子を見て物事を決めていく必要があるのでしょう。 ですが、空気を読まずに決断をする必要がある場面もあります。 その場合、人を蹴落とす羽目になることもあるでしょう。 どちらのタイプも必要な人間なのだと思います。 ですが、必要なタイプとはいえ、空気を読まないタイプは嫌われやすく、辛い思いをします。 私は息子に、人の気持ちが分かるような教育をしていきたいと思っています。 出来れば、嫌われ役になってしまう人の事までわかってあげられるくらいの大きい人間になってもらいたいですね。 出世に必要なのは、状況判断力、決断力、仕事を面白いものにアレンジして人に渡す事ができる能力、この3つだと思っています。 人を蹴落とすタイプかどうかは関係ないかなぁと思いますね。

    トピ内ID:2326563044

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    まずは、丈夫な体がいちばん!かと…。

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    ばなな
    社会の常識はどんどん変わるから、精神的に負けないようにはまず、丈夫な体が第一かなと…。 私は40代ですが、私の子供のころはまだ専業主婦が多かったです。だから同年代のうちの主人は男が台所に立つなんてという両親に育てられました。が、結婚してから私たちは共働き家庭になったので子供達には家事を仕込みましたし、主人も家事をします。今20歳の息子は結婚したら共働きOKで、家事も料理もするよと言っています。 トピ主さんの息子さんたちが成人する20年後の社会はどんなふうになってるかな?男社会という言葉は死語になってるかも。 でも、どんな社会になっても健康で人間関係が円滑にできる方が幸せかと思います。私は親として、子供に成功する前に幸せであってほしいと思うので、まずは食生活に気をつけて健康な体を作って、後は他人の気持ちを思いやれる人になれるように育ててあげたらいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7755910249

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    トピ主自身の子供時代はどうでした?

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    🙂
    うーん
    いじめられたら、「やめて」と言えば、終わりましたか。 それだったら、子供にもそう言えば? 私はやられたらやり返せ派です。子供社会は厳しいからね。 叩かれたら、「何で叩くんだよー」と叩き返したほうが叩いた子のためにもなると思います。

    トピ内ID:2398773676

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    状況によりけり

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    はげDEおじさん
    やられたらやりかえせ! 真理でもあります。 貴方のお子さんのキャラクター次第じゃないでしょうか? >上下関係が厳しく >他人の手柄も半ば自分の手柄の様にアピールする 矛盾ですね。でもそのような状況も多々あります。 バランス感覚が重要だと思いますよ。 社会に出ると学識よりも重要になる事も有ります。 俗にいう良識や礼儀ですね 仕事の力が同じなら貴方はどちらを選びますか? このような物も「力」なんですよ。 どんな良い仕事をしても認めて貰わなければ成果にならないのです。 父親に小学校の頃にこう教わりました。 「やったらやられる覚悟を持て」 一対一での事だけではありません。集団の生活の基本だと思います。殴ったら反撃される事もある。 苛めたら、いつの間にか苛められる立場になるかもしれない。 そんないつどうなるか分からない事より、誰かを助けて、助けられて補ってくれた方が良いだろ? 自然に「情けは人の為ならず」の心を教えてくれました。 個の力だけでは大した事は出来ないでしょう。 確実にいえる事は「やられたままだと調子にのられる」「生きるために逃げるのは有り」 お互い逞しく育つ事を祈りましょう

    トピ内ID:6670131734

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    2歳って・・・

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    陽子
    男も女も関係ないでしょ。 やられたらやり返してたら世の中、毎日血の雨でしょうよ。 普通に考えてみて。

    トピ内ID:1327329385

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    要は親の目標と「幸せ」の価値観では?

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    🙂
    マイマイ
    色々な親がいます。破天荒な子育てをされて運良く成功した方もいます。 生まれ持った運命で、それが当たり前のように代々継いでいく家庭もあります。ただ一様に思うのは、親がどんな子に育てたいか?だと思います。 子育てはすぐに結果は出ませんが、言えるのは「今できることを毎日コツコツと積み重ねること」「子供の笑顔」を大事にしていれば上手く行っているのかな~って思っています。 私は主人に関しても、健康で社会の中で居場所を持てて、長くお勤め出来ていることにとても感謝しています。そりゃ上見たら切りがありませんが、主人の性格上、管理職についても苦労するのが目に浮かぶので、出世をすごく望んではいません。したらラッキーぐらいです 隣の芝は青くとっても見えますが、でも幸せなんです。 人生は1回ですし、どんなに頑張っていても、いつどこで終焉を迎えるかはわかりません。 だから自分らしく、人の痛みが分かるような人でありたいし、息子達にはあって欲しいと思います。本末転倒にならないように。で価値の合わない人は縁が無かったと思っています。人は人自分は自分です。

    トピ内ID:1461488150

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    悩みます

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    もも
    5歳男の子の母です。 小さい時からほかのこと遊んでいてもけんかをすることはほぼなかったです。 おもちゃも貸してと言われたら貸し、借りたいときは 「貸して~」と言って借りてました。 それでも幼稚園に行く前には、 「人をたたいたりしたらだめ でもやられたらやり返しなさい、」と言って行かせました。 やられても黙って泣いてるだけの子になってほしくなかったからです。 そう言い聞かせて育てて、今は人の喧嘩も止めてくれると先生から言われる子になってます。 この先どういう成長をみせるかはまだまだ未知ですが、 やり返せが絶対いけないことかどうか? やられっぱなしが嫌なので(将来いじめられたときに言い返せるように) 、そういう方向に導くつもりです。

    トピ内ID:1731361065

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    貴女はどんなお子さんに育ってほしいですか?

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    伝助
    >仕事をしていた時に感じた事は、男性の社会は非常に上下関係が厳しく、 >相手を蹴落としてでも上に上がろうとしなければ取り残される印象があります。 貴女の見た男社会とやらは、広い世界のホンの一面にすぎないでしょう。 貴女自身は、お子さんにどんな人間になって欲しいのですか? どんな育て方をしようと、親に一本、シャンとした芯が通っていなければお子さんも強くなれませんよ。 周りに振り回されない! ご主人と話し合って二人の意志で子育てしてください。 ですが、本当の所の相談は >ママ友は自分の子に >「やられたらやり返しなさい。」と言っているんだそうです。 このママ友のやり方が腑に落ちないということではありませんか? 子育て方針があまりに違っていたら、子供さんに悪影響が出る前に疎遠にしてもいいんですよ?

    トピ内ID:7077606143

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    まるで自分の子供の頃のようで・・・

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    えふえ
    男性の意見でもよろしいでしょうか? お子様の様子がまるで自分の小さい頃に似ているもので、ついレスをつけさせて頂きました。 確かに、他人を蹴落とすぐらいの気持ちは必要なのかもしれません。 でも、女性も男性も居るのが普通の社会ですよ。 小さい頃は、よく他所の女の子のお母様方に「えふえ君は女の子にイタズラをしたりしないから、安心してます・・・」と言われました。 やんちゃな男の子には中々理解してもらえなくて、悩んだこともあるのですが、そんな人を黙らせるだけの努力はしましたよ。 たまたま芸術分野が得意だったのですが、学校で一番になったとき・・・ それまでちょっかいをかけるような人も、「お前は凄いな」と言ってくれたものです。 学生時代、社会人と時間を重ねましたが、「えふえさんなら女性のチームを任せても大丈夫。(所謂、悪いことはしない。と信用に繋がりました。)」 少なくても良いんです、本当に大事に思える友人を同性でも異性でもしっかりと持てるようなお子様にしてください。 間違った男性優位の意識だけは、少なくともご家庭で教育しないことが大事なのかもしれませんね。

    トピ内ID:3806977962

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    やり返せ!と言ってます

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    🙂
    プチプチコーラ
    やられたら、やり返せ いやなことは、いやだと言え にげるな、無視するな、相手にいやな気持ちを伝えろ と、新1年生になる息子に教えています。 今のうちに、息子にも相手の子にも、加減っていうのを判っていってもらいたい。 話せば判ることだったのか、ケンカになってどんな気持ちになるか、そんな場面になったときどうすればいいと思うか。 小さい胸を痛めながらも、考えているようです。 でも、それは親の私の目が届くうち。 子供が正直に話をしてくれるから。 幼稚園の先生が見ていてくれる時だからこそ。 これが小学高学年になったら、内に秘めて話さなくなってしまうかもしれない。ケンカしたことも、嫌がらせをされたことも。 一昔前とは違って、今のいじめは陰湿なようだから、今のうちに強く言えるよう、立ち向かえるようにしていかせたいです。 だからといって、自分のことだけを~っていうのは違いますね。 自分のことができて、他の人を助ける余裕があったらそうしてあげなさい。 と教えています。 自分を犠牲にするなよ 自分を大切にしてあげなさい ってね。

    トピ内ID:3036866396

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    まだ早いんじゃ。

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    🎁
    男子のハハ
    2歳児ですよね。 男社会を強く生き抜くためのノウハウや心構えが必要なんでしょうか。 自分の感情の処理すらなかなか上手くできませんよね。 「やられたらやり返せ」も「やめてと言いなさい」もまだ早いのでは? 先々の心配も分かりますが、それぞれの子どもの個性もあるでしょうし、 集団生活が始まったら集団のルールがありますから、今はゆったり構えてたらよい のでは? (叩かれて泣いたら「痛かったね~」と言って気持ちを受け止める等等) それに、この問題はあなたの問題ではなく、お子さんの問題でしょ? ある程度大きくなってきたら自分で試行錯誤すると思いますよ。 「お母さんはどう思う?」と聞かれてから、普段思っていることを 答えてあげればいいような気がします。

    トピ内ID:9131123133

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    やられたらやり返せと教えました

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    🙂
    kimiko
    うちは娘ですが、やられたらやり返しても良いと教えました(2倍返せ) 幼稚園の時、理由なくグーでお腹をたたいた男子に、グーで2倍返ししたらしいです。 「おまけにケリも入れといた」と言っていました。 相手は乱暴で有名な子どもでしたが、娘がターゲットにされる事はこれ以降ありませんでした。 普段は優しい娘ですが、理不尽な事には反撃する事を友達はわかっていた為か、いじめにあうことは一切ありませんでした(現在商社勤務です) 今の世の中、言葉で「やめて」とか「相手は痛いんだよ」とか説明しても通用しない子どもがいます。 反撃しない優しさが、時にはますます自分に帰ってくる場合があると知るべきです。

    トピ内ID:7068394441

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    知識を広げるように応戦してください

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    洋ちゃん
    暴力で仕返しもいいし、人の手柄を奪うしかなければそうするも勝手ですが、冷静で知的な人が一番いいです。 人生はこれからですから、親の生きている間にお子さんの結果は見られません。ただ知識(勉強に限らず、 興味を持ったいろいろなこと)を身につけておけばどうにでもなります。腕力は必要なら利用し、 弁舌も雇えばそれでいいのです。自分で考えて決心し実行できれば大丈夫です。

    トピ内ID:6109445369

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    難しい。1

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    🐱
    allure
    私も、男の子2人の母親です。 私自身姉妹で、母親も姉妹、祖母も姉妹しか育てたことのないので、男子の取り扱いがイマイチわかりません。 やられたらやり返せ。と教えたくないのは理解できます。 私も、長男の時はそう教えていました。 先生に言いなさいとか、その場から(その友達から)離れなさい。と教えていました。 でも、そんなことお構いなしに仕掛けてくる子はいます。 そうなると、やられっぱなしなんです。 うちの長男が、先生に「並びなさい」と言われて、言いつけを守っていると、息子の前に並んでいる子が息子につついたり、叩いたりをしてきたらしいです。 でも、先生に並んでてと言われたから先生に言いに行くこともできずに、我慢したようですが、あまりにも叩かれたようで、手を出して、名札を引っ張ったようです。で、名札は破損しました。 もちろん、先生から聞きました「名札を壊しました」とだけど、自ら手を出すような子じゃないと思ってましたが、何度も聞き方を変えたり、時間を空けたりして、息子にその時の様子を聞きました。続きます。

    トピ内ID:5485504066

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